Логан

Я бросила окурок в лужу, он зашипел и сразу потух, а я вернулась в общежитие. На улице было свежо – только что закончился ливень с грозой. На душе грозы у меня уже давно не было. Да и души как будто тоже не стало: она рассыпалась на кусочки, когда он в очередной раз сказал, что не может так, и вернулся к своей бывшей.
Прошло уже две недели, но легче как будто не становилось. Нельзя вот так просто взять и разлюбить, тем более, когда это первая любовь. Я никак не могла перестать прокручивать эти мысли в своей голове, никак не могла поверить в то, что всё так обернулось. Скорее всего, это ещё не конец, и я знала, что он попробует вернуться ко мне, но, опять же, прошло уже две недели, а он не писал. Я не могла, не хотела верить в то, что он ничего не чувствует, что ему наплевать на меня. Поэтому мне было больно, невыносимо больно, поэтому я плакала по вечерам, когда никто не видит. Жизнь словно катилась ко всем чертям: я ничего не успевала по учёбе, друзей почти не стало, а которые оставались – все разъехались. Очень плохо. Пора было брать себя в руки и наводить порядок в жизни, но, казалось, что этой чёрной полосе конца-края не видно. Хотя, как говорил папа, «может быть, это ещё белая полоса». Но хуже уже было некуда.
Я познакомилась с другим человеком. Мы иногда гуляли, он писал почти каждый день, желал спокойной ночи. Нам было о чём поговорить, было интересно вдвоём, он был очень хорошим. Но он был скорее как друг мне, никакой химии я не чувствовала, совсем. А если химии нет сразу, то её и не будет.
С Логаном было совсем не так. С первого мгновения, как мы только познакомились, что-то промелькнуло между нами. Мне было постоянно неловко рядом с ним, я не могла смотреть ему в глаза, они как будто прожигали, и я не могла понять, что происходит. Он был парнем моей подруги, и я знала, что ничего между нами быть не может, но когда я упоминала о нём в разговоре с кем-то, я всегда говорила, что если бы он был свободен, он бы мне уже нравился.
После первой нашей встречи я уехала за границу и полгода ничего даже не слышала о нём, не говоря уж о том, чтоб общаться. Но уже после второй встречи, когда я вернулась, я стала замечать, что часто думаю о нём. Он мне даже пару раз снился, но я старалась выкинуть это из головы и не думать о нём. Потом мы начали переписываться. Просто ни о чём. Он говорил, что ему скучно, мы болтали. И в какой-то момент я поняла, что что-то всё-таки будет. Я не знала, что и как. Но знала, что будет.
Я помню, когда он спросил «ты же меня любишь?», помню как, когда мы собрались всей компанией, он спросил, так, чтобы услышала только я, «ты скучала?», помню, как тогда забилось сердце и как я не могла смотреть на него весь вечер, потому что боялась, что мой взгляд меня выдаст. Точно так же его взгляд выдал его на день раньше. На следующий день мы куда-то должны были ехать той же компанией, но я испугалась, сказала, что не поеду, что не выспалась. Я знала, что он догадается, знала, что напишет. И он написал. А вечером я пошла к подруге на день Рождения, я напилась, а он звал приехать к нему на работу. Я помню, как на меня смотрела Бекка, когда я сказала, к кому я еду, и показала сообщения. В тот день между нами ничего не было, но мы поняли, к чему всё это идёт. На следующий день мы признались друг другу. А через неделю его девушка уехала на море. Тогда всё и началось.