Вновь приглашаю посмеяться

Я вновь полистала свою записную книжку,и как  в первом случае  отыскала в ней еще
несколько "бородатых" анекдотов. Возможно для кого-то они окажутся смешными. Это и есть моя главная задача  - повеселить своего читателя.   

Веселого Вам прочтения, ваш автор.
          ...
Из серии "ЮМОР  В ПОГОНАХ".
..........................
Все о том же пресловутом старшине:

          ...

И не надо повышать на меня голос, я тоже гавкать умею.

          ...

Мотайте все это себе на усы! У кого их нет, мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете.

          ...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!

          ...
А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!

          ...
В тумбочке категорически запрещается хранить съестные боеприпасы.
         
          ...
Гранату бросают, как женщину: снял кольцо,  и   "Ура"!
          ...

Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
          ...

Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
          ...

Каждая портянка должна знать свой сапог!
          ...

По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
          ...

По команде "Положить оружие!" срез  приклада должен касаться левого мизинца правой ноги. По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка. По команде "Смирно!" можно только вдохнуть, а по команде "Вольно!" разрешается дышать чаще.
         
        ............................

                ЮМОРНОЕ АССОРТИ

-Ты почему весь в бинтах?
-Я зашел в спорт зал, а там какой-то здоровяк уронил штангу.
-На тебя?
-Да нет Себе на ногу. А я засмеялся.
           ...
-Куда вы решили отправиться в отпуск?
-Знаешь, мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.
           ...

Ведущий спортивных новостей комментирует:
-На чемпионат мира на СУМО собралось  более восьмидесяти тонн спортсменов.
           ...

Отец сыну:
-Похоже, сынок, я тебя сильно избаловал. Придется наказать!
-Ничего себе: избаловал ты, а наказывать меня?!
           ...

Веду исключительно здоровый образ жизни. На нездоровый денег не хватает.
           ...

-Мы продолжаем наш "Зеленый огонек" и подходим к столику с молодым комбайнером Талгатом Такойтовичем Кирбабаевым. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
           ...

-Узнав, что ее  бывший муж собрался жениться на молоденькой соседке, бывшая отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки, став бывшему  мужу его тещей.
           ...

-Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
-Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер.
           ...



Мужчина окончивший школу с золотой медалью, ВУЗ - с Красным дипломом и получающий шесть тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "Учись хорошо, сынок".
           ...

Врач- интерн принимает старушку. Она стонет:
-Ой, милок, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит, руки крутит, спину гнёт! Что  это со мной?
Интерн:
-Так и запишем: "Диагноз - ушиб всей бабки"
           ...

Клиент:
-Ваш банк дает кредит под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно когда предстанете перед всевышнем.
-Уууу, когда это еще будет!
-Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете.
           ...

-Вань, а правду говорят, что птицы, прилетевшие из России на зимовье в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
-Истинная правда. 
           ...


Приятель радостно звонит другому:
-У меня теща уехала!
-Кто-кто уехал? - не понял тот.
-Повторяю по буквам: тигр, еж, щука, акула!
           ...

Русская женщина,  по преданию известного рифмоплета  встречается в селеньях,  конюшнях и на пожарах. А нерусская загляделась на горящую избу и была сбита конем.     ...

Женщина в полиции:
-У меня пропал муж. Его нет уже четвертый день.
-Пишите заявление. Дааа, а что ему передать когда его найдем?
-Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет.
           ...

В той же полиции.  Бабка заявилась разбираться, что сосед  обзывает ее деда   неприличными овощами.
-Это какими, такими?
-Старым хреном и ...
-Так чего ты хочешь от нас, старая перечница?
           ...

Друг жалуется другому:
-Представляешь, вчера у меня в гостинице  украли ботинки и паспорт.
-В полицию ходил?
-Ходил. Это не они.
           ...

На аэродроме:
Первый пилот второму:
-Иди скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
         
           ...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
-Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-Я замерз?
-Нет! Ты хочешь кушать!

           ...

-Алло, Сёмочка, ты кушал?
-Мама, вообще-то я женат...
-Поэтому я и спрашиваю.

           ...

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос,устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

           ...

На экзамене по Гражданскому Праву к студенту:
-Скажите, как Вы смотрите на Право?
-Точно так же, как и налево.

           ...

На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
-Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-е-ечень! Еще раз такое услышу - выгоню! Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
-Селезень  - это....

           ...   

Дорогой читатель, если тебя повеселили мои записи, я буду чрезмерно довольной.

Веселого тебе настроения и жизненного благополучия.



С уважением,  автор. А. Глушко