Письмо номер два

Это письмо было тоже ему...


Трубку телефона я отключила около трех. В это время я отмокала в ванной и слышала по твоему голосу, что ты уже почти спишь, но не решаешься лишить меня радости общения с тобой. Радости ли? Последнее время любое соприкосновение с тобой приносит мне столько боли, что радость в этом кроется уже извращенная какая-то. Впрочем, меня это не пугает. Мы знали, что делали тогда. И знаем, что делаем сейчас. Разговор не был простым. Ты жаждешь свободы. Я, впрочем, какая разница чего хочу я. Привыкла уже за два года покорно принимать все, что исходит от тебя. Уверенная в том, что никогда, никогда в жизни ты не причинишь мне вреда и боли намеренно. А значит, ты достоин всего, что я могу дать, пусть это не много, пусть это даже до смешного мало. Вот это меня пугает. Большее что я тебе могу дать это свободу от себя самой. Впрочем ты рыцарь. Как всегда, мужчина от и до, храброе сердце тигра. Ты принял на себя многое, чего мог бы и не брать. Зачем тебе это? Секс в нашем богом забытом городе уже давно не повод для знакомства и уж тем более каких либо обязательств. Но ты иной. Ты настоящий.

Прокручиваю в голове наш разговор и слышу лениво-сонное – «Ты слишком много думаешь.» Улыбаюсь. Ты всегда понимал меня, знал словно я твоя частичка. От тебя сложно что-то скрыть. Мысли скачут, с пятого на десятое. Вот вдруг вспомнилось что-то, как ты чуть хрипло выдаешь на выдохе в трубку – «любимая». И в груди моей словно взрывается что-то сладкой, солнечной болью. Вскрик, стон, тяжелое дыхание. Когда это было? Кажется, прошел месяц или два. Секс. У нас он такой. Давно такой. Реже, все реже мы видим друг друга. Кто кого избегает? Теперь телефон разделяет с нами страсть и боль. Наверно когда-то давно влюбленные использовали для этого бумагу. Находясь вдали друг от друга они любили через письма. Ничего не ново под луной.

Я похлопала по воде ладонью, прислушиваясь к звуку. Ты молчал. Я откинулась, чувствуя прохладу ванной на контрасте с горячей водой, прикрыла глаза и расслабилась вслушиваясь в твое дыхание и сразу увидела тебя. Ты точно лежал с закрытыми глазами, я знаю. Ты слышал мои глупые реплики ни о чем, словно они шли из под воды. Грустно улыбаюсь, стирая капельки пота с щек или это слезы. Хочу засыпать рядом. Снова перехватывает горло. С трудом справляюсь с приступом слез, до боли закусываю губу. Мысленно ругая себя за все и сразу. Как молитву читая про себя – «Он тебе ничем не обязан, он свободен, он ничей он для себя самого, он это лишь то, что дано тебе на время, так лови момент и люби пока вообще возможно любить». Ах какие глупые рассуждения. Сколько в них рационального, умного и как ужасно глупы и пусты эти слова. Вчера я взбесилась и написала тебе что мне от тебя ничего не нужно, ты мне ничем не обязан, как и я тебе и вообще не нуждаюсь ни в тебе ни в твоей жалости. Ты снова принял это снисходительно и вечером набрал мой номер – «Женщина, ты сама не знаешь чего ты хочешь, я давно оставил попытки понять тебя.» А что тогда ты не оставил? И почему по прежнему лучше тебя никто меня не понимает и никто не может быть прибежищем моей души кроме тебя. Хочется пошло скатиться до базарной сцены и осыпать тебя упреками, разругаться в пух и прах. Вылить на тебя всю свою боль до капли и неси ее сам, один. Поссорься, пошли меня подальше, найди свое вечное счастье где-то там. Тут его нет, тут только боль. Вот и справляйся с ней как хочешь. Ведь из нас двоих умный и сильный ты, а я лишь глупая женщина.

Пальцем протыкаю воздушную, ароматную пену. И размышляю на тему, что умереть от любви к тебе гораздо проще, чем жить с этой любовью. Прям таки вижу, как пена розовеет. Откидываю эту мысль. Слишком часто она стала меня посещать в последнее время. Это усталость. Депрессия. Это пройдет. Снова ловлю себя на том, что криво улыбаюсь. Вот оно мое горькое счастье.

Мысли снова скачут по словам, по воспоминаниям.

Наша последняя встреча. Это было совсем недавно, совсем, день или два прошло. Но кажется, что прошла вечность. Ты изменился, похудел, повзрослел. У тебя другой взгляд. И смутная тень чьего-то присутствия. Об этом я смолчала. Какая разница. Ты разглядываешь меня, но я не вижу того, что хотела бы видеть в твоем взгляде. Судорожно сглатываю и растягиваю рот в улыбке. Я и правда счастлива твоим присутствием. Но я тебя не хочу, я хочу, но не того что сейчас должно произойти. Я знаю, это произойдет. Я наперед все вижу. Так и случается. Ты не получишь отказ. И не надейся. Покорно исполняю все и даже получаю от этого немного грустного удовольствия. Скорей бы все прошло и ты уехал. Я вижу, что и ты торопишься меня покинуть. Хочется умереть на месте. Тут даже сексом не пахнет, это просто ритуал. Подтверждение статуса. Моя щека ложится в твою ладонь. И я снова слышу о том, что я потрясающе глупая. В твоем голосе столько ласки, нежности. Почти как когда-то, но там уже примеси лукавой насмешки и самодовольства. Что ж сама виновата. Справляться с гордыней это уже твоя задача. Я лишь ее спровоцировала. Один персонаж из моей жизни сказал не так давно, что при встрече ожидает увидеть у меня копыта. Память снова делает скачек – «мама, мама купи мне копыта, хочу копыта» - надрываюсь я, топая ногами, мне лет пять наверно. Криво улыбаюсь. Подавляю в себе приступ злости и не успеваю поймать слезы. Они просто брызгают из глаз, плевать на тушь. Прикрываю глаза и закусываю губу до привкуса крови. Сквозь шум прибоя в ушах слышу твой шепот – «Не плачь не надо, не надо глупая, не плачь, все хорошо.» Все плывет, усилием воли заставляю себя справится с приступом, только б не упасть в обморок. Только этого не хватало. Глохну от внутреннего крика – «ЧТО ХОРОШО?!!!» Секунда и слышу свой шепот – «Я не плачу, тебе показалось это так, сейчас пройдет, все хорошо.» И растягиваю губы в улыбке. Губы дрожат. Приходится снова впиваться в них зубами. Видок наверно жуткий. Плевать. Ты и не такой меня видел. Правда? Или не плевать? Нет, не плевать. Поправляю волосы, распускаю тугой хвост, трясу головой. Ловлю твою улыбку. Ты все понимаешь. Плевать!!! Или не плевать? Нет, не плевать. Обнимаю тебя так крепко как могу. Утыкаюсь носом тебе в грудь – «Забери меня отсюда, увези, куда хочешь, хоть в тундру.» Ответ прогнозируем до коликов - «Некуда». Проклинаю себя, на чем свет стоит, провались ты пропадом моя бабья слабость. Меня тошнит. Тошнит от всего происходящего. Ну крикни на меня что ль. А? Скажи мне правду! К черту твое хваленое рыцарство! Я же жила как-то до тебя, жила же. Открой рот и скажи мне правду!!! Я молчу. Ты молчишь. Пытаюсь поймать твой взгляд. Ты не отводишь глаз. Но взгляд все равно неуловимо ускользает от меня. Опять подкатывают слезы. Хочется заорать – «Да пошел ты к чертям собачьим!!» Открываю рот и выдаю – «Я люблю тебя». Сама себе удивляюсь. Как я не подавилась этими словами? Ты словно спохватываешься, покрываешь мое лицо поцелуями. Твои губы холодны. Я давлюсь слезами. Прячу их на твоем плече. Потом я семеню за тобой по мокрым улицам, уцепившись за твою руку, как перепуганное дитя, придумывая кучу причин, что б удержать тебя еще на миг. Что он мне даст? Но я так хочу. Ты все понимаешь. «Ты эгоистка.» Это даже не упрек, так констатация фактов. Вспыхиваю моментом и тут же остываю. «Да, я эгоистка и я так хочу.» Ты уступаешь мне. А разве могло быть иначе? Говорю, говорю, говорю. Кучу заведомых глупостей. Лишь бы не сказать того самого. Лишь бы не слышать внутренний голос. Лишь бы ты не решил сказать правду!!! Ты как всегда сдержан, серьезен, внимателен – «Застегнись, простудишься». Ты всегда заботишься обо мне непутевой. И все же тебе пора. Целуешь в губы. Что это? Показательное выступление? Или… Впрочем никаких «или». Это уступка. Это для меня. Целую, сдержано, в щеку. Делаю ручкой «бай-бай» и широкими шагами уверенной и независимой скрываюсь не оборачиваясь. Только бы не обернуться. Если увижу, что смотришь мне вслед ,не отпущу. Хоть что делай, не пущу тебя никуда. У первой скамейки подкашиваются ноги. Рыдаю, размазывая тушь, блеск, слезы. Вот теперь плевать. Покупаю какую-то алкогольную гадость. Пью большими глотками. На повороте окрик – «Девушка, милая, вас подвезти.» Разражаюсь хохотом. Парень в машине глупо улыбается придерживая дверь. Смотрю на него без признаков веселья. Еще одна попытка – «Покатаемся?». «Благодарю покорно, на сегодня я накаталась уже.» - разворачиваюсь и широким шагом уверенной и независимой спешу скрыться. Почему ты приехал? Ты приехал что б снова спасать меня, мне так было нужно. Или это был предлог? Впрочем, когда я тебя увидела, то все остальное ушло на второй план. Надо расставаться. Ты хочешь свободы. Я тоже ее хочу. Даже больше чем тебя. Вру. Это я успокаиваю себя. Или не вру? «У тебя изменился взгляд» - жду ответ. «О да, то был взгляд человека, не посетившего в тот злополучный день то самое заведение и не встретившего тебя». Вот и ответ. Растерянность. Пора ли снова плакать? Улыбаюсь. Даже пытаюсь рассмеяться. Я чертовски глупа.

«А что бы было найди ты у меня в карманах презерватив?» - вопрос очень серьезен, но ты делаешь лукавое и доброе лицо и улыбаешься – «Дикая сцена ревности?» Хватает секунды на смену кадров и эмоций. Недоумение, разве я роюсь по твоим карманам? Тут же пихаю руки в оба кармана и достаю пачку жвачки и что-то там еще, не презервативы. Снова недоумение, как я могла? Плевать, имею право. Ты сам сказал, что я на многое в твоей жизни имею право. Значит и на это тоже. Молчаливый вопрос –«А ты что б хотел увидеть?» Кадр – слезы, упреки, пощечины. Ухмыляюсь. Ревность. Подавила. Грусть, огромная волна. Ну снова здорово. Только не слезы. Прикусываю на миг привычным жестом губу. Темнота. Прошло. Улыбаюсь грустно, качаю головой - «С чего бы?» Грусть уходит. Доверие. Вера. Глупо, но я же глупая, я тебе верю. Безгранично. Ухмыляюсь обнажая клыки, один все еще острый, другой уже обломали, прячу лицо на твоем плече – «Маааамааа купи копыта!». Снова прикусываю губу острым клыком. «У меня в другой куртке полный карман презервативов» - ты продолжаешь развивать тему. Кажется что-то отвечаю. Плевать. Я глупая, я этого не слышала. Никогда.

На улице нервными пальцами рву обертку на пачке, достаю тонкую «Glamour», прикуриваю. Знаю, тебя это взбесит. Ну не все ж тебе. «Ты нарочно?» - тон ничего хорошего не обещает. Врать бесполезно – «Да». Хочется закричать незнамо что. Обвинить не ясно в чем. Делаю пару затяжек, курить совсем не хочется. Я не слышу что ты мне там говоришь. Выкидываю не докурив. Ты снова победил. Черт, как меня это бесит. В тебе куча недостатков. Неужели мне не за что зацепиться? Проваливай поскорее уже!!! «Останься, прошу» - взгляд побитой собаки. Тебе тоже грустно и неуютно. Хоть так.

А потом бегут строчки – «Я тебя огорчил, тебе грустно, прости меня, я всегда тебя огорчаю. Я понимаю, у женщин тоже есть желания и потребности, свои женские. Я все понимаю. Пора привыкнуть.» И грустные рожицы. Обратно к тебе летит – «Я все понимаю, все хорошо, ты не в чем не виноват, я сама себя огорчаю. Прости, чертова истеричка.»

Приступ злости. На тебя, на себя. На эту чертову жизнь. На все на свете. Оба мы ничего не понимаем. И чем дальше, тем больше. Умереть от любви к тебе проще, чем жить с ней. Снова эта крамольная мысль. Ничего, это пройдет.

Три дня затишья. «Где ты была?» Врать бесполезно – «Пыталась избавится от зависимости, пряталась от тебя.» Смешок – «Даже не пытайся.» «Больше не буду» - точно вру. Буду, всегда буду. Прятаться, убегать, терять то свой телефон, то твои номера. Буду. Ты хочешь свободы. Большее что я могу тебе дать это свободу от себя самой.

Ванна остывает. Окликаю тебя . «Что?» - голос разбуженного человека. Сонный, добрый, мягкий, чуть рычащий от сна, терпеливый. Тебе бы памятник поставить. «Я люблю тебя» - опять задрожали губы. Твой голос посетила ласка – «Знаю». Убила б тебя за нее, за ласку эту, за заботу, за доброту твою и терпение бесконечное. Ты усложняешь мне задачу. «Знаешь, я тут недавно стояла у окна и видела парочку в доме напротив. Они у лифта предавались страсти» - зачем я тебе это сказала? «Сколько окон не видел, ни разу не видел парочек занимающихся сексом.» Я что-то говорю, развивая тему о парочках без угла и прочее, но молчу , что я почему-то подумала о том, что там был ты. Это ведь не ты? Правда не ты? В душе странное затишье. Я тебе верю. Я ничего не спрашиваю. Я глупая и у меня глупая мысль. Тебе надо было приехать с кем-то, зайти в соседний дом и подождать пока я выйду к лифту и увижу как ты …Нет, ты б так не мог. Это был не ты. «Мааамаааа хочу копыта!!!» Продолжаю молчать. «Я засыпаю, я положу трубку, а то так и отключусь с ней» - по голосу ты уже в отключке. «Конечно, спокойной ночи, пока.» - кидаю трубку на стиральную машину и с головой погружаюсь под воду. «Раз, два, три, четыре…» - сейчас открыть бы рот и вдохнуть воды побольше. Всем сразу бы полегчало. Лежу под водой и слушаю свои мысли, то есть твои слова в своих мыслях – «Как маленький ребенок, капризная, эгоистичная, беспомощная. Взрослая девочка.» Да. Ты прав. И никому от этого не легче. А ну да, еще и глупая. Чертовски глупа. И пусть. «Может сделаешь попытку поумнеть?» Вот ты чудак человек. «Пыталась, не вышло и вообще это мне не идет.» - попытка пошутить. «Когда я поумнею, я не буду с тобой разговаривать по вечерам» - вот это уже не шутка. Но пытаюсь замаскировать под шутку. Кажется не удачно. Глупое это занятие пытаться тебя перехитрить. Возможно ты именно этого и хотел? Дело ведь не в сексе? Или все же в нем? «Я хочу тебя» голос у тебя был такой, что у меня побежали мурашки по спине и я инстинктивно изогнулась. «Ты это серьезно, правда?» - мне и правду не вериться, что это так. «Конечно правда». Ответная реакция на голос и слова проходит быстрее чем обычно. Все же для меня дело не в сексе. Ладно. Плевать на все, долой воспоминания. Выдергиваю пробку, смотрю как убывает вода, бодро хватаю полотенце. Спать, спать, спать. Ложусь и понимаю что в сексе тоже. Отголосок – «Я хочу тебя» - тело само реагирует на эту мысль, быстрее чем успеваю прервать реакцию. Черт бы побрал эти расстояния. Хочу просыпаться рядом с тобой. Час разглядываю потолок. Надо что-то делать. Снова ванна. Ледяной душ. Натягиваю спортивный костюм, зову собаку. Пять утра. Легкая трусца вокруг дома. Магазин, молоко, кофе. Утренний набор. Домой совсем не тянет. Еще круг вокруг дома. Первые птицы и воздух почти летний. Если б я знала где ты сейчас, то можешь быть уверен на все сто, я б стояла там под дверью самое большее через час. Вот так прям и пришла б. В спортивном костюме, без нижнего белья, не накрашенная, с растрепанным пучком, с молоком и собакой. «Ээээ , дамочка, «гордость» вам это слово ничего не напоминает?» «Гордость, какая гордость, пошла ты в жопу гордость, не до тебя сейчас.» «Я так хочу тебя». Тебе фантастически повезло, что я не знаю где ты. Прям таки вижу твою улыбку –«Глупая.» «Угу» - толкаю дверь подъезда. Семь утра. Вторая чашка кофе с «батончиками». Я могу есть все что хочу, теряю вес быстрее чем набираю. Сегодня спать уже не смогу. Хлюпаю носом. Кровь, снова пошла кровь. А и плевать. Вытаскиваю заныканную сигарету долго кручу в пальцах, мну, разглядываю. Даже нюхаю. Прикуриваю. Так глобально я тебе еще не врала. Мне становится стыдно. Поспешно тушу и выкидываю в окно. Все равно я не хочу курить. Тогда зачем? Это бунт! Снова вижу как ты улыбаешься – «бесполезно, я хуже наркотика». «Угу» - толкаю чашку, летят на стол горячие брызги. «Наглец, самоуверенный нахал!!!» - я никогда не посмею сказать тебе это в глаза. Десять утра, ты уже встал. Скоро ты прочитаешь это письмо. Снова ставлю чайник. Еще немного кофе. Твоя жизнь уже никогда не будет прежней. «Я самец и мне нужна самка и я реагирую на женщину как на самку». «Тогда почему ты отреагировал на меня?» - ответ я знаю заранее. «Ты же знаешь, я был пьян» Оооо, еще б я не знала, эту партию я разыграла, как по нотам. Опыт не пропьешь. Охота на тигра удалась. Теперь ты можешь искать причины и оправдания и придумывать что угодно, но она удалась же. Я улыбаюсь. – «Ты получил все что хотел, отношения себя исчерпали». Противно быть такой циничной сукой. Но надо. Не выдерживаю – «Зачем я тебе? Я лишняя в твоей жизни?» Ответы так же глупы как вопросы, а что я еще хотела услышать? – «Я не знаю зачем. Была б лишняя я б не звонил тебе.» Да-да конечно, все правильно, все верно. Ни черта не верно и не правильно!!! Не те вопросы, не те ответы. «Мы останемся друзьями.» О Господи !!! Мы никогда не станем друзьями!!! Ты даже не представляешь какая я сука. «Сучка …моя» - такого голоса я еще не слышала у тебя. Твоя. Пока еще твоя. К черту все эти воспоминания. Хватит думать.

Открываю ящик, там больше месяца среди книг и бумаг прячет блестящие края опасная бритва, тупо без мыслей смотрю на нее. Кое в чем ты не прав. У меня есть ключ к свободе. Я могу сбежать в любой момент. Это меня успокаивает. Но ты прав в одном я прожженная эгоистка. Умереть от невозможности и любви к тебе гораздо проще чем жить с этим еще много лет притворяясь твоим другом. А я не люблю тебе врать и притворяться. Наливаю кофе. С добрым утром любимый мой.


(2010 год)