Кошачья жизнь. мурзиковы страдания

   Когда хозяева после торопливой утренней суеты захлопнули за собой дверь и, наконец-то, ушли на работу, здоровенный черный кот Мурзик обречено вздохнул. Он брезгливо отвернулся от своей наполненной какой-то гадостью миски, вокруг которой вертелся вьюном последние полчаса, демонстрируя хозяйке снедающий его зверский голод. Все было напрасно. Мяса Мурзику так и не положили. И оскорбленный в своих лучших чувствах кот решил сегодня не спать. Он направился из кухни в комнату неторопливой, раскачивающейся, "боцманской" походкой,  прошел мимо мягкой манящей койки, и легко вспрыгнул на компьютерный стол. Мурзик не раз наблюдал, как люди работают на этой штуковине, и потому действовал уверенно и методично. Он решительно ткнулся своим белым носом в кнопку включения, а когда железный ящик заурчал и замигал цветными лампочками, Мурзик положил свою гибкую лапу на округлую коробочку, которую люди, видимо издеваясь над его естественными и, в общем-то, достаточно невинными страстями, ядовито называли "мышкой". Двинув "мышку" по коврику, котяра подвел курсор к иконке "Word", и почти профессионально задействовал ее. На экране монитора развернулся большой белый лист, и Мурзик, задумчиво почесав себя за ухом, начал клацать когтями по клавишам, с непривычки высунув от напряжения из пасти ярко-красный язык:
    Здравствуй, милый дедушка! Пишет тебе один из твоих несчастных внуков, у которого больше нет сил терпеть свою невыносимую жизнь. Ты только представь, дедуня, как мне тяжело существовать не свете! Держат меня целыми днями взаперти, на свежий воздух не выпускают, за птичками и мышками поохотиться не дают, окрестные помойки облазить не позволяют! Даже на подоконник влезать запрещают, лишают радости обозреть с высоты окрестности - у Большой Хозяйки, видите ли, на подоконнике всякие пудры-духи-помады раскиданы! Эх, будь моя воля, я бы все эти банки-склянки с моего любимого законного места на пол бы сгреб, но не могу: накажут, жрать не дадут! И так фиг знает, чем кормят... А все началось летом, на даче. Ах, лето, лето... При одном воспоминании о нем сами собой стишки сочиняются: "Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б..." Вот именно - "Когда б"... Даже эту прекрасную пору хозяева  умудряются мне испортить, кефир им в глотку! Поначалу-то все было прекрасно. Вывезли меня из каменной норы на волю, под деревья, в кустики, на травку. Красота!.. Беги, куда хочешь, делай, что хочешь! Вокруг мухи жужжат, бабочки порхают, воробьи прыгают, мышки шныряют... И все живое, тепленькое, съедобное, рационально сбалансированное, полезное для организма и процесса пищеварения... Ну, хозяев, само собой, эта моя подкормка не касается: мышки-мышками, мушки-мушками, а мою законную пайку рыбки или мясца они обязаны регулярно выдавать! Раз положено - вынь, да в мою миску положь! И сам - не трогай: не твое это, МОЕ! А то ишь, моду взяли: мою свежемороженую мойву на сковородке жарить, да самим жрать!!! Гады!
    Вот с этого все и началось - с мойвы. Потом хозяйка из экономии вместо мойвы, которую явно сама сожрала, мне тертого огурца подсунула, и чуть-чуть его мясным бульоном сбрызнула. У нее, видишь ли, не было времени на своей рычащей коляске за новой мойвой в супермаркет смотаться! Я, когда в миске вместо рыбы зеленую гадость увидел, от удивления даже растерялся. Но так как я кот интеллигентный, возможно даже дворянин - так сами хозяева говорят - я этот огурчик с мясцом все же слопал: не хотел Большую Хозяйку обижать, да и все равно - жрать уже явно больше ничего не дадут, так чего добру пропадать...
    Лучше бы я этого не делал!!! Хозяйке понравилось, что я этот поганый огурец сгрыз, и она сама себе придумала, что я - вегетарианец! И пошло, и поехало... С каждым разом в миске появлялось все больше огурца, и становилось все меньше моего законного "киттикета". Потом у нее и огурцы закончились. И начали мне в миску всякую гадость тереть: то кабачок, то тыкву, то какой-то патиссон, а то гольную гречку набухают... Хорошо еще - морковкой пока не догадались кормить... Я им что - козел?! Вот так уже почти полгода одной травой и питаюсь... Ну, начал я ловчить: куски мяса из этого винегрета выедаю, кабачком отплевываюсь, мысленно матерюсь. А хозяйка нового мяса не подкладывает, ждет, когда я с голодухи оставшуюся тыкву доем. Мало того, эта "укротительница Дурова" новую пытку придумала. Теперь я должен ее у порога встречать, когда она с работы домой приходит. Раз я запоздал: лень было к двери тащиться. Так она расшумелась, что я ее не люблю, не ценю, а потому вовсе еды недостоин. Представляешь, дедуня!.. Кто она такая, чтобы я ее любил? Это она меня - красавца-пушистика любить-лелеять-ценить должна, как порядочной хозяйке и положено! Совсем хозяева разбаловались, свое место забыли! В общем, после того случая я аж два дня постился, пока на следующий вечер не подскочил к двери еще до того, как она позвонила!.. Только тогда эта садистка смилостивилась, пожрать дала. А намедни эта зверюга совсем распоясалась. Пока утром я из своей миски трескал, она мне на хвост встала! Представляешь: не наступила, а встала. И стояла на нем чуть ли не полчаса, не обращая внимания на мое надрывное мяуканье и судорожные попытки вырваться! Она, видишь ли, еще не проснулась! А мне от этого легче?! Хвост-то не ее, а мой, собственный! Раз наступаешь на хвосты - не спи, будь настороже! И обходи его подальше, метров за десять, не меньше... Ну ничего. Я Большой Хозяйке потом отомстил: подстерег, когда она, как громадная мышь, мимо пробегала, да и куснул ее за ногу! Видел бы ты, дедуня, как она подпрыгнула и заверещала - словно я ее насмерть загрыз! Вот радости-то было! Уж я отвел душу... Знай наших...
   И вообще, что за бесцеремонность у этих людей по отношению к нам, котам! Они нас не за царей природы, у которых в родственниках сами львы ходят, а за какие-то лохматые игрушки принимают. Что хотят, то с нами и делают. Здесь особо зверствует Малая Хозяйка. Она вообще отмороженная, как крутой мафиози! Как придет, сразу меня разбудит, сгребет в охапку, и начинает тискать так, что у меня глаза из орбит вылазят и усы сами собой торчком встают! Она, видишь ли, соскучилась... А ты меня спросила: я то соскучился?! И хочу я с тобой играть, когда я устал, как собака (тьфу ты, не поминай черта всуе, а то придет) от бесцельного лежания на койке и решил еще немножко поспать, чтобы поднабраться истраченных в тяжелой борьбе со сном сил? Ну, нет мне никакой кошачьей жизни с этими жестокими людьми...
   Но самый опасный из людей зверь - этот, толстый, как я, и такой же усатый... Во-о-от зверюга!... Нет, на словах он вроде бы свой: рычит на Большую Хозяйку, что она меня мало кормит, велит давать мне побольше мяса... Хорошо? А вот черта-с два! Я то подслушал, как он Хозяйке говорил, что хочет меня откормить для голодного года... Оказывается, когда у них жратва кончится, они меня на шашлык пустят!!! А мою прекрасную шубку он уже мысленно раскроил на шапку и варежки! Я когда это услышал, чуть не опупел!.. Поначалу хотел этого наглеца по своему наказать: вцепился ему в руку своими клыками - так, чуть-чуть, чтобы проверить, что будет. Так он меня так за голову схватил, что я с перепугу чуть не обкакался... Ну чистый зверь - Хозяйки себе такой наглости никогда не позволяли... Он вообще никаких шуток не понимает. Даже мою коронную... Ну, ты ее знаешь дедуня, она у нас фамильная. Самое разлюбезное дело: ночью подлезть лапой под одеяло, и цапнуть когтем спящую Хозяйку за голую пятку. С ней у меня всегда все шло по правилам: визг, дрыганье ногами, а я еще, и еще раз когтем по мягкому - как мышь по брюху... Красота, наслаждение... Попробовал я так же с усатым боровом пошутить... Лучше бы я этого не делал!.. Только я его когтем - по пятке, а он этой пяткой - да мне в нос! Сволочь! Гад! Шуток не понимает! Чтобы я его еще за пятку хватал... Теперь я только на Хозяйках буду отрываться... А с этим усатым... Лучше ему лишний раз подобострастно руку языком полизать - на всякий случай... Он тогда добрым становится, за ушком меня чешет... Вот так и живу, пресмыкаясь, как пес шелудивый... А они тут все меняют, все переставляют, мой привычный мир ломают. Вот на днях в коридор шкаф занесли, все ободранные мною стенки им закрыли. А обо что мне теперь когти чесать?! О дверцы шкафа неудобно - они пластиковые. Толи дело - обои! Выпустишь коготки, по стенке ими полоснешь - и по полу бумажные хлопья, как стружка... Кайф! А по пластику - как по стеклу: никакого удовольствия. И потом, самое страшное: они этим шкафом заняли угол, где мой законный горшок стоял! Где теперь мне гадить, я вас спрашиваю? Я требую вернуть мой горшок на место!!! Не собираюсь я за ним в ванную комнату ходить, как меня теперь заставляют: там вместо обоев - плитка. Я привык к своему ободранному углу...
   Вот так и живу, милый дедуня. Все плохо, совсем меня затюкали. Хочу к тебе, под добрую ласковую лапу. Ты там у своих хозяев поспрошай: им интеллигентный, в меру пушистый кот без претензий, и в самом расцвете лет не нужен? А если нужен, то  узнай, чем кормят, и сколько чего дают, и не хватают ли за хвост, и не дергают ли за усы, и чешут ли за ушком, и позволяют ли на себе спать, и не обижаются ли, когда когтем - по голой пятке...
   Ну все, дедуня. Жду ответа, как котик лета. Мой адрес: Samara@(собака!!! Фр-р-р)Murzik.Ru, четвертый этаж, что над молочным магазином. Примета верная, найти легко.
    C приветом. Твой пушистик-внучек.

   Дописав письмо, Мурзик закрыл файл, надписав его "На Самару дедушке", и клацнул "мышкой" на иконке "Интернет-почта", после чего усталый и удовлетворенный выключил компьютер, и завалился на койку - спать. Бедолага и не подозревал, что компьютер, на котором он отстучал свое пламенное письмо, не был подключен к интернету...