Последний вздох Жако Часть 2

Последний вздох Жако часть 2

Я не жалел о том , что было и прошло .Сейчас мне жаль своего будущего.Чем оно окажется для меня ?! Вот этот вопрос жил у меня в голове, питаясь моим я .Когда-то редко молчавший я, стал редко говорить .Мои предложения состояли из двух-трёх слов .Больно не было было не понятно.Хоть говорили мне многие ,что я будто из другой планеты .Но как бы мне повезло будь это таковым .Ведь, я знал бы истину ,которая , недоступна многим. Но сейчас она недоступна мне. Удивительно не правда ли ?! Имея свойство быть похожим на инопланетное существо,я сам мотался по улицам своего сознания в поисках ответа .Но ничего не нашёл кроме бесконечного круговорота теорий ,гипотез «возможностей и вероятностей». Пришёл до точки «ничего». Вроде бы обычный человек прошедший тернистый путь в итоге из обычного несозревшего   состояния переходит в сознательную жизнь . Он окружает себя конкретными ответами «я понял», «мне стало ясно» ,либо «я прозрел и двигается в так называемую бесконечную душу и в загробную жизнь.Да и сейчас очень много людей , двигающихся именно туда.Но ,мне не понятно это направление.«Куда ?»-куда ? Вы все так торопитесь ? Делать в молодости глупостей что-бы собраться туда ?!Где осознанность в этой или иной  жизни ?
   Сейчас я сижу у окна и смотрю на людей осознанных ,как они дурачатся в белом .Находясь в психиатрической больнице я понимаю что я живу среди слишком умных людей,которые в начале ,с самого начала были слишком сознательными для того что бы по молодости сделать глупости ,оставив на потом это увлекательное занятие.
Когда я был ребёнком.Хотя ,это просто мне казалось ,понимал что я родился с верой в душе и меня не обязательно было пугать ,что бы обратить в веру .Потом, я понял что был рождён со страхом, я был рождён напуганным . В детстве, да и в подростковом возрасте ,меня пугала собственная тень ,темнота и все, что предоставлялось мне моим воображением. Сейчас в свои 40 лет ,меня пугает мое истинное лицо . Кем бы я не старался быть , это не могло длиться вечно.На третий день я становился опять собой ;тонкой, молчаливой, зажатой личностью ,который хочет быть один .Всегда, один .
   Сейчас, смотрю в окно и мне так спокойно , что я наблюдаю за великим творением вселенной. Вы даже себе представить не можете,каково это лицезреть искренних людей , которые делают что хотят и плачут потом из-за этого.Не делают в начале жизни как и все люди глупости , чтобы сидеть потом с умным видом и довольным лицом .От простого ума не становятся человеком осознавшим суть вселенной .От ума появится обязательно горе ! Только умные люди знают правду ,а мудрых никогда не бывает,это очередная человеческая выдумка и оправдание глупости человеческой . Мудрости как таковой и нет . Мудрость -это метод ленивых умов в поисках легких мыслей и легкого пути что бы жить и дальше глупо .Мудрые никогда не осмелятся восстать против бока имея даже сомнения .Но на небесах точно любят смелых .Потому что ,самые смелые люди сумасшедшие люди ,которые не боятся даже ада или самого Господа. «Мудрые люди» (по возрасту и уму ) ,живут в искусственном страхе и если этого страха не будет,то и не будет понятно ,есть ли любовь к Богу в их сердцах .Если изъять из их сердца страх ,то любви то может и не быть в этом сердце.
  ...Вот так ,я проводил  свои самые тихие дни, рядом с парочками сошедших с ума людей . Был ли я на самом деле у психиатра и в доме для душевно больных?
  ...У меня был друг у которого я  часто наблюдался .Скорее высказывал своё душевное горе , как мне казалось и кажется. Это был мой личный психолог.Кроме неё,  как мне казалось , я ни с кем так откровенно не говорил .Это был самый здраво мыслящий человек,которого встречала моя душа и сознание. Я не знал был ли я счастлив или нет.Но после сеансов мне становилось значительно лучше. Мне нравилось ,что она была со мной откровенна .Самое главное и правильное ,что после всего этого , она мне сказала про то что мой мир ,он придуманный ,что все о чем я думаю и мечтаю и иду это огромная иллюзия.Что Милан и наша страна или любая другая где я был отличаются .Что это как я и те люди с которыми я не смогла найти ничего общего.Но я так и не понял ,кто из сторон Милан...
Мне предложили посещать курсы , сдать на права .Не сидеть сложа руки в свои почти 40  лет . Люди указывающие на м невоспитанность не понимали что я интроверт,а они экстраверты .Как правило осознание жизни у нас разное .Дело было не в моем воспитании ,так как в других обществах всегда хвалили меня именно за воспитанность ,как ни странно и благодарили мать за того сына .Я никогда не трогал людей,а им вокруг меня всегда нравилось вести интриги и воевать потому что , я был обузой для них всех.Я всегда думал ,о женщине которая,дала мне жизнь и переливала все мои переживания плечом к плечу .Я не думал что у меня есть долг к ней .Никогда никому не считал себя должным .Просто хотел осчастливить её и многих людей , которым нужна помощь Всех тёщ ,кого я встречал на своём жизненном пути и смотрел в глаза ,я видел ,горесть ,печаль ,чувствовал тяжесть .Просто я в детстве решил что я нужен этому миру ни как герой и спаситель ,а звено которое объеденит эту могущественную вселенскую энергию и где-то там на небе будет ,пир ,торжество человеческих душ и глаза эти в виде звёзд осветят темноту .