Афоризмы и размышления об алкоголе - 10

Пока не доведешь пьяную девку до оргазма, она не скажет свой адрес.

Косметолог был пьян, делал комплименты клиенткам, не оказывая услуг.

Страшно подумать, сколько народу от пьянки скончалось!  -  Думай веселее!  Сколько благодаря ей родилось!

Похмелье не пьянка! Пожалел на неё денег?  -  Значит отказался от лекарства.

Если тебя остановит, пьяного за рулем, женщина автоинспектор?  -  Я её соблазню!  -  А если она страшная?  -  Не беда, я же пьяный!

Дорогой! Ты на долго?  -  Нет, быстренько напьюсь и вернусь!
 
Ты проверяешь мужа на алкоголь?  -  Нет. Он как дыхнёт, я падаю.

Я пристаю, когда пьяный!  -  Она молча налила ему стакан водки.

Ты почему «расселся» здесь, не идёшь в туалет?  -  Там люди выпивают, не хочу им портить аппетит!

Если гость долгожданный, хозяин не только слушает, но и постоянно подливает.

Почему первое всегда жидкое?  -  А, ты хочешь, чтоб его подавали на десерт? И обжигали себе лица?

Бросил пить, разочаровался в жизни.

Вот и наш русский Джин!  -  Открываешь бутылку, а он тут как тут, сидит уже за столом.

Что ты любишь?  -  Женщин, водку, футбол!.. -  А, жену?  -  У нас здесь все серьёзнее.

И для чего ты её приглашал?  -  Для секса. Она страшненькая такая, махнул сотку вроде покрасивела, а потом несколько соток, сбилась настройка и я уснул.

Только сигаретам «Кемел» и пиву «Козел» доверяю!  -  После их употребления, ощущения схожи.

Откуда у тебя это цепочка?  -  Не поверишь! Подходит какой-то пьяный урод, даёт мне её и говорит, «Пойдём потрахаемся!»

А твой муж, считает тебя хорошенькой?  -  Да, когда вытаскивает из бара.

Коньяк и вино, в приделах нормы способствуют здоровью!  -  А, здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Чё она на тебя дуется?  -  Я пропил её просьбу.

Процветание - это шампанское, «Мерседес» и красивые женщины, а кризис - метро, ситро, жена.

Она была так некрасива, но вторая бутылка водки его переубедила!  -  Он её не достоин.

Мудр, тот врач, который покупает коньяк!

Что не булькает?  -   Опять подсунули, за работу, «спасибо»! 

Хочешь проставляться?  -  Приходи трезвым.

Образ жизни у меня здоровый!  -  Правда, иногда болею с похмелья.

Стал нравится запах алкоголя?  -  Повзрослел!

У реалиста норма восприятия: стакан на половину полон водкой, и на половину пуст с водой.

И у моих ног были мужчины!  -  Правда, только пьяные.

Когда у тебя «кошки на душе скребут»?  -  Когда подумаю, что без меня где-то пьют!

А шашлыки бывают не вкусными?  -  Да, без водки и пива.

Пора бросать пить!  - подумал он, в очередной раз, по привычке становясь, перед унитазом, на колени.

Я норму знаю!  -   Бутылка, и я готов общаться с женщиной, больше, настройки сбиваются.

С красивой женщиной, тоже не всё так просто!  -  Сэкономил на водке, потратился на цветы.

Что вечером, русскому, хорошо!  -  То утром без рассола, плохо.

Когда муж приходит пьяный постоянно меня избивает! Что делать? -  А, молчать ты не пробовала?

Если удачно смешать спиртные напитки, можно увидеть и женский стриптиз.

Вчера была на рыбалке!  -  И как улов?  -  Не очень, только два местных алкаша.

Вы волшебник?  -  Когда выпью, да!

Он под угрозой выкидыша!  -  Ещё раз «нажрется», выкину, ко всем хренам из дома.

Почему ты пьёшь вино, а не водку?  -  Стремлюсь к истине.

А теперь я вам расскажу о чудовище, которое водится в этом водоёме!  -  А, мы его сможем увидеть?  -  Разумеется, сэр, после пятого стакана.

И мысли отдыхают, «бражничая» с фантазиями.

Пока бутылка не допита! Не лезь в неё, возможны неприятности. -  И в морду получишь и бутылку за тебя допьют!

Почему ты постоянно пьян?  -  Люблю приключения.

После корпоратива осталась водка?  -  Проблемный у вас коллектив!

Он долго не пил, и уже утомил, своей пьяной исповедью.

Дорогой! Возьми на наш романтический вечер шампанское полусладкое!  -  А, ты черное, кружевное!

Я у тебя красивая?  -  Если похмелишь, то несомненно!

Чтобы бы ты хотел уметь и иметь?  - Делать из воды спиртные напитки, и печень как у Прометея.

Почему ты не ходишь к ним в гости?  -  Они плохие, не наливают!

Когда я утром, в своей кровати просыпаюсь в обуви, у меня почему-то всегда болит голова.

Ты много можешь выпить пива?  -  Смотря кто платит.

На романтический вечер, он взял несколько бутылок полусладкой «лжи»!  -  А, на похмелку бутылку горькой «правды»!

Он с ней занимается нетрадиционным сексом!  -  Это как?  -  Без водки.

Хватит пить! Пойдём лучше погуляем!  -  А, к кому? Кто ещё нам наливает?

Ничто так не пропиарило стакан, как водка.