Сон

   Любимая, ты никогда не знала меня, но я люблю тебя, любил и буду любить до конца своего нелегкого века. Возможно ты прибываешь в недоумении, сейчас ты открыла письмо, вручённое лично тебе не почтальоном, не курьером, но этим странным худым и высоким человеком на подходе в аэропорт Казани. Это вполне приличная реакция.
   Я знаю всё, что ты любишь, знаю с каким интервалом моргаешь и дышишь...говорят предсказуемость в людях быстро надоедает, но я не могу подтвердить данной теории. Ты любишь, когда тебе гладят спину, любишь аккуратный массаж головы. Ты грациозна, как кошка, безумно красива...ты самая красивая женщина, которую я когда либо видел за двести лет...ты вообще самое красивое, что я когда либо видел. Во сне ты практически никогда не улыбаешься...вообще, ты очень  серьезная женщина.
 По началу мне было тяжело от того, что ты меня никогда не узнаешь, несмотря на то, что ещё вчера мы обнимались и целовались, делили одну кровать, а по утру ты готовила завтрак. Я не могу объяснить каким образом и каким недугом, каким несчастьем, шуткой какого демона я оказался тут, за 210 лет от тебя. Сейчас 1807 год от рождества Христова, на дворе июль месяц - идёт его четвёртый день. Позволь, я все расскажу по порядку.
   Вчера мы расстались не лучшим образом. Я ненавижу наши разлуки. С тех пор, как я обрёл тебя, я боялся потерять тебя и каждый дарованный богом день с тобой. Господи, как ты красива, как ты мила, моя любимая Ксения. Выходя из вагона поезда, тысяча кошек скребли в моей темной душе, тысяча демонов пинали меня, чтоб я наговорил тебе гадостей в дорогу, но здравый смысл возобладал...лучше бы я накричал на тебя, лучше бы дал волю эмоциям, а не вышел с каменным лицом из вагона. Возможно тогда бы ты поняла, что и у меня есть чувства. Я немного постоял на пешеходном мосту, перевёл свои мысли и спустился к трамвайной остановке. Трамвая не было долго, по этому я пошёл пешком той летней ночью. Той летней ночью, через 210 лет - звучит как абсурд, все это и есть абсурд. Рок судьбы, шутка какого то божества или чьё то проклятие...
В итоге я дошёл до дома пешком, потому как вновь забыл свой кошелёк дома, я очень рассеян при тебе. Всецело принадлежу тебе, даже мысли и те твои. Утром я отправился в аэропорт и благополучно долетел до Москвы. Оставив сумку в камере хранения Домодедово, я отправился в город. Уснув в аэроэкспрессе, я не заметил, как ко мне подсел маленький мальчик. Он был так мал, что мне показалось, что он едва ли умеет разговаривать. Пробудившись ото сна, я поймал его взгляд на себе, он буквально сверлил меня. Я смотрел на него, а потом я обернулся вокруг, чтоб найти его родителей, но рядом никого не было.
  - Мальчик, где твои родители? -спросил я.
   Но мальчик сидел и пытал меня своим взглядом. Я встал, чтобы пересесть от него и оцепенел - вагон был совершенно пустой, а поезд стоял на месте, и по всей видимости в парке или депо; свет горел только в моем вагоне. За окном была густая темнота. Я сел в конец вагона, чтобы придти в себя, малыш сел напротив и наклонил голову, разглядывая меня с ног до головы, затем он протянул мне руку. Шепнув что то на незнакомом мне языке, он повёл меня за собой сквозь вагоны. Проходя каждый вагон, за вагоном, красовался разный пейзаж...в первом вагоне, после моего - била током молния, росли огромные баобабы, над которыми расправляли крылья птеродактили. Второй вагон показал мне Великую Отечественную войну, Сталинградскую битву. Третий вагон унёс меня в далёкую Америку, показав "Бостонское чаепитие". И так было без конца. Мы шли, и каждый вагон сверкал новым событием, новым временным промежутком, новой землёй... я лично узрел Тетис, рождение и гибель многих цивилизаций. Как много мы не знали...
   Ксюшенька, ты мое счастье, я никогда не говорил тебе этого, но оно так и есть, ты и твоя маленькая копия, вот что значит счастье, но вы никогда меня не узнаете. Это так все сложно для меня, так непонятно. Фантасты писали о машинах времени, но никто не догадывался о переходе столь простом и не требующем особых усилий.
   Дойдя до последнего вагона, он отпустил мою руку, указав на выход. Я беспрекословно подчинился. Господь всемилостивый, лучше бы я сошёл прямо к динозаврам, чтобы не мучаться. Перед моими глазами встала старая Москва. Как же сильно тут воняет, воняет до небес. Я привлёк не мало внимания своим видом, манерой речи, своими жестами. Сначала меня долго расспрашивали кто я и откуда взялся, но я не отвечал, дабы не быть заключённым в психбольницу. Любимая, ты ведь помнишь эти страшные рассказы о психбольницах тех времён, или правильно сказать моих времён. Это все правда. Мне бы вырезали часть мозга и посадили бы у окна считать воробьев. Немного подумав, я решил сказать, что я из далёкой и выдуманной мурлындии. Почесав свои головы, многие важно закивали, а один умник даже сказал, что был там накануне у своей тётки. Мне дали ночлежку, разрешили помыться в ржавой и холодной воде. В своём рюкзаке, я нашёл белую рубашку, а рваные джинсы, что были на мне пришлось сжечь, ведь людям этого времени тяжело объяснить будущую моду. Так же тяжело поддалось объяснению огромное количество моих татуировок. Каждый божий день я прохожу через океан гнилой человеческой плоти, мать его, этот океан жив, живет, будет жить до наших времён, лишь немного замаскировавшись.
   Ксюшенька, радость моя, счастье моё. В моей жизни, в моей памяти, мы целовались с тобой ( а может быть и поцелуемся ещё) под одеялом в 2001 году...боже всемилостивый...этот поцелуй свершился бы через 194 года. Глупее я в жизни не слышал и не читал.       Касаясь последних печатных известий, я
узнал, что месяц назад основан ижевский оружейный завод, но нашего города, как такового пока не существует. Сегодня я занялся поиском твоих предков, но пока все тщетно. Я не могу привыкнуть жить без компьютера и телефона. Поиск людей без этих гаджетов поистине интересен и весьма сложен. Вечером я приходил на Стромынскую дорогу, дабы найти того маленького дьявола, что притащил меня сюда и выбить из него дурь, но кроме болот там пока нет ничего; спустя два столетия мы будем звать это место площадью трёх вокзалов.
   Любимая, мне так не хватает тебя, жгучая боль утраты не покидает меня...я начинаю понимать безумцев, обитателей дурдомов, - бедные, возможно и я разделю их участь заточения...возможно многие из них и вправду прибыли из других измерений, как я пришёл из далекого будущего, но "нормальные люди" осмеяли и осудили их на долгое пребывание в исправительных учреждениях. Что есть адекватность, если не общепринятая норма ? Кто сказал что один не может быть прав, а большинство ошибаться ? Эти слова теперь многое для меня значат. Но есть и другая стезя...возможно я и есть один из простых психов. Возможно, ты плод моего воспалённого сознания, последствие лоботомии, а я сижу напротив своего окна под акварельным небом и корчусь собственному отражению.