Глава 3, Об эксгибиционизме

Рубрика "В Рабочий Полдень"

Глава 3, в которой речь идет о постановке бассейного дела, эксгибиционизме, биржевой торговле и половом воспитании..

Бывшим архангелогородцам и архангелогородкам посвящается.

Я с какого-то далекого детства полюбил посещение бассейнов и старался это делать в городах пребывания буквально всюду, если, конечно, продолжительность постоя позволяла.
Каких только бассейнов мне не удалось увидеть. Олимпийские пулы в Австралии, где вода пахнет озоном и фиалками. А встроенные в океан и скалы переливные бассейны в морских волнах? Бассейны с изменяющимися цветами воды в Германии...
Я ходил в бассейн "Москва", фатально закрытый по финансово-религиозным соображениям, в связи со строительством ХСС, тбилисский "Ваке" на Чавчавадзе, очень люблю московскую "Чайку", как и впечатляющий глубиной СКА в Питере, что на Выборгской стороне.
Везде применялись различные способы проникновения к содержимому шкафчиков, схемы прохода к душевым и ванне, в зависимости от эпохи, благосостояния спортивно-оздоровительного комплекса, страны и континента.
Использовались магнитные защелки, карточки, кодовые панели, вульгарные ключи и даже просто многоразовые пластиковые мешки, сдаваемые в гардероб.
Но самое большое впечатление, конечно, произвел "Водник" в Архангельске, на Павлина Виноградова, ныне опять Троицком.
Шкафчики в "Воднике" закрывались и открывались на ключ. Но ключ, этот самый, переодевающемуся не давали, дабы не допустить несанкционированного доступа к чужому имуществу. Поскольку, он, ключ, был один (один!) на все (все!) шкафчики.
Для того чтобы открыть/закрыть шкафчик необходимо было позвать специально существующую, обученную и подготовленную для этого дела бабушку.
Бабушка, шаркая стоптанными тапками, не бодро подходила и осуществляла первичное и вторичное право доступа.
Все помещения бассейна были обклеены различными строгими инструктивными табличками, в недвусмысленной и доверительной форме (на "ты"), указывающими, как надо себя вести и действовать.
"Прими душ перед посещением!", "Не оставляй вещи в раздевалке!", "Тщательно вытирай ноги!", ну и прочее, прочее.
Среди них было требование не заходить в раздевалку в мокрых трусах (да, да, не "в плавках", а именно так, "в трусах").
Видимо поэтому, мужчины в раздевалке в основном находились в радикально голом виде, еще и весьма продолжительное время, поскольку бабушка неторопливо "разбиралась" с другими "клиентами".
В ожидании бабушки с ключом они тоскливо бродили по комнате, подымая руку и громко выкрикивая номера шкафчиков, поскольку ключницы были глуховаты.
Учитывая, что людей загоняли сеансами, все это напоминало толпу английских биржевых брокеров 19-го века, предлагающих ставки, но делающих это по какой-то совершенно неведомой причине не то что без цилиндров, а вообще полностью в голом виде.
Архангельский бассейн давно приучил пловцов к длительному пребыванию в костюме Адама. Вели они себя в этом виде как-то развязно, никак не стыдясь, не прикрываясь, не отворачиваясь, эпатируя, что ли, своей обнаженностью.
Мужчины в основном были "олимпийский резерв" - молодые, здоровые, высокие, с весьма развитыми возможностями продолжения рода. Архангелогородцы в возрасте бассейн не посещали, они были про другое...
А вот бабушки, ровно, наоборот, крошечные уже согнувшиеся. В ходе процедуры распознавания (о, времена, о нравы, веры-то никому нет...), они задирали головы и щурясь смотрели вверх. Видеть при этом бабушки могли только свешивавшийся непосредственно над лицом орган размножения олимпийского резерва, поскольку спортсмены, эпатируя, что ли, "наезжая" на нерасторопную старушку, соблюдали кратчайшую дистанцию... Ну и еще могли слышать недовольный задержкой голос.
Поэтому и "распознавали" старушки абонентов шкафчиков по этим самым, не побоюсь этого сказать, первичным половым признакам могучих любителей "Водника". То есть знали они всех посетителей, как бы это сказать помягче, "внешне по определенным местам, вид снизу", ну и немного по голосу.
У всей этой фантасмагории была вишенка на торте, которую читатель воспримет как выдумку или преувеличение. Мол вот, загнул, хотел сделать поинтереснее...
Отнюдь нет. Кушайте, дорогие, вишенку, наслаждайтесь...
Проход в женскую раздевалку был через мужскую. Все.
Просто, грубо, зримо, как сказал великий пролетарский поэт.
Среди разного видел следующую сценку. Через раздевалку проводили девочек-подростков, видимо, на урок. Учительница, зычным голосом кричала, - "Девочки, вправо не смотреть!".
Вправо тем не менее смотрели все.
Девочки синхронно и завороженно поворачивали головы, по мере выхода из зоны наблюдения, как траекторные кинокамеры, а одна, как в чаплиновской комедии, просто замерла с открытым ртом, за что получила от училки, глядящей, кстати, в ту же точку, мощный, трескучий подзатыльник.
Ну и что..? "Мысль есть какая ?", - слышу я опять шепот моего критика. "Ну, смешно, совок, ну голые. Провинция, сэр". "Скатился, писать не о чем", мол... "Камеди клаб"...
Ну, дорогие мои... Вообще забавно, но я и о другом ведь тоже...
Их предки, поморы, даже в бане мылись вместе, и ничего, не нарушало это целомудрия как-то. Там ведь даже крепостного права не было, Новгородская Республика, свободные люди.
Хотя, надо сказать, руководители бассейна свободу, видимо, воспринимали слишком буквально и, главное, односторонне.
Как, впрочем, не только руководители бассейна.

15 Ноября 2018 года