4. 9. Все - сволочи? Ожесточение к Мiру

Из Интернет-книги В.Рапея и Т.Ламарской
«Смерть близкого человека. Жизнь До, на Рубеже и После»

Из главы "Жизнь После"

4.9. Все - сволочи? (Ожесточение к Мiру)  В.Рапей

До конца так и не знаю: как и почему меня минула сея чаша. Ожесточения ко всему. Я не винил всех и вся в своём горе, не думал о бессмысленности бытия. Я всё переживал в себе.  Шаг за шагом проживал  и осознавал произошедшее. И причины искал в себе.

Хотя уже спустя несколько дней после смерти моей жены и ввиду наличия у меня на руках богатого лабораторного наследия в виде анализов, множества снимков в динамике, заключений разных специалистов, а так-же наличия  22  часов в сутки свободного ото сна времени для анализа и разбора всего процесса лечения, у меня было в достаточной мере, что предъявить.  Или по крайней мере до безумия озлобиться и на всю медсистему и на конкретных её представителей на нашем пути. Ибо местами - это душой мелкие и трусливые людишки, закомплексованные своей некомпетентностью, скрываемой за Стандартами лечения. И с "профессиональной деформацией" у них тоже всё в порядке. Т.е. в наличии.

Зав отделением, мужик моих лет, но с отменной брюшиной и соответствующей одышкой, такой, что при пешем переходе с этажа на этаж - пятиминутный отдых (хронически больной человек "лечит" других людей - чистая профанация здравоохранения). Своё неумение по-доброму общаться с пациентами (чтобы для себя же иметь нужный результат) компенсировал  банальным шантажом. Плюс сокрытие от пациентов результатов их анализов, как отражение примитивного страха "лекаря" быть уличённым в некомпетентности, но при этом куча "благородных" тому оправданий. Мелкий людишко.

Моя жена, в прошлом с образованием "психология" и врождённой эмпатией, видела всё это, и сквозь физическую боль всё же чуть улыбалась им, и великодушно их прощала. Их, как убогих. Странно, конечно, было видеть, как человек, жизнь которого на волоске, обессиленная, вся в гематомах, а дыхание только с кислородом, берёт руку здоровенного мужика - этого "лекаря", поглаживает её, и из последних сил вкладывает ему в уши успокоительные "пилюли". А тот ещё артачится, и "колотит" какие-то свои примитивные "понты". Как же это всё убого?

Да, можно было бы мне ринуться с головой в этот омут. Войны с системой. Может быть даже 3-4 их представителя из разных больниц в какой-то мере бы пострадали. Слегка. Но мне, как и когда-то моей Любимой, стало искренне жаль этих людишек. Не в плане: жаль, чтоб их наказали. А просто, как убогих.

Только за одно спасибо тому "лекарю", что позволил мне каждую минуту и до последнего вдоха быть нам с Любимой рядом. И, может, только лишь за это я и не пошёл войной на них.

*******
Однажды моя мудрая девочка, когда у неё одна "барышня" за свой конкретный и весьма неслабый "грешок", попросила прощения, ответила ей: "Это не моё-прощать тебя или не прощать. Я - слишком маленький для этого человек. Пусть Бог прощает, это его удел и епархия. С Ним договаривайся".

Сколь мудры эти слова. Те лекари, и я точно это знаю и понимаю, сколь убогими и ущербными в понимании предмета своей специализации чувствовали себя, ибо до последнего дня не могли установить диагноз. Всё фантазировали и экспериментировали. На Ней. На живом человеке. И мучили Её. И нас. И они это знают.

И уж совсем не важно, простили мы их или нет. Хотя, простили. Но, пусть они сами  разбираются со Всевышним. А скорость наступления взаиморасчёта по связке "накосячил - воздаяние" нынче  такова, что отдача будет уж при этой их жизни. И при том в такой мере, чтоб сам "накосячивший" это воздаяние воочию и лицезрел.

Но, это уже не наш вопрос.  Это их жизнь и их ответ пред Всевышним.
И они сами будут определять: кого в своих бедах винить.


Чья вина?
*******
Другие люди, например, те самые "лекари" (такие, как есть), оказавшиеся на нашем жизненном пути,  разве они виновны в том, что так у меня, и у нас с Любимой с жизнью вышло? Нет. Они - лишь слепой механизм. Такой эксклюзивный для меня, очень жёсткий и жестокий. Чтоб донести мне, многократно не внявшему более слабые и безобидные сигналы, что надо было что-то в нашей жизни менять.  И я понимаю, что задолго до случившегося "сигналы о грядущем" шли ко мне по нарастающей, но я в своей ежедневной круговерти был глух и слеп к ним, и никак не мог их распознать, и внять им.

И так - до финального болевого приёма на всю мою Душу.
До финального свистка:  "Game over".

Так кого, спрашивается, мне в этом винить?
__________