Необыкновенное в обыкновенном...

  У меня вдруг откуда – то взялась глупая привычка каждое утро на вокзале перед отправлением поезда на работу, просматривать выставки немецких открыток, представленные перед книжным киоском. Интереснейшее занятие, надо сказать.
Уже прошел третий тираж, например такой открытки: стоит красноармеец с красной звездой на шапке, только в руке не винтовка, а швабра. А  другой он тычет в тебя пальцем и подпись: «Товарищ, ты тоже содержишь свою кухню в чистоте?»
До сих пор не понятно, это обращение ко всему немецкому народу или только к русскоязычному переселенцу.
 А вот другая: запрещающий знак с перечеркнутой немецкой буквой «П» и подпись: «Стоя писать запрещается»
Быстро перевожу взгляд с открытки с видами любовных поз, на другую, не менее стыдную. Лежит мужчина, раздвинув ноги, ступнями к нам в лицо. Между ног какое-то жалкое подобие мужского члена, видно тысячи раз бывшего в употреблении и подпись: «Я мужчина не на одну ночь». Естественно, все на немецком языке.
А вот на другой открытке по берегу шагает толстая безобразная баба, а вокруг из песка торчат мужские головы, причем почти все лысые и написано вверху: «Слава богу!» а внизу подпись: «Мужчин, как песка в море».  Для России эта открытка никак не подходит. Там на одного мужчину, как известно, четыре женщины, если не все четырнадцать, как песка в море. Все наши женихи оставили свои головы и остальные части тела на землях Афганистана, Чечни и других братских стран.
Рядом другая открытка: три женщины с корытами белья кокетливо глядят на нас и подпись: «Наш канцлер знает, что женщины любят: секс, секс, секс». Один секс в голове. Как японцы по-русски говорят: «Окуеть можно!»
А вот  совсем противоположная этой. Просто подпись: «В Германии у женщин на первом месте карьера, потом хобби, а потом уж мужчины».
В глаза бросается еще одна: несколько толстых женщин вызывающе глядят на мир и подпись: «Все мужчины – свиньи».  Надо полагать – это мнение женщин. Но глядя на них, невольно приходит мысль: посмотрите сначала на себя! Тонкий намек на толстое обстоятельство.
Зато вот собака – друг человека, товарищ и брат изображена в различных вариантах. То она пьет соломкой коктейль, то просматривает журнал «Плейбой», то играет гирями, а то спит, как бомж, на скамейке вокзала.
А такую подпись «Слабый, как пустая бутылка» я совсем не поняла, в каком смысле?!
Великую Джоконду вообще переделали как только можно. То она с телефоном Хенди в руке, то дед Мороз в шапке и бороде, с  шампанским на груди.
К Рождеству выкинули открытки с фигурами деда Мороза.
Одна из них запомнилась каким-то неприятным чувством. Стоит дед Мороз при сиянии звезд на перепутье дорог и зеленым рыгает в мешок с подарками. Странное дело, эту мерзость раскупили за один день. Теперь меня интересует одна мысль: родители купили их в подарок детям или наоборот?
Недавно прошла в городе выставка плакатов. Увидев надутые мышцы Щварценегера, сын воскликнул: «Это мой папаня!», потом перевел взгляд на плакат с изображением усталой обезьяны с грустными глазами и заключил: «А это портрет моей мамы!» Я повернула сына лицом к портрету поросенка в наушниках и, вздохнув, сказала: «А это мой сын!» Смеяться право, не грешно!
Странное дело, но меня донимают каждый день, как я приехала в Германию, вопросы, на которые я должна непременно ответить. Прямо взять лупу, одеть кепи и как Шерлок Холмс исследовать все приметы немецкой жизни.
Ну посудите сами, кого заинтересует такой вопрос - куда девается  собачье дерьмо? А я, пока не нашла ответа, три ночи не спала.  Нет, ну все-таки, три раза немцы выводят собак справляться ежедневно, ежемесячно, ежегодно. И ведь никто это специально не убирает. По моим подсчетам, мы все должны были за три года по колено увязнуть в дерьме.
Кстати, надо сказать, одна немка, желая мне помочь быстрее интегрироваться, заставляла меня по утрам ходить вместе с ней, выгуливать ее собаку и учиться говорить по-немецки. Она заставляла меня кукарекать, мяукать и мычать по-немецки и прочие нечеловеческие вещи выделывать. Хоть не по-немецки, так по зверинному я должна заговорить.
Уже через неделю я знала всех собачников близлежащего селения, всех собак по именам, все собачьи повадки. Всякие Иошки, Шери, Билы не стоят и пяток наших российских Шариков, Бобиков и Барбосов, потому что все поголовно кастрированные, жирные, как поросята и без признаков жажды жизни.
Сама моя наставница выделывала хитроумные фокусы с собачницами и я сделала вывод: немецкая экономия и расчетливость не ведает границ. Одна из собачниц – колбасница Катрин, так я ее прозвала, потому что имеет частную лавочку по изготовлению и продаже колбас разных сортов, брала с собой на прогулку пакетик с собачьими радостями и время от времени совала своему Йошке вкусные сухие шарики, в компонент которых входили мясные, костные и витаминные добавки.
Когда Катрин открывала мешочек, моя учительница, глядя куда-то в сторону, спускала поводок и ее Шери с ошалелым визгом летел к колбаснице, ставя грязные, от вечно сырой погоды, лапы на грудь доброй феи и получал за свое нахальство несколько вкусных кусочков. Его лапы сползали вниз, оставляя на пальто грязные полосы.
Сначала по своей наивности, я думала, что это произошло случайно, но когда Шери запрыгнул на Катрин в пятый раз, я просто потеряла уважение к моей участливой немке. Колбасница же больше осуждала нахального Шери, проявляя истинное благородство по отношению к своей соотечественнице. Ее Йошка был менее заинтересован в заработке. Он больше радовался свободе и убегал на приличные расстояния, принюхиваясь к помеченным другими собаками следам. Он был не стерилизован.
Засунув в пасть ненасытному Шери последние кусочки, Катрин в сердцах воскликнула: «Задавись ты...» и натянула пустой мешок на морду собаки. Почему – то слова, брошенные в сердцах, мне показалось были направлены в сторону хозяйки. Странным образом поводок вдруг успокоился и больше не срывался, а моя наставница, прощаясь со мной у своего дома, довольно прятала свой неиспользованный пакет с собачьими радостями для следующей прогулки.
Так вот, проследила я вечером за кучками. К утру их как кот слизал. Кто же дворник? Пришлось ночью выйти. Вот они, голубчики. Кролики! На всех дорогах, дорожках и канавах. Сотнями. Сидят мирно, ужинают. А почему нет? Ведь остался в дерьме какой-то процент витаминов, белков и углеводов «Педи грипала».
Странно, в цивилизованном Западе не жуют жвачек, хотя в магазине их несметное количество прямо у касс, чтобы лучше бросались в глаза детям, которые могут закатить скандал, пока родители им не купят. Известная форма продажи штучного товара, хотя некоторые заблуждаются, думая, что делается это исключительно против воров. Консервы и маринады пользуются спросом в основном у всякого рода переселенцев. Местные предпочитают обходить такой товар и употребляют в основном капусту в любом виде, спаржу и сыр. Это основные виды питания.
Одна местная знакомая – технолог пищевой промышленности сообщила мне пренепреятнейшее известие по поводу консервов и жвачек, в составе которых содержится эмульгатор под кодом «Е» с номером. Он применяется в пищевой промышленности как противобактерийное вещество. Однако частое употребление консервантов вызывает у людей аллергию, головные боли, нервные растройства, вполоть до самых опасных заболеваний.
Стала я изучать состав такой безобидной любимой в народе жевачки «Airwaves» - свежее дыхание. Окуеть можно! Да в ней восемь номеров этого самого вещества «Е» - Е –102, Е –133, Е –171, Е – 320....
Та же знакомая добавила, что всеми любимые микроволновые печи вообще бомба замедленного действия. Как можно употреблять облученную пищу?!
Ну ладно, с питанием все ясно: искусственные синтетические волокна. А в быту что новенького у суперцивилизованных людей?
Подушки и одеяла, к примеру, немцы доказывают, что лучшим наполнителем является не пух и перо, в которых обитают и разводятся всякого рода клещи и микроорганизмы, вызывающие у людей астму, головную боль, чесотку и прочие неприятные сюрпризы, а синтетический микрофазер – хорошо стираемый и легко просушиваемый.
В моральном плане тоже имеются свои нюансы. Германия действительно самая демократическая и свободная страна. Сюда стекаются люди со всех стран и континентов. Немцы утирают слезы страждущим, кормят их, одевают, предоставляют квартиры.
Чуть оклемавшись, беженцы и переселенцы расправляют крылья и заставляют местных жить по своим законам.  Каждый уверен, что вот он-то со своим правильным раскладом ума повернет Германию на новый виток экономического развития.
И вырастают китайские и греческие рестораны, как грибы после дождя, на каждом углу предлагаются турецкие дёнера и кебабы, расширяется сеть русско-еврейских и турецких магазинов с итальянским ассортиментов товаров, все больше польских мелкособственнических фирм по услугам перевозок и ремонту квартир.
Местные старики, грустно вздыхая, прячутся в домах престарелых, прослушивая мелодии марша психической атаки и «прощай молодость». Средний возраст просиживает в прокуренных кнайпах, проклиная гуманные законы правительства и требуя нового президента, молодежь кучкуется на дискотеках, принципиально не допуская туда иностранцев.
Иностранец, попав в Германию и ощутив себя свободным, начинает доказывать всем, что его индивидуальные способности уникальны и спешит поделиться своим опытом и знаниями с себе подобными. А так как опыт и знания половым и воздушно-капельным путем не передаются, бесцеремонно навязывает свои идеи всем, кто может слышать и видеть и умудряется еще удивляться, почему здесь двери заперты денно и нощно, телефоны подключенны к автоответчикам, а при встречах в магазине или на улице, знакомые и соседи внимательно рассматривают противоположную сторону улицы.
Воспитание подрастающего поколения находится на особенном уровне. Детям в Германии прививают настоящую свободу действий. Ребенок должен знать себе цену. За счастливое детство спасибо родному Бундестагу! Ни в жизнь в автобусе места не уступят. Попробуй рот открой – сразу средний палец перед носом вырастет и всякие последние слова услышишь: Komisch! Schei;e! Bl;de Kuh! D;ne Wetter! Verpistig! Heidi Klappe! Дети виноваты?! Нет, родители. А детям всю жизнь расхлебывай. Разве такой ребенок будет счастливым?
Вот недавно в поезде случай был. Сидит мамаша с дочерью – недоростком. Эта дочь молотит ботинками по ногам напротив сидящей пожилой дамы. От мамаши никакой реакции. С соседнего сиденья наконец доносится реплика: «Да что вы своей дочери позволяете?» Мамаша открывает рот: «Моя дочь может делать все, что хочет». Тут поезд останавливается. Встает парень, жующий жвачку, продвигается к выходу. Дойдя до мамаши, он вынимает изо рта резинку и лепит ее на лоб мамаше: «Я тоже могу делать все, что хочу».
Да, грустно от всего этого. Лучше бросить все свои исследования. А то и от ума можно совсем сойти с ума.