Общага

 Ох и веселое же было у нас общежитие. В простонародье- общага. Жили там молодые семьи- работники местного предприятия. Двухэтажное четырехподъездное здание  находилось рядышком.
 Это, можно сказать, было выгодно всем. И молодые пары проживали здесь в ожидании ордера на желанную квартиру, все- таки не на частном съемном "уголке" или у чьих- либо родителей. Руководство предприятия, в случае какой- либо не предвиденной ситуации, всегда имело под рукой безотказный рабочий резерв в любое время суток, чем и частенько пользовалось.
  В каждом из подъездов жила своя, как тогда говорили,  " семейка Адамс". Вот они- то периодически и веселили честной народ.
 Так однажды, на пример, разгорелся семейный скандал в четвертом подъезде. Сцепились так, что клубком выкатились на лестничную площадку. Крик, шум, хлопанье дверьми. Соседка на против, женщина тучная, выскочила на площадку, чтобы разнять дерущихся и получила прямохонько в глаз от разъяренного соседа. Теперь закричала и она. Драка резко прекратилась, парочка заулыбалась, обнялась и удалилась в свою комнату. Супруга, заходя в дверь, через плечо крикнула:
 - Не лень в чужие семейные дела, сами разберемся.
 - Так он же тебя избивал!
 - Не твоё дело - парировала соседка.
  Под глазом "миротворца" образовался огромный синяк, аж лицо все перекосило. Бедная отпросилась на три дня с работы, а потом еще неделю ходила в черных очках на смех всему коллективу.
 Через время ситуация повторилось, но уже разнимать никто не пошел.
 А вот еще веселый случай во втором подъезде, но уже по иному сценарию.
Разгорелся семейный скандал на всю общагу. Все уже знали, что будет что-то комичное. И точно. Хозяин квартиры выскакивает на улицу в одних трусах, благо дело летом. В одной руке топор, в другой, под мышкой, женушкина шуба. Возле подъезда на лавочке скатал шубу в скатку и топором тщательно порубал ее на кольца. Шубу выбросил в мусорку, забрал топор и пошел домой.
  Некоторое время так было тихо, думали, что продолжения может и не быть. Ан нет. Хлопнула дверь и на улицу выбежала уже жена, тоже с топором в руке. Подбежала к семейному "жигулю" и пару раз успела рубануть по капоту. Муж стрелой вылетел из подъезда и выхватил из рук супруги топор. Жену поволок домой, а топор отдал соседям, чтобы на время спрятали.
 Утром машину погнали на техстанцию, а шубу шутники предлагали сшить, мол из кусочков будет.
Еще очередной случай, приведший к поискам человека.
 Одному подвыпившему главе семейства в долгий зимний вечер вдруг показалось, что батареи в квартире плохо греют. Вот он и отправился в подвал с целью посильнее открыть кран на своем стоянке отопления. Взял фонарик, плоскогубцы и ушел.
  Через некоторое время жена спохватилась, мужа что-то долго нет. Вышла во двор, подошла к подвал и в открытую дверь стала звать мужа. Там темным темно и ни кто не  отзывается. В одиночку идти в темный подвал она не решилась, а потому стала созывать соседей. Собрался весь подъезд и мужчины, вооружившись фонариками, смело вошли в подвал.
 После недолгий поисков пропавший  был найден в одном из закутков подвала сладко спящим на куче хлама. Его разбудили, подняли и отвезли домой под торжественные возгласы собравшихся жильцов.
 - Что же ты там увалился, гад? - накинулась на него жена.
 - Домой что ли дойти не мог? Вроде как и не сильно был выпивши?
 - Да я шел, светил фонариком под ноги, а там труба на уровне головы. Бах лбом, а дальше ничего не помню.
 Смех да и только, а на лбу и точно была заметна шишка.
 На следующий день на трубе белой краской написали: "Стой! Опасно!". Да что толку, света- то в подвале все равно не было.
 А вот этот случай долго- долго со смехом вспоминали и качали головами.
 В этот день двое из жильцов нашего общежития работали на выезде, за пределами предприятия. Что- то ремонтировал в подшефном садике на жилмассиве. А тут как раз аванс. Чтобы не отвлекать командированных от работы, им в обед привезли деньги на объект. С заданием мужчины справились успешно и вовремя. А раз уж оказались на жилмассиве, да ещё и с авансом в кармане,  решили зайти немного расслабиться. Хорошенько посиделки в ближайшей зобегаловке и, наверное, не рассчитали свои силы. На автобус опаздали и решили идти домой пешком. На искосок не далеко, минут двадцать- двадцать пять хорошего хода.
 Проходя через пустырь, поросший кустарником, решили справить легкую нужду. Справили, все вроде как нормально. Хотели идти дальше, а у одного ноги не идут, как будто чем-то в низу связаны. Он и говорит товарищу:
 - Посмотри, чем там у меня ноги связаны?
 Тот наклонился, внимательно посмотрел и говорит:
 - Да тут какая-то  тряпки тебе на ноги зацепилась. Сейчас я её перережу, расстав ноги пошире.
 Достает из кармана складной перочинный ножичек и перерезает тряпку между ногами.
 - Ну как, теперь идти можешь?
 Второй пошевелил ногами, немного прошелся.
 - Да, все нормально, могу, пошли домой.
 До общежития дошли уже без приключений и потихоньку разошлись по квартирам.
 Утром, ни свет ни заря, одна из жен вчерашних наших героев стучится в двери к сотоварищу. С порога прямо с вопросом:
 - Где это Вас вчера носило? Явился мой точно чучело. Сам в пиджаке, а брюки,  перерезанные пополам, висят тряпками на туфлях. Проверила карманы, а авансом и не пахнет. Неужто пропили все?
 - Да нет, что ты, совсем не много. Вон мои деньги на столе лежат.
 - А мой пустой пришёл, правда одного кармана на брюках не было. Уж не ты ли его отрезал вместе с деньгами, когда ноги освобождал? А тот, сволочь,  даже не заметил, что штаны соскочили, когда нужду справлял. Вставай,  пошли пройдемся по Вашему следу. Еще рано, может никто там еще не ходил. Своего- то поднять никак не смогла.
 Нехотя, с больной головой, парень встал и пошел с соседкой по вчерашней дорожке. Сперва не хотел, но потом подумал, что вдруг соседка решит , что это он деньги забрал?
 Подходя к месту вчерашней остановки, они еще издали заметили какую-то  белую тряпку, висящую на кустах. Женщина опрометью бросилась к ней. То как раз и был тот самый карман от брюк, а в нем, к счастью всех участников событий, аванс.
 Вот так и жили в общаге, да всех событий и не припомнить.