Часть 13 Семья

  Часть 13 "Семья"
 
  Брак с военным - странный предмет. Муж вроде-бы есть, но его как бы нет.
 
  Мой рассказ будет немного однобок, ведь я буду излагать только свою точку зрения.
 
  Рассказ этот под номером 13 что очень символично так как он будет очень грустный. Надеюсь что если когда нибудь мне удастся издать книгу то и в ней он будет под тем же номером. То что этот именно этот рассказ станет номером 13 я никогда не планировал и не думал об этом, это определило голосование в группе. Такова судьба.
 
  Жизнь с военным это однозначно не сахар. Мужа почти всё время нет и зарабатывает он мало. Ну или он зарабатывает нормально но его вообще дома застать невозможно. Молодая жена желает чтобы муж был постоянно дома и много зарабатывал. Но она не понимает что вариантов всего два, или ты постоянно сидишь дома и ничего не зарабатываешь. Или ты прилично зарабатываешь но дома не появляешся. А для того чтобы сидеть дома и много получать... нужно воровать. Именно так, большие деньги можно только украсть... а заработать можно только геморой. Остатки совести не позволяют мне воровать... по этому я и служу в Чечне. Больше чем здесь, я уже ни где не смогу заработать.
 
  Семья на мой взгляд это дорогая хрустальная ваза. Вы ей гордитесь, любите, цените, всем показываете... Вазе нужены забота и внимание, и вот вы немного недоглядели... или одно неловкое движение и ваза вдребезги разбита. И уже легче приобрести другую вазу чем востановить старую. Тем более что как при восстановлении вазы так и при востановлении семьи... трещины то останутся и ни ваза ни семья не будут такими же крепкими и прочными как и ранее.
 
  Многие мои друзья развелись, но я наивно пологал что уж я то точно стану исключением из этого правила. Ведь моя семья казалась мне несокрушимой скалой которую ни что не сможет пошатнуть... но и её подточили ветра разлук и она... в общем всё закончилось печально.
 
  В Чечню я поехал не от хорошей жизни. Жил я у жены, в примаках. И она не забывала напомнить мне об этом в каждый удобный да и не удобный... в общем по любому поводу она мне это напоминала. У неё... подчёркиваю, у неё был большой кредит и денег нам нехватало. К бизнесу у меня таланта нет... воровать совесть не позволяет... вот я и поехал в Чечню. Ну и плюс я надеялся развеятся здесь... и отдохнуть от семейных скандалов.
 
  Как я уехал? Просто сел в автобус да поехал. Ей я не говорил что еду в Чечню... не хотел чтобы она волновалась, наивный дуралей. Ей было всё равно куда я уезжаю, по этому она меня даже не провожала.
 
  Я стал нормально зарабатывать, мы платили кредиты... делали ремонт. Я дарил ей дорогие подарки. Надеялся ими купить её любовь... не вышло.
 
  Как оказалось позже, она давно нашла другова и просто ждала когда я погашу её кредиты. Но тогда я всего этого не знал и продолжал надеятся.
 
  Её слова о разводе я воспринял как неудачную шутку... ну или как желание попугать меня. И даже первое сообщение из суда не убедило меня в серьёзности происходящего. И я продолжал жить в мире своиз иллюзий.
 
  После второго сообщения из суда я наконец-то понял что дело пахнет керосином и начал суетится. Я написал наверное штук двадцать рапортов на отпуск. Благо у меня остаыалось пять суток дополнительного отпуска за выслугу лет. Я ходил к комадиру взвода... к командиру роты... и даже к командиру батальона. Не дошёл я только до командира полка. Я верил что если поговорю с ней то смогу убедить её... Но наш БТГр собирался на полигон и меня не отпустили.
 
  Третье сообщения из суда я воспринял спокойно... нервные окончания поитупились и было уже не так больно. Нервы не могут находится в постоянном напряжении, в конце концов и они раслабляются и боль уходит... наступает апатия. Мне стало всё равно что будет дальше.
 
  И вот наступил день "Ч"... ну или просто "Чёрный день". Если бы я верил в бога то спустя многие годы я мог бы говорить "Да... вера в бога покинула меня именно в тот день". Но в бога я не верил и меня покинул только лишь здравый смысл. Просто именно в тот день я узнал об истинных причинах развода. А не о тех что она озвучила мне по телефону " Я тебя больше не люблю и поэтому ухожу! ".
 
  Мы как раз были на полигоне... у меня пропал аппетит и сон... я целыми днями лежал под деревом и смотрел в небо. И не придумал ничего лучше чем покончить жизнь самоубийством. Смешно сейчас вспоминать но я вспомнил сцену из фильма "Пункт назначения", где наркоман просит убрать весь компромат из его квартиры чтобы после его смерти мама не увидела это. И решил удалить весь компромат с телефона... все фото и видео с не совсем одетыми женщинами... а также абсолютно все контакты... наивный... можно ведь было просто его разбить. Забегая вперёд я скажу что в последствии я всем говорил что это мой телефон заглючило и он сам удалил все номера.
 
  В общем я составил план, решил наглотатся таблеток понижающих давление и снотворного и просто не проснутся утром. Интересно, долго бы меня будили на утреннюю физическую зарядку? Известил об этом бывшую... и как не странно мне стало легче. Я даже смог поесть.
 
  Но с утра пришла неожиданная новость, в батальоне повесился военнослужащий. Это меня настолько ошеломило что я решил повременить, два суицида в месяц на батальон это слишком много решил я.
 
  Кроме того надо было скинутся деньгами чтобы купить гроб самоубийце... и снять рефрежиратор чтобы доставить его домой. Не знаю почему но министерство обороны не выделило на это денег.
 
  После его смерти мой мозг встал на место... я вспомнил что кроме бывшей жены у меня ещё есть дочь, родители и другие родственники и суицид из разряда перенесенных плавно перекочевал в невыполнимые действия. Можно сказать что своим суицидом он спас мою жизнь.
 
  Всё имущество я оставил бывшей жене, ничего не стал делить. Алименты плачу добровольно, но через почту, чтобы чеки сохранились. Ведь теперь от неё можно всего что угодно ожидать.
 
  С дочерью она мне видится не запрещает и это очень хорошо.  Надеюсь что она будет счастлива со своим новым "другом" и никогда не захочет вернутся. Потому что замена одного человека на другова это предательство. А как сказал Лев Николаевич Толстой "Предать, это всё равно что тебе руки сломали. Простить можно, а вот обнять уже не получается".