И в горе и в радости...

                «Клянусь любить тебя в горе и в радости,               
                в богатстве и бедности, в болезни и здравии,
                пока смерть не разлучит нас».
                Клятва молодоженов

                «Если встретишь человека, который тебе
                подходит, то держись за него обеими   
                руками всю свою жизнь»
                Майкл Коннелли «Последний койот».


  На их весёлой богатой и запоминающейся свадьбе я пожелал им много счастья, долгих и счастливых лет совместной жизни, чтобы всегда любили, уважали и берегли друг друга.  Напомнил им о клятве молодоженов, которую дают друг другу жених и невеста в некоторых странах, лишь слегка изменив при этом последнюю фразу «... и пусть только смерть разлучит нас».
  Они счастливо избежали предсказываемый психологами и статистикой критический первый год совместной жизни. Может быть, потому что некоторое время жили, так называемым, «гражданским» браком, не связанные узами закона (или церкви).
А всего скорее, что просто сильно любили друг друга.   Очень радовались и были счастливы при появлении первенца – сыночка. Растили, лелеяли его...
  Внешне ничего не предвещало чего-то непредсказуемого.
  Их счастливый брак с треском раскололся о второй, предсказываемый теми же психологами и статистикой, кризис семейной жизни, который предположительно, наступает через 3 – 5 лет.  На сей раз они, психологи и статистики, оказались правы: не прошло и пяти лет, как наша счастливая семейная пара публично заявила о разводе. 
  Поскольку дело происходило в Германии, их семейная лодка получила ощутимую, но все же не смертельную пробоину: по местным законам, команде семейного плавсредства дается год, чтобы попытаться заделать полученную пробоину и продолжать счастливое плавание или же, бросив всё на произвол судьбы, по истечению отпущенного года, трусливо разбежаться по разным сторонам.
  Итак, процесс пошел. 
  Сказать, что я был шокирован полученным известием – это ничего не сказать. В голове не укладывалось: что им не хватало?  У них было все: отлично обставленная квартира, машина, имели возможность почти ни в чем себе не отказывать. И все это не за счет богатеньких пап и мам, а заработанное собственными руками.  Напомню, они живут в Германии, и здесь это в порядке вещей. 
  За версту было видно, что они любили друг друга. Обнимали и целовали своего первенца, не забывая при этом обнимать и целовать друг друга, воркуя и шепча что-то сокровенное.
   В чем же дело?  Что привело их отношения к такому результату?  Где корень зла?
Неужели выводы психологов и статистики – это приговор?  Кстати, а что они говорят по этому поводу?   Но об этом чуть позже. А пока о том, что я «нарыл», занимаясь «собственным расследованием».  Возможно, мои выводы и заключения как-то помогут им или другим семейным парам, оказавшимся в подобной ситуации.
    Спорили они довольно часто по поводу и без повода. На это мало кто обращал внимание: подумашь, люди показывают свою эрудированность, как перед всеми присутствующими, так и перед друг другом.  Как-то незаметно их споры стали перерастать в мелкие ссоры, явно заметные обиды, которые, все же, завершались бурными, с поцелуями, примирениями, но потом все чаще и чаще эти ссоры завершались не последующими поцелуями, а оскорблениями, и примирений мы уже не видели, поскольку они приезжали к нам в гости максимум на пару дней. Позже, гостя у них, мы довольно часто стали замечать, что они, не стесняясь нас, срывали друг на друге зло, едва лишь переступив порог.
   Можно долго дискутировать на тему, почему мы не пытались изменить ситуацию в их отношениях.  Существующая поговорка «Милые бранятся - только тешатся» имеет под собой основу.   Я знаю семейную пару, которые по нескольку раз на дню ссорились, не стесняясь присутствующих, и до сих пор счастливо живут вместе уже более сорока лет.  Поэтому мы старались максимально сохранять нейтралитет.
   Постепенно стали вспоминаться другие детали их «нетипичного» поведения: то без повода накричали, а бывало и нашлепали сыночка, то нагрубили родителям, будучи в гостях...
И если кровиночку свою потом приголубливали, ласкали, то об извинениях перед родителями просто не было и речи. 
  Вот так постепенно вырисовывалась общая картина.  Можно было начинать делать кое-какие выводы.
  Все мы работаем, находимся в окружении людей разного возраста, в различных коллективах: производственных, учебных… Но в любом коллективе, как правило, доминируют люди более зрелого возраста. Скажите, положа руку на сердце, часто вы прислушиваетесь к мнению ваших более молодых коллег?  Часто вы поддерживаете их в каком-нибудь споре?
  Но ведь любой человек стремится как-то самоутвердиться, доказать самому себе и окружающим, что он чего-то стоит...  Вот и возникают те бесконечные споры между молодыми супругами.  А с кем еще дискутировать?  На работе с коллегами (см. выше)?  С незамужними-неженатыми друзьями-подругами?  Но общение с ними, в силу ряда понятных причин, резко уменьшается.    
  И ситуация очень быстро может стать взрывоопасной при любом, даже самом незничительном споре, если темперамент и самомнение у наших молодых супругов одинаковые, читай - никто не хочет уступать.
Не отсюда ли появилась поговорка - «От любви до ненависти один шаг»?
  Не улучшает моральный климат в семье и тот факт, если супруги работают в похожих по возрастному составу и по отношению между коллегами коллективах.  Проблемы, которые возникают по указанным выше причинам, редко можно решить в таком коллективе, они как правило идентичны у обоих супругов и, естественно, накапливаясь, выплескиваются на ни в чем неповинного супруга. А на кого же еще?
  А далее, по принципу снежного кома, обиженный супруг отвечает не менее легкими своими накопленными проблемами, под горячую руку попадет соскучившийся по папе с мамой ребеной и...
  Не трудно догадаться, что после двух-трех подобных сцен оба супруга серьезно начинают задумываться о разводе.
  Но при этом, на фоне всех семейных передряг, они совсем забывают, что когда- то  горячо и крепко любили друг друга, что семья – это не только споры и скандалы.
   Прежде всего это - ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ И БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ друг к другу.  Любовь – это не только красивые слова, поцелуи и нежные взгляды. Это совместный взгляд в будущее. Уважение друг к другу надо проявлять не только на людях, а в любой ситуации,  видеть и слышать, понимать и сочувствовать друг другу.
Любой спор можно решить полюбовно, если прислушиваться и стараться понять друг друга. Точно так же любая, даже самая трудная проблема, может легко разрешиться, если взяться за ее решение вдвоем.  Поверьте, совместно решив ее, вы еще больше поверите в свою силу. 
   Надо бы заметить, что развод – это не панацея для решения всех проблем, как бывших, так и настоящих.  Это постоянная «зубная боль» в сердце, бессонные ночи, извечный вопрос: «Правильно ли я поступил (поступила)?».  Я знаю многих людей, которые главной своей ошибкой считали развод с первым супругом.  «Что мешало мне немного потерпеть?»- постоянно сокрушались они.  На самом деле и это не для кого не секрет, первое чувство - оно самое сильное и остается с нами на всю жизнь.  Так стоит ли проявлять нетерпение и менять свое настоящее счастье взамен на сомнительную, якобы, свободу?   Вы готовы к тому, что ваш ребенок со временем будет называть папой не вас, а совершенно постороннего для него человека?  Вы выдержите его слезы при расставании с вами при разрешенных вам встречах?   Уже одно это должно просто заставить вас прислушаться к совету героя повести «Последний койот» Майкла Коннелли: «Если встретишь человека, который тебе подходит, то держись за него обеими руками всю свою жизнь». 
   В одном произведении писателя Бориса Акунина есть замечательное сравнение.  Там сопоставлена семья следующим образом: муж – 1, жена – 0.
Если жена следует за мужем получается 10. Семья становится сильнее в 10 раз!
Если жена во всем перечит мужу, постоянно лезет вперед получается 01...
Как вы понимаете, семья становится слабее в десять раз.  От того, что первоначально существовало, останется жалкая одна десятая часть.
  Я не хочу обидеть таким сравнением наших дорогих представительниц прекрасного пола, просто напомню, что даже в такой свободной и толерантной стране, как Германия, на всех уровнях, муж считается главой семьи.
   Даже в самой стрессовой ситуации каждый из супругов, как бы зол и сердит он не был, должен помнить и понимать, что перед ним самый близкий для него человек. Просто отложить это в подсознании. И никогда, ни при каких обстоятельствах даже не пытаться как-то обидеть, не говоря уж о том, чтобы оскорбить его. Напротив, постоянно защищать, беречь его.   Это единственная ваша надежда. Это человек, с которым и только с ним, вы постоянно будете вместе.  Родители, состарившись, покинут всех нас.   Дети тоже, достигнув определенного возраста, покинут вас, станут жить своей жизнью.  Так что оставшись вдвоём вам только и останется вспоминать совместно прожитые годы. Постарайтесь же, чтобы они были счастливыми.
  Я очень надеюсь, что наши молодые супруги все же одумаются и примут правильное решение, не дожидаясь окончания отпущенного им срока.
   Еще больше надеюсь, что, прочитав эти строки, хоть одна молодая семья изменит свое роковое для них решение. Я буду счастлив вместе с ними.
  И в заключении, как и обещал ранее, свои выводы непрофессионала подкрепляю советами вполне профессиональных психологов.   
   
Что делать с кризисом и в кризисе:

- Разговаривать.    Главное – пытаться не терять контакта, не становиться врагами.

- Третий лишний   Очень важно не расходовать энергию кризиса - энергию изменений
                 - на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам.   
                Во-первых, потому, что это действительно сродни выпусканию пара:
                вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче,
                и можно дальше жить ничего не меняя.


- Время кризиса конечно.  Многим помогает просто мысль о том, что так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.
               
Как не стоит вести себя в кризисе:
обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
сравнивать себя с другими семьями.
Что стоит попытаться сделать:
объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг;
вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношени.