Л Н М Ж

Ничто не кончено, пока мы живы

Дубай, март 2014


Ты спрашивал у меня несколько раз – как тебе нравится Дубай? Я надолго задумывалась, вглядываясь в панораму ночного мегаполиса или в бирюзовую морскую гладь… Искала в себе ответ и честно – не знала, что сказать. Для меня Дубай – это ты. Я не знаю, как оценить или описать город, в котором живешь ты. Я не знаю, каким бы он мне показался, если бы в нем не было тебя. Наверное большим, многолюдным, пестрым, где-то помпезным и все-таки невероятно либеральным, свободным, не смотря на толпы «девушек в черном». Это город, где все могут быть собой. Где никто никого не оценивает. Где есть всё и каждый сам выбирает, чему отдать предпочтение. Это город ярких соблазнов, если ты готов соблазниться и толерантного спокойствия и уважения чужого личного пространства, если ты хочешь побыть один. Наверное так бы я себе представила Дубай, если бы не ты.

Но так случилось, что я узнала об этом городе от тебя, когда ты там поселился. Тогда – в далеком 2009-м, когда ты мне упорно предлагал «приехать посмотреть город», он в моем представлении закрепил за собой стойкую ассоциацию с тобой. С тех пор вы в файлах моей памяти неразделимы. Поэтому теперь, когда я приехала в Дубай, я  приехала в твой город.
Где я провела Лучшую. Неделю. Моей. Жизни.

Я помню каждый день, каждою минуту, каждое действие, звук или запах… И если ты хочешь знать, какие впечатления у меня оставил Дубай, я тебе расскажу.

#


Я не знаю другого способа существовать, чем позволить себе любить тебя 
Март 2014 , Милан

Все началось с мыслей. Воспоминаний о прошлом. Прошлом, где было все так сложно, нестабильно и непредсказуемо. О прошлом, где я смеялась до коликов в животе, о прошлом, где любила тебя до умопомрачения, о прошлом, где у меня было море желаний и целей и была страсть их добиваться. О прошлом, где было так много боли, как и много любви. Так много заноз и несовершенства. Я вспоминала, как отчаянно хотела, чтобы это все исчезло - исчезла боль, прошла зависимость, устроился быт, чтобы было тепло и безопасно... И что же теперь? А теперь, сидя в своей комфортной стабильности, я беру в руки телефон и набираю самый запретный номер. Твой номер. Номер и имя, которые я навсегда поклялась себе вычеркнуть из памяти - и из своей, и из электронной, но он все равно каким-то чудом уцелел. Я набираю твой номер  с единственной целью - что-то почувствовать.

#


Длинные гудки в трубке разрезали тишину.
Сердце отчаянно колотилось. Но шаг был сделан, обратной дороги нет - у тебя на телефоне уже высветился мой номер.
«Биип» - ты услышал звонок, «биип» - взял в руки телефон, «биип» - секунду удивленно посмотрел на экран... с каждым гудком мое сердце стучало все сильнее и казалось этот звук заполнил собой все мое существо, он уже был слышен в горле и пульсировал в ушах. Ожидание длилось вечность.
«Биип» - ты, наконец. сдвинул слайдер на телефоне и я услышала твое удивленное "аллоу"

- Привет, - стараюсь изо всех сил, чтобы голос не выдал моего волнения... Но кажется, что звук ударов сердца слышен и тебе…
- Привет, - ты улыбнулся.
- Как дела? можешь говорить?
- Да, да могу. Нормально, а у тебя?.. У тебя что-то случилось?
- Нет, почему ты так решил?
- Нуу... Ты, так скажем, редко звонишь, поэтому интересуюсь...
- Да нет, ничего не случилось. Просто…  Я секунду помедлила, думая, стоит ли тебе это говорить... - Просто ты мне сегодня приснился и я вдруг захотела тебя услышать - выдыхаю наконец, решив играть в открытую.
Ты снова улыбается…Я почему-то слышала твою улыбку, хоть это и странно по телефону.
- А что именно тебе приснилось?
- Мне приснилось, что какая-то Лена, тебе говорит, что беременна от тебя, а ты ей не веришь, говоришь, что между вами все уже давно кончено… Бред какой-то вобщем. Потом мы с тобой просто гуляли… а потом не просто гуляли… вобщем было хорошо.
- Ты всегда умела меня рассмешить, - ты снова улыбнулся, - в моей жизни вот уже 3 года присутствуют женщины другой расы и никаких Лен среди них нет.
Я поняла, что тебе было приятно, что я позвонила. Все-таки мы не чужие, несмотря на тысячи километров, разделяющих Италию и Эмираты и миллионы минут, которые мы не виделись после нашего расставания.

Мы поболтали еще пару минут о всяких пустяках и попрощались.

Вот и все. Всего один звонок. Банальные фразы. Но в моем мире что-то изменилось. Появились краски... Появились ощущения... Я почувствовала себя живой...
Пару дней я жила твоим голосом, который еще звучал у меня внутри. Но потом снова вернулась в свою ватную реальность, к рутинным обязанностям, снова стала искать свои ориентиры, цели и желания... Что-нибудь, что снова сделает меня живой.
#

Ты живой только когда любишь. Все остальное - иллюзия жизни

Февраль 2014, Милан

Это началось, когда мы расстались.
Когда мне было больно настолько, что терпеть становится невыносимо, когда хотелось разодрать грудь, только бы не ощущать эту пронзающую и выжигающую тебя изнутри боль.. Когда благом и спасением казалась затушенная об руку сигарета…
Я находила облегчение в извращенном наслаждении от убийства каждой живой эмоции. Одну за другой, убивала в себе чувство, вырывала с корнем каждый живой росток, каждое проявление слабости и мягкости, закрывая бетонным саркофагом каждый живой росток своей души. Слепо веря в то, что так им будет безопаснее. Так им никто не причинит боль. Вместо них создаешь плантации искусственных цветов, убеждая себя в их практичности и долговечности. Вот, что я буду показывать людям. Я всегда буду знать, контролировать то, что я чувствую, что во мне видят, то, что обо мне думают. И никто никогда больше не причинит мне боль - чувства же искусственные. Погибнут, вырвут - создам еще.
 
И высыхают слезы, боль уходит. Ты высаживаешь в выжженной пустыне своей души плантации пластмассовых цветов. С одержимостью маньяка, ты собираешь вокруг каждой желаемой и правильной эмоции нужные образы, и создаешь свою реальность - теперь-то ты точно знаешь - что нужно иметь, что нужно чувствовать, что нужно думать, кем нужно быть. Вклеивая очередной букет в свою картину, ты твердишь: "Теперь все будет по-другому, я теперь буду решать, что чувствовать, теперь вы в моей власти и больше не причините мне боли."

В этот момент ты даже не подозреваешь, в какую ловушку себя загоняешь…

Однажды ты обнаруживаешь, что твоя жизнь изменилась. Из нее ушло то, что доставляло тебе боль, но и то, что ты любила. Твоя жизнь стала красивой, стабильной, надежной и… идеальной, словно сошла со страниц глянца.
И ты с гордостью смотришь на свою жизнь, как на красивую картину, словно художник на удачную работу. Ты наслаждаешься, ощущая себя Творцом.

Какое-то время это тебя доставляет.  Упиваешься удовлетворенным тщеславием, уважением, завистью окружающих…
 Но однажды вдруг понимаешь, что…тебе больше ничего не хочется… У тебя есть все, чего ты когда-то пожелала, но это больше не вызывает никаких эмоций.

Воздух потерял запах, еда потеряла вкус. Тебя ничего не возбуждает, ничего не волнует твою кровь, ничего не заставляет сердце биться. Ты переползаешь из одного дня в другой, ешь, потому что нужно есть и еще потому, что это становится чуть ли ни единственным моментом, когда ты ощущаешь себя живой…
Зачем тебе еще больший дом? Какое место может быть еще лучше, чем то, что за окном? Вяло подумываешь поменять свой Лексус на Порш. Знаешь, что через месяц полетишь в Милан и накупишь новых шмоток. А в октябре, когда появится новый Айфон, он у тебя будет одной из первых.. Тебе предлагают выбор, где провести отпуск — в Монте Карло или в Париже… А ты на все это смотришь и … НИЧЕГО не хочешь!

Странно…
;Ты, конечно, пытаешься в себе разобраться, найти в своей душе хоть какие-то нереализованные желания, пытаешься занять себя прежней игрой в бурную деятельность, хотя и до конца не понимаешь, зачем — денег достаточно, да и тратить их уже особо не хочется.
И тут ты однажды понимаешь, что… не живешь. Тебя нет. Ты наблюдаешь свою жизнь со стороны. Но ТЕБЯ в ней нет. Равно как и в тебе нет ЖИЗНИ.
Ты ощущешь себя мертвой. Но даже это тебя не пугает…
Видишь свою оболочку, которая ест, спит, говорит, иногда даже смеется и занимается сексом… Тебе не нравятся и не близки все эти люди, которые тебя окружают, никто из них не затрагивает тебя глубже, чем на обычную вежливость, ты забыла, когда смеялась искренне и от души, и тебе иногда хочется, чтобы идеальная картинка твоей жизни, хотя бы иногда переставала быть такой совершенной… Но нет… все как всегда — красиво, пресно и ненатурально…
Ты ощущаешь себя пчелой в бочке меда — вот оно казалось бы счастье, только почему так трудно двигаться и совсем нереально летать?!

#

И вот однажды, когда уже становится совсем невыносимо, когда понимаешь, что долго ты так не протянешь, когда депрессия становится твоим обычным состоянием, когда тебе уже плевать, что о тебе подумают, как это все будет и вообще - что будет дальше... Лишь бы испытать что-то, лишь бы еще раз почувствовать себя живой... Ты решаешься поехать к Нему. Ты еще где-то веришь в то, что это просто "отвлечение", просто "развлечение" или приключение. Но твоя кровь вскипает, ты за 2 дня худеешь на 2 кг, ты организуешь и убеждаешь всех, врешь, находишь деньги и "прикрытие"... и едешь, до конца не понимая, что это тебе даст и чем обернется. Ты просто чувствуешь, что это тебе надо, надо именно сейчас.

Да, ты понимаешь головой, что это всего на коротенькие 7 дней, что потом все вернется на круги своя, но голова в этот момент - последнее, что ты хочешь слышать. Все твое существо занимает ПРЕДЧУВСТВИЕ сладостного манящего пьянящего ПЕРЕЖИВАНИЯ. И ты понимаешь - лучше мало ЧЕГО-ТО, чем много НИЧЕГО.

#

Иногда от счастья нас отделяет пара часов на самолете и … бетонная стена гордости

Перелет Милан-Дубай, март 2014

"Она си­де­ла и слу­ша­ла му­зы­ку. Это была сим­фо­ния по­бе­ды. Зву­ки взмы­ва­ли ввысь, они по­ве­ство­ва­ли о вос­хо­жде­нии и были его во­пло­ще­ни­ем, су­тью и фор­мой дви­же­ния вверх. Эта му­зы­ка оли­це­тво­ря­ла со­бой те по­ступ­ки и мы­сли че­ло­ве­ка, смы­слом ко­то­рых было вос­хо­жде­ние. Это был взрыв зву­ка, вы­рвав­ше­го­ся из укры­тия и хлы­нув­ше­го во все сто­ро­ны. Во­сторг об­ре­те­ния сво­бо­ды со­еди­нял­ся с на­пря­жен­ным стре­мле­ни­ем к цели. Звук пре­одо­ле­вал про­стран­ство, не оста­вляя в нем ни­че­го, кро­ме сча­стья не­с­дер­жи­ва­е­мо­го по­ры­ва. Лишь сла­бое эхо шеп­та­ло о бы­лом за­то­че­нии зву­ков, но эта му­зы­ка жила ра­дост­ным уди­вле­ни­ем пе­ред от­кры­ти­ем: нет ни урод­ства, ни боли, нет и ни­ко­гда не было. Зву­ча­ла пес­нь Ве­ли­ко­го Вы­сво­бо­жде­ния.
Все­го на не­сколь­ко мгно­ве­ний, пока длит­ся му­зы­ка, мож­но от­дать­ся ей пол­но­стью — все за­быть и раз­ре­шить себе по­гру­зить­ся в ощу­ще­ния: да­вай, от­пус­кай тор­мо­за — вот оно."

Эти строки Айн Рэнд из “Атланта” оглушили меня и вдавили в спинку кресла так, словно я из не прочитала, а мне их прокричали прямо в душу.
пока самолет уносил меня прочь из моего идеального болота навстречу приключениям, от которых начинало биться сердце
Чем дальше самолет был от моей жизни, тем меньше связи я с ней ощущала.. Входило что-то новое, свежее, легкое и будоражещее кровь.
Когда в иллюминаторе появились огни ночного Дубаи я полностью очутилась в новом мире, где не было ни прошлого, ни будущего… Было вечное - сейчас. И внутри у меня появилось забытое ощущение Жизни.
#


Любовь двоих - это встреча спички и коробка… Он шершавый, она огнеопасная. Сами по себе безобидны, безопасны… скучны… но вот когда они встречаются… Вспыхивает огонь! Он распаляет, она сгорает без остатка.
И для обоих момент встречи - самый яркий в их жизни… Этот момент и есть сама Жизнь.
 
#


Первое, что я помню, это какой-то совершенно особый и вкусный запах воздуха. Я его почувствовала уже в аэропорту. Влажный, плотный и немного соленый. Его хотелось вдыхать и вдыхать – я не могла надышаться.
Помню, как мое чувство детского восторга «наконец-то я вырвалась на свободу», которое я бурно и шумно демонстрировала в первые минуты после прилета, сменилось тихим задумчивым молчанием в машине…
Я начала воспринимать, впитывать. Запахи, ощущения, виды, мелькания ночного города, тебя… Ты был рядом. Ты вел машину.
 И чем больше я ловила твои волны, иногда искоса поглядывая на твой профиль и твои руки на руле, поглаживая джойстик на панели управления – так мне казалось, что я прикасаюсь к тебе - тем больше меня уносило в какой-то будоражащий, обжигающий чувственный поток.
С первых же минут, когда ты оказался рядом, после 5 лет разлуки я поняла, что ничего не изменилось, ты не изменился и между нами ничего не изменилось, словно этих 5 лет  не было. Я чувствовала нереальное притяжение и электрический ток - между нами было такое напряжение, что казалось, если чиркнуть спичкой - все взорвется! Ты что-то говоришь, мы где-то ездим, а мысли заняты только одним - КАК себя удержать и не прикоснуться к тебе?!
И вот мы одни, я слегка проткрываю заслонку, касаюсь твоей руки, как тут же бурный поток сдерживаемых все эти годы чувств каким-то сумасшедшим вихрем поднимается во мне из самых глубин и, превращаясь в цунами, вмиг заполняет меня полностью, напрочь сносит крышу и несет меня, подхваченную этим потоком и я не то чтобы не в силах остановиться и сойти на берег, я просто не нахожу ни одного даже самого ничтожного повода - зачем?

Потом ты катал меня на своем белом Лексусе по ночному Дубаю. Остановились на побережье возле Атлантиса, который почему-то тем вечером не освещался и мы поехали по Пальме дальше.  Мы смотрели на береговую линию Дубая, над которым в перьях из облаков висела Луна - таким странным полумесяцем с концами, направленными вверх. Я тогда сказала «как много электричества», но имела ввиду совсем не то, что освещало этот мегаполис. Там мы сказали друг другу наше «привет» и я наконец прикоснулась к твоей руке.

Потом мы поехали к тебе домой. Я очень хорошо запомнила свое первое впечатление тогда. Твоя квартирка показалась мне очень теплой и уютной. Я физически ощутила ее тепло, когда вошла. Такой мягкий и приятный на ощупь ковер… Мне показалось, что я там уже жила... И мне захотелось там остаться.

“Ты знаешь, я уже примирился с тем, что я один и умру наверно один.”

Как же обреченно это прозвучало. В тот момент мне захотелось тебя обнять - ты не один, ты не будешь один, я вдруг подумала, что хотела бы состариться с тобой...
Мы прикасались руками, губами – это был тот самый наш поцелуй, когда мы целовались не сразу, а перед самым прикосновением замирали, едва касаясь губами, сдерживая внутренний порыв, слушали дыхание и ловишь ток от легкого касания губ, а когда понимаели, что больше не можем терпеть, жадно впивались в губы. Там мы первый раз обнялись и оба это почувствовали... а ты озвучил: «Ну? Теперь то ты понимаешь, что мы родные??» Тогда ты был настоящий.

Это была очень нежная ночь.
Было очень хорошо… я давно не наслаждалась таким ласковым мужчиной…я давно не упивалась тобой…
Но… это был не “наш” сценарий. По-нашему – это когда искры из глаз, когда уже не можешь совладать со страстью и занимаешься любовью в любом месте и любом состоянии. Но тогда это было так. Без компонента безумия. Плавно, продуманно и нежно. Мы словно изучали друг друга или вспоминали.

Я помню, когда я сказала, что такой секс случается, когда сильно любишь кого-то. И ты тогда так сильно и надолго меня к себе прижал, что мне трудно стало дышать. Но я бы и еще не дышала, только бы продлить то мгновение.

Я снова была жива. Я чувствовала, я ощущала себя живой, я была счастлива. Но я еще не могла до конца осознать и отдаться этому внезапному чувственному потоку. Я не ожидала, что так будет, я ничего не ожидала, я летела с осторожным радостным предчувствием, смешанным с большой долей любопытства и уже была счастлива от того, что принадлежу в эти дни, часы, минуты - самой себе! Но к этому потоку возвратившихся чувств я была не готова. Я была не готова разом в него окунуться, я же не зря так долго выстраивала свой «разумный» и «стабильный» мир, чтобы вмиг от него отказаться.
Поэтому я собрала всю свою волю в кулак и попросила меня отвезти в отель.
#

Послушай, к чему это все? Ведь я же читаю тебя, как открытую книгу... Зачем эта фальшивая, надуманная ограда, зачем ты обнес себя этой колючей поволокой? Ты разве не понимаешь, что для меня это всего лишь мишура, дополнительное доказательство того, что тебе есть, что закрывать… Я еще яснее вижу, что там в тебе сидит маленький, чувствительный, ранимый и напуганный мальчик. Причем напуган он самим собой. Он очень боится того, что он чувствует и того, к чему его тянет, он слишком хорошо понимает последствия. Ему до сих пор свое укрытие казалось таким прочным и надежным. Но теперь его неудержимо тянет на волю и он боится своей беззащитности. Глупый. Не понимает, что эта колючая проволока никак его не защищает. Наоборот, ограждает его же самого от жизни, в которую он так отчаянно стремится, от вздоха полной грудью. И если эта ограда не исчезнет, у него всегда будет два варианта и оба болезненные. Или продолжать смотреть на желанную жизнь из-за забора, или пробиваясь на волю, ободрать тело в кровь... Убедиться, что таки да-за ней было лучше, и никогда больше не узнать КАК могло бы быть БЕЗ нее.
#

На следующий день ты отдалился. Мне от этого было очень грустно и я очень хотела снова тебя растопить, достать из тебя Тебя. И мне было жалко тратить крохи  нашего времени на нелепые ссоры и тем более на других женщин. Как та твоя знакомая.

Мы поехали вместе с ней в Гольф клуб, о чем-то долго разговаривали.. Вернее говорили только вы, а я всё думала - когда же это закончится?!  - я так хотела поскорее остаться с тобой наедине, мне очень хотелось снова оказаться в твоих руках... А ты как спецаильно - испытывал мое терпение и растягивал и раздувал бессмысленные разговоры.
Мне стало холодно. И я все испортила. Я закатила скандал. По дурацкому формальному поводу.
А ты закрылся еще больше.
И тогда мы поехали на пляж.
Теперь пляж Марина - для меня место холодного молчания и необъяснимой боли и отчаянного желания все исправить...
Но этого так и не случилось. Ни моя, ни твоя гордыня не уступили.
#

Потом был ужасный вечер, ночь и такой же следующий день. Я гуляла по огромному чужому городу, пыталась переключиться, местами у меня это получалось, я даже иногда думала - ну ничего страшного, если мы больше не увидимся...
Я гуляла по гиганскому Дубай Молл… когда заиграла музыка танцующих фонтанов. И знаешь, что это была за мелодия? «I will always love you»… Я остановилась, как ударенная током, не в силах пошевелиться, где-то в горле застрял комок, из глаз предательски поктились слезы, но мне было все равно…

Я поняла всю глупость той нашей ссоры… до меня дошло, что она не стоила не то что испорченных отношений, но даже того, чтобы о ней говорить. В ней не было ничего. Только мои эмоции от неоправданных ожиданий. Я думала, что мы теперь прокачаемся на облаках - как в первую ночь - всю неделю. Но нет - качнуло в плюс, качнуло в минус, ты сделал свой выбор, включил голову, закрыл сердце... Как и я…
Ты почему-то часто боишься своих чувств. Да, я это понимаю, мне тоже не просто. Скорее сложно. Потому что я знаю, что "назавтра" будет плохо и очень больно. Но больно будет независимо оттого, насколько сильно я откроюсь. Поэтому толку оттого, что часть чувств и слов я буду закрывать - нет абсолютно никакого... Разве что ты надеешься обмануть самого себя...

#

Я тебе позвонила.
- Приезжай! - Ты был уже дома.

Потом я безнадежно залблудилась в бесконечных переходах в поисках выхода к такси и ты приехал за мной.

Мы ехали по ночному городу и я впервые попросила у тебя прощения там - под развязкой машину так качнуло то ли на повороте, то ли оттого, что ты засмеялся и положил свою руку мне на колено в знак примирения. А потом была заправка, на которой я долго искала вход, чтобы купить воды, а ты затеял разговор о том, что нужно было мне тогда устроить холодный душ и высадить из машины, когда я начала скандалить, а я сказала, что никогда так нельзя поступать с женщиной сколько раз она не была бы неправа.

Потом мы ели утку в каком-то китайском ресторане и ты рассказывал мне про своих «дубайских» женщин. Явно еще наказывая меня этой информацией за устроенную накануне сцену ревности. А потом я сказала, что тоже могу много рассказать про мужчин… Ты притих. А я почувствовала себя «не хуже». Понятное только нам равновесие было установлено. Мы поехали домой.

#

У любви нет срока годности

Когда мы помирились, все пошло по-другому. Мы провели незабываемую ночь, а утром плавали в бассейне у твоего дома под дождем.

Все пошло как-то легко и правильно. Равномерно и гармонично. Что было для меня каким-то новым ощущением с тобой. И вместо того, чтобы чего-то от тебя ждать и хотеть, побуждать и направлять – как это я часто делала раньше – стала за тобой…наблюдать. Да именно наблюдать. И это был новый и увлекательный опыт.

Я стала замечать в тебе вещи, на которые я никогда не обращала внимание – ты застилаешь утром постель, ты ставишь на место обувь, у тебя продуманный вай фай и доступ к компу, у тебя вкусный кофе, ты держишь в машине специально для меня водичку, ты замечаешь, что мой телефон разряжен и сам ставишь его на зарядку, ты замечаешь, что мне не удобно и подкладываешь мне под ноги подушку, ты хорошо водишь машину, ты смотришь интересные фильмы и знаешь, какой фильм понравится мне, у тебя интересные книги на полке, ты принимаешь душ и утром, и вечером, твой мозг постоянно чем-то занят, ты о многом думаешь и с тобой интересно говорить, я стала задумываться над твоей точкой зрения, если даже она не совпадает с моей и, знаешь, часто ты оказываешься прав, я стала тебя слушать и слышать, ну а чувствовала я тебя всегда.

#

Знаешь, какие самые яркие мои впечатления от Дубаи?

Как мы поехали провожать твоих друзей в аэропорт, а маленькая девочка - их дочка - обняла и поцеловала тебя! И как нежно обнял ты ее.

Мне понравилось пить с тобой утром кофе и ждать тебя с работы

Мне понравилось там гулять, ходить за продуктами,  готовить тебе ужин, а потом слушать твоё радостное:

“Сегодня у нас на ужин - итальянская паста болоньезе”
“Так и привыкнуть можно”

Как выбирала тебе в подарок краски и холст - ты давно мечтал начать рисовать. Мне хотелось тебя удивить и порадовать. И оставить что-то после себя...

Мне понравилось валяться с книгой у тебя на диване, когда ты работал за компьютером рядом.

Мне понравилось смотреть с тобой кино.

Принимать с тобой душ.
“Ой, я тебе тут волос набросаю!”
“Ничего, тебе можно”

Понравилось отгадывать с тобой загадки. А больше мне понравилось то, как ты отвлекал меня от них, прикасаясь к моим ногам.

Мне безумно понравилось спать с тобой в обнимку. Пусть я и не могла глаз сомкнуть. Но ты спал. И когда я пыталась отодвинуться или отвернуться, ты тоже менял положение так, чтобы снова меня обнимать. Я не заснула ни на минуту, я лежала без сна и улыбалась. Я была счастлива!
#

А на следующий день, по дороге в мечеть в Абу-Даби мы ехали и говорили об измене и сексе втроем, я чувствовала какое-то мазохистское удовольствие… Нет, мне было не все равно, я просто научилась совладать со своими эмоциями и… даже наслаждаться ими независимо от того, с каким они знаком – плюсом или минусом. Я не то, чтобы перестала бояться отрицательных эмоций – боли, страданий, я просто научилась их принимать и…ценить, как неотъемлемую сторону счастья. Тот разговор произвел на меня большее впечатление, чем мечеть.

В Абу Даби у тебя были дела…Все эти холодные небоскребы и бесконечные магистрали окрасились и наполнились тобой... здесь мы долго искали какой-то офис, поднимались на лифте без кнопок, а потом перескакивали через турникет и убегали под вой сирены, ели «засоленую» пиццу в итальянском ресторане и болтали обо всем.

#


Что такое любовь?

На обратном пути из мечети ты неожиданно спросил у меня, люблю ли я кого-нибудь. Помню, какой вулкан я подавила у себя в душе, чтобы не ответить - тебя. Вместо этого я принялась рассуждать о смысле, которым люди наделяют слово «любовь». Я говорила о том, что мне не кажется это слово достаточным, чтобы описывать им абсолютно все состояния, которые мы готовы назвать любовью. Часто слово любовь становится прикрытием, часто означает всего лишь вожделение, или симпатию или благодарность… Поэтому я предпочитаю называть все эти чувства по отдельности и в момент их возникновения, чем постоянно твердить «люблю, люблю». Я считаю намного более правдиво, разнообразно и даже интимно называть чувства своими именами – я хочу тебя, мне нравятся твои руки, у тебя необыкновенные глаза, мне очень хорошо с тобой, ты меня заставляешь удивляться, я счастлива, мне хочется к тебе прижаться, мне хочется приготовить тебе еду, я сегодня весь день думала о тебе, ты мне снился, меня возбуждает твой голос, меня сводит с ума твой запах… Столько всего можно сказать! А мы прячем все это за одним коротким словом «любовь». Часто прикрывая «отстань, я устала», «да, все нормально и я все еще с тобой», «отвяжись»… И конечно я совсем не против говорить «любимый» и называться «любимой», но только если эти слова исходят от сердца, а не становятся междометиями в обыденном разговоре. Я против затирания слова «любовь», я против искажения понятия «любовь», я против лжи, скрываемой за этим словом и я никогда не соглашусь, что им одним возможно выразить всю бесконечную гамму чувств, возникающих в душе, когда мы действительно любим кого-то.
- Тебе бы книжки писать, - Тебя явно разочаровала моя тирада.
Не думаю, что ты это спрашивал, чтобы услышать ответ «тебя». У тебя была задумана какая-то своя логика продолжения дискуссии, которую своим ответом я разрушила.

#

После этого разговора ты отдалился.
Я соблюдала твою дистанцию. И почти не говорила с тобой, пока мы ездили по твоим делам.

Потом мы поехали на пляж.
Я помню как там, на пляже, мы шли по береговой линии, я смотрела на тебя сзади, на твои черно-красные плавки и мне захотелось тебя назвать «мой любимый бандеровец». Мне тогда показалось, что это очень к тебе подходит. Это меня заставило улыбнуться. Ты не видел.

А еще за эту неделю во мне родилось чувство какой-то спокойной уверенности, что мы есть друг у друга и будем всегда.

Да, пусть это всего лишь неделя и я даже не знаю, повторится ли это вновь… Но я за все это время научилась быть благодарной судьбе за те мгновения счастья, которые мне удается пережить. Так что я давно выучила фразу «спасибо, что это было в моей жизни» и даже научилась произносить ее без торга.

#

В ту неделю мне было жалко тратить время на сон, у меня напрочь пропал аппетит... у меня теоретически не должно было вобще быть сил, чтобы ходить, но я летала.

И только в самолете меня накрыла моя реальная усталость - я проспала весь перелет и, вернувшись, спала почти сутки.

А потом целую неделю ела, как ненормальная и снова спала. Потому что во сне ко мне приходил ты.

Ты мне снился каждую ночь. После того, как мы поговорили по скайпу, мне вобще показалось, что я прожила с тобой ночь - ты был постоянно рядом, тебя было много.

Знаешь, говорят, если тебе снится другой человек, то ваши души общаются. Если это так, то наши души просто не расставались. Не понятно вообще, как мы жили при этом в реале.

Ты почему-то стал редко звонить. И я стала разговаривать с тобой на бумаге. Я писала все чувства и откровения, которые приходили мне в голову. И конечно же - не отправляла.

#

9.04.14
23:52
Милан
Не знаю, поверишь ли ты мне или нет... Но мне абсолютно все равно, что у тебя наверняка есть и другие женщины... Я даже принимаю, что тебе с ними бывает хорошо... Мне это абсолютно безразлично.
А важно для меня знаешь что?
Что ты есть.
Что ты просто есть.
Есть у меня, в моем сердце, в моих мыслях.
Я безумно благодарна тебе за то, что ты вызываешь у меня чувства. За то, что я ощущаю себя живой. За то, что ты разбудил и вернул меня мне. За тот ток, притяжение и химию, что есть между нами. За то, что я могу смотреть в твои глаза и видеть там себя. Просто находится рядом и чувствовать твое настроение, и знать, о чем ты думаешь. За то, что мне нравятся твои руки и к ним так хочется прикасаться, а еще больше - ощущать себя в их крепких объятиях.
Ты наверняка ничего для этого не делаешь. Ты просто есть. И я благодарна тебе и Богу за то, что ты просто есть.
...
Я тебе это не скажу. И не отправлю. Потому что “тебе не нужна эта тубулентность”
Поэтому я оставлю эти чувства при себе. Я их хочу. Мне они нужны. И я их не боюсь.


16.04.14 ночь
Хочу тебя чувствовать, тобой дышать, к тебе прикасаться, заботиться о тебе, говорить с тобой, засыпать и просыпаться в обнимку, как можем только мы, хочу испытывать неземное блаженство от нашей близости, хочу не спать и не есть с тобой, хочу ощущать электрический ток, напряжение и притяжение, хочу держать себя руками, чтобы не прикоснуться к тебе, чтобы потом, когда можно, вспыхнуть и взорваться, напиться и отдаться так, как могу отдаваться только тебе. Потому что я люблю тебя. Люблю как 10 лет назад, а может и больше.
Но если ты спросишь меня, хочу ли я что то менять в своей жизни, я отвечу-нет.

#

Но ты так и не спросил.