Что мне дал Переход

– У вас есть к ней вопросы? – Оглядел всех членов комиссии председатель – Лично у меня нет- добавил Дмитрий Дмитриевич.

– Нет, ни у кого нет вопросов – откликнулся один из членов комиссии, молодой симпатичный мужчина с красивой улыбкой. И уже обратился ко мне:

– Лада, вы замечательно выглядите! Вас ждёт прекрасное женское будущее!

Я вылетела из кабинета как на крыльях! Прошла! Я прошла комиссию! У меня будет медицинская справка о трансгендерности, я смогу законно делать Переход! И я действительно – женщина! Женщина!! Женщина!!!

… Уже прошло два года. За это время Минздрав ввёл в действие новую справку, которая по факту оказалась всем нам на руку. Пока шло предусмотренное законом её обсуждение, каких только страхов мы не натерпелись! Лично я боялась, что придётся заново проходить комиссию, с непредсказуемым результатом. Но всё оказалось гораздо проще. Получить вторую справку в той же комиссии, где ты уже получила первую, медицинскую, не представляло абсолютно никакого труда. И я её получила. Зато сменить документы, даже не меняя, точнее, не корректируя свой физиологический пол (а полностью сменить его на данном этапе развития науки невозможно), стала парой пустяков. И я, предварительно исправив кучу косяков, допущенную ещё при моем рождении в сельсовете в глухой сибирской деревушке, получила заветное Свидетельство о рождении. Новое. На имя Лады. Ну а сменить потом паспорт, СНИЛС, Мед. полис, внести исправления в гос. реестр недвижимости и прочие документы – дело техники и времени. И только. Ах, да – немножко и денег на госпошлины. Но по сравнению с затратами на переход, на медицину, на новую социальную роль и ту же одежду – это просто ни о чем. И что меня очень беспокоило – конфиденциальность чиновников, меняющих мне документы – решилась простой человеческой порядочностью этих самых чиновников. И я теперь счастливая обладательница женских документов. То есть юридически мой Переход завершен. Я женщина.

И теперь самое главное – начать новую жизнь. Я как-то не задумывалась, а что мне принесёт Переход. Я просто бежала от того давящего чувства кошмара, которое возникало всякий раз, когда нужно было перевоплощаться обратно в мужчину. И чем дальше шло время от первой прогулки в Образе, тем труднее было развоплощаться. Даже дома ходить в домашней, но мужской одежде становилось невыносимо. Каждый раз, когда дочь возвращалась из школы, я чувствовала жуткий стресс. И все отчётливее понимала, что и перед ней необходим каминаут. Это не то же самое, что перед женой. Супруга в курсе давно, но тогда мы относились к этому как к небольшой девиации, лишь усиливающей удовольствие от наших эротических игр. Игр в переодевания. И даже выражение «трансвестит», а уж тем более «кроссдрессер», нам было попросту не знакомо. И лишь со временем, поняв, что это что-то глубже, чем просто игры, мы стали лопатить интернет. Так что в моем переходе прошу винить всемирную Сеть. :-)

… Так моя семья и стала моим тылом. Дома я стала ходить исключительно в женском, даже когда отрастала щетина, а бриться было не время, и без макияжа. Меня приняли такой какая я есть, самые мои любимые и близкие люди. Скажу без ложной скромности – это самая сильная поддержка, какая только может быть!

Итак, я сейчас остановилась и оглянулась. Что мне принёс Переход?

Наверное, прежде всего – гармонию. Душевную гармонию с собой. Сохранил семью. Ибо моя нервозность, вызванная, как потом выяснилось – Гендерной дисфорией, уже почти довела меня до какого-то психоза. Семья была на грани развала. Если бы знать в тот момент причину!.. Сколько ссор и скандалов можно было бы избежать! И я по гроб жизни благодарна своей любимой жёнушке, что стерпела весь этот кошмар, и что помогла мне в дальнейшем успокоиться, и помогала обретать себя и дальше! Она помогала мне становиться женщиной, зная, что это игра в одни ворота. Что она теряет мужа. Приобретая, правда, взамен сестру. Но любовь и душа не имеют пола, и я увидела это воочию! И, наверное, пришло время сделать очередной своеобразный каминаут перед всеми. Моя верная и надежная подруга Виктория Добронравова и есть моя жена...

Даже то, что нам пришлось развестись, ибо в нашей стране нет однополых браков и все общественные институты «заточены» на семью как на «союз мужчины и женщины», нисколько не охладил наших новых чувств друг к другу. Моя новая подруга, лучше даже сказать – сестра – с уважением относится к моему проснувшемуся с Переходом влечению к мужчинам, понимая, что и эту часть женской жизни мне необходимо прожить. Но семьей мы все равно остались. Надо только получше продумать и организовать все для защиты и взаимопомощи друг другу в экстренных ситуациях. Вопросы наследства, права на посещение в больницах, даже, извините, право распоряжаться телом в случае смерти любимого – все это очень хорошо продумано в Семейном кодексе, который уже – увы – не про нас…

...Но осознание своей Гендерной дисфории как диагноза хоть и можно назвать половиной лечения, всё-таки без второй её половины здоровье не принесёт. Мы не брались за Гендерную дисфорию как за болезнь, мы её не лечили целенаправленно. Мы просто потихоньку, шажочек за шажочком уменьшали мою душевную боль. Я потихоньку преображалась. Стала брить ноги, зону бикини, руки. Спала уже исключительно в женской ночнушке, а в холода межсезонья - ещё и в колготках. Забыла про кальсоны, так как зимой под мужскими брюками всегда были именно колготки. Даже когда шла в поликлинику, невзирая на возможный конфуз. Охота пуще неволи! И иногда, а потом все чаще, стала с Викулей выходить на улицу в Образе. Кто в теме, тот поймёт, какой это был кайф! А вечерами по выходным устраивали дома «девочкинскую вечеринку». Это когда супруга давала мне первые уроки социализации в женской роли. Мы обе наряжались, и я, полностью в женском образе, в парике, накрашенная, словно приходила в ресторан с подругой. Слушали музыку, ели вкусняшки и пили вино, танцевали. Играли на гитаре и пели. Большего счастья труднее было придумать! По силе эмоций, только со знаком минус, могла сравниться лишь боль от необходимости перевоплощаться обратно. Так мы и приблизились к пониманию сути происходящего со мной. И стали лопатить интернет… :-)

Так что я семью не потеряла, в отличие от многих других трансгендеров, делающих переход. А напротив – сохранила. Наши отношения вышли на недосягаемый ранее уровень. Что касается секса – я и в прежней, мужской жизни, кроме неё ни с кем из женщин не могла им заниматься. А сейчас, так вообще могу только с мужчинами. Но с ней у нас осталась любовь. Зародившись во мне-мужчине, и развившись во мне-женщине, осталась навсегда. И это сильнейшее чувство, которое я взяла с собой из прежней, мужской жизни.

… Что мне ещё дал Переход? Да, потерю многих друзей. И родных. Кто-то не принял меня после каминаута, кому-то я даже и делать его не стала. Зная наперёд, чем это кончится. Пусть лучше думают, что Иван уехал и где-то канул в лету. Оставив жену и дочь старшеклассницу. Даже так. Пусть. Я отношусь к этому как к неизбежным потерям войны, войны с косным нетолерантным обществом, с собственным неправильным телом, с самой собой, со своими страхами и болезнями, – войны за право быть счастливой, войны за саму себя! Если какие-то родственники, и какие-то из друзей, скованные одной скрепой, не хотят даже думать и тем более вдуматься о причинах моих изменений – значит, я их потеряла. И точка. Я не собираюсь истощать последние силы организма, и без того замученного гормонотерапией, лазерной и электро эпиляцией, операциями и прочими медицинскими вмешательствами, ещё и чувством вины. Вины, которой нет. И никому из вас не советую! Как в моем любимом фильме «Все будет хорошо»: волшебный совет. Поднять правую руку вверх, и со словами – ну и хер с ними! – резко опустить руку и выдохнуть. :-) Помогает, проверено. :-) Зато те, что остались – настоящие друзья! Сними можно в разведку. Тоже проверено!

Что же ещё дал Переход? Новых друзей! Я познакомилась с замечательными людьми, причём не только с трансгендерами. С удивительными альтруистами, с бесстрашными активистами ЛГБТ, с толерантными врачами, юристами, даже чиновниками и специалистами различных госструктур. С очень умными собеседниками и с очень красивыми моделями. Целый пласт общества, доселе скрытый от меня, открылся моему взору. Как известно, если где-то убыло, то в другом месте прибыло. Так вот, прибыло больше и лучше, чем убыло. ; И это не может не радовать! Я создала и уже несколько лет веду с женой целую сеть пабликов по трансгендерной тематике, в основном – фотогалереи; но есть и паблики тематических знакомств, и главная наша гордость – Журнал «Трансгендер». Это просветительский интернет-проект, и в то же время клуб общения трансгендеров. Просто бо’льшую часть интернет-пространства при запросе «Транссексуал» заполнили пошлые картинки женщин с членами, предлагающими интим-услуги. Соответственно и формируется общественное сознание. Вот мы и пытаемся в меру возможностей просвещать людей о трансгендерах, и что это за явление на самом деле… Так потихоньку я стала больше писать самостоятельных постов и статей, а когда сделала первую пластическую операцию – получился целый рассказ, или даже повесть. Экшн )) А первая поездка в Париж, да еще до гормонотерапии и операции, с внешностью трансвестита, но все равно – в Образе – породила такой шквал эмоций, что переросла в «Дневник Парижанки». Так Переход помог раскрыться мне как блогеру, журналисту и даже отчасти – писателю.

… А ещё конечно же переход дал совсем другое тело! Я стала стройненькая, ухоженная, без этих жутких волос на лице, теле и ногах… Естественно, это благодаря килограммам пота, и литрам слез. Про кровь умолчу, чтоб плохо кому-нибудь не стало. :-) Её тоже было море. А в чем измеряется боль – не знаю. Этого добра – хоть залейся. Но результат стоит того. И главное – останавливаться нельзя. Иначе снова будет растолстевший трансвестит. А мне нравится моё новое тело, хоть я ничего против толстяков и не имею. :-)

Оказалось также, что из моего круглого лица с поломанным носом можно сделать вполне себе симпатичное личико с красивым носиком. И получить красивое женское лицо. Особенно если ещё грамотно косметикой пользоваться. И что у меня очень стройные ножки! В мужской жизни я этого и не замечала, просто не обращала внимание на свои заросшие ходули. :-) А если за ними поухаживать, удалить лазерной эпиляцией растительность и обрабатывать различными кремами – то ножки просто прелесть! ; Именно поэтому я полюбила короткие юбки и платья; и уже не умею носить длинные. Да и нет их у меня, длинных.

Интересные в общем произошли метаморфозы. Мои недостатки как мужчины оказались достоинствами для женщины. Мой небольшой рост, небольшой размер ноги – 38, тонкая кисть руки – все это меня мучило в прошлой жизни. А теперь радует! :-) Моя чувствительность, ранимость, порой даже плаксивость, особенно в какие-нибудь тяжелые эпизоды интересного фильма или книги – теперь не мучают меня, а позволяют сбросить пар, разрядить эмоции. Мне теперь не нужно прятать свою чувствительность за нарочитой грубостью. А любовь к спорту, в частности к боксу – осталась просто любовью к спорту. И вовсе не требует практического применения, как раньше. Это такое облегчение – идти по улице и не окидывать каждого встречного мужчину конкурентной меркой, смогу ли я его одолеть, если что. Жизнь слабого худенького пацана в глухой сибирской деревушке, а затем в неблагополучных районах города научила реально оценивать свои силы и заблаговременно планировать схему боя, как не страшно это звучит. Такое постоянное напряжение просто высасывало все резервы, заглушая радость любой прогулки. А водителей с агрессивным стилем вождения готова была расстреливать без суда и следствия. В конечном счёте я все меньше выходила на улицу, не получая от этого никакой радости. И поскольку у меня работа была с нерегламентированным графиком, то даже на ней я появлялась всё реже. Все в месте – Гендерная дисфория, напряжение улицы, и бог ещё весть что давили на меня бетонной массой. Может, поэтому, а может ещё почему, но я-мужчина совершенно не обращала внимание на собственный стиль одежды. Как ни пыталась моя супруга приодеть своего мужа посовременнее, у неё это не очень получалось. Я годами ходила в одних и тех же брюках и обуви. Ничего никому не доказывала, просто мне было все равно. А если нет разницы – зачем платить больше? :-) Лишь надев платье, даже ещё с явной внешностью трансвестита, все равно – я уже ощущала прелесть прогулок, радость движения…

И до сих пор – каждый мой выход в платье или юбке, в макияже и с сумочкой – а сейчас я ведь только так и хожу, я на фултайме и с женскими документами, то есть я просто женщина – это счастье для меня! Прогулка, театр, клуб, ресторан – я словно наверстываю упущенное, жадно глотаю новую жизнь! Меня заводит шелест собственных юбок, стук своих каблучков, шаловливый ветерок, нежно поглаживающий мои ножки под юбкой, раздевающие взгляды мужчин и зачастую – восхищенные взгляды женщин…


При этом я совершенно не замечаю «жуткую патриархальность» нашего общества, о чем пишут многие активистки. Ни в каких государственных и общественных организациях, в магазинах, медицинских учреждениях, нигде вообще я не чувствовала ущемления своих прав по сравнению с мужчинами. Женщины-госслужащие, по долгу службы узнавшие обо мне всё, напротив, чаще всего искренне восхищались и желали счастливой новой жизни. А мужчины в подобных ситуациях проявляли галантность. Да и не только в подобных ситуациях. Галантность мужчин я чувствую везде. И если это проявление сексизма – то я за такой сексизм. И против радикального феминизма. Единственное место, где некоторые, подчёркиваю – некоторые, мужчины отнюдь не галантны – это переполненные вагоны метро. ; Эти некоторые – да, могут пытаться тискать и лезть куда не надо без спросу. :-) Но фроттеры – это другая история. Как говорится, некоторые исключения лишь подтверждают правило. ;

…Быть против радикального феминизма – это вовсе не быть против ЛГБТ. Как я уже говорила, я нашла там множество замечательных подруг и друзей! Но есть и реальная практическая польза. Например, мне, представительнице взрослого поколения, воспитанной всё-таки в традициях легкого сексизма, было трудно объединить в себе женское начало и любовь к своей работе. Мужской работе. Я работаю и люблю свою работу – проектировщика и строителя. Поэтому на ранних этапах перехода меня конечно же мучил вопрос – женщина ли я, если люблю мужские профессии? Сейчас смешно читать самой, а тогда… Тогда у меня было много бессонных ночей, баночек успокоительного и часов тяжелых раздумий… А решение простое, как Колумбово яйцо – я просто женщина, которая любит проектировать и строить дома! И принять это в себе мне помогло общение с ЛГБТ, как с целой системой взглядов и ценностей. Предчувствую возражения некоторых читателей. Мол, в советское время женщины не то что дома строили, они и шпалы на плече носили и рельсы двигали! Я это знаю. У меня у самой мать на кране в молодости работала. Ну, во-первых, это все же не массовые профессии для женщин, даже в то время, и во-вторых – одно дело цисгендерные женщины, которые родились такими, и другое дело – человек, положивший массу здоровья, сил и денег на то, чтоб женщиной стать. Любое сомнение обсасывается со всех сторон. Любая преграда изучается под микроскопом. Кто в теме – тот в курсе; кто не в теме, но не верит – попробуйте, узнаете. ;

В общем, быть женщиной – это вовсе не обязательно не любить мужские профессии. Ровно, как и не обязательно любить шить и вязать, например. Я этому так и не научилась, и вряд ли стану учиться. Хотя кто знает – выйду замуж, а у него носков тёплых нет… ; Короче говоря, Гендер каждого человека – это конструкция из разных стереотипов, привычек, предпочтений… И гендерных идентичностей столько же, сколько людей на земле. Так говорил Исаев. Не все ж Заратустру цитировать. ; Вот такая у меня получилась Гендерная идентичность – женщина, любящая одеваться, гулять, кружится, кокетничать; но не любящая шить, вязать; и любящая при этом проектировать и строить дома… Знающая приемы дзю-до, имеющая боксёрские навыки и умеющая метко стрелять и скакать галопом. И жадно осваивающая умение находить свой стиль, выбирать подходящую одежду и макияж. Получающая удовольствие даже от простой ходьбы, и танцующая прямо на улице в парке, когда из динамиков доносится весёлая музыка… В общем – счастливая женщина! Счастливая благодаря Переходу…

Я стала невидимой, чтоб по-новому раскрыться миру. И не жалею ни о чем! Я выгляжу моложе своих лет, в метро и на улице на меня заглядываются мужчины... День своего второго рождения я запомню навсегда: это случилось в кабинете психиатра.

– У вас есть к ней вопросы? – Оглядел всех членов комиссии председатель.

– Нет, ни у кого нет вопросов, – откликнулся один из членов комиссии, молодой симпатичный мужчина с красивой улыбкой. И уже обратился ко мне: - Лада, вы замечательно выглядите! Вас ждёт прекрасное женское будущее!... "