Анекдоты 2

Англия. При досмотре в аэропорту Хитроу у бабушки Нюры из сусек выпали три пакетика семян помидор. На вопрос секюрити: - « Что это?», - бабушка ответила: - Так это же Новичок! Так спешила к внукам, что забыла выложить. Секюрити упал в обморок. – Сынок! Ты наверно давно искал этот сорт. Я тебе подарю. Глянь, какие полные, - и бабка потрясла пакетиками. После этого попадали все окружающие, а по аэропорту объявили тревогу! К бабке стали приближаться люди в спецкомбинезонах и коптер. - Ребята, вы из какого кооператива? Дак ещё рано опрыскивать. Зависший беспилотник был чётко сбит наотмашь свёрнутой в рулончик газетой. Лопасти и остатки приставучего насекомого полетели по залу. - Ишь, какая хрень летает. Пожалуй, попрыскать надо бы, - подытожила туристка. – А вот у этого Новичка плоды розовые, - и бабка открыла пакетик. Теперь уже и люди в комбинизонах попятились назад. - Эй,  подождите! А вот у этого сорта плоды красные, - и бабка разорвала второй пакетик. Раздалась сирена, и все побежали на выход, прикрывая рот платками, рубашками и т.д. - Куда Вы! У меня ещё есть пакетик – всем хватит, а не хватит, так я пришлю!


Как ни ставь полено, а оно падает.
 - Запомни Золушка, - произнесла фея.
 - После двенадцатой выпитой рюмки волшебство закончится и волновать тебя уже не будет вообще, а ты превратишься в то, что в народе называют дрова.


- Чем занимается Ваш Изя?
- Ищет начало конца! А Вы чем занимаетесь в свободное от безделья время?
- Таки занимаюсь самобичеванием своей сытой и беззаботной жизни!


Вечером, в парке у фонтана, Марк фотографировал на приоткрытый лапотник с выглядывающей 100$ купюрой. Любительницы сняться занимали очередь сразу после обеда.


- Тётя Роза! Ви так оригинально виглядите! Ещё немного и, наконец, вийдите из этого фатально – батального размэра.
- Симочка! Я серьёзно занялась своим питанием и перешла на сыроедение.
- У меня интерес за такие слова. А как же предыдущая диета: «Утром кекс - вечером секс», таки не помогла?  Надо било отменить всё мучное! А, шо за Ваша новая диета. Будете совмещать?
- Всё просто. На завтрак четверть головки российского сыра, на обед четверть головки голландского, а на ужин брынза. Главное не кушать после шести или за четыре часа до сна.
- Как Ваш Родя до новой диеты?
- Родя и до первой диеты не восторгался, а с началом второй, бруки пояском стал подвязывать.
- А Ви слышали, как Фима с четвёртого этажа, посылал Беллочку туда, где Макар телят не пас.
- Ой, вэй! Туда, где Макар телят не пас, уже давным - давно протоптана такая дорога, такая  магистраль, что Фима со своими посылами может в трёх соснах заблудиться. Его Беллочка за неделю пару обуви истаптывает, чтобы побывать в этой прекрасной стране чудес.


Женщина – это не только ценный мех, но и трёх - четырёх разовое питание, тяжело усваиваемая логика и космический, коллективный женский разум.

Говорит и показывает кузнец - дядя Фёдор. О чём говорит, то и показывает. Иногда средний палец руки, иногда по локоть, а иногда и по плечо. Как спросят, так и ответит. Велик и могуч русский язык!


- Чем Вы занимались до замужества?
- Слушала детский музыкальный журнал Колобок.
- А после замужества?
- Перепроверяю, может, что то пропустила!


Встречаются две пенсионерки.
- Маша, поздравляю тебя с повышением!
- Клава. С каким ещё повышением!
- С государственным праздником повышения цен!
- А дата в календаре, когда его праздновать надо то!
- Дак этот праздник без даты-й! Зашла в магазин, увидела,  хлеб подорожал – значит, праздник!!! Бери пол - буханки, беги домой и радуйся!
- А чего это надо брать пол - буханки, бежать домой и радоваться?
- Недалёкая ты Маша. Будешь целую брать, Варька из соседнего подъезда увидит, скажет всем, что у тебя денег куры не клюют и все к тебе побегут занимать, а отказывать ты ещё смолоду не могла, особенно мужикам. Почему бегом, так это чтобы меньше кто видел. Как говориться: меньше знаешь – крепче спишь. А радоваться надо тому, что у тебя на завтра ещё на пол - буханки хлеба деньги остались! Будем живы – не помрём! Держись Маша за меня!
- Держусь Клава! А ты за меня! Вместе - мы сила!!!


Мужик зашёл на сайт знакомств. Для храбрости открыл бутылку водки. Отпил.  Немного оставил в бутылке. Стал просматривать фото на страничках представительниц прекрасного пола.
- О! Снежана – Орёл! Во, бабы пошли! Она женщина, а пишет орёл. Шас напишу ей, что я трансгендерами не интересуюсь!


- За маму, за папу, за дедушку и бабушку! Вот и собрали на пожизненное, - подытожил прокурор.
- От мамы, от папы, от дедушки и бабушки, - судья прочёл оправдательные документы, заявления, обращения, посчитал другие основные факторы и тоже подытожил:
 - Обвинения бездоказательные и состав преступления отсутствует.
Задержанный невиновен вообще! Понять, простить и освободить!


- Доктор! Мине плохо!
- Очень хорошо! Очень хорошо, что Ви пришли именно ко мне!
- Доктор! Мине плохо!
- Очень хорошо! Хорошо, что Ви повторяете, значит не так уж всё фатально!
- Доктор! Мине надо….
- Очень хорошо! Надо – значит, у Вас имеется интэрэс, а интэрэс – это жизнь. Замечательно! Ви будете жить!


Водитель автобуса дальнего следования включил по громче шансон. Пассажир обращается к водителю:
- Водитель, а прослушивание этого говна входит в оплату билета?
- Нет, Это таки маленький бонус!


- Сыночек! Какую сказку ты хотел бы послушать?
- Про колобка! А ты пап, какую сказку хочешь?
- Так. Колобок у меня есть! Хотелось бы пива, три орешка и золушку! Бабу ягу не предлагать!