Бугаз - Токай. Глава 10

     Свет Красных фонарей.

- Вот эта фотография зачетная, где она шампанское держит.
-- Не поцарапай негатив.
- Хорошая реклама для Советского шампанского. Очаровательная девушка в бикини, рассыпав длинные и густые тёмно-каштановые локоны по обнаженным… э-э-э - плечам, грациозно держит недопитую бутылку с шампанским и как бы полулежит, или полусидит на пустынном морском берегу. Что она нам, э-э-э, предлагает, и на что-то она нам, э-э-э, намекает? И куда это она нас зовет?
-- Почему недопитую? Кем недопитую? Что за пошлые намёки? Не недопитую, а только что открытую!
- Вижу её на рекламном плакате: «Отдыхайте нам весело курортах Черного моря!» - призывает нескромная, томная красавица. Увы, цензура не пропустит. Где она взяла этот бесстыжий купальник?
-- Тётя из рейса привезла.
- Её тетя плавает?
-- Тётя ходит поваром на круизном пароходе.
- Теплоходе!
-- Теплоходе-пароходе. Какая разница?! У них круизы вокруг Европы, вокруг Греций, Италий, Испаний, Голландий и разных там прочих Швеций.
- Ты хочешь сказать, что она ходит коком?
-- Кок – это повар для судовой команды, а тётя - повар в ресторане.
- О чём эта тётя думала? Он же почти прозрачный! Откровенно! Не по-комсомольски! У нас такое не носят! Мы же не в Италии... Слишком незаметный купальник, слишком подчеркивает и без того слишком выразительные линии, формы, черты и места…
-- Да, я понимаю - глаза, улыбка, профиль.
- Она точно брюнетка?
-- Что за странный вопрос? Конечно брюнетка.
- Глядя спереди на её прозрачное бикини, я бы так категорично не утверждал.
-- Посмотри лучше на своё «бикини», вот на этом кадре, на эти бездарные рисунки, на эти свои катера, на якоря и яхты, на эти бушприты и мачты, и что из них так нахально торчит.
- Не чепай мои плавки! Это настоящие югославские плавки!
-- Сдались мне твои левые труханЫ. Сколько ты дал тому фарцовщику, шо развёл тебя как ребёнка вдоль Дерибасовской и впарил тебе туфту вместо югославских плавок?
- Шо ты гонишь? На них даже есть бирочка – «маде ин Югославия». ФирмА!
-- Таких лэйбочек любая Одесская артель тебе нарисует тысячу за рубель. Читайте классику! Всё делается у меня по соседству, на Малой Арнаутской.
- Откуда ты знаешь?
-- Я там живу... Хоть это теперь пока и называется улица Воровского, ударение на второе О,... для конспирации.
- А вот глядя на твою брюнетку, понимаешь, почему хочется именно шампанского и именно Одесского.
-- По-моему, тебе хочется не шампанского, а чего-то вместо шампанского.
- Вместе с шампанским! Ты уверен, что она только тебе так позирует?
-- Иди в баню!
- С кем, с ней?
-- Дам в лоб!!! Смотри лучше сюда, вот тут и Ленка твоя. Выходит, прям-таки рождается из прибоя, как эта...,  вся в блестящих капельках… Струится, серебрится и переливается. И купальник на ней тоже почти невидим... Только другого оттенка. Тётя привезла два купальника.
- Афродита. Все Олимпийские боги и простые командировочные взирают на неё с завистью и вожделением. Солнце удачно повернулось. У тебя получаются высокохудожественные фото. Можешь посылать их в глянцевые журналы.
-- Твоя Ленка тоже вроде как брюнетка, но её прозрачный купальник это тоже никак не подтверждает. И куда её такую посылать? В «Смену» или в «Ровесник»?
- В «Плей-бой». Там одни Афродиты.
-- А если увидят мамы?
- Их прогонят из дому! Обеих.
-- Опасно. А ты, тоже мне, сравнил - Афродита. Ты видел эту Афродиту из Милоса, которую преподносят нам как эталон какой-то там красоты?
- Ну видел. У каждого времени свой идеал. Тогда эталоном была крепкая, работящая нимфа. Рабочий и колхозница. Доярка и Геркулес. Античная традиция. Быка оседлала и поскакала.  Афродита! Тогда все афродиты были такими. Свежий воздух, быки и чистое сливочное масло.
-- Оливковое масло.
- И оливковое. И Фалернское вино, и лёгкие свободные нравы. Ты знаешь, что могли позволить себе спартанские женщины?
-- Не знаю. Ты начитался античных мифов и Ивана Ефремова. «Таисс Афинская» - не самая главная книга по истории тех времён.
- Почему нет? Довольно подробно и живо изложено. На древнем Крите девушки прыгали через критских быков и посещали курсы вольных гетер для домохозяек, после чего соблазняли крупных военачальников и укрощали полководцев.
-- На быке, кажись, ездила Европа. Рогатый здоровенный бык и изящная голая Европа сверху.
- Что поделаешь, такая мода. Голые Европы и босые Афродиты, а под ними рогатые быки, типа Зевса или Александра Македонского.
-- Пожалуй ты прав. Когда Афродиты голые – все быки рогатые, бодают друг друга и затевают Троянские войны.
- Но мы же не быки!
-- Мы?  Мы нет! Мы прогрессивная студенческая молодежь!
    
     ...

- Глянцевый журнал, конечно - идея продуктивная. Только Ленка уже не моя.
-- Как это?
- Да так. Мы перестали друг друга понимать. Она ищет шансы. Про всех парней, кто ей нравится, про всех своих потенциальных ухажеров она говорит: «Смотри, какой Шанс!» Она теперь бегает за старшекурсником по фамилии Иванов. Он похож на Депардье из фильма «Инспектор-разиня» или на Депардье из фильма «Невезучие», он и «косит» под Депардье этот Иванов. Лицо, прическа, длинные волосы, фигура, походка, все как у Депардье.
-- И где он взял такого лица?
- Я знаю? Он с таким родился и таким гордится. А она не дает ему проходу.
-- Кому Депардье?
- Нет - Иванову. Она метко пускает в ход все свои чары и очарования. Она его, как бы невзначай, подкарауливает после лекций, возле институтского крыльца, и как бы невзначай, летящей походкой, пролетает мимо, цокая каблучками по асфальту, как бы «вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...» - Иванов обречен.
-- А ты?
- А я на Депардье не похож.
-- Ты даже на Ришара не похож, хоть и с кудрями. Ты лучше! Лучше Ришара, Депардье и Бельмондо, всех вместе взятых. На-плюнь и по-забудь.
- Легко сказать. Но придётся. Придётся попробовать.
-- На метфаке полно симпатичных девчонок, одна лучше другой! Присмотрись!
- Уже присмотрелся.
-- И кто она?
- Обещала зайти сегодня, помочь печатать нам фотографии.
-- Заинтриговал. Я тут припас бутылочку марочного Массандровского портвейну, урожаю 1975 году.
- Ты разорительно щедр. На что ты тратишь свою стипендию? Это же дорого! Студенческий напиток – портвейн молдавский, «мужик в шляпе» за рупь 87.
-- Моя Массандра стоит ТРИ шестьдесят семь. Но она того стоит! Это цвет! Это букет! Опять же полезно и вкуснО! Угостим твою подружку.
- Я принесу сыр и хлеб.
-- Обязательно, только не бери лук, чеснок и помидоры. А твоей Ленке, видимо, пора замуж, хотя она, может быть, ещё этого и не осознаёт, но инстинкты неумолимы. Внутри у девчонок свои рейтинги и собственные критерии. А ты? Когда ты ещё получишь диплом? Уедешь по распределению на Тикси, Диксон или Сахалин. Потом - служить в армию - ещё полтора года. Оно ей надо? Она в свободном поиске. А тебе ещё нужно созреть, а ей не перезреть. Когда ты вернёшься из армии, она уже нарожает детей, прекрасных девочек и мальчиков, но не тебе и не от тебя. Это - философия жизни и её же диалектика. У вас с нею разные задачи.
- Не передержи в проявителе! Философ!

     ...
    
     Мы сидим и печатаем фотографии в фотолаборатории, что занимает просторную комнату на четвертом этаже - как выйдешь от лестницы - направо, в конец по коридору. Студенческая фотолаборатория общежития № 1 ОГМИ – особенное место, которое никогда пусто не бывает.
     Чтобы получить в своё распоряжение целую фотолабораторию, нужно, всего-навсего, записать свою фамилию, или свои фамилии, номер комнаты, номер учебной группы в свободную строку, в листок-график, который  составляется на месяц и прикреплён на двери фотолаборатории но, по каким-то непонятным причинам, заполнен уже на полгода вперёд.
    Ключ от фотолаборатории находится у вахтера, или у ответственного студента, члена студсовета, который ведает этой фотолабораторией и ведёт этот график. Но обычно ключа ни там, ни там не найти.
      Должность зав.фотолабораторией, по значимости, близка к должности министра свободы слова и выбора печати в СССР, то-есть - свобода есть, а слов нет и выбора нет. А может быть и министра такого нет? Путаница с этими министрами. Чаще всего - министр есть, а то, чего он министр - этого нет.
     Но! Если ты имеешь счастье быть студентом ОГМИ, а паче того, проживать в первом общежитии, то для возможности попасть в фотолабораторию тебе нужно выбрать свободное и удобное для тебя время, вписать свою фамилию в свободную строку списка очерёдности, после чего - ты хозяин лаборатории на весь выбранный тобою вечер и, если не заснешь – на всю последующую ночь.
     Сама фотолаборатория заслуживает и достойна отдельного описания: на стенах и полу – сплошной кафель; вверху, под потолком - вытяжная вентиляция, что позволяет курить (для тех кто курит), не отрываясь от процесса фотопечати; двери снабжены защитным пологом от проникновения случайного света; два роскошных фотоувеличителя "Нева"; большой, удобный рабочий стол с яркими следами пролитых химреактивов; экспонометр, таймер; красные фонари, которым позавидует любой бульвар красных фонарей любого европейского города, где только можно отыскать бульвар красных фонарей; рифлёные пластмассовые кюветы под проявители, закрепители, разбавители, ослабители, вираж и чистая вода для промывки уже готовых фото-картин; спиральные фотобачки для проявки фотоплёнки; раздвижные кадрирующие рамки; сменные объективы и светофильтры к ним; пинцеты разных типов с плоскими лапками, чтоб не повредить нежные мокрые фотоотпечатки на еще нежной и мокрой фотобумаге; электроглянцеватели в количестве двух штук, большой и маленький; резаки для готовых фотографий - прямые и фигурные; и ещё раз - холодная и теплая вода без ограничения; прочие мелочи, так необходимые для печати и дальнейшей обработки уникальных, высокохудожественных и качественных чёрно-белых и цветных фотографий.
     На полках лаборатории, на экстренный случай, всегда найдется одна-другая початая пачка фотобумаги и склянка готовых фото-реактивов. Друзья студенты, следуя давней традиции, оставляют что-то для тех, кто придёт после, как охотники в тайге оставляют в охотничьем домике дрова, соль и спички, а если есть – банку консервов, для случайного путника или своего брата-охотника, который может набрести на далекую избушку, согреться и переночевать, особенно в зимнюю непогоду. В нашей же «фотоизбушке», в больших алхимических сосудах тёмного стекла с притертыми пробками, подписанных в соответствии с содержимым, киснет кислый и нейтральный фиксаж, теряет и вновь набирает силу самый разный проявитель и прочая чуть использованная но ещё реактивная фотографическая химия.
     Но! Как рекомендует Виктор Петрович Микулин: "Лучший результат даёт свежий и стабильный раствор, на свежих и стабильных фотоматериалах!!!" Читайте "25 уроков фотографии"! Мы, на этот раз, приготовили всё самое, самое свежее! Тем более, в магазине «фототовары» это стоит сущие копейки.
   
     Получили ключ, прослушали инструктаж по технике безопасности, столь необходимой при печати фотографий с чёрно-белых негативов и особенно цветных позитивов, расписались в специальном объёмном журнале и приступили к этому таинственному алхимическому процессу превращения маленького, 24 на 36 мм, негативного кадрика на целлулоидной тридцатипятимиллиметровой прозрачной основе в большие высокохудожественные фотографии размером 10 на 15 сантиметров (очень удобно помещается в обычный почтовый конверт почты СССР и почты международной), а так же - 24 на 30, Бромпортрет, картон, тиснёная – очень органично смотрится в качестве картины на стене любой комнаты общежития, а тем более домашней гостиной!

     За лето у нас скопилось почти два десятка фотоплёнок, это около 700 неподражаемых фото-шедевров. Плёнки проявлены и аккуратно свернуты так, чтобы не поцарапать ранимую поверхность.
    
     ...

     Царапина на негативе – опасный нюанс, царапина на негативе может иметь самые неожиданные исторические и даже политические последствия. Страшно представить себе случайную царапину, а хуже того пятно, например на лбу какого-нибудь генерального секретаря, президента или царствующей особы. Ещё непредсказуемей последствия появления царапины на фотографии какого-нибудь космического объекта. Целые глобальные теории развития и гибели звёздных систем и галактик строились на основе снимков, поцарапанных нерадивым лаборантом-астрономом. Строились, а потом рушились. И государства рушились... Уфологи между собой ссорятся, принимая неопознанный объект за царапину на снимке и наоборот – царапину за инопланетный космолёт, звездолёт, гравиплав или пепелац.
     Из-за царапин на объективе телескопа родилась и едва не погибла теория Марсианских каналов. Родилась и не получила развития теория движения античастиц в антивеществе – балбес-лаборант подсунул профессору поцарапанную пластину, которую неловко вынул из камеры Вильсона.
     А теории Лунных экспедиций? Возьмите фотографию NASA под номером AS16-107-17446! На  одном снимке есть буква «С» на камне, на другом, с таким же номером нет буквы «С» на камне. Какой снимок правильный? Международные споры не стихают до сих пор. Камень уже потерялся, а люди спорят! Сто человек диссертации защитили по наскальной письменности древних народов допотопной Луны. Кто фотографировал? Кто печатал? В каком павильоне? В павильоне NASA или Кубрик - в павильоне, в Голливуде? Куда делась буква? Кто её написал? Чем? 
     Наиболее правдоподобная версия: «Написала букву «С» девочка Селёдочка, подружка девочки Фуксии, во время третей лунной экспедиции земных коротышек на Луну. Экспедицию организовал тогда Знайка, чтобы спасти вторую лунную экспедицию, которую организовал Незнайка вместе с Пончиком и там застряли. «Там» в смысле в Луне. Провалились Незнайка с Пончиком, по неосторожности, под поверхность внешней Луны и оказались на её поверхности внутренней, где попали в неприятную ситуации с тамошними лунными коротышками и их полицией. Особенно тогда, в поисках истины, отличились полицейские Вригль, Фигль, Мигл, Шмигль и Дригль.
     А буква «С» на камне так и осталась.
     Только после этот камень, якобы, сфотографировал какой-то гулявший лунной походкой американский астронавт. Снимок в архивы NASA и попал. А Сернан, вроде так звучит фамилия этого астронавта-путешественника, утверждает, что ничего он подобного не писал, он и писать-то не умеет, он только летать умеет, и в той экспедиции не был, а был кто-то другой, может Коллинз. И именно Коллинз этот дорогой голливудский реквизит и испортил. А свалили всё на Сернана. А наш космонавт Леонов его, Сернана, взял и ненароком «спалил», в смысле поставил в неудобное положение перед современниками и потомками, очень хотел помочь американским товарищам своим рассказом про ихние американские подвиги на ихней голливудской Луне: «Видел! – говорит Леонов, - собственными глазами видел, как Сернан пальцем на камне автограф рисовал, как подпрыгивал на все четыре метра, во все четыре стороны... и выше, всё выше, и выше, и едва на окололунную орбиту не вышел, как летали все американцы на всю Луну, по всем Лунным морям, не сойти мне с этого места. Мы тогда, с друзьями из отряда космонавтов, коньяк пили на секретной базе управления полетами, не то в Москве, не то в Риге, под Евпаторией, кажись, тут только по пятой налили, глядь – шум в эфире, локаторы зашевелились, сигналы всякие по всему космосу пошли: "Американцы на Луну полетели!" Все сразу. Такие дела! Слышимость - как будто рядом сидишь. А если стакан граненый к уху приставить - каждое слово слышно, отчетливо. Армстронг, за главного тогда у них был, говорит в микрофон: "Я орел, вижу Луну, много пыли, иду на посадку!" А ему из ЦУПа: "Иди, иди, орел, только боты лунные надуть не забудь, когда наденешь, чтобы следы на пыли почётче оставались!»
     Теперь у Сернана большие неприятности за порчу реквизита. Не может доказать, что в тот раз, когда какой-то негодяй букву «С» на камне нарисовал, он вообще с женой во Флориде отдыхал, на болотах, на крокодиловом ранчо, в гостях у президента Никсона, но подтвердить никак не может. Никсона давно уж нет. Может это Леонов сам и нарисовал? Ему-то что? Он космический художник, он хоть что нарисовать может, хоть С, хоть КПСС. Кто словечко замолвит? Архивы NASA - все оригиналы утрачены. Безвозвратно! Одни копии цифровые остались - фотографии на Луне вперемешку с фотографиями очевидцев строительства пирамид и их же битвы при Ватерлоо.
     Молодёжь теперь в НАСе сидит, талантливая, со всего мира, одни блогеры-программисты, фотографии исправляют, разбираются что куда: "Где Луна? Где звёзды? Чьи пирамиды? Кто фараон, а кто Наполеон? Кто на кого первым напал? Где горы? Зачем каналы? Откуда дровишки? Почему леса? Почём живность? Кому микробы, кому вирусы? Локальное похолодание или глобальное потепление? Кто первый, а кто в этой очереди последний?.
     Вот вам и простая царапина на негативе...

     ...

     В свете красного фонаря еще влажные снимки выглядят как гравюры мастеров Возрождения, а марочный портвейн вообще черный. Чёрный Голландский сыр и чёрный хлеб особо подчеркивает глубокие скрытые тёмные оттенки густого, терпкого вина.
 
     Увлекательное занятие – печатание фотографий, почти мистическое. Спрессованное пространство и остановленное время. Можно за несколько часов вспомнить, а может и пережить ещё раз все самые, пожалуй, яркие события, произошедшие за несколько минувших месяцев: загородные вылазки на Бугаз, на Мыс-Е, на Кара-Даг, на Южный берег Крыма под полосой тумана и радужный восход, на скалы Ай-Петри в игривых разных облаках, на Одесские лиманы, в цветущие каштаны, на Алтайские горы и Телецкие озёрЫ, на Баренцево море где бухта Дальний Зеленец, в которой глубоко ныряет океанолог Вовка Канивец... А чего стоит летняя экспедиция от кафедры Гидрологии под Каховку на Днепр, на Каховский магистральный канал под предводительством доцента Молдованова??? А Аскания Нова? А? Здесь прямо в поле, где на воле пасутся зебры, зубры и стадо диких антилоп, увидев вас пускается в галоп... И летние геодезические, гидрологические, гидрометрические, гидро-морфологические и водно-балансовые практики на Днестре...

     Проверяю, вся ли фотобумага упакована в защитный черный конверт. Накрываю черным ванночки с проявителем. Проявитель «метол гидрохиноновый» – звучит очень химически-специфически! Около сотни фото уже прошли через закрепитель и моются в чистой воде. Глянцевать будем ночью или ближе к утру.
    
     Наша гостья скромно и мягко невзначай присела другу на правое колено, они увлеченно пересматривают свежие отпечатки, о чём-то тихо переговариваются.
     Говорю им, что выйду минут на пятнадцать-двадцать-полчаса - покурить. Хотя я не курю.

     Не хочу им мешать...