Чего реклама не касалась

Почему это мужчины - издавна, и женщины - изнедавна отвергают старый добрый брак? Любой человек рассудит сразу: "Элементарно, Ватсон! Хорошее дело браком не назовут, как сказал кто-то из юмористов. Загибайте пальцы, кому не лень: мешки картошки с рынка, придирки, крики детей, теща-бормашина, жена еще - царевна лягушек! Проблемы с жильем, со свободным временем, на хребте - захребетники, на носу - новые кредиты, на ногах - мозоли, на попе - чирьи... Кому оно надо! То ли дело холостевать! Захотел - пришел, захотел - ушел, захотел - насорил, захотел - завалил... В водке с пивом - хоть купайся, спортивные каналы - хоть глаза лопни, зарплату - хоть в форточку кидай. Никто не зудит над ухом. Никто не платит за проститутку сковородкой по лбу, а за "Пашабратанвыпилздесьпоспать" - скалкой по затылку. Надо бабу - берешь любую из согласных. Не надо бабу - просишь денег на свингер-пати: сама исчезнет, не найдешь. Ноу же ж проблем же ж, как записывал за одесситами Задорнов".

Невеста - так сказать, товар, ЗАГС предоставляет, так сказать, услуги. Кто рулит миром товаров и услуг, тормоша спрос? Кто первый ответил: "Реклама!"? Возьмите с полки пирожок! Кто заплатил бы мне за проекты? Может, в будущем с невесткой сторгуемся?

Проект первый. На экране появляется богатырь и обращается к братишкам:
- Утром тяжко с похмелья? Выход есть: красный борщ! Скучно со старой алкашней? Выход есть: прогулка по парку вдвоем перед сном! Недокачал мускулы, и девчонки виснут не на тебе? Выход есть: полмешка картошки - на плечо - и семья в восторге! Хочешь знать, как это сделать? Выход есть: веди ЕЕ в ЗАГС!

Проект второй. На экране - лицо просветленное, как у человека, выигравшего неожиданно миллион долларов. Звучит закадровая речь: "Люди всегда искали Бога или богов. Ради этого за сумасшедшие деньги мусульмане паломничают в Мекку, буддисты тянут жилы, карабкаясь на Тибет. Христиане путешествуют по самым отдаленным монастырям и самым чудотворным церквям. Язычники ищут капища, места силы и бог знает что еще. А я, при всем уважении, сижу дома, никуда не еду, и на помощь богини всегда могу рассчитывать. Что же я совершил, спросите вы? Какой артефакт приобрел? Какие молитвы творю? Какие обряды исполняю? Как пришла в мою жизнь Богиня? Ответ прост: я на ней женат. Она утверждает, что просто первая из звездопада. Ищите и обрящете: ваши звезды - где-то рядом!"

Проект третий. На экране - типичный сексоголик. Подкатывая зрачки под брови (взгляд Кашпировского), он завлекающим для женщин и доверительным для мужчин баритоном вопрошает: "Что, звонил Ане - а она занята, звонил Тане - а она уехала, звонил Марианне - а она не прощает тебе Диану? Недельный облом? Одиночество у телевизора в компании с омерзевшей бутылкой? А у меня - каждую ночьчьчь...Ну, ты понимаешьшьшь... Смотри, какая модель! Дарья! Спроектирована семьей Ивановых. Грудь! Попа! Улыбка! Чуткость и ласка прилагаются, хозяйственность - в комплекте. Для вызова чуткости требуется объятие и искренняя речь, хозяйственность включается отпускной путевкой или твоей кодировкой от пьянства, секс запускается комплиментом и поцелуем. Ты спросишь, сколько стоит такая модель? Три пакета из "Магнита" раз в неделю, вынос мусора - ежеутренне и поцелуй - ежевечерне. Тебе решать, хочешь ли ты этого..." - и супермачо, чуть коварно улыбаясь, обнимает левой рукой красавицу, а правой - три своих мини-копии...

Ну, и с кого мне получить за рекламу? С богини Геры и с бога Гименея?