Необычная пассажирка

    
    "Это сейчас со свинокомплекса на мясокомбинат возят животных в специально оборудованных больших машинах, на огороженых платформах в два уровня. С ветерком и сопутствующими им запахами. С минимум удобств, но с гарантией доставки живого веса в целостности и сохранности,- так начал свою историю-случай мой знакомый водитель, и продолжил.
    Однажды зимой со мной такой потрясный случай вышел: везу я, значит, свиней в Бийский мясокомбинат на своём грузовике с надшитыми бортами. Рейс как рейс, всё как обычно, никаких побочных ощущений. Дорога, что стеклышко. То я обгоняю, то меня обгоняют. Показался Бийск.
     Вот тут-то и начались побочные ощущения. Притормаживаю, под горку дорога пошла, а свинья возьми через борт и махани, да плашмя о дорогу. Я на тормоза. Подбегаю, лежит, башкой вертит, а не встает. Ну как её назад, в кузов-то? Борт открывать – остальные разбегутся, а её, будь она неладна, не то что не подымешь – не обхватишь даже. За уши схватил – она ни с места. В общем, побочных ощущений за глаза было. Хорошо хоть подмога подоспела: наши меня догнали. Четверо мужиков думали махом, как бывалоча, закинуть, но не тут-то было.
     Правда, весом поменее-закидывали. По разному бывало. Двое водителей -товарищей в кузов забираются, остальные, что на дороге, приподнимают её и к борту. Те, верхние, за конечности упавшую свинью и затягивают в кузов к остальным.
     Так вот, однажды товарищи замешкались, и свинья соскользнула назад и упёрлась свиным задом аккурат в усатое лицо одного из помогавших. Зад, понимаете, не стерильный. На усах столько ошмётков осталось, что нос совсем исчез. Каково, бедолаге было-то: и смех, и - сами понимаете, конфуз какой.Об усах - умолчу, уж.
     Надо сказать, что эти безумные полёты да шмяканье о дорогу, бесследно не проходят: свинья, как контуженая. А довезти её, пока она не окочурилась, до мясокомбината надо.
     Не помню уж, кому тогда в голову пришла мысль затолкать мою страдалицу в кабину. Это оказалось нам под силу. Впихнули. Друзья-товарищи мои укатили. Я следом. Еду, значит, уже по городу. Смотрю, свинья оживать стала: тo ли тепло на неё подействовало, то ли комфортабельность кабины, но свиньища, будь она неладна, рылом пошла на меня. Того и гляди из кабины высадит. По ушам хлещу, а проку мало. Бушует. Отродясь такого пассажира я не важивал. Ну как её утихомирить?
     Достал гаечный ключ – не действует. Хватаю пассатижи – и за ухо. Подействовало. Врубаю первую скорость. Свинью правой рукой за ухо держу, левой за баранку. Трепыхнется – я на пассатижи жму. Так и доехал бы в общем потоке по городу Бийску до самого мясокомбината, но...
     Прицепился гаишник. Слышу: «Водитель грузовой машины, – дальше номер мой, – немедленно остановитесь!» Я к обочине прижался. Дух перевёл. Свинью держу, и сидит она, чувствую, на взводе. Ей хоть и больно, но зла хватает.
     Подошел гаишник, я стекло опускаю. Он представился, как положено, и требует водительские права. А я ему и говорю, от волнения нажимая на "о": "ТОварищ старшОй лейтенант, пОдержите, пОжалуйста, пассатижи, я вам сейчас дОкументы свои пОкажу".
     Он на подножку вскочил: "Какие такие пассатижи?! Пьян, что ли"?  Заглядывает в кабину. Видит там свинью. Мою руку с пассатижами, свиное ухо.
     Потом уж, наржавшись от души, – а вместе с ним и я поржал, напряжение сбросил, – говорит: "Я-то думал, что водитель пьян в дрезину, машину еле-еле на первой ведёт. А он!.. Ну, чудище! Давай, проезжай".