Другая кожа

      Начал играть будильник. Ощущение, что мне прямо в сердце ввели адреналин. Никогда не пробовал, но уверен — ощущения похожие. Солнце уже вовсю светит.

      Ещё бессознательно, но всё же аккуратно выключаю будильник и смотрю на часы. 5 утра — не самое приятное зрелище. Особенно, если в последний раз на этот же экран ты смотрел три часа назад. И так последние два месяца.

     Отточенными движениями дошёл до ванны, встал под душ и пытался выкинуть из головы мысли. Ничего хорошо в это время на уме всё равно не вертится, а плохое там уже набило оскомину.

      К сожалению, нет времени стоять и пытаться взбодриться. Наскоро помывшись иду на кухню, ставлю турку и судорожными глотками, почти залпом, выпиваю два стакана воды. Перекусываю на скорую руку йогуртом, ловлю собравшийся убегать кофе и объясняю коту, что корм лежит в его миске. День начался.

      Путь на работу похож на любую утреннюю процедуру — всё происходит бессознательно, в автоматическом режиме. Добравшись на автопилоте до рабочего места, приступаю к делу. Последовавшие за этим двенадцать часов пролетают монотонно, не предоставив ни одного крючка для дальнейших воспоминаний.

     Четыре статьи и вот я бегу на другой конец города. Не то, чтобы у меня была зависимость, но у моего друга День Рождения, его девушка организовала ему сюрприз и пообещала, что там будет джин и даже тоник.

     Лёгкие и непринуждённые обязанности, вроде встречи гостей и расстановки блюд оттягивают тот момент, когда я смогу, наконец, выпить. И вот он заветный момент. Но прежде важная ремарка: я не алкоголик. И не романтизирую тягу к бутылке. Просто в последнее время для меня джин-тоник стал средством, которое даёт мне возможность быть в собственных глазах больше. И, в зависимости от настроения, я становлюсь либо более страдающим, либо более храбрым, а возможно даже более симпатичным и харизматичным. Не могу сказать, что в трезвом состоянии я чувствую себя не самодостаточным, но алкоголь выступает в качестве проводника в некое повышенное состояние и пока я не могу найти причин от него отказываться.

      А чувствовать себя кем-то больше мне необходимо. Два с небольшим месяца назад девушка, которую я люблю, ушла. Не было ссоры, было даже хуже. Она просто перестала чувствовать и захотела быть одна. Я пытался найти причину в себе, думал даже, что появился кто-то другой. Но, по-правде, первый вариант приводил к бесполезному самокопанию, а второй к ревности и злости, основанной только на жалости к самому себе. Проще оказалось принять на веру её слова. Да и хочется, знаете, верить в то, что всё было замечательно, как и я сам. Она попросила относиться к этому как к опыту, значит она отпустила. И я смогу.

     Так вот, возвращая таймлайн повествования на День Рождения друга. Как и многие в моём положении, я хотел быть в центре внимания. Это даёт тебе иллюзию того, что ты нужен людям, а именно этого чувства не хватает мужчине, которого бросили. Не долго думая я «приклеился» к двум девушкам — одна в долгих отношениях, другая ведёт себя более свободно.

     Слово за слово, стакан за стаканом, и вот я в сланцах и с одноразовым стаканчиком стою у входа в ирландский паб на Китай-городе и пытаюсь помочь своей новой знакомой не поссориться с подругой. Что я чувствовал в этот момент, наверняка не спросите вы? Что я паршивый друг, который уехал с Дня Рождения чёрт знает куда и не могущий вернуться, потому что девушка во мне нуждалась. Всё-таки я подкаблучник. К тому же я уже начал с ней целоваться.
 
     Мне этого хотелось. Я уже больше двух месяцев не чувствовал женского тепла. Касаться локтя, чувствовать объятие, дыхание. Порой мы забываем, насколько это важно. Во всяком случае я — за остальных говорить не могу.

     Мы вернулись к моему другу, извинились и продолжили. Поцелуи, объятия, алкоголь — эта ночь поначалу именно что шла по тому сценарию, который был для меня желанным. В какой-то момент надо было перейти на новую ступень, однако в дело вмешался мой друг. Очевидно, он отдавал себе отчёт о происходящем полнее, чем я сам. В итоге мы пошли за сигаретами. И в этот момент я начал трезветь.

     Нет, алкоголь во мне бурлил сильнее любых гормонов, речь именно про моё моральное состояние. Вроде бы всё было хорошо, но это просто не она. Целуется не так, руки не такие, кожа другая. Голос, глаза, улыбка, смех — всё это не моё. И мне стало себя жалко. Да, знаю, должен был жалеть девушку — я её, получается, использовал для своей сублимации. Но я лишь надеюсь, что и я для неё не стал чем-то большим, чем запоминающейся ночью. Понимаете, когда вы часа четыре целуетесь с человеком и навязчиво пристаёте, вы не можете просто так взять и остановиться. Это обидит его. Особенно её. Поэтому роль играть пришлось до конца, даже когда она просто замкнула руки за твоей спиной в замок.

     Я уходил от неё в метро, мне необходимо было возвращаться на работу. Это утро прошло без будильника, душа, турки и автоматических движений. Был завтрак в фастфуде, чувство стыда перед всеми сразу, собой и той самой в первую очередь, опоздание на рабочее место. И двенадцать часов были совсем не похожи на те, что были всего сутки назад.

     Эта история не научила меня ничему. Единственный вывод, который я сделал, что видимо мне даже просто для отвлечения нужна подходящая девушка, а не просто хорошая. Хотя я склоняюсь к другому подытогу — мне нужна та самая. И пусть всё во мне говорит, что необходимо идти дальше и оставить её памяти, часть меня, как мне кажется сейчас, всегда будет с ней.

     Но любая плотина, если её не укреплять, даёт трещину. И всё мы знаем, что происходит дальше. Свою я не укреплял последний месяц. Этого мало, но начало я положил. Прошедшая ночь тому доказательство, чертовка-Луна свидетельница.