Афоризмы и размышления в шутках - 291
Честность, это не показатель достоинства, а скорее твоя проблема.
У неё скверный характер! - Зато прекрасная фигура! - Время это скорректирует и получится ведьма.
Надо знать, кому и что говорить, так как твоё мнение не всегда правильное.
Как объяснить диабетику, что такое жизнь? - Просто! Она для него, что коробка вкуснейших конфет.
С пенсионным, повышен и бальзаковский возраст.
Он ещё тот «сапог», всегда может прикинуться «валенком»!
Он не ревнив, он жаден до любви.
Прожил пустоцветом! - Ни детей, ни внуков.
Он отдаёт дань прошлому, мстит!
У тебя секс как праздник? - Нет, уже только по праздникам.
Больше не в силах изменить мир? - Значит постарел.
Ты жениться больше не собираешься? - А, зачем? У меня есть порно!
Твоё любимое животное? - Вобла с пивом.
Лень готовить? - Разозли мужа, он от всего откажется.
А ты далеко не дура! – А вблизи похожа?
От длины юбки и размер интереса, к девушке.
Во дворе глухая собака! - Стучите громче!
Олигарх, предпочитает «собачью дружбу»! - Быть всегда хозяином.
Что такое торги? - Борьба жадности со скупостью.
И сколько, дорогая, можешь удержать яиц в одной руке? - Оба!
Говоря правду, добавляй юмор! - Сглаживай болевой шок.
Что такое счастливый «конец»? - Упавший, насытившийся, в истоме член.
«Ежовые рукавицы», ни что иное как «массаж» от власти, населения.
Дай тебе мясо, ты будешь сыт весь день, дай вечером арбуз, и ты будешь ссать всю ночь.
Жевательная резинка, мочегонная! - Со вкусом арбуза.
Что делают утром мужчины, когда женщина протирает глаза? - Чешут яйца!
Ты любишь старух? - Нет, мамочек.
Если верить науке. - Любовь - это химия, секс - физика, а все вместе Счастье!
И фильтры могут прослужить дольше, если нет денег на их замену.
Самый дешёвый секс? - Конечно же за деньги, при условии соблюдения правил контрацепции и гигиены.
Изюминка романтического вечера? - Десерт – «вкусный» секс.
Чтобы не было детей, обязательно нужны презервативы? - Зачем? Дождитесь, пока дети уснут!
А радость можно получить из-под «палки»? - А, секс на что?
Как у тебя с чувством юмора? - Порядок, если юмор не задевает меня.
Хотеть мало! - Получи на это ещё и разрешение!
Это мой ребёнок! Он похож на меня! - Сочувствую! Как ему не повезло!
«Грязные деньги» воняют? - Не свои, свои благоухают.
А сказка в жизни реальна? - Да, счастьем называется!
Лучший критик профессионала? - Его ошибка.
У него чувство юмора есть! Смеётся «заразительно»! - Только не понимает, что смеются над ним.
Ценятся не хорошие, а полезные люди.
Мне пора к «наставнице»! - Кто такая? - А, так, мы с ней, её мужу «рога» наставляем.
Там, где кончается сказка, начинаются разочарования.
Алло! Ты можешь говорить? - Перезвоню позже, здесь нельзя материться.
Иную, красит только одежда!
У тебя есть враги? - Разве, что мужья любовниц?!
Ценное качество холуя? - Телепатия.
А хитрость, это ложь? - Если даже отчасти, то животные, особенно хищные, владеют этим в совершенстве.
Я от тебя уйду! - Иди, но знай мне уже за тебя стыдно, за твой целлюлит, перед ним!
Она ему изменила! Казалось семейная трагедия! - Но он, как порядочный человек, собрал вещи и ушёл к любовнице.
Не «срывай», с любовницы, обручальное кольцо, оно гарантия твоей безопасности!
Она так обрадовалась новой машине, что, сев за руль, «познакомила» её сразу же, с первым попавшимся столбом.
Тотемное животное дипломатии? - Хамелеон.
Победителей не судят! - Победителей обсуждают.
Интеллигент умен! - Чужими мыслями.
Самые неверные женщины? - Еврейки. Национальность дают детям по себе, так как не уверены в отцовстве.
Свидетельство о публикации №219052900274