И смешно, и грешно...

      Книга рекомендована для читателей с пометкой 18+
В сборник вошли анекдоты, сказки и множество стихосложений  в нецензурной лексике написанные писателем в разные годы его творческой жизни.

                Стишки, анекдоты, сказки, цитаты.


Счастье — это когда предыдущий ****ец уже закончился, а следующий ещё не начался...

                Геннадий Эсса


Творчество Эсса неразрывно связано с русским жаргоном, любовной раскрепощеностью, нетрадиционными отношениями между людьми и великой откровенностью. Эсса долгое время не признавали, как писателя, но, в конечном счете, вынуждены были это сделать, прочитав знаменитые «Цитаты и фразы», которыми восхищается весь мир (они переведены на многие языки народов мира). Прочитав трилогию «Властелин золотого креста» и многие другие произведения, нашедшие достойное место в литературе, об Эсса заговорили, как о своеобразном писателе.   
Многие творчество Эсса не понимают до сих пор, но именно он, заложил в литературу те человеческие откровения, которые в свое время прятал в своих стихах Есенин, Достоевский, скрывавший в своих образах некую извращенность и даже Маяковский в своих революционных произведениях. Эсса в этом отношении более откровенен и в его многочисленных произведениях звучит нотка совершенно других понятий, другой любви и других чувств.
К нецензурной лексике во все времена было сложное отношение. Литературная критика, как правило, матерные произведения не приемлет. Мат всегда считался дурным тоном, пошлостью, не совместимый с литературой вообще. Но нельзя не признавать, что и классики баловались крепким словцом, употребляя иногда мат весьма остро. Однако следует отметить, что именно мат призван подчеркнуть силу эмоций или добавить иронии в смешные моменты. И тут уже дело за автором. Если ему хватает чувство меры, вкуса.…Если матерная лексика для него — это средство усилить эмоциональное воздействие произведения, то получается гармоничное творение, несмотря на мат. А вот если весь текст написан ради того, чтобы продемонстрировать владение матерным словцом, и автор считает, что уже одно нецензурное слово способно вызвать смех и определенные эмоции у читателя, то тут автора ждет неудача. Такие матерные произведения, как правило, имеют небольшую и специфическую аудиторию.
Некоторые современные писатели почему-то полагают, что мысли без помощи мата выразить невозможно. А ведь это не так. Без помощи мата нельзя выразить всего лишь катастрофическое отсутствие мыслей. 
Вся Россия и не только она одна в нашем мире, выражает свои искренние мысли с некоторым пониманием того, что они на самом деле желают высказать. Мат — это нечто чисто русское, которое разошлось по всему миру, поэтому откровенные выражения можно услышать в любой стране. 
Человек — существо непредсказуемое, глупое, умное и сверхъестественное, потому, что живет и правит этим миром. Ему и суждено выражать свои мысли так, как он этого желает. Тут уже ничего не поделаешь.
 Перечитав множество материалов на эту тематику, несомненно, приходишь к выводу, что неформальная лексика намного доступней для человечества чем, даже классическая.
Великий Шекспир имел слабость оторваться на стихах неформального содержания. Пушкин, Лермонтов и многие другие классики, тоже тому пример. Этот лексикон освобождает человека от его проблем, поэтому он всегда был, и будет жить не только в литературе, но и в умах, в памяти и всегда вертеться на языке народов!

                Михаил Задорнов писатель-сатирик


                От автора               

     Русский мат, как явление национального языка и культуры, восходит своими корнями к глубокой древности. Само слово «мат» по версии некоторых филологов и языковедов происходит от слова мать. Мать (слово) не употреблялось ранее вне словесной конструкции «Ё…  твою мать». Только после введение Екатериной Второй ограничения на употребление подобных выражений в обществе, слово «мать» приобрело несколько иное значение. И веку к восемнадцатому появились ласковые производные от этого слова — мама, мамочка, мамуля, мамка и так далее….
     Другие же учёные (в их числе знаменитый исследователь русского мата А. Плуцер-Сарно) считают, что слово «мат» обозначало громкий крик, вопль животных в период брачных заигрываний или непосредственно самого процесса совокупления.
     Почему же русские правители отправили матерные слова, искони употребляющиеся в повседневной жизни для обозначения своих психических состояний в разряд недопустимых и запрещённых? Можно объяснить, пожалуй, только европейским влиянием. Постольку, поскольку иностранная культура, прежде всего немецкая и французская, и их словечки и выражения проникали в Россию и, принимались на вооружение правящего сословия, постольку в этой среде и исчезали традиционно русские слова и выражения.
      Постепенно, матом в своей речи стали пользоваться исключительно низшие сословия русского общества, где выражение «е…ть — копать», употреблялось наравне с «хлеба насущного даждь нам днесь». А вот у дворян и высшего духовенства мат ушёл в область мрачных преданий и историзмов. И если кто-нибудь из дворян не удерживался от употребления в речи «крепкого» словечка, то это считалось дурным тоном и невежеством. По-французски, пожалуйста. Только не так, как говорят русские мужики. Так вводилось табуирование мата. А сам он начал считаться обсценной лексикой. Именно в дворянской среде матерные слова считались запрещённым ругательством. Именно там он приобрёл свою «дурную» славу, как нечто низменное и чрезмерно негативное.

Эта жизнь ***ня такая, нихуя в ней не поймёшь, каждый день охуеваешь, охуевшим и помрёшь.

                * * *
Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, блять, такое задумали.

                * * *
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства…

                * * *
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать…Вчера переставляла цветы, уронила горшок на ногу.…В течении пяти минут помогала вырасти…

                * * *
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом… Главное, что я это делаю искренне!

                * * *
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча, положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

                * * *
Шеф сказал девятого на работу, а мы ввосьмером бухаем, надо найти девятого.… Пусть ****ует на работу…

                * * *
Когда Светка узнала, сколько стоит прыжок с парашютом, то решила, за такие деньги, она может обосраться и дома, лежа на диване
               
                * * *
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы…

                * * *
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.

                * * *
— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно, готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

                * * *
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.

                * * *
Как говорил дядя Фима:
— Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.


                КОЛОБОК
               
                (Сказка совсем не для маленьких детей)

                Дед, страдавший простатитом,
                Бабка с явным менингитом
                Все мечтали об одном —
                О наследнике своем.
                Дед ходил к врачам напрасно,
                Бабка жизнь ругала часто:
                Все тужили старики
               
                И страдали от мечты.    
                Как-то раз явился дед
                С поля к бабке на обед.
                Посмотрел на свою женку
                И открыл ей свой секрет:
                «Как ты думаешь, скажи…
                Нам бы сына для души…».
                «Что ты, старый, эту радость
                Не родить в такую старость.
                Ты ж врожденный импотент.
                Это дед, не комплимент.
                Нам не сын нужон, а внук,
                Чтоб косил заросший луг.
                Но с тобою никогда
                Не получится дитя».
                «Помню я, что друг мой Карло
                Сострогал себе болвна…
                Может, мне рискнуть однажды.
                Будет внук, помощник так же?»
                «Ты же кроме стакана
                В жизнь не видел топора.
                Сострогаешь горе-чурку…
                Будем мучиться с придурком.
                Лучше я пойду в амбар,
                Наскребу муки сто грамм,
                Замешаю в простокваше
                И родиться счастье наше».
                Посмотрел старик на бабку —
                Менингит дает осадку…
                И подумал: «Вот дела…
                Лучше б хлеба напекла».
                Долго бабка все решалась,
                Но муку гребла, старалась.
                Набрала немного сечи,
                Замешала, да и в печь…
                Через час из печки, вдруг
                Голова скатилась… Стук!
                Дед с похмелья протрезвел
                И на бабку посмотрел:
                «Ты совсем с ума сошла!
                Остальные где дела?
                Как же будет этот внук
                Нам косить заросший луг?
                Где же ноги? Где же руки?
                Не умрешь с тобой со скуки.
                Как же звать тебе, сынок?».
                «Что, не видишь, Колобок!».
                Бабка охает и плачет,
                Колобок визжит и скачет.
                Дед таращит все глаза —
                Непонятные дела!
                «Ты подумала старуха
                На кой черт нам эта штука?
                Всю жизнь мучаюсь с тобой,
                А теперь и с головой».
                Колобок надулся весь:
                Понял — эти могут съесть.
                Покатился на крыльцо,
                Не заметил, чтоб никто.
                Покатился по тропинке
                Прямо к лесу за осинки.
                Вдруг, откуда не возьмись
                Мчится Заяц.  Берегись!
                Так нажал на тормоза —
                Чуть не выпали глаза.
                «Ах ты, вкусная ватрушка,
                Взять тебя бы мне за ушко,
                Положить к себе в роток,
                Чтоб накушаться чуток».
                «Ты не ешь меня косой.
                Не спеши, со мной постой.
                Песню я тебе спою
                Про судьбинушку свою».
                «Ладно, пой, — махнул тот лапой. —
                Может, сжалюсь над тобой.
                Без ушей, кому ты нужен?
                Что моргаешь, давай, пой».
                «Я от бабушки ушел,
                Я от дедушки ушел.
                Старики хотели съесть,
                Но от них я слился весь.
                Кому нужен Колобок,
                Да к тому же и без ног?»
                И от тебя лопоухий укачу.
                Катится дальше Колобок,
                Песнь дурацкую поет.
                Вдруг навстречу ему Волк,
                Знавший в поросятах толк.
                Весь облезший и худой:
                Что-то бредит сам с собой.
                Облизал он Колобка,
                Повилял хвостом слегка;
                «Эй, румяный Колобок,
                Съесть тебя я сразу б смог,
                Но ты песенку мне спой,
                Что слыхал мой друг косой».
                Я от бабушки ушел,
                Я от дедушки ушел.
                Заяц, тот еще осел,
                Уши свесил и ушел…
                А от тебя, собака серая
                Тем более уйду.
                Вали с дороги, катиться мешаешь!
                Волк зафыркал, засопел:
                Как же он такое смел?»
                Но румяный Колобок
                Деру дал и был таков.
                «Что за молодежь пошла?» —
                Думал Волк, приходя в себя.
                Пока голову чесал —
                Колобка и след пропал.
                Дальше катится вкусняшка…
                Тут Медведь ему подстать:
                «Куда мчишься, твою мать?
                Я голоден, валюсь с ног —
                А тут радость встретить смог!»
                «Хочешь песенку спою
                Я про долюшку свою?
                «Петь ты будешь в моем брюхе,
                Только не загнись от скуки.
                Ну, а песня про меня?
                Если да, то пой тогда».
                Я от бабушки ушел,
                Я от дедушки ушел.
                Старики хотели съесть,
                Но от них я слился весь.
                Потом Зайца повстречал.
                Так случилось, что послал.
                Волка злого встретил тоже:
                Представляешь, ну и рожа!
                Вроде Волк, а сам дурак:
                Для меня хороший знак.
                Мне пришлось и с ним расстаться.
                Что с собаками лобзаться?
                А тебя, мешок с блохами
                Обойду сейчас кустами.
                Пока будешь ты рычать,
                Репу глупую чесать…
                Я уж буду далеко —
                Не найдет меня никто.
                Хорошая песенка?
                «Ах ты, башка безногая!
                Ах, твоя жизнь убогая!
                Я ж Медведь, хозяин леса,
                Не стерплю такого беса.
                Съем тебя и все дела,
                Коли бабка не смогла».
                Пока тот глаза продрал,
                Пока пасть все закрывал,
                Возмущаясь за ответ —
                Колобка уже и нет.
                Спешит, смеется Колобок,
                Что так удачно смыться смог,
                А тут хитрющая Лисица
                Спустилась, будто с облаков.
                Она прищурила глаза,
                Шепнула: «Бог мой. Вот это да!
                Какое счастье для меня
                Съесть за обедом Колобка».
                «Не стоит есть меня, Лисица.
                Тебе кошмары будут сниться.
                Я лучше песенку спою,
                А там решишь судьбу мою».
                «Ой, что-то я совсем глуха,
                Не слышу даже Петуха,
                Который по утрам орет
                И спать народу не дает.
                Садись красавчик мне на нос
                И спой ту песню, что принес.
                Я ее выслушаю всю
                И что-нибудь потом решу».
                Да, если б этот Колобок
                С начинкой был, хотя б чуток,
                Что заменит ему мозги,
                Не сел тогда б на нос Лисе,
                Которая открыла рот
                И Колобок ничто не смог…
                Лисица облизнула морду,
                Вильнув хвостом, умчалась к черту…

                Хлопочет бабка у печи.
                Дед ест опять свои харчи…
                С похмелья к бабке пристает,
                Да Колобка во снах зовет.
                Морали нет у этой сказки-
                Вы не закатывайте глазки.
                Вокруг творятся чудеса
                И нет в ней ясного конца.

                * * *
Италия, кризис — акции протеста, митинги, забастовки…Премьер-министр уходит с поста.
        Греция, кризис — акции протеста, митинги, забастовки. — Премьер-министр уходит с поста.
 Россия, кризис — всем похуй. Премьер-министр становится президентом.

                * * *
Звонил в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Послали на ***!

                * * *
 Рядом с хорошим мужчиной и женщина преображается. Она становится ласковой, цветущей, счастливой. Она не пилит его по пустякам (если, конечно, женщина не дура). Поэтому ищите хорошего мужчину, чтобы отношения складывались без вечных взаимных упрёков и мозгоебства, тогда будет вам счастье.

                * * *
Розочка, тут по телевизору передали, что в городе убили какую-то проститутку. Вот, звоню тебе, узнать у тебя все в порядке?

                * * *
Забегает маньяк в автобус:
—  Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ты хоть старушек отпусти
Старухи хором:
—  Рот закрой!

                * * *
Почему русские редко ходят в больницу? 
Потому что у русских две болезни — «***ня» и «****ец». «****ец» не лечится, а «***ня» сама проходит.

                * * *
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

                * * *
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

                * * *
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

                * * *
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...

                * * *
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

                * * *
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: — Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

                * * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
 
                * * *
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

                * * *
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

                * * *
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

                * * *
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

                * * *
Предлагаю гадать не по ромашке, а на рюмашке. Открываешь бутылку коньяка: первая рюмашка — «любит», вторая — «не любит». И так до конца. Если последняя будет «не любит», следующее, что вы произнесете — «а похуй!»

                * * *
Я никогда не бегаю добровольно, так что если увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже бежать, потому что явно приближается какая-то ***ня и от нее надо валить!

                * * *
Жили три поросенка по имени Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них одна фамилия — Уй.

                * * *
 Время лечит, но исход всегда летальный.

                * * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

                * * *
Зачем притворяться нормальным, если когда-нибудь все равно спалят, что ты ****утый?!

                * * *
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной ****ец!

                * * *
Все мужики ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, с машиной, а еще верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы-то ей нахуя?

                * * *
В защиту алкоголя скажу, что я творил ***ню и трезвым.

                * * *
В жизни, как под дождем, однажды наступает момент, когда уже просто похуй.

                * * *
Если вы занимаетесь всякой ***ней с удовольствием, то вы счастливый человек.

                * * *
—  Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
—  А ты что на мне жениться собираешься?
—  Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

                * * *
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересо -ванно:
—  И какой же?
—   Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь!

                * * *
Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.

                * * *
Муж — жене, по-деловому:
—  Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги…

                * * *
Люблю наши приметы. Рассыпал — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

                * * *
Жизнь — как кубик Рубика. Наладил одну сторону — на другую лучше не заглядывать, там полный ****ец.

                * * *
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

                * * *
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

                * * *
Шумел камыш, деревья гнулись. Не плачь, малыш. Все ****улись…

                * * *
Самолёт фирмы Ту развалился на лету .Потому что фирма Ту, выпускает ***ту!

                * * *
Чем унижаться и прощать — лучше с****ить и молчать.

                * * *
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев, которые тебе столько насочиняют, что твои лучшие мгновения превращаются в сказку под названием ****ец.

                * * *
                Не суждено предугадать,
                Чем наше слово отзовется.
                Попробуй громко крикнуть: «****ь!» —
                И каждый третий обернется.

                * * *
                На стенах гадости писать —
                Сия тенденция не нова.
                Но согласись, «****а мать»,
                Что только здесь свобода слова.

                * * *
                Дымилась, падая ракета
                И в стороны бежал расчет.
                Тот, кто хоть раз увидит это,
                Тот *** в ракетчики пойдёт.

                * * *
В жизни случается всякое — дождись нужного.

                * * *
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

                * * *
Когда человеку говорят: «Ты странный», большинство людей воспринимают это как «ты особенный», хотя чаще всего произносящий имеет в виду «ты ****утый».

                * * *
Он человек слова. И слово это — долбоеб.

                * * *
Счастье — это когда предыдущий ****ец уже закончился, а следующий еще не начался...

                * * *
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени ****ят.

                * * *
98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блять, еще и сковородка!»

                * * *
Судя по погоде, наступило пятое время года под названием «***ня какая-то».

                * * *
Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь маленький экономический ****ец.

                * * *
 Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.

                * * *
Если вам со мной трудно, не мучайте себя, идите на ***.

                * * *
Многие люди частенько испытывают необычное, прекрасное чувство под названием «похуй!»

                * * *
****ец — это осознание ситуации, в которой, под влияниемразличных факторов вы терпите колоссальное фиаско!

                * * *
Если тебя во мне что-то не устраивает — то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на ***!

                * * *
Мне всегда кажется, что корень слова «влюбляться» — не «люб», а «****ь».

                * * *
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
 
                * * *
Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой родины.

                * * *
Самое нелепое попадание в Ад — это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать: «Блять!»

                * * *
Не бойтесь сказать, что вы чувствуете к человеку. Если это взаимно, вы будете вместе, если ты для него (её) хороший друг, то вы останетесь друзьями, а если пошлет, то это очередное уёбище в вашей жизни. Не тратьте на него время зря.

                * * *
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего... Кто-то хорошего отношения, кто-то хороших ****юлей!

                * * *
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы так заебать такое количество людей!

                * * *
Мужчина называет женщину ****ью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт именно ему.

                * * *
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом ****юлей.

                * * *
Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже похуй.

                * * *
То, что мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.… Вот я, например, явно недополучил ****юлей, но жизнь все исправила.

                * * *
От хороших не уходят. Их проёбывают...

                * * *
Когда я называю идиота идиотом, а ****ь — *****ю, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время…

                * * *
Любовь — это когда ****е друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете, так, любя.

                * * *
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
—  Бля-я-я-я-я.… Ну, и где мы теперь?!
 
                * * *
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

                * * *
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

                * * *
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

                * * *
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

                * * *
Мат — это единственная возможность гармонично перейти от «Извините, я не нарочно» собственно, к самой драке.

                * * *
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит узнать больше друг о друге и убедиться, насколько же каждый из вас ****утый.

                * * *
Я никогда не бываю один. Ко мне постоянно приходит то вдохновение, то аппетит, то лень, то ****ец.

                * * *
Счастье не ****ец, само не приходит.

                * * *
Чувствую себя, как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому нахуй не нужен...

                * * *
Легкая словоформа «****ец» наиболее емко описывает состояние студента накануне сессии.

                * * *
Все говорят — не открывайте зеленку зубами…. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахуй не трогайте.

                * * *
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься ***ней.

                * * *
                Будь осторожен — ****ец возможен!
                Запомни это фразу: всё будет, но не сразу.

                * * *
Как же меня бесят, блять, мамы, папы, дедушки и бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: «Ты дома!?»
— Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы ****ить им волшебных синих бабочек.

                * * *
Как Афродита в море пены, ты руку поднимаешь ввысь и грандиозно так, об ванну, еблысь!

                * * *
Если в шахматной партии проебал королеву — считай, что проиграл партию. Так и в жизни.

                * * *
Есть женщины, которые любят, чтобы все было плохо. Чтобы он хамил, изменял, чтобы член не стоял, и чтобы все друзья его ненавидели. А она такая сильная, ***рит против судьбы, сыт против ветра, все сможет, все стерпит, выстрадает свою трудную любовь — в общем героиня-дура.

                * * *
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни, как были долбаебами, так ими и остались.

                * * *
И только наши люди, когда их называют похуистами и рас****яями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это, как комплимент!

                * * *
—   Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!

                * * *
А я многие вещи делаю по принципу «****ец конечно, но сойдет!»

                * * *
Есть на свете всего три пути: верить, надеяться и любить. Есть еще четвертый путь — *** забить и все забыть.

                * * *
****ь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

                * * *
                Их девиз не победим...
                «Возбудим, но не дадим».
                Наш девиз еще мудрей:
                «Ты не дашь, найдем ****ей!»

                * * *
                Отчего ты грустна, моя милая?
                Отчего тебе, милая, больно?
                Что ты снова такая унылая?
                Чем ты вечно, ****а, недовольна?

                * * *
                Так всегда бывает в жизни:
                Хочешь, смейся, хочешь плакай.
                Нам в лицо сказали «здрасьте»,
                А в душе — послали на ***… 

                * * *               
                Если все тебя достали,
                И жизнь стала не заебись…
                Будь товарищ крепче стали,
                Всех пошли и улыбнись.               

                * * *
                Что такое шопинг,
                Нам открыл мудрец:
                Шопинг бабе допинг,
                Мужику — ****ец!

                * * *
                Ты человек — игра природы,
                В её руках послушный воск...
                Но круто скручивают годы,
                Наш позвоночник, *** и мозг...

                * * *
                Нет денег у меня вторые сутки.
                Мне помогите Бога ради...
                Вокруг одни лишь проститутки.
                Куда девались просто ****и?

                * * *
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

                * * *
Бабу с возу!
Кобылу — в позу!

                * * *
— Моня, таки не надо скорби. Нервоз вашей Сонечки совсем не опасен. Она нормально проживет с ним таки до ста лет!
—   Доктор, а я?

                * * *   
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

                * * *   
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

                * * *   
—   Доктор, я жить буду?
—   А смысл?

                * * *
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

                * * *
Хочется быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги — это не главное.

                * * *
 На Элиз с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!» — подумала Элиз и стала думать, как обычно о ***не.

                * * *
Рыбалка — это та же пьянка, только в резиновых сапогах.

                * * *
 Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

                * * *
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
—  Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
—  Полная жопа…
—  А что делать-то надо?
—  Ковыряться…

                * * *
—  Слушай, а что такое глобализация?
—  Как тебе объяснить.… Ну, это когда ты смотришь на японском
телевизоре немецкую парнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском.

                * * *
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф — сказочный ****еж с перерывами на коллективные песни и пляски.

                * * *
Человека, стоявшего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается, а то, как она растет позади него.

                * * *
Уровень гормонов счастья достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и заниматься любовью, вас может разорвать от счастья. Берегите себя!

                * * *
Женат на четвертой. Знал бы, что все такие, жил бы с первой.

                * * *
Броня крепка и танки наши быстры…
****ей меняют чаще, чем министров.

                * * *
                Я жду, но до сих пор вас нет,
                И на диване время коротаю.
                Одной рукой держу я ваш портрет,
                Другой рукой о вас мечтаю.

                * * *
                Убежало одеяло, улетела простыня.
                И подушка, как лягушка, убежала от меня…
                Я за свечку — она в печку, я за книгу — та бежать:
                Больше анашу такую, я не буду покупать.

                * * *   
                Погас последний лучик света.
                Расползся вечер словно слизь.
                Одна подруга — сигарета,
                И та мне отравляет жизнь.

                * * *
                Если тебе ***во…
                И чай не лезет в глотку,
                Тебе поможет только пиво,
                Которым запивают водку!

                * * *
                Проверил истину на деле —
                Непьющий дольше проживет.
                Попробовал не пить неделю —
                Мне показалось — прожил год.

                * * *
                Если ты нашел мешок
                Маковой соломки,
                Это очень хорошо,
                Но до первой ломки!

                * * *
Лечу бесплодие методом тыка.

                * * *
 Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

                * * *   
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

                * * *
—  Это центр занятости?
—  Да.
—  У вас можно занять?

                * * *
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

                * * * 
Не пойман, не кайф!

                * * *
Что посеешь — потом хрен найдешь.

                * * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

                * * *   
                Есть тети, как тети,
                Есть дяди, как дяди.
                Есть люди, как люди,
                Есть ****и, как ****и.
                Но в жизни бывает порой по-другому:
                Есть дяди, как тети,
                Есть тети, как дяди,
                Есть ****и, как люди,
                И люди, как ****и!

                * * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

                * * *
— И  запомните, Моня, все шо женщина прощает, она вам  еще вспомнит.

                * * *   
 Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
 Жена:
—  Не ушибся?

                * * *
—  Любимая, что у нас сегодня на ужин?
—  Очень ленивые голубцы!
—  Это как?
—  Капуста на балконе, фарш в морозилке!
 
                * * *   
        Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

                * * *
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

                * * *
Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.

                * * *
—  Блин! — сказал Слон, наступив на Колобка.

                * * *
Сидят два деда на лавочке:
—  А что, вспомним годы молодые, к девкам пойдем?
—  А если откажут?
—  А если согласятся, что тогда делать будем?

                * * *
Два пенсионера:
—  Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
—  Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
—  Да нет, на жратву денег не хватает!

                * * *
В детском садике:
—  Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
—  Кукушкам, — отвечает Гюстав.
—  Почему?
—  Потому, что они в часах живут.

                * * *
Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
 —  Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
—  Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

                * * *
—  Девушка, а вы водку будете?
—  Да вы что? Я вообще в рот не беру!
—  Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

                * * *
                На лице любимой промелькнула тень.
                И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
                Последнее, что помню я в тот день,
                Был черный диск чугунной сковородки.

                * * *
Сиськи, жопа и ****а — вот и вся ее краса.

                * * *
Чем ёбнутый человек отличается от просто странного? Ёбнутый делает окружающих жертвами своей странности.

                * * *
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с ****утыми та же история...

                * * *
Цыля давно поняла, что извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

                * * *
Чудес не бывает. А вот ***ня случается.

                * * *
Экстрим закончился, и начался ****ец!

                * * *
И про старуху бывает порнуха.

                * * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

                * * *
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

                * * *
По ногам текло, а в рот не попало…

                * * *
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

                * * *   
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

                * * *
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — новости.

                * * *
Спасибо в кровать не положишь.

                * * *
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.   

                * * *
                Перепутались в кроватке
                Ручки, ножки, шейки, пятки...
                Вот к чему порой приводят
                В Камасутре опечатки!

                * * *
                Плакала береза,
                Хохотал крыжовник.
                Подрались за вишню,
                Клубника и шиповник.
                Матюкался тополь,
                Пела песни слива.
                Вот такая штука,
                Димедрол и пиво!

                * * *   
                Наша Таня, типа, плачет —
                Уронила, типа, мячик.
                Нет бы ей, прикинуть, дуре —
                Не утонет он, в натуре.

                * * *
                Кто на свете всех смелее,
                Всех прекрасней и умнее?
                Риторический вопрос:
                Если дуло смотрит в нос!

                * * *
                Из жевательной резинки —
                Килограммов из пяти —
                Можно вылепить ботинки
                Для последнего пути.

                * * *
                Ты меня на рассвете разбудишь,
                По зубам непременно получишь.
                Я тебя отучу от привычки,
                В воскресенье будить на рассвете.

                * * *
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли ****юлей: на улице или дома.

                * * *
Снятся людям неспроста эрогенные места!

— Яшенька, сынок, все твои друзья уже обзавелись детьми. Ты понимаешь, куда я клоню?
 —  Значит, нужно найти новых друзей.

                * * *
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

                * * *
На чужой роток не расстегай порток!

                * * *
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

                * * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

                * * *   
Из рекламы шампуня:
«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

                * * *
И швец, и жнец, да и вообще ****ец.

                * * *
Свежо питание, да сериться с трудом.

                * * *   
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

                * * *
На вопрос анкеты — «Семейное положение» — гордо написал —
«Сверху».    

                * * *   
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять ****ей!

                * * *   
— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами — человек или робот.
—  Это же элементарно.… Если долбоеб — это точно человек.

                * * *
Сначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил и ***.

                * * *
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уж побыстрее и от****и своим посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

                * * *
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и свольчь.… Ну, какая женщина тут устоит?

                * * *
У одного фермера все время ****или арбузы и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку:
«Осторожно, в одном из арбузов крысиный яд!»
На следующий день он увидел, что ничего не с****или, но на табличке была приписка:
«Теперь их два!»
 
                * * *
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
—  Вот видишь, сынок, а мылся  бы с мамой — убился б нахуй!

                * * *
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

                * * *
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

                * * *
Из правил хорошего тона:
«Когда делают, минет — не щелкают зубами».

                * * *
Никогда не болтай ерундой!

                * * *
День пропал не зря.

                * * *
Мы с тобой одной жопы ягодицы.

               
                ТРИ ДЕВИЦЫ

                Три девицы под окном
                Пряли поздно вечерком.
                Говорит одна девица:
                —  Кабы я была царица,
                До пьяна бы напилась,
                До рассвета бы еблась…
                —  Кабы я была царица, —
                Молвит средняя девица,
                —  Я б ****у покрыла лаком
                И давала только раком.
                —  Кабы я была царица, —
                Третья молвила девица,
                —  Никому б я не давала,
                На ****у печать наклала…
                Умерла бы королевой
                Иль достойной старой девой.
                Только вымолвить успела,
                Дверь тихонько заскрипела
                И в светлицу входит царь
                Стороны той государь.
                Речь последняя ему
                Полюбилась самому.
                —  Здравствуй милая девица,
                Говорит он: Будь царицей!
                Целку я давно искал —
                Ты и есть мой идеал.
                Царь недолго восхищался —
                Живо в горницу забрался:
                Догола ее раздел
                И сам тут же охуел.
                Государь — мужчина скромный:
                У него и *** огромный.
                Яйца бьются о колено
                *** огромный, как полено.
                Вот с такой своей ***ней
                Он собрался на постой.
                А она, как закричит,
                Замечая, как торчит:
                —  Не хочу я быть царицей,
                Лучше быть всегда девицей.
                Если ***. ты свой воткнешь,
                То насквозь меня проткнешь!
                Отвечает царь ей: Врешь!
                Ты от *** не умрешь.
                Захотела быть царицей,
                Так терпи моя девица!
                Царь, конечно, удивился —
                ***, как в бочку провалился.
                Доставать его не стал —
                Сам туда чуть не упал.
                А она под ним хохочет,
                За мудя его щекочет:
                —  Я давно уже ебусь
                И не раз уже скребусь.
                Что, в диковинку тебе?
                Или *** не по ****е?
                Ты мой милый не скули,
                Влез на бабу, так еби…
                Царь, конечно, испугался —
                На грудях у неё скончался.
                И она уже в столице
                Стала тут же царь — девицей.
                Говорит — моя взяла,
                Всех сестер я объебла!

                * * *
Большая аэрозольная надпись на роддоме : «Эге-гей, залетные!»

                * * *
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет?
Потому что у мужчин подогрев ***вый, а у женщин ****атый.

                * * *
Попал мужик в тюрьму. Заходит на «хату», всех поприветствовал и думает — надо разговор завести и начинает говорить:
— Мужики у меня на воле такая баба была, охуеть! Сиськи —  во! Жопа — во! И все это на себе показывает. Тут «смотрящий» и говорит:
— На себе чудило, не показывай примета плохая, но попробовать можно. Сегодня ты спишь со мной.

                * * *
—  Сема, ты холодец будешь?
—  Не хочу.
—  А суп?
—  Суп буду.
—  Ну и молодец! — сказала Фира, ставя холодец в микроволновку.
               
                * * *
В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
—  Ваше семейное положение?
Женщина:
—  Довыёбывалась.

                * * *
На вопрос о причинах своего ухода из порно бизнеса знаменитый порно актёр Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: «Заебался!»

                * * *
Живу по правилу трёх «Н». 
—  Нет ничего невозможного?
—  Нехуй, нахуй, нахуя.

                * * *
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться, ****ец, как неудобно.

                * * *
Ничто не дается так дешево как хочется.

                * * *
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

                * * *
Стучитесь и вас откопают.

                * * *
Я не такой дурак, как ты выглядишь...

                * * *
—  Сара, ты куда?
—  В магазин.
—  Деньги взяла?
—  Взяла.
—  Смотри не трать!

                * * *
Водка «Жириновский», срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

                * * *
Сидит вороны на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.… Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:
—  Ну, нихуя себе басню сократили.

                * * *
ГАИ с большой дороги.

                * * *
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

                * * *
Стерпится — слипнется...

                * * *
Взялся за зад — не говори, что не рад.

                * * *
Если голова болит — значит, она есть.

                * * *
Мойте руки перед и зад.

                * * *
Самая чистая любовь — это та, которая после бани.


    Честно говоря, я зачитываюсь стихами Эсса. Стихами, именно в нецензурной лексике. Нет, не потому, что я имею какие-то моральные отклонения — я вполне порядочный и интеллигентный человек, но книга, которая досталась огромным трудом, меня до того заинтересовала, что я не мог оторваться от ее прочтения до тех пор, пока она не закончилась. Остается только поражаться тому, как человек способен превращать простые чувства, сказочные персонажи и, вообще, жизнь, в нечто невероятное, которое хочется читать и читать.… Для этого нужен непревзойденный талант, чтобы влезть в душу своими произведениями, напрочь похабными, но, не уронив при этом своего достоинства. Может в этом и заключается русская душа, которой принадлежит сам автор?               
     Мои безуспешные попытки встретиться с Эсса долгое время ни к чему не приводили. Я знал, что он где-то рядом — это был съезд писателей или какая-то литературная конференция, не помню.  Я видел Эсса издалека, пытался к нему приблизиться, но все было тщетно! Я признавал в нем нечто особенное, которое не принадлежит миллионам и старался добиться своей цели — встречи и общения с ним, хотя бы на мгновение. Я видел его много раз в Париже в окружении людей, которые никого к нему не допускают, и у меня начинало портиться к нему отношение из-за безысходности. Когда говорят о писателе, что он народный, а с другой стороны — недоступный, меня это разочаровывало вдвойне.
     Я держал книгу в руке, а сам уже не смотрел в его сторону, понимая, что с ним общение вообще невозможно. Кажется, это было на литературном симпозиуме в Вене. Я стоял в стороне и мысленно подводил итоги прошедшего мероприятия, когда, кто-то коснулся моего плеча, и я обернулся. Я не поверил своим глазам — передо мной стоял Эсса и улыбался. Признаться, откровенно, я его никогда не видел так близко, а здесь он, рядом.… Поговаривают, что где-то в России он намного доступнее. У него там есть близкие друзья, далеко не писатели, с которыми он просто так общается, а здесь.… Но это только говорят… Я от удивления, даже потерял дар речи. Да, это был именно Эсса.
     —  Я вижу, что вы держите в руках мою   эксклюзивную книгу, — тихо сказал он. — Вы ее читали?
     —  Пока еще нет, — отвечаю я так же тихо.
     —  Никогда не читайте такие книги. Они не для жизни, а для потехи. Я не успел прикрыть ее издание, но получилось так, как получилось. Я не хочу спрашивать, какое вы имеете отношение к литературе, мне это не важно, но в ваших руках одна из моих книг, значит, вы хороший человек.
     У меня было изумленное лицо (может даже оно выглядело и смешно, но Эсса говорил настолько серьезно, что я поверил в свои силы и посмел ему высказать свои соображения.)
     —  Вы знаете, я книг ваших прочитал совсем немного, но про них говорят нечто невообразимое, — продолжал шептать я.
     —  И правильно делаете, — согласился он. — Никогда не читайте мои книги. Это настоящее недоразумение. В одних мат, в других пошлятина и только в некоторых есть правда.
     —   В каких именно? — спрашиваю я.
     —  Ну, примерно во всех, но с некоторой изюминкой, которая известна только мне одному. Я так люблю нестандартные повороты, особенно в жизни…. Что там литература! Эти повороты всегда меня преследуют по жизни.
     Мне нечего было ответить, потому, что я, действительно близко не знаком с творчеством Эсса.  Я много слышал о стихах и его некоторых книгах, написанных с пошлыми моментами, но никогда не думал, что стоящий передо мной человек способен на такое: на что-то своеобразное и очень популярное не только в России, но и на западе.
     О его книгах ходит много слухов, а когда вышла книга с откровенным русским матом, то все бросились на ее поиски, чтобы понять не только русскую душу, но и самого автора. Что бы ни говорили об Эсса, какими бы не были критические статьи в отношении его творчества – я никому не поверю, потому, что убедился сам в его таланте, прочитав позже уже эту книгу от начала и до конца. Я никогда не мог представить себе, как можно сочинять анекдоты. Я их только слушал и всегда ими поражался. А Эсса сочинять их может, и они со временем приобретают всемирную популярность. К сожалению, такие книги выпускаются очень маленьким тиражом в Европе, поэтому мне она так дорога.

             Гюнтер Грасс. Писатель. Германия. 2000 год.

                * * *
Только женщина может, заёбывать не раздеваясь.

                * * *
                Я комплименты и цветы
                Дарил с упорством идиота.
                Не то, чтоб нравилась мне ты,
                А просто выебать охота!

                * * *
Вот за что я себя всё-таки люблю, так это за чувство собственной ахуенности.

                * * *
—   Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда…. Вчера в капусте, позавчера за гаражами… Дочка, завязывай водку жрать.

                * * *
Только ты можешь, так нежно, чувственно с душой сказать: «Бляяяядь!»

                * * *
Неожиданно появился…. Неожиданно исчез…. Волшебник ***в…

                * * *
Улица — это правда, а власть — это ****ство!

                * * *
Вы никогда не задумывались, почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет, прямо в ложку?

                * * *
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

                * * *
                Он шел походкою звезды,
                Немного гордой и надменной!
                Пока не получил ****ы,
                О-б-ы-к-н-о-в-е-н-н-о-й!

                * * *
Гуси жрут, таких, как ты за ***вые понты…

                * * *
Идеальных людей не существует, просто найдите такого же ****утого, как вы сами и остановитесь.

                * * *
                Бывает, проснешься как птица —
                Крылатой пружиной на взводе.
                И хочется жить, и трудиться!..
                Но к завтраку это проходит...

                * * *
                Из куска цветной бумаги,
                Взявши ножницы и клей,
                Если хватит вам отваги
                Можно сделать пять рублей.

                * * *
                Лучше жопой съехать с тёрки,
                Чем учиться на пятёрки.

                * * *   
                Если хочешь стать солдатом —
                Обругай декана матом.

                * * *
Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
—   Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
—   Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

                * * *
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо...

                * * *
—   Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
—   Надоело ходить по ****ям.
—   А сейчас?..
—   А сейчас хочется...

                * * *
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

                * * *
 —  Соня, послушайте, сколько вам лет?
—   Я недавно подошла к тридцати.
—   Ох, и шо вас так задержало в пути?

                * * *
—  Вась, привет! Ты что такой мрачный?
—  Денег нет…
—  А ты не пробовал, хотя бы по тысячи рублей в месяц в какое0нибудь укромное местечко прятать?
—  Пробовал. Нахожу…

                * * *
Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от  этого отучает.

                * * *
—   Деда, а деда, кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
—   В мое время, внучок, их называли долбоебами.

                * * *
—  Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!
—   Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
—   Да шо вы такое говорите?!
— Вчера вечером: в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены на Новый год…

                * * *
Одесская семья. Сима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
—   Соня, ты не знаешь, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

                * * *
Получил дедка по репке от бабки за внучку, которая сучка ****ся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

                * * *
С девушками одна беда: никогда не понятно, ****улась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было…

                * * *
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает ****ью. Вторая считает *****ю ее.

                * * *
—   Мам, давай возьмем котенка!
—   Нет, дочка, когда он вырастет, будет срать в углах!
—   А тигренка?
—   Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

                * * *
Отец читает сказку сыну на ночь:
—  Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
—   Пап, скажи честно, че ты куришь?

                * * *
Женится украинец на русской девушке, отец его поучает:
— Никогда не спеши. После свадьбы возьми ее на руки и внеси в спальню. Пусть она видит, какая Украина сильная. Потом медленно разденься, чтобы она видела, какая Украина красивая…
Из соседней комнаты парализованный дед кричит:
— И начинай дрочить, чтобы твоя баба видела, какая Украина независимая!

                * * *
—  Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
—   Нее, у меня попугай говорящий — всё мужу расскажет!
Голос попугая:
—   Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

                * * *
—   Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
—   Что они разварятся?
—   Нет.
—   А что?
—   Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

                * * *
     Мужик утром приходит домой пьяный открывает дверь, а там жена со скалкой и давай его дубасить. Бьёт и постоянно спрашивает:
— Будешь еще пить! Будешь еще пить?
     Мужик терпел — терпел, не выдержал и как заорёт:
— Ну, хрен с тобой, наливай!

                * * *
« Любите баб на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин.
«А лучше, все же на опушке!» — упоминал об этом Пушкин.
«Ведите всех на зерноток!» — настаивал на этом Блок.
«Неважно где, а важно как!» — заметил мудрый Пастернак.

                * * *
Сегодня увидел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление века! Ограбление по-русски!

                * * *
— Сонечка, ты так ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— А ты, когда отправляешься в магазин за новой обувью, разве шагаешь босяком?

                * * *
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.

                * * *
—  Мадам, что я могу сделать для вас?
—  ****о попроще.

                * * *
В одесском Загсе:
—   А теперь жених может поцеловать невесту.
—   Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно ****!

                * * *   
Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
—   Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
—   Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
—   Так он сказал, что по ****ям пошёл.
—   Ну, так он мог в таком случае из дома и не выходить.

                * * *
—  Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
—   Не понимаю, а причём тут я?!
—   Вы меня не дослушали — и ****ей тоже.

                * * *
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено, *** знает где.

                * * *
—   Деда, а дед! Весна пришла!
—   Шо?
—   Весна пришла!
—  Шо?
—   Коты ебутся!
—   А-а, весна пришла!

                * * *
Первую неделю на новой работе я был милым, вежлив и приветлив, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержался и сказал: «****ь!» Все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные россияне.

                * * *
Учительница после посещения музея, спрашивает учеников:
—   Пьер, что тебе понравилось в статуе Венеры?
—   Попа!
—   Пьер! Выйди из класса, пошляк!
—   Жером, а что тебе понравилось в статуе Венеры?
—   Титьки!
—   Ах ты, негодник, вон из класса!
—   Ален, а что тебе понравилось в статуе Венеры?
—   Ухожу, ухожу, ухожу...

                * * *
                На нем потрепанный халат,
                И трупами пропахшая блуза.
                Он трезвым не помнит себя никогда —
                Студент медицинского ВУЗа!

                * * *
                У меня болит живот,
                Значит, кто-то в нем живет.
                Если это не глисты,
                Значит, это сделал ты!

                * * *
                Карамель вдвойне вкусней —
                Если дурь варилась в ней.

                * * *
                Крыша хлопает в ладоши:
                «Всем спасибо план хороший!»

                * * *
                Умом мужчину не понять,
                Бессильна логики наука.
                Ему отдашься, скажет ****ь,
                А не отдашься, скажет сука.

                * * *
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
—  Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
—   Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
—   ****ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

                * * *
Кандидат наутро после выборов звонит своей матери:
—   Мама, ну, как вы там?
—   Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
—  Мама! Ну, хоть вы не подъебывайте!

                * * *
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
—  Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
—  Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
— Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
—   А че тебе собираться-то? ****ьник закрыл и пошел...

                * * *
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Иветта: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Андрэ: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Матис: «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал — прекрасно, ****ь, прекрасно!»

                * * *
Приходит грешник в храм на исповедь:
—  Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
—   Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и снова согрешил, но уже с тещей.
—   Бог простит, сын мой.
—   Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит: — Иди-ка ты на *** сын мой, не то я смотрю, небо тучами затянуло...

                * * *      
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
—   Почём «Веntlеу GТ Соuре»?
—   250 000 евро.
—   А в кредит на год?
—   25 000 евро в месяц
—   Дохера, а на два года?
—   12 500.
—   Дохера, а на три года?
—   Может, есть смысл взять машину подешевле?
—   Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

                * * *
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
—   Без проблем...
—   А если я не верну?
—   Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
—   Когда это ещё будет...
—   Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


          СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ

                Царь с царицею простился,
                В путь-дорогу снарядился.
                В Мерседесе у окна
                Села ждать его жена.
                Ждет, пождет: уже не может —
                Тело ломит, секса хочет...
                Хочет, траться всегда:
                С детства мучила мечта.
                Девять месяцев проходит:
                С окон глаз она не сводит.
                —  Что за мерин, твою мать?
                Скоро время уж рожать…
                Ну, а этот мудозвон,
                Распечатанный гондон…
                Все натешиться не может,
                Только бабам рожи корчит.
                Все мудрит, творя закон,
                Недоделанный дракон!
                В Мерседесе в ту же ночь
                Бог дает царице дочь.
                Ранним утром гость желанный,
                День и ночь так долгожданный,
                Весь в наколках, наконец,
                Появился царь-отец.
                —  Где тебя, мудак, носило?
                Я наследницу родила,
                А тебе все похую,
                На ребенка и жену.
                На его кресты взглянула,
                Тяжелехонько вздохнула,
                Восхищенья не снесла
                И к обеду умерла.
                Грустен царь был не на шутку —
                Взял и вызвал проститутку.
                За любовь и мастерство
                Ей назначил сватовство.
                А в приданное, за дело
                Сунул зеркальце ей смело
                И сказал, чтобы она
                С ним была не холодна.
                Та ****ит с ним дни и ночи:
                —  Слушай, зеркальце, короче.
                Мне б сегодня погулять,
                Все же царская ж я ****ь!
                На девичник собираясь,
                Перед зеркальцем кривляясь,
                Как всегда, попудрив носик,
                Задает ему вопросик:
                —  Свет мой зеркальце, ответь
                Я красивая же ведь!
                Ну, а зеркальце в ответ:
                —  Все шикарно — сисек нет!
                Но на этом белом свете
                Девка есть одна в рассвете.
                Вот она-то всех милее,
                Всех румяней и белее.
                Тут царица психанула,
                Зеркальце в окно швырнула —
                Хочет отравить девицу
                И звонит в доставку пиццы.
                Тут молва трезвонить стала:
                Дочка царская пропала.
                Тужит бедный царь по ней,
                Королевич Елисей.
                А невеста молодая,
                До зари в лесу блуждая,
                Дрочит сиськи на ходу,
                Гладя рыжую ****у.
                Увидала странный дом:
                Музыка и стоны в нем.
                Дверь тихонько отварилась
                И царевна очутилась
                В Первомайском РОВД:
                Ну, ****ец, пришел братве!
                Видит семь богатырей,
                Семь румяных пузачей.
                —  Кто ты, выйди, покажися,
                С нами честно подружися.
                Коли парень ты румяный —
                Будешь спать тогда с Иваном.
                Коли красная девица —
                Можем все повеселиться.
                Им царевна поклонилась,
                На желанья покосилась,
                Тяпнула пол литра водки,
                Закусив хвостом селедки:
                —  Ну, паршивцы-мужики
                Я щас сдохну от тоски.
                Где у вас тут кабинеты,
                Подгоните сигареты,
                Но спешите не все сразу:
                Отсосу я вам по разу…
                Пролетают дни и ночи,
                А менты все секса хочут.
                И царевну так и сяк,
                Даже наперекосяк...
                Между тем царица злая,
                Свое зеркальце, пиная,
                Как всегда, попудрив носик,
                Снова задает вопросик:
                —  Здравствуй зеркальце, скажи,
                Да в ютубе покажи,
                Я ль на свете всех милее,
                Иль есть бабы помощнее?
                А ей зеркальце в ответ:
                —  Ты прекрасна, возраст — нет.
                Но сидит в СИЗО девица
                На упругих ягодицах
                У семи богатырей,
                Та уж точно помилей…
                Тут царица разозлилась,
                Девку завалить решилась.
                Красно яблочко взяла
                Синий яд в него ввела…
                А царевна молодая
                Опер группу поджидая,
                Прямо сидя под окном
                Напевает песню ртом.
                Вдруг увидела девица —
                Ходит по двору черница:
                —  Бабушка, постой немножко,
                Но старуха — «фак» в окошко.
                —  Вот тебе в ответ, лови…
                И царице наливное,
                Черепно и мозговое
                Прямо яблочко летит,
                А в глазах огонь горит.
                Яблоко в висок попало
                И царевна заморгала…
                Опустилась на крыльцо,
                Чтоб не трахнули еще…
                За невестою своей,
                Королевич Елисей,
                Между тем по свету скачет:
                Денег нет — он горько плачет.
                К старым связям, наконец,
                Обратился молодец:
                —  Брат мой солнцевский, скажи,
                Не видал ли где на свете
                Ты царевны молодой?
                Я жених ее поверь мне,
                Дуре той негож другой.
                —  Я царевны не видал,
                Знать, ее в живых уж нет, —
                Солнце говорит в ответ. —
                Разве опер, мой сосед,
                Где-нибудь ее да встретит,
                Или свет ее заметит.
                Может где-нибудь дает —
                Мужикам всегда везет.
                Он за месяцем погнался:
                ****улся, обломался
                И взмолился перед ним,
                В жопу ветрами гоним:
                —  Опер, опер, мой дружок,
                Золотистый хоботок! 
                Может, скажешь мне в ответ —
                Не видал ли где на свете
                Ты царевны молодой?
                Я жених ей, братец мой!
                —  Погоди, тебе быть может
                Навигатор мой поможет, —
                Предлагает месяц ясный,
                От безумия ужасный.
                Елисей не унывает — к навигатору взывает:
                —  Навигатор, ты могуч,
                Ты же ловишь среди туч.
                Где невеста, покажи,
                Мне дорогу проложи.
                Молвит тот в ответ лукаво:
                —  Поворачивай направо.
                Там за речкой тихоструйной
                Есть высокая гора.
                В ней глубокая нора.
                В той горе все виртуально —
                Стоит город Гусь Хрустальный…
                (Еле, еле Елисей обнаружил город сей).
                Перед ним во тьме печальной
                Гроб качается хрустальный…               
                И в стеклянном том гробу
                Спит царевна на боку.
                Снится бабе, что попало:
                «Может быть не так давала.
                Эти ухари менты,
                Как облезлые коты…
                Измахратили мне кумку
                Извращенцы, полуумки…».
                Сны про чистый, бля разврат,
                Снятся телке все подряд.
                То гора ночами вздрогнет,
                То земля вокруг промокнет -
                В общем, чудные дела
                Здесь творятся иногда.
                Елисей трусливо входит,
                В темноте тот гроб обходит -
                Гроб разбился, дева вдруг,
                Ожила, глядит вокруг…
                Изумленными глазами
                И, качаясь над цепями,
                Превдохнув произнесла:
                —  Сколько ж сучка я спала?
                С ней беседуя приятно,
                Елисей спешит обратно.
                И твердит уже молва:
                —  Телка с синяком жива!
                Злая мачеха, вскочив,
                Зеркальце об пол разбив,
                Расцарапала ****у
                И метается в поту.
                Тут ее тоска взяла,
                И царица умерла.
                Лишь ее похоронили,
                Через час уже тусили…
                И с невестою своей
                Вновь сошелся Елисей.
                Вот такие-то дела
                Происходят иногда.
                Даже ****ь и та сгодилась
                Для крутого молодца!

                От автора

     В XX веке считалось, что мат пришел к нам от монголо-татар. Как бы ни так! Матерщина встречается уже в новгородских берестяных грамотах XI века, то есть задолго до рождения Чингисхана!
     Слово «мат» начало использоваться довольно поздно. Испокон веков на Руси бранную речь звали «лаей матерной». Изначально язык ругательств включал в себя лишь употребление слова «мать» в сексуально-вульгарном контексте. А слова, обозначающие детородные органы, которые сегодня мы относим к мату, не считались «лаей матерной».
     Существует множество версий функции мата. Некоторые ученые заявляют, что матерщина появилась при переходе общества от матриархата к патриархату и изначально означала властное утверждение мужчины, который, пройдя обряд совокупления с «матерью» рода, публично объявлял об этом соплеменникам.
     Существует предположение, что «матерщина» раньше имела защитную функцию и называлась «песим языком». Славяне думали, что собаки — это животные «загробного» мира, служащие богине смерти Морене. Они считали, что такие псы могли обернуться в человека и прийти со злыми помыслами. Так вот, почувствовав неладное, человек должен был произнести защитную манеру, то есть послать его «по матушке». Даже в XX веке люди верили, что матерщина отпугивает чертей и материться имеет смысл даже «ради профилактики», не видя прямой угрозы.

                * * *
                Отсчитали дни, минуты,
                Перестроились в часы.
                Был всю жизнь ты ****утый.
                Так и помер им. Увы!

                * * *
                Лет до ста ебись и здравствуй,
                Посылай все беды на ***.
                Будь здоровым и при теле,
                Чтоб невзгоды очумели.
                Пей, кути, не напрягайся,
                И по полной отрывайся.
                Будь счастливым и богатым,
                Чтобы жизнь была ****атой!
                Чтоб всегда стоял конец,
                А врагам пришел ****ец!

                * * *
—  Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь! — Как ничего?! А ****юлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…

                * * *
Если тебе хочется сделать глупость, торопись — опередят!

                * * *
Другой раз и понимаешь, что надо выбирать выражения, а не из чего.

                * * *
—  Видел твое селфи! Обалдеть! Ты в клетке с тиграми! Это фотошоп или ты, действительно, идиот?

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

                * * *
—   Фира, говорят, что твой Боря водочкой балуется?
—   Кто говорит? Что значит балуется? Неправда! Он не как не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально.

                * * *
Люся, что ты хотела от жизни?
—   Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

                * * *
—   А я умею читать мысли!
—   И о чём я сейчас думаю?
—   Сам туда иди!

                * * *
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.

                * * *
—  Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и поебаться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

                * * *
Два пенсионера:
—   Как поживаешь, Петрович?
—   По системе 3D.
—   Это еще как?
—   Донашиваю, доедаю, доживаю…

                * * *
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

                * * *
Германия. По автобану едут два полицейских и видят, на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и, один полицейский идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
—   Он скоро поедет.
Второй спрашивает:
—   Курт, ты понимаешь по-русски?
—  Нет. Просто он сказал: «***ня». А вот если б сказал «****ец», то пришлось бы аварийную вызывать.

                * * *
—  Как ты думаешь, кто лучший учитель пения?
—   Литр водки!

                * * *
Ученые выяснили, что «Докторская» колбаса не лечит, а «Любительская» не любит.

                * * *
—   Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
—   На что конкретно жалуетесь?
—   Не зли меня сука.

                * * *
—  Папа, а как я получился?
—  Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
—  Папа, я в феврале родился. Ну, какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овоще базе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...  С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
—  Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
—  Yеs I dо. А хули толку.

                * * *
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
—   Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды…
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
—   Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
—   Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и, у нас сразу продажи взлетят до небес.
—  Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу ****ей меняли.

                * * *
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
—   Что вам угодно?
—   Могу я сделать вклад в вашем ****утом банке?
—   Как вы можете?! Вы же в банке!
—   Вот я и хочу сделать ****ый вклад в этом сраном банке!
—   Я позову управляющего!
—   На *** управляющего! Мне надо сделать ****ый вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
—   В чем дело?
—   Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею и хочу положить эту охуенную гору денег в ваш сраный банк!
—   И эта ****а не захотела вам помочь?!

                * * *
—   Ещё вибратором хорошо яйца взбивать…
—   Кому хорошо, а кому больно...

                * * *
                Не пытаюсь домогаться,
                Так, как нечем доебаться.

                * * *
—  Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
—  Думаю, сантиметров пять...

                * * *
        Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!» Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!» Похоже, нет справедливости в этом мире...

                * * *
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

                * * *
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!

                * * *
—  Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло… — Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум. — Бля, Ира! Ну, не в чате же!

                * * *
Пара пришла на прием к сексопатологу.
—  Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет… Помогите, пожалуйста.
 Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.… Слушай, дружище, ты со своею женою, как любовью занимаешься? Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по-старинке.
— Я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности. Секс должен быть спонтанным и неожиданным! Понял?
—   Да, доктор, понял, теперь так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
—  Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
—  Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
—   Ну и как она? Не ожидала?
—   Да что там она! Там весь супермаркет охуел!

                * * *
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

                * * *
Последний раз в театре давали три сестры.

                * * *
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет, может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

                * * *
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

                * * *
Звонок в «Скорую помощь»:
—   У моего мужа — 38,5.
—   Ни хрена себе, какой длинный!

                * * *
Помню, когда я был маленький, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Но я вырос и понял, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

                * * *
—   Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
—   Простите, вы точно гинеколог?

                * * *   
—  Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

                * * * 
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!»  при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

                * * *
Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
Потому что у мужчин две головы, а у женщин две пары губ!

                * * *
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

                * * *
Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: заднего, переднего или обоих?

                * * *
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой, брось, это все очень мило.
2 месяца спустя…
Он: ты напрочь ****утая!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала…


               
                СКАЗКА ПРО РЕПКУ

                Как-то спьяну, как-то сдуру
                Дедка репку посадил.
                Проявив свою культуру,
                Всех вокруг обматерил.
                И забыл про эту репку,
                В лунку тщательно насрав...
                Охуительности редкой
                Репка выросла стремглав.
                —  Нихуя себе растенье!
                Нихуя себе гибрид!
                Вот нитратное творенье, —
                Этак внучка говорит.
                Ах, солидный, добрый овощ,
                Охуенный, как трамвай!
                Кликну бабку дед на помощь:
                —  Эй, старуха, помогай!
                То-то радость для колхоза,
                Председатель-паразит…
                За нее ведром навоза
                Непременно одарит!
                Тут старуха прибегает,
                Жирнобрюхая свинья,
                И дедуле помогает...
                А прогресса - нихуя.
                Репка и не шелохнулась,
                Как ни тужился старик.
                Бабка наземь ****анулась —
                Результат все тот же — фиг!
-                —  Позовем-ка лучше внучку.
                Обленилася совсем,
                А потом дадим ей взбучку:
                Ночью шастает ко всем!
                —  Внучка, внучка, helpusquickly!
                Подсоби-ка нам мальца.
                Мы тут со старухой сникли,
                Как два сморщенных яйца!
                Про*****-внучка прибегает
                Строго в западном тряпье,
                Деду с бабкой помогает,
                Аж скрипит у неё в ****е.
                Пот уж льет такой горячий
                По крутым ее грудям,
                Но ***ня, а не иначе,
                Всем сопутствует полдня.
                И хотя б на ползалупы
                Сдвинуть репку им троим,
                Но такой вот овощ крупный:
                Не под силу что-то им.
                Все зовут собаку Жучку,
                Кошку Мурку лет пяти…
                Те берут за джинсы внучку...
                Но — облом, как, ни ****и:
                Джинсы на хер разорвались,
                Оголился весь попец…
                Кошка с Жучкой разодрались,
                Мол, кранты, всему ****ец!

                Ну, а репка — все на месте.
                Репка все и ныне там.
                Внучка: «Фу, меня все бесит!»
                Дед послал ее к ***м.
                Тут они позвали мышку,
                Без надежды, просто так,
                И паскудницу-малышку
                Уломали за трояк.
                Как накачанный Шварценеггер,
                Мышка к репке побрела,
                Не бросая слов на ветер,
                Репку тащит... Вот дела!
                Хоть бы ***. Да хоть полхуя
                В благодарность бы дала,
                Только мышка, вдаль ****уя,
                Смачно пернув, убрела.
                И остался дедка с носом
                (Вот какая ***та!),
                Тяжким мучимый вопросом:
                Нахрена ей репка та?
                Все ****ы ей дать собрались,
                Дед хотел собрать село,
                Сами в жопе оказались:
                Мышка-падла далеко...
                Вывод сам собою рвется,
                Долетел бы до ушей:
                Не дай бог к вам доебется
                Хоть одна из тех мышей.
                Ну, о репке знает каждый:
                Нахуй овощ сдался тот.
                Только в сказках пусть однажды
                Он по-прежнему цветет.

                * * *
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

                * * *
        Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

                * * *
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс тоже.

                * * *
—   Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
—   Кто вам это сказал?!

                * * *
—   Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

                * * *
—  Поручик, вы ****е меня уже два часа, но не сказали, ни одного слова любви…
—  Ах, простите, я люблю вас, корнет.

                * * *   
—   Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
—   Роза, как ви живете?
—   Ой, Циля, и не спрашивайте!

                * * *
—   Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
—   Это не страшно, был бы здоров!

                * * *   
На рынке:
—  Сколько стоит эта лошадь?
—   Но это курица, мадам.
—   Я смотрю на цену.

                * * *
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
—  Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
—   Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

                * * *
        Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
—   Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
—   Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
Вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
—   Прыгай сюда, придурок! Осталось еще одно место!
—  Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Вода уже добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
—   Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
—   Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
—   Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
—   Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

                * * *
В Одесский оперный театр приходит певица.
—   Скажите, где тут у вас диван, на котором голос проверяют?

                * * *
Телефонный звонок.
—   Общество «Память» слушает.
—  С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
—   Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
—   Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

                * * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец, достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
—   Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
—  Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

                * * *
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
—   Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только ничего не говорите ему — он думает, что это английский.

                * * *
«Завалить бы тебя на стол, да вдуть по самое нехочу!» — подумал он, а вслух сказал:
—   Скучно вам в библиотеке, дорогая?
—  Нет, что вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников, а сама подумала: «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да вдул бы по самое не хочу».

                * * *
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо, а женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

                * * *
—   Мужчина, я вам нравлюсь?
—   Да!
—   Ну, так дерзайте…. Я вместо вас за мной бегать не буду!

                * * *
—   Вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
—   Да-да, нам нужна посудомойка!

                * * *
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

                * * *
Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, и она распускается!»
Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь, когда придёт, сколько будет сантиметров и, как долго продержится!»

                * * *
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!» и они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!» и они моют...

                * * *
«Одна голова хорошо, а две лучше!» — это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс «к» в слове «голова»!

                * * *
—   Как может женщина удовлетворить трех мужчин сразу?
—   По-разному, например, замолчать.

                * * *   
—   Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
—   Женщина.
—   Почему?
—  Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль: Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает: Сколько же он зарабатывает?

                * * *
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

                * * *
Мужчина и женщина на заправке:
Она:
—   Такой импозантный мужчина и на «Жигулях».
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
—   Аналогично. Поставила не на того козла.

                * * *
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

                * * *
                Я тебя не отдам никому —
                Величайшая в мире ложь.
                Всё в итоге придёт к одному:
                И отдашь, и предашь, и уйдешь…

                * * *
—   Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
—   Самый дешевый!
—   Баю, баюшки-баю...

                * * *
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

                * * *
                И ни к чему пустые разговоры,
                Как книги, мы прочитаны до корки:
                Когда влюблён — сворачиваешь горы,
                Когда остыл — находишь отговорки.

                * * *
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно...».
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...».

                * * *
—   А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
—  Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь... и чтобы её открыли.

                * * *
—   Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел….
—   Колобок?
—   Не правильно. Рассудок.

                * * *
Разговор с другом:
—   Привет, ты мне, откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
—   С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

                * * *
                Чтобы жопа не толстела,
                Разминайте сексом тело.
                Ноги выше, руки шире,
                За ночь раза три, четыре.

                * * *
                Кто на свете всех богаче?
                Тут и нечего гадать.
                Ну, конечно, вы, девчонки!
                Вам и голым есть, что дать!

                * * *   
                Не надо бить рекорды секса...
                Не бесконечна жизни даль.
                Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
                И член повиснет, как медаль!

                * * *
                Открой окно, вскочи с постели.
                А сверху шлёп — кусок говна.
                Грачи засранцы прилетели,
                А хули, сделаешь — Весна!

                * * *
                Дню святого Валентина
                Рада каждая скотина:
                Ведь сегодня день любви —
                Кого поймал, того еби!

                * * *
                Девки спорили на даче
                У кого ****а лохмаче:
                Оказалось, что лохмаче      
                У самой хозяйки дачи.

                * * *
                Кто работал и трудился,
                Тот давно ****ой накрылся.

                * * *
                Иду я, бывало,
                Разинув ****о,
                А мухи летят и летят, и летят...
                А после, бывало,
                Захлопну ****о,
                А мухи во рту все жужжат да жужжат.

                * * *
                Сидит галка на заборе,
                Вроде бы пустяк.
                Пионер подходит с палкой
                И ***к её, ***к...

                * * *
Блондинка в магазине:
—   Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

                * * *
—   Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
—   Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
.               
                * * *
 Гюстав пришёл в гости к бабушке.
—   Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
—  Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Фрери и соседу из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

                * * *
—   Ты его любишь, это так мило...
—   Ага.
—   А как вы познакомились?
—   Он прокомментировал мою фотку «В контакте».
—   А как?
—   Я бы вдул!               

                * * *
Мужчина называет женщину ****ью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

                * * *
Девушка спрашивает у парня:
—   А чего это презерватив такой потёртый?
—   Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

                * * *
—   А почему у него кликуха «Пять сантиметров?»
—   Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

                * * *
Россия — лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у них тупо ****ят.

                * * *
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.

                * * *
Сабина всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

                * * *
Русские на саммите по иранской проблеме:
— Давайте сделаем так.… Чтобы никому не было обидно: Израиль въебет по Ирану, Иран — по Америке, а Америка по Израилю...

                * * *
У меня настолько ****атая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены.

                * * *
Все политики — гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.
                * * *
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа:
—   На скрипке.
Сара:
—   Нет.
Мама:
—   На флейте.
Сара:
—   Нет.
Дедушка:
—   На виолончели.
Сара:
—   Нет.
Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты...
Мама:
—   Может, тогда на арфе?
Сара в истерике:
—   Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка:
—   Арфа в гробу... Это же рояль!

                * * *
Где мое ледяное сердце, Герда?
—   Я ****ула его с виски, Кай!

                * * *
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
—   Ты кто?
—   Его жена!
—   А чего фамилии разные?
—   Только что сделал предложение.
—   А почему сексом занимаетесь здесь?
—   Дома родные к свадьбе готовятся.
—   А деньги, зачем у него взяла?
—   Ну, так кольца же купить нужно!

                * * *
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить, и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку, произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Ален, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет:
—   Пошла на ***, дура!
Так и выяснилось, что мат часть он помнит четко.

                * * *
—  Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
—  Это как?
— Зашёл на порно сайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

                * * *
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня — это полная жопа.

                * * *   
—   Ха-ха! У тебя маленький член!
—   Зато маневренный...

                * * *
Ориан и Гюстав, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
       
                * * *
Оказавшись меж двух Камелей, Хонори не только получила оргазм, но и загадала желание!

                * * *
XIX век, Кузьма Прутков:
—   Глядя на мир, нельзя не удивляться!
XXI век, неизвестный автор:
—   Ахуеть! Я в шоке!

                * * *
Детский утренник: маленькая девочка рассказывает известную басню:
                «Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
                На ель ворона взгромоздясь,
                Позавтракать совсем уж было собралась,
                Да призадумалась, а *** во рту... тьфу ты черт...
                А сыр в ****е...».
Поднимает к небу глаза: «Господи, как меня заебали эти утренники!»


                ТРИ МЕВЕДЯ

                За грибами я пошла,
                Подосиновик нашла.
                Не заметила в лесу,
                Как стемнело всё в ****у.
                Заблудилась, заплутала:
                — Нахуя собирала
                Эти сраные грибы?
                Ведь они мне до ****ы.
                На опушке у болота
                Увидала дом какой-то.
                Постучалася в него —
                Оказалось — никого.
                Нахуй дверь ногою пнула,
                И вовнутрь прошмыгнула.
                Кухню в темноте нашла —
                Поскорее свет зажгла.
                «Самогону бы найти,
                Чтоб в себя быстрей прийти».
                В погреб слазала сперва -
                Пусто — нету нихуя.
                В холодильнике на полке
                Я нашла бутылку водки.
                У стола, в углу, где лавка
                Огурцов лежала банка.
                Каша на плите стояла —
                Я попила и пожрала.
                Оттянулась неслабо —
                На халяву, как еще?
                Весь пузырь приговорила,
                Огурцами закусила.
                «Поебаться бы теперь —
                Хоть какой зашёл бы зверь».
                В комнате нашла кровать,
                Завалилась нахуй спать.
                Дверь внезапно приоткрылась:
                Три медведя появилось.
                —  Кто всю водку выжрал нашу,
                Огурцы поел и кашу?
                Я не слышала, спала —
                Сильно пьяная была.

                —  Кто залез в мою кровать?
                —  Посмотри на эту ****ь!
                Глаз открыла, просыпаясь:
                Нихуя себе нажралась!
                Медвежонок молодой
                В жопу мне засунул свой.
                Средний был без *** вовсе
                Норовил сломать мне кости.
                А огромный и мохнатый
                *** дрочил своею лапой.
                После в рот засунул мне.
                Средний гладил по ****е.
                Так ****ась я всю ночь
                И была совсем не прочь.
                Отдавалась вся и страстно.
                Это было очень классно!
                Сладко так меня ебли
                Медвежоночки мои.
                Утром выгнали из дома:
                Побрела в деревню снова.
                Бабка с дедом не простили,
                На крыльце ****ы вломили.
                —  Где грибы, ****а мать?
                —  Ну-ка в лес ****уй опять.
                Несмотря на то, что сучка
                Бабка с дедом любят внучку!

                * * *
Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят: видите ли, им больно

                * * *
Выходит из института первокурсница, с косичками. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
—  Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности, или едем прямо — и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
—   На заправку, мальчики!

                * * *
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
—   Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
 Девушка (решительно):
—   Нет!
Парень:
—   Ну, пожалуйста.
Девушка:
—   Нет!
Парень:
—   Ну что тебе стоит?
Девушка:
—  Вот получишь права, сядешь за руль.…А пока машину веду я и никаких минетов.

                * * *
—   Почему мужчину тянет к женщине?
—   Откуда вылез, туда и тянет.

                * * *
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
—   Она и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.
—  Да, — соглашается второй, — и все-таки один недостаток у неё есть.
—   Какой? — восклицает жених.
—   Когда делает минет, громко чавкает.

                * * *
Медсестра больному:
—   Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
—   А нас не застукают?

                * * *
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш, молча, берет конфеты и отходит:
—  А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. — Какой невоспитанный мальчик!
—  Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама — Я давала ему много раз, но тоже, ни разу не слышала от него спасибо.

                * * *   
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

                * * *
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
—   Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
—   Ты чего орешь на весь лес?
—  Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один *** не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
—   Да-а!? Может мой подойдет?

                * * *
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит:
—  Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик…
Продавец ему отвечают:
—   А вы не пробовали его на изнанку вывернуть?

                * * *
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
—   ****ь! ****ец! Стой, нахуй!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
—   Извините. Был напуган.

                * * *
—  Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
—    Ничего удивительного! Ручная работа!

                * * *
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикрутить одним шурупом. Второй совершенно ни к чему!
Она:
—   Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
—   Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

                * * *
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
—   Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
—   Ну, хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
—   Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

                * * *
В самолете летят мужчина и женщина. Женщина, заметив, что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает, шутя ему об этом сказать:
—  Мужчина, а хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
—   Ну, хочу.
Женщина:
—   У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина, запихивая его в штаны, отвечает:
—   А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь?
—   Хочу, отвечает, — женщина.
Мужчина:
—   Ну, так вот, это не кончик, это он весь!

                * * *
Ругаются Андрэ и Кларис:
—   Ты сорока.
—   А ты козел!
—   А ты сорока.
—   А ты пидараст!
Вмешивается учительница:
—   Кларис, зачем ты так, Андрэ же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
—  Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…

                * * *
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
—   Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Матис:
—   Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Матис (в дверях):
—   А он все это видел!

                * * *
Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай, рабочий упал с лестницы и разбился насмерть. На следующий день учительница решила разобраться, в чём дело:
—   Дети, как вы считаете, почему рабочий упал?
—  Он не соблюдал правила техники безопасности, — сказала Корнели.
Вдруг с последней парты выкрикнул Кларис:
—   Нет. Он обматерил мою маму!
—   Почему ты так думаешь? — спросила учительница.
—  Я сам слышал, как он на меня орал: «Мальчик, еб твою мать, не шатай лестницу!»

                * * *
Матис приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
—   Что, напали?
—   Да, часы хотели отобрать.
—   Так ты их опознать-то сможешь?
—   А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

                * * *
Жюст раздает одноклассникам клички.
—   Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
—   Почему я Алгебра?
—   Бесишь ты меня!

                * * *
На уроке. Учитель:
—  Дети, кто знает, брюки — единственное число, или множественное число? Ну, отвечай, Гюстав.
Гюстав:
—   Сверху единственное, снизу множественное.

                * * *
На уроке естествознания Кристоф поднимает руку:
—   А мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
—  Кристоф, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

                * * *
Учительница опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
—   Мои любят боевики!
—   А мои — мелодрамы.
—   Мои — ужасы…
—   Молодцы. Ну а твои, Жером?
—   Они любят фантастику.
—   Какую?
—  Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

                * * *
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
—  Ну, Валери, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
—  Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

                * * *
— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Матис.
—   Какой?
—   Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!

                * * *
Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в них случаи заканчиваются неожиданной по смыслу развязкой, что и вызывает смех. Это может быть непредсказуемая ситуация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота. Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Публикуемые анекдоты в этой книге принадлежат непосредственно Эсса, который сочинял их в разные годы своей творческой жизни. Особенно надо заметить, что Эсса всегда, в любой жизненной ситуации, мог увидеть ту самую изюминку и высказать ее так красиво, что равных ему не было и нет. Он может сочинить анекдот просто на ходу из ничего, а это уже талант! Хотелось бы отметить, что все анекдоты, фразы и стишки придуманы в разные годы его творческой деятельности, помещены именно в этой книге. Многие его мини произведения содержат откровенный мат, но и он придает свой колорит, который жизненно вписывается в его маленькие произведения.

                * * *
       Продается импортный племенной бык. До 200 видов разнообразных покрытий.

                * * *
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку.

                * * *
Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.


                * * *
Трахаются два голубых.… И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
        —  Ты что наделал гад?
        —  Ну, я же не виноват, что я первый кончил!

                * * *
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Сабину, что в результате по тесту она получила две полоски.

                * * *
Лучший шкаф для одежды — стул.

                * * *
—   Жена — это древнейшая профессия.
—   Как это?
—   Ну, деньги ведь не сразу появились.

                * * *
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
—   Ну, все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
—  Ну, сколько можно повторять, Тайсон — это ты! Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

                * * *
Молодые люди, никогда не высмеивайте старость — ведь вы тоже идете к ней.

                * * *
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Он оглядывает жену и говорит:
—   Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
—   Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

                * * *
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
—   Ты что делаешь?
—   Пальто стираю.
—   У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
—   Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

                * * *
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
—   Понял, папа, спасибо.
—   А тебе, Изя, мой северный проспект там, где казино и театр.
—   Благодарю тебя, отец мой.
—  Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
—   Спасибо, папочка родной.

                * * *
— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
—   Под микроскопом!

                * * *
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
—   Вы читали Библию?
—   Уважаемые! Мы ее писали!

                * * *
Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

                * * *
—   Авелин, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
—  Привычка детства — спать с мишками...

                * * *
—   Алё, это клуб параноиков?
—   Как вы нас нашли?

                * * *
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

                * * *
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое... Сижу, ем.

                * * *
Мюллер:
—  Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
 —   А добрый баварский певец не будет против?

                * * *
—   Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
—   Не знаю, спроси у бабушки.

                * * *
Мать говорит 16-летней дочери:
—   Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
—   Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

                * * *
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь, же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»

                * * *
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

                * * *
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
—   Месье, вы уже в нем.

                * * *
Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.

                * * *   
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

                * * *
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

                * * *
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

                * * *
—   Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
—   Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

                * * *
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему килограмм этой колбасы стоит дешевле килограмма мяса? Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Тоже не буду покупать эту колбасу.

                * * *
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
—  Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф, пять евро. Почему так мало?
—   Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

                * * *
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
—   Вы, наверное, нейрохирург?
—   Нет, киллер...

                * * *
Наша жизнь — это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...

                * * *
Он и она.… После любви.
Он:
—   Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
—   Нет, а ты?

                * * *
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

                * * *
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время, как они просто кружатся по кольцевой дороге!

                * * *
Потому что на 10 девчонок по статистике — 9 ребят: пять из которых — пидоры, шестой — какой-то, капец, страшный, седьмой — тупее пробки, восьмой — твой бывший, а девятый — прикольный, но ты ему нахуй не нужна.

                * * *
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

                * * *
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек. Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

                * * *
—   Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
—   Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

                * * *
Я ***ню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой...

                * * *
Приходит к гинекологу женщина:
—   Доктор, у меня половая слабость.
 Доктор:
—   Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
—   Да не могу отказать ни одному мужчине.

                * * *
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
—   Да ну, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили, там первый класс!

                * * *
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

                * * *   
—    Папа, пойдем, поиграем в футбол?
—  Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

                * * *   
—   Как зовут твою собаку?
—   Не знаю, она не хочет говорить!

                * * *
—   Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
—  Ну как же: по метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

                * * *
Бедуин спрашивает папу:
—   Папа, а кто такой пьяница?
—  Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
—   Папа, а там только два дерева...

                * * *
Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость на умных.

                * * *
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «****ь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

                * * *
Хорошо жить у нас плохо получается.

                * * *   
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

                * * *
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы, поэтому трахались молча.

                * * *
—   Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
—   Да!
—  Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
—   Нужны!
—   Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

                * * *
Новый русский в компьютерном магазине:
—   У вас операционные системы есть?
—   Есть.
—   Многозадачные есть?
—   Есть.
—   Мне 600-задачную!

                * * *
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

                * * *
—   У тебя был кто-нибудь до меня?
—   Сегодня?

                * * *
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.

                * * *
Надпись на асфальте «я беременна!» держала в напряжении всю девятиэтажку.

                * * *
—   Что такое форшмак?
—   Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
—   Ух, ты! А откуда знаешь?
—   У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
—   Угощали?
—   Не-а, рассказывали…

                * * *
В гостях хорошо, а дома у меня нет.

                * * *
Могила горбатого — справа.

                * * *
Не яйца красят человека, а человек яйца.

                * * *
Это еще писями по воде...

                * * *

 Дорогой, где ты был?
—   Бегал?
—   А почему лицо грязное и в крови?
—   Догнали…

                * * *
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, и я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

                * * *
Встретились два еврея:
 —   Что ты такой грустный?
—   Да вот, топиться иду.
—   С ума сошел! В новом-то костюме?!

                * * *
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
—   Ну, нищий, давай одно желание!
—   Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
—   ОК!
Приходит домой, а там, на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
—   Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
—   Я не поняла, что, не поместились?!

                * * *
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

                * * *
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету, и он по-быстрому, налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть.

                * * *   
—   Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
—   Какую?

                * * *
 Муж возвращается с охоты...
—   Как охота дорогой?
—   Нормально, месяц не будем покупать мясо...
—   Ты убил лося?
—   Нет... пропил зарплату.

                * * *
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

                * * *
Так хочется иногда все бросить и уехать, но еще 5 лет сидеть.

                * * *
Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

                * * *   
—   Ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
—   Ой, опять по ушам получать!

                * * *   
На нее не стоял даже фалл имитатор...

                * * *
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.


        СКЗКА ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

                Утром мама будит дочь:
                —  Что, опять еблась всю ночь?
                Ну, вставай, паскуда, быстро,
                Браги наливай в канистру,
                Возьми пару сухарей,
                Бабке отнеси скорей.
                Курва та с утра звонила,
                Чтоб ее опохмелила.
                Шапку красную надень,
                Да подмой свою ****ень,
                От нее такая вонь,
                Аж подох соседский конь.
                По дороге не сношайся,
                Поскорее возвращайся,
                Дома дел невпроворот...
                Шапка думает: «*** в рот,
                По дороге подъебусь,
                Да попозже возвращусь…».
                К зеркалу она подходит,
                Губы мажет, бровь подводит,
                Про ****у свою забыла,
                Так ее и не подмыла.
                Шапку красную надела
                И, как птичка, полетела...
                «Что же это за ***ня,
                Мухи вьются вкруг меня?
                От ****ы, наверно, пахнет.
                Бабушка нюхнет да ахнет,
                Скажет — Что же ты, кобыла,
                Столько дней ****у не мыла?!»
                Дайка, — думает, пойду,
                В речке вымою ****у...
                Вот, подмылась, поссала,
                Сразу рыба вся всплыла.
                Раки тоже отравились,
                С этим светом распростились...
                Благо нету рыбнадзора:
                Ох, не миновать позора,
                Если б вдруг увидел кто…
                Но, надев свое пальто,
                Быстро удаляясь, прочь —
                Убежала, сучья дочь...
                Вдруг навстречу серый волк,
                Этот знает в ебле толк.
                —  Здравствуй, Шапка, добрый день,
                Дай помацать за ****ень.
                Вот что я тебе скажу,
                Дайка в попку засажу!
                —  Слушай, ****ый козел,
                Ты бы на *** не пошел?
                В сраку, что ль, ****ь горазд?
                В сраку тебе бабка даст!
                Мне-то надо не туда,
                Больно чешется ****а!
                —  Ну, так что же, повертайся,
                Да пониже нагибайся.
                Так заеду, если хошь,
                Голову не повернешь!
                —  Помолчал бы уж пока,
                Ведь не как у ишака,
                У того — вот это да!
                Аж по швам трещит ****а!
                Но и твой стручок хорош,
                Браги дам, коль проебешь...
                —  Эх, бражчонка хороша,
                Ух, не выдержит душа,
                Ну, плесни еще полкружки...
                Может, принести подушку?
                У тебя ****а, красотка,
                Как солдатская пилотка
                Полстапятого размера,
                Все равно, давай, холера.
                Я б за брагу и ежу
                Засажу для куража...
                Посмотреть на поебушки
                Собралися все зверушки.
                Шапка, выслушав советы,
                Все закончила минетом...
                —  Ну, Шапчонка, молодец,
                А теперь уж, под венец,
                Бражки лей, не жаль тебе?
                —  А вот ***м по губе!
                С чем я к бабке-то приду,
                Показать свою ****у?
                —  Ладно, уходи, шалава,
                Ты — налево, я — направо, —
                Так подумал серый волк.
                —  Нахуя мне этот торг?
                Я таких в гробу видал! —
                Бзднул, и быстро убежал.
                Шапка по лесу идет,
                Песни весело поет.
                И не внять ей, дуре в толк,
                Что задумал серый волк...
                Тот в избушку залетел,
                Бабку с потрохами съел.
                Не жевал, а проглотил,
                Словно нильский крокодил.
                Ведь ее не прожевать, —
                Старая, ****а мать!
                Лишь накинул одеяло,
                Слышит — Шапка завизжала:
                —  Эй, хромая кочерга,
                Открывай-ка ворота!
                Так трещит моя башка,
                Пережрала я лишка!

                —  Дерни, Шапка, за веревку,
                Как за *** соседа Левку!
                Дверь открылась, заскрипела,
                Шапка чуть не охуела:
                —  Слушай, старая карга,
                Ты черней, чем кочерга,
                Нахуя такие уши?
                —  Чтоб блатные песни слушать!
                —  Ну, а на *** такой рот?
                —  Что б торчал там вещий плод.
                —  Отчего такой живот?
                —  Забеременела, вот!
                Тут охотники с гулянки,
                С охуительнейшей пьянки,
                Возвращалися домой...
                К бабке забрели гурьбой:
                —  Здравствуй, Шапка, где бабуля?
                —  Вон лежит, а вам-то хули?
                Хватит вам ее ****ь!
                Собралась опять рожать!
                —  Да ты, Шапка, посмотри,
                Кто лежит, глаза протри!—
                Волк ни жив, ни мертв лежит,
                Обосрался и дрожит.
                Тут охотник подбежал,
                Острый вытащил кинжал,
                Волку жопу раздербанил,
                Бабке нос чуть-чуть поранил...
                Все, конечно, ужаснулись:

                —  Как ты там не задохнулась?—
                В жопу высунула нос,
                Прямо серому под хвост!
                По концовке все пожрали,
                Шапку хором отъебали,
                Бражки выпили по кружке,
                И покинули старушку...
                А теперь судите сами,
                Можно ли дружить с волками?

                * * *
—  Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
—   Нет! — сказала молодая жена, помня о наставлениях матери.
—   Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

                * * *
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
—   Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
—   Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

                * * *
Француз женился. У него спрашивают:
—   Ну, как твоя молодая жена?
—   Превосходно. Очень рекомендую.

                * * *
Стоят два француза-подростка. Один другому:
—  Как ты думаешь, что лучше — девушку трахнуть или кружку пива выпить?
—   Не знаю — пива не пробовал...

                * * *
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
         Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам-то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
—  Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

                * * *   
—   У меня вчера в машину вломились...
—   Что-нибудь украли?
—   Да, систему сигнализации...

                * * *
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...

                * * *
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина, молча, слушает, затем говорит женщина, а мужчина, молча, делает.

                * * *
—   Скажите, вы знаете эту женщину?
—   Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

                * * *   
—   Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...  и на 20 — из НДС!

                * * *
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

                * * *
Безусловно, боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то тоже надо.

                * * *
—   Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
—   Постмодернизм. Я даже творю в нем.
—   Вы художник?
—   Нет, я модератор на форуме!

                * * *
Современное ухаживание — это что-то вроде: «Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь».

                * * *
—  Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос — стала их показывать.

                * * *
—   Андрэ, что сказал папа, когда упал с лестницы?
—   А неприличные слова повторять можно?
—   Конечно, нет.
—   Тогда ничего.

                * * *
Один джентльмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
—   Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
—   Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.

                * * *
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча, открывал рот.

                * * *
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

                * * *
—   Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
—   Нет!
—   Отлично! А то я как раз на мели…

                * * *
—   Скромность красит человека.
—   Да, в серенький цвет.
               
                * * *
Одна блондинка говорит другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись: «Джентльмены», а там оказался туалет.

                * * *
Разговор двух француженок
—   Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
—   Да
—   Ну, и как?
—   Стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые….

                * * *
—   У моей жены самая отвратительная память на свете!
—   Что совсем ничего не помнит?
—   Нет... Она помнит все!

                * * *
Риелтор купил подержанный автомобиль.
—   Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

                * * *
—   Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
—   Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

                * * *
—   Чем можно занять блондинку на несколько часов?
—   Написать на листке бумаги с обеих сторон слово «Переверни».

                * * *
—   Алле! Это что, секс по телефону?
—   Нет... А почему вы так решили?!
—   Да я затрахался вам дозваниваться!

                * * *
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
        — Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться.… Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

                * * *
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал…

                * * *
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

                * * *
Подруга говорит подруге:
—   Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
—   С принцем?
—   Нет, с хорошим концом!

                * * *
—   На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
—   На копилку.
—   На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
—   На вешалку.

                * * *
Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей Серый Волк:
—   Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться одна?
—  А чего мне бояться? Денег у меня нет, а заниматься сексом я люблю.

                * * *
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

                * * *
Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит:
—   Жена, накрывай на стол! Брат приехал!
Жена подходит к нему:
—   Ага! И ****ь с собой какую-то приволок!

                * * *
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?

                * * *
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
—   А сколько у вас стоят апельсины?
 Грузин:
—   Дэсят рублей килограмм.
Она: (задирает юбку):
—   А так?
Он: (опуская руку под прилавок):
—   Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
—   Дэсят рублей килограмм!

                * * *
Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
—   Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
—   А это чтобы лучше видеть тебя...
—   Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
—   А это чтобы лучше слышать тебя...
—   Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
—   А ты *** у дедушки видела?

                * * *
Влезает бабка в автобус и говорит:
—   Осторожно, мужики, яйца не поколите!
—   Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
—   Я не с яйцами, а с гвоздями!

                * * *
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
—   Просверли мне в жопе дырочку.
—   Зачем?
—   Меня Арлекин полюбил.

                * * *
Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.

                * * *   
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

                * * *
На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
—   Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие — 200 долларов.
— Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан.

                * * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
—   Бабуля, так у вас грибок.
—   Вот гад, пол проел и до ****ы добрался!

                * * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
—   Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
—   Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

                * * *
Мужчина:
—   Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию!»
—   Давайте.
—   У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
—   Инженер!
—   Правильно, а ваша?
—   Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик покраснел.
Девушка:
—  Вообще-то моя профессия — библиотекарь, а то, что вы подумали, только хобби.

                * * *
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
—  Мне в данный момент очень скучно, не могли бы вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
—   Господа, а как же насчет…этого?
Мужики говорят:
—  Насчет этого вам надо было ебарей-надомников вызывать, а мы — ****уны-задушевники.

                * * *
Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему ****ато — это хорошо, а ***во — это плохо. Но еще более непонятно было, почему ****ец хуже, чем ***во, а охуительно — лучше, чем ****ато.

                * * *
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
—   Смотри, ты колготки где-то порвала?
—   Да это я за танк зацепилась?
—   За какой танк?
—   Да на погонах.

                * * *
—   Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
—   Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

                * * *
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит, амбал под два метра роста.
Диалог:
—   Мне кажется, вы превысили скорость...
—   Так тебе кажется или я превысил?
—   Мне кажется, вы пьяны!
—   Так тебе кажется или я пьян?
—   Нагнитесь, я понюхаю!
—   Нихуя, докуда вырос там и нюхай!

                * * *
Сидят три женщины. Первая говорит:
—   Мой муж пил, спился и умер. 
Вторая:
—   Мой муж курил, скурился и умер.
Третья:
—   А мой муж скончался.

                * * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
—  Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!

                * * *
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее нужно слепить снеговика, нарисовать глаза и рот, дать мужчине морковку и посмотреть, куда он ее сунет. Возможны следующие варианты:
—  морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик;
—  в рот — гурман;
—  в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
—  в грудь — киллер;
—  на место члена — оригинал;
—  на место носа — зануда!

                * * *
Волк встречает в лесу Зайца и говорит:
—   Соси!
—   Я не умею!
—   Соси, косой, как умеешь!
 Хрум, хрум, хрум...

                * * *
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
—   Как это? Не может быть.
Черт:
—   Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
—   Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
—   Вот так мы вас, чертей, и ****.

                * * *
Мужик кричит на всю аптеку:
—   Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
—   Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
—   Зачем мне на ухо, когда он мне на *** нужен!

                * * *
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы:
—   Мне, пожалуйста, длинный и тонкий.
—   Мне, пожалуйста, короткий и толстый.
—   А мне пофиг, мне для салата...

                * * *
 «А вот хрен редьки не слаще», — подумала проститутка, кушая редьку.

                * * *
Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи:
—   Ну, как проходит полет?
—   Нормально! Только… вот женщину бы еще...
—   Подумаем...
Со следующим грузовиком приходит коробка — «Жидкая женщина». Космонавты вскрывают — там лежат 3 тюбика с надписями — «Блондинка», «Брюнетка», «Рыжая». Читают инструкцию: «Выдавите около 2 млг. жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения».

                * * *
 Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
—   Еб твою мать!
Оттуда эхо:
—   Еб твою мать!
Мужик опять:
—   Ох, нихуя себе!
А оттуда:
—   А хули ты, думал!

                * * *
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
—  Что это за херня? Какие-то носки, за второе место! Да **** я эту королеву!               
—   Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

                * * *
Встречаются две проститутки-пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
—   Тебе какую пенсию начислили?
—   Сто двадцать.
—   А мне всего восемьдесят! Почему?!
—   А ты, когда работала, в рот брала?
—   Брала...
—   А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

                * * *
В жизни есть много ценностей… кому-то дорог любимый человек, кому-то лучшая подруга, но, когда нет ни того ни другого, остаются самые верные друзья — друг Контакт и подруга Ася.

                * * *
Живу для тех, кому нужен… дружу лишь с теми, в ком уверен… общаюсь с теми, кто приятен.… И благодарен тем, кто ценит!

                * * *
Людям нужно отвечать взаимностью: на любовь — любовью, на дружбу — дружбой, на безразличие — безразличием. Ни больше — ни меньше.

                * * *
Я отдам свою лучшую подругу только в те руки, которые будут её любить больше, чем я.

                * * *
Самые лучшие друзья получаются из парней, они всегда скажут правду, поддержат и рассмешат.

                * * *
Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

                * * *
В отделе кадров:
—  Расскажите о себе.
—   Женат. Тринадцать детей…
—   Отлично! А руками вы что-нибудь делать можете?

                * * *
—  Светка, ты чего замуж никак не выйдешь?
—  Ой, Ленка, я тут давеча объявление дала: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

                * * *
Всем всегда хочется хорошо провести время, но не следует забывать, что время не проведешь!

                * * *
— Папа Карло, мне Мальвина не дает, говорит, у меня — хер шершавый...
—   Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе его шкуркой.
Потер шкуркой...
—  Знаешь, папа Карло.…  Ну, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

                * * *
Беседуют два мужика:
—  Твоя во время секса кричит?
—   Кричит. А твоя?
—   И моя кричит... А твоя больше всего, в какой момент кричит?
—   Ну, когда я *** об штору вытираю.

                * * *
Настоятельница монастыря собирает монашек:
—   Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
—   Ура-а-а! — хлопают в ладоши монашки.
—   Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

                * * *
Все дамы делятся на три категории: на «дам», «не дам» и «дам, но «не вам».

                * * *   
—   Вы имеете домработницу?
—   Нет, она приходит только убираться.

                * * *
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
—  Доктор, вы знаете, мне кажется — я гей.
—   А-а-а, вы, наверное, музыкант?
—   Нет.
—   Ну, тогда, наверное, актер?
—   Нет.
—   А, так вы модельер?
—   Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
—   Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы — пидор!

                * * *
Чебурашка:
—   Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
Гена:
—   Уговорил, извращенец!

                * * *
Хорошая страна Египет. Там живут египтяне, ебимоты, ебизьяны, а еще там есть дерево тибибаб... тьфу... бабоёб... тьфу ты... баобаб…

                * * *   
—   Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
—   Да какой-то придурок скамейку покрасил!
—   Ой, блин, мать твою...

                * * *
—  Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый? Наверное, никогда добрых слов не говорит?
—   Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!

                * * *   
—  А ты, когда сильнее ругаешься матом, когда попадаешь молотком по пальцу или, когда роняешь айфон?
—   Когда попадаю молотком по айфону!

                * * *
Директор взял на работу новую секретаршу и вскоре осознал, что старая понимала его с полумата, а эта вообще бестолковая.

                * * *
Беседуют двое на грузинской свадьбе:
— Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
—   Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
—   Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
—   Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!

                * * *
—   Как в вашем городе прошел день без мата?
—  Встали все автосервисы, застопорились все погрузочные работы, а простые жители не знали, что ответить на вопрос «где?»

                * * *
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
—   Что это такое?
 Дети хором:
—  ***!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
—   Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?      
Директор входит в класс:
—   Так, сейчас разберемся, а кто на доске *** нарисовал?

                * * *
Народная примета — рубль слабеет, мат крепчает!

                * * *
— На тренировке пролетел мимо мата и получил травму мозга от тренерского мата!

                * * *
В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив:
—   Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

                * * *
—  Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой! И мы как-то сразу перешли на «ты».
—   Что прям сразу?
—   Да. Она мне сказала: Да пошел ты...

                * * *
На капоте иномарки нацарапано:
—   Паша, зайди в Контакт (Люда).
—   Люда, больше так не делай (Паша).
—   Паша и Люда, вам ****ец! (Хозяин иномарки).

                * * *
—   Ты кровать заправил?
—   Да, полный бак!

                * * *
—   Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
—   А колечко с огромным бриллиантом подарите?
—   Лихо вы меня отшили, лихо…

                * * *
Жена мужу:
—   Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой!»
Муж:
—   Преподавателем?!  А что, и опыт есть, и квалификацию повышать не придется...

                ПРО СТАРУШКУ

                Однажды на свете старушка жила
                И как-то в кладовке вибратор нашла.
                С ним внучка любила, в былые года,
                Зимой вечерок скоротать иногда.
                Какой-то до боли знакомый предмет,
                С ним, верно, гуляет по улице мент.
                Похоже, как будто, на жезл у мента.
                Похоже, но всё же окраска не та.
                Старушка в передник вибратор кладет
                И с тяжкою думой на кухню бредет.
                Бредет и не может старушка решить,
                Куда бы находку свою применить.
                Втыкает в розетку она проводок,
                Пустив по цепям электричества ток,
                На кнопочку жмет, регулятор вертит:
                Вибратор трясётся, да мелко дрожит...
                Старушка довольна находкой своей.
                На кухне так много полезных идей.
                Прибору покоя она не дает —
                То тесто катает, то яйца взобьёт…

                * * *
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
—   Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

                * * *
Маша со своим братиком купаются в ванне:
—   Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
—   Потерпи Машенька, потерпи! 

                * * *
Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:
—   Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
—   Не могу, язык встал!

                * * *
—   Доктор, я, когда выпью — никак кончить не могу!
—   Какие проблемы — вы не пейте.
—   А я тогда начать не могу!
—   Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.

                * * *
Встретились две подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
—   Это как?
—   Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, главное удержаться!

                * * *
Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

                * * *
Пошли друзья в баню, разделись.… У одного в паху выбрито. Второй   сочувственно спрашивает:
—   Что, брат, мандавошки?
—  Да нет, минет со жвачкой.

                * * *
Наутро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мама, ты представляешь, у моего Кристофа на члене бородавка, кайф такой, обалдеть!
—  А где доченька, с низу или сверху?
—   Сверху.
—   Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету говорит:
—  Вам ****ям волю дай, так вы из *** кукурузный початок сделали бы...


               
                БАЛЛАДА О МУХЕ

                Муха-муха, потаскуха,
                Просто редкостная шлюха!
                На панель она пошла,
                Тут же спонсора нашла.
                Спонсор — старый жирный шмель —
                Затащил ее в постель.
                *** ей в жопу засадил,
                Ни *** не заплатил!
                Подарил ей самовар -
                Отвечая за базар!
                Что ж, с овцы хоть шерсти клок -
                Будет чай «эт файв-о-клок».
                —  Приходите, тараканы,
                Я вас чаем угощу!
                А побьете мне стаканы —
                Мигом с лестницы спущу!
                Тараканы прибежали,
                Муху группой отъебали,
                А букашки — хвать за ляжки!
                Да рачком и крендельком!
                Бабочки, красавицы, кушайте виагру,
                Это вам поможет вылечить подагру!
                Вдруг какой-то старичок-паучок
                Нашу Муху в уголок поволок!
                Хочет шлюшку поиметь,
                Во все щели, в общем, сесть!
                —  Дорогие гости, помогите!
                Этого маньяка уберите!
                И сосала я вам, и давала я вам,
                Хули ж вы, говнюки, разбежались по углам?
                Муха криком орет, надрывается,
                А паук ее ****, ухмыляется.
                А кругом народ усирается,
                Кое-кто вот-вот обкончается.
                Вдруг откуда-то летит
                Маленький комарик,
                А в зубах его горит
                Маленький чинарик.
                —  Где насильник, где злодей?
                Щас получит ****юлей!
                Подлетает к пауку, саблю вынимает…
                И ему на всем скаку в жопу *** пихает!
                —  Я ублюдка опустил, я тебя освободил.
                А теперь, душа-девица,
                На тебя хочу ложиться!
                Тут и свадьбу сыграть бы пикантную,
                И постельку достать вакантную.
                Водку пили в крупных дозах,
                Веселились целый день,
                И невесту в разных позах
                Перли все, кому не лень.
                А потом, отдуваясь, пошли отдыхать.
                Тут и сказке ****ец.
                В смысле полный бля, конец.

                * * *
Общаются два друга в походе:
—   Ален, нахера ты с собой фотографию тещи берешь?
—  Не понимаешь ты Жером: грязь, дождь, холод... а как на нее посмотрю, ёб твою мать... хорошо-то здесь как!

                * * *
Встречаются двое. Один жалуется:
—   Ну, совсем теща достала!
Второй:
—   А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил?
—  Да, уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
—   Ну и как?!
—   Окaзывaет, блин!

                * * *
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чём подвох?

                * * *
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй... Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие!»

                * * *
—   Ты представляешь, у меня тёща умерла!
—   Да что ты! И что у нее было?
—   Да так, ерунда: стол, сервант….

                * * *
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
—  Конечно, нет проблем, устраивайтесь, вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

                * * *
Как домой захожу, теще сразу с порога:
—  Мама! Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще нихуя не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
—  Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям... алкоголикам?

                * * *
 Две женщины разговаривают по телефону:
—   Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
—   Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
—   Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

                * * *
—   Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
—   Женщина, а вы моете яблоки?
—   Конечно мою!
—   А вы их не мойте!

                * * *
Две женщины в бане:
—  Кларис, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки… Они же совсем не защищают?
—   Нет, мои трусы не для защиты, они для нападения!

                * * *
Женщина на приёме у гинеколога говорит:
—   Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки?
—   Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
—   Доктор, а как вы догадались?
— Вы ему скажите, чтобы во время секса он из-за уха карандаш вынимал!

                * * *
Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:    
—   Можно нам ненадолго снять номер.
—   Насколько ненадолго?
—   Да буквально на пару минут.
—   Это невозможно!
Подруга, уныло:
—   Уверяю вас, это еще как возможно!

                * * *
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.

                * * *
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил на свидание. Поздно вечером:
—   Ну ладно, Хонори, пока, а то у меня электричка.
—   Круто! У одного моего парня был «Лексус» у другого — «джип», но чтобы «электричка...».

                * * *
 Одна женская нога говорит другой:
—  А ты не побоишься откровенно рассказать мне, что ты думаешь о нашей хозяйке?
—  А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.

                * * *
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура. Именно поэтому они богатые и умные.

                * * *
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!

                * * *
Секс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.

                * * *
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
—  Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как жопа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

                * * *
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

                * * *
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

                * * *
         Настоящие проблемы в сексе — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

                * * *
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался!»

                * * *
—  Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен... За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.

                * * *
Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

                * * *
У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят трахаться и с тем, и с другим.

                * * *
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.

                * * *
8 Марта — женский праздник! И не надо впутывать туда мужчин!


                ПРО БЕДУ

 Есть у меня беда:
 Бежать не знаю куда!
 Как только ночь настает
 Поссать меня Черт зовет.
 А я соглашаюсь с ним —
 Пойдем, говорю, поссым…
 А на утро жена орать:
 —  Опять обсосал кровать!
 Пошел тогда я к врачу,
 Как в церкви пред ним стою.
 Излил ему все наяву
 Больную печаль свою.
 Что, как только ночь настает
 Поссать меня Черт зовет…
 А врач мне совет дает:
 Как только опять придет,
 Скажи ему, что поссал,
 Хули, ко мне пристал?
 И снова мне снится сон,
 И снова приходит он,
 И рылом своим косым
 Говорит, пойдем поссым.
 А я говорю, что поссал,
 А он говорит: — Не беда!
 Пойдем, ****ь, посерим тогда.
 И я соглашаюсь с ним
 А утром жена орать:
 —  Теперь обосрал кровать!

                * * *   
Она:
— Дорогой, может, ты в тренажёрный зал походишь, а то мне твой животик не нравится…
Он:
—   Дорогая, может, ты сама сначала походишь, а то мне много чего не нравится!?
Она:
—   Я же женщина! мне простительно!
Он:
 —   Я же мужчина — мне похуй!

                * * *
Из телефонного разговора девушки на улице:
—  Ты понимаешь, что я от тебя жду ребенка?! Залетела я от тебя!… Что значит — пошла в жопу?

                * * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
—   Вы знаете, что такое экзамен?
—   Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
—   А если один из них идиот? — интересуется профессор.
—   Тогда второй не получит стипендии.

                * * *
Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.

                * * *
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

                * * *
—   Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

                * * *
Спортивный комментатор: «И здесь китайская спортсменка Цу Ин ***. Больше не буду эту фамилию произносить. Одного раза достаточно».


                СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ

                Три чувихи у окна
                Мяли нитки не спеша.
                Вдруг, одна из них сказала:
                —  Если б круто я стояла,
                Я конкретно для братвы
                Нахуячила б жратвы.
                —  Если б я была крутая —
                Телка впятилась другая —
                Сшила б я прикид покруче
                Чем Карден иль даже Буче…
                —  Если мне бы подфартило, —
                Третья крошка говорила —
                Буду блять, для пахана
                Родила бы пацана.
                Только пасть свою закрыла —
                Тачка к дому подкатила
                И в контору входит дед —
                Городской авторитет.
                — Что, кошелки, до****елись…
                Быстро встали и оделись…
                Ты вот, сладко так звонишь,
                Сына мне к весне родишь.
                Ты пойдешь ко мне в цеха,
                Обрабатывать меха.
                Ну, а ты в мой ресторан.…               
                Звать меня браток Салтан.
                На разборки в Магадан
                Затулился брат Салтан.
                Выступает там не слабо,
                А беременная баба
                Все дела ведет одна
                И вот-вот родить должна.
                Давит жаба двух подруг:
                —  Сколько счастье сучки, вдруг!

                И как раз к весне она
                Испекает пацана.
                Ну, отел прошел удачно.
                Всем башляли однозначно…
                Дед от этих клоунесс
                Получает СМС:
                «Тут, Салтан, ***ня такая…
                Родила твоя родная…
                Но у сына, вот беда —
                И елда есть и ****а!»
                Охуел Салтан сначала
                И барыг забил немало,
                Но по ходу пар спустил
                И ответ свой запустил:
                «Разберемся, как приеду…
                Ждите в пятницу, к обеду!»
                Сам он в шоке:
                —  Вот дела! Пидараста родила!
                Те бегут к жене в роддом:
                —  Все, ****ец вам с пацаном!
                Запасайте больше мыла,
                Что б веревка не щемила.
                Дед придумал заморочку —
                Посадить обоих в бочку
                И в круиз велел браткам
                Вас отправить по морям.
                Хули делать, та всплакнула,
                Шишек клеевых хапанула…
                Слово мужнее — закон,
                Тут базарить не резон.
                В бочку хавки положили,
                Посадили, закоптили,
                И пустили по Неве —
                Так велел Салтан братве.
                Тесно, душно, все в говне…
                Чешет бочка по волне.
                А сынуля жрет немало —
                Превращается в амбала.
                Шторм ***чит вверх и вниз —
                Заебал такой круиз.
                И кричит подруга буре:
                —  Что колбасишься в натуре?
                Кинь на сушу нас.… А ну?
                Двадцать баксов отстегну.
                И послушалась волна:
                Ведь капуста всем нужна.
                Бочку на берег скатила,
                И тихонько отвалила.
                —  Что за остров, твою мать!
                Где здесь хавчика достать?
                Тут летят окорока,
                В смысле куры-табака.
                Жлоб стрелу свою вставляет,
                Одному в очко стреляет:
                За****рячил на костре
                Нехуевое филе.
                Вытер жирное ебло
                И пошел искать село.
                Вот идет через долину,
                Видит жесткую картину —
                Восемь беркутов крутых
                Мочат Лебедя под дых.
                И дубинами в ****о —
                Опускают генерала.
                Но сынок не подкачал —
                Всех уродов раскидал.
                —  Ну, спасибо дорогой,
                Без ****ы, должник я твой.
                Ты не беркутов забил —
                Пидарастов погубил.
                Что по лесу лазишь — дрочишь?
                Хочешь виллу, телок хочешь?
                Отвечал ему амбал:
                —  Ну, ты Лебедь, заебал
                Ясен ***, ****ей и виллу,
                Мерса, слугу и мобилу…
                Я приплыл издалека,
                Я, бля, здесь, никто пока.
                —  Все отдам тебе дружок,
                И папаху, и наган:
                Будешь здесь ты править балом.
                Чем не гнать с таким ****ом.
                В тот же день стал править он —
                Взял кликуху — брат Гвидон.
                Ветер по морю ***чит —
                Пароход крутой ****ячит,
                А на нем без дураков
                Сорок восемь челноков.
                Все к Салтану из Стамбула
                Прут по два больших баула.
                Пушки с пристани стреляют,
                То братки ментов гоняют.
                Вот вошли — Салтан в джакузи,
                Две мулатки, крест на пузе:
                —  Ну, здорово, мудаки,
                Спекулянты-челноки!
                Где вас черти, бля, носили?
                Сколько денег накопили?
                Сколько раз ****ы вам дали?
                Что хорошего видали?
                Торгаши ему в ответ:
                —  Все путем, базара нет!
                Торговали утюгами
                И фальшивыми серьгами —
                Чуть не вышел новый срок,
                А лежит нам путь далек.
                Тусовались мы в притонах
                У богатого Гвидона.
                Отвечаем за народ —
                Охуеть чувак живет!
                Там ****ец, в его дворе
                Бабки даже в конуре.
                Брат Салтан ***ет тихо,
                А ткачиха с поварихой
                Мутят воду на постой:
                —  Ой, нашелся, бля, герой!
                Ваш Гвидон отстой ни кчема…
                В мире есть другая тема
                Белка песни целый год
                Лучше Круга, бля, поет.
                Жрет орехи золотые —
                Вот уж, где дела крутые…
                Челноки плывут к Гвидону —
                Отчитаться по закону.
                Тот про белку как узнал —
                Генерала отыскал.
                —  Слушай Лебедь, сри, как хочешь,
                Но башку свою продрочишь.
                Если белку не найдешь
                И ко мне не приведешь…
                Утром Лебедь во дворе —
                Стол на бархатном ковре…
                На ковре сидит паскуда —
                Высекает изумруды
                Белка, ****ый ты в рот
                И «Ушаночку» поет.
                Вот прошло недели две —
                Снова в путь пора братве.
                Собирают рюкзаки
                Молодые челноки…
                Проплывают утром рано
                Мимо города Салтана:
                —  Че, зайдем, братка уважим
                И про белочку расскажем...
                Расписали все как есть:
                В шоке тот — ни встать, ни сесть.
                А подруги, как всегда:
                —  Белка — это ж ерунда!
                Чисто пыль в глаза пускает,
                Да стекляшки высекает.
                То ли дело ходят утром
                Все в борцовках, в перламутрах
                Тридцать три крутых бойца
                И у всех по три яйца.
                Это верная контора
                Террориста Черномора.
                Челноки на жопу сели —
                От расклада охуели
                Тридцать три лихих бойца
                Черномор, бля, молодца!
                И поехали к Гвидону,
                Разжиревшему гондону.
                Там ему в приемном зале
                Все конкретно рассказали.
                —  Быстро Лебедя ко мне
                Или вы уже на дне!
                Прибегает генерал:
                По пути в штаны насрал…
                —  Раздобудь мне эту рать,
                Сколько хочешь — денег трать.
                Через час стоят у двери
                Черномор и эти звери.
                Охуели челноки,
                Похватали рюкзаки
                И к Салтану полетели
                Рас****еть об этом деле.
                —  Нихуя себе расклад!
                Да, Гвидон серьезный брат.
                Я к нему, пожалуй, в среду
                Сам знакомится поеду.

                А ткачиха с поварихой
                Закипают в злобе тихой:
                —  Бля, ну хули тут такого?
                Ишь бойца нашли крутого.
                Этот фраер Черномор —
                Он же просто мелкий вор!
                И ответ его — говно,
                Хоть и носит кимоно.
                Тема есть, Султан, покруче:
                Где-то там, в лесах дремучих
                Типа телка обитает —
                С ней Акрополь отдыхает.
                Ноги метра полтора,
                Дрочит бедная с утра…
                Рот всегда готов к минету —
                Мужика у телки нету…
                Нежным голосом ****ит,
                А во лбу звезда горит.
                Женский пол, в конце концов —
                Он повыше всех бойцов.
                —  Бля, торчу от этой бабы…
                Мне ей капнуть в рот хотя бы.
                Черноморская тусня
                Перед ней и впрямь ***ня!
                —  ****уться — все кричат
                И к Салтанычу спешат.
                —  Ну, Салтаныч, удивляйся,
                Да смотри, необкончайся.
                Телку надобно спасать —
                Очень хочет отсосать.
                И в лесах живет, как зверь:
                Телка клеевая, поверь.
                Сиськи впрямь, как апельсины,
                Пахнет медом из вагины…
                Хочет трахаться всегда
                Плюс — во лбу горит звезда!
                —  Ой, заткнитесь пацаны,
                Щас налью себе в штаны.
                Срочно Лебедя ловите
                И ко мне его ведите.
                Не прошло и пять минут —
                Генерал уж тут как тут.
                —  Ну, дружок ты в курсе дела?
                Я влюбился до предела.
                Как найти мне эту блять,
                Где вообще ее искать?
                Улыбнулся генерал,
                И глазами заморгал…
                Гимнастерку расстегнул,
                Снял кирзу, ногою пнул…
                Вынул косы из папахи,
                Обнажил вульгарно ляхи…
                Показал свою ****у
                И погонную звезду.
                Аккуратно отвинтил,
                Взял и в лоб себе вкрутил.
                —  Счастье близко уж твое,
                Не ищи в лесу его.
                Не найдешь ты ни ***,
                Ведь бабенка — это я.
                Целоваться он полез,
                Но Гвидон достал обрез.
                И его предупредил —
                Всю обойму в рот всадил.
                —  Не проходит у меня
                Трансвеститская ***ня.
                Подождал Салтан малеха
                И решил к Гвидону ехать.
                Ведь крутые пацаны
                Корефанится должны.
                Тут ткачишка с поваришкой
                Обдрыстались, как мальчишки.
                Валидола наглотались
                И во всем ему признались.
                Умоляли, чтоб простил —
                Он собак на них спустил…
                Долго верные братки
                Собирали их куски.
                А на следующей недели
                Всей семьей уже гудели.
                Сын Гвидон, отец Салтан,
                Был и я там, в жопу пьян…
                Тут и сказочки конец.
                В смысле полный, бля, ****ец!

                * * *
—   Сынок, ты куда?
—   К другу, айпад прошить.
—   Сынок, ты порвал айпад?! Вот так покупать тебе дорогие вещи!

                * * *
—  Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
—   Нет, бросила мудака.

                * * *
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

                * * *
Вас приветствует горячая линия передачи «Пусть говорят». Если вас увела из семьи бабушка — нажмите «1». Если вы съели соседа — нажмите «2». Если вас бьёт муж, и это унижает ваше мужское достоинство — нажмите «3». Если вас потеряли в роддоме, вы жили в стае волков и женились на корове... то это уже было.

                * * *
—   Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
—   Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

                * * *
Дружба между парнем и девушкой невозможна… Кто-нибудь обязательно влюбится и испортит эту дружбу.

                * * *
Лучшая подруга — это та, которая несколько раз в день говорит: «Дура я…», а потом добавляет: вся в тебя!

                * * *
Говорят, что лучшая подружка — это мама… Ага, щас! Расскажи ей.… Все на утро уже будет знать вторая подружка — Папа…

                * * *
—  Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: — Маша — это конечно Маша, но «два раза» это всетаки «два раза»!

                * * *
Друг — не тот, кто прыгнет за тобой из окна, а тот, кто поймает тебя снизу.

                * * *
Трудно найти лучшую подругу — потому что лучшая уже моя!

                * * *
Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

                * * *
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет: доехать покрасивее;
30 лет: доехать побыстрее;
50 лет: доехать побезопаснее;
70 лет: доехать бы!

                * * *
Цыганка Роза выложила своего ребенка на «Авито» в разделе «Готовый бизнес».

                * * *
У адвоката спрашивают:
—   Сколько вы берёте?
—   1000 долларов за 3 вопроса.
—   Так дорого?
—   Да. И каким будет ваш третий вопрос?

                * * *
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

                * * *
Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

                * * *
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

                * * *
Никогда не доедайте последнюю котлету из кастрюли. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!

                * * *
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
—   Что у нас на завтрак?
Она:
—   Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас!

                * * *
—   С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
—   Кто первая залетит, с той и совью.

                * * *   
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
—   Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
—   Вот-вот, именно поэтому.

                * * *
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

                * * *
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
—  У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
—   И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
—   А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
—   Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
—   А я не злопамятный!

                * * *
Путин вызывает Собянина:
— Сергей! Я, в общем, сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди, работай.
Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну, нет, хоть убейся! Понурый приходит к Путину:
—  Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю, что и делать...
—   А ты под пятиэтажками смотрел?!


                ПРО ДЯДЮ СТЕПУ

                Человек висит в петле,
                Ноги тянутся к земле —
                Удавился дядя Степа
                На своем брючном ремне.
                Долго помнить будут люди,
                Как он ездил на верблюде,
                Не боясь обжечь яиц,
                Из огня спасал он птиц.
                Как он в танк не поместился
                И на флот служить просился.
                Как травил морские байки,
                На «железке» тырил гайки.
                Как на праздник ВВС
                Он в стрелковый тир залез.
                Все мишени поломал
                И кассира напугал.
                Как придумал «Миру – мир» …
                Чипсы, сникерс и пломбир.
                В общем, был одним из нас.
                Жаль погиб, как пидараст.

                * * *
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

                * * *
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился….  взял у друга позвонить, сказать, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?

                * * *
Классный руководитель нарисовал себе усы и пришел на работу. А ученицы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

                * * *
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

                * * *
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит, и тебя любить будет!

                * * *
—   Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
—   Дочурке берете?
— Ох, ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

                * * *
В гастрономе:
—   Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
—   Чего?
—   Что чего? Водку давай!

                * * *
—   Девушка, а у вас парень есть?
—   Нет.
—   Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
—   Сдох, сука, от счастья.

                * * *
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
—   Ну, все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
—   Вас этому с детства, что ли, учат?

                * * *
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку… Он тебе зло — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

                * * *
Сидят дед с бабкой за столом, обедают…. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
—   За что?
—   Не чавкай.
 Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
—   За что?
—   Как вспомню, аж бесит.

                * * *
—   Вы спортом занимаетесь?
—   Я дротики кидаю!
—   Вы дротист?
—  В смысле?
—   Ну, дротите?
—   Ну, не без этого.

                * * *
—   Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
—   Я миллионер.
—   Я твой друг.

                * * *
—   Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
—   Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще в них делаю.

                * * *
Парень говорит девушке:
—   Пошли со мной в кафе!
—   Нет! Я на тебя обиделась!
—   Ну, пошли со мной в кафе!
—   Нет! Иди один, без меня!
—   Я не могу без тебя! У меня денег нет.

                * * *
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

                * * *
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.       
Мысли женщины:
«Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены».
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке. Как же она держится?»

                * * *
—   У тебя такие ямочки на щеках!
—   Это ноздри!

                * * *
У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.

                * * *
Урок физики:
—   Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
—   Нет
—   Аллё.

                * * *
В аптеке:
—   Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
—   Конечно, есть!
—   А малиновые есть, а банановые…
—   А вам что, на компот?

                * * *
Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин.

                * * *
 Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй.

                * * *
— Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
—   Болит?
—   Нет.
—   Маленький?
—   Нет.
—   Большой?
—   Нет.
—   А что тогда?
—   Правда, хорошенький?

                * * *
Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

                * * *
—  Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

                * * *
 Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

                * * *
—   Че грустная такая?
—   Взгрустнулось...
—   А че бледная такая?
—   Взбледнулось...
—   Таня! и не стыдно так при отце выражаться?

                * * *
Ситуация, которая случалась у всех в детстве:
—   Вынеси попить.
—   Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят?

                * * *
—   Оль, у меня компьютер не работает.
—   А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
—  Да! все равно не работает!
—   А он в розетку включен?
—   Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
—   А фонарик зачем?
—   Да свет же отключили.

                * * *
—   А твои подруги все страшные!
—   А твои друзья все пьют!
—   Да потому, что все твои подруги страшные!

                * * *
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

                * * *
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

                * * *
—   Что лучше апельсины или мандарины?
—   Апельсины.
—  Чем?
—   Чем мандарины.

                * * *
 Он:
—   А потом мы пойдем к тебе домой...
Она:
—   Мммм... и что мы будем делать?
Он:
—   В шашки играть.
 Она:
—   А я не умею…
Он:
—   Блин! Придется трахаться.

                * * *
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
—   Сашенька, что случилось?
—  Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) — Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена.

                * * *
95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.

                * * *
—   Я не ем рыбу.
—   Почему? 
—   Рыбы писают в море.
—   Как и дети.
—   Я детей тоже не ем.

                * * *
—   Ты будешь моей правой рукой!
—   Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

                * * *
—   Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
—   Градусник!
—   А почему он на столе лежит?!

                * * *
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

                * * *   
Если вам делать нечего:
1. Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)    
2. Повторите процедуру с открытым ртом.
3. И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.      
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

                * * *
В три часа ночи грохот:
—   Что случилось?
—   Майка упала!
—   А че так громко?
—   Да я с нее выпрыгнуть не успел!

                * * *
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка?
—   Да, папа.
—   А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?

                * * *
 А рос Алёша Попович не по дням, а по часам. И сдох за 2 дня.

                * * *
Это ж надо было прийти домой бухой и на фразу мамы «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»

                * * *
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

                * * *
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.      
 Медсестра:
—   Что случилось? Сложный случай?
—   Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

                * * *
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — шаг к бессмертию.

                * * *
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали жабы…

                * * *
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

                * * *
                Пришел к теще натощак
                Теща плавает во щах:
                Как Венера, жопой вниз —
                На ****е лавровый лист.

                * * *
                Раз Петрович невзначай
                Сунул *** в английский чай.
                В тот же миг все стало новым:
                *** — английским, чай — ***вым.
    
                * * *
                Я миленка целый вечер
                Не могла застать никак…
                Дорогой автоответчик,
                Передай, что он мудак.

                * * *
                Я проснулся: ну и ну:
                Я ебу свою жену —
                Вот какой рассеянный
                С улицы Бассейной.

                * * *
                Ах, снег — снежок,
                Белая метелица.
                Нахватался мандавошек,
                Аж штаны шевелятся.

                * * *
                Заказала в Интернете
                Фаллос очень дешево.
                А по почте *** прислали,
                Ничего хорошего!

                * * *
                То не гром грохочет в небе —
                Это латами гремя,
                Вновь ебут царевну-лебедь,
                Тридцать три богатыря.

                * * *
—   Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
—   Мадам, но что я могу сделать?
—   Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.

                * * *
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... Смотрю —машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну, залез и сижу... вдруг машина поехала... я вахуе... Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…. у меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается.… В салон мужик заглядывает и говорит:
—   А ты че тут делаешь?
—   Да вот, еду...
—   Ахуеть просто! Я толкаю, а он, ****ь, едет.

                * * *
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
—   Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
—   Я больше никогда не пойду в аптеку!
—   Почему? — недоумевает жена.
—  Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит, что они кончились. Тогда я говорю, чтобы дала две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

                * * *
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
—  Ну как учеба? Вовочка:
—  Я с отцом двоечника не разговариваю!

                * * *
Спорят два грузина, чей дед был выше:
—   Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
—   А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
—   Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
—   А звезды были круглыми?
—   Круглыми
—   Теплыми?
—   Да.
—   Значит, это были яйца моего деда.

                * * *
Звонок в турагентство:
—   Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?
—   Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
— Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.

                * * *
Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные запчасти. Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

                * * *
—   У вас есть бедные родственники?
—   Понятия не имею.
—   А богатые?
—   А эти обо мне понятия не имеют.

                * * *
В ресторане посетитель спрашивает:
—   У вас есть в меню дикая утка?
—   Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

                * * *
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
—  Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
—   Да потому, что у твоей мамы жопа вместо головы.

                * * *
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях.… Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

                * * *
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

                * * *
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом: «Если ещё и Египет обыграете, то каждому по бесплатной стюардессе!»

                * * *
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

                * * *
У любви и ****еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

                * * *
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
—  Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

                * * *
—  Я свою квартиру сразу двум покупателям продал — и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

                * * *
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
—   Да, придется, все-таки, павлину морду бить.

                * * *
Учёные установили, что самый понятный язык на земле — китайский. Его понимают 1,3 миллиарда человек.

                * * *
Как больно быть другом с тем, кого любишь…

                * * *
Друзья, давайте вместе, дружно начнём готовить печень к новому году!

                * * *
У меня потерялась «крыша», нашедшего прошу не беспокоить.

                * * *
Я, вообще-то, не Алиса в «Стране чудес», но мой мир тоже слегка того…

                * * *
Считаете, что я странный, потому что не такой как вы? А, я думаю, что странные вы, потому что все такие одинаковые…

                * * *
Важно не число друзей В контакте, а их количество в реале.

                * * *
Я верный друг, и страшный враг, смотря кому, когда и как.

                * * *
Дружба — это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно!

                * * *
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды…

                * * *
Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены на бензин будут повышаться без основания.

                * * *
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска.… А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?

                * * *
—   Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
—   Раздал бы долги.
—   А остальные?
—   А остальные подождут.

                * * *
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

                * * *
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

                * * *
—   Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
— Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а вы со спортом дружите?
—   Простите, а причем тут выносливость и спорт?!
—  Ну, а как вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

                * * *
Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…».

                * * *
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

                * * *
— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
—   Гора посуды в раковине после мужа.

                * * *
—   Папа, а матерные иероглифы бывают?
—   Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

                * * *
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

                * * *
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: « Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно, прием!»

                * * *
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

                * * *
—  Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
—   Первым делом я говорю: «Острый, сука» и иду на перевязку.

                * * *
У нас традиция: каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

                * * *
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

                * * *
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

                * * *
—   О, ты реально из Германии?
—   Да.
—   Скажи по-турецки чего-нибудь...

                * * *
     Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

                * * *
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

                * * *
Если удача проходит мимо — ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

                * * *
На свидании:
—   Ты, наверно, рисовать любишь?
—   Да, а как ты догадался?
—   По бровям.

                * * *
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

                * * *
—   Я, как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
—   Ага…. Срать, курить и читать….

                * * *
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся ее сиськи!

                * * *
Какие умные мы ведем разговоры и какую тупую мы ведем жизнь.

                * * *
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

                * * *
Придя на сочинский пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

                * * *
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

                * * *
—   Мне тяжело лежать на левом боку!
—   Почему?!
—   На нем лежит правый бок!

                * * *
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

                * * *
Когда комар садится на яйца — приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

                * * *
—   Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
—   Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...

                * * *
 Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

                * * *
—  Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
—   Таки да.
—   Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
—   Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

                * * *
—  Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
—   И как экзамен?
—   Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
—   А как друзья в аське? Материли?
—   Нет у меня больше друзей!

                * * *
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

                * * *
— Значит, Артур, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
—   Да.
—   У вас слух есть?
—   Ну, мы же как-то ведем диалог...

                * * *
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ****анутый.

                * * *
В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто похуй.

                * * *
Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне нихуя не остается.

                * * *
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить — это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебонутому поведению человека.

                * * *
Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

                * * *
Если вы занимаетесь всякой хернёй с удовольствием, то вы счастливый человек.

                * * *
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых ****юлей.

                * * *
Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать и выебать мозги всем окружающим.

                * * *
Золотое правило дизайна: любая ***ня становится дизайнерской находкой, только когда находит своего неадекватного покупателя.

                * * *
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

                * * *
Соврал — на тебя обиделись.… Сказал правду — тоже обиделись… Буду посылать всех нахуй, результат такой же, а душе приятно.

                * * *
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят — «Будь здоров», на второй раз — «Будь здоров», а на третий — «Да, ты заебал!»

                * * *
Политика — это зачастую решение задач из серии, как наебать избирателя так, чтобы он не заметил, или хотя бы не обиделся.

                * * *
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына:
—   Че вчера было?
—  Папа ты пришёл в два ночи пьяный, а когда мама начала тебя раздевать, ты сказал — «Не тронь дура, я женат!»

                * * *
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
—   Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
—   Интеллигентов, мамаша, дохуя, местов нет.

                * * *
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

                * * *
Муж возвращается домой…. жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
—   Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
—   Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
—  Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

                * * * 
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа.… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
—   Вынь пробку, придурок!

                * * *
—  Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
—  Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

                * * *
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
—   В какой ад пойдете, в русский или в американский?
—   А какая разница?
—  В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять...»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
—  Ну как у вас?
—   Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен, а у вас?
—   А у нас, как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

                * * *
 Тут-тук.
—  Кто там?
—  Галиматья!
—   Кто?
—   Галиматья!
—   Бред какой-то.
—   Да не бред. Гали мать я. Галя у тебя?

                * * *
—   Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
—   Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
—   Ого, страшная какая! Бери лучше водку.

                * * *
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
—   Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
—   Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
—   А откуда? Снаружи или изнутри?

                * * *
                Душа поет,
                Кардиограмма пляшет,
                Года идут, а дурь все та же.

                * * *
Муж жене:
—  Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день говорит всего 10000 слов, а женщина 20000.
Жена с кухни кричит:
—   Это потому, что вам идиотам, все по два раза надо повторять…
Муж:
—   Что?

                * * *
Учитель — ученику:
—   Когда твой день рождения?
—   5 октября.
—   Какого года?
—   Каждого.

                * * *
Сын пристает к отцу:
—   Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
—   Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито отвечает      
отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

                * * *
В магазине:
— И вы утверждаете, что это шерсть, а на бирке написано, что синтетика.
—   Уважаемая, это мы моль обманываем.

                * * *
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрaшивaет:
—   Дедушка, сколько вам лет?
—   Сто пятьдесят два.
—   А вы пьете, курите?
—   Конечно, a-то так вообще никогда не сдохну!

                * * *
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
—  О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
—   И что же?
—   И он сказал «Раз».

                * * *
Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем. На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать. Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния. В конце концов, он начал рыскать по шкафам и ящикам. После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:
—   Что там ищешь, старый дурень? — сердито спросила она.
—   Слава Богу, нашел! — хитро улыбнулся дед. — Твой голос!

                * * *
Девочку спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и, которых нашли в капусте?
Тут же был ответ:
—   Одни вырастают орлами, а другие козлами…

                * * *
Зарплаты шепчет:
—   Давай куда-нибудь сходим?
А я ей:
—   Дома сиди, маленькая еще…

                * * *
Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
—   И те, и другие сидят у кормушки.
—   А какие различия?
—   Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

                * * *
На прошлые недели ходил на экскурсию на молокозавод: сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат — не ем колбасу.
Приглашают на ликероводочный, ни за что не пойду...

                * * *
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
—   Амели, кем ты хочешь быть?
—   Балериной!
—   А ты кем хочешь быть, Жорж?
—   Космонавтом!
—   Ален, а ты кем хочешь быть?
—   Сексопатологом!
—   Объясни...
—  Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
—   Ну, наверное, та, которая сосет...
—  У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы, я и буду лечить!

                * * *
Муж кричит жене:
—   Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
—   Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

                * * *
Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.

                * * *
Папа проверяет дневник Жоржа:
—   Гм... а по физкультуре двойка-то за что?
—   Училка сказала козла матами обложить...

                * * *
Дочь возвращается после выпускного.
—  Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили.… И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
—   Платье где?

                * * *
—  Пап, ты, когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
—   В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом...

                * * *
Разговор двух мужиков:
—   Твоя жена на работу ходит?
—  Ходит.
—   Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

                * * *
—  Луиза, а я ему понравилась!
—   С чего ты взяла?
—   Он мне улыбнулся!
—  Ой, Амели, я тебя умоляю… Я, когда тебя первый раз увидела, неделю ржала!

                * * *
—  Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура – всё прекрасно!
—   Спасибо, я тронута.
—   Это я тоже заметил.

                * * *
                На днях жена моя сбежала.
                За ней собака и коты.
                Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
                Толкать аквариум к двери.

                * * *
В управление ГАИ заглянул мужичок и спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
—   Господи, да катайтесь так, кто же вас остановит?

                * * *
Жена:
—   Не хочешь, ли тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
—   Хочу-у...
—   Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

                * * *
—   Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
—   Даже жены?
—   Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

                * * *
Получив на День рождения ролики, Амели думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

                * * *
Девушка:
—  Встречаемся вечером в семь часов на том же месте. Если кто-то из нас опоздает…
Парень:
—   То я подожду.

                * * *
—   Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
—   А ты её кормила?
—   Нет.
—   Значит, готовит что-то.

                * * *
—   Диана, вставай, осталось 15 минут до работы!
—  Ты чего меня не разбудил пораньше? Мне только 20 минут надо краситься!
—   Да не ори ты. Пока ты спала, я тебя уже покрасил.

                * * *
На собрании родителей первоклассников, папу ученика Шарля спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором.  Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

                * * *
—   Милая, смотри, звезды падают! Загадай желание.
—   Я хочу, чтобы ты на мне женился!
—   Ой, смотри, обратно полетела…

                * * *
—   Девушка, а вы животных любите?
—   Очень.
—   Возьмите меня к себе, я такая скотина!

                * * *
Жена:
—   Давай машину, купим. Я научусь ее водить.… Хоть свет повидаем.
Муж:
—   Тот или этот?

                * * *
—   Она такая! Она такая!
—   Ну, какая она, какая?
—   Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
—   Где? Спереди или сзади?

                * * *   
Француз:
—   Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
—   А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
—   Да-а…. И моя на какую-то скотину похожа…

                * * *
 Моя соседка пришла домой в расстроенных чувствах и рассказывает:
—  Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника. Парень долго смотрел на меня и, наконец, усмехался, потом спросил:
—   Что, не заводится?!

                * * *
—   Семён Маркович, а вы верите в приметы?
—   Смотря в какие.
—   Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
—  В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

                * * *
—   Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
—   Нет, а что?
—   Боже, шоб вы видели, как его бьют!

                * * *
Мужчина в аптеке:
—   Извините, а женская виагра есть?
—   Ювелирный через дорогу.

                * * *
—   Я с женой встретился на дискотеке…
—   Ой, как романтично!
—   Куда романтичнее! Я думал она дома с ребенком сидит.

                * * *
Звонок в четыре утра:
—   Алло! У вас стадо оленей не пробегало?
Сонный голос:
—   А ты что, отстал?

                * * *
—   Вашему мужу нужен полный покой. Вот вам успокоительное.
—   И когда ему его давать?
—   Вы неправильно поняли. Это для вас.

                * * *
—   А я свою ласково называю зайкой, рыбкой, птичкой…
—   А она что?
—   А она уши растопырит, глаза вылупит, сидит и клювом щелкает.

                * * *
—   Мам, пап, я хочу жить один!
—   Мы рады за тебя, сынок.
—   Ваши вещи я уже собрал…

                * * *
—   Милый, привет, чем занимаешься?
—   Лежу в постели и засыпаю. А ты?
—  Я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь заснуть.

                * * *
—   14 пачек презервативов, пожалуйста.
—   Пакет надо?
—   Нет, она у меня красивая.

                * * *
Учитель:
—  Те, кто будет учиться только на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто не «2» и «3» — в ад.
Пьер с последней парты:
—   Охуеть!.. А живыми закончить  школу, шансы есть?

                * * *
Дети в садике:
—   А меня аист принес!
—   А меня из интернета скачали!
—   А у нас семья небогатая, папа все делает сам!

                * * *
—  Дорогой, ты не знаешь, где наша любимая книга «Как прожить сто лет»?
—   Я ее сжег.
—   Зачем ты это сделал?
—   Ее хотела теща взять почитать.

                * * *
Мать ругает сына:
—  Ты настоящий поросенок! Весь вымазался…. Ты знаешь, кто такой поросенок?
—   Да, мама. Поросенок — это сын свиньи.

                * * *
— Дед, а ты в молодости, где сидел, в «контакте» или в «одноклассниках»?
—   Я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей.

                * * *
Приходит мужик в роддом, к нему выходит медсестра:
—   У вас мальчик. 3700.
Тот достает кошелек:
—   Ты смотри-ка и не дорого.

                * * *
—   Папа, а слово «кабинет», это существительное?
—   Да, сынок.
—   А твоя секретарша, говорит - это местоимение.

                * * *
—   Вот вы знаете, почему корова гадит лепешками, а коза горошками?
—   Нет, не знаю.
— Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а лезете в мою жизнь…

                * * *
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило снова не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем ****ы. Было невкусно, но хватило всем.

                * * *
—   Амели, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
—   Правда?!
—   Да.… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

                * * *
—   Луиза, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
—   А как?
—   Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

                * * *   
—   Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
—   Вы что, придурок?
—   А это обязательное условие?

                * * *
Звонка у меня нет. Стучите ногами.
—   Почему ногами?
—   Ну не с пустыми же вы руками придёте?!

                * * *
—   Девушка, ваши документы?
—   Вот.
—   А где техпаспорт?
—   Каких тех! Я одна еду!

                * * *
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: «А какой вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздается мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери».

                * * *
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрут...

                * * *
—  Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
—  Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь и называется холодец.

                * * *
—   Сарочка, какие у вас красивые зубы!
—   Это от мамы!
—   А как подошли!

                * * *
—   У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
—   Почему?
—  Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

                * * *
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
—   Ну, все бабуль, с тебя бутылка.
—   Милок, может лучше деньгами?
—   Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.

                * * *
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
—   Привет! Это ты, моя рыбка?
—   Нет, это хозяин аквариума.

                * * *
Когда жизнь дает тебе сотни причин чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин чтобы улыбаться.

                * * *
У женщин пик сексуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.

                * * *
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

                * * *
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче — до истерики.
                * * *
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

                * * *
—  Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
—   Это уж слишком суровое наказание.

                * * *
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было вас сравнивать.

                * * *
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

                * * *
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных, за завтраком все дети чокаются!

                * * *
Купил попугая, спрашиваю:
—   Ну, что дурачок, говорить можешь?
Ответ:
—   Я-то могу, а вот ты, дурак, летать умеешь?

                * * *
—   Вова, как твоя фамилия?
—  Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
—   Не дерзи мне, ***в!
—   Вообще-то, я Ложкин!

                * * *
Жена мужу сделала торжественный ужин и сказала:
—   Теперь ты мой!
А он ей шепчет:
—   Сама мой…

                * * *
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку», — и уснул…
На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту», — и снова уснул.
На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»

                * * *
—   Ванька, ты что делаешь?
—   Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
—  О, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

                * * *
—   Как ваша фамилия?
—   Пе-пе-пе-петров.
—   Вы что, заика?
—   Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

                * * *
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: «Все опять заебало!» — начал перебирать карбюратор.

                * * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
—   Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
—  Нет, по телевизору, придурок!
—   Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

                * * *
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
—   Ты что, зараза, поворотник не включил?!
—   А зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!

                * * *
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает: «Вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери».
Заходит домой и кричит жене:
—   Жена! Где пила?
—   Да не пила я!
—   Четы гонишь? Где пила, я тебя спрашиваю?
—   Ну, у соседа пила...
—   А зачем ты ему дала?
—   Не давала я ему!
—   Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
—   Ну, дала разок, я же не думала, что он такой ****абол!

                * * *
На приеме у венеролога:
—   И что, горит, когда мочишься?
Пациент:
—   Вообще-то я еще не поджигал.

                * * *
Решил отец наследство меж тремя сыновьями поделить…
—   Охуенно, ****ь! — сказал четвертый.

                * * *
—   Дорогая, я выиграл миллион! Собирай вещи!
—   Зимние?.. Летние?
—   Все! И уебывай нахуй отсюда!

                * * *
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
—   Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки:
—   Ой, Сема, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

                * * *
—   Сколько стоит прыжок с парашютом?
—   10 тысяч.
—   Охуеть… И страшновато как-то. Вдруг парашют не раскроется?
—   Тогда мы вернем вам деньги.

                * * *
Жена послала меня в магазин за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой…
        Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что в оправдание сказать жене. Она открыла дверь, я высыпал улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
—   Ну вот, дошли, наконец-то. Заходите, заходите!

                * * *
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
 «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки! Разбросали все иголки…».
Вот попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет…

                * * *
                Если секса захотелось,
                Потянуло вас на блуд,
                Накосячьте на работе —
                Там вас точно отъебут!

                * * *
                Поменяли время нам
                По часам на глобусе:
                Раньше *** вставал в постели,
                А теперь в автобусе!

                * * *
                Даже в хорошенькой девушке,
                Милой, застенчивой лапушке,
                Могут проснуться однажды
                ****ские гены прабабушки!

                * * *
Утром села у трюмо и спросила у него:
—   Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
—   Охуела… в сорок лет!?

                * * *
Хирург:
—  Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
—   Но у меня же полис!
—   По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

                * * *
Супруги разошлись, но проживают от безвыходности на одной площади.
Он:
—   Пожрать дашь?
Она:
—   Нет.
—  А рубашку погладишь?
—   Нет.
—   А дашь?
—   Только раком.
—   Почему?
—   Видеть тебя не могу!

                * * *
                Чай попил — орлом летает,
                Водку пьет — свиньей лежит.
                Деньги есть — с чужой гуляет,
                Денег нет — к своей бежит…

                * * *
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
—   Вы с Пушкиным знакомы?
—   Нет.
—   С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
—   Тоже нет.
—   А с Лермонтовым, Горьким?
—   Нет.
—   Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
—   Ну, как, приняли?
—   Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком.

                * * *
В автобусе:
—   Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
—   Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
—   А я доеду…

                * * *
Подходит Федор к Василию и говорит:
—   Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
— Я подхожу к корове и ласково говорю: «Сегодня молоко или говядина?»

                * * *
—   Слышал, по типу волос можно узнать характер человека!
—   Это как?
—   Мягкие волосы – и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
—   А лысые?
—   Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

                * * *
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.

                * * *
Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня сексом!»

                * * *
Блондинка говорит подруге:
—   А я вчера у окулиста была.
—   Что сказал?
—   Сказал, чтобы я азбуку учила.

                * * *
Золушка:
—   Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
—   Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

                * * *
Лев собрал всех зверей и говорит:
—   Сегодня будем, есть самого трусливого.
Тут вбегает Заяц и орет:
—   Кабана в обиду не дам!

                * * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
—   Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
 —   В корзинку, что ли?

                * * *
Женщина познакомилась в интернете с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
—  Представляешь, он приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
—   Так это же раритет!
—   Да, но он его первый владелец.

                * * *
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
—  Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
—   Опять эта проклятая неизвестность!

                * * *
 Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
—   Наконец-то!
—   А разве я поздно пришел?
—  Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

                * * *
—   Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
—   В чем это выражается?
—   У меня быстро срастаются переломы.

                * * *
Мужик на телеге въезжает в село:
—   Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
—   Охуеть, он привез!

                * * *
—   Мама, он уходит!
—   Пусть хлеба купит.
—   Мама, он навсегда уходит!
—   Хрен с ним. Сегодня поужинаем без хлеба.

                * * *
— Вчера для хохмы через газету дал объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов.
—   И что, никто не пришел?
—   Как же... Площадь была забита!
—   Да ты что!
—   Все пришли посмотреть, кто же придет!

                * * *
Спрашивают моряка:
—   Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
—  Перевозили мы как-то груз –— 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: «Мама!». Вот тут я и потерялся...

                * * *
—   Ты пить будешь?
—   Нет, я на машине приехал.
—   А зачем же ты ее взял?
—   Ну, так спешил же, думал, без меня пить начнете...

                * * *
Парень и девушка после занятия любовью лежат в кровати.    
Она спрашивает:
—   Милый! Как это было замечательно! Это была виагра?
—   Бери выше, милая. Растишка!

                * * *
Учитель:
—   Дети, а что нам дает овечка?
Дети:
—   Шерсть!
Учитель:
—   Дети, а что нам дает свинушка?
 Дети:
—   Мясо!
 Учитель:
—   Дети, а что нам дает корова?
Дети:
—   Домашние задание.

                * * *
Урок физики. Учитель:
—  Берем эбонитовую палочку и потихоньку опускаем в эбонитовую воду...
Андрэ:
—   А не эбанет?
Учитель:
—   Не должно... Кто спросил?!

                * * *
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
—   Ну, Матис, как съездил?
—   Да все хорошо.
—   А как там бабы?
—   Погода жаркая, просто ужас...
—   Да причем тут погода, ты расскажи, как бабы?
—   В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
—   Пап, а пап, ну че ты! Расскажи им, как там бабы...

                * * *
Звонит друг:
—   Заходи в гости.
—   Двери открывай, я уже пришел.
—   Да, так входи.

                * * *
Нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти... (Народ).

                * * *
Ходить на лекции стало бы приятнее, если б на них можно было сидеть с сигаретой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за ***ня!»

                * * *
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
—   Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
—   Жри, говорю!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку, съедает все подчистую и убегает в школу.
Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
—  Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти тоже не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
—   За что?
—   За то, что ты в детстве мало ел манной каши.

                * * *
—   Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
—   Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
—   В порошках или в таблетках?
—   В мешках. Вагоны будете разгружать!

                * * *
На балконе мы психологи.
На кухне мы политики.
В сети мы философы.
И лишь в жизни, как были дураками, так ими и остались.

                * * *
В секс-шопе:
—   У вас резиновые мозги есть?
—   ??!
— Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...

                * * *
Парень у кассы:
—   Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
—   За одну шоколадку столько раз не дадут!

                * * *
 Приходит еврей устраиваться на работу:
—   Здравствуйте, я дизайнер.
—   Да уж видим, что не Иванов.

                * * *
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр — настроение хорошее, решил приколоться. На своей остановке говорю:
—   Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто французском:
—   Понаехали тут всякие.

                * * *   
—   Привет, у меня жена на 18-й неделе.
—   А моя на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
—   Мальчика.
—   А почему?
—   Вертолёт хочу радиоуправляемый.

                * * *
—   Как прошло свидание?
—   Быстро.
—   Быстро, как у кроликов?

                * * *
—   Красная Шапочка, а куда ты идешь?
—   Я иду к бабушке и несу склероз.
—   А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?

                * * *   
—   Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
—   Пап, я тоже….
—   ****и, из вас кто-нибудь в дом мужика приведет?
Сын из соседней комнаты:
—   Я приведу!

                * * *   
Жена приходит в три часа ночи пьяная. Муж ей:
—   Ты где была?
Она:
—   На рыбалке.
Муж:
—   Чегооооо? А рыба где? Или клева не было?
Жена:
—   Рыбы не было, а клево было!

                * * *
Средняя зарплата в России — это когда один человек получает 2000000 рублей, а 100 других по 8 000 рублей. В среднем они все получают по 27 000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Вани 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Глашка спит со всеми подряд, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе ****и. Так и живем!

                * * *
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
—   Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
—  Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
 Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
—   Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться — она же гораздо больше заработает!

                * * *
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у этой куклы могут быть дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

                * * *
Муж:
 —   Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
—   Исполняет мои желания...

                * * *
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

                * * *
—   Доктор, как мое состояние?
—   Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

                * * *
Беседуют две подруги:
—   Тебе что муж подарил на 8 Марта?
—   Большую мягкую игрушку!
 —   Мягкую...?!
—   Зато сосед — твердую!

                * * *
—   Любимая, давай займемся сексом!
—   Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
—   Спи, спи, я по телефону разговариваю...

                * * *
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

                * * *
—   Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
—   Нет.
—   Тогда я просто создан для тебя!

                * * *
Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
—   Может, что ли прокукарекаем?
—   Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

                * * *
—   Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
—   Надо было на *** послать!

                * * *
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

                * * *
—   Мне говорили, что ты полгода была во Франции...
—   Ага.
—   И что у тебя с языком?
—   Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала...

                * * *
Матрос приходит к капитану и жалуется:
—   У нас на корабле есть гомосексуалисты.
—   Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал, минет боцману, так у него член гавнецом попахивал.

                * * *
Мужчина нервничает только два раза в жизни: первый раз, когда не может второй раз. Второй раз, когда не может первый.

                * * *
Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко исправляется мужским достоинством.

                * * *
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша со Степашей все так же молоды, и у них опять новые бабы.

                * * *   
—  Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
—   Текилой.
—   А блюда немецкой кухни?
—   Пивом.
—   А блюда итальянской кухни?
—   Вином
—   А русскую кухню?
—   А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

                * * *
—   Девушка, дайте мне бутылку водки.
—   С собой?
—   Нет, без вас.

                * * *   
Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень?
—   Сынок, посмотри на нашего папу…. Рога есть, а он осел.

                * * *
Живи каждый день, как последний и однажды ты будешь прав.

                * * *
Если не обращаешь внимания на трудности, то они обидятся и уйдут.

                * * *
Последний раз в театре давали три сестры.

                * * *
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет, может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

                * * *
Приходит мужик в сексшоп покупать резиновую бабу. Продавец спрашивает:
—   Вам обычную или с интеллектом?
—   С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
—   Поменяйте на обычную.
—   А что не устраивает?
—   Не дала.

                * * *   
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

                * * *
Приходит мужик к доктору.
—   На что жалуетесь?
—   У меня не стоит!
—   Показывайте..., да он у вас даже неправильно висит!

                * * *
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
—   Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.    
Проходит час.
Невеста:
—   Когда же больно-то будет?
Жених:
—   Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

                * * *
Ищу чего-нибудь интимного! Работу не предлагать!

                * * *   
—   Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
—  Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

                * * *   
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

                * * *
Семь лет не пил, ни курил, по бабам не ходил, а потом мамка в школу отдала —  понеслось.

                * * *
В роддоме ввели новую услугу. Теперь при родах может присутствовать не только муж, но и отец.

                * * *
—   Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
—   Купи себе квартиру и живи отдельно.

                * * *
На дорогах сейчас такой беспредел твориться, что даже страшно права покупать.

                * * *
Довольно копейки считать год от года. Стань депутатом – воруй у народа.

                * * *
Лозунг российского правительства:
 «Чем меньше вас останется, тем больше нам достанется».

                * * *
Бог создал всех людей разными, но, когда дошел до Китая, ему надоело.

                * * *
Охотник, помни! Убивая белку, ты обрекаешь алкоголика на одиночество.

                * * *
В России любят затевать реформы только потому, что так легче скрывать неумение править.

                * * *
С головой необязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю — она думает.

                * * *
Многие жители Турции очень бы хотели побывать в России, чтобы увидеть, где русские так устают, чтобы так отдыхать.

                * * *
Самый страшный долг — супружеский. Сколько не отдавай, все равно должен!

                * * *
Идут две шлюхи, одна другой говорит:
—   Чего-то ***ми запахло!
Та ей в ответ:
—   Да это я случайно рыгнула.

                * * *
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и иметь ту, что цените. И, желательно, почаще...

                * * *
Женщины могут все, но некоторые  стесняются.

                * * *
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок!»

                * * *
У пидарастов тоже бывают критические дни. По-научному — понос...

                * * *
Девушка парню:
—   А поцеловать?
—   Куда?!
—   Под хвостик.
—   В жопу, что ли?!
—   В шею, тормоз! На голове хвостик!

                * * *
Девушка беседует со своим парнем:
—  Я больше никогда не буду пить «Майский чай», потому что твою бывшую звали Майя.
—   Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
—   Это еще почему?
—   Да потому что твой бывший — гондон!

                * * *
Как-то шел Адам по раю и, вдруг у него выпало ребро.
«Вот сука» — подумал Адам.
И стало слово делом.

                * * *
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другиехотят больших и упругих сисек.

                * * *
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

                * * *   
—   Папа, а нас коснется финансовый кризис?
—  Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто ****ец.

                * * *   
—   Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
—   Да потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

                * * *   
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
—   Посмотри слева на тех двух старых ****ей. Такими мы будем через 10 лет…
—   Дура, это же зеркало!

                * * * 
—   Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
—   Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

                * * *
Супружеская пара. Муж говорит:
—   Дорогая, давай займёмся любовью?
—   Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Гюстав! Как мы ему объясним?
—   А я дам ему бинокль.
Дают Гюставу бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит.
Гюстав:
—  Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно, напротив. Ой! Вот мой друг Фрери, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже ебутся!

                * * *
Мужик зовёт сына и говорит:
—  Слушай сын, сейчас я тебе расскажу, какие сиськи бывают у женщин: Сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
—   Почему как лук?
—   Потому что смотришь и, плакать хочется.
Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
—  Ща я тебе расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит, но гнется... А потом, как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
—   Почему как ёлка?
—   Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

                * * *
Встречаются две блондинки
1-я: — Чего-то ты подруга хрипишь?
2-я: — Горло болеть начинает...
1-я: — А у меня, когда горло болеть начинает, то я своему мужу минет делаю и на утро все проходит.
Встречаются на следующий день
1-я: — Ну как горло?
2-я: — Слушай, правда, помогло, только твой муж до последнего не верил, что это твоя идея...

                * * *
—   Моня, вы ведете неправильный образ жизни!
—   Ой! Только не надо мне завидовать!

                * * *   
—   Ну что, голубчик, все пьете?
—   Да, как вам сказать, доктор...
—   Ладно, ладно.… Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
—   Название состоит из двух животных.
—   Конь-як?
—   Верно.
—   А сколько вы пьете?
—   А вы, доктор, поменяйте животных местами...

                * * *   
Встреча выпускников.
Вовочка встречает свою классную:
—   Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нес?
—   Конечно, помню, Владимир Вольфович.

                * * *
—  Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина. А что сейчас?
—   Сейчас бесплатная работа.

                * * *
Поругались с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся».

                * * *
—   Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
—   Давай с хорошей.
—   Я больше так не буду.

                * * *
Жизнь — она такая штука… Можно родиться в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

                * * *
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

                * * *
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

                * * *
Известный телеведущий записал совместный диск с российской Примадонной под псевдонимом Максим Алкин.

                * * *
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

                * * *
На собеседовании:
—   Назовите ваши самые сильные стороны.
—   Настойчивость.
—   Спасибо, мы вам перезвоним.
—   Я здесь подожду.

                * * *
Сброшенные в спортзале килограммы ждали меня в холодильнике...

                * * *
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

                * * *
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

                * * *
К кому не заходил в новогоднюю ночь, у всех столы ломились от финансового кризиса...


                О КУРОЧКЕ РЯБЕ

                Жили-были дед и баба...
                Скромный дом в три этажа,
                Джип имели, два «Сааб» (а)
                И «Порше» для куража.
                Баба солнечные ванны
                Принимает у реки,
                Баксами, набив карманы,
                Посещает бутики!
                Дед поднялся с перестройки,
                Прикупив себе завод.
                От Версаче ходит в тройке:
                Только основной доход…
                Обеспечили несушке
                Все достатки в гараже.
                Под шумок несла, как сучка,
                Только яйца Фаберже!
                Так бы сказка и увяла —
                Всё! Идиллия и тишь!
                Но про яйца те узнала
                Как-то отморозок — мышь!
                Хвост, накаченный в спортзале,
                Лапы тигра, глаз орла…
                Мощные резцы в оскале,
                Вот такие, бля, дела!
                Обнулив амбар соседа —
                Дед не знал, где в жизни дно…
                Мышь наехала на деда:
                «С двух яиц — отдашь одно!»
                Дед пожаловался крыше:
                «Эй, братва, в натуре, слышь?
                Я плачу, а вы потише!
                Просто завалите мышь!»
                Крыша забивает стрелку....
                Мышь, подсев на беспредел,
                Начинает перестрелку —
                Голливуд бы обалдел!
                Результат — шальная пуля —
                Плачет баба, плачет дед...
                Был доход, а нынче дуля!
                Куры «Рябы» больше нет.
                Но мораль не в перестрелке
                И понять ее не всем.
                Вся ***ня лишь в переделке,
                В кою влез с похмелья дед.
                Ну, а курочка — рябуха
                Строчит яйца напролет…
                Не ищите яйца в клетке -
                Вряд кому здесь повезет.
                И о золоте ни слова -
                Эти яйца не для всех.
                Может и кому-то ново
                Яйца жарить на обед.
                Плачет жалкая старуха,
                Воет спьяну жалкий дед…
                Ну, а курочка кудахчет,
                Яйца посылая вслед.
                Я о сказке в этой в шоке,
                Что за дикая ***ня!
                Где вы видели, чтоб куры
                Яйца гнали б золотя?
                Дед и баба в недоумках —
                Диву эту берегут.
                Жрать им нечего придуркам,
                А они всю яйца ждут.
                Сказка очень коротенька...
                Вся ***ня лежит лишь в том —
                Дед с похмелья, мышь — злодейка,
                Бабка, как бы, при своем.

                * * *
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

                * * *
У меня голова как аэропорт: из нее постоянно, что-то вылетает!

                * * *
—   Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
—   Чтобы ненароком не разбудить кого-нибудь из зрителей.

                * * *   
В агентстве недвижимости.
—   Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
—   Ну, так не покупайте!
—   Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

                * * *
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся... Как провели выходные?
—   Божественно!..

                * * *
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
—   Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
—   Вжэ нэма!

                * * *   
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

                * * *   
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

                * * *
Блондинка жалуется подружке:
—  Он мне и говорит, что нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
—   Дура, не силикон, а лексикон!

                * * *
—   Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
—   Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
—   Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

                * * *
Учительница — Вовочке:
—  Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
—   Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

                * * *   
Бабушка пожаловалась врачу:
—  Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
 Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
—   Теперь я буду лучше слышать? — спрашивает она.
—   Теперь вы будете... громче кашлять!

                * * *
Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:
—  Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

                * * *
Разговаривают две пенсионерки:
—   Я отучила своего мужа грызть ногти.
—   Как?
—   Я прячу его зубы.
 
                * * *   
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.

                * * *   
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
—   У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

                * * *   
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
—  Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде!

                * * *
Вот я смотрю на вас и думаю, еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

                * * *
Учитель:
—   Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
—   Искусственные.

                * * *
Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

                * * *
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

                * * *
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

                * * *
Разговаривают три женщины.
—  Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и смотрю.
—  А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
—   А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
—  Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

                * * *
— Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
—   Нет, но его план тоже неплох.

                * * *
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
—   А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

                * * *   
Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
—   Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
—   Нет, — говорит еврей.
Чукча:
—  Там же русским языком написано — от жены и детей.

                * * *   
В настойчивых поисках братьев по разуму я оказался в вытрезвителе.

                * * *   
—   Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
—   Что, расцвели?
—   Нет, распустились...

                * * * 
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
—   Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
—   Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают.
—   Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...

                * * *
—  Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев, возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
—   Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

                * * *
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?

                * * *
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

                * * *
Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»

                * * *
—  Да вы хоть бы предупредили, — упрекает хозяин нежданных гостей.
—   Да хотелось вас дома застать...

                * * *
—   Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?
—   Можно, только в постели не курить!

                * * *
Все идет хорошо — только мимо...

                * * *   
Тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

                * * *   
Всё труднее выходить в люди —   невчем.

                * * *   
—   Спасибо вам на добром слове!
—   Не за что! Это я не подумавши...

                * * *
Стоя на своем, не надо топать ногами.

                * * *
Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему...

                * * *
ГИБДД — Гони Инспектору Бабки и  Двигай Дальше.

                * * *
Я люблю ее по-своему... И она меня, по-моему...

                * * *
Он, молча, пожирал ее глазами...
—   Только не чавкай, — попросила она.

                * * *
—   Почему никто не ценит жизнь?
—   Потому что она достается на халяву...

                * * *
Я вас любил... Но я же расплатился!

                * * *
В мире есть множество грабель, на которые не ступала нога человека!..


                СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ

                Зайчиха подняла скандал:
                В зубах у Волка муж застрял.
                Прошу, родные, помогите
                И зайца моего спасите.
                Тут Муха рядышком летела.
                Помочь — всегда святое дело!
                Я постараюсь. В чём вопрос?!
                Догнала Волка.… Влезла в нос.
                И там его пощекотала…
                Пытался он терпеть сначала.
                Но с Мухой справишься едва ли:
                Не зря её нахальной звали.
                Волк пасть разжал, потом чихнул…
                Счастливый Заяц улизнул.
                Что этим я хотел сказать:
                Ни кем нельзя пренебрегать.

                * * *
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
—   Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
—   Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

                * * *
                У деда в те давние годы
                Расписан был день по часам:
                Он утром ходил на работу,
                А вечером шел по ****ям.
                Отец мой был в ту же породу,
                И шел по семейным стопам:
                Он утром ходил на работу,
                А вечером шел по ****ям.
                Хоть я продолжатель их рода,
                Пошла моя жизнь невпопад:
                Я утром иду на работу,
                А там одни ****и сидят.

                * * *
                Есть на свете три пути:
                Верь, надейся и люби.
                Есть ещё четвёртый путь —
                *** забей и всё забудь!

                * * *
                Открой окно, вскочи с постели.
                А сверху шлёп — кусок говна.
                Грачи засранцы прилетели,
                А хули, сделаешь — Весна!

                * * *
                С неба курица упала,
                Прямо на *** петуху.
                Петуху приятно стало:
                Закричал ку-ка-реку…


                БАЛЛАДА О ЖОПЕ

                Как вешняя вода бегут года,
                И если выкинуть в утиль язык Эзопа,
                Я вам скажу, не будет никогда
                Универсальней термина, чем Жопа.
                Пусть не нашлось ей места в словарях:
                Она торчит под поясницей гордо.
                Все говорят о сердце и мозгах —
                Оставьте, Жопа, самый главный орган!
                Дух приключений, что царит в Отчизне
                Находит отраженье в ней свое.
                У русских Жопа — это образ жизни,
                И делается все через неё.
                Года над этим органом не властны,
                Поскольку прочно в Жопе мы сидим.
                Она, как Родина, настолько брат, прекрасна,
                Что выбраться оттуда не хотим.
                Все Жопой чувствуем, всех в Жопу посылаем,
                И власть имущих лижем через раз,
                И на работе Жопу протираем,
                Чтоб жизнь за Жопу не схватила нас!

                * * *
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

                * * *
Обходя разложенные грабли, вы упускаете драгоценный опыт...

                * * *
Порнография — это суровая реальность дамских романов...

                * * *
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего...

                * * *
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

                * * *
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

                * * *
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

                * * *
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

                * * *
Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

                * * *
Бог дал нам родственников. Слава Богу. Друзей мы выбираем сами.

                * * *
Секс, это скучно, вот если бы вдвоем...

                * * *
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

                * * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

                * * *
Стал вегетарианцем — перешел на травку.

                * * *
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

                * * *
Хотел сказать люблю, да вовремя подавился...

                * * *
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

                * * *
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

                * * *
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

                * * *
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно, ни было!

                * * *
Философ — это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что все хорошо даже тогда, когда  ****ец не за горами

                * * *
За что ни возьмусь — везде приятно!

                * * *
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!

                * * *
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

                * * *
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

                * * *
Жили у бабуси. Завелись у деда.

                * * *
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то
тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

                * * *
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

                * * *
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

                * * *
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

                * * *
О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст.

                * * *
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

                * * *
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

                * * *
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.


                ГОДЫ ЮНЫЕ, ЛИХИЕ…

                Годы юные, лихие,
                Время маминых котлет,
                Груди девочек тугие,
                Член стоит, а денег нет.
                Не забытый и поныне
                Незатейливый сюжет —
                Секс в прокуренной машине,
                Член встает, но денег нет.
                Пиво с водкою все те же,
                Жена водит на балет,
                Член встает все как-то реже,
                Деньги есть, но денег нет.
                Пять любовниц на неделе,
                И, наверно, не секрет:
                Чтоб стоял, ты платишь деньги,
                Но все чаще, денег нет.
                Все привычки и забавы,
                Растерял на склоне лет,
                Член какой-то обветшалый,
                Не стоит, и денег нет,
                И, в конце концов, по теме
                Явный, вдумчивый совет:
                Член всегда дороже денег,
                Потому, что денег нет.

                * * *
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди и их большинство, в которых живут только глисты. 

                * * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

                * * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

                * * *
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

                * * *
Русские так долго боролись за права негров, что практически их и получили...

                * * *
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

                * * *
Главный принцип семейной жизни: чем меньше «палок», тем больше
перепалок.

                * * *
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

                * * *
Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

                * * *
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

                * * *
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

                * * *
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы — за удовлетворительное.

                ***
        Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

                * * *
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

                * * *
… и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

                * * *
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но
когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

                * * *
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
«Дураки — не мамонты, они не вымрут».

                * * *
Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы пили сегодня?

                * * *
Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

                * * *
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

                * * *
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и вообще не существует.

                * * *
Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже мне.

                * * *
Обидеть человека легко. Стоит лишь сказать правду.

                * * *
Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

                * * *
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый.… В общем… сглазили

                * * *
Когда тебе кажется, что у тебя все стало налаживаться…. Тебе кажется.

                * * *
Каждый рисует себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего лишен в настоящем.

                * * *
Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.

                * * *
Если Удача проходит мимо, ляг у нее на дороге. Пусть спотыкается!

                * * *
А характер-то у меня — замечательный.…Это просто у всех нервы какие-то слабые…

                * * *
Чтобы добиться простоты, необходимо докопаться до самых глубин сложности.

                * * *
Совершай безумные поступки почаще, иначе нечего будет вспоминать в старости.

                * * *
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

                * * *
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия…

                * * *
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

                * * *
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

                * * *
Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.

                * * *
Я по уши в долгах, я задолжал кучу времени самому себе, и мне нечем отдавать.

                * * *
Позвонил в службу точного времени. Сказали, что сейчас время такое, что нельзя никому доверять.

                * * *
Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

                * * *
Я душевнобольной, но с тяжелыми приступами душевного здоровья.

                * * *
Никогда не обманывайте близкого вам человека — из него может получиться враг, который знает все ваши слабости.

                * * *
В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

                * * *
Нет ничего лучше воспоминаний. Да и ничего хуже тоже нет.

                * * *
Нет, я не заключил сделку с дьяволом. Просто мои тараканы бегают чуть быстрее ваших.

                * * *
Мои мысли — это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

                * * *
Никаких демонов под кроватью у меня нет, потому что я потратил слишком много времени на то, чтобы им был удобно в моей голове.

                * * *
Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно…

                * * *
Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть.

                * * *
Стресс появляется оттого, что вы, зная, как поступить правильно, делаете наоборот.

                * * *
Любовь ; это крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален.

                * * *
Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.

                * * *
Вопреки всему некоторые люди, хочется нам этого или нет, играют кардинальную роль в нашей судьбе, давая ей совершенно иной поворот; они как бы делят нашу жизнь надвое.

                * * *
Я люблю одного человека и настолько хорошо это скрываю, что он почти уверен, в том, что я его ненавижу.

                * * *
Всё чаще замечаю, что у неожиданных решений гораздо больше шансов на успех, чем у тех, которые бесконечно обдумываются и взвешиваются.

                * * *
Жизнь — это просто куча всякой ***ни, которая происходит.

                * * *
Разговаривать с самим собой не страшно. Страшно, когда тебе даже самому себе, нечего сказать.

                * * *
Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

                * * *
Пошла, как-то к соседям за сахаром… смотрю, дверь не закрыта. Захожу — кровь… кровь… кровь.… Смотрю — о, сахар…

                * * *
Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем.

                * * *
Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова  становлюсь самим собой.

                * * *
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

                * * *
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.

                * * *
Кого-то добавляют в сердце, а меня блин куда угодно, в аську, вконтакт, в мобильный телефон!

                * * *
Странная страна. Жениться можно с 16, а фильмы с сексуальными сценами смотреть с 18.

                * * *
А ваши друзья тоже, когда вы с ними гуляете и, вам звонит мама, кричат: «давай, давай наливай скорее» или «дай сигарету?»

                * * *
Не прилагай столько усилий, все самое хорошее происходит неожиданно.

                * * *
Запомните, если вам изменяет любимая, то не надо скандалить с женой!

                * * *
Галстук мужчины, не всегда означает, что мужчина элегантен. Он может быть и указателем, куда вам нужно идти!

                * * *
Ну, как можно бросить пить в стране, где даже молоко дороже пива?

                * * *
Ты – это счастье.… Хотя и немного странное, и непонятное… доводящее до нервных срывов и кошмарного страха тебя потерять…

                * * *
Это, так странно… ведь я раньше не могла и день прожить без твоей улыбки.

                * * *
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским...

                * * *
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

                * * *
Как утверждают женщины — не бойся малого, бойся вялого!

                * * *
Женская мудрость: Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

                * * *
Нормальная женщина всегда рада положиться под нормального мужчину…

                * * *
Не стони, если не занят сексом.

                * * *
Когда ты поднимаешься, друзья узнают кто ты, когда ты падаешь, ты узнаешь кто друзья.

                * * *
Счастье — это когда в доме нет больных. В тюрьме — нет родных. Среди друзей — нет гнилых.

                * * *
Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.

                * * *
Это ценность в наше время — иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.



Отзывы о книги Эсса «И смешно, и грешно»

    Людмила Гурченко. Народная артистка СССР

Я очень требовательный человек по жизни и не переношу лжи в людях, которые, к сожалению, иногда меня окружают. Я не приветствую звездность и прочие пороки. Я живу в своем мире и им дорожу. Однажды мне попалась книга Эсса «И смешно, и грешно». К ней я отнеслась равнодушно, но прочитала полностью.  Эта книга меня поразила своей откровенностью. Я ее перечитала еще и еще.… Оказалось, что сие произведение стоит того, чтобы им пользовались все. Я не критик и не собираюсь говорить о чем-то невероятном. В этой книге и есть вся наша жизнь…

     Евгений Примаков. Председатель правительства    России в 1998-1999 годах.

За такие книги в былые временны просто бы посадили за решетку. Сплошной мат, но заметьте, русский. Об Эсса я многое слышал, но никогда не ожидал встретить в его книгах таких откровений. Я никогда бы не подумал, что Эсса является автором таких пошлых цитат, стишков и сказок, которые однажды мне пришлось прочитать. Скажу откровенно — это очень даже читаемо!

   Харуки Мураками. Писатель. Япония.

Может некоторым это покажется сказкой, но есть на свете человек, очень красивый, очень талантливый, и звать его Ким Сан Бом. Выдающаяся фото модель и актер. Самый красивый, наверное, азиат в мире. Он близкий друг автора. Вот этот молодой человек, однажды меня познакомил с Эсса. Не помню, каким образом мне попалась его книга «И смешно, и грешно» переведенная на японский язык. Но я ее прочел всю и скажу, что такие вещи пишут только универсалы. Спасибо Сан Бому…



.