Деревенские побасенки Со слов моей мамы. 70-е годы

1. В приемной врача
- У вас, бабушка, запор?
– Нет, маленькая задвижечка!
– У вас, бабушка, понос? 
- Нет, никто не поносит: вдвоем со стариком живем.
– Ну, что тогда у вас?
– Дри...я!
– Нельзя ли, бабушка, покультурнее?
–Дри…ванница!
– Фу ты, бабушка!
Открыв дверь, бабка кричит: - Эй, старик, как дри...ю по–культурному-то зовут?
– До ветру гоняет часто!
Врач выписал порошок: - Пей, бабушка, три раза в воде.
Доехали до реки, старуха, подогнув подол, зашла в воду по пояс и глотает порошки…

2.В магазине
Покупатель:«Сколько стоят свитры (перепутал название товара, ему нужны гетры-короткие чулки)?»
Продавец:«Три шестьдесят (в рублях 1961г)»
Покупатель: «А что так дорого?»
Продавец: «Зато с рукавами!»

3.За столом
Отец запретил сыновьям вести разговор о бутылке, иначе на свои будут покупать.
Старший сын:«Ох, вот бы …».
Средний:«Не плохо бы!»
Младший:«Давайте, я сбегаю!»
Отец:«Вы опять про бутылку?!» Пришлось ему бежать в магазин…

4.Почти про любовь
Старик спрашивает старуху:«Я тебе кто?» Старуха отвечает:«Защита и оборона!»
Старик, не расслышав:«Какая я тебе ощипанная ворона?» Побил старуху и снова ее спрашивает: «Ну, а теперь кто я тебе?» Старуха сердито:«Глухая тетеря!» Старик заулыбался:«Ааа! Побил, дак молодчик теперя!»

5.Желание
Одна баба очень хотела в город. Забралась в дровни и уснула. Лошадь перепрягли в другие дровни и уехали. Овцы щиплют сено, что лежало под бабой. Та во сне машет руками:«Не наезжайте, мы в город едем!..»

6.Степень опьянения
К председателю в кабинет стучится пьяный:«Кто из вас тут двоих председатель?»
Председатель:«Чего вы все трое столпились у дверей? Заходи по-одному!»

7.Поездка в город
Зима. Мороз. Муж с женой едут на лошади, запряженной в сани, в город - за покупками на рынок. Старуха очень сильно замерзла. Муж:«Поминай (мни, разминай) руки, ноги!» Жена:«Руки, ноги, сама! Руки, ноги, сама!» …Околела и оскалилась… 
Муж:«Ишь ты, город увидела, дак сразу расцвела!»

8.Почти анекдот
-Испеки, старуха, блины. -Из чего? Муки-то нет! -Какие выйдут!

9.У ДК ШААЗ
И так было... При входе на постаменте бюст Сталина. Старуха несла корзину яиц, запнулась. Корзина выпала из руки, яйца все разбились. Старуха, показывая рукой на бюст: «Будь ты проклят, стоишь тут, вытаращил шары!..» Старик, шедший рядом с ней, пытался ее выручить:«Да хрен с ним! Стой он! Какое мое дело!» Обоих забрали…

10.За что посадили?
У тетки муж в тюрьме. Передача. Дежурный спрашивает: «За что его?» Тетка:«Ни за что, милок!» Дежурный:«У нас ни за что не садят!» Тетка соскочила с повозки, в траве покаталась:«Караул! Он насильничать меня хотел!» Забрали дежурного. Тетка: «Понял, за что сидишь?»

11.Стояла в деревне военная часть
Стояла в деревне военная часть. Некоторые бабы были охочи до военного люду, принимали независимо от звания. Вот к одной из таких бабенок навадился ходить весь взвод: рядовые, сержанты. И командир не брезговал гостеприимством хозяйки.
А тут как раз муж ее приехал, что делать? Спрятала команду в печи и говорит мужу:
"Фронт через нашу печь проходил!" Командир тоже не растерялся:"Взвод! За мной!" -и вон из печи!

12.Как предупредить любовника
Муж был дома. К его жене должен в это время прийти  любовник. Обычно в таких случаях сигналом был чайник на окне с повернутым носиком в сторону избы: муж дома. Но хозяйка не успела переставить чайник. Тогда она открыла окно, будто бы душно, качает маленького сына и поет:"По-ста-ви-ла не-ла-дно, по-вер-ну-ла не-ту-ды, му-жик до-ма на по-ла-ти, не у-е-хал ни-ку-ды!"

13.Рыбный пирог
Сидят двое за столом. У обоих на тарелках куски рыбного пирога. Один из них решил подшутить над другим и подкладывает кости из своей тарелки в другую и говорит:
"Ну и голоден же ты, брат! Вон какую гору костей наел!" Другой был не промах и в тон ему отвечает:"Я голодный, так хоть кости откладываю, а ты не голодный, так вместе с костями слопал!"

14.Случай в церкви
Лесник выписал мужику лесу на постройку клети (пристройки к дому), выдал квитанцию:"Двенадцать аршин длины, десять смотри от земли - чтоб пеньков не было". Мужик положил квитанцию за икону. В церкви в субботу поп поминал всех умерших по бумажкам прихожан за упокой. Старик тоже бумажку подал. Поп читает на распев содержимое квитанции:"Две-над-цать ар-шин дли-ны, де-сять смо-три от зем-ли- что-бы пень-ков не бы-ло".

15.Приехал в деревню поп
Приехал в деревню поп в Великий пост грехи принимать. Когда собрались жители, поп обратился к крестьянам:"Граждане православные! Что буду говорить и делать, повторяйте за мной!" Он рукой машет, и крестьяне тоже. Поп осердился и плюнул! Крестьяне тоже плюнули. А из кадиленки уголек выпал и попал попу в сапог. Поп валехнулся на пол и ноги кверху задрал и трясет ими, чтобы уголек вылетел. И крестьяне на спины и тоже ноги вверх задрали и трясут ими...

16.Наелась бабка репки
Наелась бабка репки, штук десять съела. Пошла в город. Путь не близкий. Чтобы скоротать время, начала считать ..."репки", пукнет раз, говорит:"Раз репка!", пукнет второй раз:"Два репка!"  И так до самого города шла, насчитав десять репок. А тут напоследок еще решила раз пукнуть, но что-то ей помешало, оглянулась, а за ней парень идет! Смутилась бабка:"Молодой человек, а вы давно за мной идете?" Он отвечает:"Да с первой репки, бабка!"

17.Где была? - У бабушки
"Где была?" - "У бабушки!"
"Что ела?" - "Оладушки!"
"Где лежат?" - "На полочке!"
"Как достать?" - "На стульчик стать!"
"Где стульчик?" - "В огне сгорел!"
"Где огонь?" - "Водой залили!"
"Где вода?" - "Быки выпили!"
"Где быки?" - "В горы ушли!"
"Где горы?" - "Черви выточили!"
"Где черви?" - "В траву уползли!"
"Где трава?" - "Гуси выщипали!"
"Где гуси?" - "В тальник улетели!"
"Где тальник?" - "Девки вырубили!"
"Где девки?" - "У попа в мешке да на за горбушке!"

18.Разговор с глухим
- Здорово, сват!
- Коров искать!
- Как поживаешь?
- Да пестреньких...
(Вариант:-две тележки нарезал (крапивы))
- Ты, сват, глух?"
- Нет, не на двух, на одной!
- Ты, сват, не чуешь?
- Нет, не ночую: старуха дома одна.
- Тебе, сват, наср...!
- Долга зима, все съедят...

19.На постой к бабушке
Служивые просятся на постой к бабушке: - Пусти нас, бабушка, переночевать! - Да сколько вас? - Мы с солдатиком, да ефрейтор. - Вы с солдатиком заходите, а ефрейтора ко крылечку на веревочку привяжите!

20.Теща угощает зятя с вариантами
1."Ешь, зятек, я не считаю! Тринадцатую шанежку ешь!"
2.Теща зятю:"Что ты по два-то (пельменя?" Зять теще:"По три подавиться что-ли?"
3.Зять теще:"Какой свет! - хоть всю ночь ешь!" Теща зятю:"Хоть того дальше живи, так уедешь!"