Барклай де Толян

Из старинных дедовских часов скрипя выползла облезлая кукушка , надрывно прохрипела двенадцать раз, а затем возмущённо хлопнула дверцей и затихла. Витёк почему-то вспомнил сказку про Золушку, где в полночь карета превращалась в тыкву. По ящику его любимую команду с наслаждением имел очередной аутсайдер и никаких чудес не предвиделось. Позорный хоккейный счёт 5:1, никак не вписывался в форматы проходившего футбольного матча и не было в природе такой феи, которая могла бы исправить это за 10 минут до конца игры.
Всё к одному , пронеслось в голове, пиво и чипсы тоже закончились, насчёт потихоньку пожрать номер не пройдёт, жена с квиточками подсчитывала убытки, понесённые домашним бюджетом в текущем месяце, упорно сидя на кухне у холодильника уже второй час. А жрать хотелось и ещё как, запретный плод, как известно настойчиво сладок. Оставался , правда , последний шанс - склонить жену к внеплановому соитию. Подобревшая и расслабленная после домашней камасутры женская натура смотрела на попытки прорваться к холодильнику после шести уже более снисходительно, так как и на неё нападал после этого страшный жор. Тут-то и появлялся шанс урвать что-нибудь съедобное под шумок. Ну, что ж , проституция , так проституция , вздохнул Витёк и самоотверженно пошёл менять своё тело на кусок краковской колбасы.
Жена, впрочем, совсем не была настроена игриво. Витьку пришлось выслушать получасовую пламенную речь о том, сколько воды и электричества тратит на него страдающая в условиях перманентной инфляции и нестабильности международной обстановки семья. Вывод напрашивался сам собою - простой и неказистый, как хорошо и экономно было бы семье без него и что японцы совсем не дураки, так как изобрели ещё пять веков назад для таких случаев харакири...
Профессионализм, однако, не пропьёшь. Витёк был на высоте и не повёлся на посторонние темы. Он не моргнув глазом выдержал получасовой мозговой штурм, после чего на жену вывалилось полсотни слащавых комплиментов о постройневшей фигуре и удачной причёске, руки сами облазили все ягодные места , оставленные природой для вторичных половых признаков, а все эти масляные бормотания про сюси-пуси, заставили бы покраснеть и заткнуться самого Станиславского со своим «не верю»... Крепость не сразу, но пала и была перемещена в спальню на кровать... Внезапно в двери кто-то начал настойчиво скрестись, а через минуту и откровенно долбиться, методично раскачивая косяк и жалобно постанывающую дверь. Жена закатила глаза и заголосила, что в доме у них два дефектных - это Витька и его джек рассел Барклай де Толян. Барклай достался Витькиной семье от его закадычного кореша Толяна, который за год умудрился пропить четырехкомнатную родительскую квартиру, набрать уйму кредитов и долгов и исчезнуть в неизвестном направлении , оставив им своего подросшего щенка джека рассела якобы всего на пару дней. Про щенка было достоверно было известно только одно , что зовут его Барклай. Это единственное, что оказалось правдой и о чём было написано в большущей родословной. Остальные басни про кроткий, дружелюбный нрав, примерное поведение и неумение лаять оказались толяниными сказками, не соответствующими действительности, причём совершенно. Барклай бессовестно драл обувь и домашние тапки, гавкал на всех подряд и сношал всё, что движется, шевелится и слегка дышит, то ли у него в роду были сплошь матёрые производители, то ли сексуальные маньяки. Удивительно, но ему самому категорически не нравилось, когда другие занимались этим делом при нём. Половая жизнь Витьки с появлением Барклая стала редкой и весьма ограниченной во времени. Вот и сейчас Витька понял, что души прекрасные порывы придётся отложить и может быть навсегда. Домашняя полиция нравов рвалась на улицу по нужде и надо полагать очень большой. Два часа назад подлюга совсем не хотел, Витька добросовестно исходил с ним все близлежащие кусты и овраги. Барклай игриво задирал ножку, рачительно побрызгивал, как из дезодоранта, на окружающую его природу-мать и довольный бежал дальше. Однако выкладывать колбаской своё или витькино имя категорически отказывался. А тут то ли приспичило, то ли злонамеренно решил порушить витькину половую жизнь.
 Но, как говорят аксакалы, не барашек выбирает, а его выбирают. Витька вздыхая и чертыхаясь одел ботинки с курткой и честно попытался нацепить на Барклая намордник. Тот в прочем сделал вид , что видит эту бяку первый раз в жизни. Витька махнул рукой и настаивать не стал , первый час ночи как никак, на дворе небось никого кроме них и нет. Чуть не снеся входную дверь, Барклай ринулся на улицу, радостно сообщая ночной тишине и всем окружающим, что он решил посрать. Далеко отбегать не стал и с наслаждением нагадил присев между двумя машинами , с гордостью посматривая на зеркала бокового вида.
- Во гад, - подумал Витька, - Слава Богу, ночь.
Залезать в узкий проход между двумя машинами и собирать продукты дефекации Барклая совсем не хотелось.
- Умеет же сволочь поднасрать в прямом и переносном смысле - откликнулось на деяние Барклая подсознание, - прямо как выбирает и время и место. Хорошо ещё, что не под машиной или в выхлопную трубу.
А ещё птички гадят на капот и крышу, почему-то материализовалась ещё одна мысль. Слава Богу , не летает паршивец, вампир поганый, а то просто какой-то срущий граф Дракула.
Довольный опорожнившийся Барклай радостно стал нарезать круги вокруг сонного Витьки, оглашая окрестности лаем хорошо просравшегося животного, подпрыгивая точно теннисный мячик от стенки.
Кроме вселенной , узнавшей как Барклаю сейчас хорошо, об этом узнала и пара синяков, бродивших неподалёку в ночи в поисках неосвоенного кем либо бухла. Сначала они попросили у Витьки закурить и были очень расстроены отсутствием у него сигарет. Затем джентльмены поинтересовались который час и , услышав время, предложили Витьке непременно отдать им часы во временное пользование, чтобы они больше не беспокоили его этим вопросом, а затем идти на все четыре стороны продолжать моцион с собачкой и разглядывать чудное звёздное небо.
Витька однако не согласился на такое лестное предложение. Творение мастера полнокотактного каратэ  Масутатсу Оямы в виде кёкусинкая тем и не хорошо, что иногда выходит из хорошего человека совершенно не спросись его на то согласия, автоматически так сказать. Удар ногой с разворота сразу отправил одного из ночных гостей в страну грёз. Он как-то обиженно хрюкнул и улёгся вровень с горизонтом посмотреть на звёзды. Второй , быстро сориентировавшись во времени и пространстве с криком «убивают!» , попытался метнуться в кусты, но развернувшись неудачно ударился головой о низко торчащий сук стоящего за ним дерева и упал. Барклай, радостно лая , прыгал вокруг них всем видом выражая своё одобрение по поводу таких интересных ночных игрищ.
Родная полиция , как всегда появилась не вовремя, то есть когда её уже не ждали. Картина была ещё та - рядом с Витьком валялся один отключившийся алкаш, второй стоял на четвереньках и истошно орал «убивают!». Вокруг них радостно бегал счастливый Барклай и беспрерывно лаял. Впрочем , небеса сегодня были благосклонны к Витьку. Мент оказался старым знакомым, в своё время он помогал ему получить справку на оторванное зеркало машины для страховой компании. Пузырь коньяка с денежкой сделали общение быстрым и приятным, оба расстались довольные друг другом, а напоследок Витька услышал призыв «обращаться, если что» и туманное « одно дело делаем» , над которым раздумывал до сих пор. Старый знакомый обрадовался нежданной встрече, так что ху из ху стало сразу понятно и господам полицейским. Жертва кёкусинкая уже вернулся из нирваны и был под белы рученьки препровождён в полицейскую карету, стоящую неподалёку в проулке.
Вернувшиеся за вторым алкашом полицейские сделать своё дело не смогли. Барклай , до этого резво бегающий по месту происшествия , решил вдруг взять правосудие  в свои руки и волосатой торпедой метнулся в промежность покачивающему на ветру второму подозреваемому в асоциальном поведении, да так и повис прикинувшись спящим крокодилом. Несчастный охнул и повалился на землю с раздвинутыми ногами, голося и повизгивая. Барклай зафиксировал жертву и лёг , показывая всем своим видом, что отпускать его никуда не собирается, а не попытки алкаша приблизить к нему руки, лишь ещё больше стискивал челюсти. Витька попробовал оттащить Барклая, но тот всегда был собаченцией с характером и выполнял все эти фу, лежать , ко мне и брось каку исключительно по настроению или в обмен на вкусняшки, справедливо полагая, что хозяевам веры нет.
Так что усилия Витька и полицейских ни к чему хорошему ни привели. Барклай косился, рычал, но законно захваченные причиндалы выпускать не хотел. Алкаш орал несвоим голосом и просил не дразнить собаку. Через полчаса безрезультатных совместных усилий в мозгу одного из вспотевших правоохранителей созрела мысль пристрелить пса и на этом закончить весь этот балаган, на что Витька совершенно резонно заметил, что это алкаши приставали к ним, а не наоборот. Потом у Барклая родословная простирается до битвы под Бородино, а за случку с особью с такими предками платят деньги и немалые, в несколько полицейских окладов , так что завалить кормильца - это не выход.
Из окошка первого этажа близстоящего дома выглянула сердобольная бабулька, Витька подозревал, что весь дом уже давно не спит , напряжённо вслушиваясь в звуки драмы, разворачивающейся у них под окнами. И оказался прав.  Бабулька бросила им кусок ливерной колбасы, объяснив, что её кот быстро оставляет все свои дела, когда у него перед мордой оказывается такой продукт. Однако Барклай никогда принципиально дешёвые колбасы не жрал и надменно всё проигнорировал, так что кусок ливера остался бабулькиному коту.
Потихоньку стал подтягиваться народ. Кто покурить, кто обсудить происшествие и решить, что делать. Так уж сложилось у нас испокон веков, что чужие проблемы интересуют нас гораздо больше своих собственных. Было решено вызвать скорую, пусть , мол, собаке какой-нибудь укол сделают. Заснёт болезная, ну, а потом ей пасть и откроют.
Тут позвонила Витькина жена, уж больно они загулялись. Витька в двух словах обрисовал ей всю трагическую картину, что, мол, такие вот дела и это видать по всему надолго. Барклай , гад ещё тот, пасть откроет лишь когда проголодается, а поел он недавно, перед выходом.
Приехала скорая. Айболит осторожно подошёл к жертве ночных прогулок, но трогать никого не стал, авторитетно заявив, что опасного для жизни кровотечения нет. Собаками, мол,  занимаются специально обученные люди - ветеринары , а уж что там с бубенцами можно будет сказать только после снятия собачки с органа. Ну, а пока можно дать пострадавшему валерьянки и подстелить что-нибудь на землю, чай , не лето, ночи пока холодные, надо почки беречь.
Стоящий рядом пожилой водитель скорой вспомнил, что лет десять назад был такой же случай у него на даче. У соседа-бандита был доберман, злой и неуправляемый. И вот он как-то прихватил его тёщу за ногу. Схватил и не отпускает, то ли его переклинило, то ли челюсть свело. Тоже скорая приехала, чего они только не делали - и били, и кипятком поливали, и нос затыкали. Хотели уже псину пристрелить, но браток не дал. Тёщу, говорит с удовольствием, а вот животное... Братва съездила в город и привезла какого-то дорогого чудо-ветеринара, тот за вызов как за полмашины попросил. Приехал он , значит, к ним. Посмотрел, велел 2 стакана водки принести и мыло. Братва зашушукалась, во кремень! А он сначала тёщу заставил стакан выпить, а потом и сам махнул. Одел перчатку на руку, мылом смазал,а потом как со всей дури доберману палец в задницу вставит! У того глаза и челюсти сами открылись , он тёщину ногу и выпустил. Потом уже и стол был, как только тёщу в больницу отправили. У старичка спросили насчёт двух стаканов водки. Он честно и сказал - вой тёщи на нервы действовал, ну, а сам выпил , так как сообразил, что после такого лечения да за такие деньги братва себя по-разному повести может. Тут и самому мыло может пригодиться. Правда, расплатились с ним чин по чину и домой отвезли.Только добермана того продали через некоторое время. Характер у него сильно испортился - стал всего бояться и от сук бегать, ну, и братва за опущенного пса сильно хозяина чморила, радостей и так не много, а тут такой повод.
Благодарная публика, выслушав эту историю, безмолвно воззрилась на Витька, даже жертва Барклаевского произвола ожила и с надеждой уставилась на собачий зад. Витька понял, что толпа хочет хлеба и зрелищ, поэтому сразу пошёл в отказ. Чтобы он , да свою любимую собственную собаку, вот этими самыми руками. Да не в жизнь! Толпа переключилась на блюстителей закона, так как медицина уже куда-то по быстренькому слиняла. Сержант вздохнув, крехтя встал на карачки и зачем-то внимательно посмотрел Барклаю в задницу, наверное, в глубине его генетических наслоений присутствовал предок проктолог его величества императорского двора или дед-коновал. Прицелившись, словно из пистолета, он потребовал презерватив. Витька позвонил жене и полчаса объяснял потрясённой супруге зачем ему нужен презерватив на прогулке. Через пять минут она спустилась, вид у неё был, что и говорить, озадаченный...
 А ещё через пару минут Барклай был лишён девственности мозолистым пальцем господина сержанта в ароматизированном презервативе Duru. Что пронеслось перед глазами наивного четвероного не ведомо, может он вспомнил, как когда-то спутал мелкого юного кобелька с девочкой и перспектива побывать в его шкуре ошеломила Барклая, может он вспомнил о своей традиционной ориентации и подумал, что такие игры до добра не доведут... этого уже никто никогда не узнает... однако, Барклай разжал челюсти и позорно сбежал.
Всё происходящее народ скрупулёзно снимал на мобильные телефоны. В народной памяти остался и счастливый алкаш , умилённо держащийся за слюнявую мотню, и господин сержант с презервативом на указательном пальце, стоящий на четвереньках перед задницей Барклая, и Витька, сосредоточенно святящий туда фонариком сотового телефона.
 В общем, после счастливой концовки довольный народ начал расходиться, обсуждая высокий профессионализм работы правоохранительных органов с животными. Озадаченный Барклай был пойман, взят женою на поводок и отправлен домой. Дома он был обласкан, накормлен, а через десять минут его голова уже торчала из собственного домика, глаза были закрыты и слышалось  тихое мерное  посапывание.
Витька получил подзатыльник за остроту про мальчика, который стал мужчиной. Однако, половая жизнь состоялась и очень удачно, то ли жена прониклась страданиями Барклая, то ли вся эта история имела какой-то сексуальный оттенок. Тем не менее вскоре Витька осваивал в ночи содержимое холодильника, аппетитно хрустя патиссоном , после рюмки холодной водочки.
В голове возник глупый вопрос - интересно, а медали за это дают?  Или заголовки газет -  «Рискуя собственной девственностью Барклай задержал матёрого преступника».Он улыбнулся. За героев! Героев среди нас! И махнул ещё рюмку.
Из домика доносилось счастливое посапывание. Барклай де Толян крепко спал. Судя по всему ему снилось что-то хорошее...))