Во времени и пространстве

Я и правда стояла по грудь в воде, в воде, что полностью скрыла кресты и могилы, я стояла, ощущая в себе принятие и покорность судьбе, я стояла и ждала чего-то, а потом вдруг поняла, что я не просто жду, я совершаю омовение, смываю с себя весь тлен и прах прожитой жизни, прощаюсь с собой из своего прошлого, той меня уже нет, вода омыла меня и приняла меня новою, и сейчас я пью из пригоршни эту воду, пью и также как и вода принимаю себя обновленною, потому что вода, закрывающая собой старое кладбище, стала для меня тем, чем является для индусов река Ганг, вода, в которой стояла я, была священна для меня, я не просто прошла крещение этой водой, я получила информацию, посыл от предков, лежащих на этом погосте, меня приняли новою, мне жить обновленной дальше, здесь мне уже никогда не лежать, моя могила здесь уже никогда не будет, а сейчас надо просто жить, жить по новому, по другому. А потом я проснулась, и начался новый день, и только странные ощущения от пережитого во сне целый день не позволяли расслабиться. И пошла чехарда дней, в которые каждую ночь мне снились новые погосты и новые кладбища, а сегодня я была в склепе, настоящем Древнеримском склепе, в таком, наверное, Шекспировская Джульетта ожидала когда-то Ромео, только где это было, кажется в Падуе, нет, в Вероне, значит, то был уже не Древний Рим, видимо с местом я не промахнулась, а вот со временем что-то напутала, потому что скорбная музыка в мраморе в виде трагически застывших фигур могла быть творением рук уже современных скульпторов, могла, душа моя, наверное, ищет место своего будущего успокоения, ищет и никак не может найти, только что - это неужели и правда после вожделенной операции, со смертью проклятого тройничного нерва умрет часть меня, и с ней погибнет во мне что-то, что необходимо предать забвению, стряхнуть с себя как прах и тлен, неужели - это правда, с той невралгической болью длиною в четыре месяца, я должна была искупить что-то, о чем нужно забыть навсегда, надо что-то оставить, только вот вспомнить бы, что мне необходимо забыть, что я должна оставить навеки, и ничего не припоминаю, как отрезало, вот память-то моя какая избирательная, я и правда, ничего не помню, забыла что-то или кого-то, значит, и меня забыли, если я сейчас живу как будто у меня не было прошлого, или я его проспала, прошла жизнь, которую я не могу вспомнить, и мне не жалко, не горестно, потому что я просто не знаю, о чем мне не надо жалеть, о чем не надо гориться, у меня в моем настоящем всё есть и всё хорошо, и так было всегда, сколько я себя помню, и - это было правильно и хорошо. Совсем недавно возобновила для себя практики с Хиромантией, и неожиданно натолкнулась на знак на своей руке, указывающий на возможность включения тяжелых событий, происходящих со мною помимо моей воли, которые имеют обыкновение приводить к обратному эффекту, приносящему мне нечто положительное, вероятно грядущая смерть того нерва также принесет мне неожиданные дивиденды, во всяком случае ночные плутания моей души  в поисках места упокоения не просто перемещения во времени и пространстве, идет считывание сакрального, преклонение к священному, какая-то часть во мне умирает и возрождается к чему-то новому и для нового.