Дневник Натали

10 сентября

Не знаю, как другие, а я панически боюсь перемен. Не люблю уезжать далеко от дома, мне неуютно на чужой территории, неловко в новой одежде, даже самой модной. Я не из тех, кто легко сходится с незнакомыми людьми. И ничего не могу сделать с собой, все клеточки тела просто кричат от ужаса.

Вот так и существую…. Анаграмма – неприступна, как крепость. «Наталья Ножкина», по-прежнему, «княжна Натали о…», и никуда не деться. «Княжна Натали».... Звучит неплохо. Но как жить в 21 веке с такой анаграммой? Она, как печать в паспорте.
И всё-же замечаю, со мной что-то происходит. Смотрю в зеркало, а в зеркале  - очень легкомысленная незнакомка. Нет, это не я. Но как хороша! А где княжна из анаграммы? Ведь не могла она исчезнуть просто так!

Ничего не понимающая мамочка сразу забеспокоилась: «Что с тобой, доченька? Уж не влюбилась ли ты?»
Влюбилась, мамочка, влюбилась – в саму себя!
Зря Дима уехал. Какую девушку потерял! Неужели, мы не увидимся больше. Интересно, нашел он работу, или нет?

А я по-прежнему работаю в школе. Прихожу домой, в ушах – шум, гам, школьные звонки и голос директрисы. Ненавижу сентябрь! - лучше бы его отменили совсем. Стучу, будто дятел, с утра до вечера. Устала, как в конце учебного года, но там хотя бы маячил отпуск впереди, и любая работа была нипочём.
А вчера ко мне в канцелярию пришла знакомая девчонка, - напечатай, Наташа, мои стихи. Оказывается, она тоже пишет!  Я в шоке, - кто угодно, только ни она. Впрочем, почему нет, - каждый сходит с ума по-своему.
 
20 сентября

Опять про сентябрь и про бабье лето. Не понимаю, что на меня нашло? - покрасила волосы в цвет осени. Димочке, естественно, не понравилось бы. Но где этот Дима, и где я? Дима - далеко, а у меня - бабье лето….

Как подарок, светлый день, прозрачный!
Я иду, куда глаза глядят, -
Где-то встреча нам с тобой назначена,
Именно сегодня – в листопад.
На кого похож ты, я не знаю.
Но лицо твоё мне часто снится,
По глазам тебя я угадаю,
Улыбнись, и встреча состоится.

Снова рифмы. Они приходят и уходят. Попробуй, вспомни потом! Надо записывать их. Просто так – для себя. Игра в слова, которая ни к чему не обязывает. И всё же, хочется верить, что есть какой-то тайный смысл в этом.
Написала ещё несколько строк в рифму, пробежала глазами и порвала. Фантазий не бывает только у тупиц.

Порвала листок и задумалась. Интересно, откуда берутся поэты? Может быть, они рождаются такими? Говорят, это - люди не от мира сего. Они живут в мире фантазий. Но где находится этот мир? Может быть, где-то рядом....

Интересно, а в каких мирах обитает моя легкомысленная незнакомка? Смотрит на меня из зеркала и усмехается:
- О, Натали, где твоя поэтическая бледность? Не стоит баловаться рифмами – опасно это. Да и внешность у тебя не та, - на щеках две милые ямочки и веснушки.
 
3 октября

Октябрь уж наступил…. А я, как последняя дура, жду звонка от Димы. Пора выбросить его из головы и жить своей жизнью.
Купила обалденную кофточку, примерила, и стало грустно. Жаль, что Дима не видит, какая я красивая!

Светка затащила меня в ночной клуб, и я ещё раз убедилась, это пространство – не моя территория. Вернулась домой, а от меня несёт табаком, как от заядлого курильщика. А в голове – бум – бум – бум, и мат….
Не понимаю некоторых, - клубятся каждую ночь и не надоедает. Когда-нибудь, через много лет, они, быть может, будут жалеть об этом бездумном времени, которое пролетело в хмельном угаре – даже вспомнить нечего. А ведь это лучшие годы жизни, когда можно хоть чему-нибудь научиться!

Я, наверно, зануда…. Настоящая училка. Будущая профессия  - в голове, точно заноза.
Но, в принципе, всё было просто супер. Ночь пролетела, как одно мгновенье. Если ни обращать внимание на разные мелочи, например, на то, что в женском туалете валялись шприцы.

Бедное моё поколение! Уцелел в юности, всё равно, что живым с войны вернулся. С войны на два фронта – с самим собой, и с целым миром.

Чуть не забыла…. Познакомилась с классным парнем, по имени Роман. Вежливый и серьёзный. Обещал позвонить.
А как же Димочка? От Димы, - ни звонка, ни сообщения…. Пиши, Дима, звони. Время терпит. А мне надоело ждать.

Пора спать, но я никак не могу отключиться, - в голове столько всего! Не помню, кто сказал, кажется, Горький,-  любой образованный человек может написать книгу…. А стих или, ещё лучше, два? Вопрос.
И ещё, - почему-то названия предметов не всегда совпадают с моим представлением о них…. И так до бесконечности: одна мысль тянет другую, другая – следующую.
Светает…. Самое время для стихов. А перед глазами – зелёные листья, небо, усыпанное звёздами, какая-то собака….
Почему так стыдно смотреть в глаза бездомному псу? Есть что-то в них такое….
 
4 октября

Роман заехал за мной на машине и подарил розы. Я обалдела. И растерялась. При дневном свете он почти разонравился мне. Но розы! И потом, он – такой вежливый, умный. Чувствую себя полной дурой и боюсь попасть впросак. Оказывается, он на десять лет старше меня, но разница в годах между нами почти не заметна. Говорим о жизни, о фильмах, о книгах. Как странно, нам нравится одно и то же.
А эта незнакомка моя легкомысленная – ну и стерва! То колено оголит, то руки его коснётся – смотреть противно! Княжна Натали, естественно, губы надула….
Но целуется Роман классно. Раньше думала – ни одного поцелуя без любви. И что? Целуюсь без любви, а сердце бьётся почему-то, как сумасшедшее. Не знаю, соглашаться на следующую встречу, или не соглашаться? Каждая новая встреча к чему-то обязывает…. Глупости…. Как захочу, так и будет.
Договорились встретиться в субботу. Может, проведём время в ночном клубе. Лично мне не хотелось бы этого.

Жаль, что я не могу пригласить Романа к себе домой. Дом полон предков: вечно суетливая мама, пропахший бензином отец, бабушка. Конечно, я люблю их. Но как трудно любить старых людей! Особенно бабушку.
Как-то вхожу к ней в комнату, чтобы взять книгу, а она так ехидно спрашивает:
- Что ты там ищешь? Примечаешь, что достанется тебе после моей смерти? Теперь уж недолго осталось ждать….
Я обернулась, а бабушка смотрит на меня, как на врага.

Надоели эти бесконечные разговоры о смерти! Живу, будто на кладбище. Легче умереть самой, чем смотреть, как бабушка страдает. Говорю ей, - читай молитвы, может легче будет. А она мне, - не верю я в эти сказки. Если бы у неё было хоть какое-нибудь дело, увлечение, а то смотрит свои сериалы, которые тут же и забывает, и ждёт смерти…. Мне кажется, что она просто впадает в маразм, - всё раздражает её, и всем она недовольна. Как подумаю, что запомню бабушку такой навсегда, становится грустно, хоть плачь. Даже не верится, что раньше она была весёлой и доброй.

Холодные несутся воды,
Дыханье тихо с губ слетает….
Жизнь, скупо отмеряя годы,
В обмен надежды забирает,
И остаётся грусть-печаль,
И то, о чём нельзя забыть….
Мне всех людей на свете жаль, -
Кто жил, живёт, кто будет жить.

И всё-таки плохо, что бабушка не верит в Бога. Конечно, каждый умирает в одиночку, но, в принципе, человек не может видеть себя мёртвым, как видят его окружающие, - для человека собственной смерти нет. Страшна не сама смерть, а неизвестность и страдания от болезней. Думаю, что вера в Бога – это единственное спасение. Перед лицом смерти человеку не на кого опереться, кроме Бога.

Если существует неизбежное, а смерть – это неизбежность, то принимать его можно двояко: как животное – не раздумывая, или, как человек, веруя. И другого не дано.
Я думаю, что современному человеку трудно принять Бога. Не каждый ощущает его присутствие в жизни. Но каждый знает, что есть неизбежность – это смерть, и есть вера в бессмертие, которая может примирить человека с неизбежностью и поднять его, хотя бы в своих глазах, на более высокую ступень, тем самым приближая его к этому бессмертию. А кто добровольно откажется от бессмертия? – разве что идиот….

Иногда мне кажется, что это очень просто, - через осознание смерти и бессмертия обрести веру в Бога. А иногда – сложно. В одном я уверена точно, осознание смертности человека должно объединять людей. Неважно, какой ты – бедный, богатый, добрый, злой, рано или поздно ты умрёшь. Перед лицом смерти все равны, и все нуждаются в понимании и любви.
Бабушка, конечно же, вправе требовать особого отношения. Если бы ещё она верила в Бога!
 
5 октября

Хранит молчанье белый лист, -
Его от ветра не колышет,
Он ничего теперь не слышит,
Не видит, – глух он, слеп и чист.
Когда-то деревом он был,
Ветвями вверх тянулся – к свету,
И одинокому поэту
Мгновенья радости дарил.

Чего только ни терпит бумага! Когда печатаешь много разной бюрократической ерунды, начинаешь жалеть каждый лист, и помимо воли становишься минималисткой.
Может быть, не стоит уничтожать столько деревьев ради нашей цивилизации? Думаю, не стоит. Да и птичку жалко.
В школе некоторые интересуются…. Оказывается, кто-то видел меня с Романом, - городок  небольшой. Я сделала удивленные глаза, а все, - не будь дурой, счастье само тебе в руки идёт…. Кому не хочется счастья! Вот только счастливых людей маловато. Кто-то путает счастье с удачей, другие – с эйфорией. Всё в мире относительно. Скорее всего, счастье – это нечто трансцендентальное. К нему можно приблизиться, но достигнуть – никогда.

Однажды, еду в автобусе…. Вдруг какая-то женщина вскрикнула: «Ой, счастливый билетик!». Все стали улыбаться, предложили билетик съесть…. А один мужчина говорит: «Интересно, какое оно – счастье? Кто его видел?». Но никто не мог сказать ничего вразумительного. Тут девчушка маленькая объяснила нам, взрослым невеждам. «Счастье, - говорит, - большое, круглое и горячее, как солнце. Вот оно какое!».
Вчера была в гостях у Ромы. Квартира - небольшая. Мебели почти нет. И это хорошо.
Мы пили холодное красное вино и целовались. Во всём виновато бабье лето. Кажется, ещё немного, и я расстанусь с девственностью. Роман – мужчина страстный, но воспитанный, что очень важно для меня. Если не с ним, то с кем?

А от Димочки ничего нет…. Начинаю забывать его. И всё же остаётся былая нежность к тому, кто разбудил во мне женщину. Как-то на работе включаю радио и слышу вальс из фильма «Мой ласковый и нежный зверь»…. Вспомнила последнее свидание с Димой, и такая печаль на сердце, такая тоска, что прямо в канцелярии и заплакала. Кто-то открыл дверь и спрашивает: «Что случилось?», а я сквозь слёзы: «Не обращайте внимания…. Это нервы».

Жаль, что раньше я не училась музыке. Теперь  уже поздно.
В музыке есть всё: любовь, радость, печаль и конечный аккорд, - освобождение и восторг. Всё это чувствуешь без слов…. Думаю, что настоящая музыка – это сама жизнь. Всё сокровенное открывается не сразу, а постепенно, со временем, - всегда остаётся возможность для фантазий. Есть к чему стремиться.
Будничная жизнь - слишком материальна. Любому человеку с воображением она может быть и не по вкусу. Что же остаётся такому человеку, - только искусство и природа. Красота природы потрясает сразу и навсегда. А вот искусство: живопись, музыку, поэзию трудно понять с первого взгляда, с первого прослушивания. Чтобы увидеть  красоту, надо приложить усилие.

А сколько усилий необходимо творцу! Есть такие тексты, которые пишутся на одном вдохновении. Но чаще бывает по-другому. Ищешь нужное слово целый день и не находишь. Но я очарована магией слов. Какой пластичный материал! Из него можно лепить, что угодно.  Всё же, иногда думаешь, - не впасть бы в крайность….

11 октября
 
Этой ночью разыгралась драма
В городке, как будто мне знакомом, -
Город оккупировали хамы,
И сменились власти и законы.
И куда ни глянешь, - лагеря,
Проволока, злобные собаки,
И коробок бесконечный ряд,
На гробы похожие бараки.
Суд вершит неправедная сила,
Неподсудны только хамов орды,
Хрюкают в грязи свиные рыла,
Хищно скалят зубы волчьи морды.
Главный «боров» принимает пищу, -
Чавкает, от сытости икает,
И суёт червонец мне, как нищей,
Сальными немытыми руками.
Хочется закрыть глаза и уши, -
Пальцы стали ватными, бессильными.
Тело мне сковал цепями ужас….
Ну и сны гуляют по России!
 
Днём нет-нет, да и вспомнишь ночной кошмар. И где я была – в прошлом, или будущем? А может, это и не сон вовсе?
 
18 октября

Звонил Рома. Я, кажется, соскучилась, но виду не подала. А он спрашивает:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в лес…
И опять наши желания совпали, Рома давно мечтал выбраться на природу. И вот мы в лесу. А вокруг такая тишина! Слышно, как падают листья.
В память о Диме, который был просто помешан на автомобилях, попросила Рому научить меня управлять машиной. Это был «супер-класс»! Я оказалась понятливой ученицей. От восторга не сдержалась и завопила: «Ура! Еду!». И чуть не врезалась в дерево.

Рома – вот нахал! – полез под юбку и так навалился! Пришлось сказать, что я - девственница. И это спасло меня. Он был озадачен:
- Сколько тебе лет, детка?
Я ответила. Он удивился:
- Вот детский сад…. И откуда ты такая взялась?
«Откуда? Конечно же, с неба. Мог бы догадаться», - подумала я, но ничего не сказала. Наверно, это последняя наша встреча. Грустно.

А тут ещё вечером Светка возникать стала, - интересуется, что у меня с Романом?
- Встречаемся, - говорю, - разговариваем….
А она мне:
- Он кто – импотент или голубой?
Я чуть не поперхнулась:
- Ну, ты скажешь! Это я – холодная, как ледышка.
Надоела она со своим сексом – дальше некуда. Никак не пойму, что её так ломает моя девственность? Наверно, тоска по утраченному. Так и сказала ей.

По всем приметам, теперь я осталась без Ромы и без подруги. Так мне и надо, - чем хуже, тем лучше…. Если не для меня, то, хотя бы, для моих игр в слова, которые иногда кажутся такими смешными на фоне сегодняшней жизни – смешными и никому не нужными. Ну, кто сейчас интересуется стихами? Если только княжна Натали. Эта милая особа может торжествовать, особенно теперь, когда моя незнакомка так позорно проиграла сражение.
 
19 октября

Сегодня – воскресенье. На работу идти не надо. Классно! После завтрака заперлась в своей комнате, лежу на кровати, балдею. Вижу ковёр на стене, смотрю на него и думаю, думаю…. И так задумалась, что сразу не поняла, что со мной, даже не со мной, а с моей головой. Объяснить это трудно, почти невозможно. Если сказать кому-нибудь, скажут – крыша поехала, и будут правы.
Короче, я – не такая, как все. Но никто не знает об этом. И мало того, что не такая, вдруг открылось нечто страшное…. Будто бы я одна существую на этом свете, а весь остальной мир создан лишь для меня одной! Моё «Я» вдруг выросло до бесконечности и заполнило собой всё пространство.

Даже глаза зажмурила от ужаса и восторга. Что это? Зачем? Не понимаю…. И как жить теперь с этим?
Будто послан мне тайный знак, - ты – избранница…. И так сладко стало от этой своей избранности. Сладко и страшно…. И одиноко…. Так бы и побежала куда-нибудь, не важно – куда, на кухню к маме, на улицу…. Чтоб только слово сказать кому-нибудь, увидеть хоть одну живую душу! Но не побежала, даже с места не сдвинулась.
Вот так живёшь на свете и ничего о себе не знаешь. А внутри столько всего наворочено!
 
20 октября

Жизнь однообразна и скучна. Писать не о чем. Буду писать о школе, в которой работаю. Она ничем не отличается от других школ. Первого сентября кто-нибудь обязательно напишет на доске:
Правило 1. Учитель всегда прав.
Правило 2. Если учитель не прав, смотри правило 1.
В принципе, в школе что-то меняется, только не свобода мысли. Как-то я набралась смелости и в учительской высказала своё мнение по некоторым школьным вопросам, а мне говорят:
- Вы, Наташа, что делаете в школе? Печатаете? Вот и печатайте….

Такая она – свобода мысли…. Школа – точный слепок с нашего общества. Есть власть, есть «деды», есть первогодки и толпа учеников, которую, для её же пользы, надо учить. Причём, больше половины толпы учиться не желают и сопротивляются. Отсюда возникает такое понятие, как «держать дисциплину». Иначе, как знания давать, если класс стоит на ушах? Что касается личности ученика, то до этого просто руки не доходят. Лишь бы научить предмету.

Когда весь день находишься на работе, то вспоминать о школе почему-то не хочется. Но иногда такое нахлынет! Думаешь, - бедные наши детки, и куда вы попали? А узнаешь этих деток поближе – кровь в жилах стынет. И говоришь себе, - где я сама нахожусь? Чем, вообще, занимается школа? Знания - в головах невоспитанных и, может быть, безнравственных людей! – не оттого ли наши беды?

Помню, - мне не было и семи лет, - пришли мы с мамой в школу записываться, в первый класс. Стоим в коридоре, ждём учительницу. Вдруг видим, какая-то женщина тащит куда-то старшеклассника. Тому, хоть бы что, - идёт и нагло ухмыляется. Проходя мимо меня, он сделал «страшную рожу», и я в страхе прижалась к маме. Женщина затащила ученика в кабинет директора. И оттуда раздались такие возмущенные голоса, что я была уверена, - ученик совершил нечто ужасное, и его выгонят из школы!

И что же? Недавно, на юбилее школы, видела я этого бывшего ученика. Он стал толстым и разбогател, - такой небольшой олигарх местного розлива…. С недоумением вглядывалась я в его лоснящееся самодовольством порочное лицо, пытаясь отыскать в нем что-нибудь привлекательное. Напрасно – лицо не оставляло никакой надежды. А учителя ходили вокруг него со слезами умиления, как же – известный выпускник! Меня чуть не стошнило.

Вообще-то, среди учителей встречаются интересные типы. Есть у нас в школе некая особа, которая называет себя человеком с активной жизненной позицией, такой активной, что перекричит любого. Кричит и затыкает рот каждому своим напором, эрудицией и обидными оскорблениями. И не дай Бог, не согласиться с ней! Представляю её в такие минуты в классе!

В принципе, я не против споров. В спорах рождается истина, хотя и не всегда.  Любая сильная мысль, высказанная противником, должна находить отклик в сознании соперника, чтобы возвратиться обратно с контраргументами, как передача мяча в баскетболе. Думаю, что спор только тогда имеет смысл, когда постепенно вырисовывается какой-то вывод. Иначе, это не спор, а базарная склока. Я тоже была на таких дискуссиях, и не раз, и не могла понять, - о чём речь? Были одни эмоции…. А эмоций у нас хватает всегда, - всегда и везде. Стоит только включить телевизор.
 
26 октября

Продолжается мой роман с Романом…. Звучит пошло, но никуда от этого не деться.
Вот уже несколько дней не могу ни о чём думать – только об этом. Ищу в себе  какие-нибудь чувства к Роману и не нахожу ничего, кроме отвращения. Всё грубо и пошло. Я обманулась, и поэтому несчастна.
Когда Роман позвонил мне и сказал, что разбил машину и сейчас дома, я не раздумывала ни минуты. Купила сок, апельсины и к нему….

Бедняжка, он еле стоял на ногах и выглядел неважно со своими синяками и ссадинами. Хорошо ещё, что остался жив! Но в глазах его была такая решимость, что стало страшновато. Страшно и сладко….
Нет, вспоминать об этом невозможно. Я ведь знала, что будет дальше. Покупала сок и уже знала.
Потом мы ели апельсины, а потом…. Всё было, как в тумане…. Потом он делал новые попытки, но я с ужасом отталкивала его. Какая гадость! Так вот что такое секс!
Вдруг появилось отвращение к себе и Роману. Но разве Роман виноват в этом? Это моё отвращение,- моё и ничьё больше. И даже не моё, а моей глупой привычки, которая хочет сохранить меня прежнюю и отчаянно сопротивляется тому, что происходит.

Потом я с каким-то безразличием к себе стояла под душем. Стояла и плакала…. Хотелось только одного – домой. Думаю, Рома понял это и не пытался удерживать меня.
Вернулась домой, а дома всё по-прежнему. И никто не заметил, что я стала другой.

Уснуть и спать, и спать, и спать,
И никогда не просыпаться….
Не видеть никого, не знать,
И ни к чему не прикасаться….

Я всегда боялась жизни, считала её слишком прозаичной, и вот она отомстила мне.

Старуха предъявила счет,
Процентщица не хочет ждать, -
Она своё всегда возьмёт,
Пусть даже нечего отдать.

Хочется найти оправдание себе, но не получается. Нет, жизнь не виновата. Я сама пришла к Роману. Наверно, я – порочная. Что же, - чем хуже, тем лучше.
 
28 октября

Я сама себе судья,
На себя в упор смотрю, -
Обвиняю и казню.
Я не милую себя.
 
Грех мой, каждый, мной замечен,
Даже если он для всех
Не считается за грех,
Отменю в защиту речи.
 
Я сама закон пишу,
Сучья в свой костёр бросаю,
И сама себя сжигаю,
И пощады не прошу.

Последние дни занимаюсь самобичеванием и самоедством…. И напрасно Рома ждёт меня. Я не хочу его видеть.
Не хотела…. Но когда он позвонил и сказал: «Девочка моя, если ты не придёшь завтра, я умру, как чудище из «Аленького цветочка», - вдруг всё изменилось.
Жди меня, Рома. Куда я денусь? Конечно, приду…. Если бы ты имел хоть какое-нибудь представление о том, как приятно быть чьей-то девочкой и знать, что кто-то может умереть без тебя!
Это во мне проснулись гены моих прапрабабушек, - в сущности, рабские гены.
 
9 ноября

Стоит ли тратить время на сочинение стихов? Наверно, не стоит.
Но жизнь слишком однообразна, особенно в ноябре. А снег сыплет и сыплет и, очевидно, уже не растает….

Я по улице знакомой иду,
Фонари ночные вслед мне глядят.
Снег кружится, - город снежный наряд
Примеряет у меня на виду.
 
Красоты нигде не встретишь такой,
Рассыпает жемчуга снегопад,
На сугробах самоцветы горят,
Если хочешь, собирай их рукой.
 
А на улице вокруг - ни души,
Тишина, и звёзды с неба летят….
Я ловлю одну из них – наугад, -
Из какого ты созвездия, скажи?

Рифмы приходят случайно, вопреки всему, - когда иду на работу, когда печатаю очередной приказ, перед сном.
Не знаю, смогла бы я писать по заказу? К примеру, кто-нибудь скажет тебе – пиши о том-то или о том-то…. А я сяду за стол и не напишу ни строчки!
И ещё кое-что смущает…. Это бесконечные правки текстов, такие бесконечные! И всё из-за того, что придираешься к каждому слову. Кажется, придирки не закончатся никогда. Я ненавижу их. Смотрю на текст, как строгий критик, и вижу – плохо. Но если всё так плохо, зачем заниматься этим? Если бы я знала – зачем!

И всё-таки сознаюсь, - иногда то, что сочиняешь, радует. Особую радость приносят мгновенья, когда пишешь о самом сокровенном, и это получается, и пишешь на одном дыхании…. Так бывает редко. Но такие мгновенья – самые дорогие в жизни, и, может быть, дороже жизни. Кажется, лишившись их, я потеряю главное, то, ради чего стоит жить!
Стоит жить…. Не стоит жить…. Я слишком серьёзна. Это мешает чувствовать вкус жизни. Надо делать всё легко и весело. Хочешь стихи сочинять - сочиняй, хочешь любить - люби.
Нет, выше головы не прыгнешь. Я такая, какая есть. И нечего мудрить. Трагедия заключается в том, что обсуждать эти темы нельзя ни с кем, даже с подругой, - она просто не поймёт. Вот и приходится из предосторожности держать язык за зубами.
 
16 ноября

Роман – завоеватель. Я подчиняюсь его воле и, как мне кажется, получаю от этого тайное наслаждение. Тела не жалко, но что касается остального, например, души, не хотелось бы отдавать вот так, между прочим. Да и зачем Роману моя душа? Интеллектуалы не ценят духовные радости.

Рома подарил мне колечко с бриллиантиком…. Оно напоминает о моей порочности. Но если сама не узнаешь порок, то с чем будешь идентифицировать нравственность? Вот так – через синяки и шишки, через осознание собственного греха приходишь к пониманию жизни.

Но я ни о чём не жалею. Даже о предполагаемом предательстве Романа, на которое сегодня намекала Светка. Не знаю, верить или нет? Какая-то невеста, свадьба…. Надо быть выше сплетен. И всё же…. Что-то здесь не так.
Снова и снова прокручиваю в голове сегодняшний разговор и начинаю сомневаться в Роме. Очевидно, он не придаёт значения нашим отношениям. И действительно, пока свободен, почему бы не развлечься? Невеста учится где-то в другом городе, свадьба – летом, - так что, гуляй, Вася! Вот он оказывается какой!
Но если я буду возникать по поводу невесты, то забью гол в свои ворота. Рома скажет себе: «Наташенька ревнует….». Ну уж нет, такого удовольствия я не доставлю ему. Надо быть сильной. Но как? Мне нравится быть с Романом, нравится его вежливость, которая говорит о благородстве. Нравится его машина, цветы, квартира, колечко…. Но этого мало для любви.

У Димы ничего нет – ни денег, ни машины, а я часто тоскую без него, вспоминаю наше лето и тот единственный поцелуй.
Стоп. Кажется, я окончательно запуталась. Кого я люблю – Рому или Диму? Вопрос…. Но в любом случае, к Роману больше не пойду. Если я сама брошу его, он меня не забудет. Мужчины не забывают женщин, которые уходят от них.
Так что прости-прощай, Рома. С тобой хорошо, но предательство – это такая мерзость!
 
17 ноября

Вчера поздно вечером получила сообщение от Димы! И вроде бы ничего особенного он не пишет, - работает автомехаником и скоро едет в Германию. А в конце сообщения – скучаю, видел тебя во сне…. Перечитываю эти слова дома и на работе…. И такая радость в душе! Такая радость! Несу эту радость, как хрупкую драгоценную чашу. Если бы Дима знал, как я люблю его!
Светка удивленно таращится на меня: «Какая любовь? О чём ты? Где находится эта любовь? Тут – мозги, тут – глаза. А здесь – сердце, мускульный мешочек с кровью…».
Мне жалко её. Ничего-то она не знает, ничего не чувствует. Пусть говорит, что хочет. Я знаю – любовь есть.
 
23 ноября

Конечно, любовь – это счастье и радость, самая огромная в мире, но если её постоянно не подпитывать новой радостью, она вянет и возникает тоска…. А тоску питать не надо, - растёт, как сорняк.
Без тебя живу на свете,
Может, не живу уже…
И откуда только берётся эта любовь? Почему совершенно чужой человек вдруг становится милей самого родного? Не знаю…
Когда напишешь несколько строк в рифму, и вроде бы неплохо, но до настоящей поэзии далеко. Поэзия – это то, что витает между строк, от чего мороз по коже. Нечто неуловимое. Так и любовь.

Без тебя живу на свете,
Может, не живу уже….
За окошком воет ветер
По загубленной душе….
Спят дома в сугробах белых,
Только мне одной не спится,
На стекле заиндевелом
Пыль алмазная искрится.
Разрисовано окно
Серебром и перламутром,
В эту ночь ты не со мной,
Я тебя не встречу утром.
Сон мои смыкает веки.
Где ты? Я во сне лечу,
Через стужу, снег и ветер,
К твоему припасть плечу.
 
24 ноября

Сижу в канцелярии, печатаю приказы. Вдруг открывается дверь, а на пороге – Роман. Я потеряла дар речи. А Роман такой элегантный! Я даже пожалела, честное слово, пожалела, что решила расстаться с ним.
- Привет, - говорю.
А он смотрит на меня и улыбается:
- Мне сказали, что ты болеешь…. А я соскучился. Приходи ко мне вечером.
Мне стало грустно от его совершенства, и я вздохнула:
- Рома, я не приду – ни сегодня, ни завтра.
Приготовленные слова вылетели из головы, и я решила идти напролом:
- Я люблю другого человека.
- Вот оно что…. – протянул Рома. – Кто такой? Я знаю его?
- Нет. Он живёт в Москве.
- Даже от сердца отлегло…. Девочка моя, Москва так далеко! А я вот он – рядом.
- Не юродствуй.
- А он любит тебя?
- Любит.
Глаза у Ромы стали злые-презлые:
- Так что же ты спала со мной?
- Я не хочу говорить на эту тему.
- Может, ты и замуж собралась за него?
- Может и замуж…. Тебе-то что?
- Все вы одинаковые, - зло сказал Рома.- Во сне видите, как бы замуж выскочить. А что в этом хорошего? Детишки пойдут…. Пеленки, распашонки…. Слушай, может, я обидел тебя? Ты скажи. Я умею быть щедрым.
«Лучше бы он не говорил этих слов», - подумала я и показала ему на дверь:
- Роман, мне надо работать.
- А что делать мне? Готовил любовницу для себя, а достанется она другому?
- Ты – циник. Уходи и больше не звони.
- Ты пожалеешь об этом…. – медленно и сухо сказал Роман и, уходя, хлопнул дверью.
Называется – поговорили. И куда девалась его воспитанность? Хорошо, что шел урок, и не было свидетелей.
 
27 ноября

Мороз и солнце, день чудесный…. Может и чудесный, только не для меня. Опять навалилась тоска и хандра.
В сущности, что мне надо? Каждому человеку хочется, чтобы хоть кто-нибудь любил его. А что за окном – вьюга, ураган, наводнение – не так уж и важно. Где тот, кто любит меня?
Если быть откровенной, - сомневаюсь я в Диме. Неспособны мужчины на глубокие чувства, от которых мороз по коже…. Мужчины – толстокожие.

А вот мы, женщины, совсем другое дело. Мы по своей природе более тонкие и эмоциональные. Не знаю, что чувствует Дима, но я  уверена – мои чувства богаче и сильней. Любовь где-то внутри меня бушует, как море без дна и края.
Почему  я выбрала Диму? Именно его, а не другого? Если любовь внутри меня и зависит только от моего сердца и воображения, то в принципе, не так уж важно – кого любить. Любовь – свободна.

Ещё немного, и я дойду до абсурда…. А что, если моё чувство к Диме вообще не любовь, а всего лишь потребность в ней? И что? Что дальше? А дальше вот что: с одной стороны, любовь – субъективна, а с другой, есть потребность в ней…. Поэтому, нет ничего невозможного в том, чтобы любить двоих, или троих мужчин. Почему – нет?
Но это отвратительно! Да, отвратительно, но всё не так уж плохо. Опять пробудилась моя легкомысленная незнакомка. Догадываюсь, куда она клонит – к Роману! Нет, моя милая, не дождёшься.
Впрочем, почему бы не проверить мою абсурдную теорию на практике? Хотя бы ради того, чтобы развлечься…. Если вечером, не спеша, как бы невзначай, проходить мимо банка, в котором работает Роман….

Ну и стерва ты, милая моя!
Всё больше и больше убеждаюсь в том, что в жизни нет ничего постоянного. Сегодня - думаю и чувствую одно, завтра – другое. Ум – изменчив, чувства – ненадёжны…. На что опереться? Практически, можно уговорить себя абсолютно на всё, а потом найти оправдание. Потому что, не хватает самого главного – воли! И это печально.
 
4 декабря

Думаю о встрече с Романом, как о чём-то уже свершившемся. А когда много думаешь о некоторых событиях, они происходят. Потом уже начинаешь лукавить, что решение было принято спонтанно, как бы вдруг. Но я знаю цену этой спонтанности.
Вначале Роман не заметил меня. Подошел к какой-то иномарке, открыл дверцу и сел за руль…. Вот здорово – у него новая машина!
Я достала зеркальце, чтобы убедиться в своей неотразимости. И – о Боже! – нос красный, на верхней губе иней. Мороз красный нос! Ничего не поделаешь – зима. А ещё говорят, - у природы нет плохой погоды.

И тут взгляды наши встретились. Меня бросило в жар, и почему-то захотелось домой. Роман, конечно же, сразу всё понял. Открыл другую дверцу, - мол, прошу садиться. А я поздоровалась – и мимо. А сердце так забилось, так забилось, что подкосились ноги. Пришлось вернуться.
Я решительно подошла к машине и села на переднее сиденье. Было в моих глазах, наверно, такое, что Роман, ничего не спрашивая, включил зажигание.
Опомнилась я только в прихожей знакомой квартиры. То, что было потом, невозможно описать словами.

Рома спрашивал:
- Ты любишь меня? Любишь?
И я отвечала:
- Да….
Что ещё я могла ответить тогда? Не существовало ни прошлого, ни будущего, ни зимы, ни лета, ни призрачной невесты, ни Димы – ничего…. Только я и Рома, и мы любили друг друга.
Он уговорил меня остаться у него, и я позволила себя уговорить. В эту ночь мы решили, что будем жить вместе.
 
19 декабря

Мало-помалу, всё устроилось. Рома заботится обо мне, я готовлю ему завтраки и ужины.
Я уже не холодная ледышка, как прежде. Вспомнить смешно, - какая была я дикая! Теперь у меня всё хорошо. И я счастлива, так счастлива, что немного стыдно. Но ведь должен хоть кто-нибудь быть счастливым!
Иногда, кажется, что я нахожусь в какой-то особой зоне – зоне добра и света. Утром иду на работу и чувствую, как с неба льётся на меня вся доброта мира! Вот и не верь после этого в Бога! Я хотела бы поделиться этой добротой с другими. Но все просто зациклились на своих несчастьях и сидят во тьме. А во тьме света нет.
У меня тоже есть проблемы – это мои родители, но я не жалуюсь, хотя отец так прямо и заявил:
- Ну, мать, воспитали мы с тобой шлюху….
Но мамочка моя, хлопотунья, понимает меня:
- Всё образуется, Наташенька….
 
24 декабря

Была на презентации сборника стихов местных поэтов. Особенно удивила одна пожилая дама…. «Поэтов-женщин в мире единицы, но прорва этих самых поэтесс….» - написал Евтушенко, и в чём-то был прав.
Ох, уж эти провинциальные поэты! Сочинят несколько строк в рифму и сразу печатать. Готовы платить деньги, - только напечатайте, пожалуйста! И как всегда, преобладают женщины…. Впрочем, не суди, да не судима будешь. Сама-то я не способна на такой откровенный «стриптиз».

Всё-таки человек – существо непостижимое. Люди очарованы магией слов и пишут в рифму. Люди хотят творить. А я – всего лишь одна из многих. И нечего оригинальничать. Писать стихи в юности - что ветрянкой переболеть.

Познакомилась с одним журналистом. Зовут – Сергей. Он любит литературу и пишет стихи. И лицо у него интересное – живое, нервное, но ему совершенно не идёт улыбка. А голос у него – запоминающийся, такой глубокий, проникновенный….
Сергей читал мне свои стихи. Хорошо бы услышать их ещё раз. Есть что-то в них такое близкое. Как и в самом Сергее. Угадываю в нём родственную душу.
Правда, наши мнения не всегда совпадают. Например, Сергей считает, что человек искусства должен жить только для себя, и дружба для него скорее вредна, чем полезна, - она мешает погружению в свои чувства и самопознанию. Может быть, Сергей прав, но прав только в одном случае, - если у человека есть талант.
А если большого таланта нет, а сотворить что-нибудь эдакое, - ох, как охота?

Творческие люди – очень странные. Странные и интересные…. Пропуская через себя события жизни, они совершенно неосознанно разлагают их на составляющие, а потом эти составляющие собирают в другом порядке и создают новые миры.
После презентации Сергей проводил меня до дома…. Мы шли медленно, а сверху падал снег – совершенно особенный снег.

Сергей говорил о поэзии, о литературе, что пора отказаться от прежних представлений о творчестве – нужна другая литература. Она будет трудна для восприятия, но только вначале, через некоторое время появятся новые люди – фанаты новой литературы. Эта новая литература изменит личность человека, а потом уже и саму жизнь.
Заманчиво…. Но о чём писать и, самое главное, - как? Всё давно написано. Нет ни одного закоулка человеческой души, куда не влезли бы писатели и поэты. И всё-таки живёт в них надежда создать что-нибудь необыкновенное и перевернуть мир…. И создают! Как могут, и что хотят…. Зачем? Тайна, покрытая мраком…. Такими они родились. Запретить людям творить, всё равно, что убить их, - даже если у них и нет большого таланта.

Конечно, Сергей – обаятельный мужчина и хороший поэт, но слушателей у него пока маловато, особенно таких, которые могли бы оценить его. Во мне он нашел благодарного слушателя, он даже не представляет какого благодарного…. Я всё схватываю на лету. Если бы Сергей знал, что я тоже пишу кое-что!
Этот вечер я запомню надолго. Если Дима – это гром и молнии, Роман – «бабье лето», то Сергей – белый зимний сон.

Сегодня мне не спалось. Лежала с открытыми глазами и думала. Вокруг столько неизвестного, столько интересного! И всё это надо пропустить через свою душу.
Смотрю на тихо спящего Рому и жалею его, - не повезло ему со мной. Ох, как не повезло…. Мне бы такого, как Дима, чтобы любить на расстоянии и ждать. Ждать и вести трудную и неприметную жизнь прилежного червя…. Но ничего, Рома выдержит. Вот приедет к нему невеста, и всё наладится.
 
25 декабря

Ещё раз убедилась, что наши отношения с Романом не имеют будущего. Объяснила ему, что вчера была на презентации сборника стихов, но Роман не понял. Что бы я ни говорила, всё – против меня, потому что он придаёт моим словам совершенно другой смысл.
Роман кричал, а я смотрела в его лицо, - глаза - две злые щелки! – и думала о том, что глаза ближе всего к душе. Теперь я поняла, какая у него душа!

- Ненавижу, когда кричат, - устало сказала я и отвернулась, чтобы не видеть его противной усмешки, так некрасиво скривившей рот.
Раздраженный голос накатывал на меня, как волны, и бросал на каменистый берег. А перед моими глазами расстилалось безбрежное море.
Может быть, он был прав в своём непонимании происходящего, но его правда была слишком мелка по сравнению с правдой моей. Этого следовало ожидать. Праздники не могут длиться вечно, вскоре наступают будни, серые и скучные, как небо декабря.

Я помню, как первые дни нашей совместной жизни не вылезала из ванны, - всё боялась каких-то запахов, немытых волос, и ещё, черт знает чего. Но вот прошло время, и мне плевать на запахи. Роману, в сущности, тоже. А теперь он ещё и кричит на меня!
Пусть кричит, что угодно. Мне всё равно. Я почти не слышала его слов. Легла на диван и натянула одеяло до подбородка, не понимая, что держит меня здесь, когда в любую минуту можно уйти.

И всё-таки интересно, на что способен мужчина, который считает себя образцом вежливости и благородства, когда он так не обуздан  в гневе. Наверно, думает, если у него есть деньги, если он подарил мне колечко, то ему всё позволено, - кричать, читать нудные проповеди, учить жизни.

Но запас оскорблений был, видимо, исчерпан. Роман выдохся. Я угадала прежние ласковые интонации, и с пугающей неизбежностью ощутила тяжесть его тела, всё ещё приятную мне. Но я была не готова к этой игре, иногда напоминающей мне некий магический ритуал. Требовательные ласки Романа не имели должного действия, потому что являлись продолжением обидных слов. Как хотелось бы вернуть первоначальную прелесть наших отношений, чтобы жить вместе, хотя бы ради былой нежности!

Нет, теперь это невозможно. Не надо ни любви, ни нежности, даже былой. Да была ли она – любовь?
Но что толку лежать, как бесчувственное бревно. Если зажмурить глаза и представить себе, что Рома – это Дима, то можно получить удовольствие. А с воображением у меня никогда не было проблем.
И всё же, - секс без любви и, тем более, по принуждению – не для меня. Лучше умереть!
 
12 января

Накануне Нового года я собрала вещи и умчалась на сессию.
Мой отъезд скорее напоминал поспешное бегство, - попробуй, останови! Но никто и не думал останавливать меня. Роман был хмур и неразговорчив.
Сессия пролетела, будто одно мгновенье, и я устала, как никогда. Не заметила ни Нового года, ни Рождества. Потом вернулась домой и решила немного насладиться ничегонеделанием.

И тут я получила сообщение от Романа. Интересно, что у него случилось? Но случилось не у него, случилось у меня.
Уже в который раз я перечитываю его сообщение: «Девочка моя…. Обстоятельства…. Обязательства перед родителями…. Пока видеться не будем. Найду способ связаться с тобой» и прочее, прочее, прочее, всё в таком же духе.
Грустно, противно и скучно. Я держусь, как стойкий оловянный солдатик.
 
14 января

Никогда не думала, что буду так страдать из-за Ромы. Чтобы страдать, надо хотя бы доверять человеку. А вот доверия как раз и не было. Всегда знала, что, рано или поздно, мы расстанемся.
И всё-таки больно. А своя боль – самая, самая, потому что это боль моей привычки, которая живёт прошлым и не хочет расставаться с ним. Слышу, как она шепчет мне:
- Выпей яд, Джульетта! Выпей яд!
Не дождётся. От боли не умирают.
Рому можно понять. Как же: обязательства перед родителями, обстоятельства…. Это нормально. Для него.
Последние дни нашей совместной жизни напрягали, но теперь, на расстоянии, многое видится по-другому, особенно после того, как Рома улетел в Египет. Я будто прозрела. Теперь поняла, - мне есть о чём жалеть. Всё было не так уж плохо.
Вдруг появилось желание сходить туда, где я была счастливой. Пока не вернулся хозяин.
 
20 января

Вчера вечером шла мимо знакомого дома. В окнах чужой и такой родной квартиры света не было, и я решила зайти, - благо, ключ по привычке носила с собой.
Только вставила ключ в замок, как вдруг дверь открылась сама. На пороге – незнакомая женщина, чем-то похожая на Романа. Я стою, молчу. А женщина уставилась на меня, будто увидела инопланетянку, и вопрошает:
- Может мне милицию вызвать? Откуда у тебя ключ?
Я только и успела ответить, что ключ дал мне сам Роман, что он помогал писать курсовую по экономике, что хотела бы забрать свою книгу. Сознаюсь – соврала. А что было делать? Она убила бы меня, не раздумывая, если бы в руках у неё был пистолет! Достаточно было увидеть её глаза!

Женщина, так похожая на Романа, по-хозяйски забрала у меня ключи и заявила:
- Больше не приходи сюда. Нечего крутиться около Романа. Он - не ровня тебе. В нашем обществе мы находимся на более высокой ступени, чем ты.
Я смерила её оценивающим взглядом, с ног до головы, чтобы определить, насколько она выше меня стоит на этой самой ступени, - ненавижу, когда унижают! – и чуть не рассмеялась прямо в лицо ей. Хотя смеяться было нечему. Я не сказала бы этих слов никому, даже самому ничтожному человеку. Но хамство должно быть агрессивным, иначе, оно просто не выживет.

Теперь я понимаю, откуда у Романа высокомерие и снобизм, да ещё эти злые узенькие глазки – от мамочки. Что ни говори, человек – продукт своей семьи. Он получает оттуда всё – не только внешность и фигуру, но и черты характера.
 
1 февраля

Перед сном выпила сок со льдом, знала, что нельзя, а всё-таки выпила. На другой день поднялась температура, пришлось вызвать врача.
Несколько дней лежала в постели, то ли спала, то ли бредила. Очнёшься на какое-то время – где я? кто я? – в голове ни мыслей, ни желаний. И опять проваливаешься в бездну. Бродишь по лабиринтам, от кого-то убегаешь и никак не можешь убежать. А ветер – прямо в лицо, и не крикнуть, не вздохнуть.
Однажды утром очнулась, - в теле – слабость и одновременно какая-то легкость. Кажется, взмахни руками и полетишь!
Наверно, болезни даются не просто так. После выздоровления попадаешь, как бы, в другой мир, на многое глядишь по-другому.
От нечего делать стала листать дневник. Листаю и самой себе удивляюсь. Ну и насочиняла я тут! Не разберёшь, где - правда, где - выдумка. Один только Сергей чего стоит!
Нет, с этим покончено. Болезнь излечила меня от несбыточных иллюзий. Излечила. Но немного жаль, - с иллюзиями было веселее.
 
6 марта

Время тянется как резиновое – январь, февраль. Вот уже и март. Но все месяцы похожи один на другой, точно близнецы-братья. Живу ожиданием весны и радуюсь каждой её новой примете.
От Димы – никаких известий. Он не любитель писать сообщения. Интересно, что он делает в Германии? Сейчас я так понимаю его!

Наш городок вдруг стал мне тесен. А что, если уехать отсюда, как Дима? Запросто!
Живу здесь, как в клетке, и каждый день всё одно и то же. Дома – родители, бабушка со своими надоевшими поучениями, на работе - учителя, вечно озабоченные учениками, успеваемостью, уроками, зарплатами и ещё черт знает чем! Неужели, и я буду такой, как они? Конечно, буду – никуда не денусь.

Надоело! Как можно так жить? Люди мелки и ничтожны, и вся их обывательская суета гроша ломаного не стоит. Светка тоже хороша, - та ещё штучка! В голове – одни мужики.
Нет, я не такая. По крайней мере, стремлюсь к чему-то высокому, на что-то надеюсь. Иногда это пугает меня. Если бы я была такой, как все, то не изводила бы себя понапрасну.
Гляжу в зеркало, а там – моя незнакомка, - молчит и усмехается.
За окном, как назло, тоже ничего интересного. Горы, леса, светлая кромка озера, силуэт белой церквушки и бесчисленные коробки многоэтажек. И никакой надежды на лучшее. Остаётся одно – бежать!

За окошком туманные дали
Проживут как-нибудь без меня.
Горы будут стоять, как стояли
Вековое молчанье храня.
Облака над землёй будут плыть,
Даже солнце, как это ни странно,
Без меня не устанет светить,
Не закатится в дымке туманной.
В час положенный выйдет луна,
Совершая обход свой ночной,
Вряд ли сверху заметит она,
Что в окне будет кто-то другой….

Так и будет. Исчезни я сейчас, в этот момент, никто не заметит исчезновения моей особы, - будто, меня не было совсем.
И всё-таки, как дорого мне это: и лес, и озеро, и эти далёкие горы с их волшебными сказками про «Серебряное копытце», «Огневушку-поскакушку», про «Малахитовую шкатулку», Хозяйку Медной горы и её подземные кладовые, полные самоцветов.
Как манит меня эта белая церковь на фоне синих гор, где дни и ночи – вот уже сто пятьдесят лет! – идёт церковная служба, мерцают свечи, и кто-то неизвестный молит о чём-то могущественного Бога. Как сладко и печально думать об этом!
А сколько озер вокруг! Не перечесть, - Иртяш, Нанога, Акакуль…. Какой могучей, таинственной древностью веет от их названий!

Никуда я не уеду. Не смогу. Наверно, есть на земле другие места, - конечно, есть!  И лучше, и красивей…. Но только никогда не будет в этом мире ничего роднее, чем этот привычный пейзаж за окном.
Люди, в сущности, тоже везде одинаковые. И те, с которыми я живу, не так уж и плохи. Например, бабушка…. Милая, добрая! Она-то чем мне не угодила?
Я бросаюсь к ней, обнимаю, целую, поливаю надоевшую рассаду помидор и с такой любовью и старанием мою посуду, что бабушка удивляется, - не иначе, снег пойдёт!

В школе тоже ни от чего не отказываюсь, печатаю быстро, без ошибок, улыбаюсь учителям и смотрю на всех с какой-то непонятной радостью. Какие все замечательные! Как я буду жить без них в чужом городе, совершенно другой жизнью в окружении незнакомых людей? Но хватает меня ненадолго.
 
15 марта

В тюрьмах России – миллион заключенных! Даже не верится…. Смотрю на ребёнка, лежащего в коляске, – какой ангелочек!
Неужели, и он может стать убийцей?
Конечно, все мы родом из семьи, - она, проклятая, виновата. А где в это время была школа?
Да учителя волосы должны рвать на себе от того, что в стране есть миллион преступников! Но не рвут. Зачем? Разве учитель – Бог, который создал человека по своему подобию?

Я слышала где-то, - семья учит прошлому, улица – настоящему, а школа – будущему. Может быть, и так. Только непонятно, как школа будет учить будущему, если учителя, в подавляющем большинстве, консерваторы! В школе много пожилых учителей! А у них другие взгляды на жизнь. Чего стоит привычка навешивать ярлыки. Этот - троечник, этот - тихоня, этот – отличник, а этот – хулиган…. Вот и ходит ученик с этим ярлыком десять лет, а то и всю оставшуюся жизнь, и с ужасом вспоминает учителей. Об этом много говорят, но результата нет никакого. В школе своя шкала приоритетов.
 
19 марта

Вчера вечером позвонила Светка и сказала, что Роман женился. Невеста, хоть и богатая, но на лицо – так себе, я – намного красивее…. Успокоила! Да я знать не хочу, на кого он меня променял! Он ещё услышит обо мне и будет жалеть о своём выборе.
По правде говоря, я не чувствую себя несчастной. Есть в моей жизни кое-что поважнее, чем наши отношения с Романом.

Незаметно, сочинительство стало для меня не только способом существования и  точкой опоры, но и высшей степенью свободы. Человек, испытавший эту свободу хоть однажды, уже не в состоянии отказаться от неё.
Но что делать со всем этим: и с сочинительством, и со свободой, когда живёшь в маленьком провинциальном городке?

И что такое – эта моя жизнь? Зачем зародилась она в ледяной бесконечности космоса?
Что такое жизнь вообще? Зачем существуют звёзды, планета Земля с её морями, горами, лесами, пустынями? Зачем живут рядом с нами разные насекомые, рыбы, птицы, звери с их страшной немотой и невозможностью выразить окружающий мир? Бессмысленность их существования очевидна.
А вот человеку за какие-то заслуги дана возможность говорить, думать. Только есть ли в этом какой-либо смысл? Никакого. Человек играет в игру, правила которой не знает. Сколько поколений людей существовало до меня, и будет жить после? Зачем? Неужели, только для того, чтобы воспроизводить следующие поколения?

Конечно, есть среди нас первооткрыватели, познающие законы мироздания, тайны материи, космоса. Они хотят разгадать замысел Бога. Но зачем этим заниматься, если все законы давно уже известны Высшему Разуму? Пустит ли этот Разум, если он существует, порулить вселенной человека, по сути своей зверя, натура которого почти не меняется?

Вот такие странные мысли посещают иногда мою голову. Но если уж я появилась на этой земле, надо жить, даже тогда, когда в жизни всего человечества нет никакого смысла.
Отъезд пока откладывается. Совсем недавно открыла страничку в интернете, правда под псевдонимом. Размещаю в интернете свои стихи, общаюсь с такими же ненормальными, как и я. А может быть, самыми нормальными.

Время, наконец-то, сдвинулось с места и понеслось – полетело. И я вслед за ним. Если в феврале чувствовала себя одинокой и никому не нужной, то сейчас всё изменилось. И это самое главное.
С любовью тоже всё хорошо. Она никуда не делась, - плещется внутри, как море, без конца и края. Для меня это важно. Жаль, что только для меня.
Впрочем, было несколько ночных звонков. Номер незнакомый. Не знаю, что и думать. Ох, уж эти ночные звонки! Беру трубку, - а там тишина…. Эй, скажи хоть слово! Кто ты?
Неужели, Роман!
 
26 марта

Вслед за весенней капелью в дом ворвалась Светка, как будто гнались за ней, и прямо на пороге запричитала:
- Бедные мы с тобой, бедные….
Увела её в свою комнату, чтобы не пугала маму, - конечно же, бедные, - кто спорит?
А Светка захлопнула мои учебники и заявила:
- Хватит дома сидеть. Пойдём куда-нибудь, отдохнём….
Я не возражала, - отдыхать, так отдыхать.
В ночном клубе ничего не изменилось, - всё та же музыка, и тот же мерзкий запах сигарет.

- Смотри, сколько народа, - шепнула Светка и схватила меня за руку. – Вот так встреча!
Оглядываюсь и вижу Романа. Он был с приятелем, но без жены. Интересно, куда он её подевал?
Я хотела отвернуться, но Роман уже направился к нам.
- Привет, подруги! Сколько лет, сколько зим….
Если сказать, что он был навеселе, то это не соответствовало бы действительности, - Роман еле держался на ногах и нёс полный бред. Светка сразу же испарилась, а я стою, как дура, и молчу.
Какое разочарование! Стыдно подумать, что этому человеку я посвятила столько страниц дневника!

Роман наклонился к моему лицу и жарко дохнул прямо в ухо:
- Ты слышала, я женился. Поздравь меня.
Он чуть не падал на меня, и я с силой оттолкнула его. Сразу же решила – надо уходить. И чем быстрее, тем лучше.
Но Роман не отставал:
- Жена у меня замечательная. Она не лезет в мои дела, я не лезу в её…. Слушай, хочешь, я познакомлю тебя с другом? У меня друг тоже замечательный…. Только предупреждаю, у него баб столько, сколько у меня галстуков!
- Обойдусь, - ответила я и опять оттолкнула Романа. Но он уже махнул кому-то рукой.

К нам подошел, улыбаясь, какой-то парень. Я мельком глянула на него и отвернулась, чувствуя некоторое беспокойство.
- Знакомьтесь, - торжественно сказал Роман. – Будущий филолог Наталья, и всё ещё не замужем. А это Кирилл – лучшее перо России!
Я готова была разорвать Романа на части. Ещё немного, и дала бы ему по морде!
А Кирилл смотрел на меня и улыбался. Определенно, где-то я видела его. Но где и когда? Впрочем, какое мне до него дело!

- К сожалению, надо идти, - решительно заявила я и рванула в раздевалку. Да и что ещё могла сделать я в этот момент?
- Я тоже ухожу, - не раздумывая, бросил вслед мне Кирилл и вроде бы пошел за мной.
В раздевалке я оглянулась, но Кирилла нигде не было.
 
27 марта

Вчера делала записи уже ночью и не успела рассказать о самом главном. Итак, про вчерашний вечер.
Стою перед зеркалом в раздевалке и мысленно матерю этого пьяницу Романа. Вообще-то, мат – язык хамов, но Роман это заслужил. Если уж такой парень ведёт себя так, что думать о других!
Где вы, рыцари? Да и я тоже хороша! Что же делать, - хамство заразительно.
Выхожу из клуба и вдруг вижу Кирилла. Этому-то что надо? Наверно, того же, что и остальным, - глядит на меня – точно волк на ягнёнка. Облизывается…. Как же, нашел дурочку.

- Ты где живёшь? – поинтересовался Кирилл, вроде бы, между прочим.
- А в чём дело? – строго спросила я, чтобы сразу расставить все точки над «и». – Если хочешь проводить, то не стоит беспокоиться. Сама дойду.
- Почему сразу – проводить? Может, нам по пути…. – улыбнулся Кирилл и пошел рядом.
Оказалось, действительно – по пути.
Вот идём мы по проспекту Маркса – это наш местный Бродвей, и молчим. Почему я молчу - понятно, а он – с какой стати?
- Ты где работаешь? – спрашиваю Кирилла, чтобы как-то начать разговор.
- В газете.
- Стихи, наверно, пишешь, - почему-то с усмешкой сказала я.
- Бывает.

Я чуть не поперхнулась, - так вот кого напоминает мне Кирилл – Сергея из моего дневника! Нет, такого не может быть. Мистика какая-то!
И было чему удивляться. Рядом со мной невозмутимо шествовал настоящий фантом – плод моего больного воображения!
Первое, что пришло в голову, - кто-то подслушал мои мысли, прочитал дневник. Но кто? Думай, что хочешь. На моём месте любой нормальный человек объяснил бы эту встречу простой случайностью. Любой, но только не я, потому что простых случайностей не бывает. В каждой случайности, каждом совпадении всегда чувствуется чья-то высшая направляющая воля.

- Я тоже писала стихи, - неожиданно призналась я, абсолютно уверенная в том, что Кириллу можно сказать об этом. – Это - болезнь, но теперь я выздоровела.
- Если стихи хорошие, можно пристроить их куда-нибудь.
- Это – слишком личное. Печатать собственные тексты, всё равно, что раздеваться перед всеми.
- Сейчас все печатаются. Книги пишут, как пекут пирожки, - по единым стандартам. И овладеть этим не так уж и сложно.
- Разве это хорошо – по единым стандартам?
- Ничего хорошего. Но такова наша жизнь, - кто сегодня любит индивидуальность! Хотя, в принципе, ничего не ценится так дорого, как яркая личность, - улыбнулся Кирилл.

Улыбка у него была замечательная, она очень шла ему, и говорил он спокойно, по-дружески, без всяких намёков и пошлостей. «Хорошо было бы иметь такого друга», - мелькнуло у меня в голове, но я вдруг с насмешкой заявила:
- Кстати, хочу спросить, - почему твоя газета так отвратительно пахнет? Противно брать в руки.
Кирилл удивился:
- Плохо пахнет? В каком смысле?
- В самом прямом. Так вы растеряете всех читателей.
- Экономим – вот и результат, - опять улыбнулся Кирилл и неожиданно спросил. – Хочешь работать у нас в газете – внештатным корреспондентом?
- Не знаю. Боюсь, что не получится.
- Бедная Наташа! И всего-то ты боишься! Стихи печатать боишься, в газете работать – тоже. Слушай, позвони завтра, нет – послезавтра вот по этому телефону. Попытаюсь что-нибудь сделать для тебя.

Мы расстались. И весь следующий день, уже сегодняшний, я находилась в каком-то необычном настроении – радостном и в то же время тревожном. Вот и сейчас, - не сплю, думаю.
Чуть слышно тикают часы. Время уходит…. Скоро, не успеешь оглянуться, будет девятнадцать. А я ещё не сделала ничего, за что могла бы уважать себя.
Хватит фантазировать, выдавать желаемое за действительное и сочинять небылицы в надежде на что-то. Вернее сказать, без всякой надежды быть услышанной. Надо заняться делом.

Жизнь лежит передо мной, как чистый лист, что напишешь, то и будет. А завтра – новый день. Я позвоню Кириллу. Обязательно! А он, этот Кирилл – ничего. И, кажется, я понравилась ему. Впрочем, я не о том. Мысли путаются.

Завтра – новый день. Не знаю, каким он будет и что принесёт, но знаю, что-то случится. Впереди - большие перемены.