Мама, не горюй

Кажется, что на странные передачи выводит само провидение, то похороны, то умирание великих, а то вообще включилась почти потешная тема, тема женского алкоголизма, смотрела я смотрела на всё это и вдруг подумалось, что и я готова уйти совсем и я давно занимаюсь тем, что морочу себе голову таблетками, через которые пытаюсь уйти от боли, укравшей у меня уже четыре месяца нормальной жизни,  наверное и я нахожусь в подобном состоянии, как все те женщины и меня ждет скорый конец...Только что - это, я вдруг услышала нотки грусти, ерунда, какая разница: скорый конец или нескорый, всех нас ждет когда-нибудь, но окончание славного или бесславного проживания на этой земле...Догадалась посмотреть на побочное действие тех самых пресловутых таблеток: и естественно - и депрессия и психоз возникли в первую очередь, а что же делать.., отказаться пока от них не могу, живу как под дамокловым мечом в страхе перед этой неврологической болью, попробовала было отказаться от них, так такая боль подключилась, что как говорится: мама, не горюй...Эх, как мать горевать я и правда не могу, у меня еще один птенец есть и ему нужно дать время опериться, а то в грусти обо мне или исчезнувшей или чрезмерно горюющей, может себе сбить все сроки с этими перьями...Не удалось мне конечно побывать на последнем звонке моей Капельки, но думается и я незримо там присутствовала, поскольку попала в эксперимент, проводимый школой, где на детские слова по телефону о любви к родителям определялась реакция этих самых родителей. В отличие от родителей, попавших в тот эксперимент, я единственная, кто не забил тревогу или панику, я, услышав голос и слова своей девочки, будто включилась в игру и продолжала ее признание о любви ко мне своими любовными дифирамбами к ней, так что мою речь в записи пришлось впоследствии сократить вдвое, на экране через кинопроектор возникла  с телефоном в руке моя девочка, говорящая мне о любви, а потом шел поток моих слов об этой самой любви, но уже к ней. Я думаю, у меня и не могла родиться тревога на эти слова, потому что голос у дочки был необычно веселым, даже нагловатым, и по ее утверждению:  в конце разговора я даже констатировала той, что догадалась о каком-то розыгрыше, может и так, во всяком случае, когда я приняла этот звонок, я шла к дому, мне было легко и спокойно, и потому я разливалась соловьем на заданную тему. А тех родителей я понимаю, как-то не принято в детском возрасте звонить родителям с такими признаниями, потому все и начинали страшно пугаться. Помню где-то в Америке школа подверглась нападению одиночного террориста, и мать узнала об этом только по надписи, сделанной дочкой на своей руке шариковой ручкой, когда та благополучно вернулась домой, она так сделала, страшась не успеть сказать о самом важном своей матери. Но что далеко ходить, смс с таким текстом писали дети в кинозрительном зале развлекательного торгового центра в Кемерово, самые главные слова, самые важные слова, слова о любви. Даже сейчас сердце сжимается, нет, правильнее сказать: душа плачет, холодеет, каменеет, умирает, но разве здесь можно подобрать слова! Опять я на депрессию вышла, начала с нее и заканчиваю ею же...Нет, я еще поборюсь, я снова попробую пожить без лекарств, ну хотя бы уменьшить дозу, а там, может и реальная помощь оформится или та боль исчезнет в никуда, откуда пришла, туда и уйдет - в никуда.