Глава 7, Об использовании несвежих тряпок

Рубрика "В Рабочий Полдень".
Глава 7, весьма скучная, но важная, в которой речь идет о рисунках Наска, колхозных успехах, текущей работе, интернет-продвижении и эффективном использовании несвежих тряпок.

"Где конкретика",- слышу я со всех сторон - "Кого интересуют твои поросшие плесенью рассказы, давай что-то свеженькое, с пылу с жару".
"Ну, и по делу, в конце концов, конечно!"
Ну вот. Ладно, Б-г с вами, попробую.
Жили мы, значится, себе поживали, добра, правда, не наживали, грузы потихонечку возили (это я про логистический бизнес, если кто не в курсе), на хлеб без масла хватало, иногда даже просроченным маргарином удавалось что-то намазать.
Ну тут, как у всех. Началось. Подъем с колен, величие, рисунки ракеты с ядерными двигателями в долине Наска, пришельцев пугать. Туземные игры, короче.
Руководство родины бегает, банки из-под сгущенки от гуманитарной помощи к хвосту привязало, все деньги от проданной пеньки пустило на то, чтобы покупателей пеньки испугать.
А со своим населением стало скучно, ничего от него хорошего не жди, это во-первых, а во-вторых, к нему все равно оно, руководство, никакого отношения давно, собственно, не имеет.
Покупатели пеньки пугаются, надо сказать, так себе. Еще и норовят пеньку в других местах покупать, где туземцы тихонько убивают друг друга, как у них исторически повелось. Но к клиентам, по крайней мере, там со всем возможным респектом и уважухой. И про Ялтинско-Подсдамский мир не рассуждают.
А у нас, от всей этой свистопляски, как в том колхозе, у Войновича, дела идут не то чтобы плохо, можно даже сказать, что и хорошо. Но с каждым днем все хуже и хуже.
Не то, чтобы мы хуже работаем, или план не выполняем. Просто клиенты "уходют" с рынка, как птички с наступлением холодов, В стаи сбиваются, совершают пару-тройку тренировочных полетов, и тю-тю. Куда-нибудь, где духовности и масок-шоу поменьше, а денег побольше.
Ну, как в той заметке в газете, -"Вчера, к избушке лесника вышел еврей. Видимо, холодная зима и голод заставили носатого выйти к людям".
Поскольку больше подаваться некуда, решили мы податься в соцсети (руководствуясь, разумеется, исключительно жаждой наживы).
Не то, чтобы я не знал об их существовании. Нет. Даже кино видел про Цукерберга. Но убеждение, что интернетом пользуются исключительно как местом разглядывания девушек, к которым фотограф пришел совершенно не вовремя, поэтому у них не было времени одеться, меня никогда не оставляло.
Нет, e-mail я всегда ценил, ничего не скажу, ну и новости без штампа "проверено цензурой" тоже вещь классная. Но на бормотания типа, "теперь все там, весь бизнес там", реагировал слабо, ибо ежедневная практика этого ни разу не подтверждала.
Ну, как говорится, "время вносит свои коррективы" (и выносит, видимо, тоже). Что ж меня на штампы-то так сегодня тянет, а?
Мы решились. Открыл я Facebook и зарегистрировался (это я про персональный аккаунт сейчас).
Скоро начала сказка сказываться. Приглашения в "друзья" полились, как воды Ниагарского водопада. Среди редких знакомых лиц посыпались какие-то одноклассники, которые меня увлеченно били и проверяли на крепость мою голову и другие жизненно важные органы, девочки которые говорили, что стоять рядом со мной для них - нескончаемая пытка, благополучно превратившиеся в беззубых бабок в оренбургских платках (это я, понятно, с чувством глубокого удовлетворения), и даже следователи, обещавшие меня куда-то закатать, незнамо за что.
Вся эта публика предлагала "добавить меня в друзья", а дальше уже испытывать счастье человеческого общения "в личке". В этой самой "личке", буквально в два пинка, рассказав "как нам весело было когда-то" (это, видимо, когда я мочился кровью, после добротных ударов какого-нибудь демократизатора), они незамедлительно брали "быка за рога", и предлагали для срочного перевода номер своей карточки в сбербанке, поскольку... (далее шли разной серьезности причины, объединенные общей правдоподобностью - банкротство, остеохондроз у любимой внучки, необходимость получения услуг по протезированию ротовой полости и так далее и тому подобное).
Кроме этого, хлынул поток каких-то вообще незнакомых пассажиров, видимо, просто "набирающих базу" для дальнейшей продажи "экскурсий по подмосковным усадьбам", "средства для избавления от бородавок и папиллом" и книг "как выйти замуж за миллионера, за 10 дней".
Тем не менее сотни четыре, более-менее не относящихся к вышеприведенным группам "друзей" набралось, и я начал разбираться в работе адской машины Facebook, а заодно и ковыряться в корпоративном аккаунте.
Учитывая, что работать, в отличие от вас (это сарказм), я не люблю, первым поползновением было пригласить специалиста по "СММ продвижению".
Это выглядело вполне понятным телодвижением, поскольку, во-первых, разбираться во всех этих хитросплетениях виртуальной жизни не хотелось, как-то хватало окончательно запутавшейся жизни обычной, а во-вторых, как я уже упоминал,  хорошо ведь, когда за тебя работают другие, рапортуя время от времени о нескончаемых успехах.
Вначале СММщики ходили мужскими парочками, напоминавшими небезызвестных Чепигу с его доктором Мишкиным.
Вербовочный рассказ обычно начинался по канону, - "Мы не хотим быть прокладкой между нашим клиентом (тут обычно вставлялось более уважительное - "партнером") и кнопкой "Купить" в "Facebook", "Google","Yandex", "Instagram" и так далее”.
"Мы, - другие! Для начала, - аналитика, таргетирование, осмысленная политика. Потом уже первичное бюджетирование”. (В эту опасную минуту разговора о деньгах,  лица разведчиков становились каменными, как у Штирлица после убийства предателя Клауса, когда ни одна морщинка не дрожала на бывалом челе).
Далее, небрежно открывался Mac, и начиналась демонстрация различных таблиц, круговых и столбовых диаграмм, каких-то 3D сеток. Всего того, что наплодили неугомонные индийские программеры для облегчения жизни IT-отделов, в непростую годину бесконечных совещаний, конференций, квартальных и годовых отчетов. 
Вся эта тягомотина, давно прижившаяся в миллионах компаний по всему миру, с той или иной степенью успешности осваивающих (пожирающих) дантистские, полицейские, пожарные, пенсионные и другие, сладкие как патока, портфельные фонды, благополучно пришвартовалась и к нашим березкам.
Здесь были найдены совершенно очаровательные непаханые поля различных "бизнесменов", их тещ, мам, любовниц, любовников, соседей по лестничной площадке, ну и случайно попавших к ним денег, требующих немедленного и эффективного отъема.
Однако, "поблуждав по тропинкам райских кущ размышлений", как говаривал несравненный Ходжа Насреддин, вернемся к нашим Мишкиным с Чепыгами..
Порассуждав точно по вербовочной методичке, что "времена такие, верить никому нельзя", "СММщики" перешли к планируемой схеме взаимодействия. Для начала, - небольшой бюджетик (ну, это как раз, понятно, - клиента не испугать цифрой, коготок зацепить). Чисто на пробное приземление "лидов", а потом уже "совместное, развернутое составление плана продвижения на основе серьезной аналитики".
"Продвигаться будем волнами" - произнес важно СММщик, в черном свитерке, изображавший главного, и подвинул мышкой какой-то график. После этого вся диаграмма, неизвестно что изображающая, пришла в движение и поменяла цвета.
"Вот что крест животворящий делает", не к месту подумал автор и вспомнил почему-то картину великого сына армянского народа Айвазовского "Девятый вал", представляя себя несчастным обитателем той самой утлой шлюпки, захлестываемой очередной волной СММ-продвижения.
"Нам важно не потратить ни одного лишнего рубля клиента, это во главе угла", - решил проявить участие в беседе напарник, поправляя довольно засаленный дешевый галстук. "Мерить конверсию трафика будем между волнами", покрыл он, было открывшего рот меня, как бык овцу, передавая одновременно ход старшему товарищу.
"Тут, естественно, и органику подкачаем, куды ж она от нас денется", - произнес тот уже с облегченной улыбкой, изображавшей, что трудности первичного освоения как бы прошли, корабль СММ-продвижения прорвал хорошо эшелонированную оборону противника, и с минимальными потерями личного состава вышел на оперативный простор.
При произнесении некоторых ключевых фраз, в частности, про "лишний рубль клиента", взгляды напарников подозрительно синхронно падали на аквариум с морскими рыбками, по-видимому, олицетворяющий в их сознании тот самый прокурорский сундук г-жи Кокнар, добраться до содержимого которого так вожделел Портос.
На смену Чепыгам с Мишкиным, к нам на сладенькое заструились дамы.
Всех их объединяли общие классификационные признаки, от которых сам Карл Линней пришел бы в неописуемый восторг.
СММщицы как на подбор были:
1. Неопределенной возрастной группы (30-50). То есть, нам следовало для себя определить либо это плохо выглядящая молодая СММщица, либо хорошо выглядящая  пожилая СММщица. Однако, некоторый опыт проживания в самой духовной стране подлунного мира, подло подсказывал третий, тем не менее самый верный вариант, - плохо выглядящая, пожилая СММщица.
2. Неухожены и плохо одеты. Ну, это понять легче легкого. Времени на такую ерунду, как, прошу прощения, груминг, у этих дам нет, да и попросту, мыться некогда, а может, и негде. Все время отнимает СММ-продвижение, лекции и семинары. Ведь надо быть в тренде. Каждые три месяца все меняется. Пропустила поворот вектора... Не услышала ЛОМа... Нет, это не старший помощник из "Приключений капитана Врунгеля", как вы могли бы подумать, это "лидер общественного мнения".... И все.. Потеряла берега...
Да, кстати, и денег на это (ухоженность и одежду) тоже, по-видимому, нет.
3. Происхождение у всех одинаковое - "понаостававшиеся"... Все  родились и выросли "у незнакомого поселка, на безымянной высоте". Нет, ну не надо сразу делать такие физиономии... Во-первых, автор тоже сам далеко не "из старинного, но обедневшего дворянского рода", во-вторых, он со всем уважением к провинциалам, провинциалкам (и провинциалочкам, конечно, тоже). Мы просто занимаемся тут классификацией. И все. Не отвлекайте меня.
4. У всех безумные акценты. Понаоставались, но разговорная речь, как чучело в мавзолее, - засохло в первозданном виде, густо вспрыснутое формалином.
5. Образование есть. Высшее. Много высших. Называются "Вышки". Обычно две - три, реже -четыре. Доходит до пяти. Семь у восемь считают на калькуляторе. Так спокойнее. Он не подведет. При этом не прячут глаза, не делают вид, что это случайно, а занимаются, вообще-то, чем-то другим. Нет. Просто набирают 7*8. Смотрят ответ. Уверены, что это нормально, и так все делают. К "Вышкам" обычно идут бесчисленные курсы, названия  не произносимы, как и названия "Вышек". "РККГУиЖ", это такой университет. Называется так. Некоторые говорят, что пишут (написали, защитили) диссертации (одну-две). Знают про MBA. Говорят, что поступают (поступили, закончили).
6. Английский язык. Языка нет.
Если видят, что клиент совсем дурак, пытаются имитировать познания. Если нет, - нет. Говорят, что "надо подтянуть".
7. Немецкий язык. Нет
8. Мордовский язык. Немного есть, помнят с детства
9. Темники и методички по разводке на СММ знают как правоверный еврей шабатную молитву. Чешут, - не остановить.
10. Осыпают СММ терминами, как голуби пометом. Выписал некоторые, сейчас вместе посмеемся. Вы тоже должны это услышать!
Первый и главный - "Коллаборация". Вообще-то, это просто сотрудничество. Значение этого слова всю дорогу было негативное. Имелось в виду, в частности, сотрудничество во время Второй мировой войны с немецким оккупационным режимом, например, в зоне Виши.
Коллаборантками называли девушек, обслуживающих некоторые потребности  немецких оккупантов, во Франции или Италии. Французские Маки (партизаны, если кто забыл), в Италии - Гарибальдийцы (то же самое), их ловили и обривали налысо.
СММщицы теперь, пугая бедного клиента незнакомыми словами, как Шолоховский дед Щукарь, вместо того, чтобы сказать, что "я это делаю с кем-то", или "совместно с тем-то", говорят, что "мы это делаем в коллаборации с компанией ХХХ".
"Лидами" называют потенциальных клиентов, "Лидогенерацией" - их поиск, "Лендинг" - привлечение клиента на сайт или страничку в Facebook.
Мне очень понравилось - "Отбегаем и нишуемся", "Нахреначим апишек (API)", "Подбреем KPI", "Нарубим парсеров", "Насучим кросс-постингов", "Дропнем CPC" (Cost per click), "Накидаем оферов", "Выгребем SMO" (Social media optimization), "Дигитальная конверсия", "Синтетическая лидогенерация" ! ВО!
Это еще маленькая часть!!! Вся эта ерунда - это просто не переведенные английские слова и термины из обычной жизни и компьютерной индустрии.
Из-за отсутствия языка СММщицы сами верят в сакральность всей этой терминологии и своих "знаний". Часто используют терминологию неправильно, не знают значения произносимых слов, их смысла, от безысходности просто начинают сыпать какими-то аббревиатурами, пытаясь забить бедного клиента, как бык тореадора.
Последняя (sic! надеюсь!) наша посетительница, такого рода, слегка запутавшись среди "коллабораций" и "воронок продаж", отсыпала нам HDMI (популярный видеоразъем) и USB (цифровой разъем в компьютерах). Видимо, закончился набор англицизмов с последнего семинара...
11. Очень любят производить впечатление принадлежности к тайному "ордену".
12. Несмотря на порванные колготки, квартальный маникюр, вековую тоску в глазах и льющиеся широким потоком, без края и конца глупости, бормочут, про какие-то безумные доходы, и требуют каких-то несоразмерных ни с какими параметрами "продвигаемого" бизнеса денег. Видимо, сказываются накачки на семинарах о бесконечной пользе "высокой самооценки" и необходимости "держать планку".
Все. Рассказал. Спасибо, что сегодня не мешали, как обычно...
Теперь - главное. Выводы.
Заниматься этим надо самим, без фанатизма. Никакого бинома Ньютона там нет, просто обычная часть работы. Пользоваться разумными помощниками, помогающими наполнять корпоративные страницы содержательными постами. Помощников искать непрерывно, отбирая наиболее приличных и бюджетных. Их полно в этом же интернете. Если у вас есть деньги, нанять СММщика, - поздравляю. Вам интернет - продвижение не нужно.
Всех этих СММщиков и СММщиц гнать тряпкой, хорошо и долго использовавшейся  для прочищения общественных лотрин.
Всем дочитавшим, спасибо. Надеюсь, все и всё поняли. Можете мне перевести денег, как главному вашему специалисту по синтетическому конвертируемому трафику, воронкам продаж и дигитальным коммуникациям. Хотя надежды у меня на вас мало. Но все же она есть и умирает, как известно, последней. И только вместе с идеей интернет-продвижения. И только в Рабочий полдень.

3 Декабря 2018