Рыбалка и русалка

 Добрый день, друзья! Хочу, с вами поделиться опытом. Может, кому-то и сгодится.
      Эта история началась с рыбалки, ушицы, знаете ли, захотелось. Взял я снасти и ещё кое-чего, да пошёл на пруд. Сижу, рыбачу, употребляю  помаленьку это самое кое-что. ХОРОШО-ТО КАК!!! А лето, жара страшная, что-то начало меня морить, понемногу стал носом клевать.
      И вдруг, батюшки, всплывает русалка! Знаете, типичная такая русалка, с зелёными волосами, грудями и хвостом.
- Здравствуйте, уважаемый! Рыбачите, значит?
- Да – говорю – рыбачу.
- Извините за любопытство, а квартира у Вас имеется?
- Да – говорю – имеется, однокомнатная-малогабаритка.
- А жена у Вас есть?
- Нет – говорю – на прошлой неделе развелись.
- Кем Вы работаете?
- Слесарем, в ЖЕКе. А Вы, собственно, с какой целью интересуетесь?
- Вот – говорит – желаю предложить Вам сочетаться законным браком.
- Да, как-то не по-людски это… надо бы поухаживать, цветы потаскать, тортики там разные…
- Ой, не берите во внимание! У нас всё по-простому…
      И тут на поверхности пруда появляется еёшная мама, кикимора болотная, и говорит:
- Мы, с отцом, согласные! Чего ж ей век в девках в этой луже куковать?! А тут какой-никакой, а всё же вариант!
      Папа ихний вынырнул, обыкновенный водяной с бутыльвасиком под мышкой:
- Вздрогнем, зятёк дорогой, обмоем енто дело!
- Погодите – говорю – вздрагивать. А как я с Вами жить-то буду? Вы, извините, хвостатая?!
- За это, дорогой, не беспокойся! Я как на бережке обсохну, так мой хвост в ноги и превратиться, а в воде – наоборот…
Ну ладно, думаю, четыре раза в браке был, от чего бы и в пятый раз не жениться.
- Согласный я! – говорю.
        К вечеру супруга ко мне переехала и заявила:
- Утром, из комнаты, выкинем всю мебель и установим самый большой, какой войдёт, бассейн.
- Ладно, – говорю – дорогая, как скажешь! Только можно мне поинтересоваться, а где я спать-то буду?
- Не из графьёв, говорит,  на матрасике надувном поночуешь.
        Сказано – сделано. Мебель выкинули, установили огромный бассейн, купили мне маленький надувной матрасик и началась наша семейная жизнь. Через два дня её мамА и папА к нам перебралась, на дне обосновались. Потом пошло-поехало…
          Трудиться приходилось много. Потому что моя новая семейка энто дело не очень уважала, я имею ввиду работу, а кушать хотели все. Тестю так вообще, отдельная статья семейного бюджета, ну вы меня понимаете. А попробуй не отоварь! Врагом первым станешь!
            Мамаша с супругой, по бассейну на спинках плывут, да меня обсуждают, дескать, вот бездарь никчёмный, ничего в жизни не добился, только отнял её лучшие годы.  У меня начался нервный тик. Правая щека стала чуть подёргиваться. Пришлось искать дополнительные заработки-приработки. Домой приходил только переночевать, на надувном матрасике. А тут русалка моя ещё и забеременела,  да главное КАК!? Она ведь хвостатая, а я на матрасике дрейфую…
              Отложила она икру, в ванной. Через какое-то время появились мальки, штук сто, не меньше. Потом заявляет:
- И как ты, милый, собираешься их растить?! Кормить, одевать, обувать, учить, в люди выводить?! При твоей никчёмности и копеечной зарплате, а ведь они вырастут и тебе всё вспомнят…
                Щека стала дёргаться сильнее. Пошел искать, где ещё можно заработать. Трудился сутками, домой приходил для того лишь, чтобы отдать деньги. Ночевал бывало даже стоя, где-то у стены. Ел что придётся и когда придётся. Дёргать стало уже всё тело, ходил как робот.
                И вот прихожу я как-то домой, а жена мне говорит:
- Прости, милый, наша встреча была ошибкой. Квартира отошла нашим детям… начинай жизнь заново…
                Друзья! Товарищи дорогие! Вы не поверите! Я ПРОСНУЛСЯ!!! И вот то самое кое-что, вот удочка! Вот камень, на котором я сидел! Летняя жара…
              Ох! Чур, меня! Русалка вынырнула…


Мораль:  Дорогие друзья! Берегите человеческие отношения! Их потерять легко, а вернуть порой очень трудно.