Обстоятельные несерьезности. 65
*
Полезных привычек у меня уже настолько много образовалось, что от некоторых уже пора потихоньку избавляться. А то эти ценные привычки из-за конкуренции друг друга душить начинают.
*
Если дятел продалбливает слишком глубокую дырку в стволе дерево, то его клюв застревает. Тогда приходит лесник с лестницей и долотом, чтобы высвободить это упорную и полезную птицу.
*
Получил вчера пару очень хороших советов. Настолько отличных, что даже самому ими пользоваться как-то неудобно. Пожалуй, пересоветую их другому, более достойному человеку.
*
Ничего не имею против тех, кто со мной согласен. Или не согласен, но молчит. Или возражает, но очень расплывчато и туманно. Или яростно возмущается, но уже дома перед женой.
*
На свадьбах нередко случаются неприятные инциденты в виде мордобоя. А вот похороны обычно проходят гладко. Из этого можно сделать вывод, что люди не так хорошо приспособлены к семейной жизни, как к смерти.
*
Лучше всего у меня получается осуждать других. Жалко, что это умение почти негде применить. Люди почему-то крайне негативно относятся к осуждениям. Хотя по сути - это ведь один из видов конструктивной критики.
*
Боюсь показаться невнимательным, но опять выслушивать твоё нытьё у меня нет никакого желания. Лучше прибереги его более рационально - для проститутки. Наверняка получишь скидку.
*
Исходя из того, что все люди братья, получается, что женщины - это братья женского пола. Раньше такое определение показалось бы абсурдным. Ну, а в сейчас, в эпоху неопределённости полов, так и в самый раз.
*
Если ты ночью заблудился в своём доме по дороге в туалет, то не стоит орать: "Ау! Люди!". А то какая-нибудь сонная и злая жена ударит тебя чем-нибудь тяжёлым. Лучше не кричать, да. А просто позвонить в службу спасения.
*
Есть у меня несколько маленьких слабостей. Ну, может, и чуть больше, чем несколько. И в общем не такие уж эти слабости и совсем маленькие. Да и не так чтобы совсем слабости. Скорей, ближе к порокам.
*
Если человек жалуется на то, что ему не только скучно, но и ничего не хочется, можно отвесить ему пару подзатыльников. Тогда у него сразу возникнет желание: не получать больше ударов по голове.
*
Куры отлично умеют летать. Но предпочитают надёжный кров и регулярное бесплатное питание. А возможность попасть в суп - это такая далёкая перспектива, что ей можно смело пренебречь.
*
А вот стараться у меня плохо получается. Потому что терпения мало и нет настойчивости. А откуда им взяться? Всё терпение уходит на выживание. А настойчивость кому-то одолжил, но так и не отдали.
*
Многое у меня вызывает повышенный интерес. Например, почему кошка не считается подругой человека? Скорей всего, для этого есть весьма веские причины. Которые включают в себя поцарапанные руки и обоссаные тапки.
*
Хорошо быть всем довольным. Сколько раз пробовал таким стать. Но всегда что-нибудь или кто-нибудь мешает. Ничего, выберу подходящий момент, например, во время сна, и стану самым довольным из всех тех, кто доволен всем.
*
Иногда при решение проблем возникают новые проблемы. Это так называемые проблемные проблемы. При решение которых могут возникнуть другие проблемы. Вот, собственно, краткое описание жизни как она есть.
*
Есть скоропортящаяся правда. Такую на следующий день новости опровергают. И такая правда считается просроченной. Её утилизируют, а из полученного материала штампуют спорные теории.
*
Однажды у меня кончились обещания. Пришлось народ неразбавленным враньём кормить. Но поскольку слова "враньё" и "варенье" очень похожи, то люди глотали и не морщились.
*
У справедливости не только рука тяжёлая, но и азарта хоть отбавляй. Поэтому если попадёшь под горячую руку справедливости, то помни: она не станет разбираться - свой ты или чужой.
*
Только неумелое оправдание начинается со слов: "Я виноват, но..". Правильное начало оправдание должно выглядеть примерно так: "Не знаю, какая сволочь это натворила, но...".
Свидетельство о публикации №219052700377