Новоиспечённая Барби

 В театре одной актрисы генеральную репетицию отменили, и расторможенной Диззи Губнушке пришлось удовлетвориться полковНИЧЬЕЙ.
  А ведь всё началось с того, что она нашла комбинацию из трёх пальцев и повесила её сушиться.
  Это без промаха наводило на сакраментальную мысль о стрельбе наугад в общественном месте после закрытия всех вдохов и выдохов у ходов и выходов.
  Жертв не будет.
  Ну и ладушки.
  Главное - паблисити.
  Это ли не театр?!
  Газетчики слюной стекутся к месту события и станут слёзно умолять об интерьвью в постели, на полу и подоконнике.
  Все будут у её проопперированных ступней восхвалять рисунчатый педикюр, выполненный в Салоне Пустоты, за рекламу которого щедро проплачено за две недели вперёд.
  Об успешном хирургическом вмешательстве доктора Пропукиса-Балалайкиса на когда-то безобразно торчавших косточках больших пальцев диззиных ножек узнает любая домохозяйка.
  А её внеклеточное похотливое животное попугай какаду Невпопад огласит окрестности букетным: "Пи астры пи астры пи астры!!!"
  Всё складывалось в диззину пользу стопкой непростиранного грязного белья.
  О нём заговорит сургучная печать жаждущая сенсаций.
  В продажу выбросят хрестоматийные будуарные игры, в которых Губнушка превзойдет жалкую Барби, искусственно созданную в марте 1959 американской бизнесменкой (опять же еврейкой) Ruth Handler, поимевшей на выгодной сделке десятки миллионов хрустящих зеленских.
  И... Губнушка превратится в национальную гордость, затмив саму Терешкову.