Придуманная причина

          Скрывать нечего – человек я совсем не спортивный. Никогда ничем не занимался, только хоккеем – короткое время, не получилось – ушёл, даже кататься на коньках толком не научился и последующие годы сидел за партой или дома на стуле, за компьютером. И как-то всё это очень долго продолжалось, что вошло в привычку. Почему-то не возникало потребности в лишнем и ненужном движении, и внешне я был довольно-таки стройным, подтянутым, все, наверное, даже думали, что хожу куда-нибудь, чтобы держать себя в форме, но они ошибались.
          А потом всё закрутилось… Учёба, рисование и написание рассказов и стихов постепенно перешло в профессию… Да, я писатель. Некогда мне махать руками, прыгать или бегать за кем-то! Некогда, причины нет. А дома дела постоянно, тепло, хорошо… Дома лучше. Печеньки и шоколад. Но случилось так, что... вы только представьте, я записался на спорт! Скорее на спор, но нет, вы ошиблись. Впрочем, спор, если и был, то только с самим собой, и ещё некоторые детали, про которые пока ещё рано рассказывать.
          Как говорится, пришёл, осмотрелся, попробовал и… ничего почти что не получилось. А, может, и получилось, как писателю, с некоторых пор мне хотелось всегда идеала, и поэтому много чего сначала не нравилось. Переписывание романов и стихов по десять раз в год вошло в привычку и распространилось на все остальные дела. Это – пожалуйста, а тренировку пережить одну – катастрофа. И, собственно, вот почему – я мог рисовать несколько версий портрета, чтобы после выбрать лучшую, начать писать раньше всех курсовую, чтобы иметь время исправить все возможные допущенные ошибки. Но творчество – это бумага, слова, написанные на ней, их легко перепечатать или, если надо, оторвать и выбросить, просто взял новый лист и пиши, рисуй себе – это проще. А в жизни… Тут ведь не всё так просто.
           Пришёл домой и понял, что на том и конец, не вернусь больше в спортзал, ни за что и ни с кем! Да простит меня моя девушка, что просила позаниматься на пару!
           Мы познакомились по Интернету и тогда казалось, что у нас очень много общего. Очень много разговаривали и не могли остановиться, потом стали встречаться и... поженились. После же, спустя время, оказалось, что этого общего не так уж и много. И было ли вовсе оно? Она хотела постоянно куда-то ходить, не могла не проводить хотя бы один день в неделю с подругами, а я сидел дома и писал рассказы. Она хотела, чтобы мы что-то делали вместе, а что именно, я так и не смог придумать. В итоге, она записала меня в спортзал, чтобы мы ходили туда вместе и занимались на пару.
           Но я не могу. Не хочу. Впрочем, она сама видит. И ей явно легко – растяжка хорошая, много лет опыта. А я… А что я? Но выяснилось одно скверное обстоятельство – она за меня уплатила. Наперёд. Без моего ведома! Как-то раз, сидя на кухне за чашечкой чая, она сказала, мол, так и так, жду тебя на следующем занятии по фитнесу. Будем заниматься спортом в одно время, в соседних залах. А мне бы только одеялом накрыться и снова открыть компьютер…
          Я знал, чем может закончиться подобная ситуация – скандал, рыдания, слёзы. Нора будет винить себя, хотя она ничего плохого не сделала. Не приспособлен я к спорту – ну не дано и всё тут… Так бывает. Но не делать же неумение таким событием? А ещё жаба... схватила и стала душить. Откуда она появилась? Неужели я не могу потерпеть или пойти против себя, чтобы сохранить отношения? И я стал думать, о том, как лучше поступить в такой ситуации. И не потерять деньги зря, это тоже.
          Снова решил попробовать. Испытал десяток любопытных взглядов со стороны. Сморщился от них весь, даже хотел блокнот с ручкой достать, закрыться. Наверное, этому бы никто не удивился, но, спорю, наверно, никто бы не понял. А просто реально странно, как можно выглядеть хорошо, не занимаясь никаким спортом? Не знаю, как там на самом деле, но в разговорах все знакомые и незнакомые девушки часто говорят: иначе никак. Парням никак – можно легко потерять форму. Восстанавливать намного сложнее. А я... правда, не разбираюсь. Возможно, мне было до сего дня всё равно.
          Но им легко, постоянно занимаются чем-то. Плавание, бег, фитнес. Что угодно, лишь бы красивыми быть. А я ничего не делаю – сижу, пишу целыми днями, витаю в романах и повестях. Так вот забавно вышло. Или иронично?
          В общем, снова пришёл домой «никакой» – растянулся на диване, мышцы ужасно болят. Только глазами двигал. Даже писать не мог. На редкость, и мыслей не было – ни одного сюжета, полная космическая пустота! Кромешный мрак! Нора встала надо мной и стала шутить над моим состоянием. Она раздражала меня и, кажется, даже специально, заставляя вскочить на ноги, пройти ещё несколько метров, до кухни или до коридора – словить её, точно рыбку... Она любила так «бегать» от меня… А когда я её «ловил», обнимая, она очень красиво смеялась. Или говорила что-то, или пела… Но вдруг сделала вид, что тоже устала, как я, и улеглась рядом.
          И было бы всё хорошо, но я, действительно, не мог встать, даже встать. Ноги гудели. Руки не могли удержать самый маленький карандаш. Не в состоянии я был идти до кухни, даже взять бутерброд, а к слову, аппетит уже начал просыпаться. Утром на столе видел свежие фрукты. Клубника уже поспела. Или испортилась? Нора купила на рынке, да такую большую, такую красивую… Но не отправлять же её принести мне еду, как маленькому? Она тоже, вот, что-то встать не может и, видимо, не голодна... сама не предлагает.
         Говорит, после тренировки только кефир пьёт или йогурт, очень их любит, а я в последнее время и их не люблю. Из-за спорта, конечно! Нет, ненавижу! Напоминает без конца о нём, больно от одного вида. Не смешно. Но так уж случилось. Я ничего не придумал, а лучше бы сочинил. Затем целый час лихорадочно думал, что делать, а тем временем пытался разогнуть спину. Вроде стало немножечко легче, и тут защемило шею. Отжимался больше, чем следовало, и в животе что-то болит…
          Через силу заставил себя поменять положение, облокотившись на мягкий диван, закутался в плед – стало значительно проще. Белый пух мягко лёг на усталые плечи, и на миг стало так хорошо…
          Я не заметил, как уснул, очнулся уже в ночи. Нора была в другой комнате. Мы любили свободу и каждый свою кровать. Не так долго до нового рассвета. Вечером – новая тренировка. Н-да, а так за ней – и развод. То самое, что должно было по идее нас сблизить, может скорей разлучить… Лежа без сна в странном оцепенении уставшего тела, принявшего непонятную позу, я пытался продумать «план», голова начинала отходить от тумана, полученного вместе с огромной нагрузкой. Привычнее и уютней сочинять новый мир, где ты всё знаешь и ничто не угрожает тебе, чем... это!
          Начинал появляться сюжет, стали вырисовываться некоторые важные линии и детали. Поясню: это новый роман, тот, который никак не шёл, и были там «белые пятна», которые... прояснились, заполнились, заиграли яркими красками и стали, как никогда, живыми и очень точными, наконец-то! Я погрузился в ещё одно оцепенение – наслаждение от соприкосновения музы и нового фантастического мирка.
         Хотел взять блокнот и записать, пусть и кратко, хоть тезисами пришедшие сюжетные линии. Протянул руку и на мгновение она застыла. Не добралась ни до карандаша, ни до ручки, только нащупала рядышком что-то длинное – наушники, и тут же остановилась, замерла, упала на твёрдую тумбочку. Кое-как я заставил её схватить необходимый предмет и подтащить его ближе – телефон, ну ничего, так даже лучше. В итоге записи никакой не оставил, лежал где-то с час на спине, слушал музыку на полной громкости. Очарованный, летал где-то в творческих облаках, и как будто бы даже забыл о боли. Творчество всегда приходило на помощь и, что хорошо, абсолютно при любых обстоятельствах! Так мало физических сил... в первый раз в жизни.

          …Я лежал бы так, возможно, и до утра. Солнце уже красило горизонт, и черное стало синим. Голубизна так быстро забиралась в комнату через окно, что пришлось снова заставить себя отложить телефон и вздремнуть ещё, хотя бы ещё немного. Вот теперь сон пришёл, а эйфория закончилась.
          В итоге проспал. Устал, не от телефона, конечно, от спорта. Весь день ходил вялый и сонный, не смог ничего писать – спина не давала согнуться, а осанкой я особой не славился и прежде. Попробовал писать в другой позе – нет, ничего, неудобно. Отказался от похода в магазин, предпочел побыть в тишине. Есть у нас ещё помидоры! И хлеб есть! До завтра должно хватить! Так и сказал. Ок. Нора поверила. Якобы перестраховывалась и, наверное, продолжала вытаскивать меня из «раковины». Думала, что может вытащить таким идиотским способом. Да уж.
          Она видела, что понимает, каково мне, но не теряла надежду, подбадривала. Говорила, что всё пройдёт и что мне всегда свойственно «немного преувеличивать». Мол, привык мучить своих персонажей, испытывать их боль на себе, вжился в роль, а потому и так явственно. Ну и, конечно, нагрузка, всё-таки, которой никогда прежде не было – всё трудно в начале пути.
           А потом… Что говорить, что было? Держась за руки, мы пошли, и снова я надорвал себе спину. Теперь ещё прибавились бедра и пятки – нас заставили стоять на носках…
          Нора смеялась, что я самый неспортивный парень на Земле. И пусть. Зато её первый и последний писатель. Я спокойно относился к словам о таком своём неумении, так как в первую очередь сам же о нём говорил и поддерживал эту тему. Шутил и иронизировал, но сути это никак не меняло. Девушка в тайне считала недомогание надуманной и ненастоящей придуманной причиной, да только оно было взаправду…

          Когда подошло время четвертого занятия, я окончательно задумался над тем, что надо что-то предпринимать. Продолжать ходить – смысла и сил нет, мне слишком тяжело всё дается, жира лишнего нет, а следовательно, сбрасывать нечего, а то, что слаб так, этого ведь нигде больше не видно. Стопки с книгами ношу – легко, «летаю» из издательства в издательство – умею. На крыльях почти! Но не ходить, значит, обидеть Нору…
          Я снова начал подумывать о том, где же искать мотивацию. Интереса и необходимости для себя в списке приоритетов, увы, не значилось, оставалось только, как его, «через силу», но это невыносимо и грустно. И пусть никто никого не оценивает, пусть все ходят лишь для себя! Из-за этого «для себя» я предпочёл бы остаться дома – подлечиться, отдохнуть, поработать. Но только не в этот раз.
          Пятое занятие фитнесом началось с кислого выражения лица и почти упавшего на мягкий пол юноши, то есть, конечно, меня. Всем было смешно. Да... Хотя вся команда – сплошь полные люди, и только я тут такой, как «вешалка», боящаяся потолстеть. Наверное, заставил почувствовать их превосходство. А люди так это любят…
          Потом мы лежали на ковриках. Надо было делать определённые упражнения, поднимать и опускать руки, приручать небольшие гантели. Надо было просто лежать и без дум, без мыслей повторять то, что скажет тренер… я думал совсем о другом и в конце психанул и больше не шевелился.

          …Нет! И тут я поставил точку. В этот самый момент, на этом самом порванном цветастом коврике, на этом самом учащённом уставшем вдохе, в голову вдруг пришла гениальная мысль.
          Я сразу скажу о том, что это, наверное, странно; смешно или странно, а впрочем, какая разница? Вы сами сделаете свой вывод и, надеюсь, меня поймёте. А если вы тоже пишете, поймёте ещё с первых строк. Угадаете с первых букв, первых слогов, или, может быть, первого звука...

          …Я лежал, забыв о том, где нахожусь и что должен выполнять упражнения. Лежал, раскинув руки и ноги, слушая только шум бешено стучащего сердца и то, что принесла опять муза.
          Тот самый первый день и первая тренировка, и плед, белый, пушистый и тёплый. Что было бы, если б мы, не совсем люди, тренировали здесь свои крылья для того, чтобы после уметь летать?! Ведь тогда это – необходимость, дающая жизни радость и удовольствие. Ведь полёт… С чем можно его сравнить? Да только с самим собой, потому что он превосходен!..
          Тренер хотел подойти и спросить, что случилось, как тут я вскочил сам и вскоре стал новым «лидером».

          …И внезапно всё изменилось, заиграло новыми красками. Я представил себя персонажем и придумал себе (не)странную цель – научиться летать, потому что бескрылым музам нет места в жизни. Потому такой, не летающий, я не буду нужен ни Норе, ни себе, ни своему творчеству. Потому что небо зовёт, и чешутся огромные Крылья! А то, что они так велики и, следовательно, так тяжелы и является причиной временного неумения и моих... болей. Они разомнутся, научатся, они смогут и получат потом то, что хотели! И станет легко, хорошо.
           Ни одна муза, ни один ангел или иной авиан не может не научиться, он должен, ведь это в его природе. Он сможет, и автор не допустит иного. Он проследит, чтобы всё прошло хорошо!
           И, знаете, возникло чувство – захотелось творить, учиться, захотелось прийти ещё, и оставшееся время пролетело удивительно быстро. Я даже сказал об этом своей девушке, а она улыбнулась, просто, искренне, с пониманием, ответив, что чувствует всегда тоже самое и потому хочет стать профи тренером.

***

           …Приподнятое настроение уже несколько дней не покидало моё вдохновение. Переживши на себе судьбу своего нового персонажа, я, как старший брат или друг, мог посочувствовать, понять и помочь, объяснить, как необходимо и жизненно то, на что обрекает сюжет.
           Из-под пера теперь без конца появлялись новые крылатые друзья. Такие же белые и мягкие, точно то одеяло. Огромные крылья осваивали свою необходимую участь. Они становились причиной написания и источником хороших воспоминаний. И снова, как ни крути, получалось, что творческий человек в состоянии найти мотив и причину, даже придумав её из воздуха, создать себе интерес, новые чувства и ощущения, по сути, создав новую крылатую жизнь, а вместе с тем ещё одно сердце, восхваляющее движение жизни да и саму жизнь. Всё было очень просто!

         ...Но прошло время, и энтузиазм постепенно угас. Повесть превратилась в огромный роман, это стала на какой-то момент даже самая любимая и лучшая моя книга, но книга закончилась. И я снова ловил себя на мысли о том, с каких странных событий она началась. Думал почти день и ночь и не мог найти объяснения своим действиям. Неужели всё было из-за Норы? Или, смешно сказать, из-за денег? Как они смогли стать мне важнее своего состояния?
         Я долго искал ответ на вопрос: почему не бросил всё в первый же день? Временно утешала мысль о новой истории. Из-за неё ли затем этот мазохизм отступил на второстепенный план? И вот пришёл час публикации. За несколько дней до этого я дал Норе первой прочитать мой роман. Преподнёс это как подарок, даже написал на обложке внутри посвящение...
          Какой глупец! Я не увидел того, что следовало было заметить намного раньше. Да, книгу она не оценила вовсе. Раскритиковала всё, начиная от стиля написания, и заканчивая... давайте я лучше не буду говорить, чем? И в тот момент что-то надломилось, душе стало всё видно и понятно. Теперь пелена сомнений пала и путь прояснился наверняка...
          Я понял в один момент, что никогда не любил Нору, это была просто... привычка... И принял решение расстаться. Так будет лучше для нас обоих. По этой же причине, как автор, тогда я выбрал свой мир, а не её. И просто не понял этого... А она думала, что «всё наладится», что «книги уйдут»! Нет, никогда! Никогда...
        По сему поводу публикация отложилась и осуществилась только спустя несколько месяцев. Я убрал посвящение, убрал все отсылки в эпизодах, которые напоминали её, и сделал так, как будто Норы никогда не было... я придумал её, она – лишь персонаж... Она – та самая придуманная причина, из-за которой я пошёл в спортзал и после написал роман.
        А может, вообще ничего не было, я всё это придумал? Вы не знаете, как было на самом деле? Теперь уже не получится вспомнить.


Балаклава, май 2019 (редакция зима 2024 – 2025)