Вступление

   
На Службе

     Ни для кого ни секрет что на Земле существует свой Рай и свой Ад Говорят что всё зависит от самого человека,где ему быть. Но не все с этим согласны. И я один из них, потому что эту теория я проверяла на собственном опыте. Несмотря на все мои усилия мне не только не удалось попасть в земной Рай, но мне не удалось выбраться из АДа. Всё происходило с точностью наоборот. Чем сильнее я старалась, тем глубже я туда погружалась. Естественно я обращалась к йогам и магам…
Что же происходит в конце-то концов?
-«Основная масса людей движется вдоль линий жизни вперед и назад, а ты движешься поперек этих линий, но это твой правильный путь» объяснила мне йогиня. Это была печальная новость. Я устала двигаться поперек.Как я ни старалась избегать столкновений, но сам факт такого движения вызывал негативную реакцию. Менять же правильное для меня направление на неправильное вообще не имело смысла. Хотя я пробовала и это. И я стала стараться улучшить этот путь сделав его более приятным, но  уткнулась в очередной тупик и тогда возникла новая информация. В середине жизни я узнала что путь, по которому я двигаюсь, предопределен свыше. Более того я, как Штирлиц выполняла определенное задание, но в этом задании я была человеком более зависимым, чем Штирлиц. Грубо говоря,я была инструментом в разборках высших сил. Задание считалось почетным и видимо мне защитывались какие-то очки и положительные оценки, но где-то на других уровнях. Здесь же на Земле  это походило на АД.  Делать эту адскую работу мне не хотелось и роптать тоже не было возможностей, так как все что я получала это был как бы результат моих собственных действий, моих поступков. Изменить это я не могу. Как говорят практические психологи. «Не можешь изменить ситуацию-измени отношение.» Надо изменить отношение к моему Аду.
Смиряться не в моём характере, полюбить страдания-это тоже не моё. Вот найти смысл-это мне подходит. Извлечь пользу, любую, но  чтобы сохранялся главный закон моей неудачной жизни «НЕ навреди!»....Хотя "вред" это понятие неоднозначное тоже

И в моём АДу с этим не так – то просто, и даже очень сложно, потому что у каждого действия есть много прочтений и часто то, что человек делает, имея самые что ни на есть добрые побуждения и намерения потом, пройдя через обработку мышления  и намерения других людей, возвращается к нему каким-то действием со злым умыслом и сам человек становится Злом в чужих глазах. Поэтому ориентироваться приходится на свою Правду. И Правда в том что  чем больше открывается своя Правда , тем сложнее становиться жить...

А значит мой АД будет усиливаться, но я буду оставаться верной своей Правде , а для придания смысла жизнепоживания в этом Аду я буду его описывать, потому как и вправду - «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется" ...

И вполне возможно что кто-то извлечет для себя какую-нибудь пользу, вполне возможно что кто-то изменит  отношение к собственной ситуации и возможно, что слово отзовется совсем неведомым путем или вообще никак не отзовется, но мы с Клавой принимаемся за эту работу с самыми добрыми намерениями и с пожеланиями всего наилучшего нашему читателю

  ПОЛУЧЕНА  ИНСТРУКЦИЯ

Указание «Писать Книгу»  пришло сверху от высшего невидимого и неведомого начальства, которому я служу верой и правдой всю мою жизнь, кочуя из одного конфликта в другой, путешествуя по материкам  и весям. Добра не накапливаю, к обычным земным удовольствиям равнодушная, друзей теряю, а не приобретаю. Любимых людей отобрали. Материальные вещи как деньги, квартиры, работы тоже приходиться отвоёвывать. Изучаю свою жизнь. И не перестаю поражаться и удивляться происходящему. И движет этим интерес. Интересно жить. Интересно то, что со мной в этой жизни происходит. Интересно понять.  Возможнт написание этой книги принесет большее понимание происходящего
Многие считают интерес к собственной жизни почему-то эгоизмом. Людей я понимаю плохо и контакт с ними у меня неправильный с общепризнанной перспективы и непродуктивный с моей перспективы. Более того-чем больше я узнаю себя , тем более трудным и менее продуктивным этот контакт становится. Живу в своём коконе, но от окружения сильно завишу. Как бы не пыталась уменьшить эту зависимость, не получается, потому как не положено мне по заданию. Задание  тесно связано с людьми. В ашрам уходить нельзя. Любые намеренные пути «сбежать от людей» оборачиваются очередной конфликтной ситуацией, в разрешение которой втягивается уйма людей…..Поэтому приходиться искать другие пути ….постоянно  думать , что-то новое  изобретать и создавать. Тут если быть честной, а это моё основное свойство приносящее кучу неприятностей, в нахождении этих путей мне помогают сверху, постоянно подкидывая новые идеи попробовать. Это меня очень вдохновляет и за это я очень благодарна.

   Всё это напоминает мне невербального мальчика с аутизмом, с которым я работала. Как обычно это бывает с такими детьми, он мог бесцельно бродить по комнате кругами и вдруг что-то с ним случалось: лицо озарялось радостью, и он начинал скакать и прыгать от счастья. Вот так вдруг-ни с того ни с сего. И у меня тоже происходят вдруг такие озарения, которые переносят меня из моего Ада прямиком в Рай….только я не скачу и не прыгаю и веду себя цивилизованно. При этом не только внутри, но и всё вокруг меняется и окрашивается другим цветом.

 Правда, никакого ощутимого результата это не даёт, так как  для моей "жизни поперек" важен сам Процесс…Видимые и ощутимые результаты это в "жизни продольной" на тех линиях есть удача, помощь и поддержка. Меня сопровождают другие концепции. И Процесс мой связан тесно с именем Кафки и его Процессом и Замком, по которым я кочую в своей собственной жизни. Так как жизнь в Лимбо у меня не получается, то я постоянно перемещаюсь из своего собственного Ада в собственный Рай и обратно. И в последнее время настойчиво стучится идея, что надо учиться получать от этого удовольствие.

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АНТИ-ПОМОЩИ

Эту идею подбросил мне очередной психолог под видом очередного диагноза-"невроза",приклеив причину противоположную истиной. По его мнению,я не хочу ничего менять, поэтому я «воюю с психологами, отстаивая свою правоту». Истинная же причина в том, что я не могу менять то, что психологи считают, я должна поменять и хочу, чтобы они просто помогли мне с этим жить. Согласиться с моей версией они не могут, поэтому сердятся и навешивают на меня всякие-разные диагнозы-каждый психолог свой….что только подтверждает вот эти слова посланные с "верхних этажей":
«Не зацикливайтесь слишком сильно на анализе и препарировании причинно-следственных цепочек – в частности, когда речь идет о непонятном Вам поведении других людей. Даже при очень тщательном и подробном анализе и препарировании какие-то компоненты этих причинно-следственных уравнений все равно будут от Вас ускользать, потому что в Ваших текущих жизненных ситуациях наблюдается довольно высокий удельный вес параметров и категорий, недоступных такому рациональному анализу и препарированию. То есть чем больше усердствовать с этим препарированием, тем больше увеличивается вероятность искаженной интерпретации происходящего. Ну и привлечение других людей (скажем, профессиональных психологов, психоаналитиков, духовных терапевтов и т.д.) к такому препарированию может оказаться делом негармоничным и «ущемляющим» не только для Вас, но и для них самих: то есть они, скорее всего, рано или поздно начинают осознавать, что эта Ваша ситуация недоступна их пониманию, что они барахтаются внутри нее, как слепые котята, ну и это чувство дискомфорта и собственной ментальной и духовной незрелости (того факта, что их почему-то не допускают до понимания этой ситуации) так или иначе проявляется в личном отношении к Вам. Понимаете, Вы находитесь как бы внутри волшебной сферы, и окружающие Вас профессиональные «понимальщики» в любом случае видят не Вас, а отблески, тени и переливы этой сферы, и пытаются с переменным успехом спроецировать на Вас то, что видят. Что касается меня, то я, благодаря помощи с ментальных планов, вижу саму Вашу волшебную сферу без искажений, но особенно не усердствую с тем, чтобы заглянуть внутрь сферы – потому как отсутствует объективная необходимость для такого подхода, то есть реальных стимулов для дальнейшего развития Вам от этого все равно не прибавиться.

ИНТЕРЕСНОЕ НЕСОВПАДЕНИЕ

Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. Карл Густав Юнг.

       Необычность ситуации в том, что указание пришло в период борьбы с Депрессией. Это не была биполярная депрессия, хотя специалисты никогда с этим не согласятся. Сохранялся сон и аппетит. Никаких мыслей на тему «вины и стыда» не было. Конечно я делала в неадекватные поступки, но они соответствовали неадекватностям  ситуаций, но всё же это была пусть и психологическая и ситуативная (ведь одна в чужом краю и страшно мне немного), но всё же депрессия . Вот СТРАХ прибавился- страх «а вдруг не справлюсь», «а чего ожидать?» и так далее . В какой-то момент даже концентрация похоже стала пропадать.
Не начать ли писать Книгу ?- появлялись мысли, но дальше мимолетных мыслей дело не шло, потому что какая же книга в депрессном состоянии....нытьё  и негатив
И тогда вместо того чтобы лететь вниз в Пропасть как это было в БАРе я стала цепляться за всё, за что только можно было уцепиться в этой неприятной  и небезопасной ситуации и вдруг совершенно неожиданно пришло это указание от человека способного видеть шире, намного больше  уровней чем тот, где мы все копошимся в нашем «человейнике» с проблемами, диагнозами, лекарствами и прочими поисками решений  таких ситуаций. И эти слова-рекомендация вытолкнули меня из того состояния где я пребывала
И вот почему
Во времена цветения моего  БАРа  это был главный симптом вершины моих Маний. Надо писать Книгу,  чтобы люди улучшились …показать в книге их недостойное поведение. Когда я начала разбирать свой БАР «по косточкам!» и выяснилось что «книгописание» это наивысшая точка перед очередным полетом в Пропасть…..забралась слишком высоко …туда, где долго не удержаться и оттуда летела вниз иногда медленно, иногда мгновенно. И если мгновенно, то эта мысль одна из первых начинала жечь стыдом «кто я есть, чтобы кого-то чему-то поучать" ….кому интересен мой жалкий жизненный опыт, эти нездоровые жизнепохождения» и так далее. Эти мысли усугубляли ситуацию и способствовали быстрейшему развитию депрессии и появлению шлема из  плотного тумана отделявшего мой мрачный мирок  от самОй живой жизни вокруг. Жег стыд за мысль писать книгу о людях и их «некрасивых» поступках

И вот пришло с Верхних этажей указание начинать…значит есть изменения в Сценарии, значит я всё же смогла что-то изменить в пределах заложенного в мою жизнь сценария. Во всяком случае от БАРа точно избавилась  наперекор родичам и специалистам. В моём исцелении от БАРа  мне помогли сны.  В вот один из знаменательных по своему печальному пророчеству

  Новогодний Сон (2000год)

Новогодний Вечер. Я замужем, но мой муж ни о чем не заботиться. Кругом беспорядок. Нет еды, нет одежды. Я стараюсь сказать об этом его отцу и кому-то ещё из их семьи, но они за все винят меня. Там есть какая-то другая женщина, которая нравится моему мужу и я уже не важна. В конце концов, все они уезжают,  оставив меня абсолютно одну в пустом доме где нет ничего. Я выхожу на улицу. Во дворе живут также другие люди. Все заняты, готовятся к Новому Году. Я спрашиваю соседей, останутся ли они дома. Мне хочется иметь кого-то, чтобы не быть одной. Но все покидают это мрачное место. Я чувствую,  что остаюсь совсем одна.. Люди сочувствуют моей ситуации, но не могут ничем помочь. Проезжает большая открытая машина полная наряженных взрослых и детей. Вся территория, которая была до этого темная и мрачная внезапно становиться светлой и яркой от огней машины и наполняется весёлыми радостными голосами. Я подхожу близко к машине, глажу детские щечки, желаю им веселого Нового Года. Какие-то девочки подходят и спрашивают меня «Куда едешь ты?» « Я говорю «Они едут-я остаюсь. Какие-то нарядные девочки  из машины дали этим девочкам билеты в то место, куда они все едут-вечеринка или маскарад. Все улыбаются. Девочки взяли билеты и тоже присоединились к остальным. Было как-то понятно что мне уезжать нельзя. В конце концов все покидают это место тем или другим путем, только я остаюсь со своими внутренними проблемами.  Я думаю «Я трагическая фигура. Я должна писать о страданиях. Моя судьба описывать трагические болезненные чувства. Я не должна быть на этом празднике жизни»

Прошло много лет с той ночи-я так и не нашла своего места в жизни…так и болтаюсь непонятно где …ни в Аду, ни в Раю, но и не в Лимбо….выходит и правда моя судьба как-то завязана  на то чем сны пытаются мне помочь и нужно опираться на них описывая мои странные жизнепохождения.
Ну Клава,  давай с этого и начнем