Бегство в ни зги

Диспут патриотов




а не сварить ли пельмешек
спросил олег у пустоты
а пустота как отвечает
конечно бро давай давай

Юлия Сидорова




…ни зги…

 Автор музыки - Михаил Глинка

Автор либретто — барон Егор Розен

Опера «Жизнь за царя;»




Действующие лица:

Павел Иванович Чичиков
Иван Александрович Хлестаков
Лизонька Манилова
Собакевич Феодулия Ивановна
Голос Совести
Фемистоклюс Манилов
Пакин
Ракукин
Христос
Сотсихр
Иуда 57-й
Лейбораздиральский
Нонстопова
Маша Бержко-магдаллинина
Инесса Несобак-а






ИНТЕРМЕДИЯ



По сцене стелется какая-то дымка. На подмостках все актеры, занятые в спектакле. Они топочут.

Актер: Кто убил Кеннеди?

Все актеры: Гитлер!

Другой актер: Птица вещая…

Все: Нетопырь!

Третий актер: Тайна Шрёдингера?

Все: Это был котёнок!

Актеры начинают размахивать руками и как бы приплясывать. Уходят, кроме Чичикова и Маниловой.

Манилова: Ах, Павел Иванович!
 

АКТ 1
 

Герои носят в районе задниц прозрачные гофрированные шланги диаметром в 30 см, которые уходят в даль светлую. Одеты пантикулярно.

Чичиков стоит на сцене позади тантамарески — раскрашенного стенда для фотосъёмки с отверстиями для лица и рук. Входит Манилова.

Манилова: Ээээ, здравствуйте. У вас на двери написано «Уролог, проктолог, культуролог». Мне нужен последний.

Чичиков: Счастлив за вас – это я. Позвольте отрекомендоваться, Павел Чичиков, господарь собственных намерений… И не доктор я брату моему… Я по культурке.

Манилова: Я догадалась. Лизовета Титановна Манилова, помещица, честная вдова.

Чичиков: И вас, конечно, интересует, что изображено на этой тантамареске…

Манилова: Конечно.

Чичиков: Тут голый праведник Лот с голыми же дочерьми, коих терзают морские змеи Посейдона. Такой чисто картавый перепев древнегреческого мифа про Лаокоона. В смысле, наши - «гагарины» во всем. Я, стало быть, за Лота, девочки вакантны. Обратите внимание, на руках девиц вытатуированы их клички. Здесь Похабень, Мразота и Истребительный отряд им. тов. Краснозалупенко. Намек на то, что ****и как чекисты – бывшими не бывают.

Манилова: Нет, правда?

Чичиков: Слово офицера! Участь доступниц, что тут поделаешь? Это всегда что-нибудь трансцендентное. Духовный опыт. Не в смысле, переспать с попом женатым, а по большому: гораздо, гораздо душеспасительнее. Вспомните, к примеру, жену Николая 2 святую Сашу Доступницу… То-то… Так что, присоединяйтесь ко мне. Присоединяйтесь и изложите свое дело.

Поколебавшись, Манилова просовывает лицо в рисунок.

Манилова: Уж не знаю, как и начать!

Чичиков: Теперь вы в батальной диораме. Не такой скрепной, как «Битва под Прохоровкой», но все же… Будьте отважны. Будьте, как лилии…

Манилова: Давече приезжал Иван Александрович Хлестаков, знакомец покойного мужа моего, и предложил продать ему Воловьи Лужки. Там с войны траншеи остались и костяки в пилотках… У меня такого товара отродясь не водилось. Волнительно сделалось. Спрашиваю я: «Не будет ли сия негоция попранием прав мертвых и препятствием для видов на будущее богоспасаемого отечества нашего?» Отвечает он: «Отнюдь, ни в коем разе, матушка вы наша! Я там мемориал воинских доблестей построю и в сенат обращусь за средствами для проведения празднеств, увеселений, фейерверков и прочего школьного причащения. Короче, на гармонь и семечки». Я спрашиваю потом Феодулию Ивановну Собакевич: «Да как же-с?» Отвечает она: «А поезжай-ка ты, Лизонька, в Зловещенск, сходи к адвокату, психиатру, культурологу и гинекологу». Вы у меня третий!

Чичиков: Мне не впервой…

Манилова: По-вдовьи я Воловьи Лужки продала бы, так ведь страшно!

Чичиков: С позиций всяких там культур-мультур, православный трупоотсос – дело правое, привычное, скрепное. О нем еще старик Пелевин писал, он за так врать не будет. Кремлевским людоедам от народа только то и нужно было, что рабсила да пушечное мясо. Ничем иным они не морочились. Вот и лежат по бескрайней отчизне нашей неприбранные скелеты, полные отваги и любви к родине. Геройская статика, так сказать. (Поёт).
По горам, по волнам
Нынче здесь, завтра здесь
(Начинает насвистывать мотив песни).
Поэтому продавайте свои Лужки с останками отцов и ничего не бойтесь!

Манилова: Да что скажет архимандрит?!

Чичиков: Наши попы суть жрецы еврейского бога. Это понимать надо и всё будет чики-пуки.

Манилова: Ну с Христом я, допустим, согласна. Но есть еще бог-отец…

Чичиков: Тоже еврей, не сомневайтесь. И святый дух та еще жидяра пейсатая.

Манилова: Ах! Мне дурно!!!

Чичиков: Да ладно! Чтобы три небесных вайнштейна так смутили русскую барыню…

Манилова: Вот вы говорите и говорите, а доказательства где?

Чичиков: Всё в ихнем Завете. Они же там триедины! То есть, бог-то – один, только трехликий. Вот всех их четверых целка-Мария и родила!

Манилова (со стоном): Да четвертый-то кто?

Чичиков: Так обещанный Христом Утешитель. Только самую дешевую водяру по 300 рубликов сделают, как придет Утешитель. У нас же теперь фурор фурий из Минздрава… Скрепно дергают злаки, чтобы быстрее росли… Большевистская буря на Стиксе…

Манилова: А вы будто бы сочувствуете алкоголизму!

Чичиков: Да возможно ль иное? Тут корень проклятых русских вопросов. Что делать? Кто виноват? Почем водка? Кто виноват? И всё по-новой… 

Манилова: Уффф…

Пауза.

Чичиков: Для нас зарез и поруха начались тогда, когда три еврейских выродка: Ленин, Троцкий, Дзержинский создали ЧК. Так родилась вселенная Штирлица со всякими гулагами, голодоморами, ректальными пистолетами и рифмами судьбы, типа Блюмкин-Гиркин… Это для Украины…

Манилова: Вы сейчас серьёзно?

Чичиков: Разжижай и властвуй, как говорят по ТиВи. Вот на самой праздничной площади Московии лежит полтушки сифилоида в усеченной пирамиде. А ведь здесь ни разу не Древний Египет или какая-нибудь вавилония, прости господи… Значит, в мавзолее сохраняется символ серьёзной сионистской сессии. А что роднит вавилонского ремесленника и, допустим, русского хлебороба, если не упёртая ненависть к захватчикам? Вопрос тысячелетий…

Затемнение.

На сцене ещё Фемистоклюс и Ракукин. Они тоже вставили лица в тантамареску, они тоже со шлангами. Ракукин имеет злобную физиономию.

Фемистоклюс: А вы, наверное, казак и жидоборец?
 
Манилова: Ах, потерянный сын мой! Я умру от счастья!..

Фемистоклюс: Не сериальте, маман! У меня вопросы к этому господину. Вы поклонник дегенералогии? Афтора Климова?

Чичиков: Григорий Климов закономерно мутировал в православного святого, поэтому – нет. Что же до дегенералогии… Там дело не в абрашках с педрилками вообще-то… А во втором законе термодинамики. Энтропия возрастает. И не просто так, а потому что. Вся человеческая цивилизация создана «легионерами», вот, в чём штука. Да что там, всё наше мироздание кривое! С калечным богом-чудотворцем… Так что Роисся с мельдониевым деспотом опять впердие планеты всей!

Фемистоклюс: Панихидно. Посочувствуй создателю, да? ***вый он креатор? Такой ненормативный взгляд на обыденность?

Чичиков: Вы хлопотливы в определениях… Скорее, дом, который построил Ашер…

Пауза.

Голос за сценой.

Голос: Итак, дорогие радиослушатели, вы вняли полной трагизмов и южных ужасов истории нашей сегодняшней героини Урсулы Радуевой. У нас есть первые отклики. Кто-то сравнивает услышанное с злоключениями мятежной вагины Анны Карениной, кто-то сэмээсит о притяжениях черных дыр и другой плотской астрономии. Мы же обращаемся к нашему эксперту-культурологу. Уважаемый Макс Профундо, вы с нами?

Чичиков: В канале…

Голос: Что вы можете ответить на вопросы, поставленные в радио-шоу «Пусть победит лучник!» Они вопиют!

Чичиков: Повторяю и буду повторять, что сегодняшняя мировая война с исламом - темполярная война. Иные, вооруженные шариатом, хотят утянуть всех нас в 15-е столетие. За этим хроноконфликтом стоят зловредные силы. Не буду называть фамилии, они и так у всех на слуху.

Голос: Вселенские жидомасоны?

Чичиков: Небесный Тель-Авив!.. Отвечу словами Марка Твена: «Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение».

Голос: Вот вы, любезнейший Макс Профундо, заговорили о диоптриях, а фирма «Невизуал», наш партнер, на минуточку, представляет свою новую разработку – пенсне для Третьего глаза «Целебушко». Пенсне «Целебушко» сделает ваше духовное зрение юношески острым. С пенсне для Третьего глаза «Целебушко» вы без труда разглядите порчу на ваших близких, убедитесь в кознях соседей и Соединённых Штатов и, кроме того, прочтёте и постигните секретное пророчество святого Николая 2-го (Романова). Позвонившим в студию сейчас пенсне «Целебушко» обойдётся в какие-то 990 рублей! Но и это опять же не всё! Вдобавок вы получите спрей для ухода за пенсне «Целебушко» совершенно бесплатно!   

Чичиков: Это тот спрей, который ещё помогает при лечении радикулита?

Голос: Истинно так! Истинно так! Истинно так! Что же, дорогие слушатели, нашему шоу кранты. До следующего послезавтра! 

Чичиков: Есть у меня одно тайное местечко, дражайшая Лизовета Титановна. Вечером сего дня покажу вам…


АКТ 2


Экспозиция – «Тайная вечерь» кисти сами знаете кого. На домашнем празднике присутствуют и женщины. У всех в районе задниц прозрачные гофрированные шланги диаметром в 30 см, которые уходят в даль светлую. Все одеты разнообразно.

Пакин: Ну ты, не очень-то фрякай!

Ракукин (потрясая смятой газетой): Сумасшедшие стоматологи добрались до космических «Союзов». Сверлят-с!

Нонстопова (прельстительно нагибаясь за сыром): Маньяки как маятники. Механически последовательные.

Бержко-магдаллинина: Больные люди, люли-люли. В хорошем смысле слова.

Лейбораздиральский: В смысле, отвергнутые режимом путиноиды?

Ракукин: Ну да, альтернативные патриоты.

Пакин: Ну ты, не фрякай!

Христос: Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.

Пакин: Не фрякай, говорят!

Пауза.

Лейбораздиральский: Наш арийский Христос учил: спрашивайте и спросимы будете! (Христос вздрагивает, поднимает голову и принимается с интересом смотреть на графиню ****скую). Спросите меня, почему в сказочных снах о России я называю её терпиллэнд?! Нет, вы спросите меня?!

Голос Совести: Почему, Саш?

Лейбораздиральский: А потому…

Нонстопова: Ой! А я знаю! (Закрыв глаза, цитирует). «Я пью за здоровье русского народа… но и потому, что у него имеется… терпение.»

Лейбораздиральский: Во-во, земля терпил. Щербатая чурка знал, за что тосты поднимать.

Иуда 57-й: А что вы хотели, века оккупации. Последние сто лет и вовсе освещены космическими чудо-юдами. Вспомните, Ленин в пломбированном вагоне привез жену, любовницу и наследственный сифилис. И через неделю оказался вождём мирового пролетариата. Это Ильич—то, прадедушка блогеров, да он в руках ничего тяжелее члена Плеханова не держал. Куда там Христос с договорным Лазарем и пятью хлебами…

Пакин: Ну ты, не очень-то фрякай!

Ракукин: И, правда, господа! Что мы всё: жид да жид кругом, путь далёк лежит… Неполиткорректно…

Несобак-а: А как правильно?

Ракукин: Слово это обидное и неизбирательное. Я говорю: жидро. Жиды России. Когда у нас нежданно-негаданно нарисовалась демократия и полезла под танки, погибли четыре юноши. Один из них оказался евреем. Тогда еще подумал, еге-ге. А потом и Чубайс с ваучером наперевес нарисовался. И все сделалось понятно…

Несобак-а: Жидро… Невыковыримое…

Нонстопова: Честное слово, не понимаю почему, но вспоминается одно рекламное объявление. «Рассасываю злопухоли губами. Кунни-метод»…

Сотсихр: Не соглашусь с тобой, Лейбораздиральский. У русских завсегда выход имелся. Поступай ты хоть в ментовку и вот ты уже в коннице Батыя. Ни разу не терпила, а оккупант-чиновник на кормлении.

Несобак-а: Это верно. Идеи генерала Власова испытаны задолго до его рождения.

Иуда 57-й (горячо): Ты главное веру нашу, православную сбереги! И Роисся вперде!

Бержко-магдаллинина: Голем на глиняных ногах, как говаривали гитлеровские фельдмаршалы.

Ракукин: Не скажи, Маша! Олимпиаду помнишь? А теперь представь себе и иное, смешай два представления! Всё получилось! Мельдониевые атлеты выиграли все медали. Народы ликуют, в воздухе – журавлиные клинья двуглавых орлов. И вот встаёт Он. По правую руку сидит сверхдержавный негр. По левую – китайский Не Сяо Пин. Поодаль - создательница Евросоюза. Почивание на лавре, благовест и начало нового летоисчисления! И Он, причинив всем восторг, говорит: «Аз есмь человекобог!»

Пауза.

Несобак-а: А они не приехали… Может, я и монстра…

Пакин: Они всегда обидно не приезжают, когда явлено величие России!

Нонстопова: Мельдонивое.

Пакин: Ну ты, не фрякай!

Чичиков: Как-то разыскивал я одну проститутку. Ничего особенного, частное дело. Она победила на Ломоносовских чтениях и внезапно выпилилась… Искать проститутку, та еще тема. У нее же заработок всегда в ладошке. И инструменты какие-то не нужны. Ну там, губная гармошка в носовом платочке или фрезерный станок. Да даже практические навыки не нужны. Исключительно, духовная склонность, (напевает) «Гоп-стоп, Зоя, кому давала стоя?»…

Бержко-магдаллинина: Да вы у нас криптоохотник!

Иуда 57-й: Ага. И родной брат писающего мальчика из Брюсселя. В смысле, красава.

Голос Совести: Человекобог идея чертоискателя В. С. Соловьёва?

Ракукин: И других местных бесознатцев. На Западе эта философия успеха не имела.

Пакин: Они всегда обидно не имеют, когда явлено величие России!

Несобак-а: Прав был Барак. Россия – провинциальная держава.

Пакин: Региональная.

Несобак-а: А разница в чём?

Лейбораздиральский (назидательно): «Но есть и Вышкин суд, наперсники разврата!..» Вышка – это изначальный русский бог. Ещё у неандертальцев, кажется…

Чичиков (кротко): Можно, я продолжу? Разыскивая вышеуказанную Зою, я добрался до астрала…

Бержко-магдаллинина: Отчего же не поискать в интернете?

Сотсихр: Интернет уже не тот. Сильно засижен чекистами.

Чичиков: Между тем, я следую оплачиваемому поручению банды олигархов. Они составили конспирологический заговор, цель которого загробная женитьба нынешнего деспота по китайскому ритуалу Ин Хань.

Пауза.

Нонстопова: То-то он зачастил в Китай…

Несобак-а: Осмелюсь спросить, зачем?!

Ракукин: Ну тут всё понятно. Довольный покойник благосклонен к учинившим такой замут, и из прекрасного загробья посылает им печеньки разного вида и размера. Мёртвое покровительство, даааа…

Чичиков: Здесь сама суть психологии подтираников.

Сотсихр: Простите, кого?

Чичиков: Тех, кто под тираном. Чиновников, чекистов, олигархов. Кто на все вызовы и вопросы бытия отвечают «Я выполнял приказы». Иной раз спросишь такого без всякой задней мысли: «Как ваш утренний стул?», а в ответ…

Бержко-магдаллинина: Но позвольте, кто же невеста? Какая-нибудь человекобогиня?

Чичиков: Ага. (Подходит к Нонстоповой.) Вы - дрючка Зоя?!

Свет меркнет и загорается вновь. Те же без Нонстоповой.

Чичиков: Пипец, опять слилась… Эти духовные пуповины (похлопывает себя по шлангу), которые связывают астральные наши тела с вещными, они, ух, какие быстрые!

Христос: Транспорт будущего…

Пауза.

Чичиков: Что же, мои ловушки и прочие турусы на колесах не сработали. Я медлил, потому что ваши астральные проекции не похожи на вещные. Опять же ваши псевдонимы, просто голова кругом… В итоге, я опоздал.

Голос Совести (успокаивающе): Мы всем расскажем, что вы выполняли приказы.

Чичиков: Я ухожу. Но позвольте узнать на прощание, что вы, собственно, здесь делаете?

Лейбораздиральский (назидательно): Мы строим здесь новую Россию! Кажется, Чехов писал, что, возможно, через двести лет все мы будем счастливы. Сто лет прошло. Пора.

Иуда 57-й: Это будет страна-восторг!   

Бержко-магдаллинина: С развесистыми клюквами!

Несобак-а: Без старух-процентщиц!

Пакин: И пищеварительных терактов!

Ракукин: Страна-разгуляй!

Христос: Страна-запой!

Нонстопова (входя): Страна-лакшара!

Слышится нарастающая волнительная музыка.

Чичиков (задумчиво): … И братья мечт нам отдадут…

КОНЕЦ