Гений. Часть-2

Нередко, как кажется, над простейшей проблемой, бьются самые светлые головы, но безуспешно.
Так и в МПС, много лет работали над созданием туалета. 
Что только не предлагали, и в каждом вагоне сделать отдельный бак, куда будут стекать отходы жизнедеятельности, но как потом их утилизировать?
Сколько времени надо, чтобы каждый вагон избавить от этого дерьма?
 Да и куда сливать, какой надо иметь  ёмкость  и чтобы оттуда не воняло.
Ну ничего не получалось.
Приняли, как казалось, наиболее правильный и дешевый вариант.
   Во время езды спускать содержимое прямо на рельсы . 
Во время движения создается такой мощный поток воздуха, что все дерьмо распадается на миллионы частиц и даже запаха  не чувствуется.
 Главное, не пользоваться туалетом во время стоянки. 
Но наш народ, которому всегда было наплевать на законы, нередко пользовался туалетом  прямо на остановках, видимо приспичило, и тут же сливали все на рельсы, к огромной радости местных жителей. 
Идет бывало человек по рельсам, задумается, споткнулся об что- то жидкое, скользкое,  и мордой об рельсы.
 Мало того, что в говне вывалится, так и морду разобьет. 
Жалобы шли, а что делать?
 Отписки, типа, когда идете смотрите под ноги, а кто нагадил, мы не в ответе, невозможно отследить. 
Так бы и отписывались, если бы однажды не произошел трагический случай в  г. Тверь.
Один выдающийся деятель, верный Ленинец, и член политбюро, приехал в родной город.
 Он вышел из  вагона, обнялся с родственниками и друзьями, и повернувшись к отходящему  поезду, помахал рукой соседу по купе. 
В это время, за поездом, по параллельной колее, стремительно несся товарняк.
В отправляемом пассажирском, кому-то приспичило , и он, проник в туалет, и нагадил, бумаги не оказалось, пришлось вытереть поносную задницу носовым платком.
Получилось очень удачно.
 Член политбюро, машет рукой попутчику.
 Мужичок нажимает педаль унитаза, и важный гость по уши в говне, а в добавок, на его морду, прилетел  обкаканный носовой платок. 
Встреча удалась!
Этот возмутительный факт не мог остаться без внимания, срочно собрали комиссию  и стали обсуждать это гнусное происшествие.
 Надо срочно что-то делать с унитазами, иначе ни один член политбюро не поедет на родину.
 Вспомнили про академика Кондрашова, который смог ракеты разместить на железнодорожных вагонах.
Лично товарищ Суслов позвонил Андрею.
-Андрей Григорьевич, только на тебя вся надежда!
Академик  с удовольствием принял это заманчивое предложение, где не требовалось ни ума, ни времени.
Условия поставили жесткие, делай что хочешь, но что бы за десять метров по обе стороны дороги,  ни одной какашки не валялось! 
Андрей взялся за работу. 
Так, как он постоянно работал на ВПК, то привык четко выполнять порученное задание.
 От каждого вагона  шли двух дюймовые трубы, которые соединяли все унитазы  с центральным вагоном.
 Это была бочка, замаскированная под цистерну огромного размера, емкостью в девяносто тонн. 
Все дерьмо, разбавленное водой, всасывалось мощным насосом в цистерну. Затем, когда цистерна была наполнена, машинист нажимал на кнопку.
 Над цистерной выдвигалась  труба  диаметром тридцать сантиметров  и длинною в три метра. Потом эта труба плавно принимала горизонтальное положение, перпендикулярно к движению поезда. 
 Машинист нажимал на вторую кнопку и дерьмо со страшным свистом устремлялось вдаль, примерно на сто, сто двадцать метров. 
Естественно запаха и кусков дерьма, в десяти метрах от поезда не было, все это было далеко, и радовало случайных прохожих, оказавшихся в том месте.
 Для испытания чудо -бочки выбрали место в Казахстане,  где не было ни домов, ни людей.
Американцы, которые уже знали про гения-академика, страшно испугались, узнав, что он снова работает над железнодорожными вагонами.
Все, трандец, подумали они, этот русский негодяй снова что-то придумал, надо срочно приводить все войска в полную боевую готовность.
 Видимо хотят жахнуть по нам.
Самые умные и богатые тут же полезли в индивидуальные атомные бомбоубежища. Телевизоры работали днем и ночью, все ждали, когда можно покинуть бункер. 
Надоело месяцами сидеть в подземелье, без свежего воздуха, пения птиц, и свежих фруктов.
 Срочно создавалась принципиально новая противоракетная система. 
Она находилась в космосе. 
Назвали её СОИ.
Американцы заявили об этом на весь мир.
Это они предупреждали академика Кондрашова, что тоже не спят, и бдительно следят за его милитаристскими разработками.
Некоторые сенаторы  даже предложили сдаться Советскому Союзу, пока не поздно.  
Президенту Бушу доложили, что академик работает над созданием секретного оружия  под грифом "унитаз".
Буш страшно испугался  и приказал стратегическим бомбардировщикам Б-52, круглосуточно нести дежурство возле границ Советского Союза  с ядерными ракетами на борту. 
-Почему такое странное название?  - Спросил Буш директора ЦРУ.
-Видимо хотят нас слить, как в унитаз -ответил разведчик. 
 Около года  Андрей работал над созданием оружия-возмездия под названием "унитаз". 
 Начались первые испытания, из канализации было откачено около восьмидесяти тонн говна.
Испытать решили в Казахстане, недалеко от города Аркалык. 
Там степь, есть где развернуться.
 Вышел пассажирский поезд, а в середине состава  огромная бочка.
 Американцы сильно разволновались, увидев эту грозную бочку.
Все вооруженные силы  немедленно привели в полную боевую готовность, самолеты с ядерным оружием стояли с заведенными моторами, все средства ПВО расчехлили, и с ужасом стали ждать, куда поедет поезд во главе с Кондрашовым.
Академик не сомневался в своём проекте, и поэтому решил заранее обмыть удачное испытание, за которое ему лично Леонид Ильич  обещал Золотую Звезду Героя Социалистического Труда.
 Ну и премии конечно - всему коллективу ученых.
 Поэтому, когда поезд подъезжал к городу Аркалык, вся бригада ученых были сильно нахрюкавшись.
 Вагон ресторан, работал только на них, коньяк и водка лились рекой.
 Многие уже не понимали, а что они обмывают?
  Машинист связался по телефону с академиком и доложил, что в бочке скопилось достаточно говна, и пора его утилизировать.
 Красная кнопка загорелась.
Андрей, посмотрел в бескрайние степи, колосящиеся колосья хлеба, и заметил большую группу людей, они находились метрах в ста от железной дороги.
Нет, это были не работяги комбайнеры, а какие-то бездельники в шляпах и галстуках.  У некоторых на шеях болтались фотоаппараты.
Андрей радостно потёр руки.
 Бездельники райкомовские, паразиты на шее трудового народа!
-Ну сейчас будет веселуха!
  Притормози малость, -попросил машиниста.
 Видишь группу людей?
-Да! Вижу! -Там еще телевидение!
-Отлично! -с улыбкой объявил Андрей.
 Давай, вмажь по ним, смотри не промахнись!
-Да вы что? Там же люди!-
-Под мою ответственность!
 Раздался страшный вой, и из тридцати сантиметровой трубы, жидкое говно понеслось навстречу ничего не подозревающей толпе.
Ученые во главе с академиком, с большой радостью наблюдали, как мощная струя говна, под страшным давлением сметала людей, которые в панике  разбегались  и расползались в разные стороны.
Для них этот день будет незабываемый!
Все ученые, а так же члены Государственной комиссии, кто еще мог стоять на ногах, бросились к Андрею, и обнимая, поздравляли его с очередной победой.
Это была не просто победа, а победа разума над бескультурием и дикостью!

 Продожение http://proza.ru/2019/06/24/227
На снимке, доктор технических наук, академик Андрей Кондрашов.