осенняя

        Странное лето, три месяца сплошные дожди и термометр не показывает больше семнадцати градусов. Холодно, я устал кутаться в теплые свитера и надевать шерстяные носки. Наверное, холод пробрался и вовнутрь меня, этот непонятный хронический кашель, с каждым приступом которого кажется, что вот еще чуть-чуть и вылетит часть легкого, и постоянно ледяные пальцы.
        Закрываю глаза, и сразу начинают мелькать белые снежинки на черном фоне. Мне давно уже никто не звонил, но телефон всегда на расстоянии вытянутой руки, в надежде, что тишина закончится и станет немного светлее, теплее…
        Даже и не могу вспомнить, что же отличительного было в этом лете, все штатно – работа, больничный, опять работа, пустые стены и опустошенное нутро. Стареем, не успев и повзрослеть, дожигаем остатки, так и  не поняв, к чему хотели прийти. Седина на висках уже смущает окружающих.

        Стоит запретить «самокопание» на уровне законодательства, не могу даже представить, по каким механизмам все это работало бы. Каждое утро выбрасываю пакет с пустыми бутылками в мусоропровод, соседи уже ненавидят меня за это.

        Я ждал от этой осени многого, точнее, я опасался ее наступления и то, что она могла с собой принести. Она может изменить практически все в моей жизни. Хотя, это давно было пора сделать. Лето прошло, но оно было до скрипа в зубах пустым – пустые разговоры, редкие пустые встречи, пустые глаза, пустые и тесные стены квартиры, и еще больше пустоты внутри.

        Осень это пора меланхолии, подведение итогов своего бытия. Моя «осень» - это ледяной ветер, мокрые ботинки и заунывная мелодия в плеере. Запах сигарет проникает так глубоко, что становится твоим. Хлам в голове, и с каждой новой мыслью его становится все больше.

        Я вчера вспоминал о тебе, старался вывести несколько строк, но они все также были далеки от чего-то приличного - пытался разгадать свои переживания. Очередной смятый лист поселился в углу комнаты. Ты далеко от меня, но от этого как-то и не легче.  Уверен, что у тебя все хорошо, что растут сын и дочь, на радость Вам. Мне от этой мысли даже становится немного светлее, от осознания, что способен принимать чужую радость.

        Про тебя мне лишь вскользь могут проронить пару слов, но и их бывает достаточно. Я вспоминаю первую встречу – круглые очки, открытый взгляд, такой же открытый, как и вырез на груди твоего платья. Мягкий звук струн гитары и «свои» песни, все когда-то так начинали. Странно, тем летом все было иначе, теплее, светлее что ли. Но ты прошла вместе с тем летом и теперь лишь постоянная осень в моей голове.

        Я пытался перестроить систему, объяснить, что так тоже может быть, что можно жить и чувствовать. Социум твердолоб, он просто пережевал все мое нутро и брезгливо выхаркнул вперемешку с остатками привокзальной столовой на пыль асфальта. Я попытался еще раз, но расплата была тяжелей, я долго после этого поднимался. Ты, наверное, тоже старалась, но, увы, мы ничего не смогли.
         И пришлось отступить, перестроить себя и свой быть и протоптать кратчайший маршрут в магазин. Нет в квартире угла, где бы не жил мой страх. Я стал бояться людей, бояться себя рядом с ними. Это уже был не я, а кто-то другой, монотонность действий, дежурная улыбка.

        Ты прости, но я иногда слежу за тобою, приезжаю в уже только «ваш» город и гуляю по знакомым переулкам и парку, издалека наблюдаю, за «вами», но это бывает очень редко, я стараюсь не давать себе настолько ослабевать. Семья – это то, для чего стоит жить и двигаться, развиваться. Не «любовь», а именно «ответственность» фундаментальное чувство, с которого все и закладывается. Реальность не похожа на те строки в автобусных романах, все гораздо банальнее и суровей. Одно лишь «нет», «нельзя» или «не могу» способны перечеркнуть несколько судеб.

        Нет сил кричать от той боли, что я выращиваю в своей груди. Я стал больше прислушиваться к себе, старался разгадать свои порывы и многое переосмыслил. Наверное, слишком сильный темп мы взяли, сложно было держаться в стороне, но рядом было быть не менее тяжело. Как быстро привыкнуть к человеку, пару «нужных» слов и иногда надуманных знаков и все, загорается вера внутри, что бывает так хорошо, что не нужно ничего и делать, просто быть и от этого быть спокойным, счастливым.

        Нет, это не любовь, не физиология, просто иногда бывает так, что совершенно случайно ты встречаешь «своего» человека, общение  с которым становится навязчивой идеей. Сложно объяснить простыми словами, это как влюбленность, но только «стерильная» что ли. Я не хочу больше влезать в «вашу» жизнь, это не нужно никому. Хотя, иногда под вечер, после початой на половину бутылки накатывает непреодолимое желание допить ее с тобой.

        Хочется просто сидеть всю ночь на кухне, при слабом свете лампочки, и смотреть в темное окно и говорить, говорить обо всем, слушать твой голос, твое дыхание, смотреть в твои искрящиеся глаза. Точно также, как и в прошлом году, только до самого утра, и чтобы «осень» никогда больше не разрывала нас. Вместо этого я технично вывожу узоры на запястьях, не понимая, почему я здесь и зачем.

        Оказывается, очень просто оборвать все нити, связывающие тебя с реальностью, с привычной «средой обитания». Всего пара дней тишины и ты уйдешь из их внимания, пара недель и твой номер в их справочнике уйдет в конец списка, какой-то месяц они забудут твое имя. Все скоротечно. Еще чуть-чуть и ты перейдешь в разряд «когда-то я его видел», но только на несколько секунд, пока внимание не переключится еще на кого-то. Так и становятся «социальными невидимками».

        Демоны окрепли во мне, им нет места снаружи, зато они перестроили все нутро, сломали половину ребер и резвятся на высвобожденном пространстве. Я их заливаю алкоголем и обогащаю никотином, они не привередливые. Сознание перемещается на новый уровень самоотречения, начинаешь видеть себя со стороны. Какое же иногда это нелицеприятное зрелище. Музыку громче и дальше ломать голову и бить по печени.

        Все мы слабы в чем-то, моя главная слабость – зависимость от людей, от того как близко они подходят и как много с ними остается. Образовавшиеся пустоты пытаешься наполнить новыми людьми, но они оставляют у себя еще больше, и так до бесконечности. А в тот момент, когда они все в раз уходят, не заменив себя другими, начинаешь видеть в себе только уже высохший огрызок на засаленном измятом клочке желтой прессы. Начинаешь и сам себя смущаться, пытаться убежать, но бьешься в стену.

        Осень, прекрасно по своему, главное суметь ее разглядеть. Она дает многое, позволяет посмотреть на все со стороны, немного в сером цвете, но зато содержание от этого чище. Вторая осень без тебя, и точно не последняя. Я давно все понял, но не всегда разум всевластен. Ночь накрыла город, тучи прочно зацепились за последние этажи высоток, мокрый снег оседает на волосах, а в наушниках тихим голосом поют – «не уходи…дышать тяжело – ляг мне на грудь…»