Философско- сатирический роман Глас вопиющего

             «Г Л А С     В О П И Ю Щ Е Г О».
                Философско -   сатирический роман.

                КАРАМОВ   С.К.

                «Глас вопиющего в пустыне,   приготовьте 
                путь Господу,  прямыми  сделайте стези
                Ему».
                (Ис.40:3; Матф., 3:3; Мар. 1:3; Лук. 3;4; Пн. 1: 23).
                Святое Писание.

                «Берегитесь пророков, которые приходят 
                к нам в овечьей одежде. А внутри суть
                волки хищные. По плодам их узнаете их.
                Собирают ли с   терновника виноград
                или с репейника смоквы. Так всякое
                дерево доброе приносит и плоды добрые,
                а худое дерево приносит и плоды худые.
                Не может дерево доброе приносить
                плоды худые и  худое приносить плоды
                добрые. Всякое дерево, не приносящее
                плода  доброго, срубают и бросают в
                огонь. Итак, по плодам узнаете их».
                (Матфей, 7: 15- 20).
                Святое Писание.
               
                «Народ безмолвствует».
                Пушкин А.С., «Борис Годунов».















"Главная;Каталог;Юмор и сатира;Карамов С. К. Глас вопиющего. Философско-сатирический роман.
Карамов С. К. Глас вопиющего. Философско-сатирический роман.

http://indelit.si-press.ru/shop/608/223/
 
Карамов С. К. Глас вопиющего. Философско-сатирический роман. – Барнаул: Петров, "Си-пресс", 2019. – 253 с."
                indelit.si-press.ru/shop/608/223/

  От автора.

   Роман жесткий, нервный, искренний до душевной обнаженности. Написан ядовитым сатирическим языком. Это история, написанная от первого лица, которая могла бы случиться  в наше время. Это не сказка, но и не документальное повествование  с настоящими фамилиями и именами. Отличительной чертой романа является то, что настоящих имен и фамилий известных персонажей  не называют, однако и так все понятно…  Это фантасмагоричное и гротескное отображение удручающей реальности, которая  высмеивается главным героем романа. Это рассказ о несколько наивном и честном человеке, который задает постоянно риторические вопросы (риторические потому, что на них нет ответов или ответы не вполне его устраивают в силу того, что правящие официальные лица  говорят уклончиво и порой не конкретно). Поэтому  и отождествляются обращения главного героя с его многими вопросами с гласом вопиющего в пустыне! Глас вопиющего, вопросы главного героя Сократа Страдальцеве сродни неуслышанной мольбе или безответному призыву. Это рассказ, как живется сейчас простому человеку. О равнодушии и хамстве. О том, как человек не хочет становиться биодекорацией режима, уподобясь молчащей амебе!
   Нередко автор вкладывает свои собственные мысли в уста  Сократа Страдальцева. (Кстати, не случайно такая фамилия у главного героя - Страдальцев!- жизненные страдания, страдания его души…).
 
   Гротеск, гипербола и фантасмагория вместе с реальностью - характерные черты стиля Карамова С.К.- гротескного реализма. Напряженность нравственно - философской проблематики сочетается с социальными коллизиями и  глубоким психологизмом. В романе есть несколько миров: наш современный  мир удручающей реальности, в котором обитают все герои, мир снов Страдальцева, в котором причудливо изображена и несколько искажена реальность,  но тем не менее она очень узнаваема, и мир виртуальный. Все три мира романа не изолированы друг от друга, они связаны между собой, нельзя их оторвать друг от друга, а главный герой  присутствует во всех трех мира. Роман научит не уподобляться тле молчащей, не быть конформистом.


















                Глава 1
         
        То ли     пещера ужаса, то ли комната смеха.
 Наша жизнь напоминает комедию ужасов, что-то среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха. Порой трагикомичность жизни то поражает, то смешит. Скандалы и чрез-
                -3-
чайные происшествия в режиме ежедневных новостей, своего рода катастрофы non stop: наводнения, пожары, взрывы в метро и аэропортах, разгон митингов и демонстраций, полицейщина, коррупция, инфляция, потешные выборы. Наши миллионеры (не люблю слово «олигархи», их у нас нет по той причине, что олигарх имеет неограниченную власть в мире, а у нас такой власти миллионер не получит; раскулачат по той или иной причине, как бывало не раз…) судятся, не поделив деньги, не в России, а в Англии. Депутаты Болтливой Думы ходят по рядам, нажимая на кнопки со  словом «да» за многих отсутствующих или сидят в креслах со скучающим видом, ковыряя в носах. Один из них недавно заявил, что надо, наконец,  покончить с бедностью в России. Гм, конечно, можно покончить, вот все бедные вымрут,  и тогда к радости богатых депутатов с бедностью будет покончено!..  Вождь наш постоянно мелькает на всех телеканалах, будто снимается в каждодневном сериале под названием «Ни для без эфира». Дольщики запускают кота в космос, так как на Земле на них никто не обращает внимания. Выборы, которые многие остряки назвали потешными, превратились лишь в демонстрацию  лояльности Вождю  и депутатам. Вождь, самодержец без венчания  на трон, называется демократом, а вчерашние  палачи считаются чуть ли не ангелами во плоти и эффективными менеджерами. При этом, как ни странно, слово «демократ» стало чуть ли бранным словом, ну, почему? Нам постоянно твердят о мифической стабильности, но у нас стабильность только для власть имущих - они желают сидеть в своих мягких креслах именно стабильно, поэтому  точнее назвать ее неизменной стабильностью нашей власти! Хотя еще можно назвать иначе: импортная стабильность в виду того, что у нас все импортное (телевизор, компьютер, сотовый телефон, стиральная машина, магнитофон или магнитола, даже утюг импортный), а называемся сверхдержавой,
                -4-
продавая углеводороды за рубеж! Конечно, у нас страна стабильности - ведь мы стабильно якобы выбираем Телевождя, стабильно растут цены на продукты, бензин и оплату коммунальных услуг! Хотя стабильность или все-таки нестабильность? Мнимая стабильность?  Если постоянны разные происшествия и катастрофы, то все-таки нестабильность. Можно считать   нашу нестабильность стабильнее всего на свете! По телевизору постоянно нам врут мастера телепропаганды, говоря, что  якобы везде наши враги, вроде мы стали что-то похожи на осажденную крепость. М- да, считаю, что если была бы Книга вранья Гиннеса, этих пропагандистов можно легко записать в такую книгу. Знаете, когда кажутся везде враги, это похоже  на одно психиатрическое заболевание, называемое паранойей. Якобы мы мирная страна, а зачем тогда постоянно с кем-то воюем и тратим бюджетные деньги, которые следовало бы больше тратить на медицину и образование?! Грубые брутальные аккорды войны слышатся почти каждый день, многие боятся наступления новой войны… Вялотекущая патриотическая шизофрения, кажется, живем в эпоху сингулярности или почти попали туда. Для тех, кто не знаком с термином «сингулярность», объясняю популярно: сингулярность - это точка, в которой что-то стремится к постоянной бесконечности, точнее, граница, за которой все становится бессмысленным, в общем, черная дыра…  М- да, ушедший 2017 год можно назвать годом продолжающегося кризиса во всем и постоянного вранья, увы, господа!.. Мастера телепропаганды врали и врут, что якобы наша экономика растет и скоро станет цифровой. Гм, вот в отношении цифры, может, сказано правильно - наш народ только одними цифрами и кормят! Пошлятина заполонила телеэфир (одни скороспелые сериалы и пошлые юмористические программы). Театр, которые ранее назывался Театром сатиры, превратился в театр юмора, театр капустников, оставшись без сатиры, почему? А наши доблестные полицейские везде проверяют паспорта на улицах, интересуясь лишь регистрацией граждан.
  Очередное увеличение оплаты жилья принято почему-то называть реформой ЖКХ, хотя в народе эта реформа обзывается чуть иначе: живи, как хочешь, или еще пошлее, мол, живи, как х… Однако наши наивные правоверные граждане, образованные самым правильным Первым телеканалом, верят, что у нас все хорошо, как в той
старой песенке «Все хорошо, прекрасная маркиза!»,только вокруг одни враги. Ой, вопросы, одни вопросы, да, риторические вопросы… Потому они риторические, так как ответов на них не дождешься или ответят в очень грубой форме, посылая по известному русскому адресу, или иносказательно говоря: пошел ты в пешее эротическое путешествие!..
 Вообще-то я не  ворчун, как возможно подумали вы, господа, но иногда просто смешно до ужаса, то ужасно страшно, однако смех  отнюдь не веселый, а сквозь слезы, увы!..  То, что вы прочтете отнюдь не сказка и не документальный  рассказ  с настоящими именами и фамилиями, это гротескное и фантасмагоричное  отображение удручающей реальности. Как ранее писал известный поэт : « Свобода — это когда забываешь отчество у тирана…».
   Прежде чем поделиться с вами своими мыслями, господа, то грустными, то веселыми, сначала представлюсь. Зовут меня Сократ, уж не смейтесь - так назвал меня мой дорогой папочка Геракл  Страдальцев, грек по национальности, живущий в Москве - Резиновой. Он  страстно желал видеть своего сыночка философом и умным, как известный греческий философ Сократ.  Да, поначалу я поступил на философский факультет, но грызть гранит философской науки не получилось, немного только его погрыз. Бросил учиться на философа и поступил на филологический
                -6-
факультет. Женился я в двадцать пять лет на милой блондинке Мариночке  лет двадцати. После месячного знакомства с ней предложил ей руку, сердце, тесную
двухкомнатную квартирку, мою мизерную зарплату, проживание с ворчливыми родителями и совмещенный
санузел, и она с трепетом ответила, прикрывая на миг  от счастья свои голубые глазки: «Я согласна!».  Отработав учителем русского языка и литературы двадцать лет, был сокращен  в связи с модерниза… тьфу, оптимизацией
(и слово диковинное придумали эти чиновники!). Однако благословенны трудности, ибо они нас закаляют!..  Равнение на Кафку: он стал нашей былью!..  Инфляция, ваучеризация, приватизация, монетизация, либерализация, модернизация, оптимизация… Конца не видно… Знаете, очень хочется позвонить чиновнику и попросить его честно ответить, а когда будет новая модернизация- дебилизация, оптимизация или иная… …  В ответ этот чиновник, возможно, посоветует вам обратиться  к психиатру. Это в лучшем случае. В худшем – вас  пошлют в пешее эротическое путешествие. Нельзя назвать меня рефлексирующим интеллигентом или просто  нытиком,  ворчуном, но порой хочется завыть от бессилия  и отчаяния, слушая очередное телевранье с неизменным рефреном «Все хорошо,  прекрасная маркиза!». Мол, все хорошо, а будет еще лучше, друзья! Гм, в эпоху сувенир… ой, суверенной демократии все стали почему-то друзьями, а раньше в совковые времена назывались все товарищами - это можно тоже отнести к тем немногим реформам нашей современности?!..
Теперь работаю не по специальности, простым вахтером на одном заводе. Уж так неудачно вышло, что после сорока лет многие не желают принимать специалистов, пришлось устроиться не по специальности, увы… Марина меня постоянно успокаивает, говоря, что все хорошо, раз жив и здоров. Однако все относительно в нашей жизни,
                -7-
как и наше здоровье… Моя Марина остервенело  право-верна, неистовая патриотка, верит всем заверениям власть имущих, слуг народа и новостям Первого телеканала, обожает нашего Вождя, словно не замечая всего плохого,
о чем я говорил в начале… Не только моя Мариночка, но и многие знакомые, тоже образованным Первым телеканалом, не могут отличить страшную правду бытия от гла-мурной телекартинки и кричащей рекламы, имитирующих красивую и сытую жизнь без проблем. Подобно этому порой не могут отличить бриллиант от блестящей шелухи!
Однако ужасающую наготу правды  нельзя приодеть гламурным нарядом - все равно правда останется правдой, какой бы горькой и ужасающей она ни была! Люди не видят того, что происходит, или пытаются просто этого не замечать? Снова вопросы, одни вопросы… Как не заме-чают многого негативного наши федеральные телеканалы? К примеру, недавно рассказывали в эфире о роботах хирургах, которые бодро входят в операционные. Конечно, это хорошо, что придумали таких роботов, но это лишь мизер по сравнению с тем, что нужно нашему здравоохранению! Гм, здравоохранение или здравозахоронение?!..
Если мастера телепропаганды были  бы честными, то наряду с репортажем о роботах хирургах, они рассказали и  о громадных очередях в поликлиниках, нехватке медиков после оптимизации и модернизации медицины (читай, после ненужного сокращения медиков), несчастных больных, мающихся в коридорах больниц… Увы, господа, налицо недосказанность, избирательность зрения, отполированная до блеска грамурная телекартинка, заслоняющая правду жизни…
   Недавно какая-то экзальтированная дама ляпнула, что, мол, Вождя нам Бог послал. Гм, вспомнилась сразу басня:
 «Вороне Бог послал кусочек сыра». Ну, потом, как вы помните, ворона потеряла по неосторожности этот кусочек сыра, чего не скажешь о всех нас, которые этот
                -8-
ценный подарок терять не хотят. Тогда если все-таки продолжать утверждать упрямо, что Вождя нам Бог послал… тьфу, лучше говорить - отправил…, нет, это же не посылка или бандероль? Возможно, отправил в виде дорогого подарка? Гм, маргиналы разводят руками, после чего повторяют известное слово из трех букв. Интеллигенция скажет цивильнее : пути Господа неисповедимы, и будут правы, прости Господи… Если уж сам Бог отправляет нам этого Вождя, ну, прости Господи, значит, это кому-то нужно. Возможно, это нужно экзальтированным дамам, прости Господи, чтобы они с чувством глубокого удовлетворения (не путать с глубоким оргазмом!) взирали на Вождя с влажными глазами от счастья.  Ладно, если нам Бог послал Вождя, а Вождь в ответ нам послал своих министров, мэров, мастеров телепропаганды, то уж тогда сами размышляйте о дальнейших путешествиях, прости Господи. И если рассуждать в таком духе, то Бог нам послал еще и Болтливую Думу, и чиновников – экспериментаторов, и мастеров телепропаганды, прости Господи. Он также послал чувство благодарности Вождю.
За что, справедливо спросите вы, мои уважаемые читатели?  Ответ маргиналов: а за все! (Далее нецензурщина, прости Господи)… Что Бог ни  делает, все к лучшему, прости Господи!..
   Кстати, господа, прошу уверить вас в том, что рассказ сей лишь мои мысли в яркой литературной упаковке, безответные и страстные призывы к честному диалогу, неуслышанная мольба к сильным мира сего.
   Вот только что я говорил о Вожде. Или лучше называть его Вожаком? Гм, Вожак стаи? Вождь, Вожак? Мы стали вроде племени папуасов со своим Вождем? Или называть иначе. Может, Фюрер? Хотя некоторых покоробит обращение  Фюрер, ассоциации нехорошие, м- да… И
                -9-
Вожак тоже не то, это обращение для группы, а не для всех. Вождь всех народов? Гм, было уже такое название у другого Вождя с трубкой, не то… Бессменный Вождь?
Многим не понравится.  Царь? Нет, так называть официально нельзя, да  многие цари не обладали такой огромной властью…  И недавно избавились от царей, так
что лучше без них, хотя многие ностальгируют. И какой же царь без торжественной процедуры восшествия на трон? Без коронации? Нет, коронация за рубежом, где правили короли… М-да-с… Тогда, может, Лидер? Лидер идейный, он для всех, не то, что безыдейный Вожак. Лидер ведет, зная четкий путь вперед, а начальник только приказывает. А когда нет четкого пути вперед и четкого плана, какой тогда Лидер? Начальник? Нет, не то… Наше Все? Тоже не совсем… Как говорят некоторые чинуши, своим - все, остальным - по закону?..  Может, все- таки Фюрер? Однако если вспомнить Вождя с трубкой или того бесноватого Фюрера с челкой и истеричными выступлениями, то большинство согласится, что они являлись идейными губителями целых народов! Может, вечно молодой Вождь? Хотя вечно молодой что-то похожее на
живой труп… Ой, до чего можно договориться, никому не желаю смерти, прости меня Господи!.. Ой, придумал! Телевождь!.. Каждый день нам показывают Вождя по телевизору, так что название оправдано, уж не спорьте и ругайте, прости меня Господи… Если говорить об этих наших Вождях, стоит вспомнить и Вождя с трубкой, и того Вождя с мохнатыми бровями, который свое мнение узнавал по бумажке. Что хорошего или плохого можно сказать об этих Вождях? Вспоминается один анекдот. Хоронят одного еврея. Никто ничего хорошего про него не говорит, жена просит всех сказать хоть пару слов. Тогда один решает сказать очень коротко, мол, у покойника был брат, он был намного хуже… Конечно, Вождь с трубкой был намного хуже остальных Вождей, это без всякого
                -10-
сомнения… И все обещали и продолжают обещать нам лучшую жизнь! Но она почему- то не наступает… Увы, господа! Вы спросите, почему я об этом думаю? Просто я
неравнодушный и честный человек. Марина называет меня наивным, удивляясь порой моим вопросам, мол, хватит, перестань задавать вопросы, все равно никто на них не
ответит, оставаясь при этом остервенело правоверной и веря Первому телеканалу. Однако конформистом никогда не был и не  буду!
  Вспоминаются разные обещания  Вождей насчет отдельных квартир в 1980 году, победы коммунизма во всем мире. Уж чего- чего, а наш народ  давно сыт. Обе-щаниями. Из откровений одного депутата: «Обещаю, как всегда, обещать обещанное!». Думаю, в 2018 году новый Вождь наобещает нам еще больше, чем нынешний…
А совсем недавно правящая партия (читал Манифест этой партии от 2002 года) нам обещала следующее: «В 2004 году каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас. В 2005 году каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России. В 2006 году у каждого будет работа по профессии. К 2008 году каждая семья будет иметь свое собственное благополучное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода»… (Все точно процитировал, можете убедиться, господа!). Что тут скажешь? Слова хорошие, обещания, которые остались таковыми, уж бумага все стерпит. Кстати, наше население (уж не поворачивается язык назвать его народом  в силу молчаливости и долготерпения) молчит и вопросов не задает, увы… Хотя обещания не сбылись, никто из чиновников не уволился. Да, это у них за рубежом идут в отставку из-за плохой работы, каких-то скандалов  или невыполненных обещаний. Помню, как в 2016 году премьер-министр Исландии пошел в отставку из- за
                -11-
скандала с оффшорами; поначалу он не хотел уходить в отставку, но жители вышли на протестный митинг, требуя его отставки, и он ушел. У нас нет таких позорных фактов, господа!..
  Ой, что это я все про политику да про одну политику, скажете вы? Политика есть одна грязь, согласен, но в этой грязи следует разбираться, чтобы понимать, кто тобой руководит и что тебе говорит; да, грязь есть политика, но каждая свинья мечтает в ней вываляться!


                Глава 2
                Идиоты на выбор.
     Мои думы были прерваны звонком в дверь. Я не двигался и не желал подходить к двери, зная, что у жены  есть свой ключ,  и она сама открывает дверь. Однако
неизвестный за дверью настойчиво продолжал звонить, поэтому мне пришлось подняться и открыть дверь.
   Передо мной стоял высокий суровый полицейский с сильно взлохмаченной головой. Мне сразу вспомнилась старая песенка « Вихри враждебные веют над нами…». Не поздоровавшись и не представившись, он ворвался  в квартиру и стал оглядываться по сторонам. Мне ничего не оставалось делать, как закрыть дверь и идти за ним, удивленно вопрошая:
- А вы… э… зачем?
    Полицейский сразу не ответил, оглядев  на меня очень внимательно с головы до ног, потом почему-то потребовал мой паспорт.
-Зачем?.. – испугался я.- Я в своей квартире, а…
- Документы!- снова потребовал полицейский.
-Зачем?
-Документы!- повторил полицейский, повышая голос.
   Я шумно вздохнул, подошел к шкафу, вытащил паспорт и отдал его полицейскому. Полицейский начал быстро
                -12-
просматривать паспорт, будто читал интересную книгу, потом поинтересовался:
-Фамилия?
-Гм, моя фамилия написана в паспорте.
-Как зовут?
-Сократ.
  Полицейский  слегка поморщился, недоверчиво посмотрел на меня, спрашивая:
-Небось, иностранец?
-Нет, русский… Сократ.
  Полицейский криво усмехнулся:
-Русский Сократ?
-Да, Сократ…- подтвердил я.- Сократ Гераклович. Папа грек, а мама русская.
  Полицейский неожиданно для меня расхохотался, показывая на меня указательным пальцем, как на животное в зоопарке:
-Ой, смотрите на него! Геракл выискался!
-Зачем надо мной смеетесь?- безнадежно спросил я, зная наперед, что полицейский продолжит посмеиваться и не извинится.
-Ха!.. Сократ да еще и Геракл!
-Сократ - мое имя, а отчество – Гераклович. Моя фамилия - Страдальцев.
-Ха-ха!- вновь засмеялся к моему явному неудовольствию
наглый полицейский.- Еще он страдает.
-Страдальцев,- поправил я полицейского.- Я взял фамилию матери.
-Небось, тоже философ?
-Да, был философом,- подтвердил я.- Но потом сократили. Работаю вахтером.
-Ха-ха!..- Философ, который работает вахтером!
   Большим усилием воли я сдержался, чтобы не наговорить гадостей полицейскому, и лишь осторожно спросил его:
                -13-
-А зачем вы пришли?
 -Проверка паспортного режима,- ответил как бы нехотя полицейский, не смотря на меня.
   Я пожал плечами, потом тревожно спросил:
-Но ранее вы не заходили… Что-то случилось? Объясните
мне, почему надо проверять мой паспорт?
   Однако полицейский  ничего не ответил,  отдавая мне паспорт. Я молчал, наблюдая за полицейским, желая, чтобы он мгновенно вышел из квартиры, но он что-то не собирался уходить.
-А дальше что? Как в анекдоте, да? Вернее, как некоторые спрашивают после анекдота, а дальше что? - постарался пошутить я, но через минуту понял, что напрасно пошутил.
-Какой анекдот? О чем?- с подозрением спросил полицейский.
-Гм, анекдот рассказать?
-Да.
-Любой, что ли?- удивился я, а в сторону прошептал, злясь: - Веселая психушка… Читал я в газете про идиотов на выбор, а тут сам явился.
-Что шепчете?
-Анекдот. Итак, сидят два чукчи на снегу, скучно им.
-Почему им скучно?- не понял полицейский.
   Я произнес с нескрываемым раздражением:
-А я почем знаю? Сидят они на снегу!
-Они там зарегистрированы?
-Ой, да вы слушайте!.. Один чукча говорит: «Чего-то меня Гондурас беспокоит».
   Полицейский слегка усмехнулся:
-Гондурас? А при чем…
-Да вы слушайте, не перебивайте! Чего-то меня Гондурас беспокоит, говорит.
- Кто говорит?
-Чукча говорит.
                -14-
   Полицейский пожал плечами и полюбопытствовал:
-А дальше?
-А дальше слушать надо! А другой чукча отвечает: «А ты
не чеши свой Гондурас, тогда беспокоить не будет».- Рассказав анекдот, я замолк, наблюдая за реакцией полицейского, еле сдерживая смех.
    Мрачный полицейский  не двигался и даже не улыбнулся.
-Чего ты молчишь?- тупо спросил полицейский.
   Я постарался не обратить внимания на хамство полицейского,  его неожиданное тыканье и коротко ответил:
- Всё.
-А дальше?
-А дальше анекдот закончился!- недовольно воскликнул я.
-Вот как?
 Я насмешливо спросил:
-Вам, может, снова рассказать?
-Не надо. Не смешно…- Полицейский оглянулся по сторонам и тревожно спросил: - Больше никого тут нет?
- Никого.
   Полицейский почему-то повторил свой вопрос, но я
уже ничему не удивлялся.
-Никого тут нет. Моя жена на работе,- сухо ответил я.
-А то у нас сейчас строго с паспортным режимом…- С этими словами полицейский вышел, ничего больше не сказав и даже не попрощавшись.
   Минуту я постоял в задумчивости, потом сказал вполголоса:
 - Вот идиот!.. Даже не попрощался… Зачем заходить в мою квартиру?
   Я решил включить телевизор, который выключил примерно час ранее. Зазвучал слащавый чересчур
громкий голос телеведущего:
- Ура, друзья! Отменены визы в Гондурас.
   Я  нахмурился:
                -15-
-Гм, вот счастье-то какое? Не хотите ли в Гондурас,
друзья и совки-сотоварищи?      
   Слушая теленовости, я не заметил, как тихо вошла Мариночка.
-Ой, ты опять злишься на этот зомбиящик,- догадалась
она, садясь рядом со мной.- Выключи его, если раздражает.   
   Я решил немного послушать, поэтому не ответил жене.
-В 2018 году в Крым приедет пятнадцать миллионов туристов!- послышался снова радостный голос телеведущего.
   Я снисходительно усмехнулся:
-Да-с… Кажется, надо  переименовать  телеканал «Мир-24» в «Воспоминание о будущем».
  А моя Мариночка восторженно сказала:
-Как хорошо, что Крым  наш!
-Гм, что с того?- ответил я со скрытой досадой, подумав, что Мариночка сейчас захочет поехать в отпуск в Крым.
   И в самом деле она сказала с восторгом:
-Ты не понимаешь? Наш Крым! Давай поедем в Крым!
  Я пожал плечами:
-Крым наш, но крымнашистом  никогда не был…
   Мариночка обиделась:
-Опять ты иронизируешь! Поедем в Крым?
   Я благоразумно промолчал, а  телеведущий продолжал:
 -В Греции - лесные пожары!  В ЮАР - столкновение поездов! А  в Хургаде одна девочка отравилась!
   Мариночка  поинтересовалась:
-Хорошо, а что у нас?
-Все хорошо, прекрасная маркиза!- засмеялся я.
   Мариночка  как-то странно глянула на меня, потом сказала озадаченно:
-Ты такой злой стал…
-Поневоле станешь злющим, слушая наших мастеров телепропаганды, - протяжно вздохнул я.- Веселая психушка!
                -16-
- Послушайте прогноз погоды на завтра,- продолжал бодро телеведущий.-  В Сочи тепло, двадцать пять градусов, без осадков.
-А у нас прогноз погоды на завтра!- хихикнул я.
   Мариночка  удивилась:
-И все?
-Тебе ж сказали: все хорошо в нашей пляжной столице Сочи. Да, еще позабыли про свой Крым.
     Телеведущий будто услышал мой комментарий и бодро продолжил:
 -А в Крыму и Севастополе тоже солнечно, до тридцати градусов.
 -Вот и про Крым свой опять вспомнили!- вновь хихикнул я.
- Визы в Венесуэлу скоро будут отменены,- сообщила новая телеведущая.-  А в Крыму ясная погода, езжайте отдыхать в Крым!
 -Одни советы в Стране вечных Советов!- ухмыльнулся я.
-Ладно, а что у нас-то творится?
-После недавней катастрофы за рубежом ихний премьер-
министр ушел в отставку. У нас нет таких позорных фактов!- гордо заявила  телеведущая.
- Вот тебе и ответили: у нас нет таких позорных фактов,- хихикнул я.
   Мариночка  спросила удивленно:
-Нет отставок или катастроф?
- Ну, Мариночка, где ты видела, чтобы у нас министр 
сам ушел в отставку?
- Может, ты выключишь, если тебя раздражают новости?
-Россия поможет восстановить Пальмиру,- бодро продолжала телеведущая.
- Видишь, как у нас хорошо?- криво усмехнулся я.- Даже другим помогаем!
  Мариночка ответила с грустью:
-Ты все смеешься… Надо же помогать…
                -17-
-К другим новостям,- продолжала телеведущая.- Износ жилого фонда в ряде областей России достиг девяноста процентов.
 -Да-с…,- протянул я, глядя внимательно за реакцией Мариночки.- Надо помогать, говоришь? Другим помогаем, а износ нашего жилого фонда девяноста процентов!
   Мариночка насупилась и промолчала.
 -Радостная весть из наших регионов,- послышалось новое сообщение телеведущей.- Там за одного губернатора проголосовало 120 процентов благодарных избирателей!
- Видишь, как хорошо все в нашем телевизоре! – захохотал я.- У них голосует подавляющее большинство.
-Гм, не только большинство,- уточнила Марина,- а сверх  большинства.
-Ну, бумага пока терпит, почему бы не написать лишнее?- Еще минуту я улыбался, однако потом улыбка сошла с моего лица,  и я стал очень грустным, вспомнив про непонятный визит полицейского.- Да, тут только что заходил полицейский.
-Какой полицейский?
-А из тех, кто паспорта проверяет.  Знаешь, в чем заключается работа полицейского? В проверке паспортов.
-Ну, ты уж перегибаешь!
-Ничего подобного. Потребовал мой паспорт.
   Мариночка пожала плечами:
-Что поделать…
-Но он не ответил ничего мне!- возмущался я.- Почему
нельзя ответить на мой вопрос?
-Он ничего не сказал?
-Сухо сказал: проверка паспортного режима.
-А что ты еще хочешь?
-Я хочу, чтобы мне отвечали четче на мои вопросы, поэ-тому…- Звонок в дверь прервал меня.
   Я уставился на Мариночку, а она на меня. И мы одновременно друг друга тревожно спросили:
                -18-
-Кто это?
   Мариночка  пошла к двери. Через минуту в комнату вбежал какой-то незнакомец в черном плаще и черном костюме. Незнакомец не представился и не поздоровался, став бегать и озираться по сторонам. Я подошел к нему, удивленно  спрашивая:
-А вы кто будете?
   Вместо ответа на мой вопрос незнакомец поинтересовался, продолжая оглядываться по сторонам, будто ища кого-то:
-Чего вы тут сидите?
-Я тут живу. Извините, а вы-то кто?
   Незнакомец перестал бегать, остановился.
-Оружие, наркотики?- беспокойно спросил незнакомец.
-Не нужны мне никакие наркотики.
-Черт, вам никто их не предлагает! Есть у вас оружие
 или наркотики?
-Нет. И никогда  не было.
   Мариночка  тоже подошла к незнакомцу и недовольно воскликнула:
-Врываетесь в нашу квартиру без разрешения, допрашиваете! На каком основании?
   Незнакомец не ответил на ее вопрос и вновь спросил:
-А если поискать? И оружие найдется?
-Только после разрешения прокурора,- злобно ответил я.- Кто вы такой? Почему…
   Незнакомец снова не ответил, качая головой:
-Ой, какие все грамотные стали. Будто на Западе жили.
-Никогда там не жил.
- Ну-ну! За границей не были?
-Не бывал.
   Мариночка  вспыхнула:
-Черт, по какому праву вы нас допрашиваете? Кто вы…
   Незнакомец наконец услышал ее, вытащил из кармана пиджака красное удостоверение и поднес специально  к
                -19-
носу Мариночки:
-Ну? Понятно, кто такой?.. Родственники за границей есть?
-Да откуда?- одновременно сказали мы с Мариночкой.
- Ну-ну… Кто тут проживает?
-Мы оба проживаем. Может, нам анкету для вас заполнить?- снисходительно усмехнулся я.
   Незнакомец строго произнес:
-Отставить шуточки, когда враг у ворот!
-Чего-то врагов не видать.
-Мне виднее…
   Я проворчал, говоря в сторону как можно тише:
 -Еще один идиот… Как в песне Высоцкого: « Жираф большой, ему видней».
   Однако, несмотря на мой тихий голос, незнакомец услышал мой комментарий, спрашивая озабоченно:
-При чем тут жираф?  Жираф? Это кличка?
-Это песня такая.
-Ну-ну, не слышал.
-Не сомневаюсь в этом.
   Незнакомец молча зашел в другую комнату, через минуту вышел, застыв.
 -А звать-то как вас?- поинтересовалась Мариночка.
   Вместо ответа незнакомец поднял рычаг телефона на моем столике, минуту слушал гудки, потом осторожно положил трубку на рычаг.
-Скажите, вы не слышите наши вопросы?- обратился я к незнакомцу.
-Слышу. И все вижу,- коротко ответил незнакомец.
-Как вас зовут?
   Вместо ответа незнакомец почему-то поинтересовался:
-Больше никого тут нет?
-Нет… Как вас зовут?
-Агент 00.- Сказав это, незнакомец молча вышел из квартиры.
  Я презрительно усмехнулся, садясь на диван:
                -20-
-Вот именно - ноль.
   Мариночка  недоуменно спросила:
-На сегодня визиты к нам закончены? Или кто-то еще явится?
   Я пожал плечами:
-То мне неведомо. Ничему не удивляйся. Веселая психушка.
   Мариночка пожала плечами, говоря добродушно:
-Не злись, Сократушка. У нас много врагов, к сожалению.
   Я порывисто ответил:
-У нас с тобой  их нет!
-Я говорю не о нас с тобой.
-Тогда пойми, что у кого-то  там…- Я поднял указательный палец кверху, подмигивая Мариночке, - паранойя.
   Мариночка укоризненно глянула на меня и промолчала, идя к телевизору, чтобы его выключить, однако на экране появилась жирная физиономия Главы управы моего района, который радостно приглашал всех жителей
Москвы - Резиновой к себе в управу.
   Телеведущая спросила с любопытством:
-А зачем вы всех приглашаете?
   Глава управы хитро улыбнулся:
-Ну, как вы не понимаете? Мы же слуги народа, так? И приглашаем наш народ, которым мы слуги, чтобы ответить на все вопросы! Так что, друзья, приходите к нам в управу! Милости просим, друзья! Ждем вас с нетерпением!
   Этого лицемерия не выдержала даже моя Мариночка. Она грубо выругалась, выключила телевизор и села на диван.
   А я радостно воскликнул:
-Неужели ты начала понимать все лицемерие и лживость вокруг?
   Однако ответ Мариночки меня разочаровал:
-Хватит иронизировать… Не обращай на все внимание.
-Ах, не обращать?
                -21-
-Именно!.. Этот чиновник просто перегнул палку. Просто сказал дежурные фразы, мол, приглашаю вас, друзья, мол, отвечу на все вопросы. И плохого он ничего не сказал.
-Значит, как ты считаешь, он не должен отвечать на все вопросы?
   Мариночка беззвучно вздохнула:
-Тебе что, больше всех надо?
-Нет, но…
-Ты можешь один всех исправить по своему желанию?
Ты можешь всех переделать?
-Нет, но…
-Перестань быть наивным, Сократушка! Перестань задавать вопросы, на которые никто тебе не ответит!
-Но почему не ответит?
-Черт!.. Все молчат,  и ты молчи. Не все так плохо, как
ты говоришь!
-Ах, не все?
-В жизни не только черное, но и белое.
-Гм, что белого остается все меньше!
-А ты успокойся! Я молчу, никому никаких дурацких вопросов не задаю!
   Я разозлился:
-Молчи, ничего не говори против? Тогда чем я отличаюсь  от молчащей скотины?
-Ты не молчащая скотина! Ты глупый осел, который болтает всякую чушь!
-Сама ты скотина!
   Я побагровел от гнева и целых пять минут ругался с Мариночкой, выбирая разные непарламентские выражения и посылая друг друга в пешие эротические  путешест-вия. Через пять минут мы чуть поостыли, помирились, закончив выяснение вопроса, кто тут скотина, а кто осел.
   Мариночка села рядом со мной, целуя и шепча мне на ухо:
-Хватит тебе, Сократушка… Не волнуйся.
                -22-
-Мариночка, ты больше не сердишься?- постарался улыбнуться я, однако улыбки не получилось, а вместо нее на моем лице появилась какая-то странная гримаса.
   Мариночка, как всякая любящая женщина, не замедлила заметить изменения на моем лице:
-Что с тобой? Ты вроде смеешься или опять злишься?
-Я не злюсь… Мариночка!
-Сократушка!
-Мариночка!
-Сократушка!
   Примерно минуты две мы целовались, называя друг друга коротко и ласково. Потом я решил продолжить наш разговор, что не стоило делать.
-Вот ты только что говорила мне: хватит болтать, а я…-
начал было я, но меня резко перебила Мариночка, насупившись:
-Перестань, как глупый осел, болтать…
-Ты опять?
-Перестань задавать дурацкие вопросы, прошу тебя, Сократушка!
   Однако я не унимался:
-Дурацкие вопросы? Быть, как все? Верить твоему зомбиящику, что якобы все у нас хорошо?! Веселой психушке?
-Да, быть, как все, чтобы тебя не посчитали сумасшед-
шим!- прочувственно воскликнула Мариночка, сверкая глазами и покраснев от волнения.- Хватит твоих вопросов!.. Я стараюсь жить, не обращая внимания на многое плохое!
-Ах, ты не обращаешь внимания? Мол, все хорошо, прекрасная маркиза?
-Не все хорошо, но все-таки есть что-то хорошее!
-Значит, я должен дома говорить одно, на работе - другое, думать о чем-то третьем?!
-Не думай, раз не хочешь думать!
                -23-
-Ах, вот так?  Такое поведение называется двоящимся сознанием!
   Мариночка  фыркнула:
-Фу, наш мыслитель - шизофреник!  Ну и словечки у тебя.
-Не поняла или не хочешь понять?
-Не хочу. Не думай о плохом.
-За меня будет думать фюрер?
-Это какой фюрер?- удивилась Мариночка, но по моей ухмылке поняла, на кого я намекаю. – Ты что, фашист?
-Гм, это почему?
   Мариночка  минуту помолчала, потом откровенно сказала:
-А по телевизору говорили, мол, все, кто против Вождя, - фашисты.
-Ничему уже не удивляюсь. Скоро по этому зомбиящику заявят, что наш Телевождь полетел в космос воевать  с инопланетянами, а ты этому вранью тоже поверишь.
-Ладно, хватит…- шумно вздохнула Мариночка. – Не думай о плохом.
-Наивная… Ты стараешься не замечать, да? А ты помнишь…- И тут я вспомнил  репортаж о роботах хирургах, которые бодро входили в операционную одной  клиники Москвы - Резиновой.
-Вот! Есть же что-то хорошее!- радостно воскликнула Мариночка.
-А ты  забыла о больных, лежащих в коридорах больниц? Ты забыла о больших очередях в наших поликлиниках?- напомнил я с нескрываемым негодованием.
-Я не забыла, но…
-Не забыла?!..
-Да!... Если есть что-то хорошее, почему этому не
радоваться?
-Всего один процент хорошего,- с раздражением возразил я.- Только один процент! Гламур тебе заслонил правду жизни?
                -24-
-Ой!.. Хватит издевок, хватит твоей иронии! Ты обозлился, что тебя сократили!
   Я пронзительно закричал:
-Да!.. Да, я злой, что меня сократили! Что не могу сейчас работать по специальности! Почему я должен быть рад всему, как ты?! Почему я должен быть рад этой всеобщей веселой психушке?! И почему на мои вопросы не  отвечают? Правду мать тяжело слышать?
-Черт! Ты разве голоден? Разве ты не здоров или у тебя нет крыши над головой?- парировала Мариночка.- И разве  у тебя новой работы?
-И этому мизеру я должен быть рад?
-Должен!
-Ах, должен? Я беден и этому должен быть рад?!
-Должен! - Мариночка помолчала минуту, потом испуганно спросила:
-Ты что, хочешь революцию совершить?!
-Вздор! Я против революций.
-Неужели?- не поверила Мариночка.
-Точнее, против кровавых революций.
-Вот как? Значит, бывают еще и другие революции?
-Гм, бывают. Мирные.
   Услышав мой ответ, Мариночка слегка вздрогнула:
-Значит, все-таки ты за революцию?
-Я против кровавых революций!- уточнил я.- Вдумайся в мои слова. Есть мирные и кровавые революции.
   Мариночка пожала плечами:
-Не понимаю… Как может быть революция мирной?
-Может… Люди выходят на мирный митинг, много людей, они скандируют, они митингуют, выдвигают свои требования. Но без оружия, без стрельбы, без крови.
-Нет! По телевизору говорили, что нам не нужны революции,- задумчиво сказала Мариночка.
-Забудь ты свой зомбиящик. Думай своим умом.
-Но по телевизору сказали, что те, кто хотят революцию,-
                -25-
фашисты,- испуганно пробормотала Мариночика.- Ты фашист?
-Нет, успокойся.
   Однако Мариночка не поверила мне  и с ужасом воскликнула, хватаясь за голову и махая руками:
-Ты фашист!
-Черт! Да не фашист я!
-Ты должен быть рад тому, что жив и здоров, работаешь, а ты…- упрекнула меня Мариночка.- Ты хочешь  революцию?!
-Значит, я должен быть рад, что меня сократили,  и теперь работаю простым вахтером? Человек с высшим
образованием?!
Мариночка  насупилась:
-Хватит… Не сердись. Не думай о плохом.
-Мол, уподобись  страусу, который спрятался в песке, чтобы никто его не видел и ничего тоже не видеть?
-Хватит!- моляще воскликнула Мариночка. - Ты что, против нашего Вождя?
-Против! Правду мать тебе тяжело слышать?
   Мариночка снова вздрогнула:
-Значит, ты фашист…
-Это почему?
-А по телевизору говорили: все, кто против Вождя - фашисты.
-Да забудь свой зомбиящик!
  Однако Мариночка упрямо повторила:
-Ты фашист… Не думай о плохом. Не думай. Думай только о хорошем.
-Значит, у тебя избирательное зрение! Анекдот один послушай.
-Не хочу…
-Нет. Послушай. Спрашиваю одного: мясо ты ешь? Нет, отвечает. Тогда его снова спрашивают: а рыбу ешь? Нет,
отвечает. Удивляются: ты что, вегетарианец? Нет, отве-
                -26-
чает, бюджетник.
  Мариночка даже не улыбнулась:
- Не смешно. При чем тут…
-А при том! Я получал раньше  большую зарплату!
-Ой, что поделать…  Перестань ворчать! Надоело!
-Да? И постоянно слушать и видеть идиотов на выбор?
   Я  отмахнулся от Мариночки, как от назойливой мухи и пошел спать.
                Глава  3
                Новое двоящееся сознание.
   Я долго ворочался в постели, хотя хотел заснуть. Пролежав примерно полчаса без сна,  я встал, пошел на кухню, выпил немного пива, чтобы успокоиться, потом решил снова лечь. Сны мне снились жуткие, какие-то странные и необычные путешествия с многочисленными драками, из которых я всегда выходил победителем, или непонятные фантасмагоричные ситуации, куда я почему-то попадал… Однако на сей раз ничего я не увидел, хотя желал забыться хоть на короткое время, увидеть даже жуткий сон, только не явь… Пролежав с закрытыми глазами еще полчаса, я открыл глаза и стал думать. А Мариночка храпела рядом, даже не предполагая о моем беспокойстве…
    Как истинный философ, я стал обдумывать кричащую очевидность противоречия между тем, что люди видят и что говорят. Наглядный пример для этого поведение моей Мариночки, остервенелой патриотки, слепо верящей Первому телеканалу и нашему Телевождю.  Я назвал подобный феномен новым двоящимся сознанием.
    Некоторые мыслители предпочитают  называть  сей феномен иначе: шизофреническое раздвоение сознания.
Возможно, их термин тоже подходит, хотя я не психиатр и не разбираюсь в ихней терминологии. Раньше говорили- двоедушие… Почему, скажете, новое двоящееся сознание? Новое, так как  ранее двоящееся сознание,   или двойные
                -27-
стандарты были  и при совке, когда тихо рассказывали
анекдоты на кухнях,  в коридорах на работе про  Вождя с мохнатыми бровями, который даже свое мнение узнавал по заготовленной для него бумажке, а потом на собраниях горячо все активно поддерживали и цитировали этого Вождя с показным энтузиазмом, с чувством глубокого удовлетворения.  Да, врали, нагло врали всем. На работе, на телевидении.  Жили двойной жизнью: говорили одно, а думали другое. Правду разучились говорить, хотя полуправда есть  худший вариант лжи: ложь в полуправде  подделывается под правду, прикрываясь щитом неполной правды. И никто не испытывал тревог совести… Помню некоторые приемы советской лжи на телевидении. Итак, сообщают, что-де вчера в наше воздушное пространство нагло вторгся неопознанный самолет. Диктор читал это сообщение с притворным гневом и со строгим выражением лица, как всегда, по бумажке. Оный незнакомый самолет не отреагировал  на требования наших диспетчеров и не сообщил, откуда прилетел.  А после того, как были подняты советские истребители, и после предупредительных выстрелов в воздух самолет покинул наше воздушное пространство. Все. Позднее  новое  сообщение диктора об инциденте было более подробным на детали. Как сообщал  корейским МИД, то был пассажирский самолет, который исчез с радаров над Охотским морем. Некоторые  агентства, вещал диктор советского телевидения (не сказал - какие именно агентства, что весьма примечательно!), говорят, что то был самолет - разведчик; агентство Рейтер- де утверждает, что якобы данный самолет был сбит истребителями ПВО. Однако,  тут же добавляет наш диктор, по заявлению командующего ПВО Дальневосточного военного округа, мы  не открывали огня на поражение и неизвестный самолет спокойно покинул воздушное пространство СССР; инцидент тщательно расследуется компетентными
                -28-
органами. Все. Молчание на три дня. Потом новое
сообщение  ТАСС: за рубежом развязана подлая клеветническая кампания по поводу известного инцидента с корейским самолетом. Заметьте: известный инцидент, как говорил наш  диктор, хотя ничего подробно не сказано. Потом на следующий день вновь сообщение ТАСС, что-де известный инцидент (опять якобы инцидент известен, хотя зрителям подробно ничего не объяснено!) активно используется  Западом для разнузданной клеветнической кампании против советской власти, для ее дискредитации. И так продолжалось долго время, хотя какой же инцидент известный, когда лишь начали расследование данного инцидента. Вам непонятно, господа? Работали спецслужбисты высокого класса, мастера телезомбирования! Достаточно более десяти раз повторить на всех телеканалах слова «известный инцидент», «клеветническая кампания»- и зритель запомнит надолго, что инцидент известный, хотя ничего подробно о проведении расследовании не сказано! Результат достигнут, массы телезрителей обмануты, а власти довольны вместе со
своими спецслужбистами- ведь никто не может опровергнуть, что об инциденте сказано не было, уж сколько раз о нем говорили, как о якобы известном… Увы… В мозгах зрителей и читателей создали уже требуемый советской пропаганде  образ  без единого факта или  при скудном наборе фактов. Налицо дезинформация, полуправда  при умелом манипулировании человеческим сознанием! Хотя недосказанность, умалчивание некоторых фактов или умелое интерпретирование ими тоже можно назвать враньем или зомбированием населения. Технология обмана очень проста, как странно: минимальное объяснение, отнюдь не скрупулезный анализ фактов  и твердое заявление как об  известном факте, повторяя позднее его неоднократно. Хотя люди все вроде знают, но объяснить ничего не могут. Объяснение простое: не так уж
                -29-
важно, что говорят, наоборот, важно, о чем умалчивают.  И если раньше присутствовали две стороны: власть и общество, то теперь следует говорить о трех сторонах: власть, общество и мысленная общность, которая подразумевает образ мыслей, дискурсов, существующий в нашем обществе, выражающий западные мораль и ценности, права  человека, комплекс  норм  международного права и общечеловеческих ценностей. Трагедией нашего времени считаю то, что выразителей взглядов третьей стороны  у нас почему-то прозвали пятой колонной.  Двоящее сознание настолько глубоко проникает в мозг, что люди не могут распознать разницу между черным и белым, между добром и злом, между патологией и нормой! Оно уродует человеческие души, ибо оно избавляет людей от страданий совести за то, что лгут самим себе. Примеры?  Да пожалуйста, господа хорошие, только бы  не запутаться в лабиринтах двоедушия.  Вот как назовете человека, который рассказал о хищениях в своей организации директору? Честным информатором или подлым стукачом? Уволить или оптимизировать штат сотрудников? Как скажете? Или вот недавний перебежчик из Штатов в Россию, заявляющий, что Штаты следят за всеми странами. Он герой или предатель? Поганые сепаратисты, мечтающие разделить маленькую Украину на еще малые области, отнять у нее кусок территории, чтобы самим там властвовать, или героические повстанцы, ведущие новое освободительное движение против Киева?! Некоторые граждане гордо и нагло заявляют: я, мол, воюю за мир! За мир, говорите, да неужели? Неважно, значит, где будет оный мир, на всей земле или малой территории, важно то, что ранее мирный человек идет воевать и убивать себе подобных. Война или мир?! Кто-то пришел на вашу территорию, влез  в ваш бизнес, мотивируя все высокопарными банальностями о желании всего хорошего и якобы доброго.  Новое двоящееся
                -30-
сознание! Или новая известная фразочка: принуждение к миру. К миру принуждать невозможно, ибо  само слово «принуждение» есть насилие, силовое давление на кого-то! Воевать и быть или называться мирным нельзя! Налицо  двоящееся сознание… Или вы воин с оружием в руках, или вы мирный житель земли, другого уж не дано. Вспоминаются слова американского комика Джорджа Карлина: « Воевать за мир, как секс ради девственности». Еще варианты двоящегося сознания: принуждение к щедрости - ограбление,  принуждение к улучшению
здоровья - избиение, принуждение к свадьбе – изнасилование, принуждение к отпуску - увольнение, принуждение к  перемене мест - арест.  А журналисты, которые якобы освещают правдиво события в мире? Вроде граждане желают узнать правду о событиях в мире, но им навязывают чью-то, государственную или иную частную точку зрения на то или другое событие; одновременно вместе с частью полезной информации вы слышите один информационный мусор, дезинформацию.  Ранее при совке люди говорили дома на кухнях одно, на работе и для власти - другое. За примерами далеко ходить не надо. Война в Афганистане - помощь или вторжение?! Кем был тогда СССР в Афганистане?  Но давайте перейдем поближе к нашим баранам, тьфу, поближе к нашей удручающей действительности. Вот все твердят, мол, все хорошо, прекрасная маркиза, восторженных  крымнашистов  с оранжевыми  - черными ленточками увидеть можно везде - мол, наш Телевождь ведет нас к новым победам, хотя старых побед что-то не видать,. А потом обыватель прикидывает: постоянная инфляция, цены на нефть падают,  бензин вместе со всем остальным опять дорожает, вновь кризис… Новое двоящееся сознание или  шизофреническое раздвоение сознания?! Как посмотришь зомбиящик,  федеральные телеканалы, вроде все в порядке у нас, успехи  так называемой дебили…
                -31-
тьфу, модернизации - оптимизации и иной   … ции,
нацпроекты помогают якобы людям жить (хотя жизнью не назовешь выживание в экстремальных  условиях постоянного повышения цен  и полицейского режима). Льстивое выражение лояльности Вождю заменило нам
свободные выборы. А оный бессменный Вождь называется чуть ли не самым главным демократом, построив себе невиданную пирамиду самовластья! Хотя мастера телепропаганды  и творцы патриотического угара на все лады каждый день его показывают и сильно расхваливают. Своего рода патриотическая трагикомедия non- stop, веселая психушка. В своей стране референдумы не проводим, но за рубежом проводим, так? Одновременно с аннексией  чужих территорий. Одним словом, новое двоящееся сознание. Двоящееся сознание встречается и в быту, когда, к примеру, мама говорит сыну, что врать нехорошо, но потом читает ему сказку про говорящих неведомых зверях, но такое не бывает, значит, мама сама врет? Однако сие мелочи бытия, гораздо тревожнее двоящееся сознание в печати, телевидении. Мастера телепропаганды вещали, что США якобы страна-банкрот, доллар ихний скоро не будет котироваться, США якобы загнивают, хотя минутой позже уверяют, что США – мировая империя зла, управляет чуть ли не всем миром, контролируя все рынки, цены. Двойные стандарты нашего зомбиящика? Это очень опасно, когда человек живет с двоящимся сознанием, когда он верит в совершенно противоположные версии того или иного  события или факта, думая, что они якобы обе правильные! С таким подходом иной судья, адвокат или чиновник сочтет убийцу честным и невинным человеком, и станет ненавидеть тех, кто говорит правду.  Грабеж богатых считается таким же преступлением, как и грабеж бедных, однако все знают историю о  благородном разбойнике Робин Гуде, не считая его вовсе преступником. Типичное раздвоение  сознания,
                -32-
как видим. Или известный поганый лозунг коммуняк  «грабь награбленное!»? Преступления коммунистов очень тяжело отразились в истории нашей горемычной стране, тонны крови пролились, в том числе и безвинных людей! Применяя двоящееся сознание, коммунисты грабили  и убивали богатых. Вроде коммунисты старались исправить преступление, но они совершали новое преступление, убивая и грабя богатых. Вообще-то коммунисты не верят в Бога, считая себя атеистами, введя якобы научную дисциплину под названием «научный атеизм». Однако они молятся подобно фанатичным  верующим  на прогнившую мумию старого Вождя, которого пора давно захоронить; видно, забыли, что время фараонов и мумий кончилось 3000 лет назад…
   Некоторые наши квасные патриоты утверждают, мол, мы обойдемся и без конкурентных выборов, свободной прессы, независимого суда, ответственности чиновников перед народом, не видя или не желая видеть, что выборы
 у нас потешные - выборы с заранее известными результатами. При этом они стойко выступают за демократическое движение страны, но ругая само слово «демократия», презрительно называя тех, кто придерживается демократических взглядов «либералистами» и «пятой колонной Запада». Налицо двоящееся сознание. С завидным усердием и обожанием памятники ставят прежним тиранам, масштабным убийцам своих подданных, при этом считая себя истинными демократами.
Твердят, мол, мы с колен встаем! Ха!.. А кто вас на колени поставил, господа? Те недолгие правители, которые пришли после Вождя с мохнатыми бровями? Те, кто сами
оставили свои посты и чуть приоткрыли дверь в тюремной камере, дав немного свежего воздуха в душную атмосферу застоя?! Встали, мол, с колен, но опустились  на четвереньки перед Телевождем?!..  Ужасающий феномен двоящегося сознания  везде, куда только ни взгляни: и на
                -33-
кухнях, на работе, на телевидении, в кабинетах чиновников. Помните, как пела группа «Наутилус - Помпилиус: « Одни слова для кухонь, другие - для улиц». Увы, господа: как ни стараемся делать машины, но получается автомат Калашникова, а какую партию не создавай, все равно выходит КПСС! Как пел ранее один
любимый мой поэт и певец: «СС! КП… СС!».
   Вместо покаяния одна  вражда и болтовня  о том, что якобы мировая изоляция нам на пользу. Мол, санкции нам на пользу… Гм, может, надо наказывать тех, кто довел страну до этих санкций?! Наши квасные патриоты с азартом высокомерно - визгливо  обсуждают вопрос о введении контрсанкций. Ха-ха!.. Предлагаю им свои контрсанкции: запретить зарубежным  туристам собирать в наших лесах валежник! Или еще: запретить иностранцам учиться в сибирских колледжах, чтобы не замерзли…
   Ой, помню, как во времена благословенной гласности менялось человеческое восприятие! Как люди становились зрячими, перестав быть слепыми! Общество было ошарашено: «Какой ужас!.. Сотни тысяч невинных были расстреляны и осуждены!» А теперь что? Теперь те же самые граждане, образованные самым правильным Первым телеканалом говорят неохотно примерно так: «Ну и что? Зачем нам каяться? Это старая история… Да, было и прошло...». Раньше думали: ошибки совершили, мы
покаемся, а теперь иначе: но победа за нами, Вождь с трубкой - эффективный менеджер!..  На иномарках ездим,
но обязательно сзади вешаем  розово - черную ленточку, мол, я патриот. А если ты такой квасной патриот, чего ж не ездишь на жигулях, а ездишь на иномарочке? Обыватель  оброс носорожьей кожей равнодушия, не видя многого, подобно слепцу. Налицо новое двоящееся сознание. Так что атмосфера  реакции сгущается. Как нам расстаться с прошлым, когда это прошлое не уходит и намеревается
попасть в будущее?!
                -34-
 Честно говоря,  я по природе своей больше оптимист,
чем пессимист, хотя надоело постоянно только надеяться на лучшее, а оно не наступает, как ни старайся. Все-таки лучше  стать философствующим пессимистом  и считать пессимизм не как обретение безысходности, а безыллюзорности. Прозреют ли люди? Исчезнет ли новое двоящееся сознание или оно навеки с нами, как  и политические монстры прошлого?! Ничего, все наладится! Очень надеюсь. Все будет хорошо. Только не подумайте, господа хорошие, что я тут вспоминаю известный старый французский шлягер про прекрасную маркизу «Все, хорошо, прекрасная маркиза!»,  вовсе нет… Все наладится! И цены станут низкими!  И мир повернется  к нам с ослепительной улыбкой, и  санкции отменят! И выборы перестанут быть потешными!  Пенсии будут, как в Норвегии и Швеции!  Безвизовые выезды по всему миру! Наша наука станет самой передовой в мире! А на медицину будут тратить больше, чем на военно – промышленный комплекс! Люди прозреют, перестанут верить мастерам телепропаганды! Вражда между народами исчезнет! Ой, неужели будет?.. Господа, успокойтесь. Это я медитирую… Можно хоть помечтать в нашей веселой психушке? Мысли жгли меня и не давали успокоения даже ночью. Ой, анекдот старый вспомнил. Милиция (это сейчас внутренние органы носят название «полиция», как во всем мире,  а раньше было другое название – милиция) пристала как-то к одному жителю, похожему на Карла Маркса, с большой бородой и такой же большой шевелюрой, требуя, чтобы он сбрил бороду и постригся. Ну, во время совка ничему  удивляться не следовало, хотя и сейчас многому  не удивляюсь. Мужчина пожал плечами и ответил им так: «Ладно, бороду я сбрею, а мысли, мысли?».
                Глава 4
           Визит к Главе управы, или Чего приперлись?!
                -35-
  Заснув глубокой ночью, я неожиданно проснулся через часа два, долго ворочался, желая успокоиться и вновь заснуть. Мариночка приоткрыла глаза и спросонья недовольно пробурчала:
-Ну, чего ты?...  Кряхтишь. Вертишься, не спишь чего-то…
   Я только хмуро взглянул на нее и напряженно молчал, не желая рассказывать о своих невеселых думах - она не раз удостаивала меня придуманным ею иронично - издевательским титулом «Наш мыслитель - шизофреник», поэтому не хотел услышать снова свое домашнее прозвище.
   Покачав недовольно головой, Мариночка вздохнула полной грудью и повернулась на другой бок, а через минуту захрапела.
   Пролежав с закрытыми глазами некоторое время, я поднялся в предутренней темноте и подошел медленно к окну. Звезды  еще блестели, но рассвет занимался теперь быстро. Я равнодушно смотрел на отдельные фигурки
прохожих со своего пятого этажа и старался ни о чем не думать. Сегодня у меня был выходной день - работаю по графику: два дня работы по двенадцать часов, потом один день выходной, потом снова два дня работы по двенадцать
часов..  Я решил сегодня сходить в Управу, только Мариночке ничего не скажу.
   Тихо посвистывая, я пошел на кухню. Примерно через полчаса на кухню зашла вялая Мариночка, зевая.
-Чего ты так рано встал?- удивилась она, открывая холодильник.
   Я промолчал, сосредоточенно жуя бутерброд.
-Молчишь, да? Чего молчишь, Сократушка? Мой философ - шизофреник новую думу думает?
   Хотя я  решил мирно прожить этот день, тут не выдержал и ответил горячо:
-Хватит! Хватит тебе надо мной издеваться!
-Да разве я издеваюсь?
-Хватит! Я нормальный человек, слышишь?
                -36-
   Мариночка пожала плечами, недовольно поджала губки и промолчала. Однако женщина долго молчать не может, что и подтверждает мой личный опыт. Она заявила с непонятным мне восторгом, громко чмокая:
-А я вчера интересную программу о реформах смотрела.
-Да ну? И о каких же реформах говорили?
-Ну, о разных…
-А ты поконкретней.
-Говорили, что реформы нам нужны.
   Я засмеялся:
-Ах, одна болтовня о реформах, которых  нет?
-Фу, дурак!- разозлилась Мариночка.- Настроение испортил.
-Дурак, говоришь? Реформы, говоришь? Была у нас недавно одна реформа.
-Какая?- заинтересовалась Мариночка.
-Заменили мэра с кепкой  на мэра с плиткой.
   Мариночка изменилась в лице, помрачнела.
-Что молчишь? Разве я не прав, Мариночка?
  Мариночка недовольно поджала пухлые губки и не ответила.
Да, еще!- продолжил я, хихикнув.- Раньше были все товарищами, а теперь стали друзьями.
- Как это?
-Как, как… Ты же смотришь каждый день свой зомбиящик? Там постоянно называют всех почему-то друзьями. Еще реформа обращений?
   Мариночка пожала плечами:
-Ну и что? Вежливое обращение.
-Гм, вежливое? Да не могут быть все товарищами, тем более друзьями! Неужели не понимаешь?  Реформа обращений: были все  совками - сотоварищами, а теперь неожиданно стали друзьями. А культура  начинается с
мелочей, которые порой не замечаешь: как поздоровался
 и когда, как обратился  и что сказал, как ведешь себя в
                -37-
обществе. Товарищ или друг – слишком интимное, что ли, обращение, товарищей не может быть много у каждого человека, тем более друзей!
-Ну, ты и зануда!- оборвала меня Мариночка.
-Нет, ты послушай…  Общеизвестное официозное обращение «товарищ» ушло в забвение, но на смену ему явилось сходное обращение - друг (стыдливая замена обращению «товарищ»). Так же, как и товарищ, друг не может быть обращением к совершенно постороннему человеку в обществе. 
-А ты хочешь зваться господином?- удивилась Мариночка.
-Ничего плохого в таком обращении не вижу. Понимаю,  некоторых коробит обращение «господин» или «госпожа», но можно вспомнить и более удобоваримое «сударь» и «сударыня».
-Сударыня? Какая я  сударыня?
-Значит, ты друг Мариночка Страдальцева,- решил я.
-Ну и что?
-А то… Когда тебя кто-нибудь толкнет в транспорте или
обругает, ты не ругайся, ведь вокруг одни друзья.
   Мариночка тяжело вздохнула, покачав головой.
-Разве я не прав, Мариночка?
-Дурак! Фашист!- услышал я ее гневные слова в свой адрес, после чего Мариночка начала  одеваться  и
собираться на работу.
   Увы, видно, наша любовь остыла, как это ни прискорбно… Былой бушующий пожар  страсти превратился в тихую гавань. Хотя я обиделся  и решил не разговаривать с Мариночкой, но через минут пять не выдержал  и сухо сказал ей:
-Попрошу больше не оскорблять меня.
-Ой, ой, мы обиделись?
-Обиделся.
 -Ладно, извини… А я вчера по телевизору еще  одну актуальную передачу смотрела.
                -38-
-Надоел твой телевизор. И о чем?
-Обсуждали, сколько было любовниц  у  Вождя.
-Гм, у того с мохнатыми бровями?
-Нет, у другого.
У той бальзамированной мумии?- презрительно усмехнулся я.- Очень актуальное обсуждение для нашего времени!
-Ты, как всегда, надо всем иронизируешь. А вот еще. Один депутат предлагал провести референдум.
-Слово- то какое диковинное! Референдумы у нас проводятся за границей, чтобы проводить аннексию других территорий.
-Только без намеков, пожалуйста.
-Ладно, вернемся к телевизионной теме. О чем же референдум?- вскользь поинтересовался  я.
-Предлагали провести референдум о присоединении Аляски к России.
-Это еще зачем?
-Зачем нам Аляска или зачем референдум?
-Гм, и то, и это.
-И то, и другое нам нужно,- убежденно ответила Мариночка.- Ну, как ты не понимаешь!
-Как ты не понимаешь, что нельзя верить зомбиящику,- в тон жене ответил я с ухмылкой.- Правоверная ты моя квасная патриотка!
-Ой, какие мы насмешливые философы!- обозлилась Мариночка, обозвала меня снова философом - шизофреником и ушла на работу.
   Поев и одевшись, я отправился в управу. Секретарша, увидев меня, тут же сказала очень холодно, что приема нет.
-Почему нет?- удивился я.- Я по приглашению Главы управы.
-Вы записывались на прием?
-Нет, меня пригласили.
                -39-
-Кто пригласил?
-Глава.
-Неужели сам?- пожала плечами секретарша, не глядя на меня и роясь в бумагах на стоге.
-Когда была передача по телевизору, он пригласил   меня в гости,- наивно - простодушно сказал я.
   Секретарша отложила бумаги и пристально посмотрела на меня, потом огорошила вопросом:
-Вы чего… больной? Чего приперлись?
-Почему больной, я… Глава управы говорил, мол, приходите жители к нам, ведь мы слуги народа, ответим на все ваши вопросы и…
-Да это просто такая фраза одна проскочила у него… Это просто… Просто так обычно говорят…
-То есть это вранье было?
-Ну, почему вранье…
-Он говорил: приходите, ответим на все ваши вопросы, а….
-И вы что,  подумали, что именно вас сюда приглашают?- хихикнула секретарша.
  Я нахмурился:
-Хватит посмеиваться! Он у себя?
-У себя. Глава управы занят. Приема нет. Никого не приглашали,- быстро отчеканила секретарша, вновь начиная рыться в своих бумагах.
   Я решил сам зайти в кабинет Главы управы, но бодрая секретарша вскочила  и храбро грудью  загородила дверь, повышая голос:
-Чего вам надо? Уходите, а то вызову охрану!
    Неизвестно, что произошло дальше, может, я закричал во весь голос  или поломал бы дверь, или же все слуги народа, то есть все чиновники  явились ко мне на помощь, но дверь кабинета сама открылась,  и я увидел выходящего
флегматичного низенького и толстого господина в синем костюме, белой сорочке и синем галстуке, лет пятидесяти.
                -40-
Я узнал в нем Главу управы и обратился к нему, как к старому знакомому, которого давно знаю:
-Здравствуйте! Меня к вам не пускают.
   Глава управы не ответил, только весьма безразлично посмотрел на меня, будто я сбежавшая обезьяна  из зоопарка, по неведомой причине забежавшая в управу от нечего делать. Честно говоря, мне очень не понравился холодный взгляд  стеклянных безжизненных глаз Главы, поэтому я пояснил с ободряющей улыбкой:
-Вы недавно выступали по телевизору, приглашали к себе.
   Глава на минуту застыл, потом губы его дрогнули усмешкой:
-Вы что, идиот?
   Я не успел ответить, а Глава управы поинтересовался у секретарши:
-Ну, почему народ в приемной? Идиотов я не приглашал.
   Секретарша затараторила, что она меня не пускала, я сам явился, а кто и что она не знает, и она честно выполняет свою работу, загружена по несколько часов в день, голова
постоянно болит, а тут разные идиоты  являются и говорят
несусветную чушь о приглашении, полученном на телепередаче, а она тут при чем и она….
-Да хватит!- оборвал ее Глава управы, заходя в свой
кабинет, и ничего не говоря мне.
   Однако я успел нахально зайти за ним, пока дверь  не закрылась.
-Вы чего?- оторопел Глава, поворачиваясь ко мне.
   Секретарша влетела за мной, начиная причитать, что
она, мол, не виноватая, а идиот сам зашел, а она не знает, что я хочу, и что она загружена, честно выполняет свою работу, голова болит, а тут разные идиоты  являются…
-Да заткнись ты!- огрызнулся Глава управы, показывая
ей на дверь.
  Секретарша покраснела от волнения и выбежала из кабинета.
                -41-
   Глава уселся в мягкое кресло за длинным столом,
потом сухо произнес:
Ну, слушаю. Очень коротко.
   Я сел напротив него и начал говорить как можно спокойнее, хотя после произошедшего это было крайне сложно:
-Знаете, у меня много вопросов, очень хочется услышать ответы на них, а…
-Ну, знаете, лучше напишите вопросы моему секретарю, вам потом ответят.- Сказав это весьма безразлично, Глава управы повернулся к компьютеру на столе, больше не обращая на меня никакого внимания.
-А я не ушел,- холодно заметил я.
   Глава управы промолчал, тогда я вновь повторил,
громко говоря:
-А я не ушел.
-Ну и  напрасно,- беззаботно ответил Глава, даже не смотря на меня.- Охрана вас выведет.
-Хорошо, только на несколько вопросов можете ответить?
-Ну, только на несколько. Слушаю.
-Вот я раньше работал учителем русского языка и литературы, а потом прошло сокращение. Знаете, эта
ненужная и непонятная модернизация…
-Модернизация - это хорошо!- оживился Глава управы.
-Хорошо? Когда сокращают, это хорошо?
-Модернизация - это хорошо,- почему-то радостно повторил Глава управы.
-Хорошо, когда сокращают людей? Это называют… черт, забыл это слово…
-Оптимизация,- нехотя подсказал Глава.
-Да-да, дурацкая  оптимизация…
-А ругаться нехорошо,- сделал замечание Глава.- Можем вызвать полицию, посадить вас за хулиганство.
 -Не надо… Оптимизация…
-Оптимизация - это хорошо!
                -42-
-То есть по- вашему, если людей увольняют, это хорошо?- разозлился я.
-Оптимизация - это хорошо,- настойчиво повторил Глава.
-И модернизация…
-И модернизация - это тоже хорошо!
-И все хорошо, прекрасная маркиза?!
-Ну, все хорошо. Ну, ваши вопросы закончились?- небрежно спросил Глава.
-Нет, еще несколько…
-Ну?
-Что, говорите?
-Ну, чего?
   Очевидно, слово «ну» являлось у чиновника любимым словечком, я подумал, что ему бы кучером или извозчиком работать, понукая лошадей, а не Главой управы быть.
-Знаете, я не могу найти работу по специальности… После сокращения приходится работать  простым вахтером.
-Ну, еще что хотите?
-Вы не ответили, я…
-Оптимизация - это хорошо. Я ответил.
-Гм, странный ответ,- удивился я.- Человек в сорок пять лет не может найти работу по специальности, а вы
говорите, мол, все хорошо?
   Глава раздраженно постучал пальцами по столу:
-Все у вас?
-Нет…
-Я не отдел кадров, понятно?
-Тогда по  поводу реновации, я…
-Реновация - это хорошо!- протянул со снисходительной улыбкой Глава.
-Хорошо? Только несколько квартир переселились, остальные ждут… А говорили…
-Реновация - это хорошо! И модернизация - это хорошо!
-Опять все хорошо, прекрасная маркиза?
-Ну, еще чего надо?
                -43-
-Чего?.. Так, вот цены на жилье увеличиваются, я…
-Это не ко мне,- перебил меня Глава.- Я не занимаюсь продажей недвижимости.
-Нет… Я хотел сказать, что стоимость услуг ЖКХ все дорожает, почему?
   Глава промолчал, будто не знал, что ответить мне.
-Почему подорожание, постоянное подорожание услуг ЖКХ назвали жилищной реформой?- допытывался я, покраснев.
-Реформа ЖКХ - это хорошо! - услышал я радостный ответ чиновника.
-И что денег на оплату иногда не хватает, это тоже хорошо?
- Реформа ЖКХ - это хорошо!- радостно повторил Глава.
-И все у вас хорошо?
-Все хорошо.
-Именно у вас все хорошо?
-Все хорошо. Ну, хватит болтать?
-Подождите… Вы не ответили толком ни на один мой вопрос.
-Ну, чего еще?
-Цены на продукты все дорожают да дорожают,- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес я.
-Я не занимаюсь продажей продуктов. Ну, все?
-Недавно в нашем районе горели две коммерческие
палатки… Это почему?
-Это не ко мне.
-Почему вы не отвечаете конкретно  ни на один мой вопрос? Почему такое равнодушие?- возмутился  я.
-Ну, хватит. Я могу сейчас вызвать полицию,- решительно сказал Глава управы.
-Но…
-Просто не хочется терять время, нервничать из- за этого.
Просто тихо встаньте и уйдите!
-Я хочу спросить… Вы не ответили.
                -44-
-Ну, чего еще?
-Две палатки сгорели… Потом на их месте стали строить супермаркет, люди говорят, что специально подожгли палатки, что…
-Это без комментариев.
-Но эти палатки мешали, значит. Вы же глава Управы, в вашем районе сгорели палатки… Говорят, владельцев палаток просили убрать палатки с улицы, а они отказались, вот и подожгли.
-Это без комментариев.
-Значит, так вот заботятся о малом бизнесе? Подожгли? По телевизору постоянно говорят, мол, мы заботимся о малом бизнесе, а на следующий день идут проверки малого бизнеса, приходит некстати налоговая инспекция или пожарная охрана. И потом почему-то палатки сгорели…
   Глава спросил напрямик:
-Ну, а вам это зачем?
- Это такой ваш ответ? Правду мать не хочется слушать?
-Ну, все?- Глава приподнялся, давая понять, что аудиенция закончена.
-Ничего толком не ответили!- возмутился я.- Н и одного конкретного ответа на мои вопросы!
   Глава почему-то кивнул, потом быстро вышел и что-то сказал секретарше. Через минуту в кабинет вошли два полицейских.  Глава показал им на меня, говоря очень
раздраженно:
-Явился… Несет разную чушь! Мешает работать.
   Один полицейский с бульдожьей физиономией подошел вразвалку ко мне, прося показать документы.
-Опять! Чуть что, требуют паспорт!- воскликнул  я  с нескрываемой досадой.
-Гражданин, паспорт покажите,- потребовал полицейский с бульдожьей физиономией, протягивая правую руку.
 А другой полицейский с бритой головой коснулся слегка меня, требуя, чтобы я встал.
                -45-
-Почему я должен встать?- негодующе спросил я.- Я пришел по приглашению  к Главе управы, я…
-Да никто его не приглашал!- перебил меня Глава, после чего улыбнулся обоим полицейским добродушно- снисходительной улыбкой:- Вот идиот!.. Недавно  я выступал в одной программе на телеканале «ТВЦ». Говорил о проблемах города, района, просил задавать вопросы жителям, а этот вот идиот  подумал, что именно его я одного приглашаю. И явился с претензией, хулиган!
-Неправда!- пронзительно закричал  я.- Никакой я не хулиган и не идиот! Вы приглашали жителей к себе, говоря, что вы, слуги народа, должны отвечать на их вопросы. А я никаких ответов не услышал! Безобразие!
  Двое полицейских насильно подняли меня, грубо толкая к выходу. Один с бульдожьей физиономией залез в карман моего пиджака, вытаскивая оттуда паспорт.
-Так, так…- Он пролистал мой паспорт, презрительно усмехнулся.- Значит, ты Сократ?
-А почему мне тыкаете?- опешил я.- Почему меня хватаете,
как преступника?
-Так, пройдемте- ка в отделение, Сократ Страдальцев!
               
                Глава 5
                Страдающий       правдоискатель.
   Полицейские меня затолкали в полицейскую машину,
особо не церемонясь и ругаясь матом. Я попытался что-то возразить им, но после удара электрошокером по моей спине я взвизгнул от боли и замолк. Оцепенение и чувство безнадежности на какое-то неопределенное время сковали меня. Мысли жгли и не давали покоя, но говорить сейчас значило получить еще серию ударов электрошокером или кулаком, поэтому я вынужденно молчал, хотя хотелось орать от бессилия, несправедливости и беззакония.
    Через минут пять машина остановилась возле отделения полиции.
                -46-
-Ну, вылазь, идиот, который Сократ!- грубо обратился ко мне бритоголовый полицейский, позевывая.
   Зайдя в отделение, меня подтолкнули  к большому столу у окна. За столом сидел со скучающим видом молодой капитан полиции, белокурый, прыщавый. От нечего делать капитан ковырял пальцем в носу. Увидев меня, он поинтересовался:
-Кто таков?
-Сократ. Сократ Страдальцев,- вполголоса ответил я, понимая, что начнутся смешки, издевательства и ненужные мне вопросы.
   И вправду: услышав, как меня зовут, капитан полиции криво усмехнулся:
-Сократ, значит? Страдалец, значит?
-Не Страдалец, а Страдальцев…
-Так, чего он натворил?- небрежно спросил капитан обоих полицейских.
-А хулиганил. Явился в управу с вопросами, мешал работать,- бодро сообщил полицейский с бульдожьей физиономией.
-Так, так…- Капитан полиции постучал пальцами по столу, просматривая мой паспорт.- Нехорошо, Страдальцев. Зачем хулиганил?
-Да я не хулиганил! Я по приглашению управы туда
зашел!- воскликнул порывисто  я.
-По приглашению?- изумился капитан.
 -Именно! Глава управы в телевизионной программе приглашал всех жителей к себе, говоря, что ответить на все вопросы.
-Ой, наивный ты какой!- снова усмехнулся  капитан.
-Почему мне тыкаете?
-Хулиганил, значит? Хочешь сесть на пятнадцать суток?
-Нет! Не хочу сидеть и ничего противозаконного  я не
                -47-
делал!- стоически заверял я, краснея от гнева.- Может, это было наивно приходить в управу, но когда- нибудь  эти чиновники ведь должны отвечать народу!
-Чего отвечать?
-А на наши вопросы!
-Какие?
  Мне пришлось повторить вопросы, заданные Главе управе. Капитан с издевательской ухмылкой  слушал меня и покачивал головой, а двое полицейских хихикали, обзывая меня разными непечатными выражениями, ничуть не стесняясь присутствия капитана полиции. Капитан минуты две помолчал, потом спросил меня с интересом:
-Значит, ты правдоискатель?
-Ну, если честно…
-Честно.
-Я всегда хочу докопаться до истины!
-Истины, значит, захотел? А удар электрошокером хочешь получить, идиот?
-Уже.
-Что уже?
-Уже ударили ваши полицейские. Ни за что  ударили
меня по спине,- уведомил  я с грустью.
   Довольный капитан хохотнул:
-То были только предварительные ласки.
-Что я слышу?- удивился я.- Ласки полиции?
  Капитан язвительно осведомился:
-Может, ты, идиот,  желаешь получить все полицейские удовольствия? При твоем желании можем предложить  режим «все включено», как в зарубежных отелях: удары электрошокером, кулаками, дубинками, синяки и ушибы, сотрясение мозга, наручники, побои двумя полицейскими одновременно, заточение в камеру и прочие полицейские удовольствия.
   Полицейские загоготали, восторгаясь издевательскими и 
наглыми словами своего начальника. А я еле сдержался, 
                -48-
чтобы не врезать кулаком по глумящемуся надо мной
капитану полиции. В глазах потемнело от гнева, я сжал пальцы рук в кулаки.
-Ну, Страдальцев, чего так напрягся?- продолжал посмеиваться надо мной капитан, заметив мой гнев.- Чего так сердишься? Правды, значит, захотел?
   Я решил промолчать, чтобы дальше не усугублять свое незавидное положение. В данный момент я мечтал лишь об одном - только бы выбраться из отделения живым, невредимым и побыстрее, что, казалось, будет очень трудно.
-Чего молчишь, Сократ, который страдалец?
-Вы так откровенно говорите… Что пытаете людей…- изумился я.- В чем моя вина?
-А чего-то такого? Кто подтвердит, что говорил? Мои ребята? Они будут молчать. А тебя кто послушает?- презрительно усмехнулся капитан.
-Отпустите…- трагическим шепотом  попросил  я.
-Вот как? Кем работаешь?
-Раньше работал учителем, Теперь вахтером.
   Капитан снова усмехнулся:
-Как-то странно. То учитель, то вахтер.
-Наверное, он псих!- предположил полицейский  с бульдожьей физиономией.
   А бритоголовый полицейский вставил:
-Именно! Только психи ходят, куда их не просят, и всякую чушь несут.
   Я благоразумно промолчал, делая вид, что не слышал комментариев полицейских, только снова спокойно попросил капитана отпустить меня.
-Значит, отпустить?- деловито спросил капитан.
 -Отпустите,- повторил я, стараясь не смотреть на наглое смеющееся лицо капитана.- Пожалуйста… Неужели я виноват лишь в том, что хочу получить ответы на свои вопросы? Правду мать тяжело слышать, да…
                -49-
-Ответы хочешь получить, идиот?
-Хочу! И не надо называть меня идиотом.
-А как быть, если человек идиот, но не хочется зваться идиотом?- хихикнул капитан.
  Полицейские загоготали. Я  сокрушенно вздохнул, еле сдерживаясь, чтобы не наговорить им гадостей.
-И чего молчишь, идиот? Непонятно, почему у тебя только вопросы? У других их нет.
-Почему я задаю вопросы? Да потому, что я неравнодушный человек!- выпалил я.- Другие помалкивают, делают вид, что не замечают многого, а я так не могу.- Голос у меня зазвучал проникновенно, я покраснел от волнения.- Почему нет ответов? Я обращался ко многим чиновникам, однако толковых ответов нет, одни штампы в ответ.
-Правдоискатель...- убежденно произнес капитан.- Значит, тебе больше всех надо?  А тебя никто не приглашал ни к нам, ни в управу.
-Хорошо, не приглашал,- вынужденно согласился я.- Отпустите!
-А чего работаешь вахтером?
-Когда работал учителем, сократили. Модернизация - дебилизация. Оптимизация.
   И тут капитан почему-то повторил слова Главы управы:
-Модернизация - это хорошо.
-Неужели? Только одно название, а дел-то не видно.
Капитан погрозил мне указательным пальцем, будто он
строгий учитель, делающий замечание нерадивому и шкодливому ученику, и наставительно сказал:
-Нехорошо ругать наши проекты!
-И оптимизация, по- вашему, тоже хорошо?
   Капитан сразу же согласился:
-Оптимизация - это хорошо.
-И почему хорошо?
-Все хорошо.
-Но почему хорошо? Не отвечаете на мои вопросы!
                -50-
  Вместо конкретного ответа капитан  упрямо повторил:
-Все хорошо.
-И то, что меня сократили, когда работал учителем, тоже хорошо?
   Капитан минуту помолчал, не ответив на мой вопрос, потом поинтересовался:
-А ты понял свою ошибку?
-Нет, ошибок не совершал. Но вы не ответили на мой вопрос.
-Плохо, очень плохо, правдоискатель Сократ, который Страдальцев,- сказал великодушно -  презрительным тоном
капитан.- А я уж было хотел тебя отпустить… Вопросы задаешь! Дурак ты!
   Я не выдержал:
-Хватит издеваться! Или опять бить  будете?
-Можем и побить, Сократушка.
-А если я заявлю, что меня били в полиции?
   Капитан мгновенно пренебрежительно ответил:
-А мы не боимся твоих жалоб! Электрошокер? Да, при попытке к бегству он применяется.
-Я разве бежал?
   Капитан глянул на обоих полицейских. Они сразу
же поняли, что хочет услышать их начальник, и почти одновременно гаркнули:
-Да! Он бежать хотел!
   Капитан  развел руками:
-Вот видишь, Сократушка, бежать ты хотел, поэтому раз тебя ударили. Может, еще хочешь получить удар электрошокера?
-Нет!.. А если отметины на теле будут после удара, что скажете? Как будете оправдываться?
   Капитан безразлично махнул рукой и беспечно ответил:
-Ерунда… Уже были такие идиоты. Жаловались, а мы сказали: клопы их покусали.
   Я разинул  рот от удивления, даже не зная, как отреаги-
                -51-

ровать на циничную реплику капитана. А довольные полицейские снова загоготали.
   Я недовольно воскликнул:
-Оскорбляете! Бьете! Не отвечаете на вопросы!.. Может, отпустите, если не хотите отвечать? В чем моя вина?
   Капитан лениво бросил, не смотря на меня:
-Черт, голова как заболела…
-Заболела? А вы ее снимите,- предложил  я.
   Иногда я не могу сдержаться и говорю откровенно то,  что думаю, а потом жалею о своей несдержанности и своих словах…
-Вы снимите голову! Зачем она полицейскому?
-Чего, чего?- нахмурился капитан.
-Зачем голова тем, кто только паспорта граждан проверяет!
   Полицейский с бульдожьей физиономией ударил меня дубинкой по голове. Я сильно вскрикнул от боли, подскакивая  и крича:
-Палачи и подонки! За что бьете?
   Новый удар дубинкой по голове заставил меня замолчать.
   Капитан злобно поглядел на меня, процедив  сквозь зубы:
-Будешь хамить, тогда еще получишь!
   Я стиснул зубы от злости, мысленно убеждая себя тщательно выбирать слова в полицейском отделении. Я
промолчал, потирая ушибленное место, с трудом
сдерживаясь.
-Ну, замолк, правдоискатель? Чего молчишь, идиот?
   Я не выдержал и прочувственно воскликнул:
-Да хватит издеваться!
-Хватит, говоришь? А хамить  больше не будешь?
-Не буду… Только не бейте.
-Еще, чтобы ты знал… Электрошокер служит для твоей же безопасности.
                -52-
   Я несказанно удивился:
-Это как же?
-А чтобы ты не ушибся, захотев выскочить  из машины.
    Лицо у меня исказилось от напряжения.
- Хватит врать! Отпустите меня!- запальчиво крикнул
я.- Хватит, зачем…
   Два удара дубинками, потом удар электрошокером  остановили меня, я сильно вздрогнул и на миг потерял сознание… 
   Я очнулся через минут пять. Полицейский с бульдожьей
физиономией стоял рядом со стаканом воды. Лицо у меня было мокрое, видно, он облил меня холодной водой, чтобы
я пришел в себя.
-Ну, очнулся, страдающий правдоискатель?- спросил заботливо капитан.- Хамить еще будешь или перестанешь?
   Я жалобно вздохнул и сказал виновато:
-Извините… Отпустите…
-Значит, извиняешься за свое хамство?
-Извиняюсь. Отпустите…
-Ладно, Сократ, который правдоискатель, отпускаю тебя,- сказал спесиво капитан, махая рукой полицейским.- Пусть катится  колбаской по Малой Спасской!
   Полицейские снова загоготали и вытолкали меня  из отделения полиции.
   Выйдя из отделения, я решил немного посидеть в садике рядом, чтобы успокоиться. Солнце,  на миг выглянув, исчезло, перестав ласкать своими лучами прохожих. Подул
ветер, заморосил дождь и небо потемнело. Мне ничего не оставалось делать, как быстро подняться и идти домой.
   Мариночка уже пришла с работы, сидя перед  телевизором с пультом в руках и переключая каналы. Она бросила косой взгляд на меня, даже не заметив мою взволнованность, ничего не сказала, снова став смотреть телевизор.
                Глава 6
                Прямая линия  челобитья.
                -53-
    Два последующих дня прошли для меня весьма однообразно -  унылая работа по двенадцать часов, одна рутина… Увы, приходится работать вахтером. Говорят, каждый может выбирать свою дорогу жизни. Чисто теоретически вы можете стать  царем, сенатором или алкоголиком.  Однако чисто практически получается стать только алкоголиком. Уж  не подумайте, господа хорошие, я не алкоголик, но и в сенаторы особо не рвусь…
   В следующий выходной день я встал рано, чем снова разозлил Мариночку. Она сразу проснулась, зевнула и пробубнила:
-Чего ты?.. Чего так рано?
   Я пожал плечами, отвечая, что видел страшный сон и больше спать не могу.
  Мариночка с сожалением поглядела на меня и равнодушно сказала:
-А ты побольше думай обо всем. Ты инфаркт хочешь получить, что ли?
-Не хочу… А ты помнишь старое изречение философа: я мыслю, следовательно, существую?
-Мой философ - шизофреник помнит философию, которую бросил?- снисходительно усмехнулась Мариночка.
   Я решил больше не обмениваться ехидными репликами, как в прошлые дни, поэтому промолчал.
   Уходя, Мариночка радостно сообщила:
-Да, не забыть бы сегодня вечером посмотреть Прямую линию с Вождем!
 -И ты надеешься услышать что-то новое?- поинтересовался  я.
-Как же… Раз в год такое показывают…
   Я не удержался от ехидного комментария:
-Телевождь вновь  наобещает сегодня больше, чем раньше.
   Мариночка занервничала:
-Ой, хватит тебе!... Зануда! Говорят, о коррупции скажут.
-Гм, о коррупции?.. Еще в 1760 году царица Елизавета
                -54-
издала закон, запрещающий взяточничество чиновников. Не знаешь, когда этот закон вступит в силу?
   Услышав мою реплику, Мариночка замахала руками, покраснела от волнения, но ничего ответить не смогла. Наскоро поев, она ушла, не попрощавшись.
   А вечером Мариночка уселась перед любимым телевизором и стала слушать долгожданную программу, смотря на Телевождя с нескрываемым обожанием.  Я сел сзади нее на диван, отвернувшись от телеэкрана.
«Прямая линия челобитья началась,- подумал я с грустью.- Эдакий пещерный диалог с власть имущими! Подобно диалогу жителей каменного века. В пещеру к вожаку племени с поклонами входят несколько просителей, они слезно просят чего-то своего вождя, а он равнодушно отвечает, мол, хорошо, постараемся вам помочь, мои рабы!
Гм, надувшийся пузырь…»
   Мариночка просидела молча примерно полчаса, потом обернулась, спрашивая:
-А ты сидишь такой грустный? Сядь рядом.
-Не хочу,- коротко ответил я.
-Тебе там сзади плохо видно.
-А я не смотрю. Только прислушиваюсь, хотя и это мне не хочется.
-Почему?
-Не задавай мне риторических вопросов.
-Риторических?
-Вот когда  на колени просители станут, скажи, посмотрю.
-На колени вставали в другой программе,- уточнила недовольно Мариночка.
-Ладно…  Я чай пью с удовольствием, не мешай.
-Подумаешь!- вспыхнула Мариночка.- Сейчас желающие будут задавать вопросы.
-И ты тоже желаешь участвовать в этом политическом шоу?- снисходительно усмехнулся я.
   Иногда я некстати говорю то, что думаю, и это сильно
                -55-
мне вредит.
   Услышав мою очередную  реплику, Мариночка зашипела от злости:
-Зануда и неудачник! Надоел!
-Может, тогда разведемся?- уныло предложил я, не смотря на Мариночку.
-Хорошо, тогда разведемся. Надоел!
   Я промолчал, чем сильно задел Мариночку. Она бросила несколько тарелок на пол в бессильной ярости.
-Молчишь, да? Молчишь, философ - шизофреник?
   Через минуты две я решил ответить:
-Философ не может не мыслить. Думающий человек не может не задавать вопросов. Человек отличается от скотины тем, что он мыслит. А скотина лишь жрет да смотрит, но не мыслит. Правду мать тяжело слышать!
   Мариночка вскочила, восклицая с отчаянием:
-Да хватит тебе! Ворчун и зануда! Хватит твоего критиканства! Может, еще сейчас вопросы ведущему задавать будет?
   Я оживился:
-И задам свои вопросы! С удовольствием их задам!
-Ты спятил?- испугалась Мариночка.
-А что? Ты же слышала, просили зрителей задавать вопросы.
-Да, но…
-Согласно Конституции нашей страны, статья три,  пункт два, гражданин наделен полномочием осуществлять свою власть непосредственно.
-Чего, чего?- неожиданно вздрогнула Мариночка.
-Гражданин имеет право задавать вопросы слугам народа, понимаешь? И  мне должны четко отвечать на вопросы, разъяснять, если что-то непонятно, а не уходить от вопросов, говоря стандартные равнодушные фразочки, мол, все хорошо, а будет еще лучше в грядущей пятилетке!- отрезал я.
                -56-
-И ты… ты хочешь  вот это сказать?
-Мечтаю!
-Дурак муж!
-Разведись, не будет у тебя дурака!- парировал обиженно я.
-Разведемся!.. Лучше помолчи.
-И не буду молчать!- упрямо стоял на своем я.-  Наши граждане сейчас поступают по разному: или встают на колени от отчаяния, записывая свои видеообращения, ходят на митинги, хотя боятся быть побитыми полицейскими дубинками, или же пишут петиции.
-Мне боязно за тебя…- тихо призналась Мариночка.- Она подошла ко мне, обняла, прося не звонить на Прямую линию и не задавать никаких вопросов.- Прошу… Не надо.
-Почему? Я сейчас позвоню.
   Мариночка грубо выругалась, плюнула и уселась перед телевизором, больше не смотря на меня.  Я взял в руки телефон, став смотреть на телеэкран. А там молодая сильно накрашенная телеведущая с лицемерной улыбкой на лице стала зачитывать вопросы Телевождю. Телевождь сидел рядом с ней, отвечая на вопросы резко и отрывисто. Мне показалось странным, что лицо его было без мимики, никаких эмоций.
-Скажите, пожалуйста,- спрашивала телеведущая,- вот бизнесмен из Крыма задает вопрос о ценах. Когда цены начнут снижаться?
  Телевождь ответил мгновенно:
-Все будет хорошо. Будут снижаться.
   Пока я записывал номера телефонов с экрана, задали еще несколько вопросов: о  суверенитете, о школе в глухой провинции, которую закрывают, нехватке школ для детей, о нехватке больниц, об ипотеке. Телевождь отвечал почти одинаково на все вопросы, говоря, что все будет хорошо.
   Наконец я набрался смелости и позвонил, передавая секретарше на линии свои вопросы.
-Ой, у вас так много вопросов!- изумилась она.- Нельзя ли
                -57-
поменьше?
-Это как?- не понял я.
   Я задал несколько вопросов, которые уже задавал Главе управы, но конкретных ответов на них не получил.
-Хорошо, один или два вопроса мы передадим,- согласилась секретарша.
-Почему только два вопроса, у меня…
-А вы что, один желаете задать вопросы?- перебила меня секретарша.
-Послушайте, всего несколько вопросов.
-Ну, слушаю.
   Мариночка грубо выругалась, посылая меня в пешее эротическое путешествие. И меня понесло:
-Так, записывайте… Страна в глубоком системном кризисе, сидим на нефтяной игле, продаем углеводороды за рубеж. Когда это кончится? Когда прекратится телепропаганда? Когда закончится инфляция? Когда прекратится сокращение сотрудников, на языке чиновников называемое почему-то оптимизацией? Вот меня сократили, работал раньше учителем…  Когда закончится телезомбирование? Почему реформа ЖКХ обернулась простым повышением цен за коммунальные услуги? Когда прекратят показывать пошлость  по телевизору? Когда будут настоящие выборы? Сейчас выборы без выбора, когда все знают результат выборов.
Многие называют выборы потешными, когда это закончится? Как можно относиться к тому, кто ругается со своим соседом, но хранит свои сбережения в сундуке соседа? Как можно относиться к тому, кто ругает соседей, но готов с ним торговать? Почему медленно, но верно поганый совок возвращается? Почему человек не может получить ответы на свои вопросы? Конкретные ответы, а не одни отговорки, почему…
   Я остановился, услышав частые гудки в телефонной трубке.
                -58-
-Ну, что, философ Сократушка? Ты задал все вопросы за всю свою  сознательную жизнь или еще не  все?- ядовито спросила Мариночка, услышав частые гудки.
   Я раздраженно махнул рукой и пошел на кухню. Через минут десять я снова подошел к телевизору, уселся молча на диван. Мариночка никак не отреагировала на мое возвращение, лишь пожала плечами. Просидев молча примерно полчаса, я стал громко смеяться, чем разозлил правоверную патриотку Мариночку.
-Хватит смеяться! Чего тут смешного?- зашипела она.
-Что тут смешного? Ой, деньги зависли… Ой, правительство не дорабатывает… Тревожные сигналы… Суть не спора, а дискуссии (не вижу разницы, ха-ха!)- ответил я со смехом.- Спрос со всех ветвей власти должен быть жестким…
-А что тут смешного?
-Черт, пойми: министры только заступили на службу, что ли? Деньги зависли, ой, куда деньги делись? Да, наши рядовые граждане постоянно следят, но ничего не могут поделать в своей собственной стране! Нас утешают, мол, все хорошо, а завтра будет даже лучше, чем всегда, но от этих утешений радостней не становится, тьфу!...
… А ночью я увидел интересный сон, который бы назвал примерно так: «Наша национальная идея -  все хорошо, прекрасная маркиза!», что было продолжением прямой линии челобитья, но в гротескно - фантасмагоричной форме.
   Телевождь, как и раньше, коротко и отрывисто отвечал на вопросы телезрителей, а телеведущая с  немыслимым обожанием смотрела на него, будто лицезреет самого бога, спустившегося  с небес.
-Скажите, вот новый вопрос… Школьник спрашивает, а будут ли у нас китайские скоростные поезда?- задала вопрос телеведущая.
-Будет! В России все будет!- ответил охотно Телевождь.
                -59-
   Телеведущая расплылась  в улыбке:
-Как приятно слышать, что у нас все будет! А когда будет?
-Все будет! Все будет хорошо.
   Телеведущая кивнула:
-Спасибо… Новый вопрос о мегапроектах.
-Будут! В России все будет,- заверил Телевождь.
-А когда?
-Все будет хорошо!
-А электромобили будут?
-В России все будет! Все будет хорошо!
-А когда ипотека снизится?
-И ипотека будет снижаться. И инфляция не будет расти.
 В России все будет!
-Правда?
   Телевождь опять повторил:
-Все будет хорошо!
-А когда?
-В России все будет.
-Тогда еще вопрос… Почему власти не прислушиваются
 к оппозиции?
-Неправда. Прислушиваются. Поставят везде жучков и прислушиваются, прислушиваются,- презрительно усмехнулся Телевождь.
  Тут я не выдержал и вмешался:
-Давайте поговорим о будущем России. Неизвестно, куда
движемся, неизвестно, когда перейдем в лучезарное будущее, которое не увидим?
   Телевождь пристально глянул на меня и спросил  с любопытством:
-Вы кто по профессии?
-А что, это так важно?
-Кто по профессии?
-Философ. Вернее, был философом.
-Философ? Оно и видно. Сообщите подробно все свои адреса, телефоны, явки и пароли. За вами придут и
                -60-
асе- все объяснят.
   Я недовольно покачал головой:
-Только не надо меня пугать. Я хотел получить ответ на конкретный вопрос.
   Телеведущая немедленно вмешалась, говоря мне:
-Вам же ответили: сообщите свои телефоны и адреса, вам все объяснят.
-А когда инфляция прекратится?- не унимался я.
   Телевождь непринужденно ответил:
-Все будет хорошо.
-Вы не слышали моего вопроса? Правду мать тяжело слышать?
-В России все будет хорошо.
-Что это все?
-В России все будет.
-То есть инфляция будет?
-Все будет хорошо.
   Телеведущая забеспокоилась, недовольно смотря на меня, и решила задать новый вопрос телезрителя:
-Вот послушайте новый вопрос… Спрашивают, в России сейчас белая или черная полоса?
-Гм, будем перечислять все цвета радуги?- неопределенно пожал плечами Телевождь.
-Так какая у нас полоса?
-Лично у меня белая.
- А у России? Черная?
-Ну, даже там, где одни льды плавают, есть черный цвет. Есть ночи, помимо светлого дня.
   Я снова вмешался:
-Опять уклончивый ответ! Поконкретнее бы.
-Все будет хорошо,- невозмутимо ответил Телевождь.-
В России все будет. Все будет хорошо.
-То есть и черная полоса будет?
-У нас все хорошо!
Телеведущая глянула на бумажку на столе и поинтере-
                -61-
совалась:
-Вот новый вопрос, скажите… Почему нас никто не любит?
-Боятся! Меня боятся!- важно проговорил Телевождь.
-А почему?
-Боятся. Все будет хорошо.
-То есть хорошо, что вас боятся?
-Все будет хорошо!- пообещал  Телевождь.
  Телеведущая слегка вздрогнула, читая новый вопрос, потом спросила с интересом:
-А как вы относитесь к острым вопросам?
-Вполне нормально.
-Тогда… тогда почему люди не восприняли изменение  в пенсионной реформе? О Повышении пенсионного возраста?
   Телевождь  ответил ядовито - ледяным тоном:
-Не хотят работать!.. Им разрешают работать до смерти, а они возмущаются! Это же круто - работать на себя, а не на дядю. Заработаешь - получишь деньги, чем плохо работать?
   Телеведущая задала новый вопрос:
-Скажите, будут ли у нас новые ракеты?
-Будут! В России все будет!- уверенно ответил Телевождь.
-А когда будет?
-Все будет хорошо! В России все будет.
-Вопрос об онкологии… Тут пишут, что не хватает лекарств, докторов, больниц.
-Все будет хорошо!- вновь пообещал Телевождь.
-Телезритель спрашивает, когда будет хорошо?
-В России все  будет!
-А лекарства будут?
-И лекарства будут. В России все будет!
-А когда новые больницы появятся?
   Телевождь минуту помолчал, потом предложил ответить на вопрос сидящего в зале министра по таблеткам:
                -62-
-Вот этот вопрос непосредственно задан нашему министру по таблеткам, пусть она и ответит.
   Дама в коричневом костюме в первом ряду покраснела от волнения, поднялась и замялась:
-Ну, мы работаем…
-Плохо, плохо работаете, раз народ недоволен!- строго сказал Телевождь.
-Ну, прошла модернизация плановая… Потом
оптимизация…
-Говоря простым человеческим языком, просто сократили специалистов,- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес Телевождь.
-Все по плану…- смутилась министр по  таблеткам.
   Телеведущая обратилась к министру по таблеткам:
-Вот новый вопрос телезрителя. Он спрашивает, когда построят в его области новую больницу.
-Построим… По плану модернизации…- пробормотала министр, со страхом глядя на Телевождя.
   Телевождь  слегка  нахмурился и  знаком предложил министру по таблеткам сесть на свое место.
-Все будет хорошо!- заверил уверенно Телевождь.- В России все будет.
-И новая больница будет?
-И больница будет.
-И когда будет?
-И больница, и сад, и город будет… Как там у одного нашего поэта: «Через четыре года здесь будет город - сад!».
-То есть ждать надо четыре года, пока больницу построят?
-Все будет хорошо!
- Скажите, а когда для нас санкции отменят?
   Телевождь пожал плечами:
-Вот чего, того не знаю…. Да и не боимся мы этих санкций.
-То есть?
                -63-
-А мы свои санкции придумаем. Все будет хорошо!
-И какие же санкции, если не секрет?
-Отнюдь не секрет…Запретим иностранцам ездить  в тундру  и  кормить там комаров. Запретим охотиться на белых медведей. Запретим поступать в учебные заведения в Якутии,- пошутил Телевождь.
-Это шутка?- расплылась в улыбке телеведущая.
-Можете считать так…  Да у нас в России от западных санкций  сплошной рост!
-Рост чего?
-Ну, был установлен рекорд  по отказавшимся от поездки на курорты этим летом. Еще одна новость. Чтобы ввести санкции против нашего Сбербанка, Америке и Европе придется отстоять двухчасовую очередь.
   Телеведущая  расхохоталась.
   А довольный Телевождь продолжил:
-Какие санкции страшны  тем, кто может пить  без санкционной закуски?
-То есть вы считаете, что все хорошо?
-Все хорошо. В России все будет!
-Что будет?
-Все будет хорошо!
-Еще вопрос… Когда бензин подешевеет?
-Все будет хорошо.
-А когда будет?
-Хорошо будет. В России все будет!
-А повышать налоги будут?
-Только не для миллионеров. Боюсь, тогда они все деньги переведут за границу. Все будет хорошо.
-А когда это хорошо  будет?
-В России все будет!
-Скажите, а можно с вами помечтать?
-Давайте.
-Вот вопрос из области фантастики, может быть… Когда покорим космос?
                -64-
-Гм, да мы его уже покорили!- радостно воскликнул Телевождь.- Все будет хорошо!
-Как это? Мы скоро  на Венеру полетим.
-И кто полетит?
-А я сам!- гордо ответил Телевождь.
-И не боитесь?
-Бояться? Да меня ракеты боятся.
-А на Марс?
-И на Марс полетим.
-Это серьезно?
-Серьезнее не бывает.
-А на Луну?
-И на Луну полетим! В России все будет хорошо.
-В России или в космосе?
-Все будет хорошо. Везде.
   Слушая почти однообразные ответы Телевождя, я вспомнил один анекдот: больной спрашивает доктора, а есть ли какая-то у меня надежда? Надежда есть, говорит доктор, шансов нет… Да уж, шансов нет, надоела эта  безальтернативность власти, надоела безысходность, надоела паутина лжи, из которой не так просто выпутаться… Что ж поделать, нужно постараться быть спокойным, а то можно вообще спятить в сгущающейся атмосфере отчаяния…  А правду мать не хотят слушать…
  Хотя я старался и быть спокойным, тут не выдержал и моляще воскликнул:
-Да хватит твердить одно и то же! Хватит обещать вновь старое обещанное, говоря, что еще больше наобещаете, что якобы все хорошо, а будет еще лучше! Хватит уклоняться от четких ответов на вопросы! Почему нет ответов? Почему такое равнодушие? Почему, почему?!
   Мой выкрик  был подобен гласу вопиющего   в пустыне, но на него никто не ответил. Все обернулись,  только удивленно глядя  на меня…
   Я поднялся, чтобы выключить телевизор, однако увидел,
                -65-
что из него… вылезает Телевождь. Ой. Я сплю или это наяву?..  Я вздрогнул, быстро отошел от экрана телевизора, чтобы не столкнуться с Телевождем. А Телевождь повел себя очень буднично, как будто ничего особенного не произошло: осмотрелся по сторонам, сел на стул  и строго спросил меня:
-Это что за разговорчики? Не верите моим словам?
   Я снова вздрогнул:
-А-а… вы настоящий или призрак?
-Гм, естественно, настоящий.  И чего удивляетесь?
-Ну, знаете…- смутился я.- Не всегда люди вылезают из экрана телевизора.
-Кажется, вы мечтали услышать ответы на вопросы? Мол, никто вам не отвечает?
-В самом деле не отвечают,- подтвердил  я, наконец, успокаиваясь.
-И вот я тут здесь. И отвечаю: все у нас хорошо.
   Я удивился:
-Это такой ответ?
-Такой.
-Такой короткий?
-Короткий,- отрывисто ответил Телевождь.- Вы довольны?
-Нет!
-И почему недовольны? Все будет хорошо! Все в России хорошо! Понятно?
   Я произнес задумчиво, стараясь не смотреть  на помрачневшего Телевождя:
-Понятно, что ничего не понятно.
-Вы такой тупой?- презрительно усмехнулся Телевождь.
-Паутина лжи надоела…- сказал гнетущим шепотом я.- И когда за мной придут?
-У вас паранойя!- С этими словами Телевождь встал и исчез  так же внезапно, как и появился.
   Я застыл и просидел на стуле всю ночь. Заснул  лишь ранним утром…
                -66-
                Глава 7
                Кролик в пасти удава.
-Да хватит твердить одно и то же! Хватит обещать вновь старое обещанное!- пронзительно закричал я, вскакивая спросонья и махая кулаками. – Дутый пузырь!
   Мариночка вздрогнула, проснулась, ругаясь самыми крепкими словами. Я постарался успокоить ее, говоря, что страшный сон приснился, но она продолжала ругаться
примерно минут пять, потом встала и пошла на кухню покурить. Я невозмутимо встал, одеваясь. Мариночка вышла из кухни с сигаретой, говоря очень раздраженно:
-И какого черта? Чего ты вчера болтал?
-Ничего,- как можно спокойнее ответил я.
-Как это ничего? Я боюсь за тебя, я…
    Звонок в дверь остановил Мариночку. Она вздрогнула и жалобно улыбнулась:
-Кто… кто так рано?
   Я открыл дверь. Передо мной стояли двое суровых незнакомцев  в штатском, примерно одинакового возраста лет тридцать или чуть старше,  одетые в черные плащи. Один из них, повыше ростом, показал мне красное удостоверение.
-А что случилось?- вскользь поинтересовался я, хотя догадывался о цели визита людей в штатском.
   Высокий в штатском уведомил меня, что я вчера задавал
вопросы, поэтому им поручено провести со мной беседу.
-И вы ответите сейчас на мои вопросы?- спросил удивленно я.
-Пройдемте,- услышал я приказ высокого в штатском.
-Неужели нельзя задавать вопросы? Вчера я не получил ответов на свои вопросы.
   Однако вместо ответа высокий в штатском снова предложил мне последовать за ним.
   Мариночка, оторопев от испуга, сидела с открытым ртом, ничего не говоря. Через минут двадцать  я  очутился  в
                -67-
маленьком кабинете. Напротив меня сидел высокий  человек в штатском, с короткой стрижкой, одетый в строгий черный костюм, белую сорочку и черный  галстук.
-Так, фамилия, имя?- привычно спросил человек  в штатском, заполняя протокол.
-Вы же знаете, как меня зовут! – вырвалось у меня.
-Положено.
-Что у вас положено?
-Так положено. Имя и фамилия?- вновь повторил человек в штатском, не поднимая головы.
-Сократ.
-Это имя?
-Имя. Моя фамилия -  Страдальцев.
-Ваше семейное положение?
-Ой, поганое!- признался я.
-А поточнее?
-Пожар страсти угас, остались лишь былые угольки,- решил пошутить я.
-Значит, все- таки женаты?
-Все- таки и несмотря ни на что женат.
-Хорошо, Страдальцев, род занятий?
-Гм, раньше работал учителем, потом попал под сокращение. Модернизация - дебилизация.
-Попрошу не выражаться,- строго произнес человек в штатском, не поднимая головы и все записывая.
  Я протяжно вздохнул  и сердито ответил:
-Это что за допрос? Что случилось?
-Случилось то, что вы задавали очень много вопросов. Вы вели себя очень несдержанно в прямом эфире, хотели получить ответы на вопросы.
-И вы сейчас мне ответите на них?- с напрасной надеждой спросил я, хотя догадывался, что никто мне не ответит.
-Сейчас с вами просто проведем беседу,- уведомил меня
человек в штатском.
-Беседу? Обмен мнениями проведем?
                -68-
-Ну, если хотите, услышу ваше мнение.
-Знаете, как говорят, что такое обмен мнениями? Когда сотрудник заходит к начальнику со своим мнением, а выходит с его.
- Вы пытаетесь шутить?
   Голос человека в штатском показался мне очень неприятным, нудным. Он наконец прекратил писать и поднял голову, глядя пристально на меня. Я увидел его колючие маленькие серые глазки, холодный безжизненный взгляд, поэтому на минуту отвернулся.
-Ох, уж эти интеллигенты! Постоянно они недовольны!- нервно  воскликнул человек в штатском.
-Все по российской традиции,- убежденно ответил я.-
Именно в традициях российской интеллигенции было всегда находиться в стороне от власти и не угождать ей.
-Не угождать?
-Не угождать.
-Еще что скажете, наш философ?
-И критиковать, если нужно. Но правду мать не хотят слушать.
-А нужно?
-Если нужно.
-И вы критикуете?
-Кажется, мы только что говорили о российской интеллигенции.
-Да, а я спрашиваю о вас.
-Что я, раз Толстой, Пушкин, Достоевский, Гоголь, Островский, Герцен изрядно критиковали власть предержащих!
-Ишь ты!- покачал головой человек в штатском.
-Кажется, вы хотели ответить на мои вопросы?
-Ваши вопросы?
   Человек в штатском на минуту призадумался, потом снова вспомнил о протоколе, начав продолжать писать.
-Так, Страдальцев, вы работали, кажется, учителем?
                -69-
-Верно.
-Потом вас сократили?
-Верно. Неужели ответом на мои вопросы будут ваши вопросы по протокольному допросу?
-Ну, это не допрос. Скажем так, беседа, доверительная беседа. Пока беседа,- равнодушно ответил человек в штатском, продолжая писать. – Итак, кем сейчас вы работаете?
-Вахтером.
-Почему?
-Уже отвечал,- с нескрываемым раздражением ответил я.- Модернизация, сокращение. Когда же я услышу ответы?
-Ответы? Какие же ответы?- удивился человек в штатском.
-А я задавал по прямой линии челобитья много вопросов, но ни на один из них не получил ответов.
   Человек в штатском прекратил писать и сильно постучал пальцами по столу.
-И не догадываетесь? Не понимаете, почему не получили ответы?- негодующе спросил он.
-Может, слишком много вопросов?- предположил я.
-Отчасти… Почему вы недовольны?
-Это долго рассказывать.
-А вы попробуйте.
-Очень многим недоволен.- И тут я быстро  с большим раздражением повторил все вопросы, которые задал на прямой линии челобитья.
-Так, так…- Человек в штатском записал мои вопросы, потом поинтересовался:- Значит, вы всем недовольны?
-Всем.
-А почему другие не так реагируют, как вы?
-То есть…
-Ну, вот все молчат, а вы критикуете, недовольство свое
проявляете?
-Всем доволен может быть только идиот!
-Вот как?- удивился человек в штатском.- Может, иначе?
                -70-
-Иначе?
-Всем недоволен может быть только идиот,- наставительно
произнес человек в штатском.
-Гм, намекаете, что я идиот?
   Человек в штатском вновь не ответил на мой вопрос и спросил с интересом:
-Скажите, почему вы недовольны, а другие молчат?
-Не все молчат. Некоторые выходят на митинги. И их избивают дубинками.
-Если митинг не санкционирован, то полиция  разгоняет митингующих.
-Точнее, избивает!
-Возможно… Но почему все-таки большинство молчит, а именно вы недовольны?
  Я в полном бессилии развел руками:
-Уж чего не знаю, того не знаю.
-А все-таки?
   Я нахмурился:
-Знаете, я не на исповеди, чтобы так откровенничать  с вами.
-Придется.
-Не хочу. Не хочу быть кроликом, засовывающего свою голову в пасть удава.
   На стене напротив меня висел портрет Вождя с трубкой. Уж не ведаю то ли привиделось мне или произошло наяву, но Вождь  с трубкой нахмурился и погрозил мне трубкой. Я слегка вздрогнул и зашептал:
-И чего мне грозить?
   Человек в штатском удивленно спросил:
-Я вам грожу?
-Да нет… Не вы… Портрет…- Я замялся, не желая дальше продолжать, понимая, что человек в штатском  может назвать меня идиотом.
   И в самом деле: он повторил, повышая голос:
-Всем недоволен может быть только идиот!
                -71-
 Человек в штатском быстро встал, прошелся по кабинету, потом остановился у окна, внимательно смотря  на
меня. Видно, мой  ответ сильно задел его. Он покраснел
 и закурил.
-Значит, я удав? – беспокойно спросил человек  в штатском.- Зачем такие сравнения?
-Просто… Я прекрасно понимаю, где нахожусь, поэтому не хочу откровенничать.
-И все-таки?
-Хорошо!- не выдержал я.-  У нас молчащее и долготерпеливое население. Триста лет монголо-татарского ига, четыреста лет крепостного права и семьдесят лет совка изменили ментальность, появилась
рабская привычка молчать!.. – Голос у меня дрогнул, я
говорил  медленно и очень сурово, тщательно выбирая слова.- Так… Непонятная лично для меня восторженность, странноватая любовь к тиранам всех мастей!.. Коммунисты - мазохисты мучили и убивали, хотя и сами многие страдали и терпели: вот через четыре года здесь будет город-сад, а  пока потерпим, поживем в бараках впроголодь в сырости и нищете!.. Рабы призрачных надежд!.. С таким населением можно делать все, что угодно тирану - все стерпят, потом поклонятся и поставят ему памятник! Скольким тиранам поставили у нас памятники и сколько их славославят?!.. К населению пришла Свобода, побыла в гостях и ушла, обидевшись.
Не приняли Свободу люди, не знали, как с ней жить - поживать, на печи лежать! Со Свободой жить трудно - надо самим думать, как жить, как говорить и что говорить, как страну благоустраивать.  Гораздо проще жить без Свободы, так, молчащее население?!.. За вас подумает царь, который быстро всех построит в ряды, заставит маршировать, себя любить и  сдавать нормы ГТО! Самое страшное, что у этого населения были прекрасные мыслители, философы, поэты, писатели, которые били в
                -72-
набат, которые обращались с призывом думать, не терпеть, критично относиться ко многому, но… Но не услышало
население умных проповедников! Население внимает лишь тиранам, увы!..
   Не сразу ответил мне человек в штатском. Он выкурил сигарету, постоял минуты две у окна, потом сел на свое место.
-Откровенно, с пафосом сказано! Самое главное: честно
сказано!- похвалил он меня, похлопав в ладоши.- А вы патриот?
-Смотря, что подразумеваете под этим словом,- уклончиво ответил я.
-Неужели может быть еще и расшифровка  слова
«патриот»?- несказанно удивился человек в штатском.
-Все на свете может быть.
-Гм, интересно! Весьма!.. – оживился человек в штатском.- Думаю, вам не следовало было бросать занятия философией. Поясните.
-Охотно… Лично я подразделяю патриотизм на несколько частей.
-Это как?
-Слушайте… Пассивные патриоты – это те квасные наши патриоты, которые верят всем заверениям мастеров телепропаганды, гордятся своим Вождем, будто они стали каким-то племенем, гордятся  своей якобы особостью от окружающего мира. Которые вправду считают, что все вокруг являются нашими врагами, мол, страна подобно осажденной крепости. Которые считают, что все у нас хорошо, прекрасная маркиза, испытывая крымнашистский восторг!
- А вы говорите, словно пишете! Слитно и четко!- снова похвалил меня человек в штатском.
   Я слегка улыбнулся и продолжал:
-Эти патриоты просто тупо верят всему, что им скажут, демонизируя всех, кто находится за рубежом, мол, вокруг
                -73-
нас все враги. Есть еще и профессиональные патриоты, которые занимаются патриотизмом в силу своей
профессии. Такие пройдохи распространяют, транслируют свои патриотические мифы по радио и телевидению. Они работают не просто так, а за деньги, за свои тридцать сребренников!.. Они любят Родину профессионально, за деньги! Но верят ли они тому, что говорят? Примерно на половину - если не верить вообще, как тогда прислуживать
власть предержащим, очень трудно тогда работать. Если  верить полностью в телевизионную ложь, нельзя выполнять свою работу хорошо, как требуется. А если полностью не верить,  как тогда? «Добрый вечер, друзья, уважаемые телезрители! Снова я в эфире, устраивайтесь поудобней перед телевизором, буду снова вам врать!»?
Эти мастера пропаганды режима считают себя бойцами информационного фронта. А на войне, кажется, все средства хороши. Поэтому частично они  верят, частично нет…  Я называю еще подобных пройдох  шоу - патриотами, тех, кто работает на телевизионных шоу.
-Интересная точка зрения!- улыбнулся снисходительной улыбкой человек в штатском.
-Напомню вам слова Льва Толстого...- Тут я остановился, вспоминая,   и через минуту процитировал писателя:-
«Поймите, что враги ваши не буры, не англичане, не французы, не немцы, не чехи, не финляндцы, а враги ваши - вы сами, поддерживающие своим патриотизмом угнетаю-щие вас и делающие ваши несчастья правительства».
-Значит, вы не патриот?- допытывался человек в штатском.- Значит, не можете просто Родину любить?
-Это в каком смысле?
-А в самом прямом!
-Ответить затруднительно,- задумался я.- Какую Родину? Ту, старую с границами Советского Союза? Или царской империи? Или Московию?
-Ну, вы загнули…
                -74-
-Ту, которая аннексировала Крым или без Крыма? Социалистическую Родину или старую капиталистическую? Вы
воскликнете, что любите не государство, а литературу и поэзию! Или культуру! Тогда я спрошу вас: Любите с Бродским или без него? С Солженицыном или без него?
-То есть вы не можете просто Родину любить?- не унимался человек в штатском.
-Просто? Просто, как послушный раб с призрачными
надеждами, которые не сбываются?
-Это же ваша страна, как…
-Так и знал!- криво усмехнулся я.- Да, я люблю Пушкина, Толстого, Гоголя, Чехова! Но не люблю страну, как  начальника, ведь тогда любовь становится сродни подчинением начальнику?
   Человек в штатском минуту помолчал и невесело заключил:
-Вот вы и разоткровенничались.
-Пришлось… А все-таки я не получил ответы на свои вопросы,- напомнил я.
-Опять!- с досадой проговорил человек в штатском.- Ладно, устал с вами беседовать… – Он принял строгое выражение лица, несколько даже помрачнел, поправил галстук, а потом, заглядывая в протокол, веско произнес:
-Так, гражданин Страдальцев, вы были вызваны для предварительной беседы. Вы информированы, что вести себя необходимо сдержанно, особенно, если задаете вопросы властным структурам. И вопросы оные должны быть сугубо по делу. Вы обязуетесь придерживаться общепринятых правил приличия и согласны со мной полностью.
   Я опешил:
-Это что… Это ответы на мои вопросы? Хотя я и не надеялся, что…
-И хорошо, что не надеялись,- сухо перебил меня человек
в штатском.- Если обязуетесь, что будете впредь держать
                -75-
себя сдержанно, задавать вопросы по делу, прошу подписать протокол. – С этими словами он протянул мне ручку для подписи.
- Значит, я вел себя не так, когда задавал вопросы? Значит, никто мне не ответит?
   Вместо ответа человек в штатском поморщился:
-Вы подпишете протокол или нет? Как подпишете, можете уходить, кролик!
   Будучи расстроенным  и утомленным затянувшейся
беседой, я машинально подписал протокол, после чего продолжал сидеть неподвижно.
-Можете уходить, кролик, - холодно  произнес напоследок человек в штатском.- Однако помните: не стоит так
опрометчиво вести себя. Если подобное поведение
повторится, мы можем провести психиатрическую экспертизу.
-Что?!..- прочувственно воскликнул я.- Да как вы смеете?
-Смеем! Мы все смеем!- ответил высокомерно человек в штатском.- Вы свободны. Пока свободны.
-Почему я не могу получить ответы  на вопросы? Если человек задает много вопросов, значит, он ненормальный?
   Однако ответа я не получил…
   Явившись домой, я застал Мариночку, как всегда, перед любимым телевизором. Увидев меня, она вскочила и подбежала ко мне с вопросом:
-Ну, что случилось?
-Ничего особенного,- небрежно ответил я.- Побеседовали.
-И?
-Пока отпустили. Но ответов на вопросы не получил.
-Черт, ты опять? Забудь свои вопросы!- занервничала Мариночка.
   Я скептически возразил:
-Забудь свои вопросы? Звучит, как забудь самого себя.
   Мариночка раздраженно махнула рукой и уселась
перед телевизором, больше не говоря со мной.
                -76-
   …А ночью мне приснился удивительный сон. Жил да был Пузырь.  Самый обыкновенный Пузырь, каких в
мире много. Был он зеленого цвета, небольшой, жил  да радовался лучам Солнца. Очень он любил греться на солнышке, всегда выбегал из леса, когда замечал Солнце.
   Рядом с ним жили многие зверушки, большие да маленькие. И никто не интересовался  размером самого Пузыря. Кроме самого Пузыря, который почему-то хотел стать  больше, чем был.
-Ну, почему я не могу стать больше?- сокрушался Пузырь.
- Вот слон большой, медведь тоже большой, а я такой
маленький? И даже Солнце большое!
   Его успокаивала  Зайчиха:
-Не печалься, Пузырь. Ничего нет страшного в том, что
ты маленький. Говорят, маленький  да удаленький!
-Верно, - соглашался с Зайчихой Пузырь,- но мне
хочется стать больше. А то я очень  маленький. Вот
Солнце большое, я тоже хочу стать  большим, как Солнце!
-Можно стать больше,- сказала умная Зайчиха,- размер –
не главное. Главное - ум!
-Да?
-Да!..  Поступки!  Твои дела!
-Да?- удивился Пузырь.- Какие еще дела? А какие дела у
Солнца?
-Какие?  Солнце греет Землю, оно дает нам свет, тепло.
Оно очень много для нас делает. Потому оно большое и
очень заметное для всех!
-А у меня нет никаких дел.
-Вот именно,- закивала Зайчиха,- ты должен чем-то
заняться. Чтобы ты стал большим и известным. Только
один размер лишь для показухи.
-Я еще хочу свой цвет поменять,- сообщил Пузырь.-
-И почему?
-Ну, в лесу зелень кругом и я зеленый, незаметный.
  Неизвестно, сколько времени прошло с тех пор, как
                -77-
Пузырь впервые захотел стать большим, неизвестно
даже, почему он стал вдруг  увеличиваться в размерах,
но однажды он проснулся, вышел на лужайку и обратил
внимание, что окружающие звери удивленно  смотрят на
него.
-Что такое?- спросил Пузырь.
   Умная Зайчиха подошла к нему и тихо ответила:
-Ты стал больше.
-Неужели?- обрадовался Пузырь. – Намного?
-Гм, подойди к речке и посмотри.
  Пузырь так и сделал. Он посмотрел на водную чистую
гладь и увидел в ней свое отражение. Какая была его
 радость, когда он заметил, что увеличился в размерах!
 Пузырь запрыгал, громко крича:
-Ура!! Я стал больше, чем был!
-А почему?- спросил удивленно проходящий рядом
Медведь.
-Не знаю. Расту на глазах.
-Ты чем-то занялся?- спросил Медведь.
-Нет, жил, как и раньше. Не тужил.
-Ах, только небо коптил? Случайно стал большим?
   Пузырь ничего не ответил Медведю, ушел в лес. Просыпается он на следующий день и первым делом бежит к речке. Смотрит на свое отражение в речке и замечает, что снова  стал больше, чем был.
-Интересно, почему это я снова увеличился?- спросил
сам себя Пузырь.
   Прошел месяц. Все звери стали смотреть на Пузырь
снизу вверх - Пузырь стал очень большой. Он заважничал,
зазнался, свысока стал смотреть на зверей, даже на умную
Зайчиху, которая помогала ранее ему своими советами.
-Слышь, Зайчиха,- сказал Пузырь ей,- твои советы мне ни
к  чему. Как-нибудь проживу без них.
-Неужели так и проживешь?- засомневалась Зайчиха,
качая головой.
                -78-
-Да! Проживу! И нечего со мной вечно ходить!- закричал
Пузырь.- Пыль глотать! Я сам без тебя проживу!
-Но я только помочь…
-Молчать! Я - самый большой в лесу!- снова закричал
Пузырь.- Кто самый большой, тот и самый главный. Я
один буду править в своем суверенном лесу! Еще одно
твое слово и прикажу тебе  голову отрубить.
   Зайчиха лишь вздохнула, ничего не ответила наглому
Пузырю и отошла от него в сторону.
   Звери стали побаиваться Пузыря, обходить его, неко-
торые кланялись ему. Даже Медведь  и Лев подошли к
Пузырю, поклонились ему:
-Великий Пузырь! Мы любим тебя. Приказывай, все мы
 выполним.
-Да? А я вот прикажу вам Солнце мне принести!
   Удивились Медведь и Лев:
-О, Великий Пузырь! Как же мы принесем тебе Солнце?
Оно же высоко, недоступно для нас…
-А я прикажу вам головы отрубить, если не исполните
 мой приказ. Ну, чего стоите и  сопли жуете?
   Потупили головы Медведь и Лев, ничего не ответили
Пузырю.
-Я хочу стать самым большим во Вселенной!- орал
Пузырь, смотря сверху вниз на притихших зверей.- Я –
самый большой среди вас! Значит, самый главный!
   Тут Зайчиха не выдержала и произнесла:
-А что ты сделал, Пузырь, чтобы тебя все любили и
слушались? Какие добрые твои  дела?
-Дела? Я - самый большой, значит, самый умный!- орал
Пузырь.
-Ты хочешь стать больше Солнца?- продолжала храбрая
Зайчиха.-  А сам ты, что можешь сделать хорошего? Ведь
ты  надувшийся Пузырь, который может в любую
минуту лопнуть. Случайно стал большим и важным.  Лоп-
нешь,  и следов даже не останется от тебя. А Солнце
                -79-
будет светить всем, всегда будет приносить людям
и зверям тепло и свет. Оно вечно потому, что  прино-
сит пользу!
    Пузырь еще больше надулся, покраснел от гнева,
сменив зеленый цвет на красный, и заорал на весь лес:
 -Молчать! Будешь свои кровавые сопли есть! Зайчиху
 приказываю казнить!
   Испуганные звери быстро исполнили приказ Пузыря.
Зайчиху казнили.
   После казни Пузырь совсем зазнался, орал каждый день
 на всех зверей, грозил всем, хвастался своими размерами.
   Никто ему больше  не перечил, все только соглашались
с Пузырем, все только ему поддакивали. Он поругался со
всеми лесными соседями, которые иногда захаживали в
лес. Отныне  лесные соседи стали его внешними врагами,
а все жители леса, кто хоть сомневался в значительности и
важности зазнавшегося  надутого Пузыря, становились его внутренними врагами. Ничего Пузырь толкового не делал, он только каждый день бегал к речке смотреть на ее отражение. И дивился каждый день своими размерами –
ведь каждый день он увеличивался, чему был очень рад.
 Но Пузырь не знал причины своего неожиданного и
сказочного увеличения. Воистину и не в сказке сказать,
 и не пером описать  такое неожиданное увеличение
Пузыря, растущего не по дням, а по часам.  Еще через
неделю Пузырь стал больше всех деревьев в лесу. Он
казался Гулливером среди лилипутов. Чтобы услышать
зверей, ему приходилось наклоняться или даже приседать
на пенек, лишь тогда что-то он мог расслышать. Но
Пузырю со временем надоело слушать маленьких зверей.
Он стал просто не замечать зверей, даже наступал на них,
не обращая на их предсмертные крики.
-Ну, Лев и Медведь, вы принесли мне Солнце?- грозно
спросил Пузырь Медведя и Льва  через месяц.- Сколько
мне еще ждать? Прошел целый месяц, а Солнца я не вижу.
                -80-
-Как это не видите его?- удивился Медведь.- Оно высоко
 в  небе нам всем светит.
-Высоко? В небе?- раздраженно спросил Пузырь.- А я?
Я разве хуже Солнца?!
-Ну, вы… Вы ведь не светите нам…- неосторожно
ответил Лев.
    Наступила гнетущая пауза, во время которой Пузырь 
сменил окраску, став на мгновение красным.
-Что?!- заорал Пузырь.- Я хуже Солнца? Не больше всех
вас?1
-Да, вы большой,- ответил Лев,- но разве можно сейчас
во время нашего лесного кризиса так грозить всем, так
увеличиваться в размерах? Может, надо бы экономнее
жить?
-Что?!
  Лев махнул лапой и смело продолжал, решив до конца
высказать наболевшее:
-Вы сами всем в нашем лесу руководите, всех пугаете… 
Со всеми лесными соседями поругались… Все у вас
почему-то стали врагами… Власть досталась вам
случайно… Увеличились в размерах, надулись, всё! А
если вдруг пузырь лопнет, тогда как быть?
    Медведь вдруг тоже осмелел и добавил:
-Да! Хватит вам дуться и пыжиться, когда наша лесная монета так низко пала, а монеты из зарубежных зеленых лесов выросли  в цене!
-Хотел бы, чтобы наша лесная монета так дулась, как
вы,- произнес Лев, начиная рычать.
-Что?! Меня не любят? Я хуже Солнца?- заорал Пузырь
и приказал казнить Льва и Медведя.
   Приказ Пузыря был исполнен. Но после казни все звери,
 не говоря ничего и не смотря в сторону надувшегося и зазнавшегося Пузыря, ушли в глубину леса и больше оттуда не возвращались. Пузырь остался один – одине-
шенек.
                -81-
   На следующий день он, как обычно, пошел к речке
посмотреть на свое отражение и несказанно удивился:
на сей раз  Пузырь остался таким, как и был раньше, не увеличился.
-Гм, чего это я не увеличеваюсь?- спросил сам себя
Пузырь.
   Расстроенный, он пошел спать. Встав на следующий
день, Пузырь с опаской поплелся к речке смотреть на
свое отражение. И каково было его удивление, когда он
увидел, что уменьшился в размерах!
-Как? То всё увеличивался, а теперь буду уменьшаться?-
 дивился Пузырь.
  Ему стало очень скучно. Никого из зверей рядом не было,
все ушли в глубь леса. Заняться Пузырю было нечем, он
привык только командовать, но командовать на этот раз
было некем. Пузырь стоял возле речки и не двигался.
Неожиданно подул ветерок, зеленый листочек отломился
от  стоящего рядом деревца и коснулся надувшегося
Пузыря. И произошло чудо несказанное: Пузырь перестал
существовать, он лопнул! Да-да, наш  надувшийся и заз-
шийся  Пузырь неожиданно лопнул и исчез… Его просто
не стало…Даже мокрого места от него не осталось… 
Дутый Пузырь  исчез, словно его не было  никогда на свете.
   А Солнце продолжало светить и приносить тепло людям
и всем живым тварям!
   … Я проснулся и подумал с грустью: «Иногда сны
бывают так похожи на жизнь, что порой их не отличишь…
 Сказка (или сон?) – ложь, да в ней  намек, добрым
молодцам  в урок!».
   
                Глава 8
      Думы недопенсионера, или  Пенсионная оптимизация.
  Вечером Мариночка, просматривая телеканалы, решила посмотреть ток - шоу о пенсионной реформе. Я решил
помалкивать и не вставлять ехидных своих комментариев,
                -82-
чтобы избежать нового скандала. Как и те немногочисленные граждане, которые живут со своим независимым мнением, а не мнением самого правильного Первого телеканала, я достаточно негативно отнесся   к повышению пенсионного возраста, считая эту затею издевательством над гражданами. Да, сначала мастера телепропаганды говорили просто: повышение пенсионного возраста, убеждая, что якобы это круто работать в пожилом
возрасте, мол, это есть продление молодости! Однако потом они изменили тактику: стали говорить о пенсионной реформе: сам термин «повышение» ничего хорошего не сулит бедным гражданам, поэтому какой-то хитрый телепропагандист придумал  новое название: пенсионная реформа. Уж чем, чем, а эвфемизмами славится наша страна, чего уж поделать, увы… Вспоминаю недавно виденный на улице громадный красочный плакат, висящий возле одного дома. На пла-кате была написана короткая фраза: «Всё  будет хорошо!». И ниже  подпись,  чтобы никто из сограждан даже не сомневался, у кого это будет всегда и всё хорошо,- Газпром.  Несомненно, именно  у чиновников замечательного учреждения под названием
«Газпром» всё будет хорошо! Кто бы в том сомневался!
И  Мне вспомнилась одна старая песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!» Именно сейчас, слушая каждый день теленовости, вспоминаешь слова этой песенки:
                «Всё хорошо, прекрасная маркиза,
                Дела идут, и жизнь легка.
                Ни одного печального сюрприза,
                За исключеньем пустяка!..
                Так... ерунда... пустое дело...
                Кобыла ваша околела.
                Но в остальном, прекрасная маркиза,
                Всё хорошо, всё хорошо!»
   Хочу напомнить моему дорогому читателю: маркиза
                -83-
узнает, что у так называемых «пустяков»  есть первопричина, о которой ей сообщают в последнюю очередь: муж маркизы застрелился; упав, он уронил свечу
на ковер, начался пожар, в котором сгорел весь дом. Песенку можно использовать как какой-то комментарий к сложной ситуации, из которой не видно никакого выхода, помимо того, к неуклюжей попытке приукрасить что-то, к примеру, нашу сегодняшнюю действительность. Эвфемизм в авторитарной стране…  Припоминаю еще  недавнее сообщение из гламурных теленовостей центральных каналов о том, что количество отремонтированных дорог в какой-то области увеличилось  в три раза больше, чем восемь лет назад; разумеется, иной наивный обыватель, на веру воспринимающий всегда каждое государственное слово, обрадуется и не подумает
 о том, что диктор не сказал, а восемь лет назад  сколько отремонтировали дорог,  и  был ли ремонт вообще  восемь лет назад. Словом, как понимает мой дорогой читатель, умеющий читать между строк  и знающий эзопов язык, одна подмена понятий, действительность постоянно  пытаются лишь приукрасить вместо того, чтобы по-настоящему сделать красивой…  Английский  публицист Бернард Левин хорошо как-то написал: « Мы меняем имена того, что нам не нравится. Тем самым пытаемся убедить себя, что мы изменили сами явления. Но ни один человек не может изменить реальность, манипулируя словами. Почему же мы это делаем? Потому что реальность часто болезненна». Однако немногим позже мастера телепропаганды перестали говорить о пенсионной реформе, видно потому, что только услышав слово «реформа», наши  обыватели  быстренько прячут  доллары под матрас. Конечно, это те счастливые граждане, которые накопили доллары, я  к таковым не отношусь, увы…
   Что же сейчас, куда делась пенсионная реформа? А теперь стали называть ее иначе: изменения  и преобра-
                -84-
зования  в пенсионной реформе. Снова эвфемизм, увы… Говорят еще так: модернизация пенсионной системы. Однако мое личное мнение: вместо модернизации получилась одна дебилизация, увы… Эвфемизмы - это давняя отечественная традиция, наша история изобилует различными изобретениями диковинных словечек, к примеру, обмен банкнот при девальвации рубля в 1961 году назвали «изменением масштаба цен». Думаю, наши граждане помнят  об ограниченном контингенте советских войск, вторгшихся в Афганистан. Насколько он был вообще ограниченным, никто из обывателей не знал, но все говорили, как попугаи, про ограниченный контингент.  Однако весьма смешно, хотя и смех сквозь слезы: реформу приказали проводить, но  ее никто не поддерживает из числа наших обывателей, а названия  так называемой реформы (на деле лишь одно повышение пенсионного возраста) мелькают  с быстротой света: то реформа, то модернизация, то отдельная мера по регулированию, пенсионный  законопроект и так далее… Хотя я решил помалкивать и  не комментировать, но, раздраженный  донельзя происходящим, случайно вслух ляпнул:
- Оптимизация возраста дожития.   Ох, уж эта веселая психушка…
   Мариночка слегка вздрогнула, обернулась и тревожно спросила: - Ты опять ехидничаешь?
   Вместо ответа ей я добавил, криво усмехаясь: - Пенсионный геноцид.
-Может, ты опять куда-нибудь  позвонишь и будешь
задавать свои вопросы? Хватит уже!- воскликнула  с ужасом Мариночка.
    Гм, неужели опять семейный скандал? Мне так надоело это нелепое противостояние с наивной собственной женой, которая истово верит всему, что говорят  по зомбиящику… -Может, позвоню…- ответил я с нарастающим чувством досады.
                -85-
-Придурок! Философ - шизофреник!- злобно сказала Мариночка, больше не смотря на меня.- Послушал бы,
что говорят!  Зануда…
-Пенсионная реформа под названием «Омоложение нации»!- хихикнул я.- Надоел твой зомбиящик.
   Уж не надо было мне  вспоминать свои шуточки. Объявление для моих читателей: то начало семейного скандала, господа!
-Да хватит твоего ехидства! Надоел ты, ворчун и зануда!
Сколько можно!- завопила Мариночка, бросая чашку чая на пол.
-Ощипывание божьих одуванчиков,- продолжил храбро комментировать я под выкрики Мариночки.- Ограниченные меры по уменьшению целевых  бюджетных расходов. Комментарии недопенсионера.
-Черт, да заткнись!- продолжала вопить Мариночка.
   А я настойчиво и ехидно комментировал:
-Расширение рамок трудоспособности.
-Хватит!- вопила Мариночка.
-Пенсионная   оптимизация.
-Заткнись, философ - шизофреник!
 -Пожизненное обеспечение лиц пожилого возраста
трудом до гроба.
-Черт, хватит!
   Я минуту помолчал, потом вспомнил:
-Реформа «Белые простыни»! Помнишь старый анекдот: что делать, если начнется ядерная война - бери белую простыню  и заворачивайся в нее, потом ползи в сторону кладбища.
-Гм, не смешно…- пробубнила обиженно Мариночка,
не оборачиваясь ко мне.- Не мешай смотреть программу.
   Да уж, господа, Мариночка, как и многие миллионы телезрителей, любила смотреть телевизор, особенно, ток-шоу, запоминая зачем-то все удивительные высказывания мастеров телепропаганды и повторяя их целый день. На
                -86-
всякий случай я прокомментирую методику оглупления населения нашей телеканализацией. Итак, все гости ток - шоу обязательно орут, чем громче, тем лучше. Орут так же и мастера телепропаганды. Обязательно в шоу должен
быть скандал, лучше всего драка - это больше набирает рейтинг, а чем больше рейтинг, тем больше рекламы в этом шоу, то есть тем больше денежек! И чего тут удивляться, господа, шоу есть шоу! Кстати, в подобных ток-шоу называют всех друзьями, даже тех, с кем ругаются или дерутся. Каково? «Ах ты, друг Иванов, ты поганый, я не согласен с тобой!». Часто участвуют в шоу одни и те же так называемые друзья, которые изображают экспертов по различным вопросам, причем одни играют роль квасных патриотов (лично я называю таких шоу - патриотами или ура - холуями), другие друзья  представляются погаными
оппозиционерами, якобы пособниками загнивающего Запада, который процветает, а у нас до сих обзывается загнивающим. В шоу создается атмосфера общественного туалета, однако вопли ура - холуев раздаются один громче другого. Шоу - патриоты должны обязательно выглядеть умнее и мужественнее, чем оппозиционеры, враги режима. Кстати, настоящих оппозиционеров зритель не увидит в ток - шоу, их никогда не пригласят туда. Роль оппозиционера играет какой- нибудь не очень популярный журналист  или блоггер, который недавно написал что-то не особо опасное для режима в социальных сетях. Весьма интересно, что хотя известных оппозиционеров в шоу нет, но тем не менее их высказывания несколько искажают,                манипулируя ими или  цитируя лишь отдельные их слова. А телеведущие, творцы патриотического угара, считая себя почему-то телезвездами или же известными телеактерами, должны изображать некую нейтральную сторону, однако по мере увеличения градуса передачи они пышут благородной ненавистью  к  оппозиционерам.
   К моей радости Мариночка больше не вспоминала обо
                -87-
мне, завороженно смотря на телеэкран. Может, семейный скандал закончился или наступил пока долгожданный антракт на час из- за ток-шоу? Я хотел было позвонить в телестудию, задать вопросы, однако контактных номеров телефонов на экране не нашел, видно, шоу шло не  в прямом эфире. Да - а, господа, прямой эфир сейчас в диковинку, следует забыть эти слова «прямой эфир», как
и многие, увы…
-Ну, что же ты не позвонил?- поинтересовалась Мари-ночка после окончания  шоу.       
 –Номера телефона не нашел,- коротко ответил  я.
   Мариночка пожала плечами, ничего не сказав. И взяла
в руки свой мобильный телефон. Ох, уж это мобильное счастье! Многие довольствуются этим мобильным счастьем, утратив интерес к живому человеческому общению. Через минут пятнадцать Мариночке, видно, наскучил телефон,  и она обернулась ко мне.
-А что ты молчишь? Обиделся?- поинтересовалась она.
-Обиделся,- кивнул я, не смотря на Мариночку.
-Напрасно. Программа была интересная, Мог бы и послушать.
 -Неужели?- не поверил я.- Кое-что я услышал, однако
это не привело меня в восторг.
-Ты не понял… Говорят, пенсионная реформа- это способ продлить молодость,- наивно повторила услышанное Мариночка.- Старость в  радость.
-Да неужели? То есть работайте, лохи, быдло поганое, до смерти, не доживете до пенсии?- презрительно усмехнулся я.- Недопенсионеры!
-Опять твои шуточки!- недовольно поджала губки Мариночка.
-У меня своя голова на плечах вместо телеящика!
-Опять шуточки…  И что такое недопенсионеры?
-А это те, кто не получает пока пенсию. Или ее не дождется.
                -88-
-Почему не дождется?- спросила удивленно Мариночка.
-Почему да почему… Да помрут они раньше, чем эту хваленую пенсию получат.
-Как ты зло говоришь…- упавшим голосом сказала Мариночка.- Люди думают, стараются для нас…
-Неужели для нас, а не для себя?
-Опять шуточки!
-Не все проглотили пилюлю единомыслия, - ехидно ответил я.- Правду мать тяжело тебе слушать?
-Опять ты…
-Операция принуждения к единомыслию пока полностью не удалась,- глубокомысленно заметил я.
-Ну и словечки у тебя! Сыплешь сплошными афоризмами,- подивилась Мариночка.- Хоть записывай.
-А ты запиши. На память. Ты же разводиться хотела,- некстати напомнил  я.
   Мариночка разразилась бурной непечатной филиппи-кой, краснея от возмущения.
   Неужели опять продолжение семейного скандала? Ой, лучше бы помалкивал…
   Мариночка стала переключать телеканалы, остановив-
шись на ностальгической передаче о Вожде с трубкой.
-Опять этот динозавр…- проворчал  я.- Взасос целуемся с призраками.
   К моему счастью Мариночка сделала вид, что не услышала моего комментария, видно, устала со мной ругаться…   День прошел почти незаметно для меня, тускло и однообразно. А наутро…
               
                Глава 9 
    Фундаментальная вещь о фундаментальном собрании.
    А наутро, нехотя поднявшись, я обнаружил на столе прощальную записку Мариночки. Она писала в ней, что уходит от меня к своей маме и просит  ее не больше
беспокоить. Как написала Мариночка: « Жизнь свою
                -89-
отдала шизофренику и глупому неудачнику, старому ворчуну! На развод подам сама!». Гм, вот с ее ошибочным мнением решительно не согласен! Почему глупый неудачник? Разве может быть умный неудачник? И почему я старый в сорок пять лет? И эта стандартная  бабская фразочка:  жизнь свою ему отдала! А я что, разве не жил с ней, наивной правоверной патриоткой и истеричкой?  Хотя чего ругаться или спорить с истеричным женским полом, который всегда считает, что он прав, когда вовсе неправ? Теперь не буду говорить, что мое семейное положение поганое.  Мое теперешнее семейное  положение:  гол, как сокол, место жены вакантно, но конкурс на место лучшей жены пока не объявлял…
   Выйдя в продуктовый магазин, я случайно увидел висящее на улице объявление о готовящемся собрании Главы управы и местных депутатов с жильцами нашего
района. Собрание должно было состояться сегодня в четырнадцать часов. Повестка дня собрания показалась мне чересчур краткой, всего два вопроса: о подготовке к проведению праздника девятого мая и о проведении
апрельского субботника. Будто нет у жителей  других вопросов, которые надобно обсуждать…  Да уж, эти субботники, введенные коммуняками, вновь вошли в нашу современную жизнь, к сожалению. Минуту я постоял в нерешительности, раздумывая, идти ли на собрание. Но потом все-таки набрался смелости и  надумал пойти…
   Собрание проходило в актовом зале местной управы. Помимо меня, в зале я насчитал  всего двенадцать человек пожилого возраста. Удачно придумали: собрание провести в будний день, в разгар рабочего дня, это чтобы поменьше народу было? Однако потом отметят, что мероприятие проведено. Для галочки, увы…
   Как человек пунктуальный, я пришел на собрание примерно за пять минут до начала, но в четырнадцать  часов наши слуги народа, то есть Глава управы и депутаты 
                -90-
не появились. Я уже ничего не удивлялся, решил пока посидеть тихо и не задавать никому лишних вопросов. Глава управы вместе с каким-то господином среднего возраста явились только через полчаса, даже не поздоровавшись и не объяснив причину опоздания. Господин среднего возраста в таком же синем костюме, как и Глава управы (униформа наших чиновников),
кажется, являлся местным депутатом.
    Глава управы бросил косой взгляд на собравшихся, потом объявил:
-Ну, начнем наше собрание.
   Одна пожилая белокурая дама с признаками былой красоты на лице поднялась и полюбопытствовала:
-Скажите, а где наши депутаты?
   Глава управы глянул на сидящего рядом с ним, представляя:
-Ну, вот наш местный депутат.
-Всего один?- удивилась пожилая дама.
-Хватит,- небрежно ответил  Глава управы, поглядывая
на часы.- Время идет, давайте начинать собрание.
   Пожилая дама села, пожимая плечами.
-Итак…- Глава управы бодро стал зачитывать текст, написанный ему кем-то на бумажке.
   Я не стал прислушиваться к агитке управы, погрузив-шись в собственные мысли. Мне, честно говоря, никогда не нравились чиновники: наглые, циничные, равнодуш-ные! Вспомнил один анекдот о молодежи: спрашивают старого моралиста, а что вы можете сказать о нравах современной молодежи, коротко, в двух - трех словах?
Ой, скажу, отвечает моралист, покороче, в двух буквах: фу! И я того же мнения о наших чиновниках: фу! Похоже,
читать чиновники учатся два раза в жизни: первый раз
в детстве, второй раз на чиновничьей работе.
   Глава управы зачитал текст на бумажке, потом мельком глянул на сидевших в зале, будто хотел услышать их
                -91-
мнения, однако никого и ничего он не спросил. Вместо этого он обратился к депутату:
-Ну, вы что-то дополните?
-Охотно!- моментально согласился депутат, ослепительно сияя, будто только что узнал, что ему присудили премию в миллион долларов, дали  в придачу бесплатно мерседес и два особняка  в центре Москвы - Резиновой и   Майами.-
-А-а… Я полностью согласен с Главой управы! Вот.
-Вы настоящий оратор,- снисходительно усмехнулся
Глава управы.
-Скажу еще фундаментальную вещь,- прибавил  веско депутат.- А-а… Праздники надо отмечать! А-а… Они важны! Вот. - И слегка ударил кулаком по столу, видно, для значимости сказанного.
-Все?- поинтересовался Глава управы.
-Все, чего еще…
-Ну, вы настоящий оратор,- почему- то повторил Глава управы.- Теперь по поводу субботника, его хотим…
-Да-да, скажу еще фундаментальную вещь,- оборвал Главу управы депутат.- А-а… И субботники тоже надо отмечать!
   Слушая ответы депутата, я почему- то вспомнил один современный анекдот об этих депутатах. Уж сколько над ними смеялся наш народ, но они, словно клопы, все лезут во все щели, размножаются, пытаются убедить нас в своей необходимости и значимости. А анекдот таков: встретились двое приятелей, один другого спрашивает: работаешь инженером?  А приятель отвечает: нет, работаю продавцом в магазине, а  ты работаешь переводчиком? Нет, говорит другой приятель, я - чиновник в Министерстве тяжелой промышленности, а сейчас  баллотируюсь в  депутаты городской Думы. Да ты же не сумеешь, говорит удивленный приятель. Нет, убеждает другой,- неужели не
смогу  нажимать постоянно при голосовании  только на
одну кнопку: «Да»?  Помню изречение одного горе –
депутата, который ляпнул сгоряча, даже не поняв, что он
                -92-
ляпнул: «Выберите меня, друзья, и тогда получите то,
чего у вас никогда не было, нет,  и никогда  не будет!». Увы, господа хорошие, се ля ви  или се ля  вас…
    Глава управы снова усмехнулся, укоризненно погля-дывая на депутата:
-У вас все депутаты такие говорливые?
-А чего?
-Ну, просто… Итак, субботник проводим, как обычно, двадцать второго апреля утром, так что…
- Скажу еще одну фундаментальную вещь,- снова перебил депутат.- Субботники очень важны! И у нас в Думе тоже
будет субботник.
-Рад за ваш субботник…  Ваши фундаментальные вещи закончились?
-А-а… У нас в Думе тоже будет субботник.
-Это уже говорили…- Глава управы украдкой взглянул
на свои часы.- Время идет… Ну, кажется, все… Вопросов
нет, так что…- С этими словами Глава управы поднялся, не смотря на сидевших в зале.
   Я не выдержал:
-Это все? Как это вопросов нет? Ваше фундаментальное собрание закончилось?
   Глава управы недружелюбно глянул на меня, несколько помрачнел.
-Похоже, вы недавно заходили в управу,- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес он.
-Да, заходил, но ответы на вопросы не услышал.
-Видно, плохо слушали,- снисходительно усмехнулся Глава управы.- У вас вопросы по поводу проведения субботника?
-Нет, субботником не интересуюсь!- порывисто ответил я.
-Напрасно… Какие тогда вопросы?
-Вопросы те же. По поводу оптимизации, я…
-Оптимизация - это хорошо,- утвердительно сказал Глава управы.- Об этом я говорил вам.
                -93-
-Это все, что можете ответить? Меня сократили…
-Я не отдел кадров. И об этом тоже говорили!- повысил голос Глава управы.
-А по поводу реновации…
-Реновация - это хорошо! Ну, все?
-Это такие непонятные ответы?- удивился я, смотря на молчащих рядом со мной.- Неужели даже по поводу инфляции никто ничего не спросит?
   Пожилая дама рядом со мной пожала плечами:
-Думаю, вопрос не к нему. Это не он цены поднимает.
   Глава управы обрадовался:
-Вот какая сознательная гражданка! Она понимает очень хорошо в отличие от некоторых…- При этом он осуждающе глянул на меня.-  Ладно, собрание наше закончено. Спасибо за внимание.
-Постойте!- занервничал я.- Внимание к вам  пока сохраняем.  Не уходите!
-Ну, чего еще? Вы мне надоели!- воскликнул в крайнем раздражении Глава управы.- Я тороплюсь!
-Ответьте на вопросы!- упорствовал я.
  Депутат посоветовал Главе управы:
-Не обращайте внимания… Везде есть свои психи.
-Я не псих! Я просто хочу получить ответы на свои вопросы. У нас нет канала обратной связи!- прочувственно воскликнул я.
-Канал обратной связи? И с кем же?- поинтересовался депутат.
-С чиновниками, с депутатами, понимаете…
-А вы понимаете, что присутствуете на собрании, где находится сам Глава управы?!- рявкнул Глава управы.
-Понимаю, но  ответов нет, я…
   Глава управы быстро вышел, но вскоре вернулся с
двумя полицейскими. То были те двое, которые били меня и доставили в полицейское отделение: один с бульдожьей физиономией, другой - бритоголовый. Увидев меня, они
                -94-
улыбнулись, будто встретили старого знакомого.
-Опять этот проходимец хамит?- деловито спросил полицейский с бульдожьей физиономией Главу управы.
   Глава управы молча кивнул, после чего быстро вышел, не попрощавшись. А полицейские вразвалку подошли ко мне, требуя освободить помещение.
-Я ничего противозаконного не совершал! Я ничего плохого не делал, а только задавал вопросы!- тщетно восклицал я, но мои слова не были услышаны.
    Скрутив мне руки, полицейские вывели меня из здания.
-Отпустите меня!- попросил я, хотя не надеялся на
милость моих мучителей.
-Да неужто?- презрительно усмехнулся  бритоголовый полицейский и потребовал мой паспорт.
   Взяв в руки мой паспорт, он брезгливо просмотрел все страницы и потом снова усмехнулся:
-Сократ, значит? Ты наш новый Сократ?
-Не понимаю смысла насмешки.
-Такой ты непонятливый, да?
-И не понимаю, почему мне тыкаете!- возмутился я.- И мой паспорт уже вы смотрели!
   Ответом мне был удар полицейской дубинкой по почкам.
-А теперь ты понял или еще дать для понятливости?- с улыбкой садиста спросил бритоголовый полицейский.
-Понял, понял, только больше не бейте!- завопил я.
-Наш народ понимает быстро только после удара полицейской дубинки,- равнодушно сказал бритоголовый полицейский.
   А полицейский с бульдожьей физиономией охотно прибавил:
-Битиё определяет сознание.
   Я промолчал, понимая, что после моего нового опрометчивого комментария получу еще  удар дубинкой. М- да, господа, видели  когда-нибудь полицейского, который мог бы вам понравится? Вас избил полицей-
                -95-
ский? Тогда  скажите ему большое спасибо за то, что
живы остались! У нас законопослушный гражданин - это тот раболепный и молчащий, который стоит по стойке «смирно», когда его избивает полицейский.
-Ну, чего с этим идиотом  делать?- спросил озабоченно полицейский с бульдожьей физиономией  своего напарника.
-Паспорт мой отдайте,- некстати попросил я.- Отпустите ме…
  Новый удар дубинкой остановил меня. Я вскрикнул 
от боли, на минуту застыл. На удивление прохожие никак не реагировали на мое избиение, только прибавили  шаг, будто ничего не замечая. Что ж, у нас по- прежнему народ безмолвствует… М- да, народ безмолвствует, а власть отвечает ему взаимностью. Хотя власть  предержащие,  возможно, думают, что ихний дорогой народ безмолвствует потому, что занят лишь одной едой. Или придумыванием анекдотов на кухнях? Народ безмолвствует, ища себе компаньона на троих, чтобы напиться и забыться, а потом,  проснувшись после похмелья, сочинять анекдоты…
   Меня привезли опять в полицейское отделение, где составили протокол о задержании. В очень грубой форме (уж не буду  утомлять  здесь моего  дорогого читателя подробным пересказом всех полицейских шуточек   и отборных ругательств, которым может позавидовать лишь самый последний  распоясавшийся хулиган из подворотни,  высказанных в адрес вашего покорного слуги - оставим все это на их совести, если у этих слуг режима вообще есть совесть!) меня известили, что копию протокола вышлют на работу  моему директору, чтобы тот понимал, с каким… (нецензурщина) имеет дело и какой… (нецензурщина) у него работает… Получив еще пару ударов дубинкой напоследок (как сказал капитан в отделении: на добрую память от нашей доблестной
                -96-
полиции), меня вышвырнули, как негодного кота,  из отделения на улицу в полуживом состоянии… А  на следующий день…
                Глава 8
                Чурбан  гневается.
   А на следующий день директор вызвал меня в кабинет.
То был средних лет хмурый,  грузный человек с редкими волосами, в очках. Рабочие завода называли его меж собой не по имени и отчеству, а Чурбаном в силу того, что он был неотесанным чурбаном, сквернословом и очень злым. Я называл его за спиной человеком, не испорченным культурой - Чурбан  еле-еле   окончил профессиональное училище,  и очень завидовал  тем немногочисленным
счастливчикам, кто получил высшее образование; он
называл их почему-то заумными. Говорят, есть люди, в которых спит гений, и иногда этот гений в  них просыпается, что никак не относится к нашему директору  с характерной кличкой Чурбан. Проработав долгое время простым рабочим, будущий директор дослужился до места мастера цеха, потом его еще повысили до должности заместителя директора. Еле дождавшись, пока умрет пожилой директор, наш Чурбан с радостью занял его место.
   Директор  держал полицейский протокол в руке,  и несколько раз перечитывал его, когда я появился  в кабинете. Он  сделал вид, что не заметил меня  и постукивал раздраженно пальцами по столу.
-Я пришел… Страдальцев явился по вашему вызову,- сообщил тихо я.
   Директор промолчал, читая протокол. После моего повторного робкого напоминания директор наконец
поднял голову и злобно посмотрел на меня.
-Ну, чего ты натворил, короче?.. Что скажешь,
Страдалец?- спросил негодующе директор.
-Моя фамилия  не Страда…
                -97-
-Черт! Да знаю твою фамилию, заумный ты наш!- грубо оборвал меня директор.- Ты на вопрос ответь, Страдальцев!
-Что ответить?
-Черт, не знаешь, короче? Хулиганил в управе?
-Я не хулиганил…
-Да ну?!..- Покрасневший от волнения директор заорал, посылая меня в далекое пешее эротическое путешествие (здесь и дальше   из-за цензурных ограничений  я буду опускать все изощренные ругательства Чурбана, ставя одни многоточия).
-Я только задавал вопросы, а меня избили…- вполголоса ответил я.
-Правильно сделали, что тебя избили!.. Черт… Хулиганил, короче!…- не успокаивался директор.- А кто тебя просил  приходить в управу, короче?
-Было объявление о собрании.
-И ты подумал, короче, что звали тебя, заумного?- криво усмехнулся директор.
   Большим усилием воли я сдержался и постарался промолчать.
-Ну, чего ты… молчишь, короче?.. Какого черта… ты ходил и задавал вопросы, короче?.. Черт!… Почему я должен читать эту ерунду?!- орал директор, вскочив и тряся передо мной полицейским протоколом.- Короче,
что мне теперь отвечать за тебя?..
   На короткое мгновение я представил орущего директора вождем дикого племени  папуасов с перьями в волосах и кольцом в носу, который изображает традиционную пляску у костра, или еле сдержал свой смех.
-Я как-нибудь сам за себя отвечу,- сказал очень тихо я.- Только не знаю, короче или длиннее.
-Да неужели, короче?.. Черт!… Еще посмеиваешься
 надо мной, короче?!..
                -98-
   Меня очень раздражала фамильярность директора, его постоянные ругательства вместе со словечком «короче», которое он постоянно употреблял.
-Почему ты задавал вопросы?
-А нельзя их задавать?
-Тебя отвели в полицейское… черт… отделение!- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес директор.
-Меня туда приволокли и избили!- воскликнул нервно я.
-И правильно сделали, короче! И я бы тебя избил!.. Да ты пойдешь далеко!.. И надолго!.. И почему ты всем задаешь тупые вопросы, короче?!..
-Кому всем? И почему тупые вопросы?
-И… и еще…-Директор остановился, устав орать, потом продолжил еще неистовее:- Черт!.. И туда вопросы
задаешь, короче!- При этом серые глазки его чуть не выкатились из орбит, а корявый указательный палец с грязным ногтем он поднял вверх, будто желая им сделать дыру в потолке.
   Я пожал плечами, стараясь не отвечать Чурбану.
-Чего ты клоуна из себя изображаешь, короче?!.. Молчишь. короче?!..  У меня тут молчишь, а другим тупые вопросы задаешь, короче?!
-Почему это тупые?
-Потому, короче!..
-Меня сократили, поэтому…
-Ах, сократили?!.. И я тебя сокращу, короче!.. Зачем
мне такой тупой,  короче?
   Да-с, не стоит ждать царского великодушия от шестерки, случайно вылезшей в тузы! Конечно, я не рассчитывал на милую светскую беседу, торжественный фуршет в мою честь с тостами  и здравицами, но все-таки есть же какие-
то рамки приличия,  которые некоторые горе – руководители забывают!
-Ну, что молчишь, товарищ Страдальцев, короче?!- не унимался директор.
                -99-
-Я вам не товарищ.
-Ах, ты мне не товарищ? Господин ты наш недорезанный!
   Я промолчал, стараясь не смотреть на директора.
-Молчишь, да?.. У меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая, короче!
-Хорошая?
-Да, короче!.. Сегодня ты уходишь домой и не работаешь, но смену тебе оплатят. А плохая новость - завтра тебя я уволю, короче!..
   Я попросил:
-Только не увольняйте! Меня сократили, работал учителем, теперь приходится работать вахтером…
   Директор перебил меня:
-Ах, приходится, короче?.. Работа на заводе не устраивает
нашего заумного товарища?!.. Может, тебе бонус дать,
как сейчас говорят?
-Какой такой бонус?
-А такой!..- хохотнул директор.- Бонус тебе вместо зарплаты!.. Ну чего молчишь, короче?
   Я не выдержал:
-Молчу, потому что боюсь!
-Правильно!.. Надо начальство бояться, короче!
-Получается, что никому нельзя задавать вопросы?- недоумевал я.- Никому? Ни в управе, ни на горячую линию, ни вам, ни полицейским?! Человек должен только молчать? Постоянно молчать?!
  Директор одобрил:
-Вот именно, заумный ты наш!.. Молчать надо, короче!.. Значит, мы договорились, короче?..
-О чем договорились?
-Что ты, Страдалец, будешь молчать, короче?..
-Я не понимаю…
-Черт!.. Опять?..- перебил меня директор.- Опять твои заумные вопросы? Ты у меня вахтер, а не заумный
                -100-
философ, короче!.. Вахтер должен только наблюдать  за порядком и молчать!.. Сидеть в углу и молчать, короче!.. Это тебе понятно, короче?.. Ты тут не учитель и  не философ, а простой вахтер, короче!..
-Это понятно.
-Значит, будешь на работе молчать?
-На работе - да,- согласился я после минутного молчания.
   Директор милостиво улыбнулся:
-Тьфу… И на этом спасибо, короче!.. А я теперь должен отписываться в полицию из-за тебя!..
   Я промолчал, мечтая лишь об одном: чтобы меня побыстрее отпустил директор. Наш бурный диалог был подобен случайной встрече громадного  самосвала  с миниатюрным самокатом… Напоследок  директор предупредил меня, что если еще раз он получит уведомление из полиции обо мне, то меня уволят. Я покорно кив-нул, ничего не ответил  и выбежал из кабинета. Несколько
минут я стоял в задумчивости, пытаясь успокоиться. Жизнь у нас, видно, как черный квадрат Малевича: все в черном цвете! Будто живу ночью в черной пещере… У нас и понедельник черный, и вторник черный, и среда черная, и так далее…
                Глава  9
         Веселая психушка, или  Биодекорация режима.
 
   А ночью я увидел во сне некого господина средних лет, который участливо спросил меня:
-Что, Сократ? Тяжко тебе?
-Тяжко, - машинально ответил я.
-Ничего, ты только не нервничай.
  Я  изумился:
-А откуда знаете, как меня зовут?
   Незнакомец мило улыбнулся:
-Я все о тебе знаю, Сократ Страдальцев.
-Гм, откуда? Кто вы такой?
                -101-
   Ответ незнакомого гостя шокировал меня:
-Я - твоя душа, Сократушка.
   Я невольно вздрогнул, помолчал минуту, потом осторожно спросил моего гостя:
-Вроде душа не должна разгуливать по свету, так? Душа человека в нем самом.
   Мой гость согласился без промедления:
-Истинно так! Но я решил с тобой поговорить, поэтому сейчас рядом с тобой, Сократушка.
-Что-то не верится…
-А ты погляди на меня… Неужели не похож?
-Вроде похож.
-Вроде или полностью похож?- допытывался незнакомец.
   Я присмотрелся к нему и убедился, что сходство полное: такой же высокий рост, усы и небольшая  бородка, черные волосы, пухлые губы, взгляд внимательный и несколько
насмешливый, придирчивый. Неужели…
-Ну, Сократ, чего замолк?
-Смотрю и думаю…
-О чем думаешь, знаю.
-Неужели? И мысли читаешь?
-Я же твоя копия. Читай, говоришь сам с собой.
-Вот как!- удивился я.
-Тогда как тебя звать?
-А зачем? И так со мной говоришь.
-Ну, все- таки…
   Незнакомец задумался на минуту, потом решил:
-Ладно… Зови меня так: Любезный.
-Это почему?
-Плохое имя, что ли?
-Ну… Похоже на обращение к официанту, когда зовут
его к себе: эй, человек, эй, любезный.
-Ладно… Тогда зови так: Сократушка.
-Это ж мое имя,- напомнил я.
-Твое имя Сократ, а ты меня будет звать Сократушка.
                -102-
-Хорошо, Сократушка,- согласился я.- Тогда ты меня
зови Сократ, а не Сократушка.
-Договорились…- Сократушка минуту помолчал, очень внимательно смотря на меня, потом поинтересовался:
-Ну, хочешь ведь меня спросить, так?
-Как мне жить?.. Сократили, работаю простым вахтером.
-Знаю.
-Жена ушла… Зарплата маленькая, никаких перспектив.
-Ничего, другие еще хуже тебя живут. Ты жив, здоров, работа хоть какая есть,- успокоил Сократушка.- На хлеб
с маслом хватает.
-Гм, на хлеб с маслом? Лучше с черной икрой.
-Ничего, может, потом…
-И это все, что ты можешь мне сказать?
-Я пытаюсь тебя успокоить.
-Так не получится.
-А как хочешь?
-Даже не знаю…- жалобно вздохнул  я.
-Получается, что ты хочешь того, чего сам не знаешь?- предположил Сократушка.
-Звучит, как в русской сказке: хочу того, чего не знаю, пойди  куда-то туда и принеси то, не знаю что!- горько улыбнулся я.
-Похоже…
   Минуту помолчали.
-Тяжко мне…- повторил я.- Можно кое-что вынести, но в общем невыносимо…
-Каламбур какой-то получился,- невесело заметил Сократушка.
-Вроде…
-Ну, Сократ, говори, знаю, что хочешь спросить?
   Я кивнул, благодарно улыбаясь:
-Да, хочу… Есть вопросы, но на них никто не отвечает.
-А я на что?
-Гм, если ты ответишь, получается, сам себе отвечаю.
                -103-
-Не совсем так… Все-таки говоришь со мной, так?
-Говорю.
-Тебе же нужен какой-то собеседник?
-Нужен… Но больше всего нужны ответы! Вот я с
высшим образованием, но приходится работать…
-Знаю,- сразу перебил Сократушка.- Вахтером работаешь. Нет работы для амбициозного Сократа!
-Что плохого в том, что я амбициозный?- резко возразил я.- На философа не доучился, к сожалению…  Должность педагога сократили!.. Идти работать бизнесменом?
-У тебя не получится. Даже если получится, станешь дойной коровой для чиновников и доблестных людей в погонах.
-Вот-вот… Чиновник? Гм, не смогу пресмыкаться! Да и связей нет.
   Сократушка еле слышно вздохнул:
-Да, только блат помогает получить хорошие должности.
-Искусство? Это для одаренных. Военное дело?  Нет, не мое… Не может пацифист быть военным! Что еще?
- Менеджер по продажам,- подсказал Сократушка.
   Я фыркнул:
-Фу!.. Из меня такой же продавец, какой из композитора жнец… Если верить нашим чиновникам, то стране
 нужны для ее продвижения вперед амбициозные люди!
 Но эти люди не могут найти себе применения! Я со
своим образованием и философским складом ума вынужден работать простым вахтером!
-То есть ты чувствуешь свою  невостребованность,- продолжил за меня Сократушка.
-Именно!.. Я хотел работать по специальности, но сократили! Мои знания не нужны. Я никому не нужен! Я задаю вопросы, но ответов не получаю… Какие-то отговорки…
   Сократушка произнес с грустью:
-Ты слишком эмоциональный человек… Слишком
                -104-
порядочный, чтобы быть лояльным и послушным.
   Я кивнул:
-Правда… Недавно ходил в управу, Глава той управы…
-Знаю!- оборвал меня Сократушка.- Глупо там
получилось.
-Глупо для кого? Думаю, недостойно для Главы управы.
   Ответ моего собеседника меня шокировал:
-Он вел себя естественно. Для него естественно.
-Вот как? И для тебя естественно, что меня потом избили?!- пронзительно закричал  я.
-Ты успокойся… Послушай сначала внимательно меня…Чиновник на то и чиновник, что всегда знает, что он прав, когда даже неправ. Ведь у него больше прав!
-Каламбур какой-то получился.
-Похоже… Трудно оставаться человеком среди зверей,-
задумчиво сказал Сократушка.
-Среди зверей?
-А вокруг их полно. Ты не замечал?- криво усмехнулся Сократушка.- Вроде в людском облике, а приглядишься
 и ужаснешься потом!
-Неплохо сказано.
-Знаешь, разговор чиновника с населением  похож на диалог глухого с немым.
-Согласен.
-Слуги народа не хотят быть его слугами. Они стали господами,- авторитетно изрек Сократушка.
-Снова неплохо сказано. Ты сыплешь афоризмами.
-Гм, как и ты иногда…
  Минуту помолчали.
-Тогда что мне делать?- тревожно спросил я.- Молчать?
-Отнюдь… Молчать не надо.
-Постоянно молчать могут только коровы. Молчаливую корову ведут на убой.
-Верно.
-А не молчать, полицейскими дубинками изобьют,-
                -105-
произнес с грустью я.
-И так бывает… Спрашивай, задавай вопросы, даже негодуй, но осторожно.
-Как это осторожно?
-Чтобы не вызвали полицейских. Чтобы без скандала!
   Я припомнил свои вопросы на прямой линии челобитья, рассказал Сократушке об этом, потом еще поведал  о встрече с человеком в штатском, который почти допрашивал меня, как особо опасного преступника.
-Знаю…- кивнул Сократушка.- Даже не пытайся мне что-то рассказывать. Все видел и все знаю.
-Он пообещал в следующий раз…
-И это знаю,- оборвал меня Сократушка.- Посадить тебя в психушку пообещал.
-Да…  Наша жизнь - сплошная веселая психушка.
-Ну, если считать черный юмор весельем, то так,-
согласился после некоторого молчания Сократушка.
-Твои советы, Сократушка?
-А я уже ответил… Жить и стараться не тужить. Осторожно задавать вопросы, не нарываясь на грубых полицейских и не создавая скандалов. Не стремясь пред-ставить себя революционером.
-Какой из меня революционер?
-Вот именно… Нам  революции не нужны. Они у нас только кровавые!- заметил холодно Сократушка.
-Люди молчат, замкнувшись в свою скорлупу. Народ безмолвствует… Одни экспериментаторы сменяются, а народ внемлет и безмолвствует!
-Точно…Люди молчат. Шариковых много, но шариков
не хватает,- презрительно усмехнулся Сократушка.
-Но ведь куда ни посмотри,- настойчиво продолжал я,
- куда ни посмотри, везде одна… (из цензурных 
соображений не буду точно называть слово, которое произнес, хотя мой дорогой читатель догадывается,
                -106-
что я сказал)… Одни пустые обещания, а жизнь лучше не становится… Помнишь песенку со словами «Тучи над городом встали…»?
-«В воздухе пахнет грозой…»- продолжил Сократушка, благосклонно улыбаясь.
-Предчувствие  катастрофы! Население, утомленное телевраньем  и гламуром…
-Как, как?- остановил меня Сократушка.- Утомленное телевраньем? Надо запомнить…
-Население помалкивает или ворчит на кухнях, но анекдоты, как ранее при Вожде с мохнатыми бровями, не сочиняет и не рассказывает.
-Откуда знаешь, что не рассказывает?
-Я не слышал…- вполголоса ответил я.
-Ты не можешь слышать всех жителей страны!
-А ты?
-Могу. И знаю: многие сочиняют и рассказывают анекдоты.  Одни в узком кругу, другие их пишут опрометчиво  сети.
-Почему опрометчиво?
-А потому, что стали арестовывать за анекдоты! Не
шутите да не судимы будете,- удрученно ответил Сократушка.
   Я удивился:
-Что же получается? Вперед в прошлое?
-Что поделать…
-И после этого ты призываешь к осторожности?
-Да!.. Чтобы тебя не посадили.
-Сократушка, но я не рассказываю анекдотов!
- Но ты беспокойный и неравнодушный человек,-
парировал Сократушка.- Ты постоянно задаешь вопросы, мешаешь нашим чиновникам просто сидеть в кресле и радоваться своей должности.
 -Пожалуй… Но зачем сочинять анекдоты, когда жизнь стала похожей на анекдот? Веселая психушка!
                -107-
-На анекдот, который не имеет конца,- дополнил Сократушка.
-Вот именно! Веселая психушка non stop! Хотя, если честно, юмор-то черный. Торгуем нефтью и газом, ввозя все остальное, а называемся почему-то энергетической сверхдержавой!- воскликнул недовольно  я.
-Но энергетической!
-Ладно, со словом «энергетическая» без вопросов, но
сверхдержава? Не слишком ли пафосно?
-Слишком. Пафосно. На этот вопрос ты хочешь получить ответ?
-Нет… Я просто с тобой делюсь своими мыслями.
-И никому не будешь задавать этот вопрос?
-Не буду. Никто мне не ответит.
-Правильно - вопрос ведь риторический.
-Цены на нефть то растут, то падают… А наша шалтай- болтай экономика зависит от этих продаж!- продолжил я. –
Сейчас цены на нефть опять выросли, а курс рубля упал.
-Что делать…- развел руками Сократушка.
-А эта новая якобы  реформа?
-Какая  якобы?
-А потому якобы, что никакая не реформа, а просто издевательство!- возмущенно сказал я.- Повышение пенсионного возраста, оказывается, это продление молодости. Национальная игра под названием «Доживи до пенсии, если сумеешь».
-Стой, а реформа ЖКХ?
-ЖКХ, ха-ха-ха!- хохотнул на миг я, но потом снова стал серьезным.- Нет у нас сейчас реформ, которые улучшили жизнь!
-Это твой вопрос или уже слышен ответ?- спросил  с интересом Сократушка.
-Нет, просто констатация факта. Постоянно слышны
разговоры о нашей национальной идее, но где ж она?
   Сократушка снова благосклонно улыбнулся:
                -108-
-Глубоко копаешь, Сократ.
-Не могу иначе…
   Сократушка минуту помолчал, потом удивил меня ответом:
-Наша национальная идея - деньги.
-Деньги? Рубли?
-Нет! Доллар. Может, сейчас еще и евро.
-А мастера телепропаганды врут нам  на федеральных телеканалах о том-де американский доллар скоро не
будет действовать. Он якобы перестал котироваться!
-Много о чем врут нам, обывателям. Но сами-то доллары копят.
-А ты откуда знаешь?
-Я все знаю,- ответил добродушно Сократушка. – Но
денег не хватает.
-Черт, постоянно замечаю нехватку денежных знаков, особенно, знаков зеленого цвета!- проворчал я. – Но
войны - это недешевое удовольствие! Куда ни посмотришь, все смешно.
-Причем до ужаса!
-А эти выборы без выбора?- спросил тревожно я.
-Почему без выбора?
-Да потому, что результат известен! Потешные выборы!
-Неплохо сказано,- похвалил Сократушка.- Выборы –
это базар, на котором подданные покупают себе господ.
 Я расплылся  в улыбке:
-Ну, ты сказанул!
-Успокоился?
-Немного… Выбрали стабильность, но только не сказали, что она с непредсказуемой траекторией… Когда в кино
или в театре пожилой актер  пытается сыграть роль Ромео, становится неловко. Возможно, роль короля Лира ему бы подошла, но не Ромео.
-Это ты к чему?- не понял Сократушка.
-Не получается - уходи! Стар стал - уходи!- ответил с
                -109-
жаром я.
- Ой, успокойся…
   Я припомнил:
- А эти три девушки, которые пели и плясали в церкви, может, помнишь их?
-Сумбурный переход на девушек… Девушки тебя интересуют?- расплылся в улыбке Сократушка.
-Гм, меня женский пол всегда интересовал,- ухмыльнулся я,- однако я не об этом.
-Как не об этом, когда говоришь о девушках?
-Только о трех девушках.
-Ах, тебе сразу три нужны?- захохотал Сократушка.
   Я немного обиделся:
-Ты не понимаешь или делаешь вид, что не понял? Разве сейчас я говорил о сексе?
-Я только тебя развеселить хотел.
-Ладно… Послушай внимательно. Три девушки вошли
в церковь, спели там что-то  и сплясали.
-Именно: что-то спели!- подтвердил Сократушка.
-Что-то!.. Ой, какой поднялся шум и гам, вот сейчас
задам! Назвали совершенное деяние кощунством, хотя
 в Уголовном кодексе нет такой статьи.
-Правильно!
-Самое смешное, что по телевизору показали только,
что они пели и плясали, а слов их было не слышно! Звук был именно в то мгновение выключен.
-И не случайно выключен,- прибавил охотно Сокра-
тушка.
-А как можно осуждать, если не знаешь, о чем они пели?
-Положим, все догадывались, о чем они пели. И понятно, почему был звук выключен. На этот вопрос ты хочешь тоже получить ответ?
-Я этот вопрос никому не задавал.
-И правильно делал,- одобрил Сократушка.- Если  б
задал такой вопрос чиновнику, он бы в лучшем случае
                -110-
тебе не ответил.
-Это понятно. Побоялся бы,- быстро  согласился  я.
-Логично!
-Вот один хитроумный чиновник придумал некий термин «суверенная демократия». Как лично считаю, демократия не может быть какой-то отдельной, американской или русской - или она есть, или вместо нее непонятный суррогат, карикатура на демократию!
-Сувенирная демократия,- уточнил  Сократушка.
-Да, один сувенир  вместо  настоящей демократии.
-А что мы все о политике толкуем?- удивился Сократушка. -О политике и о жизни… Наша жизнь напрямую связана с этой политикой, которой страшатся и не хотят заниматься.
-Хорошо сказано!- одобрил Сократушка.- Верно… Если политикой не заниматься, она сама займется тобой!
- Не уподобляться же нам обывателям, которые замкнулись в своей домашней скорлупе, не желая более
ничего видеть?
-Или боясь высовываться,- добавил Сократушка.
-Вот говорят, хорошо, Олимпиаду провели.
-Ну и что?- безразлично спросил Сократушка.
-Вот именно!.. Сколько денег потрачено в кризисное время, когда эти самые деньги можно было легко потратить на детские сады, школы и больницы!
    Сократушка поинтересовался:
-А что ты помнишь  время Вождя с мохнатыми
бровями? Тот застой?
-Ничего хорошего,- поморщился я.- Маразм, чтение  по бумажке, тотальный дефицит, очереди за всем везде. А
Вождь  весь усыпан орденами и медалями. Даже мест на груди не осталось, чтобы новые медали вешать.
   Сократушка засмеялся:
-Ну, на груди не хватило бы, тогда на заднице б вешали.
-И никто не вспомнит про Олимпиаду!- вставил быстро я.
   Минуту помолчали.
                -111-
   Потом я продолжил размышлять вслух:
-Никто не скажет, что прогресс не нужен. И все пони-мают, что автомат получше лука со стрелами. И что автомашина получше старой деревенской телеги. Но прогресса сейчас не видно в нашем новом застое!.. Модернизация – дебилизация, оптимизация…
   Сократушка прибавил, хохотнув:
-Инфляция, ваучеризация, приватизация, монетизация, либерализация, модернизация, оптимизация… Конца не видно…
-Ты смеешься?
-То смех сквозь слезы…
-Нет трудовых свершений! Новых рубежей прогресса!
   Сократушка ухмыльнулся:
-Однако! С каким пафосом говоришь!
-Просто надоело…
-Это понятно, Сократ… Зато появились иностранные
 агенты.
-Ага! Вместо старых врагов народа иностранные агенты.
-Тебе непонятно? В конторе тоже люди есть,- с ухмылкой объяснил Сократушка.- Они тоже кушать хотят.
-Все кушать хотят, но многие желают лишь только черную икру, а не один хлеб с маслом.
   Сократушка помолчал минуту, потом поинтересовался:
-Значит, мы все обсудили?
-Обсудили,- кивнул я.- И что с того?
-Значит, тебе все понятно?
   Я догадался:
-Хочешь сказать, что не стоит лезть со своими вопросами?
-Верно.
-То есть сидеть, как простой обыватель, молча? Даже не спрашивать, если что-то непонятно или если негодуешь?
   Сократушка протяжно вздохнул:
-Опять ты…Хочешь снова попасть в полицейское отделение? Или чтобы усадили тебя в психиатрическую
                -112-
больницу?
   Я горячо возразил:
-Не хочу там быть! И не буду!
-Сомневаюсь, что больше не попадешь в полицейское отделение! Самое худшее: могут насильно упрятать в психушку!
-Значит, предлагаешь молчать? Уподобиться тле молчащей и безропотной?- страдальчески вскричал я.- Помнишь одну фразу короля «Государство - это я!»?
-Помню и что…
-А то, что мы не допущены до этого государства! Мне рот заткнули, только молчать надо!
-Успокойся…
   Я прочувственно воскликнул:
-Да хватит меня успокаивать!.. Мне уготована только роль молчащей тли! Безвольной! Обо мне только вспоминают, когда настало время новых потешных выборов, выборов без выбора, когда заранее знаешь результат этих выборов!.. Обывателю уготована лишь роль бедного огородника, копающегося на своих шести сотках, выращивающего картофель! Нас близко не подпускают к вопросам государственной важности! Даже не просят совета, когда должны!
   После минутного молчания Сократушка осторожно спросил:
-Ну, успокоился? Теперь можно мне сказать?
-Говори.
-Ты прав, только не волнуйся так… Мы живем с тобой
при авторитарно - корпоративном режиме, при котором Вождь нашего так сказать племени должен лишь усмирять  нас в интересах этой корпорации. Да, согласен, наплева-тельское отношение к простому человеку… Если тебя считают за ничтожного муравья, что можно сделать? Однако именно этот муравей и строит, и пашет, и жнет, наконец! Именно этот простой муравей созидает,
                -113-
трудится день-  деньской!
   Я несказанно удивился:
-Странно что-то…
-И что странно?
-Ты то соглашаешься со мной, то возражаешь.
-А в том и диалог, когда люди  и соглашаются, и спорят,- объяснил Сократушка.- Ты подумай… Вот ты смотришь телевизор…
-Зомбиящик…
-Ладно, пусть будет зомбияшик… Вот ты его смотришь… Опять что-то уворовали, опять поругали Запад да Америку, опять наврали, что доллар загнивает… Ты сидишь и нервничаешь.
-Правильно,- благосклонно улыбнулся я.- И что?
-Послушай… Постоянно злиться нельзя, если даже
вокруг одна гадость! Постоянное критиканство опасно
 для человека!
-А если ничего не можешь сделать? Если никто не отвечает и плюет на тебя?!
-Послушай внимательно, Сократ!.. Если ты постоянно
злишься, злоба внутри тебя нарастает и…
-Нарастает,- сразу согласился я.
-Еще в древности философы учили: каждый сам должен что-то исправить в себе. И он, и ты, и тот, который врет
 в  зомбиящике, потому…
-Гм, тот, который врет в зомбиящике,- перебил я,- ничего
в себе поправлять не будет.
-Ну и пусть! Но ты хотя бы исправь… Если каждый
будет исправлять себя в лучшую сторону, мир станет
лучше!
   Я брюзгливо заметил:
-Пустое… Слова, одни слова…
-Напрасно так! Если ничего не исправлять ни в себе, ни
в жизни, все останется, как и было!
-Однако…- Я покачал головой.- Как мне исправить
                -114-
что-то не во мне?
-Сначала начни с себя,- посоветовал Сократушка.
-Я себя каждый день поправляю, а толку? Я себя каждый день критикую, каждый день все анализирую, а толку?
   Сократушка задумался:
-Забыл я… Вроде была такая фраза или нет: надо оставаться человеком?
-Была вроде…
-Вот и надо им оставаться среди зверей в человеческом
облике!- подытожил Сократушка.- Понятно тебе? Борись со злом в меру сил! Или смейся!
   Я несколько опешил:
-Как это?
-А так… Смейся.
-Пустое…- кротко возразил я.- Смеяться?.. Ну, посмеюсь,
а ничего не изменится. А вопросы останутся без ответов.
 И жизнь не изменится.
-Может, хочешь стать иностранным агентом?
-Что же тогда делать?!
-Решай сам,- вполголоса ответил Сократушка, на чем
сон мой прекратился.
  Я вскочил, протер глаза, тяжело вздохнул. Подойдя к окну, неожиданно я увидел стоящего передо мной  улыбающегося Сократушку рядом. Что это сон или явь? Фантасмагоричность нашей жизни не должна уже
никого удивлять, однако…
-Да, это не сон,- словно прочитав мои мысли, ответил добродушно Сократушка.- Хочешь продолжить беседу?
-Вообще-то уже поздно, мы…
-Поздно или слишком рано?- постарался уточнить Сократушка.- Если для тебя четыре часа утра поздно…
-Нет, для меня четыре часа утра - это рано,- перебил я.-
В четыре часа утра надо крепко спать, хотя…
-Хотя?
-Можем немного поговорить об имитизме, - предложил я.
                -115-
-Это что такое?
-Это мой термин. Мой неологизм, который придумал недавно.
-Ими… имитизм…- повторил Сократушка.- Что это такое?
-Имитизм… Имитация всего,- ответил убежденно я.-
Имитационная демократия. Имитационная Дума. Имитация выборов. Вместо них выборы без выбора, когда заранее результат этих выборов. Имитация парламента, когда нет настоящего парламента. Имитация хорошей жизни! Имитация всего! Разве ты не согласен?
-Ну… Разумно замечено,- одобрил Сократушка. – То есть имитация хорошей жизни вместо ее настоящей!
- Согласен!
   Я поделился своими мыслями с Сократушкой относительно имитизма.
    Имитизм (или имитация демократии)- возможное
название нашего времени. Новое слово, придуманное мной, новый неологизм.  Это заметка для моего будущего биографа, если он когда-нибудь появится.
    Немного отвлекусь, упредив мысль  моего ироничного читателя: «А зачем он об этом говорит? И что он может
сам изменить?!» Да, я изменить один ничего не смогу. А
зачем я говорю  тогда? Надеюсь, многие видели на разных выставках улыбающихся к месту или не к месту девушек
у разных стендов? В прайс - листах выставок  есть специальная статья расходов на этих работниц, которых цинично называют «биодекорациями». Если девушка, простите, биодекорация молчит, ее называют молчащей биодекорацией. В штате имеется говорящая биодекорация,
которая получает больше молчащей. Так вот:  я    н  е
хо ч у  б ы т ь    б и о д е к о р а ц и е й     р е ж и м а! Не хочу и не могу молчать! Конечно, у каждого есть своя работа, в быту есть свои проблемы. Но нужно как-то хоть временно подняться над бытом, чтобы подумать об обществе и времени, стараясь не превратиться жующую
                -116-
и пьющую свинью без мозгов… Знает ли читатель, что в эстраде… простите, сейчас говорят несколько иначе - попсе или в шоу-бизнесе есть имитация успеха? Имитация красивых движений, имитация хорошо поставленного голоса (а мы все знаем уже, что не все певцы или певички, особенно очень молодые и без музыкального образования поют своими голосами), имитация популярности. На имидж их работает очень много продюсеров, рекламщиков и т.д. Почему я сейчас об этом говорю? Да потому, что  в
остальных сферах жизнедеятельности есть у нас тоже имитация успеха, имитация всего- всего! Нам постоянно внушают в зомбиящике, что у нас всё якобы хорошо, то есть налицо имитация хорошей жизни, но только она есть в телевизоре, а выключишь его, то тогда сразу поймешь всю правду. Иной раз реклама нас раздражает, но мы ее не слушаем или говорим: « Какая ерунда!». Во второй раз она нас тоже раздражает, но мы ее уже запоминаем, через месяца два или три почти каждодневного показа этой рекламы мы свыкаемся с ней, после чего идем в магазин и покупаем, что вчера или раньше нам рекламировали! То есть происходит зомбирование   населения, телевизор
сейчас можно воспринимать, как опасное для населения психотронное оружие. Нам постоянно показывают разных чиновников и военных, не показывая почему-то, как раньше в застойные годы, многих известных писателей, артистов, поэтов. Улавливаете аналогию с рекламой? Одним словом, наш новый застой…, нет, вялотекущий  и вежливо - половинчатый имитизм, господа!
   Сократушка одобрил мой неологизм и согласился со мной, после чего исчез.

                Глава 10
                Расступитесь перед  Имитизмом!
… А ночью мне приснился новый интересный сон, который с большим удовольствием расскажу.
                -117-
    Как-то раз на лужайке появились двое незнакомцев весьма странного вида. Нельзя сказать, что это были живые люди, но и нельзя было сказать, что мертвые, так
как они двигались и говорили между собой. Вместо лиц 
у них были только темные щели, а вместо человеческих тел какие-то контуры.
   Оба незнакомца были очень маленького роста, одеты совершенно по - разному, оба зло смотрели друг на друга.
Если один был одет бедно, почти, как босяк, в старый
порванный и поношенный костюмчик то ли коричневого, то ли серовато- коричневого цвета, рваные башмаки, то другой, наоборот, был одет очень богато: в черном цилиндре, черном дорогом фраке и белой рубашке с черной бабочкой. В руках богато одетый господин держал деревянную трость. На всех пальцах его правой руки
можно было заметить золотые кольца с бриллиантами.
-И ничего ты. Призрак Коммунизма, сделать не сможешь!- гордо молвил богато одетый незнакомец, пренебрежительно глядя на бедно одетого незнакомца.- Ничего, кончилось твое поганое время, мое время сейчас!
-Нет, врешь!- ответил Призрак Коммунизма.- Мое время не кончилось, оно   п о к а  не  наступило.
-И сколько это  п о к а  ожидать нам всем?- презрительно усмехнулся богато одетый незнакомец.- Когда о тебе  написал некий вольнодумец, сколько времени прошло,
как ты шляешься по всяким Европам, а ничего у тебя не
выходит?!
-Это у тебя не выходит, Призрак Капитализма!- закричал негодующе Призрак Коммунизма.- А мое время пока полностью не наступило, еще будет победа у меня!
   К спорящим призракам подошел еще один призрак.
   Он не стал с ними спорить, сел скромно на лужайке, греясь на солнце. Одет он был и не так, чтобы очень бедно, как иной босяк, но и не так богато, как капита-
лист.
                -118-
   Спорящие призраки заметили его, подошли к нему поближе, сели рядом с ним.
-Привет Призраку Демократии!- радостно сказал Призрак Капитализма.
-Чего нового, Призрак Дерьмократии?- зло спросил
нового призрака Призрак Коммунизма.
-Прошу  не путать мое имя,- попытался уточнить Приз-
рак Демократии,- я не Призрак Дерьмократии, а Призрак Демократии.
  Призрак Коммунизма махнул рукой, тихо говоря что-то нецензурное.
-Не обращай внимания на этого люмпена,-посоветовал Призрак Капитализма.- Он неудачник, чего на него внимание обращать и с ним еще разговаривать?
-Сам ты неудачник!- рассердился Призрак Коммунизма,- революция тебя скоро погубит, как погубила тебя она в
некоторых странах!
-Все перевороты проходят, всё проходит, как детское увлечение,-  заметил Призрак Демократии.- Но потом
люди понимают, что им нужно.
   Призрак Коммунизма весь затрясся от гнева, прорычав
 в ответ:
-Революция отнюдь не занятие для детей, как ты тут пропищал! Наша революция скоро наступит во всех странах мира!.. Подлинная демократия только у коммунистов, она…
-Хватит нести всякий бред,- перебил Призрак Капитализма.- Мне даже рядом с тобой сидеть противно, босяком!
 -Успокойтесь! Зачем враждовать?- спросил спокойно Призрак Демократии.- Зачем эти споры и выяснения отношений, когда можно спокойно сесть и всё обсудить
 за круглым столом.
-Что? Деретесь? Я всех вас отлуплю!- послышался 
рядом чей-то властный и громкий голос.
                -119-
   Все призраки забыли о своей вражде и обернулись.
   Перед ними стоял громадного роста незнакомец,
одетый в зелено - пятнистую армейскую униформу, черные солдатские высокие ботинки. Лицо незнакомца четко можно было различить в отличие от призраков: вытянутое, с резкими чертами, морщинами на лбу, выдающийся вперед подбородок, хищные, слегка прищуренные круглые глаза, которые впивались, словно иная пиявка, в собеседника. В руках он держал автомат.
-Кто вы и почему нам угрожаете?- почти одновременно задали вопрос все три Призрака, удивляясь наглости пришедшего.
-Молчать тут! Я - Имитизм!- ответил незнакомец, поглядывая сверху вниз на призраков.- Прошу слушать меня, как Бога, иначе всех расстреляю сейчас, объявив
вас террористами.
   Призраки не поняли его:
-Что такое имитизм?
-Имитизм - это ваше имя?
-Или название кого-то? Явления или строя? Нового порядка?
   Имитизм засмеялся:
-Молчать, лилипуты! Вы, которые ростом с метр двадцать в прыжке, молчать, я только могу здесь говорить, а то  всех сразу перестреляю! Лечь на землю!
  Призраки стояли неподвижно.
-Лечь на землю живо!- приказал Имитизм, начиная
стрелять из автомата в воздух.- Следующая обойма будет  для вас!
   С обреченным видом призраки легли на землю, дрожа
от страха.
-А теперь быстро встать!- приказал Имитизм, снова начиная стрелять в воздух.
   Призраки подчинились и медленно встали.
                -120-
-Я сказал: быстро встать, а не так, как ленивые ослы! Теперь слушать меня внимательно: лечь и быстро встать, потом снова лечь и встать!
-Но…
-Без всяких там «но»! Живо-о-о-о!!..
   После выполнения приказа «лечь и встать» последовал приказ Имитизма бежать на месте.
-Это что за издевательство над…
-Молчать!!.. Живо-о-о-о!!.. Бежать на месте! Тот, кто против, будет моментально застрелен без объявления! Скажу, что вы все экстремисты и террористы и тут же застрелю, как собаку! Живо бежать!
  Армейские приказы продолжались примерно двадцать минут, после чего призраки стояли по стойке «смирно»
и слушали Имитизм.
 -Имитизм - это название нового порядка или нового
строя, понимайте, как хотите. Мое имя - Имитизм!
Вроде и демократия, но что-то не совсем так, как в
других странах. Вроде и свобода, но писать, что журналюги разные хотят, запрещено. Вроде бы и сво-
бода печати, мнений, но говорить и создавать, показывать новые программы о политике, программы в открытом эфире, запрещено! Имитация деятельности, имитация громадной работы во всех сферах!
-То есть показуха одна, как я понимаю?- осторожно спросил Призрак Демократии.
-Молчать и слушать! Это показ без всякого уха, кото-
рое только впитывает и слышит разные гадости о нашем
новом порядке!- рявкнул Имитизм, топая ногой.- Меня
не перебивать, если  жизнь дорога!.. Свобода потреб-
ления при ограничении политических свобод! Вроде
бы и демократия, но затруднен проход в Заумную Думу, повышен порог прохода в Думу. Вроде бы и демократия, но народ не может выбирать своих глав регионов. Вроде бы и жилищная  реформа идет для людей, а на деле только
                -121-
повышение цен на оплату ветхого жилья. То есть не реформа жилья, а реформа поэтапного увеличения цен
на это ветхлое  жилье!
-А зачем…
-Молчать!! Слушать!!.. Вроде бы и  демократия, а пытаются бороться с собственным же телевидением, запрещая иные программы, иные телеканалы, убирая
неугодных журналистов из эфира!.. Вроде бы и
демократия, а почти всех чиновников силком загоняют
в одну партию, которая только поддакивает власти!.. 
Вроде бы и демократия, а хотели вообще сначала
отменить все митинги и демонстрации, но потом одумались и решили ограничить все эти народоизъявления! Своя кондовая демократия!.. Вроде
бы и демократия, а понятия о плюрализме мнений и парламентаризме почти забыты!  Вроде бы и демократия, но постоянно думаем о ракетах и снарядах, когда страны демократии не воюют друг с другом! Борьба с террористами!
-А откуда они взялись?- удивился Призрак Коммунизма.
-Да,- согласился Призрак Капитализма,- ранее их не
было.
-Молчать!!.. А то буду стрелять!- оборвал Призрака Демократии Имитизм, размахивая автоматом.-  Здесь другое: остатки старого и не забытого многими мышления. Вроде бы и демократия, а постоянно бизнес чувствует угрозу для своего существования, хотя слышишь очень часто заверения о желании развития
малого и среднего бизнеса в стране! Мы часто слышим заявления  о том, что бизнес должен вкладывать деньги в экономику страны, но он что-то побаивается рисковать своими деньгами… Ну, достаточно или может продолжить?
   Притихшие призраки молчали, стараясь не смотреть
на грозного Имитизма с автоматом.
                -122-
-Ну?!.. Чего молчим? Вопросы?
-Достаточно,-  тихо ответил Призрак Демократии,- но то, что вы нам рассказали совсем непохоже на подлинно демократическую страну, в которой бы хотелось жить нам… Какое-то топтание на месте вместо реформ. Я
считаю…
-Молчать!!- взревел от гнева Имитизм, снова стреляя из автомата в воздух.- Меня не интересует твое или иное поганое мнение!!.. Я только хотел вам объяснить, что же такое Имитизм, ясно? Что за новый порядок! Отвечать
мне живо!..
-Ясно,- тихо ответил Призрак Коммунизма.
   После короткой паузы Имитизм снова повторил:
-Вопросы есть? Вот теперь я разрешаю вам задавать
 мне вопросы!
   Первым осмелился задать вопрос Призрак Коммунизма:
-Скажите, пожалуйста, а при  этом имитизме есть
буржуи?
-Гм, вообще мы олигархов не любим, их постоянно приучаем, что надо делиться! Да, есть у нас бизнесмены, как ты меня спросил насчет  этих… буржуев… Сейчас
их называют бизнесменами, очень богатых  мы называем олигархами! Есть у нас коммерческие структуры, их жестко контролирует власть и будет так же контроли-ровать  и в будущем!
-То есть, как я понял, у вас есть буржуи… эти олигархи,
вы их не особенно любите, но держите  при себе, они могут работать у вас, богатеть? Если их не любите, зачем их тогда держать при этом Имитизме? Имитация любви к буржуям?! При Коммунизме не будет никаких буржуев  и олигархов! А у вас…
-Чего ты несешь?! – грубо оборвал призрака Имитизм.- Слушай внимательно! Мы не против бизнеса, но он должен с нами делиться!
-С кем? С народом?- с надеждой спросил Призрак
                -123-
Коммунизма.
-Какую чушь ты несешь!- презрительно усмехнулся Имитизм.- С каким еще народом?! Зачем нам с быдл - классом делиться?!.. У него есть своя зарплата, на  которую он горбатится целый месяц! Бизнесу надо делиться с чиновниками, тогда он будет спокойно работать. Если он не хочет платить, то тогда будут всякие проверки, всякие обыски в их офисах, спецназ  с автоматами, маски - шоу, стрельба… Ясно?
   Призрак Коммунизма стоял опечаленный.
-Чего ты так погрустнел?
-Я было подумал, что при Имитизме нет буржуев, а выходит, что есть они… И еще  чиновники пытаются их грабить!
-Воистину Имитизм,- высказал свою точку зрения Призрак Капитализма,- имитация демократии, имитация реформ…
-Молчать!!- заорал Имитизм.- Разговорились тут! Лечь и быстро встать, а то я снова буду стрелять!
   Далее Имитизм заставил всех трех призраков многократно ложиться на землю и вставать, ложиться и вставать, бежать на месте, изображая какую-то
деятельность на месте.
  -Ладно, хватит вам ложиться и бегать,- сжалился
Имитизм,- вольно! А теперь расступитесь перед Имитиз-змом! Дорогу Имитизму!!
  С этими словами Имитизм, гордо задрав голову, прошел мимо притихших и дрожавших призраков, держа автомат в руках… 
                Глава 11
                Ох,  уж эти герои нашего времени…
   Утром я вспоминал увиденный фантасмагоричный сон, который мне очень понравился. Похоже, иногда не отличишь сна от яви, а фантасмагорию от удручающей реальности. Несколькими минутами понял, что мои
                -124-
мысли оказались пророческими…
   Нехотя встав, я через полчаса вышел на улицу. Не успел  сделать несколько шагов, как меня чуть не сбил  кто-то, пробегая мимо, весь завернутый в грязную солдатскую шинель.
-Черт, поосторожней! Бегает, тьфу!- проворчал я, злобно смотря вслед неизвестному.
   К моему удивлению некто остановился, повернулся
ко мне, вопрошая:
-Извините, товарищ, это вы мне?
-Я вам не товарищ и не друг,- ответил с досадой я.-  И
чего людей толкать, а?
-Не узнали старого вождя?
   Этот некто медленно подошел ко мне, представляясь
и фамильярно похлопывая по плечу:
-Вождь мирового пролетариата. Не узнали, товарищ?
-Опять  слышу обращение «товарищ», фу!- фыркнул я.
-Не узнали?
-Ну, узнал,- нехотя ответил я.- Вождь - мумия, которая
не захоронена.
-Только не мумия,- постарался уточнить Вождь - мумия.- Вождь мирового пролетариата!
   Я  рассердился:
-Это невыносимо! Надоели вы!
-Раньше же выносили,- равнодушно произнес Вождь - мумия.
-Гм, лысый фанатик…- брезгливо поморщился я.
   Вождь - мумия погрозил мне указательным пальцем:
-Нехорошо, товарищ!
   Я не хотел говорить с этим призраком, но потом неожиданно для себя прочувственно воскликнул:
-Вождем считаете себя? А чего сделали хорошего? Отня-ли добро у богатых, отдали бедным, да? Но награблен-
ного на всех не хватит! Легко научить грабить  награб-ленное, но труднее научить людей созидать, творить и
                -125-
жить в мире!
   Вождь - мумия  порывисто ответил:
-Пролетариат за меня! Я внес вклад в историю!
-Фу… В историю? Это в какую историю? Свержений, кровавых революций, гражданских войн? Вы обрекли целый народ на войну, кровавую резню, грабеж, лысый фанатик! Ваша  утопическая сказка не стала былью!
   Вождь - мумия махнул рукой, отворачиваясь от меня.
-Ах, не желаете мне отвечать?- не успокаивался я.- И
вы тоже не хотите отвечать на вопросы? Значит, простой человек в нашей стране никогда не получит ответ на
свои вопросы, какая бы власть ни была? Власть действует лишь только во имя своих интересов, прикрываясь  якобы интересами народа?!
     По прошествии времени я припомнил этот эпизод и понял, как был прав, как сам открыл неожиданно для себя истину, которая вроде лежала на поверхности, но ее все-таки следовало бы понять!.. Увы, господа, спасение утопающих – дело рук  самих утопающих! Наше насе-ление выживает, как может, безмолвствует, а  чинов-
ничья рать отвечает взаимностью, затыкая ватой уши…
   Мимо нас пронесся кортеж иномарок. Через несколько минут машины остановились. Вождь - мумия отошел от меня, внимательно наблюдая за машинами.
-Это кто ж едет?- спросил удивленно Вождь -  мумия.
-Слуги народа,- снисходительно усмехнулся я.
- Неужели? Слуги и на машинах?
-Слуги, которые превратились в господ,- уточнил я.
-Гм, так бывает?
-У нас все бывает…
-Э, батенька! Сдается мне, то новые господа!- догадался Вождь - мумия.- Из грязи в князи?
   С этими словами он торопливо пошел к машинам. Я не удержался и поплелся за ним. Важные официальные лица  в одинаковых синих костюмах вышли из машин и  напра-
                -126-
вились в сторону трибуны. Возле нее выстроился отряд
суровых полицейских.  Я хотел подойти к трибуне поближе, но полицейские  молча загородили мне дорогу.
В нескольких шагах от себя я увидел Телевождя, который уверенно поднимался на трибуну, одновременно говоря что-то партийному функционеру рядом. Партийный функционер только постоянно кивал, широко улыбаясь,
 в противоположность ему Телевождь выглядел суровым.
Телевождь, зайдя на трибуну, посмотрел  вниз и что-то зашептал на ухо партийному функционеру. Тот моментально снова закивал, подошел к одному из поли-
цейских, что-то приказывая. Полицейский кивнул, подошел к другим полицейским. Через минуты три полицейские вели к трибуне человек десять из толпы зевак, стоявших возле меня. Ясно, подумал я, то были приготовленные заранее зрители, которые должны будут изображать восторженных граждан, обожающих Телевождя и хлопающих ему.
   Вождь - мумия не удержался от выкрика в сторону Телевождя:
-Самозванец!
   Как я понял, Телевождь удивился выкрику, говоря
что-то недовольно партийному функционеру.
   А Вождь - мумия  гневно продолжал:
-Да, я к тебе обращаюсь, самозванец! Пролетариат вста-
нет с колен,  и тебе покажет! Бойся трудового народа!
   Через минуту Телевождь с партийным функционером спустились с трибуны и подошли к Вождю - мумии.
-Что вы кричите? Кажется, я вас узнал,- обратился равнодушно Телевождь к Вождю - мумии.
-Узнали? Это хорошо!- обрадовался Вождь - мумия.
-Уж не думаю, что хорошо… Хорошо бы, что вас больше никто не  узнавал и видел!
   Вождь - мумия укоризненно поглядел на Телевождя:
-Ох… Ты похож на лягушку из басни, которая решила
                -127-
сравняться с волом и надувалась, пока не лопнула.
-Что - о?- взревел Телевождь.- Оскорблять меня?!
-Сущая правда,- пояснил Вождь - мумия. - Ты, батенька, самозванец с комплексом  сверхполноценности
-Товарищи, перестаньте  ругаться! Я тут ваш Вождь!- услышал я чей-то голос за спиной.
   Обернувшись, я увидел какого-то подошедшего ста-
рика в сером костюме, в очках, грудь которого была полностью увешана орденами и медалями.
   Телевождь поморщился:
-Это что за клоун?
   Старик недовольно воскликнул:
-Вот клоуном меня разные собаки еще не называли!
   Телевождь удивился:
-Что?.. Меня еще собакой называют?
   Партийный функционер вполголоса сообщил Телевождю, что старик никто иной, как правящий ранее Вождь с мохнатыми бровями.
-Это что за призраки появились?- недоуменно спросил Телевождь.
-Никакие мы не призраки!- возмутились  Вождь-мумия
и Вождь с мохнатыми бровями.
  А Вождь - мумия бодро прибавил:
-Вождь мирового пролетариата живее всех живых!
   Я с любопытством наблюдал за нашими вождями, которые, как ни странно, собрались вместе по прихоти Госпожи Фортуны и желали только одного: чтобы их соперники исчезли раз и навсегда.
   Вождь с мохнатыми бровями строго произнес, гордо поднимая голову:
-Я представляться не буду! Меня и так каждая собака знает!
-Ага!..- презрительно усмехнулся Телевождь.- Только собаки таких и знают.
  Партийный функционер моментально повторил слова
                -128-
Телевождя: - Только собаки таких и  знают.
-Вы не поняли, товарищ! Вы…- начал Вождь с мохнатыми бровями, но его перебил Телевождь:
-Нашелся тут мне товарищ…-
  Партийный функционер повторил, словно попугай:
-Нашелся тут мне товарищ.
   Вождь с мохнатыми бровями нахмурился, погрозил указательным пальцем партийному функционеру и Телевождю, говоря очень недовольно:
-Везде одни собаки! Огрызаются, лают! И еще один
осел меня пропускать не хотел!
   Телевождь хихикнул:
-Видно, у вас много знакомых в животном мире.
-Ой, везде одни собаки, товарищ.
   Телевождь поморщился:
-Я вам не товарищ.
   Партийный функционер не преминул повторить слова своего шефа, тоже грозя указательным пальцем Вождю
с мохнатыми бровями.  Однако Вождь с мохнатыми бро-вями почему-то повторил:
- Товарищ, каждая собака меня знает.
   Кажется, Телевождю надоело говорить со старым Вождем с мохнатыми бровями, поэтому он отрезал, стараясь не смотреть на него:
-Ладно, вам виднее, какие собаки вас знают. Чего от
меня хотите?
-Народ, собака, ждет мою речь.
-Вы уверены в этом?
-Уверен! Но я должен найти свою бумажку для доклада.
А то я плохо говорю без бумажки.
-Не сомневаюсь,- снова усмехнулся Телевождь, а партийный функционер  снова повторил его слова.
   Вождь - мумия удивился, обращаясь к Телевождю:
-А почему этот   товарищ повторяет ваши слова?
   Вождю - мумии никто не ответил, а Вождь с мохна-
                -129-
тыми бровями пояснил:
-У меня умственная и телесная недостаточность.
  Телевождь  подтвердил, поглядывая на часы:
-Не сомневаюсь в вашей недостаточности. Особенно
в умственной.
   Партийный функционер что-то зашептал Телевождю
на ухо, но тот лишь махнул рукой.
-Да, я стар. Я суперстар!- радостно заявил Вождь с мохнатыми бровями. – Надо читать мою речь. Народ, собака, ждет!
   Телевождь разозлился:
-Опять собака?
   А Вождь - мумия сказал насмешливо Телевождю:
-Дважды герой нашего времени. Из грязи в князи  и обратно.
   Телевождь покраснел от гнева, сжав пальцы рук в кулаки. Он поглядел на партийного функционера, на-
деясь, что тот что-то скажет.
   Партийный функционер нетвердым голосом спросил:
-Ладно, в князи- это понятно… А вот насчет обратно…
   Вождь - мумия с фамильярно - веселой улыбкой  пояснил:
-Скоро ваш герой  возвратится  обратно.
-Обратно? Это куда?
-Откуда явился… В грязи, а лучше - в тартарары!
   Телевождь негодующе спросил партийного  функционера:
-Слышишь, как меня оскорбляют?
  Партийный функционер вновь кивнул, отвечая смиренно:
-Можете их выгнать…
-Могу!- ответил моментально Телевождь.- Но сначала узнаю, что у них на уме!
-Скоро пролетариат выгонит всех вас!- пообещал Вождь-мумия, грозя Телевождю указательным пальцем.
                -130-
   Партийный функционер отошел в сторону, тяня за
собой Телевождя и говоря вполголоса:
-Разве непонятно, что у них на уме? Да они хотят вас скинуть и снова править, как раньше.
   Телевождь резко махнул ладонью, хотел что-то сказать, но потом раздумал, тихо ругаясь.
   Вождь с мохнатыми бровями подошел к  Телевождю, говоря важно и медленно:
-Если вы такой молодец, поручаю вам слетать  на Солнце.
-Как это?- растерялся Телевождь.
   Партийный функционер заступился за своего вождя, говоря, что тот сгорит на Солнце.
-Ничего, не сгорит,- успокоил партийного функционера Вождь с мохнатыми бровями.- Не бойся, товарищ. Мы его пошлем на Солнце ночью.
   Раздраженный Телевождь  вопросительно глянул на партийного функционера, потом деловито спросил:
-Ну, чего ты стоишь? И молчишь?
-А-аа… А чего делать?- смутился партийный функционер.
-Чего ты молчишь?
-А-а… А вы в самом деле полетите на Солнце?
   Телевождь воскликнул в отчаянии:
-Тьфу!.. Какой идиот!
   А оба вождя торжествующе подтвердили:
-Правильно говоришь! Одни идиоты тебе служат!
  Я хихикнул, потом отошел на шаг, чтобы меня не выгнали. А партийный функционер некстати спросил Телевождя:
-Вы же где-то там летали, плавали, да?
-Где-то? Что за вопросы?- разозлился Телевождь.
- Плавали, летали, на коне скакали…
-И что с того?- повысил голос Телевождь.
 -Ну, типа вы молодец, альфа-самец!
                -131-
   Вождь - мумия вместе с Вождем с мохнатыми бровями одновременно захохотали, показывая на беснующегося Телевождя указательными пальцами, будто находились
в зоопарке и увидели какое-то диковинное животное.
   Вождь с мохнатыми бровями поинтересовался:
-Ну, как? Полетите на Солнце?
   Телевождь бросил негодующий взгляд на Вождя с мохнатыми бровями, шепотом посылая его в пешее эротическое путешествие.
   А партийный функционер сказал опасливо:
-Извините, но с вами на Солнце не получу…
-Черт, одни идиоты мне служат!- выкрикнул Телевождь.
   Вождь с мохнатыми бровями сочувственно кивнул Телевождю:
-Да, везде одни собаки…
-Да заткнись ты…- огрызнулся Телевождь.
-И лают тут, как собаки…-
- А у вас очень много орденов, товарищ!- услышал я чей-то незнакомый голос  рядом.
   К вождям подошел некто с трубкой в руке, в сером френче и черных сапогах. Я оторопел: то был Вождь с трубкой. М-да, сборище вождей в полном составе…
   Вождь с мохнатыми бровями беспомощно развел руками:
-Наградили, собаки…
   Вождь с трубкой походил вокруг Вождя с мохнатыми бровями, внимательно посмотрел на него со всех сторон
и криво усмехнулся, пуская дым специально в лицо
Вождю с мохнатыми бровями:
-Даже  ниже спины висят.
-Кто висит? Собаки?- не понял Вождь с мохнатыми бровями.
-Нет! Ордена и медали висят,- уточнил Вождь с трубкой.
-Висят, собаки… Что поделаешь, если так много?
   Телевождь сказал вполголоса:
                -132-
-Коллекционер - маразматик…
-Что вы сказали? Я плохо слышу.
   Телевождь хихикнул:
-И в этом я не сомневаюсь.
   Мне показалось, что Вождь с мохнатыми бровями
совсем не понимает иронии в его адрес, заботясь лишь
о своем имидже, медалях и орденах.
   Вождь с мохнатыми бровями  похвастался:
-Но я не все награды принимаю. Я как-то отказался от Мавританской награды – золотое кольцо в нос!
   Вождь с трубкой фамильярно похлопал по плечу Вождя с мохнатыми бровями, говоря насмешливо:
-А какой у вас шикарный серый костюм! Любо- дорого посмотреть!
   Вождь с мохнатыми бровями благодарно улыбнулся:
-Спасибо! Да, костюм неплох.
-Вам очень подходит серый цвет!
-Спасибо,- снова поблагодарил Вождь с мохнатыми бровями, все  еще не понимая иронии в его адрес.
-Просто хочется тихо плакать от восторга, глядя, как
этот серый костюм ходит… тьфу, как вы бодро ходите,- повысил голос Вождь с трубкой.
   Вождь с мохнатыми бровями, наконец, заподозрил
что-то неладное и забеспокоился:
-Что вы хотите этим сказать, товарищ? На что вы намекаете?
-На что я намекаю? Да тебя надо сгноить в тюрьме в
этом сером костюме!
  Вождь с мохнатыми бровями возмутился:
-Что я слышу? Как вы смеете?
-Смею! Я тебя расстреляю!- пригрозил Вождь с трубкой.
   Телевождь поморщился:
-Так, господа - товарищи, прошу покинуть место
 собрания. Вы нам мешаете!
   Вождь с трубкой злобно глянул на Телевождя, обещая
                -133-
и его сгноить в тюрьме.
   Телевождь покраснел от гнева, разозлился:
-Мне вы надоели! Убрать их!
   С этими словами он пошел быстро к трибуне, за ним погнался партийный функционер, а полицейские стали отталкивать бывших вождей на улицу. Однако вожди оказались намного сильнее полицейских, завязалась короткая драка, которую выиграли вожди. Вожди, ликуя, понеслись за Телевождем.
   Телевождь  поднялся на трибуне  и обратился к  немногочисленным  зрителям, держа в руках микрофон:
-Мы считаем… Нет - однополым бракам! Больше двух
не собираться! Реформы вредны! Надо вспоминать прошлое! Ура тотальному наступлению демократии!
    А партийный функционер восторженно повторил
слова Телевождя, после чего выкрикнул:
-Вы настоящий оратор! Ура! Одобрям-с!
   Телевождь невозмутимо продолжал:
-Курение вредно! Спорт надо развивать! Везде враги!
Ура тотальному наступлению демократии! Надо  вспо-минать прошлое! Здоровые консервы… тьфу… здоровый консерватизм. Нет гнилому либерализму!
- Одобрям-с!- завопил партийный функционер, хлопая.
-Нужен спорт!- продолжал Телевождь.- Ура тотальному наступлению демократии!
-Да! Спорт!- вторил Телевождю партийный функционер.
- Одобрям-с!
-Спорт здоровье берет. Вот.
-Ура! Бережет!- вторил своему шефу партийный функционер. – Одобрям-с!
-Больше двух не собираться! Ура тотальному наступ-лению демократии!
   Последние слова Телевождя о тотальном наступлении демократии происходили во время очередной драки бывших вождей с полицейскими.  Полицейским удалось
                -134-
оттеснить чуть вождей от трибуны.
-Митинги мешают,- продолжал уверенно Телевождь.-
Пешеходам мешают. Ура тотальному наступлению демократии! Раньше лучше было! Реформы вредны! Мы
за тотальное наступление демократии! Больше двух
не собираться! Спорт здоровье бережет! Митинги
мешают дачникам и пешеходам! Ура тотальному наступлению демократии! Стабильность!
-Стабильность! Ура!- восторженно повторил партийный функционер. – Одобрям-с!
-Зряплату… тьфу, зарплату платить! Везде враги!- продолжал Телевождь.- Митинги мешают! Ура тотальному наступлению демократии! Спорт здоровье бере-
жет! Стабильность! Ура!..  Жить стало лучше и красивей! Наш гламурный авторитаризм должен нравиться всем!
-Да! Мне он нравится!- заорал партийный функционер, хлопая.- Одобрям-с!
-Стабильность! Спорт нужен! Ура! Митинги надо запретить! Ура тотальному наступлению демократии!
   Слушая Телевождя, подумал я с грустью, этот  актер без актерского образования желает проехать «зайцем»  в карете истории…»
   Бывшие вожди залезли, несмотря на сопротивление полицейских, на трибуну, подбежали к Телевождю.
-Это что такое? Вон отсюда!- зарычал Телевождь, обращаясь к вождям, но они проигнорировали его слова, стремясь завладеть микрофоном.
   Я подошел к трибуне, отталкивая полицейских, и
задал вопрос всем вождям почти крича:
-Послушайте, господа - товарищи! А вам не надоело
только бороться за власть?
   Вожди на минуту остановились, с любопытством
смотря на меня.
-Гм, откуда такой смелый выискался?- поинтересовался Телевождь.
                -135-
-А я такой смелый всегда был!- с вызовом ответил я.
-Этого врага расстрелять немедленно!- грозно молвил Вождь с трубкой.
-Не сомневаюсь, что вы бы меня расстреляли,- храбро ответил я Вождю с трубкой,- но теперь не ваше время и не вы правите! – Потом я глянул на Телевождя и
спросил его:
- И  где ваш ответ?
-Ответ?..- Телевождь.- За вами скоро придут. Что еще хотите?
  Я презрительно усмехнулся:
-От вас ничего не жду, кроме повышения тарифов.
-Неужели? Хотите все-таки спросить или нет?
-Хочу!- кивнул я.- Много вопросов и нет ответов. Страна в глубоком системном кризисе,  продаем углеводороды за рубеж. Когда закончится инфляция?  Почему нет настоящих реформ, а есть лишь их имитация? Почему такое неуважение к простому человеку? Почему у нас имитация всего и вся? Почему модернизация обернулась лишь сокращением сотрудников? Вот меня сократили и…
  Телевождь перебил меня:
-Постойте! Вопросов много, давайте для начала один.
-Хорошо! Почему у нас такое неуважение к простому человеку?
-Напрасно так…- Телевождь укоризненно глянул на меня, погрозил указательным пальцем.- Не надо клеветать!
Ваши явки, адреса и пароли?
-Да какие пароли?- озабоченно спросил я.- Сколько
 можно уклоняться от вопросов?
-Все будет хорошо!- услышал я в ответ, после чего Телевождь раздраженно махнул рукой, поворачиваясь спиной ко мне…
   А ночью я увидел смешной сон, в котором все вожди, включая Телевождя, боролись за микрофон на трибуне, под танец балерин, которые изображали лебедей. Потом
                -136-
все вожди спустились вниз и присоединились к балеринам. Минутой позже я увидел во сне бурых медведей, которые кланялись вождям и объявляли, что сейчас исполнят
танец дрессированных медведей….
   Я проснулся и с грустью подумал, а в какой реальности
 я только что находился, беседуя с вождями? Скорее всего, в виртуальной реальности…

                Глава 12
                Неприятности  non stop.
   Иногда чувствуешь, что время остановилось, иногда кажется, что оно несется с неведомой скоростью… Лето прошло для меня как-то незаметно, ничего  примечатель-ного не приключилось, уж не знаю, к счастью или нет… Думая так, я подошел к календарю, отрывая листок с прошедшим августом…
  Новый день начался для меня не важно - встал с левой ноги. Я особо не верю в приметы, но судите сами, господа…Ранним утром увидел во сне какого-то Вождя (лица не увидел, лишь одни неясные очертания, поэтому не могу точно говорить, какого именно Вождя видел), который твердил одно и то же, как автомат: « Я стар… Я  очень стар… Я суперстар!». Неожиданно проснувшись, я полежал немного с открытыми глазами, уснув через полчаса. Однако сильный стук молотка за стенкой разбудил меня. Вздрогнув, я вскочил, наскоро оделся и выбежал в подъезд. Звонок в соседнюю квартиру оказался  сломанным, поэтому пришлось стучать кулаком по двери. За стенкой жила быдловая семья, с которой совсем не хотелось общаться. Крики ночью, ругань, пьяные сборища, громкая музыка в любое время суток из соседней квартиры были постоянны. И просить  их вести себя потише, поскромней, как размышлял я, похоже на обращения  к неандертальцу, чтобы он не орал, не прыгал и не визжал,а вел себя, подобно английскому лорду на званом приеме.
                -137-
Припоминаю, что весной  уже общался с хамистым соседом, верзилой с брюшком. Тогда я постучался,
вышел этот верзила, плюясь и говоря матом. В общем, светской беседы не получилось. Итог встречи: испорченное настроение и полученный синяк под правым
глазом. С большой опаской я ожидал выхода верзилы.
Он вылез неспеша через минуты три или четыре. Увидев меня, верзила расплылся в  усмешке:
-Ну, чё? Еще захотел  по морде?
-Просто… Нельзя ли потише…- начал осторожно я, но
я не успел договорить, как получил сильный удар кулаком по лицу.
   Верзила громко послал меня в пешее эротическое путешествие, сплюнул специально мне под ноги и захлопнул дверь.
   Проклиная себя за то, что снова постучался к соседу,
 я подошел к своей двери. Увидев новую платежку жилищной конторы в своем почтовом ящике, я вытащил  ее и не поверил собственным глазам: стоимость
услуг ЖКХ опять выросла. Минут пять я простоял у телефона, раздумывая стоит ли звонить в жилищную контору.
Наконец, решившись, я набрал номер телефона.
-Вас слушают!- услышал я чье-то очень неприятное
меццо- сопрано на том конце провода.
- Скажите, пожалуйста, а почему плата за квартиру
опять подорожала?- осторожно спросил я.
-Это не ко мне.
-Разве позвонил  не в жилищную контору?
-Вы позвонили в управляющую жилищную компанию! - поправили меня на том конце провода.
-Хорошо, управляющая компания,- продолжал настой-чиво я,- ответьте, почему…
 Меня резко перебило меццо- сопрано:
-Послушайте! Я не устанавливаю цены.
                -138-
-Это что за поэтапная реформа увеличения оплаты
жилья?- повысил я голос.
-Вы там не орите!
-Слушайте, в  платежке…
-А  платежку я не печатаю.
-Но скажите…- Однако вместо ответа я услышал в телефонной трубке частые гудки.
   Я разозлился и позвонил снова.
-Это что вы трубку бросаете?- с нескрываемым  раздражением спросил я.
-Кто говорит?- На  другом конце провода я услышал
на сей раз чей-то баритон.
-Ой, извините… Я говорил сейчас с одной дамой, она
дала отбой.
-Ваш вопрос?
-Вопрос в том, что почему-то стоимость услуг вашего ЖКХ опять выросла.
-Это не мое ЖКХ.
-Ладно, ответьте на вопрос, почему стоимость услуг
 опять выросла?
-Гм, дальше что?- небрежно спросил баритон.- Я не устанавливаю цены.
-Это уже слышал, но…
-Вот что… Если вы такой настырный, звоните в Министерство жилищного хозяйства. Там все объяснят,- перебил баритон.
- А вы не можете…
   Однако вместо ответа я вновь услышал частые гудки.
Опять не получил внятный ответ, одни отговорки  да хамство, недовольно подумал я. Вроде решения принимаются, вроде что-то происходит, но никто, кажется, ни за что не отвечает? Мол, я тут при чем, не я устанавливаю, не я что-то не так сделал… И человек почему-то  не может получить внятный ответ на свой обыкновенный вопрос! По сути ничего особенного ведь
                -139-
не прошу, подумайте, господа, ничего такого лишнего, просто объясните по- человечески, только ответьте внятно, чтобы человек понял!  Подумав минут пять, я решил снова позвонить в жилищную контору.
-Опять вы хулиганите?- услышал в трубке тот же баритон.
-Я не хулиганю, я просто хочу получить ответ на…-
начал я, но меня снова перебили:
-Еще раз ты позвонишь, хулиган, я обращусь в полицию!- вскричал баритон.
-Я не хулиганю. Вы не ответили.
-Как? Тебе не сказали, хулиган ты наш неугомонный,  звонить в Министерство жилищного хозяйства?
   Я поморщился, стараясь не обращать внимание на хамство баритона, немного помедлил, думая, как ответить, но он опередил меня:
- Еще можешь позвонить в полицию и спросить, а арестовывают ли они придурков, которые хулиганят?
-А почему вы не можете…
-Я могу сейчас вызвать полицию, чтобы тебя наказали
за телефонное хулиганство!
-А вы не можете…- Я не договорил, потому что снова услышал частые гудки.
   Будучи в крайне раздраженном состоянии, я вышел
из дома в близлежащий магазин. На пути я повстречал одну миловидную белокурую девушку  с голубыми глазами, Она держала в руках большой листок бумаги,
на котором было написано несколько слов: «Мы хотим свободы!». Я остановился на минуту, удивленно глядя на девушку.
-Вы что-то хотели сказать?- поинтересовалась девушка.
   Я пожал плечами:
-Уж не знаю… Удивился.
-Чему удивились?
-Удивился вашей храбрости.
   Девушка благодарно  улыбнулась:
                -140-
-Спасибо! Вы только отойдите немного, а то придерется полиция.
-Это почему?
-Тогда это будет не одиночный пикет.
-Вот как? Если два человека, так сразу уж и демонстрация?
-Уже такое было.- Девушка на минуту помрачнела, еле слышно вздохнула.- Примерно месяц назад я стояла с таким же плакатом. Вижу рядом полицейского, который что-то шептал одному какому-то проходимцу. Бомж вроде… Потом полицейский отходит, а бомж подходит ко мне, пытаясь выдернуть у  меня плакат.
-А вы?
-Я его оттолкнула… Он стал кричать и вести себя очень бесцеремонно. Подбежали ко мне двое полицейских, повели в отделение.
   Я предположил:
- А бомжа отпустили?
-Отпустили… Специально нанятый для того, чтобы придраться ко мне. Продержали в отделении почти сутки. Так что вы…
   Она не договорила, как к нам подошел один поли-цейский с равнодушной физиономией. Он выдернул из рук девушки  лист бумаги, разорвал его в клочья, выругался, а  потом приказал показать документы.
-Опять паспорт показывать?- нервно спросил я.
-Черт!.. Где ваши паспорта?- повысил голос полицейский.
   Девушка молча вытащила свой паспорт и отдала полицейскому. Он медленно пролистал все страницы, положил паспорт в карман, далее обращаясь ко мне:
-А ваш документ?
-Гм, я шел в продуктовый магазин, - стал оправдываться
я,- зачем мне паспорт?
-Документ всегда надо носить!
-Даже в продуктовый магазин?
                -141-
-Значит, нет у вас паспорта?
-Дома мой паспорт, я…
-Где паспорт?- настойчиво повторил полицейский.
-Дома, говорю, зачем…
-А затем, что паспорт всегда надо иметь при себе!- строго сказал полицейский.
-В любое время суток? Даже когда идешь в туалет?
-Гражданин, вы передергиваете!- насупился полицейский.
-Ничего не передергиваю! Значит, в туалет паспорт
носить не надо, а в продуктовый магазин надо?
-Гражданин, вы не показали свой паспорт!
-Это как в анекдоте: докажи, что ты не верблюд!- разозлился я.
   Девушка засмеялась, а полицейский вскинул брови
от удивления.
-Вы меня сравниваете с этим… как его… верблюдом?- негодующе спросил полицейский.
   Девушка вмешалась, заискивающе глядя на полицейского:
-Да что вы? Он только вспомнил анекдот о верблюде.
-Неужели? При чем тут анекдот?
-Да неужели непонятно? Мне постоянно надо что-то кому-то доказывать! И постоянно носить паспорт!- возмутился я.- Как тут не вспомнить старый анекдот? И постоянно доказывать, что у тебя есть регистрация, которой почему-то интересуются все полицейские.
   Полицейский упрямо повторил:
-Паспорт всегда надо носить с собой!
-Вот и получается, как сказал только что мужчина,- смело произнесла девушка,- надо постоянно доказывать, что ты не верблюд.
-Вы опять про верблюда?- повысил голос полицейский.
   Я осторожно спросил:
-Извините, неужели мы все должны носить паспорта повсюду?
                -142-
 Полицейский не ответил, грубо толкнул меня, говоря
очень строго:
-Пройдемте в отделение!
   В отделении нас продержали до вечера, Я успел познакомиться там с девушкой, узнав, что ее зовут
Ниной. А лейтенант полиции, курносый, прыщавый,
долго и нудно объяснял, что паспорта надо носить всегда
 с собой, а также правила проведения одиночных пикетов. Я лишь тупо кивал ему, решив молчать и ни о чем не спорить, желая только побыстрее выбежать из отделения. Однако настырный лейтенант, вероятно, решил порисоваться перед простыми гражданами, особенно
перед симпатичной девушкой, прочитать нам обоим лекцию о правилах современной жизни, поэтому не торопился и говорил, говорил…
-Вот вы не понимаете, что одиночные пикеты должны состоять лишь из одного человека,- говорил лейтенант.
   Я кивнул:
-Понимаю.
-Да как понимаете, когда вместо одного было два человека?
-Понимаю,- опять повторил я.
-Нет, не понимаете. Когда вы подошли,  стояли уже двое.
-Понимаю.
-Девушка и какой-то…- Лейтенант поморщился, не желая ругаться при девушке.
-Понимаю.
   Однако полицейский, который нас привел в отделение, некстати упомянул имя бомжа:
-Да этот Мишка, который нам помогает. Мишка, который помог неделю назад арестовать…- Он осекся  под красноречивым взглядом лейтенанта.
-Как не понимаете, что у нас все хорошо?- продолжал 
с пафосом лейтенант.- А вы пишете какую-то гадость!
-Понимаю,- снова кивнул я.
                -143-
-Нет! Не понимаете! У нас все хорошо, а…
-А мы это понимаем.
-Что понимаете?
-Все понимаем.
-Что понимаете?
-А что все у нас в шоколаде,- еле сдерживаясь от смеха, молвил я.
   Нина хихикнула, лейтенант злобно поглядел на нее,
но ничего не сказал.
   А я опять повторил:
-Понимаю.
-Что вы понимаете? Вы ничего не понимаете!- недо-
вольно воскликнул  лейтенант.
   Я снова упрямо кивнул:
-Понимаю.
-Что понимаете?
-Понимаю, что ничего не понимаю.
   Нина еще раз хихикнула.
-Стоп, а почему у вас синяк под глазом?
   Я еле слышно вздохнул:
-Ну, ударился…
-Да неужели?- не поверил лейтенант.- Меньше надо драться.
-Понимаю,- кивнул я.
   Лейтенант махнул рукой, отдавая мне и Нине паспорта.
-Можно идти, господин лейтенант?- поинтересовался я.
-Идите. Только…
   Я кивнул:
-Понимаю.
-Опять вы смеетесь?
-Да какой же смех в полицейском отделении? Понимаю, что всегда и везде должен носить с собой паспорт.
   Лейтенант милостиво улыбнулся:
-Вот правильно.
-И в сортир тоже ходить с паспортом!- напоследок
                -144-
ляпнул я, выбегая из отделения.
   Уже оказавшись на свободе, мы с Ниной вдоволь нахохотались, потом решили пойти в близлежащее кафе. Там я рассказал ей старый анекдот про верблюда, чем и вызвал снова ее смех.
-Итак, - начал я,- встречаются на дороге заяц и осел. Заяц говорит ослу, что всех верблюдов будут скоро кастрировать. Тогда осел решает бежать побыстрее. Зачем тебе, удивляется заяц, ты же не верблюд? Ой, говорит осел, а потом доказывай, что ты не верблюд?
   В общем, конец дня оказался очень приятным. Внутренняя надломленность и абсолютная беспомощность внезапно исчезли, появилась уверенность, какая-то надежда на лучшее, хоть и призрачная. Мы обменялись телефонами и договорились вскоре встретиться.
               
                Глава 12
                Вождь для винтиков.
… И увидел я новый интересный сон. Вокруг меня появились какие- то желтолицые люди с раскосыми глазами, одетые крайне бедно. Везде на улицах висели портреты какого-то сурового незнакомца в военном френче, застегнутом на все пуговицы. На какое-то мгновение мне показалось, что незнакомец будто грозит мне указательным пальцем. Невольно вздрогнув, я перестал смотреть на портрет.
  Вблизи я увидел большую очередь возле продуктового магазина. Люди в очереди ругались и толкались локтями в надежде проскочить побыстрее в магазин, опередив впереди стоящих. Что- что, а очереди мне знакомы, но давно такой огромной очереди не видел…
-А что продают?- поинтересовался я у одной тетки в старом сером плаще.
   Она хмыкнула, подозрительно оглядев меня с ног до головы, и снова начала орать и толкаться.
                -145-
-Извините, кто- нибудь скажет, что продают? Почему такая большая очередь?- обратился я ко всем в очереди
в надежде на то, что кто-то ответит.
-Что значит продают? Ходит тут!.. – огрызнулся один пожилой в очках.
-Вы мне ответите или нет? Что продают?
-Не продают, а дают нам рис по карточкам,- небрежно ответила наконец тетка в сером плаще.- Ты что, нездешний?
-Нет.
А где твоя карточка на рис?
-У меня нет карточки.
-Как это нет?- одновременно спросили тетка и пожилой
 в очках.- А ты кто вообще?
   Я ответил вопросом на вопрос:
-Как разница? Только не понимаю, зачем давиться
из-за какого-то риса? Больше ничего, что ли?
-Нет…- вполголоса ответил пожилой в очках, после
чего испуганно оглянулся, будто боясь, что рядом услышат его ответ.
- Неужели едите один лишь рис? Что за жизнь такая поганая у вас?- удивился я.
   Вместо того, чтобы согласиться со мной, все  в
очереди стали дико орать, тараща глаза и  перебивая друг друга:
-У нас хорошая жизнь!
-Мы рады, очень рады, что наш Вождь Фу  Ы  Хрын ведет нас к победе!
- Все хорошо у нас! Мы довольны!
-Да-да, у нас хорошая жизнь!
-За нас думает и нам помогает Фу Ы  Хрын!
-У нас все хорошо! Мы сыты!
-Слава нашему Вождю Фу  Ы Хрыну!
   Хотя я в начале своего повествования указывал, что
не буду упоминать никаких имен и фамилий некоторых
                -146-
персонажей, вынужден повторить возгласы жителей  с
раскосыми глазами ради правдивости описания. Но в дальнейшем просто буду не называть ни имя, ни фамилию их Вождя…
   Мои убедительные возражения относительно того, что не стоит так рьяно  и фанатично восхищаться Вождем,  и  не может  быть никакой победы, если свой народ голодает, кормясь  одним  рисом и давясь в громадных очередях за этот самый  рис, еще более раззадорили жителей, почему они окружили меня и грозно смотрели, стоя с поднятыми кулаками.
-Да ты кто такой?- свирепо накинулась на меня тетка в сером плаще.- Кто ты такой, чтобы нас учить?!
   Отойдя на шаг от орущих жителей, я ответил как можно спокойнее:
-Я нездешний. Успокойтесь.
-Как можем успокоиться, когда ты смеешься?- вскричала тетка в сером плаще.
-Наш Вождь думает о нас!- радостно воскликнул
пожилой в очках.- А ты что, не знаешь нашего Вождя?
-Не знаком,- добродушно ответил я.- Отойдите, я ухожу.
-За нас думает…- хотел повторил пожилой в очках, но
 я сразу перебил его:
-Очень рад, что за вас думают! Раз сами думать не
желаете.
-Как не желаем? Мы верим в нашего Вождя!
-Верьте на здоровье. Рад за вас и ваш рис.
-Да-да, здоровье нашего Вождя очень хорошее!- одновременно завопили все жители, стараясь перекричать друг друга.
-Очень рад за вас и вашего Вождя,- кивнул я.- Только отойдите от меня.
   Однако разозленные жители не торопились отходить от
меня. Пожилой в очках поднял кулаки, явно намереваясь
разукрасить мне физиономию. А два молодых парня
                -147-
рядом с ним громко обсуждали технику мордобития применительно к моей скромной персоне.
- Наш Вождь самый лучший на планете!- завопила тетка
в сером плаще.
-Да-да, он самый лучший!- вторили ей другие жители.
   Я удивился:
-А вы знакомы с другими вождями на планете?
-Нет, мы знаем только нашего Вождя!- гордо заявил пожилой в очках.- И наш Вождь самый лучший!
 -Неужели?- засомневался  я.
  К сожалению, иногда не стоит произносить свои мысли вслух - расплата приходит неминуемо. Один из парней ударил меня по левой щеке, а другой – по правой.
-Вы зачем меня бьете?- испугался я, вздрагивая.
-Ты поганый шпион! Ты против нашего любимого
Вождя!- закричали одновременно оба парня.- Мы тебя будем бить!
-Да уже побили…
-Нет! Мы только начали тебя бить!
   Я подумал недовольно, что если не убегу, мне разу-красят всю любимую физиономию. И еще накормят своим рисом, чтобы остался им  доволен, а я не привык питаться одним рисом. Еле вырвавшись  из окружения фанатичных жителей, трясущих кулаками, я побежал, куда глаза глядят. Однако далеко убежать я не смог, поэтому меня снова окружили они, галдящие, возбужденные. Даже не понимая, что мне не интересны их мнения относительно здоровья и благополучия их Вождя, они дико орали, явно стараясь, чтобы я оглох от криков:
-Наш Вождь – самый лучший!
-Слава нашему Вождю!
-Мы рады, что здоровье Вождя очень хорошее!
-Мы очень горды, что наш Вождь ведет нас к  очередной победе!
                -148-
  Я благоразумно промолчал, не спрашивая, откуда
столько побед у их Вождя, и почему народ его тогда голодает.
  А жители орали, будто сговорившись:
-Ура нашему Вождю!
-Мы рады, что наш Вождь здоров!
-А я так рад, что даже забыл съесть свой рис, когда узнал, что здоровье Вождя очень хорошее!
-Наш Вождь всегда с нами! Он думает за нас!
-И мы рады! Рады есть один рис, раз наш Вождь с нами!
-Он нас ведет к новым победам!
    Я не выдержал:
-Ваш Вождь ведет к победам? Каким именно?
   Вместо ответа я подучил снова удар кулаком по лицу.
-Молчи, поганый шпион!- заорал пожилой в очках.- Мы рады нашему Вождю! И ты не можешь поколебать нашу веру в Вождя! Мы сыты и довольны!
-Разве сыты?- не удержался от комментария я.- Неужели можно питаться одним рисом?
-Ты не понимаешь, поганый шпион! Наш Вождь обещал бесплатно кормить нас, когда наступит коммунизм!
-Ах, вот как?- презрительно усмехнулся я.- Это уже я слышал. Бесплатно вы сможете заказывать продукты по Интернету, но видеть их можно будет только по телевизору.
   Услышав мой ехидный комментарий, жители снова
стали орать, перебивая друг друга и толкая меня:
-Замолкни, поганый шпион! Наш Вождь думает о нас!
-Ура нашему Вождю!
-Мы едим только один рис, но эта мелочь ничего не значит, когда у нашего Вождя крепкое здоровье!
-Да-да, мы очень рады за нашего Вождя!
-У него столько наград, так много орденов!
   Я снова презрительно усмехнулся:
-Небось, вся грудь в орденах?
                -149-
-Правильно!- одобрительно закивали мне фанатичные жители.- И грудь, и спина в орденах!
-Да-да, не только ордена! И медали есть!
-А на заднице тоже ордена?- хихикнул я.
-Замолкни, презренный шпион! У нашего Вождя много наград!- дико завопила тетка в сером плаще.
-Только нет высшей награды государства Мавритании-
золотого кольца в нос,- хихикнул я.
   Тетка в сером плаще заорала, толкая меня:
-Не смейся над нашим Вождем! Он думает о нас!
-Да-да!- завопил пожилой в очках.- Он обещал нам
построить великое будущее! Пока построил великое прошлое!
-Прошлое, значит, не хочет уходить, стремясь заменить собой будущее,- насмешливо сказал  я.- А вы сами когда- нибудь беседовали с вашим Вождем?
   Все оторопели от моего вопроса.
-Как это?- не понял пожилой в очках.- Мы никогда с ним не говорили.
-И не спрашивали его ничего?
-Не спрашивали.
-Значит, только на веру принимаете все приказы?
-Хватит посмеиваться над нами!- обозлился пожилой
в очках.- Мы любим Вождя!
-Все страны хотят присоединиться к нам!- гордо выкрикнул молодой парень, который разукрасил мою физиономию.
   А его приятель вставил:
-Папуасы из Новой Гвинеи просились к нам!
- Да неужели?- хихикнул я.- Наверное, только папуасы
 и просятся!
-Нет, нет!- завопил парень.- А наш Вождь примет их. Только сказал провести папуасский референдум, а потом
у нас будет новогвинейский папуасский округ!
                -150-
-Замечательно!- снова хихикнул я.- Больше никого присоединять не хотите? Точнее, больше аннексий территорий не будет?
-Хватит смеяться!- недовольно воскликнул пожилой  в очках.- А то снова побьем!
   Я отошел на шаг и взмолился:
-Только не бейте!
   А тетка в сером плаще похвасталась:
-Наш Вождь очень молод! Он вечно молодой!
-Да неужели?- не поверил я.- Тот еще фрукт, значит?
Если б не ботокс, был бы сухофруктом.
-Что-о?!
-Слушайте, а как у вас с выборами?
   Все удивленно посмотрели на меня.
-Какими такими выборами?- поинтересовался пожилой
в очках.
-Выборами Вождя.
-Да  как можно? Вождь для нас отец нации!- победно провозгласил пожилой в очках.- А отцов не выбирают!
  А тетка в сером плаще добавила:
-Наш Вождь - отец для нас! Он приказал создать роботов. Роботы будут убирать, готовить обеды, хвалить Вождя.
-То есть вы как роботы?- предположил я.
   Меня снова толкнули, а молодой парень пригрозил кулаком, дико ругаясь самыми матерными словами.
-Ты есть поганый шпион из Америки!- то ли вопросительно, то ли утвердительно сказал парень.
-Почему это из Америки?
   Даже не услышав мой ответ, все фанатичные жители заорали одновременно:
-Бей американца! Он из Америки!
-Стойте! Я не из…- только начал я, но меня перебили:
-Бей его! У нас одни неприятности из-за Америки!
   Я вскользь поинтересовался:
-Может, расскажете об этих  неприятностях?
                -151-
-Как же!.. Денег нету ни шиша. Кто виновен?
-США!- ответил я быстро за фанатиков.
-Нет в стране духовных скреп!
   Я смело закончил:
-Как же! Виноват Госдеп.
-Если падают зарплаты…
   Я тоже продолжил:
-Виноваты, конечно, Штаты.
   Неизвестно, сколько орали бы эти фанатичные жители, сколько мучили меня, так как я неожиданно проснулся, вздрагивая. Однако через минуты три снова заснул. И увидел продолжение сна, в котором жители больше не били, не толкали меня, а только орали, как помешанные,
стуча кулаками себя по груди:
-Наш Вождь самый здоровый!
-Вождь переживет всех нас!
   Как я понял, жители даже не догадывались о реальном здоровье обожаемого ими Вождя. А оно далеко не было таким идеальным, как думали его подданные. Придвор-ные Вождя вознамерились определить степень его здоровья, для чего пригласили для консультации одного известного колдуна. Колдун что-то долго раздумывал, колдовал над колбами, шепча себе что-то под нос, после чего заявил грустно:
-Увы… Сожалею…
-Чего сожалеете?- удивились придворные.
-Субстанция очень нестабильна.
-Гм, как может быть нестабильной какая-то субстанция в стране полной стабильности?
-Увы…
-Выражайтесь понятнее,- попросили придворные.
-Говоря о субстанции, я говорю о теле Вождя. Субстанция может уменьшаться.
-То есть?
-Может уменьшаться,- повторил колдун.- И степень этого
                -152-
волшебного уменьшения даже не могу определить!
-И что в итоге?
-А ничего хорошего… Увы… Субстанция может уменьшаться. До полного исчезновения ее в природе.
-И ничего нельзя сделать?
-Увы… Рост субстанции, как вижу, был искусственный,
он скоро прекратится. Рейтинг субстанции был высок.
-Да, рейтинг нашего Вождя очень высок!- сказал  с восхищением один из придворных.
   Колдун развел руками:
-Увы… Рейтинг искусственный. И здоровье плохое. Все быстро закончится. И Вождь угаснет…
   Как это полагается, тому, кто говорит правду,
выкалывают глаза и казнят в назидание потомкам: не говори лишнего, говори только то, что хотят  услышать от тебя власть имущие. Колдуна казнили на потеху фанатичным жителям, однако эта казнь не вдохнула жизнь в дряхлеющее тело Вождя. Вождь тихо помер как-то ночью в своей постели, а наутро фанатичные жители, получая на унцию риса меньше, продолжали дико вопить:
-Ура нашему Вождю! Как мы рады, что у него такое хорошее здоровье!
-И как хорошо, что за нас думает наш Вождь! Не
было бы его, кто тогда нас кормил?
-Да хоть нам дают один рис, но мы рады, что живы,
 что с нами наш Вождь!
   … Годы шли, приходили все новые Вожди, а жители
так же рьяно и фанатично орали, прославляя своего обожаемого Вождя…
… Этот интересный сон закончился. Я лежал с закрытыми глазами в полудреме, потом увидел  новый сон, немного похожий на прежний…
     Как-то раз две ноги Хозяина стали обсуждать, словно они являлись людьми, свою преданность Хозяину тела,
                -153-
которому служат и которое несут.
-Эй, это я своему Хозяину лучше служу!- заявила левая нога.
-Нет, я!- возразила правая нога.
-Эй, быстрее ты иди!- сказала левая нога правой.- Я
лучше стараюсь, чем ты, а ты медлишь.
-Это я медлю?- обиделась правая нога.- Я почти бегу.
Хотя тело Хозяина нужно нести поосторожнее.
-Вот, осторожно и неси, но побыстрее,- советовала
правой левая нога Хозяина.- И думай, что такое ВВП!
-Чего?
-Что такое ВВП?
-Гм, а зачем мне об этом думать?- удивилась правая
нога  Хозяина.
-А затем, что наш общий Хозяин указал его удвоить.
-Удвоить?.. Непонятно чего и непонятно зачем?
-Ну, зачем понятно. Для нашей лучшей жизни.
-А на каком свете?
-То он не сказал… Думаю, на этом… Ну, ты думай, не философствуй!
-Как удвоить непонятно чего, найти чего-то где-то  и
идти не знаю куда? А не кажется тебе, что это похоже
на наши народные сказки, которые испокон веков рассказывали детям, чтоб они побыстрее заснули?
-Намек твой понятен… У нас сонное царство глухих, жующих, храпящих и пьющих?
-Грубовато, но факт остается фактом.
-Ладно, но мы отвлеклись… Придумала, что такое ВВП и как его удвоить?
-Кое-что есть…
-Ну?
-Властная Воля Вождя.
-Нет, не то.
-Да, не то… Великая Всенародная Показуха!
                -154-
-Чушь… Должен быть показ жизни без всякого уха, которое только и собирает разные гадости.
-Ладно… Внутренняя Внеочередная Паранойя!
-Нет, не то… Хозяин подумает, что его параноиком
мы считаем…
-М-да, верно… И как параноика удваивать?.. Вместо одного сразу два появятся?!
-Ну, думай, не философствуй!
-Думаю… Весеннее Вырождение  Придурков! Нет, Весеннее Возрождение Придурков!
-Предлагаешь придурков еще увеличивать, когда их и
так полно?
-Ладно… Внутренне - Внешний Противник!
-Противник? Их всегда было много, сейчас они  Хозяину кажутся везде, даже в туалете их ищет, ха-ха!.. Да иди
ты помедленней, а то тело Хозяина наклонилось, как Пизанская башня!
-То иди медленно, то быстро, не поймешь…
-Чего мне понимать? Надо двигаться вперед, постоянно
вперед, хотя некоторые делают  вид, что мы все куда-то движемся, а тело Хозяина качается из стороны в сторону.
-А мне чего его качать, когда он сам качается то влево,
то вправо? Шаг вперед, потом шаг назад.
-И что тогда выходит?
-А выходит топтание только на месте…
-Ладно… Снова отвлеклись…Ты думай, что такое
 ВВП!
-Вертикальное Возрождение Показухи!
-Бред… И о  показухе уже было.
-Как это бред? У нас  показухи нет разве?
-Есть, везде она… На самых верхах она есть, но зачем
ее удваивать?!
-Для еще большей показухи.
-И что тогда получится? Нет, не то… Думай!
-Великое Восхваление Вождя.
                -155-
-Тогда получается ВВВ! И чего дальше нам делать? Всегда мы кого-то хвалим, захваливаем, в ладоши хлопаем,
рты раскрыв от удивления, что новый мессия к нам заявился, а где результат?!  Ну, думай!
-Придумала… Всероссийское Возрождение Перспективы!
-Перспективы? Она всегда была, всегда мы только и мечтали и только надеялись на лучшую жизнь, а поколения за поколениями умирали с надеждой на устах
о лучшей жизни их детей и внуков! Помнишь стихи:
«Через четыре года здесь будет город - сад!»?
-Ну?
-Они актуальны и сегодня.
-Неужели?
-Раньше люди работали и надеялись, сегодня  то же самое… Ладно, ты не беги! Хозяина наклонила опять…
И сегодня нам советуют: «Лучше будете работать, тогда
лучше будете жить!»
-«Свежо предание», как один классик написал! Советы советами, а жизнь совсем  иная…Придумала!
-Ну?
-Великое Возрастание Пропаганды!
-Чушь…
-Но почему чушь?
-Да потому, что пропаганды у нас достаточно! Уж чего-чего, а ее в избытке. И чего ее удваивать, чтоб еще
больше дурить нам головы?! Думай!
-Придумала… Великий Видимый Позор.
-Еще хуже… Хочешь нам позор удвоить?! Да, есть негодяи, взяточники, казнокрады, убийцы, льстецы! Их
все видят, их все знают!.. То наш великий видимый позор, но зачем его удваивать?! Думай!
-Придумала…
-Ну?!
-Великая Всенародная Правда.
                -156-
-Правда? Правда одна, она есть или ее нет, вернее, ее могут не замечать, говоря всякую ложь, поэтому приходится правду выискивать между имперскими слезными воспоминаниями  о прошлом и общими 
будущими надеждами.
-Ну, ты философ!
-Поэтому правду не надо удваивать- она или есть, или ее нет… Да, она великая правда, а другой она быть не
может! Ну, думай, винтик!
-Как ты сказала?
-Винтик ты.
-Винтик? Я?
-Винтик, шестерка в сравнении с нашим Хозяином.
-Ой, придумала…
-Ну?
-Винты Властной Вертикали.
 -Тогда получается ВВВ, а не ВВП.
-Ладно, Винтиковая Вертикальная Поддержка.
-Неплохо!.. Иногда ведь можешь додуматься, совсем недурно.
-Да?
-Прямо великолепно придумала. Браво! А где ж  удвоение  винтиков?
-Зачем? Мы все, как обычные винтики, должны потеть, работая на Хозяина, а нас чего удваивать?
-Как зачем? Чем больше этих мелких винтиков для
нашего Хозяина, тем больше будет работников.
-Тогда еще продолжение нужно по поводу удвоения.
-Придумала!
-Ну?
-Возрождение Винтиков Приспособленцев.
-Гениально! Ведь можем!.. А почему говоришь  о приспособленцах?
-Но Хозяину нужны ведь только те, кто молчит и приспосабливается к  нашей жизни!
                -157-
-Верно! Хозяину очень понравится!

                Глава  13
                А неприятности-то продолжаются…
               
   Ближе к ночи меня снова посетил Сократушка.
-Привет рыцарю постоянных вопросов!- слегка улыбнулся Сократушка.
   Я удивленно спросил его:
-Гм, почему такая ирония?
-Нисколько не иронизирую. Просто пошутил, мистер несчастливцев.
- Не смешно,- сухо ответил я.
   Сократушка смутился:
-Ладно, не обижайся. Тогда скажу иначе: наивный джентльмен.
-И это не то.
-Почему? Ты несколько наивен, если честно.
   Я пожал плечами:
-Может, наивен, но не подл и не циничен. Больше ты ничего не хочешь сказать сейчас?
   Поняв, что я устал и вовсе не расположен шутить, Сократушка распрощался и неожиданно исчез так же, как неожиданно и появился.
   Придя на работу, я узнал, что меня вызывает директор.
  Директор сидел нахмуренный, что-то читая.
-Ах, появился, Страдалец наш? Почему опять попал ты
в полицию?- негодующе спросил он.
-Я не виноват,..- начал я, но директор меня перебил:
-Не виноват, значит? Ангел во плоти?
-Я пытался защитить девушку, а она…
-Она, она зеленая была!- злобно произнес директор, посылая меня в пешее эротическое путешествие.- Я
тебя предупреждал?
-Предупреждали.
                -158-
-Я тебе говорил, что уволю?
-Говорили.
-С синяком под глазом на работу являешься, драчун?
   Я смутился:
-Извините, я просто ударился…
-Поэтому я тебя сегодня увольняю!- произнес с улыбкой садиста директор.- Раз снова получил протокол из полиции, понял? И за синяк!
   Спорить с моим директором совсем не хотелось, поэ-тому я послушно кивнул, даже не утруждая себя ответить.
-Молчишь, да?- не унимался директор.- И чего молчишь?
   Я пожал плечами, не смотря на директора.
-Черт, чего ты молчишь?
   Через минуты три я вышел из кабинета  весь покрасневший и озлобленный. Просидев в городском парке полчаса, я успокоился и решил встретиться с
Ниной.
   Когда мы встретились, она известила меня, что хочет снова стоять в одиночном пикете.
-Только ничего не пиши,- посоветовал я.
-Как это?- не поняла Нина.
-Просто чистый лист бумаги. Мол, и так все понятно,
чего тогда писать?
   Нина заулыбалась:
-Гениально! И придраться нельзя!
-Нет, у нас ко всему могут придраться.
-Даже к чистому листу бумаги?- недоуменно спросила Нина.- Там же ничего не написано?
-Это так, но…
-Но?
-Да, чистый лист… Но зачем тогда стоять вам на улице, спросят тебя? Значит, проявляете в чем-то свое недовольство?
   Нина сразу согласилась:
-Проявляю.
                -159-
-Прошу тебя поосторожней с пикетами, а то доиграешься.
   Решив помочь Нине, я пошел вместе с ней с чистым листом бумаги. Когда она демонстративно стала с чистым листом, я предупредительно отошел от нее, помня, что пикет должен быть одиночным. Однако помещали прохожие, которые стали останавливаться и спрашивать
Нину, в чем же дело. Она отрывисто отвечала, прося прохожих отойти хоть на шаг или два от нее, чтобы не придралась полиция. Некоторые прохожие понимали, отходили на два шага или вообще уходили, но не все.
Один юноша в красной футболке с суровым лицом что-то не собирался отходить от Нины, задавая очень много вопросов.
-Ну, отойдите, пожалуйста,- попросила его Нина.- Это
ж одиночный пикет.
-Разве?- усомнился юноша, кивая на меня.- А этот вот?
-Этот вот вас не касается.
   Юноша гордо ответил, высоко поднимая голову:
-Меня все касается! В моей стране меня все касается.
   Я не удержался от комментария:
-И вы всем довольны?
-Всем,- кивнул юноша. - Только одни враги и предатели недовольны.
   Я догадался:
-Видно, юноша из какой-то молодежной организации,
где им внушают ненависть к другим странам, к Америке.
   Юноша согласился после минутного молчания:
-Верно… Молодежное движение «Свои».
-Свои?- удивилась Нина.- Значит, все другие - чужие?
-Ой, Нин, ты не обращай внимания…- криво усмехнулся я.- Свои, не свои… Наши, не наши… Это ж дети,
которых зомбируют!
   Юноша зло посмотрел на меня. В его маленьких
серых глазках я разгадал расчетливую жестокость, дикое 
                -160-
и животное желание уничтожить меня с Ниной. Казалось, передо мной стоит не  человек, а молодой тигренок, который скоро превратится в хищного тигра.
-Вас, предатели и враги, сейчас арестуют!- проговорил юноша с каким-то неприятным сладострастием.- Отправляйтесь в свою Америку!
   Нина простодушно спросила:
-А при чем тут Америка?
-При том! Вы - враги наши! И Америка вам помогает!
   Выражение беспомощного страха появилось на лице Нины. Она покраснела, стояла, поглядывая опасливо в сторону юноши.
   А юноша и даже не думал отойти. Наоборот, увидев вдали полицейского, он завизжал от радости:
-Сейчас вас арестуют! Эй, полиция!
   Как и я предполагал, полицейский не заставил себя
долго ждать. Подойдя к нам, он строго спросил юношу:
-Чего кричим?
   Юноша, показывая на нас толстым указательным пальцем, будто мы звери в зоопарке, объяснил полицейскому:
-Они враги! Они против!
-Против чего?
-А… всего,- нашелся юноша.- Задержите их.
   Юноша отошел в сторону, издали еще погрозил мне
и Нине кулаком. А полицейский спросил нас, зачем мы стоим с чистым листом бумаги. Через минуты три нас снова доставили в отделение полиции. Лейтенант, увидев меня, сказал со снисходительной улыбкой:
-Соскучился по полиции? Опять что-то натворил?
   Полицейский быстро сообщил, что я стоял с Ниной с
чистым листом бумаги.
-Псих!- сказал высокомерно - меланхолическим тоном лейтенант.- Повезите его на психиатрическую экспертизу.
   Я завопил:
                -161-
-Да вы что? Я не псих!
-Знаешь, Сократ, который Страдалец, если человек всем недоволен, он псих!
-Я не псих!- не унимался я.
-Раз стоишь с чистым листом бумаги, изображая из себя недовольного, то псих!
   Нине не дали даже слова вымолвить и отпустили через
полчаса, строго предупредив в очень грубой форме, что
копию полицейского протокола отправят ей на работу, чтобы понимал ее директор, с какой… (нецензурщина) работает и какая… (нецензурщина) попала в полицию.

                Глава  14
                Разговор о наших баранах.
   А ночью меня снова посетил Сократушка. Я ворочался
в постели, пытаясь заснуть, и увидел его рядом.
-Ты опять здесь?- спросил удивленно я.
-Я везде с тобой,- спокойно ответил Сократушка.- Ты не рад мне, рыцарь постоянных вопросов?
   Я поморщился:
-Опять твои шуточки…
-Если хочешь, я исчезну.
-Нет, останься,- решил я.- Все равно сна нет.
-Понимаю, тяжко тебе,- догадался Сократушка.
-Как всегда, ты прав.
- Прав или не прав, но ты вспоминаешь мои предостережения очень поздно! Я же советовал тебе вести себя поосторожней. И что теперь? Тебя посадят в психиат-рическую больницу.
   Я вздрогнул:
-Ты все знаешь наперед?
-Знаю.
-Тогда скажи, что будет со мной?
   Однако Сократушка промолчал, видно, не желая
расстраивать меня.
                -162-
-Ты молчишь, Сократушка?
   Сократушка предложил:
-Лучше давай поговорим о чем- нибудь другом.
-О чем же?
   Сократушка криво усмехнулся:
-О наших баранах, тьфу, о нашей удручающей реаль-ности.
   Я устало махнул рукой:
-Фу, зачем? Тогда точно сегодня не засну.
   Сократушка глубокомысленно заметил:
-Иногда явь получше ненужного сна. Иногда стоит бодрствовать, чем молчать и спать. Помнишь, мы
говорили, что народ безмолвствует?
-Как же, помню.
-Кажется, народ начинает просыпаться.
   Я догадался:
-Это ты говоришь о прошедших митингах  девятого сентября?
- О них самых.
-К сожалению, наш зомбиящик  их не упомянул.
  Сократушка охотно подхватил:
-Зато на телеканале «Россия»  посетовали на плохую жизнь несчастных граждан в Детройте.
-Кажется, это называется избирательным зрением,- то ли утвердительно, то ли вопросительно произнес я.
-Именно так, Сократ… Еще рассказали о выборах в Швеции, мигрантах.  Очень подробно рассказали о наших выборах. Репортеры прямо захлебывались от восторга, все репортажи в возвышенно - восхищенной тональности.
   Я язвительно хохотнул:
-День выборов должен пройти на высшем уровне! Население ликует, выбирая себе господ!
   Сократушка похвалил меня:
-Хорошо сказано!..
  Я задумчиво предположил:
                -163-
-Выходит, у нас две России.
-Как это?- не понял Сократушка.
-А так… Одна виртуальная или официальная, а другая - наша подлинная удручающая реальность.
-То есть две  реальности?
-Две… И они иногда совсем не пересекаются,- прибавил
я.- Увы… Где надо нашим чиновникам, мы есть, а где не
надо, нас вроде нет… В информационном пространстве России недовольных нет.
-Хотя они есть! Пострадавших от действий доблестных полицейских у нас нет!
   Я уточнил:
-Пострадавших нет в виртуальной России.
-Правильно! Но в действительности нашей удручающей они есть! Задержания с избиениями граждан происходили во всех крупных городах России. По сообщению  «Фонтанки» в одном Петербурге задержали пятьсот человек.
-Увы, две реальности…- сказал вполголоса я.- Получается, население начинает оживать, задавать вопросы.
-Население не безмолвствует,- вставил Сократушка.
- Очень хочется в это верить,- слегка вздохнул я.- Люди проснулись…
-Но не все население… Судя по данным низкой явки на последние выборы, население ушло во внутренний, равнодушный протест,- парировал Сократушка.
-Внутренний?
-Да… Когда люди ничего не спрашивают, не ходят ни
на выборы, ни на митинги. Своего рода внутренняя оппозиция режиму. Молчаливая.
   Я криво усмехнулся:
-Власти всегда нравились молчащие.
-Нравились. Много тех, кто по- прежнему предпочитает помалкивать.
-И как тут различишь конформистов от тех, кто просто
                -164-
выражает свой молчаливый равнодушный протест?- озадаченно спросил я.
-Сложно…
   Я уточнил:
-Хотя можно отличить. Конформисты всегда поддакивают, соглашаясь во всем, где нужно. Они не всегда молчат. А
те, которые ушли просто в молчаливый протест, не
соглашаются, как конформисты. Не поддакивают.
   Сократушка сразу согласился:
-Верно…  Конформистов  всегда хватало. И сейчас есть
с избытком.
   Я прибавил:
-Конформисты. Они были,  и они всегда будут.
-Они приживутся при любом режиме. И при вегетариантском, и при кровавом. Слушай, Сократ, а сейчас какой режим?
   Я напомнил:
-Уже говорил. Имитизм у нас на дворе.
-Это кровавый режим, как думаешь?
   Я пожал плечами:
-Возможно…
-Имитизм… Кровавый режим?- снова спросил Сократушка.
-Иногда и кровавый… Раньше были времена застойные,
а теперь отстойные.
   Сократушка хохотнул:
-Неплохо сказано!
  Минуту помолчали.
-Мы говорили о конформистах,- напомнил  я.- Они  недовольны митингующими: ой, зачем они митингуют? Мол, раскачивают лодку. Хотят Майдана, что ли? Ой,
они хотят смены власти! Да, хотят, я тоже хочу!
-Даже мечтаешь об этом,- дополнил Сократушка.
-Не скрываю того!.. Мечтаю. Только без крови.
-Даже спать не можешь из- за  этого.
                -165-
-Верно, не могу!.. И сейчас не смог заснуть!.. Да, я хочу… Я страстно желаю, чтобы диктатура закончилась, чтобы соблюдались права человека, чтобы вновь воцарился плюрализм мнений, чтобы не было нарушений прав граждан, посадок и арестов за выход на митинги, за иное мнение!- прочувственно воскликнул я.- Чтобы уважали простого человека, не относясь к нему, как к быдлу!
Чтобы не было разделения на класс господ и быдл – класс! Чтобы наши господа чиновники всегда отвечали  на наши вопросы, какими бы они ни были странными и занудными!..
-Господа чиновники, говоришь? Неужели они господа?- усомнился Сократушка.
-А кто ж…
-Хамоватое быдло, прорвавшееся к власти.
-Надо запомнить,- слегка улыбнулся я.
-Только не говори  этого кому-нибудь, - попросил Сократушка.- А то опять в нехорошую историю попадешь.
-Постараюсь… Значит, не господа, а хамоватое быдло?
-Именно,- подтвердил Сократушка.- Господа все  в Париже!
-В Париже…- произнес задумчиво я.- А мы тут в
Москве - Резиновой.
-Ну, не всем жить в Париже, mon ami!
-Ты перешел на французский?- удивился я.
-Ладно, мы отвлеклись… Ты только что говорил о своих желаниях.
   Я подтвердил:
-Да…  Граждане всегда должны получать  четкие ответы на свои вопросы!.. Чтобы начались реформы, чтобы было движение вперед, а не топтание на месте!.. Чтобы наша непростая жизнь наладилась!
   Сократушка печально протянул:
-Многого   хочешь.
-Отнюдь!- моментально возразил я.- Ничего необычного
                -166-
я не хочу!
   Минуту мы помолчали. Я слегка зевнул, раздумывая, засну ли я вообще этой ночью. Сократушка поспешно
сказал:
-Сейчас я исчезну.
-Нет, пока не уходи,- попросил я.- Думаю, пока не засну.
-А я не утомил тебя, раб  призрачных надежд?
  Я укоризненно взглянул на моего собеседника:
-Ну, зачем так иронично? Если я надеюсь, зачем так иронизировать?
- Не злись. Просто даю понять, что твои надежды могут
остаться лишь надеждами.
-Ладно… Надежда всегда должна быть. Всегда должна быть неугасимая надежда на лучезарное будущее.
-Что ж, надейся,- добродушно ответил Сократушка.- Надейся, чтобы на свободе остаться. Хотя…
-Хотя я окажусь в психушке?
-Ну, мы все, как ты говоришь, живем в веселой психушке,- уклонился от прямого ответа Сократушка.
-Но ты не ответил!- упорствовал  я.
-Возможно, ты проведешь какое-то время  в психиатрической больнице. И вновь  призываю  тебя относиться как можно спокойнее к тому, что происходит вокруг. По возможности. Хотя бы из-за  инстинкта самосохранения.
   Я кивнул, вновь зевнул, после чего Сократушка исчез… Беседа с ним немного  успокоила и отвлекла  меня, хотя разговор о наших баранах, точнее, о нашей удручающей реальности  не порадовал. ..

                Глава  15
      Безуспешные поиски работы после успешной оптимизации- дебилизации.
    Оказавшись опять без работы, я решил сходить в центр занятости. Честно говоря, не хотелось быть  просителем, но тяжелые обстоятельства нередко вынуждают нас
                -167-
совершать поступки, которые никогда не совершил бы,
увы…
  Просидев в большой очереди примерно минут сорок, я наконец вошел в маленькую прокуренную комнату, в которой сидела сильно накрашенная, холеная  дама лет
пятидесяти.  Она даже не взглянула на меня, уставившись в свой компьютер.
-Слушаю!- сухим официальным тоном произнесла она, будто воображала себя королевой на троне.
-Я без работы, раньше…- начал несмело я, но меня сразу перебили:
-Короче! Ищете работу?
-Ищу.
-Хорошо. Образование?
-Высшее. Педагогическое. Раньше я работал учителем, потом меня сократили…
   Меня снова перебила накрашенная королева без короны:
-Где сейчас работаете, короче?
-Нигде. Раз ищу работу, то ее нет, непонятно?
   Королева насупилась:
-Мужчина, вы меня учить будете, короче?
-Нет, я ищу работу. Работал учителем, потом сократили. Работал потом вахтером.
-В смысле?
  Я слегка поморщился: уж не люблю эти словечки « смысле», «короче», «зашибись» и многое из новомодного современного слэнга, поэтому пробурчал:
-В смысле… При чем тут смысл?
-В смысле?- опять повторила накрашенная королева и нахмурила брови: - Паспорт покажите, короче!
   Я покорно вздохнул, вытащил паспорт из кармана и положил его на стол. Не дожидаясь, когда мне предложат сесть, я сел на стул напротив королевы, а она с непонятным усердием стала листать все страницы моего паспорта, будто являясь полицейской, которая настигла опасного
                -168-
преступника и нашла его злосчастный паспорт.
-Так, значит, вы ищете работу вахтера, короче?- спросила равнодушно королева.
-Нет, я раньше работал вахтером, потом меня уводили…
А ищу работу педагога, я…
   Меня опять перебили:
-Мужчина, вы чего несете? Хотите работать педагогом, когда вы вахтер?
-Сударыня, у меня…
-Я не сударыня, мужчина!
-А кто вы? - удивился я.
-Я - сотрудник центра  занятости,- гордо произнесла
королева. - Итак, какую работу ищете?
-У меня педагогическое образование, я говорил только…
-С педагогическим образованием работали вахтером?- удивилась королева.
-Работал. Меня сократили, когда работал учителем, поэтому…
-Ой, что-то вы меня запутали, мужчина!- недовольно воскликнула королева, встав и подходя к окну.
   Раскрыв окно, она закурила, словно находилась одна
в кабинете.
-А меня позабыли вроде…- то ли вопросительно, то ли утвердительно сказал я.
-Мужчина, не мешайте мне думать!- услышал я визгливый возглас королевы, которая стояла спиной ко мне и курила.-
Закончив курить минут через пять, она села в кресло и уставилась на меня.- Хорошо. Ну, чего хотите, мужчина?
   Мне стоило больших сил сдержаться и не нахамить
этой вздорной чиновнице, поэтому я просидел минуты
две молча, что очень удивило ее:
-Мужчина, вы сюда молчать пришли?
-Нет, я пришел найти работу. Меня сократили. После модернизации.
   На мое удивление королева повторила слова, слышанные
                -169-
ранее в управе:
-Модернизация - это хорошо, короче!
-Хорошо, что сократили?
-Модернизация - это хорошо!- вновь повторила королева.
-Прошло сокращение, которое почему-то назвали
оптимизацией, поэтому…
-Оптимизация - это хорошо!- перебила меня королева.
-Меня сократили. Это хорошо?- недоуменно спросил я.
-Хорошо, короче.  Мужчина, вы сюда пришли меня учить?
-Оптимизация - дебилизация…
   Ой, очередная биодекорация режима, подумал с грустью я, сколько ж подобных биодекораций режима на свете, говорящих одно и то же по указке сверху, увы!..
-Мужчина, короче, не хамите!
-Я пришел найти работу, я…
-Хорошо, короче.  Значит, искать работу вахтера?
-Нет! Я учитель, а…
-А потом стали работать вахтером?- криво усмехнулась королева.
   Я решил отвечать очень коротко, чтобы королева поняла:
-Работал учителем. Сократили. Поиски работы. Нашел только работу вахтера.
-Хорошо, короче.  Значит, сейчас работаете? Тогда чего хотите?- с нескрываемым раздражением сказала королева.
-Пожалуйста, послушайте внимательно. Я уже несколько раз говорил, что ищу работу. После сокращения работал вахтером, Потом уволили. Раз ищу, ее у меня нет сейчас!- ответил с жаром я.
-Это как? Вас везде увольняют?
-Гм, я зашел искать работу, а не  рассказывать вам историю моей жизни,- холодно произнес я.
-Хорошо. Работы вахтера нет, короче, - процедила сквозь зубы королева.
-А я ищу работу учителя,- напомнил я.
   Королева несколько минут искала вакансии в своем
                -170-
компьютере, потом сообщила:
-Вакансии есть, но не в Москве - Резиновой.
-Нет, я москвич, поэтому…
-Зашибись с вами, мужчина!- недовольно воскликнула королева.- Повторяю: вакансии учителя есть, но не в
Москве-Резиновой, а в Смоленской, Тверской, Рязанской областях…
-Может, будете перечислять все области нашей страны?- не выдержал я.
   Королева помолчала минуту, потом ответила довольно равнодушно:
-Хорошо. Не хотите, ладно… Вас не задерживаю.
-Это значит вежливое пошел вон? Мне нужна работа!- настаивал я. - Почему такое равнодушие?
-Хорошо… Есть еще вакансии. Активист, менеджер в магазин, интервьюер.
   Я слегка поморщился:
-Продавец, активист… Ищу работу по специальности.
-Это сейчас сложно. После сокращения сложно найти работу по специальности, короче.
-А вот это нехорошо, когда вы постоянно повторяете хорошо да хорошо!- вспылил я.- Короче да короче!
-Мужчина, не хулиганьте, а то вызову полицию,- предупредила королева.
   Я махнул рукой:
-Пугать только не надо. Уже вызывали.
-Вот как?- удивилась королева.- Вас уже забирали в полицию, короче?
-И забирали, и избивали. Это тоже хорошо?
-Хорошо,- упрямо повторила королева.- Тогда не задерживаю. Больше вакансий нет.
   Я заупрямился:
-А я не уйду, пока не найду работу.
   Королева поднялась, подошла ко мне и повторила, повышая голос:
                -171-
-Не задерживаю. Больше вакансий нет.
-И это тоже хорошо, как вы считаете?
   Королева произнесла ядовито - ледяным тоном:
-Мужчина, если не выйдете, вас снова заберут в полицию.
    Я упрямо молчал, отвернувшись от королевы. Через
минуты три вошли две хмурых полицейских, которые грубо подняли меня и повели к выходу, особо не стес-няясь в выражениях.
   Поиск работы закончился еще одним свиданием с
двумя доблестными полицейскими, которые отличались изрядным знанием нецензурных выражений и повышенным вниманием к моему истрепанному паспорту.
   
                Глава 16
                Докажи, что не верблюд!
   Я вошел в маленькую комнату, в которой  за длинным
столом сидели двое психиатров в белых халатах. Один из них, пожилой, с покрасневшим лицом, жестом предложил мне сесть на стул напротив них.
   Я заявил с вызовом:
-Зачем я тут? Не псих!
-Так все говорят,- произнес равнодушно другой психиатр,
средних лет, в очках.- Итак, вас вызвали на психиатрическую экспертизу. Бояться ничего не надо. Мы не кусаемся.
   Я промолчал, понимая, что любое мое слово может быть
использовано против меня.
-Ваше имя и фамилия?- спросил деловито психиатр в
очках.
   Я недовольно поморщился:
-Опять фамилия, паспорт, регистрация. Как в полиции.
-Вас забирали в отделение полиции?
  Я неохотно подтвердил:
- И такое было. К сожалению.
-И почему?
                -172-
   Я жалобно вздохнул:
-Везде доказывай, что ты не верблюд.
-При чем тут верблюд?
-Это анекдот старый… Докажи, что не верблюд. Всем
показывай паспорт, всем говори, что ты, как все, мол, соответствуешь…
   Психиатры переглянулись, но ничего не сказали.
   А я уныло продолжал:
-Сократ. Фамилия - Страдальцев. Семейное положение - паршивое, то есть разведен. Место жены вакантно, но пока новую жену не ищу. Национальность –  как все. Образование - отличное. Характер - о’kэй. Финансы на нуле. Социальное положение - как все. Обыватель.
-Как вы себя чувствуете?
-Ничего не чувствую,- довольно безразлично ответил  я.
-Это почему?
   Я развел руками:
-Ничего хорошего сказать не могу.
-Ладно, где работаете?
   Я ответил вполголоса:
-Сейчас не работаю.
-Почему?
-Уволили.
-А кем вы раньше работали?
-Раньше работал учителем. Потом сократили,- ответил с
грустью я.- Сократили! Понимаете, сократили?!
   Психиатр в очках попросил:
-Только поспокойнее, пожалуйста. Мы не кусаемся.
-Мы не кусаемся, но мы вас посадим…- сказал вполго-
лоса я.
   Психиатры переглянулись, пожав плечами.
  А я прибавил:
-Модернизация, оптимизация… Это вы слышали?
-Слышали, слышали, - кивнул пожилой психиатр.- А кем потом  работали?
                -173-
-Не смог найти работу учителя. Пришлось работать простым вахтером.
-То есть сейчас вы работаете?
   Я не выдержал:
 -Черт, сколько ж можно? Кто вы, где работали?!
 -Так, так…- Пожилой психиатр тихо постучал пальцами по столу.- И часты такие  припадки у вас?
-Какие припадки?
-А сейчас что было? Эмоциональный всплеск?
   Я прочувственно воскликнул:
-Ой, надоели вы все!
-Мы все надоели? А вы нас впервые видите.
-Одно и то же. Надоели,- тихо ответил я.
   Психиатры переглянулись, пожилой психиатр шепнул своему коллеге:- Эмоциональная нестабильность…
   Пожилой психиатр продолжил беседу:
-Сократ Страдальцев, в связи с тем, что ваше неадекватное поведение настораживает, вас привели сюда.
-Настораживает? И кого настораживает?- удивился я.
   Пожилой психиатр строго произнес:
-Так, вопросы будем задавать здесь мы, а вы отвечайте.
И не бойтесь, мы просто побеседуем.
  Я засомневался:
-Неужели только побеседуем?
-Только.
-А потом санитары, смирительная рубашка и так далее?
-Я не знаю, что подразумеваете под словами «так далее», но если будет необходимо вам лечение, то назначим,- уточнил пожилой психиатр.
   Я пожал плечами:
-Вроде здоров.
-Вроде?.. Итак, вы, значит, сейчас работаете?
-Черт! Я уже ответил, что меня сократили. Потом на другой работе уволили!
   Психиатр  в очках попросил:
                -174-
-Только поспокойнее. Мы не кусаемся. И где теперь работаете?
-Пока нигде.
-И почему вас увольняют и сокращают?- удивился
пожилой психиатр.
-Гм, это вопрос не ко мне.
-А к кому же?
-К тем, кто  все придумал: модернизацию- дебилизацию, оптимизацию- дебилизацию, потом эту… как ее, тьфу…
   Меня перебил психиатр в очках:
-Довольно, мы поняли. Скажите, а почему вы постоянно недовольны?
-Гм, человек не может быть всем доволен!- парировал я.
-Это верно,- с улыбкой согласился пожилой психиатр.- Если человек не может быть всем доволен, то он соответственно не может быть и всем недоволен, так?- Психиатр сделал акцент на слове «недоволен».
-Правильно,- согласился после минутной паузы  я.
-Значит, человек не может быть всем недоволен, так?
-Так.
-Нормальный человек, так?
-Так.
-А вы всем, кажется, недовольны.
-Что опять от меня требуете?- занервничал я.
-Только так не нервничайте,- мягко проговорил психиатр
в  очках. – Мы же просто беседуем. Мы не кусаемся.
-Но вы придираетесь к моим словам!
-Да что вы? Мы просто беседуем,- вполне добродушно проговорил пожилой психиатр.
    Я  раздраженно ответил:
-Я на допросе, что ли?
   Психиатр  в очках снова попросил:
-Только поспокойнее. Мы не кусаемся.
-А мне надоели ваши вопросы! И ваши комментарии!- ответил с вызовом  я.
                -175-
-Потерпите еще немного… Почему вы всем недовольны?
-А вы всем довольны?- ответил я вопросом на вопрос.
   Пожилой психиатр напомнил:
-Вам сказали, что вопросы здесь задаем мы.
-Это я помню, как же… Если вы всем довольны, вы конформисты?- снисходительно усмехнулся я.
-Так… Прошу отвечать на наши вопросы, а не задавать
свои!- повысил голос пожилой психиатр.- Итак, почему
вы всем недовольны?
-Никто на вопросы не отвечает! Сократили! Не мог найти работу по специальности! Вы знаете, что такое чувство нереализованности?
-Знаем.
-Ах, знаете? – раздраженно проговорил я.- Когда  не можешь найти себе работу по специальности, когда не понимаешь, зачем живешь, когда чувствуешь  свою неполноценность?
    Пожилой психиатр предположил:
-Наверное. вам страшно жить?
-При чем…
-Кошмары снятся?
-Раньше снились,- откровенно произнес я.
   Психиатры перегнулись, а я продолжил ворчливо::
-Везде одно вранье!
- Вранье, говорите? И где?
-А везде. Послушайте теленовости, тогда поймете.
   Психиатры снова переглянулись между собой.
   А я храбро продолжал, приняв решение высказаться:
-Все почему-то всем недовольны, но они только молчат, смиряясь со всем. А некоторые просто стараются  не замечать всего негатива, который присутствует.
-А вы, значит, молчать не хотите?- поинтересовался психиатр в очках.
-Не хочу! Будто мы живем в разных реальностях.
   Психиатр в очках оживился:
                -176-
-Как вы сказали? В разных реальностях?
  А пожилой психиатр попросил:
-Поясните свою мысль.
-Пожалуйста… Итак, есть у нас, кажется, две реальности:
одна удручающая наша реальность, другая – виртуальная. Та, которая в зомбиящике.
   Пожилой психиатр   поморщился:
-Где?
-Да в телевизоре.
-А где вы находитесь?- полюбопытствовал пожилой психиатр.
-Я нахожусь в нашей удручающей реальности. Уж не знаю, где находитесь вы.
-Неужели не знаете?- не поверил психиатр в очках.- Кажется, мы с вами сейчас в одной комнате.
-В одной, но думаю, что вы в другой реальности. Которая официальная, в которой все якобы хорошо!- уныло
заметил я.
   Психиатры переглянулись, ничего не говоря.
   Пожилой психиатр спросил с интересом:
-И давно вы так думаете?
-Давно,- кивнул я.
-И вы всем недовольны?
-Уже отвечал на этот вопрос. Как это раньше говорили: мы
- не рабы, рабы немы!
  Пожилой психиатр удивленно спросил меня:
-Значит, вы чего-то боитесь?
-Ничего  не боюсь!
-Значит, считаете, только вы видите негатив?
   Я ответил уклончиво:
-Кто его знает…И вы правду мать не хотите слушать?
-То есть? Вы видите, а другие не видят?
-Я вижу наплевательское отношение к простому человеку!- повысил голос я.- Никто не может толком ответить на вопросы! По поводу нашей жизни! По любому
                -177-
вопросу! И чувствуешь какую-то опустошенность и совершенную беспомощность! Тотальное равнодушие!
   Пожилой психиатр очень осторожно попросил меня
успокоиться.
   Но успокоиться я не мог, уж если разойдусь, то все выскажу, к сожалению.
-Вранье! Одно вранье по телевизору, что все якобы
хорошо!- продолжал раздраженно  я.
 -Значит, недовольны одним враньем?- поинтересовался психиатр в очках. - Поспокойнее, мы не кусаемся.
-Всем недоволен! Как говорил некий чиновник, один наш известный мастер диковинных фраз и интересных афоризмов, хотели как лучше…
-Понятно,- протянул пожилой психиатр, стараясь не смотреть на мое злое лицо.
-Главное, что возмущает: культ безличности при культе наличности.
   Пожилой психиатр поинтересовался:
-Так, поясните, кого подразумеваете под культом безличности?
   Я презрительно усмехнулся:
-Фамилии называть? И так все поймете!- С этими словами
я поднял указательный  палец кверху, выразительно глядя на притихших психиатров. - Понятно?
-Понятно,- одновременно ответили  тихо оба психиатра.
   Пожилой психиатр вздрогнул, а психиатр в очках
перестал смотреть на меня, демонстративно  став разглядывать узоры на обоях.
   Я припомнил:
-Вот раньше я хотел стать философом, учился на философском факультете. Помню одно выражение: данное высказывание ложно. Это классический вариант формулировки парадокса лжеца.
-А при чем тут…- начал пожилой психиатр, но я его перебил:
                -178-
-Сначала послушайте… Если предположить, что высказывание истинно, то человек должен говорить правду, но он говорит, что лжет. А если высказывание
 на самом деле ложно, то человек должен обмануть, но
говорит правду. И поэтому возникает противоречие бивалентности: есть два истинных значения, у каждого
высказывания может быть только одно из них.
   Психиатр в очках расстроился, обращаясь к своему коллеге:
-Ничего  не понял…
-И я тоже…- вполголоса ответил пожилой психиатр,
после чего он удивленно спросил меня:
-Зачем нам это говорите?
-А затем, чтобы понимали суть правды и неправды! И понимать, когда вам врут! Парадоксы следует понимать.
К примеру, солнце сделано из пластилина.
   Пожилой психиатр оживился:
-Что, что? Как вы сказали? Солнце сделано…
   Я постарался пояснить:
-К примеру, говорю.
-Ах, к примеру?- Губы пожилого психиатра дрогнули усмешкой.- Это такой пример?- После этого он обратился
к психиатру в очках:- Кажется, коллега, вам все понятно?
   Тот отозвался после минутного раздумья:
-Кажется, понятно.
-Нет, нет, вам пока не все понятно,- забеспокоился я.-
Дайте мне докончить… Итак, допустим, истинно и ложно высказывание: либо высказывание ложно, либо солнце сделано из пластилина. Допустим, высказывание истинно, тогда получается, что солнце сделано из…
-Из пластилина, - закончил за меня пожилой психиатр с усмешкой.- Больше не продолжайте.
   Однако я бодро продолжил:
-Мы не доказали, что солнце сделано из пластилина, но доказали, что если высказывание истинно, то солнце
                -179-
сделано из…
-Из пластилина,- хохотнул пожилой психиатр. – Сократ Страдальцев, успокойтесь, нам все понятно.
  А психиатр в очках слегка улыбнулся:
-Все- все понятно. Две  реальности, солнце из пластилина…  Кажется, медленно текущая форма?
- Нет, вялотекущая,- уточнил пожилой психиатр.- Хотя
сейчас говорят не так.
     Я недовольно воскликнул:
-Это вы про меня? Считаете меня шизофреником?
   Оба психиатра продолжили свое обсуждение, не
обращая на меня никакого внимания.
-И как говорят?- спросил с интересом  психиатр в очках.
-Эмоциональное расстройство личности.
  Психиатр  в очках молча кивнул и поднялся. За ним
встал и пожилой психиатр, довольно безразлично уведомив меня, что психиатрическая комиссия вынесла решение о принудительном лечении  Сократа Страдальцева   в психиатрической больнице сроком на один год.
-Значит, не смог доказать, что я не верблюд?- сказал трагическим шепотом я, но мне никто не ответил.
   Меня подхватили за руки двое дюжих санитаров, так я  не мог встать из-за сильного волнения и онемения всего тела.
-Черт, я не псих!- в отчаянии воскликнул  я. – Целый год?!
   Я мысленно ругал себя за излишнюю горячность  и
эмоциональность, ведь надо было вести себя поспокойнее, однако не всегда это выходит. Я  продолжал что-то гневно выкрикивать, но  и на этот раз я не получил внятного ответа…
                Глава  16
    Веселая психушка, или Вялотекущая патриотическая
шизофрения.
                -180-

   В приемной психиатрической больницы меня и двух полицейских встретил один усталый доктор в помятом белом халате и двое дюжих санитаров.
-Новенький?- поинтересовался  доктор, бросая косой взгляд на меня.
-Верно, быстро оформлять,- приказал  один из полицейских, протягивая психиатру заключение психиатрической экспертизы.
    Меня привели в палату с решетками на окнах. Санитары вышли, оставив меня в палате. Увидев новенького, трое больных поднялись, с интересом смотря на меня.
-А ты немой, что ли?- предположил высокий больной с длинным покрасневшим носом, с наглой физиономией,  подходя  поближе. - Как звать-то?
-Ой, отстань… - безразлично ответил  я, ложась на пустую кровать возле окна.
-Чего хамишь Царю?
-Это ты-то царь?
-Царь!- Высокий больной огляделся вокруг, ударяя
правым кулаком по груди.- Аз есмь царь!
   Я лег на спину, закрывая глаза. Однако Царь и не
думал отходить от меня.  Он сильно толкнул меня, требуя ответа:
-Чего замолк, псих? Звать как?
   Будучи очень раздраженным, я вскочил и оттолкнул
сумасшедшего от себя, выкрикивая:
-Отстань, псих!
   Однако Царь не отошел. Он заорал на всю палату:
-Спасите! Наших бьют!
  Его возглас подзадорил остальных больных, которые стали кричать:
-Эй, наших бьют!
    В палату ворвались двое  хмурых санитаров. Увидев,
что больные возбуждены, кричат, они силой уложили
всех по местам. Ко мне  подошел один санитар в помя-
                -181-
том халате, процедив сквозь зубы:
-Ты чего тут драку затеял?
   Я хотел оправдаться, что никого не трогал, но санитар огрызнулся, обрывая меня:
-Придурок, только врать не надо! Ложись, пока не врезал!
  Санитары через минуту вышли. Я лег на кровать, отворачиваясь от всех и закрывая глаза. Однако поспать мне не дали. Через минуту кто-то слегка дотронулся до моей спины. Обернувшись, я увидел  мрачного больного
лет пятидесяти, который что-то бубнил себе под нос.
-Что ты хочешь?- спросил усталым голосом я.
   Он ответил вполголоса:
-Я протестую…
-Почему протестуешь?
   Однако за него ответил Царь, который подбежал к нам.
-Хватит болтовни!- пронзительно закричал Царь, ударяя  больного кулаком по голове.- Ты, Президент, протестуй
с фонарем! С сегодняшнего дня наша палата называется
пятая - десятая империя!
   Президент схватился за голову, пролепетав:
-Все равно… Я… я против…
- А кто против,- ответил порывисто Царь,- покажем ядерную кузькину мать! – Он оттолкнул Президента,
оборачиваясь. - Кто тут еще не «за»? Кому мозги прокомпостировать?
  Президент быстро отошел от Царя, тихо плача и ложась
на свою кровать.
   Царь подошел к бритоголовому больному лет тридцати пяти. Тот  жалобно улыбнулся Царю, слегка кланяясь.
Мне этот больной тоже не понравился: какая-то жалкая, вымученная улыбка, обреченность, готовность на все на его пропитом и отечном лице, обилие татуировок на руках.
-Эй, Палач, а где наши дамы?- обратился Царь к бритоголовому больному.
                -182-
-Где? А в своей палате,- коротко ответил Палач.
-Черт, вызвать их сюда!- приказал Царь.
-Не пустят, я уже…
-Вызвать! Живо!- оборвал Палача Царь, грозя ему кулаком.
   Палач кивнул, снова поклонился Царю и выбежал из палаты. Через минуты три в палату вошел улыбающийся 
   Палач вместе с пятью  женщинами в серых больничных халатах.
   Царь обрадовался, протягивая руки к женщинам, будто
желая их всех обнять:
-Молодец Палач! Наших дам привел. - Он помолчал минуту, потом приказал:- Так, дамы, выстроиться в ряд! И кланяться, когда вас назову!
  Дамы беспрекословно встали в ряд, улыбаясь Царю.
А торжествующий и гордый Царь медленно стал ходить перед ними, называя по очереди каждую даму:
-Так, Демократия.
   Молодая девушка с синяками на бледном лице, вялая
и беспомощная, одетая в серый больничный халат,
 слегка поклонилась Царю.
-Следующая. Телевизор!
   Молодая улыбчивая девушка в плохо застегнутом
халате поклонилась Царю.
-А чего твой халатик плохо застегнут?- поинтересовался Царь.
-А для тебя, Царь, стараюсь,- кокетливо улыбнулась
Телевизор.- Может, ты меня обнять захочешь?
-Вот такие бабы мне нравятся!- расплылся в улыбке Царь.- Которые сразу все сделают. Которые не ломаются, не капризничают… Так, следующая. Коммунистка!
  Дама лет шестидесяти с признаками былой красоты на лице выступила на шаг вперед, говоря:
-Это я.
-Черт, а где твой поклон, поганая Коммунистка?-
                -183-
обозлился Царь.
-Пусть тебе рабы кланяются,- ответила неприязненно Коммунистка.
-Ладно, Коммунистка, с тобой потом серьезно побеседую,- решил Царь.
-И вообще-то у меня есть имя и фамилия! - недовольно воскликнула Коммунистка.- Нечего мне клички давать, как собаке!
   Царь нисколько не смутился:
-А ты и есть собака!.. Служивая собака для меня, Царя!.. 
  Так, где тут Европа?
  Дама лет сорока, брюнетка, с множеством бородавок на лице, поклонилась Царю.
-Молодец Европа!- похвалил ее Царь, потащив ее за волосы.- Учись, Коммунистка, как Царя встречать!.. Так, следующая… Нефть!
   Блондинка лет тридцати поклонилась Царю.
  Довольный Царь торжественно объявил:
-Наше обсуждение начинается. Садитесь, дамы, где хотите. Итак, с сегодняшнего дня наша палата называется пятая - десятая империя!
   Царю осторожно возразила Демократия:
-Я против.
   Царь поморщился:
-Опять наша Демократия против?
  Демократия упрямо повторила:
-Да, я против!
-Ладно, Палач, прокомпостируй ей мозги!- приказал
Царь.
   Палач поспешно встал, слегка поклонился Царю, потом подошел к Демократии и ударил ее кулаком по лицу.
   Демократия застонала, отмахиваясь от Палача.
   Я поднялся с кровати, недоуменно спрашивая:
-Это что такое? Что за безобразие тут творите?
   Царь рявкнул:
                -184-
-А ты, новый наш псих, замолкни! Тут я Царь!
   Президент встал, набравшись храбрости и обращаясь
ко мне:
-Вы лучше не вмешивайтесь, а то этот…- Он показал указательным пальцем на Царя,-  узурпатор власти вас тоже ударит.
-А ты замолкни, Президент бывшей республики!- сказал повелительным тоном Царь.- Еще в глаз хочешь
получить?
-Кто вас выбрал царем?- поинтересовался Президент.
-Гм, кто, кто… Народ выбрал!
-И где же этот народ?- не унимался Президент.
   К Царю подошла больная, называемая Телевизором, спрашивая:
-Кто же именно тебя выбрал?
   Царь грубо оттолкнул ее, говоря очень зло:
-А ты, Телевизор, сиди, пока я тебе не прикажу вещать последние новости!
   Телевизор хмыкнула, пожала плечами и отошла в сторону.
- Я отменяю бывшее название нашей палаты!- провозгласил Царь, гордо смотря на всех.- Теперь она
называется Пятая-десятая империя.
   В разговор вмешалась Коммунистка:
-Послушайте, товарищи психи …
-Черт! Свинья тебе товарищ, Коммунистка!- огрызнулся Царь.
-Хорошо, господа-товарищи психи! Давайте вести себя, как нормальные люди.
  Европа удивилась:
-Какой бред она несет!
-Верно говоришь, Европа,- одобрил реплику дамы лет сорока Царь.- Если мы в психушке, мы все ненормальные.
   Коммунистка храбро  парировала:
-Только ненормальные станут называть бывшую
                -185-
республику пятой-десятой империей! Я против! 
-И я тоже против!- подал голос Президент.
-Да, против,- повторила Коммунистка.- Царь, вы провели
референдум по поводу  переименования?
  Царь важно и медленно произнес:
-Царь не проводит дурацких референдумов. Царь приказывает!
-Так кто же вас выбрал, якобы наш царь?- поинтере-совался Президент.
   Царь подошел к Палачу,  похлопывая его по плечу и небрежно говоря:
-А вот он меня выбрал.
-Как? Один человек - весь народ?- изумился Президент.
-Президент, опять хочешь в глаз получить? – криво усмехнулся Царь.
-Но один человек…
-Будешь сомневаться, мозги тебе прокомпостирую!- оборвал Царь, грозя Президенту кулаком.- Я тут Царь!
   Коммунистка убежденно сказала:
-Один человек не может быть всем народом!
-Может!- упрямился Царь.- Я снизил явку на выборы.
 Но они прошли достаточно демократично.
   Телевизор удивилась:
-Как-то странно…
-Что тебе странно?
-Царь и говорите о демократии…
-А ты, Телевизор, помолчала бы, а то тоже мозги проком-постирую!- рявкнул Царь.- Кто тут еще не за «за»?
   Коммунистка засомневалась:
-Что-то не видели никаких выборов.
-Они были виртуальные!- нагло заявил Царь, лучезарно улыбаясь.- Кто тут еще не «за»?
- Виртуальные, как и весь ваш  виртуальный народ,- вставил Президент.
-Черт, хватит болтовни! – огрызнулся Царь.-  Кто сомне-
                -186-
вается, мозги прокомпостирую! Так, где наш Телевизор?
   Телевизор вскочила, подбегая к Царю:
-Я тута…
   Царь снисходительно усмехнулся:
- Раз ты тута, честная-пречестная, вещай. Уж заждались последних новостей.
   Я с ужасом наблюдал за происходящим, и понимал,
что увиденное в гротескной и фантасмагоричной форме копирует нашу удручающую реальность: гордый и повелевающий Царь без венчания на трон, пресмыкаю-
щиеся перед Царем Телевизор, Нефть, вечно избитая  и поруганная Демократия, огрызающаяся и недовольная
Коммунистка…
   Услышав последние слова Царя, Президент шумно вздохнул:
- Сеанс шоковой терапии начался!
   Царь никак не отреагировал на реплику Президента,
но Телевизор поинтересовалась:
-Царь, а вы  будете выступать?
- Как всегда,- произнес важно Царь.
   Президент возмутился:
-Надоел. Каждый день вещает.
-А тебе завидно, бывший Президент?- спросил  с нескрываемой досадой Царь.
   Президент пробурчал:
-Все победы - в телевизоре! Тебе б в актеры податься,
а не в цари.
   Царь произнес насмешливо:
-То мое дело, психический ты мой.
-Съемки документального фильма «Ни дня без эфира» продолжаются,- парировал Президент, плюясь.
   Телевизор деловито спросила Царя:
- А Нефть сегодня снимать будем?
-Конечно!- ответил быстро Царь.-  Как без новостей о барреле нефти? Что ты погрустнела, Нефть?
                -187-
-Ой, да вот  хотела сесть на иглу, теперь сидеть больно, пожаловалась Нефть.
-Ладно, лежи.
   Однако Телевизор напомнила:
-Но Нефть мы снимали, сидящей на игле.
-Не век же ей, болезной, на острой игле сидеть, - снова снисходительно усмехнулся Царь.
-А без иглы как снимать?
-Ладно, Нефть не снимай, только говори, что она в
цене растет,- решил Царь.
-Она в самом деле растет или…
-Когда растет, когда…- начал отвечать Царь, но его
оборвал Президент:
-Надоело ваше вранье!
- Опять нашему народу врут!- подхватила Коммунистка.
   Царь милостиво улыбнулся, показывая на Палача:
-А народ мой довольный. Улыбается мой народ.
  Европа укоризненно взглянула на Царя, говоря:
-Видимо, у вас проблемы со зрением - одного человека принимаете за весь народ.
   Царь подчеркнул, поднимая указательный палец
кверху:
- Меня народ выбрал царем, а я назначил его, Палача,
на роль народа.
- Какой цинизм!- возмутился Президент.
-Лучше быть прожженным циником, чем безнадежным оптимистом.
   Неизвестно чем бы окончилось эта диковинная сцена
с участием сумасшедших, как вошли два психиатра с угрюмыми санитарами.
   Пожилой психиатр в очках, увидав в палате женщин, приказал одному санитару их вывести. Царь было
начал сопротивляться, но другой   санитар быстро его угомонил, заставив лечь на кровать. После этого пожилой психиатр приказал больным:
                -188-
- Всем лечь на свои кровати! И помалкивать!
  Президент и Палач быстро легли на кровати, натягивая одеяла почти до носов. Как я понял, пожилой психиатр был заведующим отделением, а психиатр помладше, курносый, бледнолицый, державший в руках истории болезней, работал простым ординатором.
-Борис Моисеевич, сегодня поступил один новенький,- сообщил курносый психиатр заведующему.
   Борис Моисеевич кивнул, потом  подошел к кровати Царя и деловито спросил:
-Так, опять  играл в империю?
-Играл,- сразу признался Царь.
-И зачем?
- Как зачем? Власть нужна везде. Даже в психушке. У
нас не просто империя, а Пятая-десятая империя.
    Борис Моисеевич  удивился:
-Занятно!.. Мания величия.
-Да, хочется величия,- подтвердил Царь.
-Занятно… М-да… - После этого Борис Моисеевич повернулся к ординатору и распорядился:- Так, Владимир, диагноз «вялотекущая шизофрения» надо пересмотреть. Вялотекущая патриотическая шизофрения…
   Владимир растерялся:
-Такого ж нет… Такого диагноза.
- Знаю, мой молодой коллега!- милостиво улыбнулся Борис Моисеевич.- То была шутка.
-Значит, вашу шутку не записывать?
-Только не в историю болезни. В историю нашей жизни!
    Царь дотронулся до руки заведующего, прося его:
- Мне на волю надо.
-На волю, значит? Занятно… И что вы делать там будете?
   Царь приподнялся, выпятил грудь, ответил  с достоинством:
-У царя много дел. Со многими надо разобраться.
- Драться желаете?
                -189-
-Нет!- гордо произнес Царь.- Сам не желаю. Прикажу своему войску показать всем ядерную кузькину мать!
-Занятно… Значит, все враги вокруг?
-Все,- согласился сразу Царь.
-И мы рядом с вами?
-Все.
   Борис Моисеевич  недовольно покачал головой,
потом усталым голосом тихо сказал Владимиру:
-Паранойя… Ванны попробуйте, аминазин снова поко-лоть.
   Владимир быстро записал назначения заведующего.
  А Борис Моисеевич  продолжил беседу с сумасшедшим:
-Значит, враги?..  И откуда они неожиданно появились?
- Все враги. Вокруг,- невозмутимо повторил Царь.- И
чего меня допрашиваете?
-Что вы? Мы просто беседуем, я…
-Да ладно!- перебил Царь.- А потом снова колоть меня будут?
-Все, что делается в психиатрической больнице, мой
друг,- объяснил Борис Моисеевич,- делается для блага больных.
-Да ты сам больной!- неожиданно завопил Царь, вскакивая и тряся кулаком.
   Санитары оттолкнули сумасшедшего от заведующего, укладывая его на кровать.  Подождав минуты три, пока
Царь успокоится, Борис Моисеевич  спросил  с интересом:
-Вы, кажется, вчера пытались висеть вместо лампочки в палате?
-Да, не получилось,- ответил разочарованно Царь.
-Сочувствую. А зачем вам надо было лезть на потолок?
-Как же? Верховная власть должна быть выше всех!- радостно воскликнул Царь.
-Занятно… Значит, вы вчера были вместо лампочки. А
что  говорили остальные пациенты  в связи с этим
                -190-
интересным событием?
   Царь безразлично махнул рукой:
-А им было до лампочки.
   Санитары громко засмеялись.
-Занятно… - продолжал  Борис Моисеевич.-  Хорошо,
вы можете рассказать что-то интересное из своей
царской жизни?
   Царь оживился:
-Все я могу! Откровенно вам скажу, сначала я создал небо и землю…
   Борис Моисеевич  криво усмехнулся:
- Дальше можете не продолжать.
-Но вы не выслушали до конца!
-Ваш конец известен… - С этими словами  Борис Моисеевич подошел ко мне.- Это новенький?
-Да… - отозвался ординатор.- Сократ Страдальцев.
-Диагноз?
-Эмоциональное расстройство личности.
   Я приподнялся и поспешил заявить, хотя понимал, что мои слова проигнорируют:
-Это ошибка! По ошибке меня сюда привезли.
   Как я и предполагал, мои слова не произвели никакого впечатления на Бориса Моисеевича. Он слегка покачал головой,  прощупал мой пульс, просмотрел мою историю болезни и отошел от меня, ничего не говоря.
-Куда же вы?- удивился я.- Послушайте!
   Борис Моисеевич остановился, повернулся ко мне, говоря:
-Слушаю вас, милейший.
   Я поморщился:
-Только без иронии. Послушайте внимательно.
-Кажется, я знаю, что дальше услышу,- догадался Борис Моисеевич.- Вы здоровы, так?
-И да, и нет!
-Занятно… Продолжайте, милейший.
                -191-
-Поймите, я просто тот, кто задает много вопросов, я неравнодушный человек, понимаете? Такого всегда
можно принять за сумасшедшего. Другие молчат, смиряются со всем, а я…- Тут я остановился на миг, стараясь успокоиться.- Понимаете, я многим недоволен,
 я стараюсь понять, осмыслить, но ответов нет на мои вопросы. Поэтому я вроде одинокого странника в пустыне! Как это в Библии говорится, глас вопиющего в пустыне…
   К моему удивлению Борис Моисеевич меня похвалил:
-Образно. Да, свежо, образно, эмоционально. Продолжайте.- С этими словами он подошел поближе, пристально глядя на меня.
   Я слегка смутился:
-Очень трудно сразу объяснить, я…
-А вы не волнуйтесь,- добродушно произнес Борис Моисеевич.- Как можете, так и говорите. Тут я всего навидался, так что ничему не удивляюсь.
   -Опять! Всего навидались? Значит, думаете, псих 
я?- воскликнул в отчаянии я.
-Я пока ничего не думаю, а вас слушаю. Говорите.
-Я - Сократ Страдальцев…
-Как зовут вас, я знаю. Дальше!
-Дальше… По образованию я философ, нет, неоконченное высшее философское образование, потом 
бросил философский факультет, закончил филологический, работал учителем, но сократили. Модернизация - дебилизация.
-Занятно,- отозвался Борис Моисеевич.- Дальше.
-Дальше… Искал работу, не мог найти по специальности. Устроился простым вахтером. Обидно было до жути.
Моя жена была остервенело правоверна, неистовая патриотка, я с ней часто спорил…
-Занятно… А при чем тут ваша жена?
-А при том, что это рассказ о моей жизни.
                -192-
-И долго будете рассказывать?
-Послушайте хоть минуты три, не перебивая,- попросил
я.- Правду мать тяжело слушать… Я неравнодушный человек, может, наивный, как говорила моя жена, но честный и неравнодушный. Да, эмоциональный, но это
не значит, что человек болен, понимаете… Я многим недоволен, я задаю вопросы, которые, возможно, многим неприятно слышать, я неравнодушный, но мне говорят, мол, если всем недоволен, значит, ты псих! Понимаете…
   Борис Моисеевич жестом руки попросил меня остановиться. Я умолк, вопросительно глядя на него. Минута прошла  в полном  молчании, потом он осторожно спросил:
-Теперь мне можно говорить?
-Говорите.
-Я понял вас, вашу проблему… Перенесем наш разговор
на следующий день. Я просмотрю еще раз вашу историю
болезни, подумаю и вызову к себе. Договорились?
   Мне ничего не оставалось делать, как согласиться.

                Глава 17
                Портяныч.
… И увидел я новый сон… Скажу вам, господа и совки - сотоварищи, которые до сих пор желают зваться това-
рищами, что сны у меня подчас диковинные, фантасмагоричные, как бы измененная наша реальность, немного что-то похоже, немного то или иное преувеличено, однако с каждым днем становится все интереснее  смотреть такие сны. Скажу даже больше: жду с нетерпением, когда увижу новый сон! Ранее, примерно полгода назад, все какие-то ужасы снились, бред один, после чего я просыпался  и вздрагивал от страха, но теперь  с громаднейшим удовольствием смотрю сны, и никаких больше ужасов больше не вижу.
   … Я сидел на скамейке в городском парке, а рядом
                -193-
на другой скамейке неподалеку сидел один бледный и худой старичок, весь седой, с морщинистым лицом, в старом черном костюме. Старичок с любопытством разглядывал прохожих и что-то бубнил, еле разжимая губы. Он часто блаженно улыбался, будто хотел улыбкой своей приветствовать весь люд земской. Чуть позже я услышал его негромкое пение, он пытался спеть старую песню. До меня донеслись ее слова: « Надежда - мой компас земной…» Я старался не прислушиваться к его пению, если можно назвать пением искаженную мелодию песни, частую смену фальцета на тенор, что очень удивляло, но что взять со старичка? Пусть развлекается, фальшивит, искажает ноты, подумал я, хорошо, что не плачет хоть…
Однако минуты через две он перестал петь и повернулся неожиданно ко мне, говоря очень громко:
-А вы не присоединитесь?
   Очевидно, старичок опрометчиво подумал, что я
глухой, раз говорит так громко или он сам плохо слышит? Присоединиться? На троих сообразить, как говорили раньше? Но нас только двое, да и я не пью на улице с посторонними. Или петь вместе с ним? Но я не пою да
еще с посторонними. Я решил промолчать, пусть
подумает в самом деле, что я глухой, может, отстанет?
-А вы не присоединитесь?- Старичок почти кричал, подумав в самом деле, что я глухой.
   Я не выдержал:
-К чему присоединиться?
-Ну, к пению.
-Гм, это вы называете пением?
   Старичок изумился:
-Вы не слышали? Я могу погромче…
-Не надо погромче!- перебил я.- Я не пою.
-Напрасно…- жалобно вздохнул старичок.- Песня… она надежду дает!..
                -194-
   Видно, старичок в маразм впал: какая такая надежда в его-то возрасте, подумал я? Ему-то примерно лет восемьдесят или более. Я опять дипломатично промолчал.
   Но старичок не унимался:
-А вас как зовут?
-А зачем вам?- спросил удивленно я.
-Ну, все-таки… Меня можете звать Портянычем.
-Это как понять?
-Портяныч,- слегка улыбнулся старичок.
-Гм, это фамилия такая?
-Нет, фамилию я позабыл… Да и имя тоже… А зовут
все Портянычем.
   Гм, хорошо, что голову свою он не забыл, подумал я. Хотя такой может и голову свою забыть, а потом бегать
и приставать с глупыми вопросами: а вы нигде мою
голову не видели, отдайте ее, пожалуйста?
   Я пожалел старичка и заставил себя продолжить беседу.
-А почему Портянычем вас зовут?- поинтересовался я.
-Да шут его знает… Давно так стали звать. Уж долго
живу.
-И все надеетесь на что-то?
-Что поделать? Главное: есть надежда! А на что конкретно, непонятно.
-Может, на светлое будущее?- подсказал я.
-На свет… этот… как его…- Портяныч наморщил лоб, призадумался.- Ах да, на свет в конце тоннеля… Чтобы была эта… тьфу, негасимая уверенность в завтрашнем трудодне… тьфу, в завтрашнем дне!
-И никто вам ничего не объяснит, не ответит,- подхватил охотно я.
-Во-во!
-Хоть ори в пустыне и задавай вопросы. Глас вопиющего
в пустыне останется безответным.
-Во-во!
   Минута прошла в молчании. Потом Портяныч стал
                -195-
вспоминать:
-Помню многое я… Помню, всегда только надеялся…
Сам всех Вождей помню, их так много было, как собак нерезаных. И многие, как эти собаки бешеные, лаяли,
мол, сидите да молчите!
-Именно: молчите,- процедил сквозь зубы я.- Молчащие всегда нравятся - не требуют ответов.
-Во-во!- опять повторил Портяныч.
   Откровенно говоря, мне это «во-во» раздражало  и хотелось отойти от слишком общительного старика, но интуиция мне подсказывала, что услышу сейчас нечто весьма занимательное.
   Портяныч сплюнул, тихо сказал нечто нецензурное, поминая не свою, а чью-то другую маму, минуту помолчал.
-Был один Вождь с трубкой, как помню,- продолжал Портяныч,- так он всю ночь орал от счастья: я мучаюсь
за всех, не сплю, работаю! Больше кнутом правил, чем пряником. Ой, одни экспериментаторы!
-Почему это?
-Шут его знает…- Портяныч опять сплюнул, потом решительно послал всех Вождей в пешее эротическое путешествие.- Одни экскременты, тьфу… эксперименты проводили над людями!
   Я промолчал, не исправляя старичка: пусть говорит: людями, хотя следовало говорить: людьми.
-Будто мы кролики подопытные… То бороды запретят,
то джаз, тьфу!.. То землю нам отдадут, то потом ее, родимую, заберут под пустые обещания, то кулаков постреляют ко всеобщей радости, то еще что-то забавное придумают, тьфу!.. Только эти забавы-то часто кровавые бывают…
   После последних слов старичка я невольно вздрогнул, подумав: а все-таки сколько ему лет? Получается, больше восьмидесяти, может, сто или больше?
                -196-
-Видно, вам много лет?- спросил с интересом я.
-И не припомню точно, тьфу…
-Хотя бы приблизительно?
-И не припомню…- повторил Портяныч.- А как спросишь ты нового Вождя, прости Господи, тьфу, этого нового благодетеля, прости Господи, когда же будет нам хорошо жить, тебе рот затыкают! Тебе только отвечают, что
будет хорошо, ты живи с этой… тьфу ее… с негасимой верой в светлое будущее! А будущее это светлое не наступает, тьфу его!.. А будешь ты много задавать вопросов, тебе тогда не пряник дадут, а кнут! Тебя тогда выпорят, чтоб молчал!
-Значит, плохо жили вы?- участливо спросил я.
-Ну, если тебя порят почти каждый день, это хороший день? При всех царях пороли, тьфу их!
- При всех царях…- Я изумился, подумав на мгновение,
что старичок умалишенный, но потом отбросил эту
 мысль, решив внимательно дослушать его.
-И все вожди, цари поганые  требуют отвечать, что ты вроде доволен, тьфу!.. – разнервничался Портяныч.- Черти такие!... Все они, Вожди проклятые, одинаковы: говорят нам о светлом  будущем, ничего толком не объясняя! Я вот спросил как-то, а почему нам нельзя поездить и мир повидать?
-Это когда было?
-Ой, тьфу… Не припомню точно… То ли при Вожде с трубкой, то ли при Вожде с мохнатыми бровями… То
ли при Вожде - мумии… Этих прости Господи Вождей
 я повидал немало… И был порот постоянно… Раньше-
то никуда никого не выпускали, но при этом как-то странно шутили: чартер на танке в Чехию или в Афганистан.  А почему на танке? Не помню, может,
машин было мало и-за всеобщего дефицита, тьфу их… 
И  был популярен чартер на картошку… Почему на картошку, спросите? А потому, чтоб не скучали, на
                -197-
 печи лежали…
- Одни только надежды на лучшую жизнь,- вставил я.
-Во-во… Надежды одни.
-И никто ничего не объяснит,- то ли вопросительно, то
ли утвердительно произнес  я.
-Ой, помню, говорили: через четыре года здесь будет город- сад… Годы прошли, а сада не видел… И жили все
 с влажными глазами от счастья, тьфу… Жили, как
собаки, почти без удобств, в клетушках, тьфу… Надейся
и живи всю жизнь с надеждой!.. Как рабы… Тьфу…То крепостными были при барах, то крестьянами в колхозах, тьфу! Трудодни проклятые, тьфу!.. Помните, говорили: рабы - не мы, мы не рабы? Рабы немы…
-Помню.
-А что получилось? Одни слова, одни поганые обещания… Тьфу…- Портяныч покраснел от волнения, пальцы рук
его стали дрожать.- А эта шайка фанатиков, которая предлагала забрать  все добро у богатых и поделить его среди бедных?
-Коммуняги,- нахмурился я.
-Во-во!..  Возглавлял их один лысый  фанатик.
-Теперь этот фанатик лежит неупокоенный,- подхватил я.
-Ох, эти коммунисты - мазохисты!
-А почему мазохисты?- удивился я.
-Да потому, что они призывали терпеть, пока не наступит золотая эра коммунизма, тьфу ее!.. Ведь эти чертовые мазохисты терпят, получая удовольствие от своих мучений. А при Вожде с трубкой еще хуже стало, тьфу!..
Говорят, тогда даже сумасшедшие   в больницах не смеялись.
-И вы все помните?
-Во-во, помню… Тогда полные идиоты собирались со своим фанатиком и утверждали нелепые планы на целую пятилетку вперед! И этот Вождь с трубкой,
                -198-
прости Господи, вечно трясся от страха, называя всех врагами и шпионами. Бред!.. Никому нельзя никуда поехать, но шпионы у нас почему-то появились из
всех стран!
  Мне стало очень жалко старика - руки его тряслись, глаза горели от гнева, лицо покраснело.
-Вы успокойтесь,- добродушно сказал я.
-Ой, я пытался успокоиться! Сколько пытался не злиться, тьфу!.. – прочувственно воскликнул Портяныч.- Сколько можно все терпеть?!.. То бояр, то помещиков, то коммунистов - мазохистов!..  А войны постоянные!..
Тени прошлого, как призраки, снова возродили былое время, тьфу!.. Снова  отвлечение с помощью войн, катастроф, постоянных аварий, повсеместное прослушивание, цензура снова, всеобщий страх, тьфу!..  Сущая дьяволиада!.. Хотя, говорят, история - не перчатка: ее не вывернешь назад…
   Я догадался:
-Это вы, верно, о современности говорите?
-Тьфу!.. О ней самой!- кивнул Портяныч.- Нам снова враги мерещатся. Только их обзывают сейчас иностранными агентами.
   Я устало махнул рукой:
-Кажется, это паранойя.
-Во-во!..- обрадовался Портяныч.- Хорошо сказанул ты!.. Когда тебе кажутся везде враги, когда тебя якобы хотят убить, ограбить или избить, это есть паранойя!..
-Точнее, психогенный параноидальный психоз.
-Во-во!.. Если  раньше  были шпионы разных разведок, агенты мирового капитала,  то теперь какие-то иностранные агенты - из старых страниц истории
создание новой мифологии.
-А вчерашних палачей объявили ангелами во плоти,- вставил охотно я.
-Эффективными менеджерами!..- воскликнул недо-
                -199-
вольно Портяныч, после чего ругался примерно минут пять очень крепкими словами.
   Он бросил на меня страдальческий взгляд, помолчал минуту, протяжно вздыхая, потом произнес с ободряющей улыбкой, подбадривая сам себя:
-Хотя надоело все, надеюсь… Тьфу на все, но надеюсь…
 А может, диктатура исчезнет? Может, наша жизнь  улучшит-ся когда- нибудь? И при царях плохо было, и потом несладко!.. И все-таки я надеюсь!..
… Я вздрогнул и проснулся. Минуты три пролежал  с открытыми глазами, думая, что опять засну, но сон
что-то улетучился. И как больно было мне думать  о старике и о всех нас, которые постоянно только
надеются!! Увы…
                Глава 18
        Великий русский язык трудно держать за зубами.
   
   Я проснулся ранним утром и увидел возле своей кровати Президента. Он вытирал платком кровь с лица  и беспомощно бормотал что-то. Я приподнялся и негодующе спросил:
-Снова вас побили?
   Президент кивнул, показывая пальцем на Палача,
который стоял навытяжку перед  лежащим Царем.
-Понятно, Президент… А почему подошли ко мне?
-Хотел поговорить.
-Точнее, успокоиться?
-Верно,- сразу согласился Президент.
-И долго будете терпеть своих мучителей?
   В ответ Президент лишь развел руками:
-А что делать…
-Что делать? Вызвать санитаров, рассказать доктору о…
-Бесполезно,- оборвал меня Президент.- Мне никто тут
не поможет.
-Значит, терпеть этих психов? Сколько вам тут сидеть?
                -200-
-Ой, долго… Меня привезли года три назад…- Президент остановился, чихнув.- Я тоже задавал много вопросов, как и вы.
-Правда? И поэтому…
   Президент присел на край кровати.
-И поэтому тут…- Президент слегка вздохнул.- Я надо-
ел всем своими вопросами. И на работе (работал редактором в редакции одной известной газеты), и дома,и на улице. А главный редактор вечно меня ругал, говоря, что у меня длинный язык.
-То есть редактор должен быть молчаливым? Правду
 мать не хочется слушать?
-Вроде…
-И вы молчали?
-Вовсе нет!.. Я тогда заявил, что великий русский язык трудно держать за зубами.
   Я засмеялся, услышав ответ Президента.
-Смеетесь? Надо мной смеетесь?- почему-то занервничал Президент.
-Да что вы! Мне понравился ваш комментарий. Надо запомнить: великий русский язык трудно держать… как там дальше?
-Трудно держать за зубами.
-Очень хорошо сказано!- похвалил я.- Да, трудно держать язык за зубами, а то они выпадут… Скажите, а почему у вас такое прозвище? Надеюсь, угадал? Президент же не ваша фамилия?
   Президент кивнул:
-Верно… Так меня тут зовут. Этот Царь придумал
недавно свою империю, а я ранее называл нашу палату республикой.
-А вы были ее Президентом?
-Верно… - Президент минуту помолчал, потом продолжил:
                -201-
-Знаете, редактор не должен молчать, он должен спрашивать, писать статьи, но меня не понял главный редактор из серии молчунов - конформистов, тех
квасных патриотов, которые на все согласны ради тепленького места и хорошей зарплаты. Ой, сколько я мучился на работе!.. То эта тема для статьи не та, то другая… То
слишком остро. Критично  написал, надо сократить…
А дома…- Тут он почему-то остановился.
-И дома тоже нервничали?- продолжил я за своего собеседника.
-Тоже…- Президент кивнул.- Предложил будущей жене руку и сердце, а в придачу получил болтливый, свар-
ливый язык, паршивый характер да ленивую задницу!
   Я с трудом сдержал смех, чтобы не раздражать Президента.
-И как оказались тут?- спросил я с интересом.- Вроде непохожи на ненормального.
-А сначала мы все вроде нормальные. Я решил, что
только тут я смогу говорить все, что думаю.
   Я опешил:
-Значит, вы сами… сами добровольно сюда пришли?
-Догадались.
-Невероятно!.. И как это вышло?
-Просто вышло. Специально зашел в отделение полиции
и стал кричать, что аз есмь русский царь. Ну, понятно,
что меня там избили, скрутили руки, потребовали пас-порт. Потом вызвали скорую, которая доставила меня сюда.
-И тут великий русский язык уже не держите за зубами,-
то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес я.
-Верно.
   В палату вошел угрюмый санитар и поманил указательным пальцем меня к себе. Я поднялся, удив-ляясь:
                -202-
-Что это за обращение? Манят, как собаку, что это…
   Однако санитар не ответил, только снова показал на дверь, идя к выходу. Я остановился, негодуя:
-Постойте, может, вы объясните, что хотите?
-Псих, тебя вызывает Борис Моисеевич, иди за мной,- нехотя ответил санитар, громко потом посылая меня
в пешее эротическое путешествие.
   Зайдя в кабинет заведующего отделением, я увидел сосредоточенного Бориса Моисеевича, который что-то
увлеченно писал в истории болезни. Приветливо взглянув на меня, он жестом предложил  сесть напротив него.
-Я хотел побеседовать с вами tet-a- tet,- сказал добродушно Борис Моисеевич. - Итак, вы утверждаете, что здоровы?
-Здоров, полон сил и энергии, но эта энергия никому
не нужна!- заявил тоскливо я.
-И почему такой пессимизм?
-Невостребованность вызывает пессимизм.
-Значит, вы пессимист?- предположил Борис
Моисеевич.
-Уже повторял не раз, снова повторяю специально для вас,- ответил я со скрытой досадой.- Когда был
молодым, мечтал стать богатым, как Рокфеллер, смелым, как тигр, умным, как овчарка. Хотел иметь краси-
вую  жену, большую зарплату и свой большой дом. А сбылись мечты только насчет овчарки. Лаюсь, как овчарка, и работаю, как раб на плантации.
Борис Моисеевич хохотнул, покачивая головой:
-Занятно!.. Длинный язык у вас, милейщий.
-Кажется, это я где-то слышал. Да, уточнение: теперь
не работаю - уволили. Я никому не нужен!
-Значит, вы были оптимистом, но потом стали пессимистом?
-Ну, вроде… Считаю, что быть оптимистом сейчас  в период полицейщины, автократии и корпоративного,
                -203-
бюрократического  государства по меньшей мере
глупо!
   Борис Моисеевич удивился:
-Занятно! Вы так смело говорите!
-А чего мне терять? Что у меня есть? Как раньше
говорили коммуняки, нечего терять, кроме цепей. Да, цепей, кстати, тоже нет!.. Считаю, что надо быть философствующим пессимистом, считая пессимизм не
 как обретение безысходности, а безыллюзорности!
   К моему удивлению Борис Моисеевич похлопал:
-Браво! Говорите, как пишете! Слитно, четко, сыплете афоризмами!
-Ну, что вы….- засмущался я.
-И с такими талантами вы невостребованы?
-Увы! Я чувствую внутреннюю надломленность, опустошенность, абсолютную беспомощность, пугающее чувство выброшенности из жизни, наплевательское отношение к себе и другим, тотальное равнодушие!- прочувственно воскликнул я.
-Да, в отношении равнодушия согласен… Наплевательство, равнодушие…
-А в остальном?
  Борис Моисеевич не ответил, откладывая историю болезни в сторону.
-Мы не живем, а страдаем. Выживаем,- уныло заметил я.
-Так, так…- оживился Борис Моисеевич.- Страдаете? За вами кто-то гонится?
-Нет.
-Кто- то вам угрожает? Преследует?
-Нет.
-Опять нет?
-Гм, а что мне ответить, чтобы вы были довольны?
-Отвечайте, пожалуйста, правдиво.
-Вот я и отвечаю,- произнес я со скрытой досадой.- У
меня нет никаких оснований для радости. Одни  непри-
                -204-
ятности. Вы опять удивитесь?
-Ничуть… Я многое  слышал, многое видел, так что удивить меня сложно. Если вообще это возможно,- задумчиво  ответил Борис Моисеевич.- Итак, вы недовольны.
-Недоволен.
-Всем?
-Всем. И в личной жизни проблемы, и в социуме. Сократили. Как говорил ранее. Потом на новой работе уволили. Задавал вопросы и попадал в полицию.
Избивали там. Этого достаточно?
-Для чего достаточно?
-Для вас этого достаточно? Чтобы больше меня  не допрашивать?
-Мы просто беседуем.
-Ах, беседуем? Так, за чашкой чая, которой нет? А
потом еще один укол мне сделают?
   Борис Моисеевич холодно произнес:
-А у вас длинный язык, милейший.
   Мне сейчас не понравились профессиональные интонации  в голосе психиатра: то он в начале разговора вроде даже сочувствовал мне, а теперь  стал почти допра-шивать, задавая обычные вопросы, как настоящему сумасшедшему.
    Я пожал плечами:
-Какой уж есть… Великий и могучий русский язык
трудно держать за зубами.
-Занятно… Да, длинный и острый язык у вас,- подтвердил
Борис Моисеевич. - Много вопросов задаете.
-И вы туда же…
-Куда?
-Так мне многие говорили: задаете много вопросов.
-Много.
-Вот в этом я с вами сразу соглашусь,- сказал намного мягче я.- Задаю, но ответов не получаю.
-Неужели все люди немые и вам не отвечают?- криво
                -205-

усмехнулся Борис Моисеевич.
   Меня покоробило его показное удивление, неприятная усмешка.
-Именно так!.. Тотальное равнодушие, цинизм! Никто толком ничего не отвечает: ни чиновники, ни полицейские, ни свои сотрудники, начальство… Не подумайте, что я демагог, но просто хочу получить ответы на вопросы, а
их нет!.. Я ранее в своей школе задавать вопросы, будучи учителем.
-И вам никто не отвечал?
-Гм, если отрывистые слова и  короткие приказы вроде
«делайте, как сказано, или исполняйте без демагогии» можно считать ответом, то мне ответили!..
-Значит, вас сократили из- за вашего излишнего любопытства? Или из-за вашего неравнодушия,- догадался Борис Моисеевич.
-Возможно, хотя я ничего лишнего не говорил… Человек
вроде живет в социуме, а на деле получается, что находится в  современных каменных джунглях, где ощущает себя песчинкой! Мои призывы к ответам были подобны гласу вопиющего в пустыне! Вернее, в каменных джунглях! Я хотел просто жить, мирно жить, но не получилось… У нас чисто теоретически есть свобода слова. Но чисто практически нигде не сказано, что вы останетесь на свободе после ваших слов. Чисто теоретически, как гласит Конституция, свобода слова гарантирована каждому из нас. Но чисто практически свобода слова остается… на словах!
    Борис Моисеевич слегка вздохнул, легкий свет улыбки лег на его лицо. Он минуту помолчал, потом неожи-данно признался:
-Я вас понимаю… Честное слово, понимаю, но…- Тут он развел беспомощно руками.- Когда был помоложе, тоже задавал вопросы, тоже негодовал, но потом… По-
                -206-
том я заметерел, что ли. Стал помалкивать… Хочешь выжить, значит, забудь о своей душе!
-Неплохо, неплохо сказано!- похвалил я.
-Спасибо… Да, чуть не стал диссидентом, потом одумался, понял, что головой стену не прошибешь, понимаете?
-Понимаю,-  удрученно ответил я. – И вы стали конформистом.
-Ну, зачем так…
-Тогда как назвать?
-Просто я старался вписаться в систему,- с некоторым раздражением произнес Борис Моисеевич.
-А это что-то иное? Это не конформизм?
   Борис Моисеевич махнул рукой, тихо ругаясь.
-Ладно, хватит обо мне…- заявил он нерадостно.-  Я
вас вызвать не для разговора о себе… К сожалению,  карательная психиатрия вновь заработала, я не могу ничего поделать… Я не считаю вас сумасшедшим, но вызволить отсюда вас не смогу при всем моем желании и участии…
-Откровенно сказано! Правдиво! Поэтому решили говорить без свидетелей в своем кабинете?- догадался я.
-Поэтому.
-И что будет дальше?
-Гм, будете пока тут…- Борис Моисеевич запнулся, не
зная, что говорить дальше.- Что я могу вам посоветовать?
Поменьше говорить, поменьше задавать вопросов. Год пролетит быстро.- Он замолк, приглядываясь ко мне, потом неожиданно заявил:- Милейший, на вашем лице вижу тоску человека, потерянного во времени.
   Я пожал плечами:
-Может, вы и правы. Я не знаю, как жить.
   Неожиданно я увидел  рядом Сократушку, который сочувственно смотрел на меня. Я уже собирался что-то спросить его, но он, как я понял, предвидел мое удивление
                -207-
и возможный вопрос, почему поднес указательный палец
 к губам, чтобы я ничего не сказал в присутствии психиатра. Я промолчал и мысленно поблагодарил Сократушку за участие в моей судьбе. Да, если бы я
что-то ляпнул в присутствии психиатра, мол, вот моя
душа сидит рядом, Борис Моисеевич тут же бы распрощался со мной, вызывая угрюмых санитаров.
-Ничего. Все образуется,- подбодрил меня Борис Моисе-евич.
-Образуется? В сумасшедшем доме?
-Возможно, заморозки закончатся,- предположил Борис Моисеевич.
-Вы надеетесь?
-Очень…
-А я думаю, не скоро заморозки сменятся оттепелью.
Знаете, мы живем как бы в двух реальностях. Об этом
я неосторожно сказал психиатрам, когда меня освидетель-ствовали, а они не поняли и упрятали сюда.
-Вот как?- спросил удивленно Борис Моисеевич.- Поясните.
-Нет, потом снова что-нибудь…- замялся я.
    Сократушка помахал мне рукой и неожиданно исчез
из поля зрения, чтобы больше не смущать.
-Самое худшее уже произошло,- оригинально успокоил
меня Борис Моисеевич.- Вы попали в психиатрическую клинику, чего теперь боятся?
-Да, чего бояться?- согласился я после минутного раздумья.- Итак, считаю, есть две реальности, которые не пересекаются меж собой: виртуальная официальная реальность, где все якобы хорошо, все якобы в шоколаде,
и наша удручающая реальность, где происходят разные пожары, катастрофы, наводнения, избиения митингующих, задержания, повышение цен, повышение пенсионного возраста, налицо цензура, телезомбирование!
   Борис Моисеевич удрученно покачал головой,  упре-
                -208-
кая меня:
-Занятно… Ой, напрасно, Сократ, вы так сказали психиатрам.  Я-то вас понимаю, но все-таки было опрометчиво так откровенно  разговаривать  с психиатрами! Значит, телевизор не смотрите?
-Очень избирательно. Соловьиные трели и кисельные берега не интересны.
   Борис Моисеевич хохотнул:
-Остроумно сказано! Если уж честно, я тоже многим недоволен, но у меня не такой длинный язык, как у вас! Призываю вас  помалкивать!
-Помалкивать? Нет уж!- вспыхнул я.
-Напрасно, Сократ… Хотя бы тут, успокойтесь, молчите…
Отсюда выйти намного труднее, чем сюда попасть!
  На этом наша тайная беседа была закончена.

                Глава 19
                Молчим, братцы, молчим?
   Безрадостно прошло несколько дней. Я старался ни с кем не разговаривать, больше лежа в постели и изображая спящего. Вчерашней ночью я вспомнил Нину, желая ее увидеть хоть на несколько минут, но как  с ней встретиться? Не приглашать же ее в сумасшедший дом? Да, вот какой кавалер попался, сказала бы Нина, если б я сообщил, где нахожусь: приглашает ее  на свидание в сумасшедший дом! Поразмыслив и набравшись храбрости, я все-таки решил позвонить Нине. Борис Моисеевич  был так любезен, что даже вышел  минут на пять из своего кабинета, чтобы я мог спокойно поговорить, не смущаясь.
-Да, - услышал  приятное сопрано Нины на том конце провода.
-Привет, Нина!- бодро начал я.
-Это… это Сократ?
-Он самый…  Не узнала?
-Не, почему…
                -209-
-Наивный джентльмен. Или, как по-другому называют меня, рыцарь вечных вопросов.
-Не поняла… Кто это так тебя называет?
-Ну, есть такие…- немного смутился  я, не желая рас-сказывать ей о Сократушке.- Как жизнь?
-Как всегда… Жизнь изумительна, но на букву «ж».
   Я захохотал, а она продолжила:
-Жизнь, похожая на сочинения Кафки!
   После минутного молчания Нина поинтересовалась:
-А ты что не звонил раньше?
-Не мог.
-Может, что-то случилось?
-Да все вроде хорошо, за исключением того, что меня
на целый год поместили в психушку.
   На том конце провода минуту помолчали, потом Нина спросила шепотом:
-А ты не шутишь опять? Все хорошо, прекрасная маркиза?
-Честное благородное слово наивного джентльмена!- выпалил я. – Можешь проведать.
   Нина хихикнула:
-Свидание в сумасшедшем доме?
-Ладно, не приходи.
-Нет, зайду, если пустят.
-Пустят. Рыцарь постоянных вопросов позаботится,-
заверил я.
-И за что тебя?
- После принудительной психиатрической экспертизы поместили сюда.
-Допрыгался,- протяжно вздохнула Нина.
-Да, задавал много вопросов.
-И за это?..
   Я ответил убежденно:
-За это, как ни странно, считают человека психом. Но я
убегу отсюда.
                -210-
-А дальше что? Поймают.
-Я к тебе убегу.
   Нина засмеялась:
-Ну, конечно, приятно, что помнишь обо мне, но…
-Ты меня не пустишь?
-Конечно, пушу, но тебя это не спасет.
   Я хотел что-то еще добавить, но она резко оборвала меня, говоря, что это не телефонный разговор и что в нашей самой демократичной и самой- самой распрекрас-ной стране мира лучше придерживать язык за зубами…
   Нина пришла после обеда. Она стояла в красивом красном платье чуть ниже колен, ослепительно улыбаясь мне. Больные шли мимо меня, бурча недовольно что-то себе под нос и откровенно разглядывая Нину. Президент, увидев ее, засвистел, одобрительно подмигивая  мне, а Царь злобно хмыкнул, выкрикивая:
-А я тоже бабу хочу! Дайте мне бабу!
  Мы с Ниной отошли к окну, я поцеловал ее в щеку.
-И ты находишься в таком окружении?- тревожно спросила Нина.
   Я пожал плечами:
-Что делать… Королевских апартаментов пока нет.
-И как ты хочешь сбежать?
-А вместе с тобой.
   Она изумилась:
-Сократ, ты не перестаешь меня удивлять. Как это со мной?
-Мне нужна новая одежда. Ты мне ее принесешь. Бросишь возле главной проходной.
   Нина деловито спросила:
-И у тебя есть план побега?
-Есть… Ты приносишь мне брюки и свитер, я снимаю больничную пижаму, переодеваюсь.
-Гм, а дальше? Тебя ведут за белые ручки к выходу,
вежливо прощаясь?
                -211-
-Оценил твою иронию.
-Нет, неужели ты думаешь, что санитары позволят
 тебе выйти?
   Я криво усмехнулся и постарался обнадежить Нину:
-Что- нибудь придумаю.
-Ладно, одежду тебе принесу, а дальше…
-Дальше слущай внимательно. У нас обед в 14 часов, потом прогулка по территории больницы. Вот в это
время ты приносишь одежду. В 15 часов ее кидаешь
через ограду возле главной проходной и стоишь рядом.
-А ты?
-Я постараюсь отвлечь санитаров, переодеваюсь и убегаю с тобой.
   Нина порывисто произнесла:
-Что-то не верится… Больше похоже на нелепую затею.
-Даже самую нелепость можно осуществить при
большом желании!- твердо сказал я.
-Ладно, поглядим… Тогда я ухожу, но не прощаюсь.
   Я поцеловал Нину и поднялся, идя в палату.
  После обеда санитары вывели всех больных на прогулку. Я пошел за двумя санитарами, специально громко чихая 
и кашляя, изображая сильно простуженного. Первую ми-
нуту угрюмые санитары не обращали никакого внимания на меня, говоря меж собой, если можно назвать обычным разговором один лишь мат с добавлением  ред-
ких слов без мата. Однако потом, когда я слегка толкнул одного санитара, наступая ему на ногу, тот обернулся и возмутился:
-Псих, ты чего меня толкнул?
-Ой, извините… Я чихнул…- стал оправдываться я.
-Да пошел ты отсюда!
-И куда идти?- наивно - простодушно спросил я, снова громко кашляя.
-Подальше! – выкрикнул другой санитар, посылая потом
меня в пешее эротическое путешествие.
                -212-
   Я обрадовался:
-То есть мне отойти от вас подальше?
-Как можно дальше, псих!
   Добившись легко своей цели, я отбежал от санитаров, подошел к главной проходной, смотря через решетки на улицу. Минут черед десять я увидел подходящую Нину, громко свистнул, привлекая ее внимание. Она увидела меня, остановилась. Знаком я показал на свою пижаму, стал ее снимать. Нина поняла, что настало время кидать одежду через ограду, что и сделала. Быстро одев брюки
 и свитер в отсутствии санитаров, я кивнул Нине и подошел к проходной. Свобода была почти рядом - дверь в проходной открыта, в душной каморке сидел пожилой вахтер в очках. Я смело вошел в проходную, спрашивая вахтера:
-Ой, извините… Я заплутал, где тут выход?
-А кто вы будете?- Вахтер встал, подходя ко мне.
-Приходил проведать своего родственника,- смиренно ответил я, снова специально громко чихая и кашляя.
   Вахтер отошел от меня на шаг, показывая указательным пальцем на выход. Через минуту я стоял уже на улице рядом с улыбающейся Ниной.
-Бежим?- прошептала она.
-Бежим!- решил  я, после чего мы оба побежали.
   Через минут пять мы оказались далеко от больницы.
   Нина остановилась передохнуть, говоря восторженно:
-Это невероятно, но сработало! Самая дикая затея
получилась!
-Получилась!- подтвердил радостно я.- Мысль  материальна: если что-то очень захочешь - сбудется.
-Ладно, а дальше что?
-Дальше… - Я замялся, не зная, что и ответить.
   Мы зашли в ближайшее кафе, заказав две чашки кофе
и пирожные. Рядом за столом сидела пожилая пара,
громко обсуждая повышение тарифов ЖКХ.  Дама в
                -213-
коричневом костюме показывала платежку своему собеседнику, очевидно, мужу, седому, в очках. Тот недовольно постучал пальцами по столу и возмутился:
-Ну, что нам делать? Сколько все это терпеть?
   Я не выдержал:
-Молчим, братцы, молчим!
   Пожилая пара обернулась ко мне с немым вопросом,
 а я уточнил:
-Помните, в комедии Грибоедова фразу: « Шумим, братцы, шумим!»?
-Помним,- кивнула дама,- а при чем…
-При том!- перебил ее я.- А мы все молчим, да? Нас
грабят, а мы молчим? Поднимают налоги, а мы молчим?
   Седой в очках решил ответить:
-Я не молчу, я только что возмущался…
-Но это возмущение меж собой, да? Свое возмущение
 вы же не выскажете в жэковской конторе или в городской управе? И никто вам ничего не объяснит!
   Дама в коричневом костюме слегка вздрогнула:
-Конечно, никуда мой муж не пойдет возмущаться!
Он только со мной говорил!
   Седой муж одобрительно кивнул:
-Да, да!.. Я не похож на желтый жилет из Парижа.
   Нина толкнула ногой меня под столом, говоря
вполголоса:
-Перестань… Что ты затеял?
   Однако я махнул рукой Нине, обращаясь к пожилой
 паре:
-И очень плохо, что не похожи на желтый жилет из Пари-жа! Мы же рабы тут, а  господа в Париже! Там свободолюбивые люди. А мы молчим, братцы, молчим!
   Девушка с веснушками за соседним столиком изумилась:
-К чему вы призываете? К бунту?
- Вовсе нет, милейшая девушка,- благосклонно улыб-
                -214-
нулся я.- Я только хочу, чтобы мы не забыли свое
чувство достоинства. Чтобы мы были гражданами, как
во Франции, а не молчащим быдлом! Правду мать тяжело слышать!
-И чтобы нас избили полицейскими дубинками? - озабоченно спросила дама в коричневом костюме.
-Ну, в Париже желтые жилеты об этом не думали,- напомнил я.- А вы все молчите, вот поэтому я и
сказал: молчим, братцы, молчим! Наверное, верите самому хорошему Первому телеканалу, на котором все всегда расчудесно?
-Ну, я смотрю Первый канал,- подтвердила  пожилая
дама.- И что?
- Я тоже его смотрю,- подхватил седой в очках.
-Вот вы и другие зрители, образованным самым правильным Первым телеканалом,- бодро продолжал я,- безмолвствуете. И верите этому телеканалу, чтобы
 ни произошло. Еще совсем недавно по этому каналу говорили, что президент Макрон довел трудовой народ Франции до митингов, до бурных протестов, а сегодня вещают на том же самом правильном телеканале, осуждают этот народ, что-де он превратился в бунтарей, погромщиков…
-Зачем это говорите?- удивленно спросила девушка
с веснушками.
-А потому, что эти желтые жилеты добились своего!- твердо сказал я.- Минимальный размер оплаты труда увеличится, налог с малоимущих пенсионеров будет отменен, также на полгода будут заморожены цены на топливо. А нас пугают парижскими событиями. Ну, конечно, отстаивание своих гражданских прав на улице у нас считается чуть ли не фантастикой! Нам внушали, что якобы политика грязь, что не стоит ею заниматься, о ней думать, да?  Мастера телепропаганды, избавившись
 от химеры совести, внушили, что ничего изменить якобы
                -215-
нельзя, нас окружили якобы враги, мы вроде осажденной крепости, а наш Вождь за нас думает день и ночь! Правду мать тяжело слушать?
   Пожилая пара поспешно встала, бросая на меня испуган-ные взгляды и идя к выходу.
   А девушка с веснушками снова спросила:
-Вы призываете к бунту?
-Нет, я против крови, революций,- уточнил я.- Я лишь взываю к разуму сограждан! Я хочу, чтобы люди
очнулись и получили ответы от чиновничьей рати!
-Так не будет…- уныло заметила девушка с веснушками.- Русский бунт безумен и беспощаден.
   Ко мне подошли официантка и охранник, убежденно говоря, что наше кафе не место для митингов, и поэтому мне следует выйти. Я пожал плечами и вышел вместе с Ниной, говоря напоследок:
-Молчим, братцы, молчим!
-Вижу, психушка тебя не исправила,- удрученно сказала Нина.
-А ты хотела, чтобы мне заткнули рот?- парировал я.
-Да, тебе рот не заткнешь.
 Я утвердительно  кивнул и гордо воскликнул:
-Я не безмолвствую, как другие!
   Проходящий мимо человек в сером плаще поинтересовался:
-А за что вы агитируете?
-Я не агитирую,- моментально ответил я.- Я лишь хочу
 остаться думающим человеком, а не молчащим скотом.
-Интересно излагаете,- похвалил человек в сером плаще.- А полиции не боитесь?
-Ой, боюсь, как боюсь. Боюсь, изобьют опять дубинками.
-И я боюсь!
-Боюсь, но молчать не буду! Больше трех не собираться, так?
-Вроде.
                -216-
  К нам подошли две девушки, которые спросили одновременно:
-Вы против чего?
-А против всего, что творится,- убежденно ответил я.
-И вы не боитесь?
-Устал бояться! Правду мать тяжело слышать? А вы
все безмолвствуете.
   Одна из девушек произнесла с грустью:
-Знаете, сейчас даже за лайки в сетях могут посадить,
так что…- Она не закончила фразу, пристально глядя на меня, ожидая быстрого ответа.
   И я не заставил ее долго ждать, порывисто отвечая:
-И поэтому вы предпочитаете молчать?
   Девушка слегка кивнула и пошла дальше, а  человек
 в сером плаще сказал равнодушно:
-Ладно, протестовать можно, а дальше что? Протест должен быть предметным.
-Согласен,- кивнул я.
-Какие предложения? И кто поведет нас? Нет лидера.
   Я быстро согласился:
-Нет лидера. Его убили.
   Человек в сером плаще добавил:
-А вы храбрый!.. Конечно, большинство молчит, боясь меньшинства.
-Меньшинства?
-Все-таки чиновников у нас меньше, чем обычных обывателей,- уточнил человек в сером плаще.- И  на новых
выборах обыватели выскажут свое мнение.
-Молчащее большинство проголосует молча,- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес я, внимательно глядя на человека в сером плаще.
   А он к моему удивлению не стал ждать моего ответа и
быстро пошел дальше.  Увидев приближающихся двух мрачных полицейских, я решил прекратить диалог с прохожими и отошел в сторону, держа за руку Нину. Пройдя
                -217-
два квартала молча, Нина остановилась, спрашивая:
-Идем ко мне?
-К тебе, Ниночка!
                Глава 20
                Растопи  лед своей души!

    Проснувшись ночью, я увидел возле дивана Сократушку, который стоял рядом и пристально глядел на меня. Я приподнялся и тихо спросил его:
-И давно ты здесь?
-Примерно полчаса,- ответил вполголоса он.- Что делать будешь теперь?
   Я пожал плечами:
-Уж не знаю… Работы нет, развелся, без жены, из психушки сбежал… Домой возвращаться не стоит - полиция будет там искать меня.
   Сократушка грустно сказал:
-Доигрался, рыцарь постоянных вопросов.
   Я неожиданно разозлился, забыв, что говорю ночью
и могу разбудить спящую рядом Нину:
-Что значит доигрался? То есть ты предлагаешь мне
молчать в тряпочку, как все другие?! Стать молчащей коровой?
-Молчащую корову ведут на убой.
-Правильно!- кивнул я.- Значит, понимаешь, что я не
стану молчащей биодекорацией режима?
   Я снова почувствовал опустошенность, внутреннюю надломленность, абсолютную беспомощность, поняв,
 что удручающая реальность грубо ломает наши жизни, переламывает нас самих, и в постоянном бое со злодей-
кой Фортуной за теплое место под солнцем лишь отдельные счастливчики  вроде руководителей в законе  удосуживаются победы, и я, к сожалению, не в их числе, увы…
-Неудачник,- тихо добавил Сократушка.
                -218-
-Может, неудачник, но не подлец! – уточнил я.
-Не подлец, да.
-Не конформист.
-И это правда,- сразу согласился Сократушка.- Ты –
наивный джентльмен, правдоискатель.
-Верно. Может, наивный, но не подлый.
     Нина зашевелилась, вздрогнула:
-Кто… Что случилось?
     Сократушка помахал мне рукой и исчез, а я выпалил,
не подумав, что говорю и кому говорю:
-Говорил  с  Сократушкой.
   Нина протерла глаза, оглянулась, потом пристально посмотрела на меня, говоря погромче:
-С кем, кем говорил? Сократ, тут никого нет.
-Был, то есть… нет, не было…- смутился я, не смотря
на Нину.
   Нина встала, походила в задумчивости по комнате,
потом подошла ко мне, говоря очень ласково:
-Ну, что с тобой? Ты бредил? Говорил во сне?
   Я пожал плечами, даже не зная, что и ответить.
-И кто такой Сократушка, Сократ? Тут же никого нет!
  Я стоически продолжал молчать, мысленно лишь
 ругая себя за неосторожность.
-Ну, что ты молчишь?- не унималась Нина.- Может,
все-таки тебе надо было полечиться?
-Я не сумасшедший!- недовольно воскликнул я.
-Тогда с кем ты говорил? Кто такой этот Сократушка?
   Мне ничего не оставалось делать, как признаться, что говорил со своей душой Сократушкой, что он временами посещает меня,  и мы мило беседуем. Говоря это, я прек-расно понимал, что Нина сочтет меня за сумасшедшего,
что и случилось.
    Она всплеснула руками, отходя от меня на шаг.
-Ты… ты ненормальный! - пронзительно воскликнула Нина.
                -219-
-Вовсе нет. Правду мать тяжело слушать.
-Ты ненормальный!- упрямо  повторила Нина, вздрагивая.- Не может такого быть! У тебя галлюцинации!
   Я молчал, мысленно ругая себя за то, что признался
Нине.
-И что теперь мне делать, Сократ?- беспокойно спросила Нина.- Как теперь жить с тобой?
   Я поспешно заверил Нину, что сейчас уйду, хотя отчет-ливо понимал, что идти мне некуда. Я  очень надеялся,
 что Нина успокоится и не отпустит меня на улицу, но
она молчала, отвернувшись.  Тогда я повторил, что сейчас
уйду, но Нина ничего не ответила, только расплакалась.
Я встал, оделся и быстро вышел на улицу.
   Уже на улице я в отчаянии побежал стремглав вперед, прикрыв глаза. Наткнувшись на какого-то прохожего,
я остановился, извинился, сжал пальцы рук в кулаки и отошел к зданию рядом, стоя к нему спиной. Совсем неподалеку  я увидел церковь, решил зайти туда. Уж
 не знаю, почему пошел в церковь, ноги сами туда повели. Зайдя в церковь, я перекрестился, купил одну свечку, поставил ее возле одной иконы. Рядом проходил пожилой священник в черной рясе, он разговаривал с одной при-хожанкой. Я внимательно стал следить за ним, прислушиваться, однако потом отошел в сторону. Священник краем глаза заметил меня, остановился. Закончив разговор с прихожанкой, он обратился ко мне:
-Кажется, вы хотели что-то спросить?
   Я смутился:
-Знаете, я… В общем…
-Хотите поговорить со мной?- догадался священник.
-Хочу!
    Мы зашли в небольшую просто обставленную комнат-ку, священник знаком руки предложил мне сесть на стул напротив него.
-Итак, слушаю, - добродушно произнес  священник,
                -220-
пристально глядя на меня.
-Меня зовут Сократ,- начал я.- Я не так часто посещаю церковь… Тяжко мне…
-Тяжко? Почему?
-Тяжко… А как вас величать?
-Отец Сергий. Расскажи, Сократ, облегчи свою душу.
   Я расплылся в широкой улыбке, мысленно благодаря священника:
-Да, отец Сергий… Тяжко… И в личной жизни, и в социуме. .. Потерял работу, работал учителем, подпал под сокращение, называемое на чиновничьем языке «оптимизацией». Долго искал  новую, но нашел не по специальности. Работал простым вахтером! Тяжко было… Потом развелся с женой, не сошлись характерами… Потом попал в полицейское отделение, избили там…А на новой работе уволили после получения полицейского протокола…- Я остановился, неожиданно прослезившись.
   Отец Сергий погладил меня по плечу, успокаивая:
-Не тревожься, расскажи… Я тебя внимательно слушаю.
-Да-да, вы-то слушаете!- прочувственно воскликнул я.-
А вот другие!   Другие не слушают!
-Кто это другие?
-А вся чиновничья рать не слушает! Слуги народа, которые перестали быть слугами, превратившись в господ!
А мы теперь стали их слугами! Диковинная метаморфоза, не правда ли?
-Успокойся, раб божий Сократ.  Смири свою гордыню!
-При чем тут гордыня? Я…
-Послушай, Сократ!- перебил меня отец Сергий.- Внимательно послушай. Ты должен принимать нашу действительность, как данность. Другой же не будет. Ты
пока  не в раю! Ты живешь на земле, понимаешь?
-Я разве живу?- удивился я.- Я страдаю!
-Христос страдал. И мы должны страдать!
                -221-
  Я махнул рукой:
-Избитая истина.
-Тем не менее Христос страдал, поэтому…
-Но я не Христос! Я обычный человек, который чувствует свою невостребованность! Чувствует  беспомощность,
пугающее чувство выброшенности из жизни, наплевательское отношение к себе, тотальное равнодушие!
-Да, в отношении равнодушия согласен… - одобрил отец Сергий.
-И только? А в остальном? Неужели вы не чувствуете
того, что чувствую я? Мы все выживаем, а не живем.
Это даже не страдание, а просто выживание.
-Ты всем недоволен?
-Недоволен! Может ли быть довольным жизнью человек, которого насильно посадили в сумасшедший дом?
  Отец Сергий изумился:
-Хочешь сказать, что тебя  поместили в сумасшедший дома?
-Именно!
-А…а зачем?- опешил отец Сергий.
-А потому, что задавал слишком много вопросов. Много
острых, ненужных и неуместных вопросов,  по мнению чиновников.
-И за это тебя…
-За это меня вызвали на принудительную психиатрическую экспертизу,- закончил за священника  я,- понимаете? Вот нашелся такой говорливый, с вопросами неудобными, а ведь все остальные же помалкивают!
 Народ безмолвствует!
-Да - а.- задумчиво протянул отец Сергий,- поняв мой намек. - Пушкин еще писал, что народ безмолвствует… Такова наша карма, увы… 
-Я не хочу быть биодекорацией режима!- прочувственно воскликнул я.
-Хорошо сказал!- похвалил отец Сергий.- Надо
                -222-
запомнить… Биодекорация…
-Биодекорация режима.
-Очень хорошо сказано.  Но ты рядом со мной, я не понимаю…
-А чего тут понимать!- перебил я.- Сбежал.
- Неужели? Но тебя  найдут и снова посадят.
-Может, вы мне поможете?
-Спрятать  в церкви?- снова изумился отец Сергий.
-Хотелось бы.
-И ты пришел  в церковь заявить о своем недовольстве,
а не в мэрию, к примеру?- спросил удивленно отец
Сергий.
-Заходил недавно в управу. Задавал вопросы.
-Ответили?
-Если обычные шаблоны вместо четких ответов можно назвать ответами, то ответили. Если формальные уклончивые фразы можно назвать ответами, то ответили,- снисходительно усмехнулся я.
-Вот как?
-Вдобавок ко всему потом потащили насильно  в полицейское отделение и избили… Задавал вопросы
на своей старой работе, но ничего конкретного не слышал, только одни шаблонные фразы, мол, говорят,
значит, исполняй!..
-Что исполняй?
-А все, что скажут. Все без всякого объяснения.
-Поясни,- попросил отец Сергий.
   Я минуту помолчал, припоминая старые обиды, потом неспеша ответил:
-Вот приходят и говорят: подпиши. Не просят, а почти приказывают. Подпиши наше заявление, подпиши петицию.  Или приказывают сходить на проправительственный митинг в воскресенье.
-Почему в воскресенье?- удивился отец Сергий.
   Я пожал плечами:
                -223-
-А чтобы побольше людей собрать. Это не мне ответили, это я так догадываюсь.
-Значит, тебе и это не ответили,- то ли вопросительно,
то ли утвердительно произнес отец Сергий.
-Именно!  Бедных бюджетников можно заставить схо-
дить на проправительственный митинг, а потом показать на Первом телеканале, мол, население ликует, одобрям-с!
Но никто не спросил это население, а согласно ли оно добровольно сходить на такой митинг  с заранее написанным сценарием? К вам может подойти некая биодекорация режима и заставить поставить где-то галочку.  Или сдать сталинские нормы ГТО? Никто
даже не будет спрашивать вашего согласия, хотите ли
вы побегать, как пацан, попрыгать на стадионе, подтянуться, поплавать и так далее. От вас требуется
лишь одно: исполнение очередного приказа сверху. И каждый раз приходилось  вступать в сделку со своей совестью, буквально почти каждый день: подпиши, поучаствуй, проголосуй, побегай, подтянись, помолчи
и не говори лишнего, как бы чего не вышло!
-То есть, как понимаю, ты иногда соглашался?- предположил отец Сергий.
-Поначалу - да, но потом…
-Потом спорил и ругался,- ответил за меня отец Сергий.
   Я расплылся в улыбке:
-Вы угадали, отец Сергий! Потом отказывался. Все-таки
я человек, а не бездумная машина по выполнению приказов начальства.
-Понимаю, почему тебя сократили.
-Да, сократили… А постоянные призывы наших биодекораций режима проголосовать и потом позвонить, сообщить, что проголосовал? И на новой работе было тоже самое. Везде одно хамство и равнодушие!  Одни приказы без всяких объяснений, мол, хочешь работать - исполняй!
Звонил я недавно на прямую линию челобитья.
                -224-
  Отец Сергий слегка усмехнулся:
-Это ты так называешь…- Он поднял указательный
 палец кверху, покачивая головой.
-Да, вы угадали…
-Даже там задавал вопросы?
-Даже там. Ничего особенного.
-И какие вопросы?- поинтересовался отец Сергий.
-Когда закончится зависимость от продажи углеводородов? Когда прекратится телепропаганда? Когда закончится инфляция? Когда прекратится сокращение сотрудников, на языке чиновников называемое почему-то оптимизацией? Когда закончится телезомбирование? Почему реформа ЖКХ обернулась простым повышением цен за коммунальные услуги? Когда прекратят показывать пошлость  по телевизору? Когда будут настоящие выборы?
-Что было после этого? Ответили?
-Ха!.. Если  б ответили, я бы очень удивился. Правду мать трудно слушать…
-Что же было дальше?- спросил с интересом отец Сергий.
-А дальше вызвали в один кабинет и последовал неприятный разговор с человеком  в штатском…Предупредили, чтобы вел себя более сдержанно.
-Вот как?  Молчать надо? И никто ничего толком тоже
не ответил?- удивился отец Сергий.
-Конечно, не ответил… Кстати, сюда я зашел за советом, как жить. Тяжко мне…
   Отец Сергий протяжно вздохнул:
-Понимаю твою  боль…  Человек негодует,  спрашивает,
а его вместо ответов избивают… Человек задает неудобные вопросы, а его принимают за сумасшедшего. Вместо ответов одни побои и издевательства.
-Никто толком не отвечает, хотя должны! Тотальное равнодушие, цинизм! Я вроде песчинки в современных каменных джунглях!  Мои призывы к ответам были
                -225-

подобны гласу вопиющего в пустыне! – воскликнул
в отчаянии я.
   Отец Сергий вспомнил Святое  Писание:
 - «Глас вопиющего в пустыне,  приготовьте  путь Гос-поду,  прямыми  сделайте стези  Ему».
   Минуту помолчали.
   Потом я удрученно сказал:
 -Я не знаю, как жить, отец Сергий. Пришел получить
 совет.
-И еще кров, ночлег,- дополнил отец Сергий.- Получается, только церковь и может помочь. Ответить на вопросы.
-Ну, церковь ведь должна помогать страждущим,- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес я, надеясь на благосклонность священника.
-Должна,- согласился после минутного молчания отец
Сергий.- Должна. Беседую с тобой, Сократ, сострадаю.
-И только?
-Пытаюсь помочь советом.
   Я вновь страдальчески повторил:
-Я не знаю, как жить…
-Что ответить, Сократ? Надо жить по заповедям.
   Я поспешно кивнул:
-Знаю… Не укради, не богохульствуй, не возжелай жены ближнего…
-Верно,- слегка  улыбнулся отец Сергий.
-И это все?
-Гм, разве Божьи заповеди тебя  не устраивают?
-Нет… Вполне устраивают, но я хотел чего-то большего…
-Что еще?
-Чисто в практическом плане… Что мне делать? И
 работы нет, и жилья.
-Разве ты потерял  еще и квартиру, помимо работы и жены?
                -226-
-Нет, я…- замялся я.- Квартира-то есть, но туда заходить не стоит - полиция ведь пойдет меня искать именно туда.
   Отец Сергий понимающе кивнул, задумавшись:
-Что тебе посоветовать? Успокой свою душу. Растопи
лед своей души!
-Это как же?
-Перестань злиться. Остынь. Злоба непродуктивна. Постарайся что-то исправить в себе, стать лучше.
-Гм, общие слова… - брюзгливо сказал я.
-Напрасно так говоришь!- упрекнул меня отец Сергий.-
Я к тебе с открытой душой, советую, вникаю в твою судьбу…
 Если каждый будет исправлять себя в лучшую сторону, мир станет лучше!
   Я внезапно припомнил недавний разговор с Сократушкой -  слова священника показались мне очень похожими на советы Сократушки, но я благоразумно не рассказал священнику о беседе с Сократушкой.
-Да,- согласился я после некоторого раздумья,- себя каждый день стараюсь исправить, каждый день критикую, а толку-то?
-Живи по Божьим заповедям, оставайся человеком, -
посоветовал отец Сергий,- хотя сложно им оставаться, находясь в озлобленном, враждебном мире чистогана и пошлости! Старайся растопить лед своей души, стать
добрее и милосерднее! Мир ужесточается с каждой минутой, а ты будь добрее! Растопи лед своей души!
-И что это даст мне?
-Тебе будет легче жить! Ведь ты не похож на холопа, который постоянно кланяется бездушным правящим чиновничьим лицам! Ты чист, как младенец, только что родившийся на Божий свет. Ты наивен и честен, несмотря на свой далеко не юный возраст. Ты сохранил чистоту своей души!.. Поэтому забудь о нечисти, окружающей
нас! Думай только о хорошем в жизни, только так тебе
                -227-
станет легче жить! Хотя бы постарайся думать о хорошем. Почаще ходи в церковь и молись. Попробуй снова жениться, заведи детей, стань заботиться о них! Найди себе новую работу, займись чем-то полезным! Отбрось твои постоянные думы о нелюдях и нечисти! Бога благодари за каждый миг своего бытия, ибо жизнь наша прекрасна и удивительна!
    Я кротко возразил:
-Однако от этого нечисть не исчезнет.
-А ты разве революционер? Что-то не похож на него.
-Не похож.
-Поэтому слушай, что тебе говорю, Сократ. Не думай
 о чиновничьей рати с их двоящимся сознанием.
   Я опять возразил священнику:
-Если о них не думать, как же… Ведь они определяют нашу жизнь, они должны нам служить, а вместо этого…
-Ты прав,- перебил меня отец Сергий,- а вместо этого
они стали господами  нашими, когда должны оставаться  слугами народа. Но тем не менее… Поверь, если все рядом с нами растопят лед своей души, будут думать о добром и вечном, жизнь может измениться к лучшему!
-Но в социуме ничего хорошего…- упорствовал я.- Пожары, катастрофы, наводнения, избиения митингующих, задержания, повышение цен, повышение пенсионного
возраста, инфляция, налицо цензура, телезомбирование!
  Отец Сергий слегка поморщился:
-Знаешь, священник не занимается политикой.
   Мне привычны были уклонения от разговоров на остросоциальные и политические темы, поэтому я совсем не удивился:
-Это знакомо. Скажете, политика - это грязь?
-Именно.
-Но эта грязь может испачкать всех нас, если ее не убирать!
-Согласен полностью,- одобрил отец Сергий.- Только
                -228-
убирать должны ее не священники.
-А кто ж?
-Каждому - свой удел,- уклонился от прямого ответа отец Сергий.- Еще забыл упомянуть о пошлых  теле-программах, развращающих зрителей.
-А наш новый - старый застой, стагнация экономики, падение доходов, увеличение налогов! А имитационная
демократия?
   Отец Сергий ухмыльнулся:
-Демократия  особая: у нас не бьют негров, у нас бьют
нас!
-Хорошо сказано!- похвалил я.- А выборы без выбора?
 А наши коррупционеры?
-Ой, сколько раз показывали собрания чиновников, на которых говорят о коррупции. Ой, она процветает, как говорят на трибунах. Записали это  чиновники. А где
она процветает? Оказывается, у нас. Тоже записали. А процветает когда? Сегодня. Записали. Внимательно послушали, записали. Разошлись, а завтра… А завтра будет все, как всегда и ничего не изменится.
-Однако я должен внести уточнение,- со смехом добавил я.- Одного или двух коррупционеров, расхитителей социа…, тьфу, капиталистической собственности,
все-таки посадят, дабы обыватели обрадовались, мол, борьба идет, уж не волнуйтесь, люди добрые и наивные, верьте только самому правильному Первому телеканалу. Веселая психушка!
   Минуты две мы посмеялись, потом я немного помрачнел:
-И как же тут забыть о нечисти?
-Сократ, пойми: злостью ничего не исправишь! Растопи лед своей души, тогда жизнь может измениться к лучше-му! - Отец Сергий помолчал еще минуту, потом подыто-жил:-  Итак, с тобой в основном я согласен, постараюсь тебя  упрятать тут, но долго прятать не смогу.
                -229-
   Я расплылся в улыбке:
-И за это спасибо огромное! Уж не ожидал!
-Церковь должна помогать страждущим,- повторил  мои слова отец Сергий с благостной широкой  улыбкой.

                Глава 21.
                Виртуальная реальность.
 
  Весь последующий день я пролежал в небольшой ком-
натке с закрытыми окнами, раздумывая. Потом на
следующий день я приоткрыл окно. Призрачный воздух
рассвета освежил комнатку. Я радостно смотрел на легкие облака едва позолоченные лучами невидимого пока солнца, отошел от окна и снова прилег. Подождав при-мерно часа три, я поднялся, снова выглянул из окна и
удивился: увидел везде на улице улыбающиеся лица. Ба!..
Это что ж такое произошло, почему люди улыбаются, довольные идут? Обычно лица хмурые, усталые, злые…
Не утерпел, решил выйти хоть на часок на улицу.
-Осторожно, тут ступенька,- предупредил меня кто-то рядом.
   Минуту я протирал глаза от долгого сна, поэтому не
увидел ступеньку рядом. Немного покачнувшись, я все-таки устоял на ногах, оглядываясь и желая поблагодарить того, кто меня предупредил. На удивление рядом оказался добродушный молодой полицейский, который  внимательно следил за мной. Поначалу я растерялся, думая, что по-лицейский захочет меня арестовать, однако потом понял, что ничего подобного не произойдет. Я поблагодарил его
 и медленно пошел прямо по улице. Господа, никогда не видел добродушного и внимательного полицейского, вот уж чудеса какие!..  Да, я совершил короткую принудительную экскурсию в сумасшедший дом, но надеюсь, больше подобных вояжей не повторится. Чем дальше я шел, тем больше удивлялся: везде чисто и убрано, мусора на улицах
                -230-
не видно, никто тебя не толкает по дороге, все улыбаются.
-Извините, сударь!- обратился ко мне один незнакомец, протягивая мне лист бумаги.- Приходите, пожалуйста, на встречу с главой местной управы.
   Я отошел от незнакомца, лишь отрицательно качая головой.
-Ой, почему вы не хотите брать приглашение на встречу
с главой управы?- изумился незнакомец.- Мне поручено приглашать всех желающих на встречу.
-А кто вы будете?
-Сотрудник  пресс- центра управы.
  Я на минуту задумался, припоминая недавнее посещение управы и все последствия той встречи.
-Знаете, я недавно побывал в управе, так что не хочется…- медленно начал я, но меня перебил сотрудник пресс- центра:
-Неужели вам там не понравилось?
-Именно!
-Вам не ответили на все вопросы? Вас невежливо встретили?
-Ну, я бы не назвал вежливым приемом хамские слова «чего приперлись»,- брюзгливо заметил я.
-Неужели?- удивился сотрудник пресс-центра.
- Полное равнодушие, нежелание отвечать на вопросы.
-Неужели?
-Вдобавок потом вызвали полицию.
-Неужели?- почему-то повторил сотрудник пресс- центра.
-Избили в полицейском отделении…
-Неужели?
  Я еле сдержался, чтобы не наговорить гадостей назойливому сотруднику, и пошел дальше, но он и не собирался прощаться со мной.
-Неужели в полицейском отделении избивают?- не поверил  сотрудник пресс-центра.
-И такое бывает.
                -231-
-Не верится…
   Я пожал плечами, решив промолчать. Все-таки молчание - золото, хотя постоянно молчать могут лишь одни коровы, которых насильно тащат на убой.
-Похоже, вы посетили не нашу управу,- быстро предположил сотрудник пресс- центра, всовывая мне приглашение.- С этим приглашением вас пустят в нашу управу, возьмут за белы ручки и усадят в мягкое кресло. Потом придет глава управы, сделает доклад и ответит
 на все вопросы жителей.
-В самом деле?  Ответит?
-Ответит. Обязательно.
-На все вопросы?- засомневался я.
-Обязательно!
-На все-все?
-Обязательно!
-И по поводу инфляции ответить?
   Сотрудник пресс- центра разинул рот удивления:
-Какая такая инфляция? У нас ее нет.
-В самом деле?
-У нас ее нет.
-Нет на бумаге, в зомбиящике? Или в действительности?
-У нас нет инфляции,- гордо заявил надоевший мне сот-рудник.- У нас все хорошо!
   Я презрительно усмехнулся:
-А!.. Все хорошо, прекрасная маркиза?
-При чем тут какая-то маркиза?
-И коррупции нет?
-А что это такое?- не понял сотрудник пресс- центра.
-Ясно, все хорошо, прекрасная маркиза… Смотрите
самый правильный Первый телеканал, на котором всегда все хорошо?
- У нас в самом деле все хорошо!
-Не сомневаюсь,- ухмыльнулся я.- И пожаров нет?
-Нет, какие…
                -232-
-И избиений митингующих нет?
-Нет, какие митинги…
-Конечно, вы не слышали о повышении пенсионного возраста, да? И задержаниях граждан полицией? И о цензуре? Телезомбировании? И о потешных выборах,
то есть выборах без выбора, да?- ядовито спросил я.
   Сотрудник пресс- центра обомлел:
-Ничего не слышал. У нас…
-Все хорошо,- вставил я, ухмыляясь. – И сокращений штатов нет?
-Чего, чего?
-Сокращений, называемых чиновниками оптимизацией,- прибавил я.
-Ничего подобного нет… По Первому телеканалу ничего такого не слышал…- пробормотал сотрудник пресс- центра.
 Да- с, господа, многие видят мир через экран зомби-ящика, как это ни прискорбно…
  Оставив моего изумленного собеседника в полной растерянности, пошел дальше, а он вслед мне крикнул:
-Скажите, а  вы где живете? В каком городе?
-В Москве - Резиновой. Там, где вы живете.
-Неужели?
-Но вы находитесь в виртуальном мире, а я в нашей удручающей действительности,- прибавил я.
   Ой, диву даюсь, как же я попал в виртуальный мир,
когда находился в нашем реальном мире? Госпожа Фортуна снова шутит надо мной?
   Пройдя два квартала, я увидел подходящего ко мне
 улыбающегося  юношу, который протягивал какую-то
рекламу.
-Посетите новый магазин драгоценностей!- попросил он.--Возьмите наш рекламный листок, там наши координаты!
   Я  отошел от юноши на шаг, отказываясь от заманчивого приглашения, как возможно, думал рекламщик.
                -233-
   Однако юноша оказался настойчивым, он вновь про-тянул мне рекламный листок, чуть повышая голос:
-Ну, возьмите! Сходите в наш магазин! Вам понравится.
   Я снисходительно усмехнулся:
-Знаете, у меня дом ломится от этих драгоценностей!
Ими завалены все комнаты сверху до низа. Даже в моем туалете драгоценности, золотой унитаз стоит!
   Юноша не поверил:
-Не может быть! Неужели?
-Может, юноша, может… - Я помолчал минуту, потом насмешливо сказал:- Все хорошо, прекрасная маркиза,все хорошо!
-А при чем тут маркиза?
-А она у меня живет,- нашелся я.- У нее золотое платье,
 а шея усыпана бриллиантами. Так что ваш магазин  не нужен.
-Неужели?- обомлел юноша.- Неужели вы так богаты?
-Конечно, страшно даже сказать, как богат!- вновь
усмехнулся я, дружески похлопывая юношу по плечу.-
 Все мы вокруг богаты, живем в пентхаузах или особняках, ездим только на иномарках, так? Ведь все
хорошо, прекрасная маркиза?
-Да-да,- радостно сказал юноша.- Все у нас хорошо!
-Это где хорошо?
-А- а… а везде хорошо!
-И все так богаты, что покупают драгоценности?
-Ну, вы… вы же покупаете…- смутился на минуту
юноша, потом бодро заявил:- Все хорошо! У нас много клиентов.
   Я ничего не ответил и отошел от юноши.
   Побродив по улицам примерно минут десять, я увидел кортеж машин. Машины остановились,  засуетились суровые охранники, сопровождающие чиновничью рать. Ко мне подошел один из охранников, приглашая войти вместе с ними.
                -234-
-А зачем?- удивился я.
-Как зачем?- ответил мне вопросом на вопрос охранник.-
У нас на высоких собраниях присутствуют не только важные чиновники, но и люди из народа. Так что просим…- С этими словами он слегка подтолкнул меня
 ко  входу  в здание.
   Знаете, господа, я перестал удивляться, оказавшись
 в виртуальной реальности по прихоти Госпожи Фортуны. Поэтому я решил послушать бывших слуг народа, которые из слуг переквалифицировались в господ.
   Я нашел себе место на галерке, решив хоть посидеть минут десять, не больше. Ой, сколько наглых, самодовольных физиономий в одинаковых синих костюмах увидел я! Слушайте, ни одного живого, искреннего лица, одни маски. Маскарад да и только!
   Через несколько минут я заснул. И сквозь неглубокий сон услышал нудное и часто повторяемое:
-Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра.
   В ответ на это заявление услышал дружное:
-Одобрям-с!
-Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты:
 « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека», «Реформа полиции», «Антитеррор». 
-Одобрям-с!
-Развивать малый бизнес.
-Одобрям-с!
-Увеличить оклады служащим.
-Одобрям-с!
-Повысить пенсии.
-Одобрям-с!
-Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж.
-Одобрям-с!
-Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет.
                -235-
-Одобрям-с!
-Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.
-Одобрям-с!
   М-да, господа хорошие, зачем  попугаю мозги и уме-
ние мыслить? Он лишь тупо повторяет услышанное. Так
и некоторые придворные услужливо повторяют слова
очередного властителя. Властители меняются, а попугаи…
 ой, придворные продолжают повторять все их слова,
неизменно оставаясь при дворе и при всех режимах.
    Потом я услышал новое заявление, похожее на лозунг:
  -Времени на раскачку у нас нет!
   В ответ вновь раздалось бодрое «Одобрям-с!».
   Однако  лозунг почему-то повторился несколько раз, будто оратор думал, что притихшие чиновники не услышали его.
-Действовать нужно без раскачек!- раздался новый лозунг, почти похожий на старый, после чего, как и ранее, послышалось бодрое и дружное «Одобрям-с!».
   Я уж подумал, что оратор закончил, но вновь  послышалось:
-У нас нет времени на раскачку!
  Пока чиновники вопили  новое «Одобрям-с!», я
подумал с ужасом, что же происходит с нашим обществом, которого может зомбировать один лишь человек?! Что же происходит? Крах аксиомы о роли личности  в истории? Раньше мы учили, что роль личности ничтожна, историю делают массы. А у нас, как новый монарх, так
все меняется?!
   Подобно гипнотизеру, повторяющему одну и ту же фразу, оратор повторил еще несколько раз:
 - У нас нет времени на раскачку! Действовать нужно и
без раскачки! Времени на раскачку у нас нет!
  Хор  попугаев, ой, нет, чиновников со словом «Одобрям-с!» продолжался  еще несколько минут, потом раздались
                -236-
бурные аплодисменты.
 -Да, все хорошо, прекрасная маркиза!- вырвалось у меня.
  Жирный чиновник с покрасневшим лицом рядом со
мной удивился:
-А вы чем-то недовольны?
-Да! Недоволен!- коротко ответил я.
-И чем же?
-А всем.
-Поконкретнее бы,- попросил чиновник.
   Я поднялся, не желая говорить с чиновником, но он
 тоже встал и загородил мне путь к выходу, настойчиво требуя:
-Вы ответьте!
-Хорошо, отвечу. Давно не получаю ответов на свои вопросы.
-Неужели? И что вас беспокоит? Ведь все хорошо!
-Вот как? А модернизация с сокращением штатов тоже хорошо?
-Модернизация - это хорошо!- протянул добродушно чиновник.
- И сокращение штатов тоже хорошо?
-Ой, оптимизация - это хорошо.
-Меня сократили, это тоже хорошо?- занервничал я, повышая голос.
-Сокращений сейчас нет. Модернизация - это хорошо!
-И потешные выборы тоже хорошо?
-Выборы нужны! И никакие они не потешные!- изрек чиновник.
-Неужели? И отключение Интернета тоже хорошо?
-Что за вздор? Интернет не отключают.
-Да ну?
-Просто его заменят на наш. Отечественный,- ответил убежденно чиновник.
-Просто заменят, да?- не поверил я.- И считаете, что
граждане должны довольствоваться такими нечеткими
                -237-
ответами? Помню, раньше жаловался писал и разные инстанции и получал потом короткие отписки вместо нормальных ответов по существу!
   Дальнейшая реплика чиновника шокировала меня:
- Вы экстремист, что ли?
   Я обомлел, потом осторожно спросил:
-Я… Извините, это почему я экстремист?
-Только экстремисты всем недовольны!
   Я снисходительно усмехнулся:
-Понял. Это как раньше говорили: кто не с нами, тот против нас, да?
   Чиновник внезапно погрозил мне указательным
 пальцем, будто нашкодившему школьнику:
-Хватит нести всякий вздор! У нас все хорошо! Экстремист, одумайся!
-Значит, одобрям-с говорить не хочу и не могу.
-Экстремист!
-Вот как? Не желаю с вами разговаривать,- процедил сквозь зубы я, слегка толкая своего назойливого собеседника.
   К моему удивлению он завопил, махая руками:
-Ой, тут экстремист  меня толкает!
   Несколько суровых охранников подбежали ко мне, выламывая руки и таща к выходу.
    Я пронзительно закричал:
-Но этот чиновник сам захотел говорить!  Я спросил,
а где его ответы?
   Ответом на мой выкрик был удар дубинкой по моей спине. К моему удивлению рядом я увидел тоскливого Сократушку, который покачивал  головой и говорил мрачным шепотом:
 -Трудно оставаться человеком среди зверей…
   Сказав эту фразу, он помахал мне рукой и исчез. А охранники, не стесняясь в выражениях (уж не буду
шокировать моего дорогого читателя набором отборных
                -238-
ругательств, только коротко отмечу:  они послали  меня в пешее эротическое путешествие - так моему читателю будет понятнее), надавали мне пинков и подзатыльников, говоря (неценцурщина), чтобы больше не совался (нецензурщина) сюда, а то (нецензурщина) меня (нецензурщина) так (нецензурщина) отделают, что потом костей не сыщешь (нецензурщина) и тотчас вытолкали из здания на
улицу.
   Потрясенный происшедшим и озлобленный,  я поднял дрожащие руки к небу, восклицая в отчаянии:
-Господи! Почему ты позволяешь этот беспредел? Почему
не заступился за меня?! Почему я не могу получить четкие вопросы на свои вопросы? Почему простой человек у нас бесправен?!
   Проходящие  улыбающиеся люди с большим удивлением глядели на меня, шарахаясь в стороны и прибавляя шаг, чтобы только побыстрее отойти.
-Господи, где ж твой ответ?! Или ты тоже будешь  мол-чать?!- завопил снова я, смотря на серое небо.
   Через мгновение тучи исчезли,  и солнце обласкало прохожих своими теплыми лучами.
-Спасибо, Господи, за твой ответ!- широко улыбнулся я,
глядя на небо.- Только ты мне и отвечаешь!
   

                Глава 22
         То ли экскретинизм, то ли что-то подобное…
  Мне надоело  гулять по улицам,  поэтому я решил пойти опять в церковь. Пройдя один квартал, я  случайно встретил Нину. Она стояла посреди улицы с плакатом, на котором было написано фломастером: « Мы хотим свободы!». Прохожие удивленно смотрели на нее, ничего не говоря и прибавляя шаг, чтобы поскорее отойти. Уви- дев меня, Нина расплылась в улыбке:
-Привет, рыцарь вечных вопросов! Где ты жил это время?
                -239-
   Я поздоровался и рассказал ей, что нашел приют в церкви.
-Неужели? Не может быть!- не поверила Нина.
-Почему не может? У нас все может быть! А ты все
стоишь с плакатом?
-Стою… Работу не нашел?
-Нет…- Я жалобно вздохнул.- Был в центре занятости,
но там не было вакансий.
-И чем занимаешься?
-Пока были принудительные экскурсии в сумасшедший дом и полицейское отделение.
   Нина слегка усмехнулась:
-То есть все по старому?
-Именно.
-А галлюцинации…- Нина запнулась, немного покраснела.- Ты уж извини, но я никак не поверю, что
 ты говорил с собственной душой по имени Сократушка…
-Понимаю… Иногда Сократушка появляется,- признался неохотно я.- Но ты поверь: я в самом деле его вижу!
   Нина помрачнела, ничего не ответила мне. Неизвестно, что было дальше, Нина б ушла, стараясь больше  не говорить со спятившим Сократом, или вообразить
вообще чудо невероятное, что важный Глава управы захотел извиниться передо мной, или еще  более невероятное чудо из чудес, что-де  он явился  вместе с полицейскими, которые меня избивали, однако всего этого, к сожалению, не произошло, а к Нине подошла толстая любопытная тетка с большим покрасневшим но-сом. Тетка застыла на мгновение, читая слова на плакате, потом вскользь  поинтересовалась:
-Свободы хотите? Ее нет, что ли?
   Нина решила ничего ей не отвечать, отойдя шага на
два. Однако настырная тетка пошла за Ниной, говоря с жаром:
-Отвечать надо, девушка! Вы глухая, что ли?
                -240-
-Нет, не глухая…- ответила с досадой Нина.- Пикет одиночный, понимаете? Если полиция увидит, что и
вы стоите рядом, то арестуют.
   К моему удивлению тетка радостно воскликнула:
-Правильно! Вас арестовать надо! По Первому теле-
каналу говорили, что у нас все хорошо, а вы…Вы…
   Как я понял, у тетки малый словарный запас, или она позабыла все те словечки, которые говорят на Первом самом правильном телеканале.
-Гм, это за что арестовать?- не выдержал я, предупредительно  отойдя от Нины шага на три.
-Как за что?-  Тетка погрозила мне указательным паль-цем.- За этот… за экскремизм!
   Нина  засмеялась, а я попытался поправить тетку:
-Кажется, вы ошиблись…
-Ничего я не ошиблась!- занервничала тетка.- За этот… тьфу его… за экскретинизм!
   На этот раз мы с Ниной громко засмеялись.  Тетка замахала руками и завопила, стараясь привлечь внимание прохожих:
-Люди добрые! Стоят тут с плакатами! Смеются!
   Я подхватил Нину под руку, стараясь отбежать от
злой и недалекой  тетки подальше. Но она стала преследовать нас, продолжая кричать:
-Люди добрые! Полиция!
   Гм, очевидно, по ее авторитетному мнению, люди добрые и полиция означало одно и то же, что ж, людям свойственно заблуждаться…
   Я рукой остановил проезжавшее мимо такси, влез
в него, тяня за собой Нину. Через минуты три мы уже находились далеко от злой тетки. Выйдя из такси, Нина поблагодарила меня:
-Спасибо, Сократ. Извини, не хотела тебя обидеть, но…
- Тут она запнулась.
   Я махнул рукой:
                -241-
-Ладно, я не обижаюсь… Но ты поосторожней с  плака-тами.
-А что? – пожала плечами Нина.- Написано «Мы хотим свободы!», разве не понятно?
-Непонятно,- вмешался один прохожий в черном костюме.- Попахивает этим… экстре… экскретинизм…
нет…экскре… - Он замолк, видимо, вспоминая слово «экстремизм».
    Мы с Ниной прыснули от смеха, чем  неосторожно разозлили прохожего.
-Черт, надо мной смеетесь, да?- вскричал он.-  Вас арестуют за этот… как его…
-Ну, ну, забыли?- снисходительно усмехнулся  я.
   Нина дернула меня за руку, предлагая отойти  от очередного назойливого прохожего, но я остался стоять на месте.
-Смеетесь? Вас за этот… экскремент… тьфу, эксмазохизм арестуют!
   Мы снова засмеялись.
-Извините, не над вами смеемся,- объяснил я.
-Гм, а над кем?
- Одна тетка не могла выговорить слово «экстремизм», искажая его.
-Да, правильно! Экстремизм! Экстремисты вы!- несказанно обрадовался прохожий.
-Это почему? У нас нет свободы!- смело заявил я.
   Прохожий задумался и к моему удивлению согласился  через три минуты:
-Да! Вы правы!
-А чего ж тогда возмущались?
   Прохожий ответил с виноватой поспешностью:
-Извините… Поганое двоемыслие… Шел с работы, машинально сказал…
- То есть  говорим на работе одно, дома - другое,- окончил я за прохожего.- Это новое двоящееся сознание.
                -242-
   Прохожий сразу согласился:
-Можно и так говорить… - Он помолчал минуту, потом добавил:- Печально… Разве есть свобода? Абсурд, когда за посты и лайки в сети могут посадить! Как тогда жить без страха, что тебя не посадят, когда ты выражаешь честно свое мнение? Гласность пропала, не попрощавшись… Почему мы должны обязательно лицемерить?! Свобода, когда люди не боятся полиции, а они ее боятся, когда…
   Знаете, господа, кажется, говорил ранее, что ничему
 не удивляюсь в нашей  Стране Вечных экспериментов и Вечных Советов, но произошедшая внезапная метаморфоза с незнакомцем меня очень позабавила и заста-вила серьезно задуматься о психическом здоровье нации…
   А он продолжал с пафосом, достойным подражания:
-Свобода - это когда живешь без страха! Свобода, когда не боишься, что у тебя отожмут бизнес! Когда не боишься, что останешься без пенсии! Когда не боишься, что тебя не выкинут из квартиры! Из своего частного дома! Когда не боишься строить как дольщик жилье! Когда не боишься отстаивать свое мнение! Когда ты не боишься, что тебя изобьет полиция!
-Это почему вы боитесь полиции?- грозно спросил кто-то за моей спиной.
   Я не заметил, как к нам тихо подошел полицейский  с бульдожьей физиономией. Похлопав меня по плечу, он сказал  с фамильярно - веселой улыбкой:
-Ба!.. Вижу снова нашего правдоискателя?
   Я вздрогнул, узнав моего недавнего мучителя, стиснул зубы, стараясь держаться поспокойнее.
   Увидев полицейского, прохожий хотел отойти, но его задержал полицейский, требуя оставаться на месте.
- Почему устроили несанкционированный митинг?- деловито спросил полицейский с бульдожьей физиономией.
                -243-
-Это не митинг, одиночный пикет,- вполголоса сказала Нина, но полицейский решительно возразил:
-Ха!.. У тебя зрение плохое? Три человека стоят. И это одиночный пикет?
-Я стояла одна… Потом подошел мой знакомый.- С
 этими словами Нина показала на меня.- Но не подходил близко.
   Полицейский упрямо повторил:
-Почему митинг? Пройдемте в отделение!
   Услышав последние слова полицейского, я стремглав понесся по улице, забыв про Нину. Полицейский  с бульдожьей физиономией крикнул мне вслед, попытался погнаться за мной, но безуспешно: через минут пять  я влетел в свою комнатушку в церкви. Остановившись, я  минуту передохнул, потом присел на стул. Зачем, поду-
мал я с горечью, вел себя, как наивный и простодушный человек? Зачем бездумно задавал кому попало неудобные вопросы, когда заранее знал, что не получу на них ответы? Зачем вел себя, как последний болван, не понимающий, что последует потом?! Нет, я впредь буду вести себя скромно, тихо, как благопристойный и боязливый обыватель,  с посторонними не говорю, может, не буду жить с новым двоящимся сознанием, как многие вокруг, но все-таки лучше помалкивать, да, делать только вид, что все хорошо, ничего меня не волнует…
  Тут я увидел возле себя Сократушку, который сочувственно произнес:
-Вижу, устал ты, Сократ…
   Я понял, что Сократушка захотел пристыдить меня за минутную слабость, малодушие,  внезапную покорность судьбе, забвение своих идеалов. Мне не хотелось  сейчас с ним говорить, поэтому я сделал вид, что не заметил его. Однако Сократушка повторил свой вопрос, повышая голос, тогда я удрученно ответил, отводя глаза в сторону:
-Устал… Устал бороться… Я не хочу постоянно быть
                -244-

битым полицией…
-Не всем быть борцами за свое собственное счастье,- назидательно сказал Сократушка.
- Ты пытаешься меня упрекнуть?
-Да! В самом деле упрекаю!
-Мне не хочется совершать новые принудительные экскурсии в полицейское отделение или сумасшедший дом!
-Это понятно.
   Я произнес с нескрываемым раздражением:
-Если тебе понятно, чего пристал? Чего ты меня пытаешь, словно на допросе?
   Сократушка пожал плечами, говоря вполголоса:
-Могу и уйти…
   Через минуту он исчез, не попрощавшись. А я остался один в комнатке, встал  и  моляще воскликнул, поднимая руки кверху:
-Боже, помоги мне! Я устал так жить!... Как мне трудно! Работу потерял, оказался в психушке! И полиция избивает!
   В комнатку ворвались двое запыхавшихся полицейских: полицейский с бульдожьей физиономией и бритоголовый полицейский. Бритоголовый полицейский тяжело дышал, он хотел что-то сказать, но потом  закашлял, видно, позабыл слова без ругательств.  А полицейский с бульдожьей физиономией сказал со зловещим добродушием:
-Попался, который кусался? Изобьем тебя, обязательно изобьем! Тебя психушка ищет! Сейчас отправим тебя в психушку, наш правдоискатель!
-Зачем?.. Я… я не хочу…- растерялся  я.
-Гм, а кто тебя спрашивает?
   Мне надели наручники и повели к полицейской машине. Через минут десять я оказался в психиатрической
                -245-
больнице. Борис Моисеевич подошел ко мне и натянуто проговорил, разводя руками, словно извиняясь, что я вновь оказался в психиатрической больнице:
-Добро пожаловать, что ли… Уж не ожидал так скоро вас увидеть…
   Я горестно - покорно вздохнул, подумав с грустью, что напрасно я сорвался, напрасно поддался минутной слабости, забывая свои идеалы. Нет, подумал я, надо еще упорнее бороться за свое счастье под солнцем, несмотря ни на что, несмотря на капризы Госпожи Фортуны, надо еще жестче спрашивать чиновничью рать, если нужно! Еще я повоюю за счастье наших сограждан! Только не хотелось бы так печально заканчивать мой рассказ, сидя в больничном халате в сумасшедшем доме, может, будет иной конец? Во всяком случае читателям понравится более радостный конец, как полагаю. Если так, то дальше…

                Глава 23
                Веселая психушка, в которой все хорошо.
   
 Дальше я очутился на широкой улице, залитой солнцем. Рядом  шли улыбающиеся граждане, приветливо глядели на меня. Одна девочка лет семи помахала мне ручкой, а ее мама улыбнулась. Гм, снова попал в выдуманную телеидиллию для правоверных патриотов, ура - холуев?
   Рядом остановилась черная иномарка, из нее вышел толстый человек в синем костюме. К моему изумлению у него были… три руки, да-да, господа, я не спятил, в трезвом уме, три руки: две руки спереди, а третья - за спиной. За ним поспешно следовал улыбающийся  охранник в униформе с автоматом в руках. Улыбающийся охранник? Никогда такого не видел, хотя мне могут возразить читатели: не так много повидал на своем веку. Ладно с охранником, но этот толстяк с тремя  руками
                -246-
меня позабавил! Видно, толстяк заметил мою ухмылку, поэтому свирепо накинулся на меня:
-Надо мной смеетесь, друг?
-Что вы! Как можно…- заверил я, однако мой ответ не удовлетворил толстяка:
-Надо мной смеяться нельзя! И почему вы меня не уважаете?
   Я растерялся:
-Как уважать, когда вас не знаю?
-Не знаете меня? Я  вице- мэр!- гордо заявил толстяк.
-Вот как? А почему у вас три руки?
-Это вам незачем знать.
-А мне незачем с вами разговаривать,- моментально парировал я, желая отойти от злого чиновника.
   Однако тот, несмотря на свои габариты, оказался не в меру проворным: силой удержал меня, говоря очень строго:
-Вы должны уважать меня, друг!
-Отпустите,- попросил я, но моя просьба не была услышана.
-Почему вы меня не уважаете?
-Хорошо… Вас уважаю… Отпустите, - вынужденно ответил я, ругая себя за слабость.
  Охранник шепотом объяснил мне, что три руки у его начальника для того, чтобы получше хватать то, что плохо лежит.
-Плохо лежит? А что лежит хорошо?- задал я новый вопрос, но на него никто не ответил.
   Чиновник выпустил меня, слегка погрозив мне указа-тельным пальцем. Я отскочил от него и побежал вперед.   
   Правящие  официальные лица хотят заставить силой себя уважать? Гм, кажется, только о покойниках говорят только хорошо или ничего… Помню, ранее говорили примерно так: ты меня уважаешь, я тебя тоже уважаю, выпьем на двоих или на троих,  мы  уважаемые люди! А
                -247-
теперь чем хуже делаешь, тем тебя больше уважают. Не верите, господа хорошие? Чиновник уничтожил свободу слова, его мигом зауважали. Потом он, получив ободрение ура - холуев, уничтожил настоящие выборы, превратив
их в фарс, одну имитацию, и ура - холуи его еще больше зауважали, аплодируя и превознося до небес. Поняв, что все его благоглупости будут восприняты на ура, зазнав-шийся чиновник возгордился, у него закружилась голова от радости, и он узурпировал свою власть, отнял демократию и плюрализм мнений, напал на другую
страну, провел аннексию чужой территории, насадил на всех телеканалах своих мастеров телепропаганды, тем самым создав дикую паутину лжи. Вот как сейчас становятся уважаемым человеком!..
   Через несколько минут меня остановил улыбающийся полицейский, говоря очень радостно:
-Друг, куда вы спешите?
-Я… я ищу свой дом,- придумал я подходящий для этой ситуации ответ.
-Может, вас подвезти, друг?- предложил полицейский.
   Я отказался, желая уйти подальше от нового назойливого собеседника, но тот продолжил:
-Вы проголосовали за реформу полиции?
-Нет… Как голосовать?
-По интернету. Надо найти сайт городской полиции, поставить галочку в строке «Одобряю реформу».
-Ой, извините, я пока не дома… И не в курсе этой реформы…- начал я, но меня  перебил полицейский:
-Вот когда придете домой, обязательно проголосуйте, друг.
-Хорошо. А в чем заключается эта реформа?
-Новые возможности по модернизации полиции.
   Я присвистнул:
-И в полиции есть модернизация?- Чуть не добавил «дебилизация».
                -248-
-А как же!- с вдохновением произнес полицейский.- Оптимизация нашей работы. Вот ударил полицейский экстремиста - минимальная оплата полицейскому за работу. Но избиение одного экстремиста  двумя, а то и тремя полицейскими, выведение его из равновесия, удары по почкам, наручники и иные полицейские удовольствия - это более полноценное обслуживание наших друзей. Это стоит дороже.
-Извините… - приуныл я.- То вы говорите о друзьях, то об экстремистах.
-И что с того?
-Ну, как могут друзья стать экстремистами?
-Сначала были друзьями, потом превратились в поганых экстремистов!- уверенно заявил полицейский, на миг перестав улыбаться. - Понятно?
-Понятно… А интернет работает?
-Конечно! Все у нас хорошо!
-И его никто не собирается отключать?- удивился я.
-Никто, друг.
   Я опять удивился:
-Какой я друг? Вы меня только что увидели.
-И что с этого? Все у нас друзья!- произнес гордо полицейский.
-Раньше все были товарищами, а сейчас друзьями?
-Вот насчет товарищей ничего вам не скажу, друг. Ладно, пока!- С этими словами улыбающийся полицейский отошел  от меня.
   Я вздохнул с облегчением. Минуту стоял, раздумывая, что делать и куда пойти в городе, который по прихоти капризной Госпожи Фортуны превратился снова  в виртуальный. Однако скучать мне не дали: ко мне подо-шла молодая  улыбающаяся  девушка, протягивая чистый лист.
-Что это?- не понял я.
-Это лист для выборов. Проголосуйте и отдайте мне,-
                -249-
пояснила девушка.
-Голосовать вслепую?
-Почему вслепую? По телевизору называли  нашего кандидата.
-Одного?
-Да, один кандидат в цари нашего государства.
   Я опешил:
-Выборы царя, что ли?
-Именно, друг,- подтвердила девушка, продолжая ослепительно улыбаться.
-Гм, как же так? Всего один кандидат?
-Но он нам, как отец родной, понимаете, друг?- объяснила девушка.- А разве отцов выбирают? Отец один.
   М-да, аргументация была железная, я даже не смог
 что-то возразить…
   К нам подошли  два  чиновника в их неизменной униформе: синих костюмах, белых сорочках и синих галстуках. Оба были безголовые, но с тремя руками.
-Почему митинг устроили?- спросил деловито один чиновник, а другой прибавил:
-Все хорошо! Выборы пройдут на высшем уровне!
-В чем не сомневаюсь,- подхватил я, широко улыбаясь.
-Правильно, друг,- одобрил мою улыбку один чиновник.
-Побольше надо улыбаться! Все хорошо! – Он помолчал минуту, потом спросил с интересом:- А как вы относитесь к реформе «Веселая старость»?
-Это о чем вы…- Я смутился, не понимая вопроса.
-Плохо, что не все наши друзья знают о наших реформах,
- холодно сказал один чиновник, а другой добавил:
-Еще хуже, что они сомневаются.
-В чем?- не понял я.
-Вы сомневаетесь?
-В чем же?
-Если сомневаетесь, вам все объяснят в полицейском отделении.
                -250-
   Услышав про полицейское отделение, я сразу вздрогнул и почти выкрикнул:
-Не сомневаюсь!
-Ни в чем?
-Ни в чем не сомневаюсь!
-Одобрям-с?
-Одобрям-с!
-Точно одобрям-с?
-Точно одобрям-с!
-Все хорошо?
-Все хорошо! Одобрям-с!
   Чиновники обрадовались:
-Правильно, друг! Тогда подпиши наш выборный листок.
   Я выхватил из рук улыбающейся девушки лист с
ручкой и мгновенно поставил там свою закорючку, чем вызвал новую похвалу чиновников:
-Молодец! Такого смело можно брать на Луну!
   Я испугался:
-Зачем мне на Луну?
-Как? Вы не слышали о нашем проекте «Космос с нами»?
- удивилась девушка.
-Не слышал…
-Напрасно… Все должны лететь на Луну.
-Зачем?
-Ну, помню раньше, были нормы ГТО, а теперь полеты
на Луну. Вы полетите?
   Я замялся:
-Ну, не летал…
   Один чиновник повысил голос:
-Одобрям-с или нет?
   А другой чиновник тоже задал вопрос:
-Почему вы молчите?
-Ну, разве обязательно…
-Обязательно! Одобрям-с?
-Одобрям-с!
                -251-
-Полетите?
-Полечу!- решился я.
-Точно полетите?
-Точно! Одобрям-с!- вынужденно ответил я, краснея
от волнения.
-А вы нас уважаете?- одновременно задали вопрос оба чиновника.
-Уважаю!
-Точно нас уважаете?
-Точно! Одобрям-с!
   Что за веселая психушка, подумал я с ужасом, как из
нее выбраться? Это веселый конец, как я обещал читателям? Грустно получилось? Ничего, вас потешу напоследок. Как говорили в телеэфире, к Новому году наше население получило лучший новогодний подарок: ракетная боеголовка «Авангард»! Весело, да? Безусловно, боеголовка – лучший подарок в  нашей мирной стране, м- да… Ведь мы сразу в рай попадем, как обещали нам, болеть не будем, зачем нам качественная медицина, образование, снижение цен, налогов, пошлин, тарифов ЖКХ? Радуйтесь, у нас есть «Авангард», ура! Встретим Новый год вместе с боеголовкой! Ура, прямо в рай!..
   Опять весело не получилось? Что ж, читатель уж сам
выберет более лучший конец моего рассказа: или я  по - прежнему нахожусь в сумасшедшем доме, или продолжаю жить  в виртуальной реальности…
   Я взмолился, поднимая руки к небу:
-Господи! Помоги мне! Избавь меня от нечисти! Помоги мне растопить лед моей души!
   Через минуту я оказался рядом с церковью, все надоевшие так называемые друзья исчезли, лишь рядом стоял отец Сергий. Он  дружелюбно смотрел на меня, словно желая что-то спросить.
-Ну, что спросить хотите?- не выдержал я.
-Хочу…- кивнул  отец Сергий.- Как жить будешь?
                -252-
-Растоплю лед своей души!
-Правильно,- одобрил отец Сергий.- С Богом!
  Мой читатель спросит, а это разве конец? Уж устал рассказывать вам все подробности моей жизни… Еще скажет:  я  смел до безумия, но безумцем  не стал, хотя живу в веселой психушке. Даже  совершил короткую принудительную экскурсию  в сумасшедший дом, но
вовремя сбежал оттуда, надеясь, что больше подобных вояжей не повторится.  Белая ворона всегда поступает
не как все, поэтому и кажется ненормальной к неудовольствию всяких официальных чиновничьих лиц в законе.
   Засим я решил откланяться, чтобы не утомлять читателя своими новыми вопросами. А вялотекущая отечественная шизофрения или отечественная трагикомедия продолжается, к сожалению, но у меня нет сил больше о ней писать, увы…


   Москва - Подмосковье,
2017- 2019 гг.

                -253-