Глава 10, -Пугающе интимная

Глава 10, юбилейная, в которой автор поведёт речь о пугающе интимной теме, займёт читателя глубокой исторической экскурсией, продемонстрирует важность современных подходов к гигиене, а также покажет необходимость тщательной проработки любых планов

Сегодня, девочки, как говорится в одном известном телеграм-канале, хотелось бы пошептаться... О нашем, о женском. Ну, тихонько так... Поставить, короче, некоторые вопросы, как велели нам коммунисты и комсомольцы...
Речь пойдёт сегодня, прости Г-ди, о волосах в лобковой области. Или, как теперь принято это скромно называть, «в зоне бикини»...
Сколько столетий человечество мучилось насекомыми в этой части нашего бесценного организма? Даже коронованные особы привязывали различные ловушки к своим подвязкам и пажам, мужчины вставляли их в гульфик, пристёгивали к панталонам.
Ловушки действовали с переменным успехом, чесались все.
Кто отвлекался от стрижки овец, а кто от сложной интриги с участием герцогов, графинь, а то, может, и самого страшного кардинала Армана Жана дю Плесси Ришелье.
А сколько дуэлей было проиграно из-за нестерпимой чесотки в интимном месте? Сколько ночей любви потеряли сладкую негу блаженства? Каково было дамам и кавалерам чесаться в минуты страсти роковой?
Эти злополучные твари мешали жить, любить и строить коммунизм даже советским людям.
В студенчестве, подхватив этот отвратительный вид педикулёза, один из моих близких друзей намазался широко используемой в те времена ртутной мазью (о, Б-же!) и, вместо того чтобы смыть её через три минуты, припёрся на лекции. Из универа, прямо с Моховой, его увезли зелёно-серым, без сознания, на скорой, с тяжелейшим ртутным отравлением.
Ведь даже название этих отвратительных маленьких существ и то произносится лишь в некоем непечатном контексте, чаще всего во множественном числе, как чью-то обобщённую эмоциональную характеристику.
По слухам, в которые автор не очень-то верит, воспитатели детских садов так часто называют группы своих воспитанников, а руководители одной из родин автора — свой неблагодарный народик.
Ну вот, объясните мне, простому еврею, почему нельзя было завести добрую традицию это всё хозяйство просто сбривать к чёртовой бабушке, прошу прощения?
Делать обрезание, понимаешь, догадались и возвели, между прочим, в ранг закона.
Г-да вашего (нашего), простите, чикнули благополучно на восьмой день. Всенощное бдение по этому случаю прямо первого января, никуда не денешься, вынь да положь.
А побриться, видите ли, не догадались. Культуру бритья не завели.
Так и чесались тысячелетиями. Так и шагал Человек, как хозяин, «от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей»... Шагал и чесал интимные части тела.
Сейчас, конечно, дело другое! Салоны интимной стрижки на каждом углу, рекламные «бутерброды» с расценками на эпиляцию около любой станции метро толкутся, восковые полоски в «Пятёрочке», между ловушками от тараканов и бесцветным кремом для обуви лежат. Рядом с тестовыми полосками. Эпилируйся — не хочу.
Вот. Так к чему это я, девочки? Забыл. Вот память-то... Слишком ярко представил себе эти самые ваши части тела и всё забыл...
Аааа..! Вспомнил!
Хотел вам некую историйку рассказать в связи с этим, позабавить, так сказать.
Тут проблема, конечно, имеется. Придётся перенестись нам на машине времени чуть назад, когда космические корабли уже запускали, и они бороздили, так сказать, а от насекомых этих проклятых со средой их обитания полностью избавиться ещё не удавалось.
Время было, сами понимаете, советское. Колбаса по два двадцать, водка — три шестьдесят две, дальше вы всё знаете, по крайней мере слышали.
История, конечно, как днище шхуны «Пекод» из «Моби Дика», обросла ракушками по самое «не могу», но за достоверность, пожалуй, можно и поручиться, поскольку события застал сам, а некоторые их последствия даже видел.
Для начала, к сожалению, всё же небольшая предыстория, без которой никак не обойтись...
Вопреки тому, что нам сейчас могут порассказать авторы всяких легенд о счастливом и справедливом советском прошлом, в Тбилиси, где родился и вырос автор, процветали коррупция, подпольная торговля, цеховики, водочники, наркодельцы. Воры держали целые районы, в тесном сотрудничестве с правоохранительными структурами. Вообще, всё было «как надо устроено».
Наличка ходила туда-сюда вполне себе миллионами, цехами владели, за редчайшим исключением, евреи и армяне.
Многие евреи (и не только), набезобразив, смывались тогда в «свой Израиль». Соответственно, во весь рост стояла проблема «вывоза капитала». Валютой, конечно, тоже баловались, но нечасто. Во-первых, ею занималось КГБ, а с ними договариваться нужно было на более высоком уровне, не всем доступном.
Во-вторых, после дела Рокотова и Файбишенко, все боялись, что «не возьмут». Можно было просто попасть под раздачу. А посему в большой цене были камни. Крупные и дорогие. Понятно, что они переоценивались, ходило много «фуфла», но тем не менее, тем не менее... Рынок был.
Вокруг всего этого подполья вертелось, как положено, множество «жучков», организовывавших для денежных мешков и мешочков разные разности, в которых те нуждались.
Среди приятелей семьи, в те суровые годы, была одна супружеская пара — Аня и Гриша. Для меня, разумеется, тётя Аня и дядя Гриша, поскольку годами они меня превосходили раза в два, а то и больше.
Как почти все дети богоизбранного народа, характера они были бурного, я бы сказал, неуёмного, но дядя Гриша — вообще что-то с чем-то.
Где официально работал, то есть числился, дядя Гриша, не знал никто. Не исключаю, что и он сам. А вообще-то он и являлся тем самым жучком со ртутной энергетикой и энтузиазмом, которому могли бы позавидовать комсомольцы первых пятилеток.
Правда, энергия его была направлена почему-то не на строительство Днепрогэса или Харьковского тракторного завода, а чисто на зарабатывание бабла. Однако, в силу излишней буйности характера, страдая многотемьем, дядя Гриша больше говорил, чем делал.
А ещё больше играл в карты, рассказывал наполовину придуманные истории из своей и чужой жизни, пил коньяк, фантазировал и тяготился брачными узами с тётей Аней, сдерживавшими, с его точки зрения, неисчислимые и светлые душевные порывы.
Тётя Аня тем временем где-то не то пела, не то танцевала, не то администрировала тех, кто не то пел, не то танцевал. А главное — была «выездная». То есть с каким-то своим «творческим» коллективом имела допуск к выезду за границу любимой, но почему-то давно и навсегда насупившейся родины.
Причём, в том числе, к «тяжёлому» выезду, то есть не только в Монголию с Болгарией, но и в «настоящий кап», то бишь капиталистические страны, в тогдашней советской терминологии.
Выезды эти осуществлялись со строжайшим инструктажом, после всех проверок, в сопровождении «штатников» (это нет, не граждане США, как вы могли бы подумать, а штатные сотрудники КГБ).
Ну вот, наконец, вроде удалось более-менее ввести вас в курс происходившего. Теперь осталась событийная часть, и всё, девочки, — можете идти допивать свою бурду, которую вы по недоразумению называете «кофе». Не забудьте только лайкнуть и выразить восторг.
В один из Аниных музыкальных вояжей за пределы любимой родины Гриша, со свойственными ему навыками, подвязался там в каком-то качестве, его даже допустили к выезду.
Естественно, была задумана головокружительная коммерческая операция, центральной частью которой являлся вывоз, в интересах одного из клиентов, во враждебный капиталистический лагерь, некоего крупного и высокоценного бриллианта.
Провоз через бдительную советскую таможенную службу Гриша решил осуществить старым как мир, но не утратившим от этого эффективности способом — камень он проглотил.
Благополучно миновав людей в зелёных фуражках, по прибытии в буржуазное логово, дядя Гриша занялся было выводом сокровища из своей желудочно-кишечной системы, но столкнулся с неожиданными трудностями.
Тут, девочки, я уже буду основываться на вашей догадливости, в которой никто и ни разу не сомневается. Тем более, исходя из вступления в данное эссе, всем и так понятно, что дядя Гриша был необыкновенно волосат.
То есть всю нижнюю часть туловища дяди Гриши, как, впрочем, и верхнюю, практически скрывала густая рыжеватая растительность, я бы даже сказал, с подшёрстком.
Дядя Гриша очень гордился этим свойством своего организма и всегда утверждал, что всем бесчисленным (тут он делал ударение) поклонницам его талантов это страшно нравится. А культивируемый им образ рыжего дьявола вообще лежит в основе его необыкновенных жизненных успехов.
Тут придётся отвлечься буквально на пару секунд ещё на одну экскурсию. Уж извиняйте.
В распоряжении желающего побриться советского человека имелось два основных способа.
Первый — электробритва «Эра» («Харьков», «Агидель» и прочее) различных модификаций, через пару минут забивавшиеся, начинавшие сразу перед концом своего земного существования, уже на третьей минуте эксплуатации, дурно пахнуть палёной проводкой.
Второй — помазок с мылом и отвратительного вида и качества станок с разовыми бритвами «Нева» («Ленинград», «Спутник» и так далее). Ими было удобно отточить карандаш и вскрыть себе вены, но для использования по прямому назначению эта продукция отечественной индустрии совершенно не годилась.
Герой наш до означенных событий брил исключительно лицо, и только вторым методом.
Ибо первый ему не подходил даже теоретически.
Оказавшись на чужбине, дядя Гриша со всей отчётливостью и прямотой осознал трудности момента.
Мы все с вами, девочки, должны понимать, что заглоченный бриллиант был, конечно, крупный и дорогой, карата на три, а то и четыре. Но Кохинором с короны британской королевы он точно не являлся, потерять его после счастливого опорожнения в густой шерсти, а потом смыть в буржуазную канализацию было делом крайне вероятным.
Бедный дядя Гриша в пылу бизнес-операции, прохода строгого пограничного и таможенного контроля, многочисленных инструктажей, заполнения документов, деклараций, подписывания клятв и обещаний про это всё не подумал.
Тем более что происходили все процессы под строгими взглядами не только творческих работников, но и их не менее творческих, но столь далёких от музыки коллег. Он, бедняга, даже запасного лезвия не взял.
Долго ли коротко, дальше начался первый более-менее достоверно известный автору случай «приведения в порядок» мужской «зоны бикини», с акцентом на заднюю часть, как это принято у нетрадиционных и достаточно раскрепощённых граждан уже в наше нелёгкое время.
Только разве «наведение порядка» осуществлялось самостоятельно, без всякого салона, через зеркало, в ванне беззвёздного отеля, станком «Нева» с одним-единственным, изначально тупым лезвием.
Тело предпринимателя не замедлило ответить на издевательство окровавленными филейными частями, раскуроченной паховой областью и какой-то уже полной кроваво-полосатой дикостью в районе прилегания к органам воспроизводства населения.
Через минуты «Нева» уже волосы могла только рвать и кромсать. На большее её, вообще-то, никто не проектировал.
Про ванну, полностью засорённую окровавленными комками рыжих волос, можно уже и не говорить, это были мелочи...
А главное — напуганный организм начинающего контрабандиста дал сбой. У Гриши образовался страшный запор, судя по всему, на нервной почве.
Борьба с собственным кишечником с помощью слабительных со временем начала приносить осторожные плоды, процесс потихоньку пошёл. Гриша тяжело испражнялся в Анины чулки, а потом, как золотоискатель на Снежной реке в форте Доусон, намывал их в наполненной водой, насмерть засорённой ванне, боясь пропустить сверкание драгоценности. Вонь в номере стояла нестерпимая.
Бледный, он иногда спускался в фойе гостиницы, отпугивая музыкантов и постояльцев запахом, к которому сам потихоньку привык и уже почти не чувствовал.
Злой рок витал над этим проектом. Нормальный, мощный позыв кишечника возник у дяди Гриши только в самолёте, по дороге домой. В почти бессознательном состоянии от сдерживания накопившихся продуктов собственной жизнедеятельности, шатаясь от боли в обезображенных интимных местах, проявляя истинный героизм, Гриша умудрился донести всё это домой. И, конечно, опять удачно миновав все виды контроля.
Уже в домашних условиях он благополучно и разрешился от бремени, без труда потом найдя, в получившейся огромной горе, на простой советской газете, сверкающий осколок счастья.
В общем, покатал свой «Орлов» за границу...
Всё, девочки, всё! Кто слушал (читал) — молодец. Допивайте свой кофе, потом — за работу. И помните: в жизни нет мелочей. Когда делаете что-то, всё надо продумывать заранее. Держитесь и любите себя.
И меня! Потому как кто ещё вам расскажет какую-нибудь высокоморальную и поэтическую историю посреди дня. В рабочий полдень.
Да, хорошо вспомнил! За интимной зоной не забывайте следить. Вдруг надо будет бриллианты глотать. Ну или ещё что...

 
11 декабря 2018 года