О том что осталось

Как же я на самом деле соскучился за тобой. Иногда кажется, как это ты была мне близка, каждый день, вся жизнь с тобой одной была связана. И так многие годы. Оглядываясь назад становится страшно. А видя тебя так хочется просто по человечески обнять. А бывает я злой, на себя, на тебя, на Никиту. На весь мир злой. И людей не люблю, за что их любить. 

Арина - доченька моя обнимает, заберется на меня и обнимает, притулившись. Но чмокнуть нельзя - сразу крик. Не цемай! А так хочется чмокнуть маленькую козявку. Принцессу.

Часто думается что мы уже никогда не сойдемся, может быть оставшуюся часть жизни придется прожить одному. Нет, не одному, с Ариной моей. Одно знаю точно, ты вызываешь постоянное беспокойство, близостью своей жизни, и я чувствую странное чувство ответственности за твои поступки. Мне не может быть безразлично все то, что там у вас в жизни творится, хоть и меня там нет. А связь есть, она никуда не делась и не денется. Многое мне понятно сегодня, ясно и можно предположить.

А еще я стал бояться того, что придет время и нужно будет вернуться к тебе. Вернуться из своей спокойной жизни в неспокойную твою. И мне становится страшно от этого, что снова будет постоянное беспокойство, ссоры и вынос мозга. Мне жаль Никиту, ведь я знаю как ты пилишь ему ежедневно мозг, ты ему его выедаешь медленно, кюреткой. Это просто невозможно выдержать, но все прошло и сейчас не я твоя жертва. Какое то время Никита еще продержится, но в конце концов ты ему приешься и он захочет сменить пластинку. Ты не умеешь любить, но умеешь уничтожить.

Бывает мне кажется что миссия мужчины и женщины заканчивается на рождении ребенка, родили и все - дальше уже каждый уходит в свою жизнь. Интерес друг к другу утихает. Цель то ведь достигнута. Разумеется такие мысли полный бред, но я так и думаю. Это от одиночества.

То что я сам теперь распоряжаюсь собственной жизнью, и вообще всем своим временем, не может не радовать. Вкус свободы сладок, особенно в моем случае. Но все равно я бы сегодня все бросил и все отдал ради обретения семьи, пусть и такой какая была у меня. Не должен жить человек долгое время один, просто не должен. Хотя говорю это с опаской, не спокойным сердцем.

Возраст, как бы кто не молодился, а за сорок, это не за тридцать. Силы просто не те уже, бывает я понимаю что тяжело не отдышавшись взлететь на пятый этаж. Тяжелее себя вытянуть в тренажерный зал. Заставлять и приказывать нужно. То что можно сделать сегодня откладывается на завтра, и так каждый день. Щиколотка на правой ноге опухает при длительной ходьбе, не сильно, но мне видно. Желудок барахлит, растет живот и вес. Все это издержки возраста, постепенно организм дает свои сбои. Это понимаю не только я но и ты. Мы стареем. Хотя ты все еще пытаешься держаться, боясь взглянуть правде в глаза, боясь себя увидеть другой. Жизнь не обманешь, ты другая, я знал тебя другой, в лучшие годы молодости.

Катя выросла, повзрослела, вытянулась. Внешне она почти девушка, но сознание ребенка. Впереди переходный возраст, завышенная самооценка. Лучше конечно завышенная чем заниженная. Время выделываться и умничать. Одиннадцать лет. Трудный возраст множества вопросов. Прошел целый год и три месяца, как Катя поняла что я все таки есть на земле, есть у Арины и могу быть у нее. Может ли быть обида на нее. Наверное нет.

Впереди лето, наше с Ариной лето, наша жизнь и свои разные радости.