Письмо

Как давно я не писал писем, так сразу и не вспомнишь ,когда это было в последний раз. Но, наверное, весна, со своими лужами и продувающим насквозь ветром, сподвигли меня на этот труд. Почему именно «труд»? Просто я очень долго откладывал этот момент, но дальше уже просто некуда.
 
        Вроде бы простые действия, но столько сложностей. Я даже сразу не смог найти чистый лист бумаги и нормальную ручку – зависимость от компьютера и мобильных гаджетов сильно в этом помогла.
        Я еще не решил, о чем написать, просто шел утром по знакомой до каждой кочке дороге, вдоль парка, и слушал в наушниках заученные наизусть песни. Было грустно, грустно не только от того, что опять не сложилось на новой работе и не оттого, что дома меня уже давно никто не ждет. Грустно было как-то само по себе, как будто иначе и не могло быть.
        У тебя сегодня день рождения, твои года нисколько тебя не меняют, буквально пару дней назад мы разминулись с тобой на улице, ты меня даже и не заметила. Ты шла с подругой и о чем-то ей оживленно рассказывала. Не сразу и я тебя заметил, сначала услышал твой смех.
        Как только вы скрылись за поворотом, я прикрыл глаза и постарался немного удержать тебя в своей голове. Наверное, это покажется глупым, мы уже давно выросли с того возраста, когда пишут друг другу записки и отправляют бесконечные смс-ки до самого рассвета.
        Сначала было желание позвонить тебе и поздравить с днем рождения, возможно, даже сказать высокие слова и попытаться пошутить, но это было бы не правильным и я отсек эту идею. Вместо звонка я решил написать тебе письмо – просто иначе я так и не смогу тебе сказать о своих мыслях и чувствах. Я пока еще не решил, отправлю тебе его в итоге или нет, но написать все же стоило, может просто для того, чтобы разобраться с самим собою.
        «Здравствуй» или «Привет», с чего начать письмо? Над этим простым вопросом я задумался на несколько минут, хотя я просто не знал, то писать дальше.

        «Помнишь первый февральский день, когда мы познакомились? Нам тогда еще и двадцати то не было. Я случайно попал на твою страничку в социальной сети и с полчаса изучал твои фотографии и отрывки личной информации на ней. Мне было не свойственно такое поведение – но я написал тебе и предложил встретиться этим же вечером. Хотя ты и была «в сети», ответ я ждал больше часа – ты все-таки согласилась. Потом я два часа думал о том, как мы встретимся, о чем будем говорить.  Даже начал ругать себя за столь необдуманный шаг, ведь это так не меня не похоже…
        Самое удивительное, но встреча прошла очень легко. Как будто мы были знакомы много лет. Часа два мы гуляли по парку, потом я проводил тебя до подъезда – тебе нужно было  готовиться к экзамену.
        Недели две мы просто переписывались и иногда – созванивались. Расстояние, сокращенное телефоном и компьютером, позволяло сказать немного больше. Потом мы стали встречаться все чаще и чаще, нельзя даже назвать конкретную дату, когда мы получили статус «пары», все пришло как-то незаметно и естественно.
        Почему мы расстались?
        Я так и не узнал ответа на этот вопрос. Как и начинались когда-то наши отношения, плавно развиваясь, точно также они и заканчивались. Не было ни ссор, ни битья посуды – просто в один день мы осознали, что все закончилось. Мы стали не нужными друг другу. Проведенное вместе время оставило много как хороших так и не очень воспоминаний. Но это все осталось за чертой и в прошлом, а стало все совсем по-другому.
        Иногда бывает такое состояние, что «поднимая» прошлое в своей голове, удерживаешь его в определенном закутке памяти, не давая пересечься с мыслями о настоящем. Опасно перетасовывать настоящее с прошлым – может случиться такой расклад, что и не выберешься.
        Оттого я очень берегу «прошлое», с ним невозможно расстаться только из-за того, что в нем было очень много важного. Именно «прошлое» пережевало меня и сделало настоящим. каждое «привет», «извини», «нет» и т.д. вносят свои частички, различного веса, в формирование моего внутреннего скелета (мышления). Я не жалею практически ни о чем, даже о нашем расставании. Нам и не суждено было быть вместе, несмотря на всю схожесть характеров. Общие интересы, в избранном одни и те же книги и фильмы, как и общие друзья, могут только помочь немного стать ближе, но он не когда не будут решающими в развитие отношений до нового уровня, до полной ответственности за близкого тебе человека.
        Мы просто не смогли бы стать ближе, настолько близкими, чтобы наши отношения смогли жить дальше. Я был старее своего возраста, ты – моложе, наверное, если бы наша встреча состоялась лет так через пять или семь у нас  может что и получилось. Но уж точно не сейчас. Так иногда получается, что много лет ты далеко от человека, с которым раньше связывало очень много, и вот – случайная встреча, пару вопросов и становиться сразу ясно, что вы жили очень схожим образом, проживали те же моменты, читали те же стихи и прозу. Как иногда бывает запутанна жизнь.
        Очень трудно быть вместе, постоянно что-то мешает. Мы не смогли с этим справиться и пошли разными дорогами. Может из-за того, что мы расстались мирно, даже и не было на душе мерзко пасмурно. Просто некоторое время была слабая пелена перед глазами, попозже все прояснилось и стало на свои места. Я уже не боялся спутать зубные щетки в ванной, либо ж не забыть опустить крышку унитаза, - все банально и просто, но именно из этого и складывается наша жизнь.
        Наверное, я опять много пишу и думаю не того, но я так долго держал все это внутри себя и откладывал, откладывал. Знай, я ценю то время, проведенное с тобою. Многое ты мне сумела дать, жаль, что так и не воплотила в жизнь мою главную мечту, но все же. Я глубже стал смотреть в лица, и стал пытаться хорошее видеть в проходящих мимо днях. Ты и не представляешь, как много во мне изменилось, изменилось именно в лучшую сторону и благодаря тебе.
        Поверь, я не пытаюсь вызвать жалость либо же вернуть тебя. Зачем? Ни тебе, да и не мне это уже не нужно, важно то, что мы были вместе. Это время стало очень важным периодом в моей жизни. Я благодарен тебе, за то, что в ночи могу услышать твой приглушенный смех рядом, - смех из моих воспоминаний. Говорят, что хорошие люди притягивают к себе таких же, я себя не считаю хорошим. Но видимо в том, что я был некоторое время рядом с тобою говорит о том, что и во мне осталась небольшая частичка светлого.
        Уже третий лист, а я все об одном и том же.
        Спасибо тебе, честно. Я очень рад, что у тебя все хорошо. Надеюсь, так будет и дальше. Возможно и у тебя бывают приятные воспоминания о проведенном вместе времени. Я в это хочу верить, а если сильно верить – возможно, так и будет.
        Спасибо…»

        «Прощай»  или « До встречи», не знал с чего начать, теперь и не знаю, как закончить. Так и оставив многозначительное многоточие, я отложил письмо и повалился на диван.
        Так много сразу вновь пронеслось перед глазами. Приятно вспоминать, но надо двигаться дальше - аккуратно сложил письмо в конверт, адрес писать не стал, ведь пока выводил аккуратным почерком свои мысли, у меня уже сложилась идея как поступить.
        Заклеив конверт, я пододвинул хрустальную пепельницу поближе к себе, достал с верхнего ящика коробок спичек. Письмо горело неторопливо, в пламени я видел моменты наших встреч и расставаний, видел что-то еще, возможно то, что еще сложится в моей жизни.
        Ты никогда не услышишь, не прочтешь мои мысли, потому что они остались в прошлом, а прошлое, как я уже говорил, надо уметь отделять от настоящего. Но все-равно - «Спасибо».
(2014)