Глава 8, На удивление короткая

Рубрика "В Рабочий Полдень"
Глава 8, Назревшая, на удивление короткая. Содержащая некоторые размышления автора о написанном в прошлом, а также  столь важный дисклеймер.

Есть такая эпохальная повесть "Ошибка Резидента", авторами которой значатся Шмелев с Востоковым (возможно, это и сценические псевдонимы, типа Петрова с Бошировым). В её экранизации, между прочим, блестяще сыграл великолепный Георгий Жженов, кстати, очень советую прочитать его рассказ "Саночки".
Так вот, там есть такая глава, называется "Промежуточный финиш".
В ней излагается, что в большой велосипедной гонке, например, жители какого-нибудь городка могут объявить "промежуточный финиш", и призы жителей городка достаются победителю, первому пересекшему финишную ленточку в этом городке. Потом окончательным победителем соревнований может оказаться совершенно другой спортсмен, но здесь, в этой точке, триумфатор определяется этим самым промежуточным результатом.
Короче говоря, пришло время чуть поразмышлять, "остановиться, оглянуться..", ответить на некоторые наболевшие вопросы.
И, главное, написать дисклеймер.
Как говорит, мой друг Борис Певзнер, -"докладываю".
После моего скромнейшего "выхода" (каминг аута, если хотите) в Facebook, "личка" переполнена вопросами, просьбами, настойчивыми предложениями перевести денег на карту, "пожеланиями трудящихся", гневными отповедями и прямыми угрозами физической расправы.
Автор подвергся невиданной им волне остракизма, а также оскорблениям во всех мыслимых формах, проклятиям и пожеланиям скорейшей смены половой ориентации, как и необоснованным сомнениям в ее твердости.
Вначале я пытался содержательно отвечать на поставленные вопросы, потом, в связи с их количеством и качеством, а также необходимостью поддерживать собственный жизненный цикл, бросил заниматься этой чепухой и понял, что требуется этот самый "промежуточный финиш".
Итак. Начнем, однако.
Дисклеймер.
Автор, во время всего цикла эпического повествования, в прошлом, настоящем и будущем, не имеет никого конкретно в виду.
Поэтому автор не может принести извинения всем оскорбленным по национальным, возрастным, гендерным, расовым, семейным, половым, антропологическим, профессиональным, академическим и иным критериям.
Все случаи, истории, события, любовные похождения, бизнес-кейсы и прочее, прочее, являются исключительно плодом нездорового воображения автора, страдающего, кстати, биполярным расстройством, на что у автора припасена справка с печатью от очень известного в Москве психиатра, телефон которого, для особо нуждающихся в этом виде медицинской помощи, он готов предоставить в благосклонной личной переписке.
Все совпадения, найденные гражданами и гражданками в россказнях автора, являются лишь совпадениями, и соотнесение их с реальными событиями, которые были в прошлом, или могут случиться в будущем, остаются на усмотрении  лишь этих граждан и гражданок, в связи с чем автор просит не вовлекать его в обсуждение степени правдивости опубликованных побасенок.
Всем дышащим огнем патриотического настроения гражданам и гражданкам, считающих себя задетыми некоторыми саркастическими замечаниями автора, касающимися их родины, ее удачливого и проворного, во всех смыслах, руководства, у коих рука тянется к написанию информационного сообщения "куда следует", либо у тех, кто добровольно, либо по принуждению, включил это популярное действие в круг своих служебных обязанностей, следует учесть следующее.
Жизнь автора сложилась таким образом, что отнюдь не по его вине, а токмо по стечению зачастую не зависящих от него обстоятельств, у автора, по разным подсчетам, не то три, не то четыре родины.
С каждой из родин, соответственно, у автора сложились свои отношения, да и они сами относятся к нему по-разному. Кто желает задушить автора в страстных безответных объятиях, кто глядит на него с чопорной усмешкой в безупречной сини глазах, кто просто хочет выпить с ним чарку домашнего, без изысков, вина.
А посему, патриотически взыскательные граждане, перед реализацией вполне понятного автору желания, показать ему мать Кузьмы, должны определиться, какую из родин автор имел в виду, и в каком очерке. А также, с какой из родин они сами себя ассоциируют, и, главное — руководство какой из родин, с их точки зрения, подвергается оскорблениям и нападкам со стороны автора. Ибо автор весьма критичен ко всем своим родинам, а вот недобросовестные проекции со стороны доносящих и штатных сотрудников, могут оказаться чреваты для них самих.

Теперь к рубрике "Вопросы и ответы".


"Приз зрительских симпатий" завоевал вопрос, полностью поставивший автора в тупик.
Это вопрос к 6-й Главе. "Почему в ряду гигантов отечественной классики, на столпах которых основываются произведения автора, наряду с Л.Н.Толстым и В.В.Набоковым, упомянут автор "Незнайки на Луне", Н.Н. Носов?".
Автор тут впал в полный ступор и явно нуждается в помощи зала, пишите, пожалуйста, в комментах.
Много вопросов вызывает, почему автора вначале разволновала круглая попа девушки с сыра “Виола”, а потом уже её влажные синие глаза, а не допустим, наоборот.
Автор не знает причин этой своей перверсии, но страдает ею лет с десяти, и тяжело мучается этим до сих пор.
Вообще, бурное обсуждение девушки Марины с сыра "Виола", из той же 6-й Главы, приобрело нездоровый характер и перешло в "личку". Информация для всех. Автор не уверен, что  знает лично Марину из Козицкого переулка и как-то путается в показаниях по этому поводу. Возможно, её звали и по-другому.
По  убеждению автора, основанному на значительном жизненном опыте, в Козицком проживало, да и сейчас проживает, немало девушек. Всех их зовут по-разному. Не исключено, среди них есть и Марина, и даже несколько Марин.
По обидевшемуся насмерть Игорю из 5-й Главы.
1. Игорь, рад, что тебе понравилось.
2. С чего ты взял, что это о тебе (см. Дисклеймер).
3. Скажи спасибо, что я про твой кидняк с Камри не написал ни слова, это же просто чистая уголовщина, если уж ты все так берешь на себя и принимаешь близко к сердцу.
По Главе 4-й, оскорбленным себя счел, если судить по сообщениям, весь город Мирный.
Такое впечатление, что “девушки с нетвердой нравственной позицией", или как любит говорить один из моих высококультурных руководителей, некстати убедивший себя, что без него я пропаду, “девушки с пониженной социальной ответственностью", за Полярным кругом уже не водятся.
А местные жители с "не тронутой пыльцой невинности", по выражению Паустовского, водку литрами не хлещут, а кинотеатр "Мир" обходят за три версты, как чорт ладанку.
Не обижайтесь, дорогие Северяне! Я в вас верю, чтобы вы про себя не думали.
Архангелогородцы и архангелогородки из 3-й Главы, надо им отдать должное, держатся, никого не беспокоят, хотя автор временами впадает в подозрение, что посетители бассейна, либо не читают Facebook, либо что еще более обидно, вообще читать разучились, а смотрят телевизор, где, как в старом еврейском анекдоте, "Сема им делает интересно".
2-я Глава с липовыми диссертациями, надо ей отдать должное, разбудила "вулкан страстей". Большинство сообщений автору начинаются с сакраментального "как ты мог". В теле письма обычно присутствуют "да ведь мы для тебя", окончание достаточно стандартное, - пожелание скорейшего переселения души автора в "Страну вечной охоты".
Драгоценные мои, научные коллеги. Откуда такая пассионарность? Гумилев покоя не дает? Перечтите, не сочтите за труд, Дисклеймер. Если кто-то считает, что он (она) лично внес в горнило науки неоценимый вклад, до сих пор отзывающийся удачными полетами космических кораблей, беспрепятственно бороздящих космические просторы, ну и на здоровье. При чем тут автор, и его более чем скромная личность? Тем более что я написал всего три диссертации, а жалующихся на меня, на порядки больше. Здесь есть какая-то неувязка, дорогие мои, подумайте об этом, любимые.
Ну и... Вот дело и дошло до злополучной 1-й главы, ставшей просто бестселлером семейных сцен и скандалов. Ходят слухи о семьях "начавших копать тему" и, таки, "накопавших". Народ находит братишек и сестричек, о чем сообщают, страдающему как электромагнитная волна дуализмом, автору, безо всякой человеческой благодарности.
Конечно, автор с легкостью непринужденной мог бы всех отослать к Дисклеймеру, да, и дело с концом. Для того он и написан. Но. Не такой автор, человек. Наступил на больную мозоль и в сторону...
Бриллиантовые мои! Ну разберитесь, как говорил герой Высоцкого в "Месте встречи...", с женщинами и оружием. Неразбериха эта отнимает кучу сил, времени и денег. Всем легче будет, и автору в первую очередь...
Ведь нечем станет вас и себя развлекать, и буду, как все, писать о каких-нибудь альпийских цветочках, фоткать котиков, собирать лайки и репосты на новом способе приготовления карпа, а не как в старом анекдоте, "телебунькать писун" (ну, я имел в виду семейные узы) в ваш же, бесценный, Рабочий полдень.
А ведь, похоже, это нам с вами нравится...

4 Декабря 2018