В ночной тиши считаю я баранов

По результатам исследований, проведенных в Оксфордском университете, выяснилось: считать овец перед сном вредно.
 Сто первый, сто второй, сто третий…
 Вот уже пол часа, безуспешно пытаясь уснуть, я лежал и считал баранов. Зелёная травка, голубое небо, вдалеке течёт речушка, а  за резным деревянным заборчиком… бараны. Целое стадо животных, озабоченных одной безумной идеей: перепрыгнуть через преграду.  Забор длинный, не очень  высокий, за ним  раздолье,  могли бы собраться и разом всем стадом перепрыгнуть. И им легче, и мне спокойнее. Нет же, прыгают через один пролёт, очередь соблюдают. Одно слово, бараны. Не было бы их , этого поля, этого голубого неба, я бы  давно уснул. Кто только придумал эти снотворящие мантры?
 Бараны же, не обращая внимания на меня и мои рассуждения, продолжали и продолжали прыгать.
Сто четвёртый, сто пятый, сто шестой…
  Сто седьмой повернул ко мне свою баранью морду,  сверкнул тупыми глазёнками и понёсся к забору. Где-то я уже видел этот бараний взгляд. Да это же водитель внедорожника, который  бросил машину у магазина, перегородив дорогу к  парковке.
   Выехать было нереально. Водители на машинах повыше, преодолевали  бордюр, пониже ждали. Я был один из тех,  у кого пониже. Пол часа томительного ожидания, под оглушительные фанфары из  гудков автомобилей, находящихся сзади.  Я, что бы сдержаться, сидел в автомобиле и пытался  оправдать этого недобросовестного водителя. Наверное он  занят какими то важными вопросами, фантазировал я, определяет   судьбу человечества, ну или как минимум, решает будущее  отдельно взятого коллектива. И вот он выйдет сейчас, и как Ленин в далеком тысяча девятьсот семнадцатом, вскарабкается на капот своего "Лэнд крузера"  и произнесёт  речь: «Извините, соотечественники, каюсь , решал мировые проблемы!»
 И вот он вышел, и  произнёс ёмкую , наполненную глубоким смыслом речь. «Пошли все в жопу!»-сказал он.   Хлопнул дверью своего броневика, перемахнул через бордюр и скрылся из виду, под недовольное бурчание изумлённых водителей.
Умчался навстречу своей бараньей судьбе. Нет, он  точно не Ленин, он баран.
 Сто восьмой, сто девятый, сто десятый…
   Переваливаясь  с лапы на лапу в ожидании своего захода, сто одиннадцатым, готовился к прыжку,  продавец магазина электроники . Молодой человек, лет двадцати с  неизменным бараньим упорством , пытался "втюхать" мне смартфон. 
   Я к покупке был готов, "прошерстил" интернет и "загоревшись"  рекламой одной недорогой модели,  двинулся в путь. Продавцы, как заправские разведчики вели меня от самого  входа магазина, передавая  из рук в руки, от секции к секции. Ненадолго зазевавшись в отделе бытовой техники, я чуть  не стал счастливым обладателем пылесоса. Вовремя спохватился и ответив на  слащавые речи консультанта категорическим отказом, продолжил движение.
Вот он, долгожданный отдел мобильной электроники. Подойдя к витрине, обнаружил отсутствие необходимой модели. Сзади неожиданно возник консультант  отдела.
- Добрый день, к сожалению данные гаджеты закончились, просто бешеный ажиотаж. Какого плана девайс Вам подобрать?
Начал он свою предпродажную артподготовку.
-Мне не девайс, мне телефон нужен.
-Я Вам хочу предложить вот этот мобильник , сам недавно взял три штуки,  себе,  маме и сестре.
 Заметив, что из кармана рубашки у него выглядывает четвёртая модель айфона, а не та, которую предлагает, понимаю, что-то здесь не стыкуется. Да и купить три смартфона по цене двадцать пять тысяч за каждый, для простого продавца - дороговато.
-Спасибо, я только посмотреть!
Включаю проверенный способ, что бы отстал. Но он не отстаёт.
-Вы не понимаете, эта модель просто космос.
-Мне космос не нужен, хотите помочь, покажите вот эту модель.
Указываю ему на телефон за десять тысяч рублей.
 -Это голимый Китай!
Невозмутимо продолжает он.
-А остальные не Китай?
-Китай - Китаю рознь!
-Вы мне поподробней про недорогую модель расскажите.
 Он делает важный вид бывалого профессионала и перечитывает с ценника характеристики телефона.
 Что бы убедиться во всем многообразии Поднебесной, спрашиваю:
-Чем вот этот за двадцать пять тысяч рублей, лучше чем тот, который за десять тысяч?
-Небо и земля, говорит.
-А подробнее.
-Смотрите, какое качество изображения!
Показывает оба телефона. А я не вижу разницы.
-А скорость, видите, он же просто летает.
 Я открываю приложения, захожу в интернет и не вижу разницы.
-Вы только возьмите. Как в руке лежит, а?
-Не понимаю , может у Вас руки особенные?
На некоторое время он умолкает и мне кажется, что я слышу, как  шевелятся  его мозговые извилины  в поисках ответа.
-Мы , не настолько богаты, что бы покупать дешёвые вещи.
-Чем за десять тысяч хуже?
-Качество сборки, хуже.
-Вы разбирали?
-Нет.
-Тогда, как Вы качество сборки определяете?
Так много вопросов ему никогда не задавали. Не найдя подходящего ответа, пытаясь отомстить мне за потраченное время он завершает разговор.
 -Если у Вас не хватает денег на нормальный, берите за десять.
 Глаза его тускнеют,  он теряет ко мне всякий интерес. И убирает оба телефона.
-Я куплю телефон за десять тысяч, говорю я.
 Он оживает.
-Кстати, очень рекомендую к этому аппарату взять защитное стекло.
Он достаёт стекло , примерно в  треть  стоимости телефона.
-Не надо!
-Возьмите чехол.
Я  уже не могу понять издевается он надо мной или это принцип его работы. Объясняю, что  больше в его помощи не нуждаюсь.  Но его уже не остановить.
-Совсем забыл, рекомендую оформить дополнительную гарантию. Она даёт Вам неоспоримые преимущества…
-Молодой человек, отстаньте от меня!
 Не в силах больше сдерживаться, срываясь, кричу я.
Он поворачивается и уходит, Набирая скорость, с завидным бараньим упорством, устремляется к забору, навсегда исчезая  из моей жизни.
Сто двенадцатый, сто тринадцатый, сто четырнадцатый…
 У заборчика , в тени куста сирени, притаился осел.  По болтающейся, сзади, полосатой палочке, вместо хвоста, я узнал в нем вчерашнего гаишника.
- Здравствуйте, сержант Пупкин, предъявите ваши документы.
Протягиваю ему документы. Я - уставший, насморк, кашель, все симптомы простуды налицо.
-Употребляли вчера?
- С кем, спрашиваю, и что?
- Вам виднее, но очевидно, спиртное, с кем  пили, не знаю!
- Зачем говорить, если не присутствовали, я вообще  не пью.
- А что, печень больная?
- Так  Вы врач, парирую я, посмотрите тогда что у меня с горлом!
- Да вы  грубите,  давайте багажник посмотрим.
 Включает он свои гаишные примочки.
-С какой целью говорю, производите досмотр.
После нашего  десятиминутного сёрфинга на знание  юридических основ законодательства, снимает шапку с головы и предлагает мне в неё дыхнуть.
 Я в шоке, первый раз подвергаясь такому нехитрому способу проверки на алкоголь.
 Как удержался что б в неё не плюнуть, не знаю.
 С видом мецената, достаю из кошелька  железный  червонец и издевательски кладу ему  в ушанку.
-Взятка, говорит он мне!
 Понимаю, что с этим ослом шутки плохи и забираю червонец обратно.
Не знаю сколько времени продолжался бы наш насыщенный диалог, если бы его коллеге не надоел весь этот цирк.  Сдерживая смех, лейтенант  скомандовал подчиненному, что бы тот остановил приближающуюся фуру. Пупкин протянул мне документы с предложением, больше не нарушать. Что за нарушение я совершил, для меня осталось  вечной загадкой. Пупкин же развернулся  и нацелился на новый объект. Заборчик манил его какой то непреодолимой  силой.
Сто шестнадцатый, сто семнадцатый, сто восемнадцатый…
  Что за кино без женщин? Ищу в стаде особь женского пола. Опаньки, вот она, сто девятнадцатая...
Овца  выглядывала из за забора,  как из-за прилавка, одна голова торчит. К очередной схватке готовится. Нарисованные брови, тонкими чёрными полосками разделяли голову на верх и низ. Верх представлял собой огромную рыжую копну волос с выступающим синим козырьком, который каким то чудом, держался на самой макушке. Под бровями, словно огромные крылья бабочки порхали наклеенные ресницы, то   открывая, то закрывая круглые, навыкате, глаза. Всё лицо было покрыто покрытых толстым слоем бежевой штукатурки. Огромные мясистые губы, выкрашенных в цвет алого стяга завершали её боевую раскраску. Стоит дополнить, что наша встреча, происходила в сложнейших условиях, незаконно применённой противником, химической атаки, из запрещённой  смеси  китайских духов, антиперспиранта и пота.
    А я пулей вылетаю из такси и бегу к ней в магазин разменять пять тысяч.
-Здравствуйте девушка, поменяйте пять тысяч пожалуйста.
- Ждите,  У меня длинная очередь.
Длинная очередь включала в себя бабушку-божий одуванчик с бутылкой молока и девушку, с городской булкой. Встаю третьим. Бабушка и девушка , пропускают меня вперёд. Я протягиваю продавцу пять тысяч.
-Поменяйте пожалуйста.
-Мы денег не меняем!
- Пожалуйста, меня таксист ждёт.
Через окно магазина, была видно, как водитель вышел из машины и начал нервно курить.
- Мужчина, вы "што-ли" русского языка не понимаете? Мы денег не меняем.
 Бабушка, имевшая,  богатый опыт общения с такими продавцами,  посоветовала мне купить жвачку, что бы продавец  сдала сдачу. Я,  что бы не показаться наглым, беру шоколадку с прикассовой зоны  и снова протягиваю продавщице пять тысяч. Она приоткрывает кассу. Как будь то в первый раз за смену,  смотрит в неё.
- Я вам не сдам.
Кровь в моих жилах начинает понемногу закипать. В кассу растет   очередь. Я сквозь зубы цежу.
-Продайте мне, шоколадку, пожалуйста . 
-Мужчина у меня нет сдачи.
-Продайте мне шоколадку!
-Галя, на весь магазин орет продавщица, принеси размен.
Очередь начинает увеличиваться и проявлять ко мне явное недовольство.
-Продайте мне шоколадку, пытаясь сдержаться, снова и снова повторяю я.
- Галя, иди сюда, здесь покупатель особо "нервозный" попался.
 Мужчина, стоящий за девушкой, вникший в суть вопроса, советует продавцу нажать кнопку звонка, для вызова заведующей. Продавец жмёт на кнопку, приходит Галя. Выясняет в чем дело, выдвигает полностью денежный ящик кассы и извлекает оттуда  тридцать  тысяч купюрами  разного достоинства. Неодобрительно смотрит на продавца и уходит. Очередь переводит недовольные взгляды с меня на продавца. Продавец с видом эксперта нумизмата, начинает изучать мои пять тысяч рублей. Не найдя никаких признаков подделки, достаёт тетрадь, с целью записи в неё номера купюры. Достаёт ручку.Ручка не пишет.
-Галя, Галя принеси ручку, ручка не пишет.
 Мужчина, который советовал ей нажать кнопку, протискивается к кассе, возвращает мою шоколадку на прикассовую зону, забирает  с прилавка мои деньги и меняет мне их из своего кошелька. Сочувственно хлопает меня по плечу и уходит.
Овца в шоке вылетает из-за прилавка и дефилирует  к преграде, прыгает через неё и исчезает в неизвестном направлении.
Сто двадцатый, сто двадцать первый, сто двадцать второй….
 Картинка с зеленой травкой неожиданно затряслась. Затряслись барашки, козел, осел и красивый заборчик. Я вижу, как на забор, на бешеной скорости, сметая баранов на своём пути несётся олень.
Олень на "Ниссан Мурано". И я вдруг понимаю, что надо куда то прятаться, потому что действия оленя непредсказуемы и  абсолютно неадекватны. Я максимально прижимаю свой автомобиль к правой стороне проезжей части тротуара, у дома, где живу. Расстояние слева - КамАЗ проедет. Но оленя неотвратимо тянет в мою сторону. Он все ближе и ближе. Я сигналю, моргаю фарами. Десять метров, пять, я закрываю глаза. Вот  он поравнялся со мной. Боже мой, он наверное экстремальный ас какой-то. Складывает мое зеркало своим и проезжает в паре сантиметров от передней двери. Я уже хотел  вздохнуть с облегчением, но чуда не случилось. Рука дрогнула и его автомобиль цепляет мой за  заднее крыло. На крыле вмятина, задний фонарь разбит. Не в силах сдержаться кричу: "Стой скотина!"  Он останавливается. Выхожу, вытаскиваю через пассажирскую дверь «Ниссана» из-за  руля здоровенного  детину. А он пьяный, в стельку. Ору на него, он в ноль, но понимает что натворил.
"Ты прости,  немного не  рассчитал",- заплетающимся языком пытается выговорить он.
 Выбегает из дома его жена, тоже "под шафэ". Собираюсь вызывать гаишников. Оба на колени.
- Христа ради не вызывай. Мы же соседи.
- Давайте  схему составим, да сфотографируем для страховой, тогда гаишников можно не вызывать. Раз-соседи.
- У нас, говорят, машина не застрахована.  Мы тебе завтра же все отремонтируем, за свой счёт и бутылку хорошего коньяка за беспокойство сверху поставим. Мы же соседи.
 Ладно думаю, действительно соседи. Завтра так завтра. Жена звонит сыну, прибегает  оленёнок, отгоняет  машину. Я уезжаю. Наступает завтра. Иду к протрезвевшему водителю.
-Куда говорю машину для ремонта отогнать.
-Ты сам ремонт найди . Скажи сколько денег , все оплачу.
Наступает следующая неделя, нахожу ремонт, отгоняю туда машину, прихожу к оленю и информирую его о стоимости ремонта.
- Халява, говорит, на следующей неделе, деньги отдам.
Но денег на следующий неделе снова нет. А потом проходит месяц. И он уже  свою машину отремонтировал, а денег все нет. Они только к новому году будут. Но и к новому году их тоже нет. Встретил жену его.
-Нет денег на ремонт, хоть бутылку коньяка хорошего поставьте.
-А разве он Вам ещё не отремонтировал? Я обязательно передам ему.
Ни денег ни  коньяка я так и не дождался. Теперь они при наших случайных встречах во дворе меня не замечают и стараются всячески избегать. Соседи!  Хотя название олени подходит им куда больше.
Сто двадцать шестой, сто двадцать седьмой, сто двадцать восьмой…
 По результатам исследований, проведенных в Оксфордском университете, выяснилось: считать овец перед сном вредно. Я согласен, не врут, не зря деньги на эксперименты потрачены.
  Психологи говорят , что гораздо эффективнее воображать водопад или тихий водоём с рыбками. Почему я сразу рыб не додумался считать. Рыбы они существа молчаливые и безобидные. И я вдруг вижу, как речушка, протекающая за забором, вдруг неожиданно меняет своё направление и несётся в мою сторону. Начинает заливать забор, поле, где готовились к своим прыжкам бараны. Животные мечутся, пытаются спастись. Но не в силах  бороться с водной стихией, жалобно стонут и тонут. Утонули бараны,  погрузился в воду осел, пропала в тёмной пучине овца, исчезли  под нарастающей волной олень со своей оленихой и оленёнком . Мне становится их нестерпимо жалко. А я не в силах им помочь. Одеяло, как тысяча цепей сковало меня. Веки мои тяжелеют. Я  не могу изменить их  судьбу. Единственное, что я могу -это простить их и принять такими, какие они есть.  И я прощаю их. И речная волна поглощая в себе последнего  барана, несётся ко мне. Накатывает на меня и закрутив в свой безумный водоворот, уносит в океан безмятежности с волшебным названием сон.