Дачные войны! Сбор

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2019/06/05/41
СБОРНИК "ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!"

ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!Сбор.П

СОДЕРЖАНИЕ:
1.Слизняк-алкаш! http://www.proza.ru/2012/08/06/508
2.Мэра е?   http://www.proza.ru/2012/08/06/544
3.Огонь по батареям!http://www.proza.ru/2012/08/06/580
4.Туман!http://www.proza.ru/2012/08/06/662
5.Медведка!http://www.proza.ru/2012/08/06/709
6.Помогите, люди добрые!http://www.proza.ru/2012/08/06/1173
7.Мой канал Волгодонской!http://www.proza.ru/2012/08/06/1506
8.Налейте скорее вина!http://www.proza.ru/2012/08/03/1239
9.Сашка-гестапо!http://www.proza.ru/2015/04/20/1646
10.Тише!Кот на крыше!http://www.proza.ru/2012/06/07/495
11.Шанель №5!http://www.proza.ru/2012/04/12/2130
12.Сюрприз!http://proza.ru/2013/07/17/453
13.Накормили!http://www.proza.ru/2016/11/16/1896

1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/508

(Сборник "Дачные войны!"(рец.1)

СЛИЗНЯК-АЛКАШ!фото автора

 Я очень люблю природу и знаю, что в ней нет ничего лишнего! Но вот убей меня на месте, я не пойму зачем нужен слизняк! Какая мерзость?! И жрёт всё самое вкусное и ароматное!
У меня на даче в Волгограде было всё отборное, элитное! (читайте «Сюрприз!» , «Никому не нужен рай!») Одна грядка - очень крупная клубника «Виктория» , другая – не знаю как называется, но вроде бы не клубника, а земляника: желтоватые семечки, сама как, недозрелая, не крупная, но очень сладкая и даёт два урожая. Так вот слизняк за ночь так убирал урожай, что мне уже ничего не оставалось. Мне посоветовали: насобирать пластиковых бутылок, отрезать у них донышки с краями  высотой по сантиметра полтора, два, то есть сделать из них блюдечки, расставить их вдавливая в землю под кустами клубники и налить хоть по столовой ложке пива. Слизняки очень чутки на запахи и запах пива их почему-то привлекает(серьёзно!).
Я так и сделал. Очень много слизняков  оказалось в этих плошках утопшими, но клубнику, как ели, так и едят. А сосед мне объяснил:
-Ты не всё правильно делаешь. Дело в том, что слизняки приползают и  употребляют пиво. У них, как и у людей есть алкаши, а есть разумные. Алкаши пьют не зная меры и тонут, а разумные попьют пива и ползут домой  закусывать твоей клубникой и размножаться. Следующий раз они идут уже с друзьями и членами семейства. Процесс  повторяется – худшие тонут, а лучшие идут доедать твою клубнику,   производить потомство и рекламировать радушного хозяина у которого на участке полный сервис: есть выпить и закусить. Среди этих тварей ты активно ведёшь естественный отбор: уничтожаешь неполноценных – алкашей и размножаешь потомство умных, сознательных, которые  ведут  здоровый образ жизни, знают меру в выпивке и закусывают не чем попало, а самым вкусным!
Надо ловить момент, когда алкаши потонут, а сознательные ещё не успели пойти закусывать, устраивать облаву – собирать вручную и уничтожать!
Я так  стал делать и получил хороший эффект, хотя трудоёмко!
В продолжениях я ещё расскажу о борьбе с медведкой, воронами, ворами и подлыми соседями.
(продолжение следует)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://www.proza.ru/2012/08/06/544

МЭРА - Е?       

 У меня на бывшей моей даче в Волгограде на берегу ВДСК(Волгодонского Судоходного Канала) у третьего шлюза, в городской черте (см. «Сюрприз!» ,  «Никому не нужен Рай!»») был орех 16 метров высотой. Плоды крупные, тонкокорые, которые даже разбивать было не надо. В то место, где был у плода ростик,  просто всовываешь английский ключ  или отвёртку и лёгким поворотом разваливаешь орех пополам. При этом две половинки  мякоти  плода просто вытряхиваешь в руку.Был у меня ещё один орех, давал тоже хороший урожай, но плоды мелкие, без молотка нечего делать, но и мякоть из половинок надо извлекать шилом и я его спилил на высоте по пояс, а на пенёк прибил здоровенными гвоздями  большие тиски из гаража. На даче они нужнее, потому что иномарку в гараже ремонтировать не будешь. Однажды приезжаю на дачу…. Тисков моих на пеньке ореха – нету! Тиски были большие, советские, тяжёлые. Такие сейчас не делают. На руках такие далеко не унесёшь. Пожаловался соседям, они посочувствовали и сказали, что на нашем краю давно не воровали. Да! Это было так. Давно не воровали.
Были у моей жены родственники в нашей Волгоградской области в сельской местности в 80 километрах от нашего города. Изредка мы их навещали, а они нас. Им было проще нас навещать на даче, потому что дача стояла в 200-х метрах от автотрассы Волгоград-Краснодар. Но мы не всегда бывали на даче, а заезжать к нам на квартиру было не по пути. Они были русские, но из хохлов, переселения по  Указу Екатерины в послепетровские времена. В общем говорили они на наречии  не очень понятном и для русских и для украинцев –«балакали». Нос у них был –«нис», кошка – «кишка», ну и так далее. Однажды приехал старший их рода к нам в гости, а он был выпить любитель. У меня в гараже было  «море»  вина: виноградное, из чёрной смородины, из абрикоса, вишнёвое, яблочно-грушовое, сливовое, клубничное . Вином я занимался видимо по наследству, потому что все у меня были рыбаки и виноделы.  Дело в том,  что местность Цимлянская именно рыбой и виноградом славилось. Мне лично вино наливали «для здоровья» с тех пор, как я себя помню, а помню себя и всю окружающую обстановку с трёхлетнего возраста, ещё до нашего страшного выселения в связи с затоплением донской поймы Цимлянским морем. Так вот приехал этот родственник – хохол. Я конечно принёс из гаража трёхлитровую банку вина из чёрной смородины. Сидим с разговорами вечерком, припиваем винцо. Жена легла спать, а мы сидим, потому что назавтра у меня выходной, а он приехал на базар. Часа в два ночи моя жена проснулась, а мы всё сидим, потому что я уже сходил в гараж, принёс другого вина. Моя жена возмутилась:
-Ну,  у вас мера есть или нет?
А родственник отвечает:
-Мэра е! Як нема, дак хвате!(Мера есть! Если нет, то хватит!)
Я  сейчас трезвый, а рассказываю вам как пьяный – уже отвлёкся!
Поехали мы с женой на моей АУДИ-80 в гости к этим  родственникам-хохлам. Приехали к ним, в село, а они как раз собрались в гости к своим сыновьям, проживающим в райцентре. Обрадовались они не столько нам, сколько тому, что мы на машине, чтобы мы их отвезли к сыновьям с двумя мешками «дроблёнки» -  дроблёного зерна  на корм скотине. Естественно зерно ворованное у совхозной скотины. Как они говорят: мы воруем мешками, а директор вагонами и все довольны.  Положили мне в багажник два мешка «дроблёнки» весом килограммов по 60-70 и сами двое сели весом килограммов по 120 и я с женой. Машина моя стала чиркать днищем на каждой неровности грунтовой дороги. Наш родственник очень возмутился:
-Дак шо це за бл…возка? На кой вона така ?
Дело в том, что у них  личный  транспорт стоял в каждом углу двора и ржавел без ремонта. Машины, мотоциклы – от тяжёлых до спортивных. Ремонтировать нужно в городе, а на это нужно время. У людей имеющих своё живое хозяйство время дороже денег. И поэтому им легче скопить деньги и купить новую технику и ездить на ней на сколько её хватит.
Приехали мы в райцентр к младшему их сыну, а у него дома никого нету. Родители попросили нас подождать здесь и пошли к другому сыну. Мы остались во дворе. Куры бегают, в дальнем углу в  искусственном бассейне, вырытом в земле, утки крякают,  в катухе свиньи хрюкают. За домом стоит верстак деревянный, а на нём…. Что-то прямо такое знакомое меня потянуло к верстаку. На нём привёрнуты на хороших новых болтах здоровенные  чугунные тиски покрашенные, как у меня, были мои пропавшие, в голубой цвет. Я подошёл к ним со страхом в надежде, что если я загляну в укромное место на этих тисках, то там не окажется моей метки… Я подошёл затаив дыхание – смотрю и…. Мне стало плохо! На тисках зубилом выбито «К Л»- мои инициалы.
Вот так! Ещё не придя в себя, я оглянулся на жену… Она глянув на меня удивилась моему необычному, растерянному  виду и подошла. Я  неловко усмехнувшись сказал ей:
-А тисочки-то мои…
-Как твои?- не поняв, ещё ближе подошла она и я показал на буквы под слоем краски.
-Да ну…Как это может быть?- спросила жена и вдруг покраснела! До неё дошло… Дошло до неё, что они  часто ездят мимо нашей дачи по трассе и иногда заезжают к нам на дачу, вроде в надежде увидеться, но мы бываем не всегда. Понравились младшему родственнику мои тиски. Решил он, что на моём ореховом пеньке они смотрятся не очень! На его верстаке им будет лучше..
Нам с женой было очень стыдно! Как будто это мы украли…  Как будто нас зажали вот в эти самые тиски – будь они неладны!
Жена попросила меня:
-Давай не будем! У них и так отношения очень сложные. Давай просто уедем сейчас,  не прощаясь.
У меня тоже было такое желание и  я даже  пошёл к машине, но остановился и сказал:
-Нет! Дождёмся. Каждый думает о другом в меру своей подлости. Вдруг у них что-то пропадёт в наше отсутствие, а они будут думать, что мы такие же воры, как они.
Когда вернулись родственники старшие с младшими мы прохладно с ними поздоровались, извинились за то, что вынуждены срочно уехать, мол время в обрез. А садясь в машину и глядя в глаза младшего я сказал:
-Хочу предупредить, что на дачах у нас ввели пропуска и тех, кто приедет без приглашения, будут задерживать до приезда хозяев.
Подозреваемый захлопал глазками, покраснел и закивал головой. Больше мы с ним не встречались.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/580
СБОРНИК "ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!" рец.0, рисунок автора.

ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ-3

ОГОНЬ ПО БАТАРЕЯМ!

Я в прошлом  рассказе упомянул о моём замечательном грецком орехе росшем в дальнем углу моего бывшего дачного участка на берегу  у третьего шлюза  Волгодонского судоходного канала (ВДСК)в Волгограде. Плоды на моём орехе были очень крупные, тонкокорые и мякоть очень легко добывалась без особых усилий.  А мякоть была очень вкусной и нежной. Это хорошо знали даже вороны! Как только на  плодах орехов начинала трескаться кожура, а она трескалась во-первых, на тех которые были доступнее солнечным лучам и их взору.Они срывали  плоды, бросали их на бетонную дорожку. Плоды легко раскалывались и мякоть была лёгкой добычей ворон. Мой сосед однажды сообщил мне со смехом:
-Я минут пятнадцать сидел курил в туалете и считал, сколько у тебя вороны утаскивают орехов. Получается где-то – орех в минуту! И ещё тебе остаётся не меньше семи вёдер. Мне бы такой орех! Я бы всех ворон перестрелял.
Я решил не стрелять ворон – всё-таки жалко живую тварь, но меры я решил принять. Дело в том, что параллельно ко многим моим профессиям у меня параллельно имелась ещё такая: «Огневик-пистолетчик»- то есть на монтаже я пристреливал дюбелями (очень прочными гвоздями) к кирпичным и железобетонным стенам  и потолкам металлические конструкции. У меня было два удостоверения на старый пистолет с прямым газовым воздействием на дюбель  и на новый безопасный пистолет с  опосредствованным приводом через поршень. Так вот у меня был в гараже даже старый пистолет  и патроны к нему. А патроны к нему,  к пистолету СМП-3-М были мощные,  размером с первую фалангу мужского пальца. Стрелять из этого пистолета можно было только предупредив окружающих и одевая себе на уши наушники. Я вспомнил об этом и решил применить для отпугивания ворон звуком. Решил применить ещё изобретательность! Во дворе у меня стояла  пустая  двухсотлитровая бочка из под воды. Я решил, поскольку стреляю холостыми, прижму  ствол пистолета к бочке и грохот усилится во сто крат! Чтобы самому не оглохнуть, я открою рот, как артиллеристы делают.
Дождался я,  когда на орех соберётся побольше воронья, прижал пистолет к стенке бочки и:
Бах! Ворон, как ветром сдуло! Я так оглох, что собственного голоса полчаса не слышал, но  вороны…. Через пять минут они опять были на орехе!
Я  всё-таки заткнул уши ватой и стал стрелять , как  только они собирались в кучу на моём орехе. Однако они стали реагировать на моё появление с пистолетом в руках, а он не маленький – более сорока сантиметров в длину. Как только я выходил на дорожку с пистолетом, поступал всеобщий сигнал и они взлетали. Тогда я стал оставлять пистолет возле бочки. Подходил без него, а потом неожиданно стрелял.  Потом….. Пришли соседи и попросили прекратить стрельбу, потому что у них голова разболелась.
Однажды я работаю с тяпкой за двором, на той прихватке, что между моим  участком и берегом канала. Я слышал, вернее ощущал, что по каналу идёт большое судно по инерции  с двигателем на холостых оборотах, потому что шлюз уже близко. И  слышу я  какие-то беспорядочные удары по металлу, но не оглядываюсь – у меня свои заботы. Бывает, что на корабле проводят кое-какие работы и на ходу.  Вдруг слышу с корабля в «матюкальник», т.е. в громкоговоритель капитан, наверное, говорит:
- Эх! Оборвать бы вам уши сволочи!
Я поднял голову, смотрю – в чём дело?
Оказывается на берегу канала  с моего пляжа подростки в количестве пять человек  бросают камнями по иллюминаторам  судна.
  Берут камни, приготовились и один кричит:Огонь по батареям!- и камни летят.
 Ну, что делать? Тяпкой их не напугаешь. Отойдут и продолжат своё подлое дело. И вспомнил я про свой пистолет!
Побежал в гараж, схватил пистолет – СМП-3-М, патроны в горсть, на ходу заряжаю, естественно без дюбелей. Упираю пистолет в столбик ограды: Бах!
Пацаны остолбенели! Один промолвил:
-Дядь! Ты чо?
Я перезаряжаю пистолет и говорю:
-Да, чо? Промахнулся!
 Эффектно клацнул закрывая патроноприёмник и направляю опять пистолет в их сторону, кричу: Огонь по батареям!- нажимаю на спуск.Выстрел как из ружья.     Пацанов, как тех ворон, с места сдуло, но двое бросились в разные стороны по берегу, а трое в воду и, под мои выстрелы,  стремительно поплыли на тот берег,преодолевая завихрения воды за кормой судна, как торпеды, побивая все мировые рекорды. Даже достигнув берега, они ещё продолжали грести…
С корабля в «матюкальник» я услышал:
-Спасибо, мужик! Большое спасибо!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/662
СБОРНИК "ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!" рец.0, фото автора

ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ-4,

"ТУМАН" фото автора.

Я  всегда «моржевал» по утрам. Если просыпался на даче, которая находилась в городской черте г.Волгограда на Третьем шлюзе ВДСК( Волгодонского судоходного канала) в 15-ти метрах от воды, то купался в канале, если просыпался дома на 1-м шлюзе ВДСК, то купался в Волге у Монумента Ленина на гранитных ступеньках.
Однажды в конце ноября (льда ещё не было) на канале я в шесть утра искупался на пляже моего соседа, т.к. свой пляж я тогда ещё не оборудовал.Водичка в канале уже приятная, слегка обжигающая, от неё идёт пар и образуется туман и от Волги и от Затона и от озера Сарпа,окружающих наш самый южный район.Растёрся я, как положено и поднявшись на бровку берега иду в плавках с полотенцем в руке по тропинке к дороге… На тропинке, вырисовывасясь из тумана, стоит здоровенная собака, овчарка и спокойно смотрит на меня. Я всех соседских собак знаю, а это «чудо» мне не знакомо. Я не боюсь собак и вижу, хоть темно, но у соседа фонарь над воротами горит, собака настроена, судя по взгляду, миролюбиво.
Я подхожу спокойно, похлопывая по своей ляжке, заговариваю с ним спокойным голосом. Мне показалось хоть и темно было, что он очень худой и даже стоит растопырив ноги, хвост опущен. Ой! Не бешеный ли? Но по взгляду вроде нормальный. Осторожно протягиваю к нему руку за затылок, нащупываю широкий брезентовый ошейник. Странно, похож на хозяйского, а не бродячего. Я хотел почесать ему за ухом и с отвращением отдёрнул руку. Там были здоровенные клещи размером с фалангу большого пальца! Вот он и пришёл к человеку за помощью… Они же из него всю кровь выпили. Преодолевая отвращение, держа одной рукой за ошейник, другой я выдернул у него клещей с десяток. Примерно по пять штук за каждым ухом. Пёс слабо подёргивался от боли, повизгивал, но умница – терпел. Я растоптал клещей на дорожке, вернулся на пляж помыл руки и пошёл опять домой, а пёс за мной. Я из-за него остался без завтрака, так как потерял время. Выхожу, а пёс сидит за калиткой. Я  отошёл от дома на приличное расстояние в сторону трассы, где ходили маршрутки, так как пёс не отставал от меня, я достал из портфеля кусок пирога, который жена мне давала  для чая. Я думал, что пёс задержится с пирогом, а я сяду в маршрутку. Но не тут-то было! Он проглотил кусок пирога не разжёвывая и опять прилип ко мне. Тут подходит маршрутка, я сажусь, пытаюсь закрыть дверь, а пёс ломится в маршрутку. Я его насильно вытолкнул и закрыл дверцу. Меня пассажиры упрекнули:
-Что же вы собаку-то не привязали?
-Да не моя это! Я ему дал кусок пирога, а он привязался.
-А-а! Ясно! Он решил, что у вас полный портфель пирогов!- посмеялись пассажиры.
После работы я опять приехал на дачу, а на ступеньках моего недостроенного дома стоит виляя хвостом этот самый кобель. Мне он был совершенно не кстати, так как в квартире у меня была  восьмимесячная Марта-четвероногая девочка, с которой я  «моржевал» в Волге у Монумента.
Я обратился к соседу. Предложил ему взять кобеля к себе и тот его привязал, прикормил и они жили на даче постоянно.Назвали его по моему предложению Туманом, так как он ко мне вышел из  тумана.
Я неоднократно предупреждал соседа, чтобы он следил за своим кобелём, потому что ему понравилось гадить мне в мою кучу песка. Ну, тот вроде бы принял меры. Как-то в начале лета я вижу в моём песке опять собачьи отходы, но странного цвета – изумрудного. Я опять зову соседа и говорю ему:
-Смотри, чем ты кормишь собаку! Медным купоросом, что ли?
-Да, ты что!- изумился сосед,- А мы с женой «голову сломали»! Куда делись антикрысиные таблетки вот такого зелёно-синего цвета? Она принесла их  из магазина и положила на стол в целлофановом мешке под навесом. Зашла в дом, переоделась, вышла и забыла про таблетки, потому что не увидела их на столе. Потом вспомнила, стала искать, но их нигде не было. Вот теперь по цвету можно понять, куда эти таблетки делись. Но ведь кобель не отравился. Или таблетки – контрафакт, или они для собак безвредные, потому что у кобеля даже стул не нарушился.
-Забирайте! – сказал я , - Предложите крысам ваш стул! Может быть они оценят его  по достоинству! Я не в восторге, хотя цвет оригинальный!
Сосед пошёл за лопатой.
   Летом появилась на даче моя Марта.Туман был рад её компании, но я не позволял, потому что у Тумана были блохи, а Марта была домашняя. Туман несколько раз перепрыгивал через забор, чем доводил Марту до истерики. Я открывал калитку, а Марта выгоняла незванного гостя. Он покорно уходил, опустив голову, не огрызаясь на её укусы, а лишь дёргаясь.Но тут же он, не обижаясь, опять клал передние лапы на забор и чистейшим дружелюбным взглядом смотрел на Марту, которая сыпала в его адрес даже кажется что-то нецензурное.Но, так бывало не всегда.Однажды Марта прекратив лай остановилась и отодвинув хвост в сторону,  дала себя понюхать и нагнув голову, через плечо смотрела на него искоса, как в той песне:"Что ж ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня?" А Тумана в это время интересовала не "речка  вся из лунного серебра", а вполне конкретный вопрос любовного характера...
   Туман был очень общительный пёс и кидался на грудь всем дачникам без разбора, оставляя иной раз грязные "печати" от своих лап на одежде, но всё ему прощалось благодаря его чистому, открытому взгляду и улыбающейся морде.Всех он провожал до ворот, пытаясь с ними сесть в маршрутку, но его не брали и он оставался на дороге, где туманным осенним утром и окончил свою жизнь легко и мгновенно...Как пришёл из тумана, так и ушёл в туман со светлым разумом и чистой душой...
ПОСТСКРИПТУМ:Детей Тумана и Марты я раздал в хорошие руки.Последнего у меня выпросили эти соседи, мол - взамен Тумана.Я отдавал щенка с состраданием, потому что эти соседи были бездушные. Туман у них всегда был голодным.В суде ко мне обратилась заведующая канцелярией, узнав, что я дал щенка одной из судей. Оказывается у неё сын служит в Москве сверхсрочно в армии кинологом и просит хорошего щенка. Я сказал, что больше щенков нету и она очень расстроилась. Я тоже очень расстроился, так как последний щенок был в очень плохих условиях у моих соседей и у меня душа разрывалась, когда я днём и ночью слышал его вопли и стоны в холодной будке на замёрзших экскрементах вперемешку с замёрзшими кусками хлеба.Ночью я поехал на дачу, забрал щенка, постаравшись замести свои следы и отдал этой женщине.Соседи мне пожаловались, что у них щенка украли. Я сделал вид, что очень расстроился.Через два года мне сообщили, что мой щенок отличается на службе и уже имеет награды. Прости меня Господи за эту кражу!Но это достойная память Тумана!
 
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/709
СБОРНИК "ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!" рец.0


Дачные войны! Медведка. И страшно и смешно
Леонид Крупатин
ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ-5

     Вы знаете такую тварь – медведку? Наверное знают эту гадость все дачники, а для «недачников» объясняю. Хотя что я могу объяснить, когда я до сих пор не знаю –насекомое это или пресмыкающееся или птица. Эта тварь  похожая по форме на очень крупную креветку, но чёрно-коричневого цвета, в очень твёрдом блестящем  панцире, живущая в земле и питающаяся нежными корнями растений, плавающая в воде, летающая, как я лично убедился, на двадцать километров.
     Я в 1986-87 годах был по своим адвокатским делам в Азербайджанском городе Хачмас, который был когда-то на берегу Каспийского моря.  На окраине города лежали ржавые корабли, катера, баржи, а до моря было более 20-ти километров. Меня поздним  вечером по моей просьбе повезли на машине к берегу моря. Дорога лежала,  как по пустыне – среди песков и песчаных барханов, то есть по бывшему дну моря. Мы приехали  к берегу. Там были какие-то хозпостройки и  висел на деревянном  столбу ржавый фонарь. Мы сходили на берег, я умылся  не очень солёной морской  водой. Мы шли назад мимо этого фонаря и я увидел, что под фонарём ползают какие-то большие пресмыкающиеся. Я подошёл и увидел много медведок, которые откуда-то летели на фонарь, бились об лампочку и падали. Взлетали опять стукались и падали и было среди них много мёртвых и даже сухих, развалившихся. Я спросил у своих спутников, откуда они здесь, ведь кругом песок, а в песке они не живут. Мне сказали, что они летят на свет из садов Хачмаса. Я был благодарен этому  фонарю! Я не знаю, какую полезную роль в природе может нести такая гадость, которая жрёт корни растений, особенно культурных, овощных. Хотя я знаю, что в природе нет ничего лишнего.

     Мой тесть однажды где-то услышал, что нужно кашу перловую варить с метафосом и прикапывать  неглубоко в грядки. Медведка нажрётся и помрёт. Я сказал ему, что я видел, как по грядкам бегает удод с красивым хохолком  и ловко тыкает своим длинным изогнутым клювом по грядкам в тех местах, где землю взрыхлила медведка и я видел,  как он съел две штуки на моих глазах. Как бы удод не отравился кашей!
Тесть не послушал меня и сделал,  как сам решил. В результате медведка отравилась, а её съел удод и тоже пал «смертью храбрых» на наших грядках.
     Я придумал такой способ ловли медведок: поливаю грядки из поливного шланга, держа его в левой руке, а на правую руку одеваю перчатку. Хоть медведка никого не кусала, но держать в руках эту сильную тварь очень неприятно. Выползает она даже из сильно сжатого мужского кулака.  Раздавить её корпус можно только на бетонной дорожке, то есть на твёрдом. Так вот я сижу со шлангом, поливаю  и как только увижу шевеление в земле, хватаю вместе с землёй, выношу на дорожку и топчу. Так по восемь штук за один раз ловил. Поймал я как-то большую медведку, посадил её в  пластмассовую коробочку из под велоаптечки перетянул её чёрной резинкой, потому что эта тварь открывает коробку и пошёл к соседу. Прихватил я с собой литр своего вина. Пришёл к нему на участок, увидел его копающимся в грядках и говорю, ставя бутылку с вином на стол:
-Витя! Не пора ли передохнуть?
Он увидел бутылку, усмехнулся, говорит:
-Давно пора!
Сосед помыл руки, пошёл в дом вынес закуску и стаканы. Разлили, выпили и я спросил, как он борется с медведкой. Он пожимая плечами, стал говорить, что сажает рассаду в стаканчики без дна и вроде бы помогает, но бывает, что медведка валяет и большие растения: перцы, баклажаны, помидоры.  Я разлил ещё по стакану и говорю о том, что я придумал более эффективный способ борьбы.
-Смотри,  каких я зверей ловлю!- открываю я чёрную коробочку, а оттуда на стол выскакивает эта тварь и быстро бежит к Вите. Он заорал, как – будто на уголь раскалённый сел! Подпрыгнул, ударив коленями под крышку стола и выскочив   на дорожку побежал по ней к калитке!
      Я подхватил упавшую бутылку, выскочил из под струи вина разлитого по столу и бросился догонять медведку, уже бегущую в сторону грядок. Поймал её, посадил в коробку, обмотал резинкой и стал извиняться перед Витей.
-Ну,  я же не знал, что ты так можешь реагировать на эту тварь!
-Да я не очень-то боюсь, но неожиданно! Да ещё и на меня кинулась!
-Садись! Я в порядке компенсации ещё вина принесу!
-Да я и сам принесу, только убери ты эту заразу со стола пока я в погреб за  вином схожу!
В общем мы продолжив дегустацию решили вот что: сын Вити учится в шестом классе и там у них на биологии учительница собирает всяких сушёных насекомых. Вот ей подарок будет, а заодно пусть сын узнает у этой учительницы, что это за тварь- насекомое, или пресмыкающееся или водоплавающее  млекопитающее? Ну, и чем с нею бороться, чего она боится?
 Прощаясь я отдал Вите коробку, которую он взял только после третьей бутылки и то  с великой опаской.
            На другой день он мне вот что рассказал:
- Во- первых, этот зверь всю ночь спать не давал, тарахтел в коробке, потом вроде успокоился – заснул или задохся. Ну, я,  естественно,  не смотрел утром его состояние. Сын забрал и пошёл в школу. А потом позвонил директор школы и попросил обязательно заехать после работы в школу.
  Я сначала с сыном увиделся и вот что он мне рассказал: перед началом урока сын, как только учительница зашла в класс, сразу обрадовал её:
-Елизавета Васильевна, вам мой отец какую то козявку прислал и просил о ней всё, что вы знаете рассказать.
И положил ей на стол эту коробочку. Она даже обрадовалась:
-Давайте! Давайте! Я же вам говорю, что  окружающий мир нужно знать и любить!- при этом она снимает резинку с коробочки и не успев её открыть, с неё слетает крышка и оттуда выскакивает медведка , падает на стол и быстро бежит. Учительница с истошным визгом кидается в сторону окна, но добежав поняла, что с её полной попой она на подоконник не запрыгнет. Бросилась назад, при этом протеревшись вдоль классной доски спиной, а при этом медведка спрыгнула на пол и помчалась в сторону класса. Учительница бросилась в дверь, чуть не выбив её бедром  в обратную сторону и выскочила в коридор. Учащиеся бросились в конец класса  - девочки в один угол, мальчики взбудораженные их визгом и видом учительницы – в другой угол и все с ногами на сиденья. Сын выскочил в коридор, увидел уборщицу со шваброй, подбежал к ней, отобрал у неё швабру и забежал в класс, чтобы шваброй убить медведку, ползающую где-то  в середине класса, но среди свалки невозможно было разобрать – где она.
           Короче! На шум, визг и грохот прибежал перепуганный директор и увидел – весь класс «на ушах», то есть  - стоит на партах и в ужасе визжит, а сын в боевой позе перед ними со шваброй!
Учительницу, влюблённую в природу, увезла скорая помощь…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/1173
СБОРНИК "ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!" рец.2, фото автора

(Сборник "О любви с улыбкой!")(1)

ПОМОГИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ! сексужас

Ох! Как бывает сильно обижают!
Заступишься, а это её муж...
Она ещё претензии предъявит,
Хоть муж её давно "объелся груш"!..

Однако не могу я не вмешаться!
Поскольку я не трус и не подлец!
И Бог велел за слабых заступаться!
И всё-таки самец я, наконец!
Л.Крупатин.


(Сюжет и фото к рассказу «Сюрприз!» и к стихотворению «Мой рай никому не нужен»)
Я уже рассказывал, как я 10 лет строил на берегу Волгодонского судоходного канала жилой дом в четырёх уровнях, но вынужден был его продать и уехать.
Так вот однажды осенью, где-то в начале сентября, я в этом доме вечером занимаюсь своими делами, бегаю с этажа на этаж по лестницам.Уже стемнело. Окна на балконе второго этажа открыты настежь. По каналу глухо прошумел к третьему шлюзу какой-то большой «пароход», коротко гуднул перед входом  в камеру шлюза  и опять всё тихо. Когда корабль проходит, то лягушки умолкают. У нас каждый дачник мог оборудовать себе пляж напротив своей дачи. Был пляж у меня и у соседа через две дачи.
Вдруг слышу я женский крик. Кажется о помощи. Подбегаю к открытому окну балкона, слушаю… Точно! Женщина кричит пронзительно:
-Люди добрые! Помогите! Ну, помогите же люди добрые!
Я бегом спускаюсь по лестнице, забегаю в гараж, хватаю топор. Да нет,  этот слишком большой, тяжёлый. Хватаю поменьше, тряхнул, а он рассохся, болтается. Бросил, схватил опять большой. Вспомнил про собаку… Нет,  не возьму! Опасно! Собака может в свалке не разобраться и рвануть не виновного, а потерпевшего.
Бегу за калитку. Я понял, что крик с соседского пляжа. Бегу туда, думаю: сначала обухом, а уж если  будет угроза жизни, то можно и лезвием. Сам я весь в напряжении, сердце колотится где-то в районе горла… Выбегаю на бровку склона и слышу опять пронзительный женский крик:
-Да помогите же люди добрые! Да вода же холодная, дураки чёртовы! Сами купайтесь, если вам жарко!- а в ответ ей приглушённый мужской смех.
Я остановился…  Но так хотелось пойти и дать этой ….  обухом по лбу! Ласково, в шутку… За моё бедное сердце!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/1506
СБОРНИК "ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!" рец.0, рисунок автора.
СЕГОДНЯ 02 февраля 2015 г. ГОДОВЩИНА СТАЛИНГРАДСКОЙ ПОБЕДЫ! СЛАВА НАРОДУ-ГЕРОЮ!
ВТОРОГО ФЕВРАЛЯ 1943 года было завершено окружение фашистов под Сталинградом!
Мой отец участвовал в этой Битве с августа 1942 года в возрасте 17 лет. 18 лет ему исполнилось 14 января 1943 года.
В О Л Г О Г Р А Д ! ! !

МОЙ  КАНАЛ ВОЛГОДОНСКОЙ!

Да!  Мой канал Волгодонской!
На берегу моя обитель!
Лягушки квакают в ночи-
Концерт послушать, не хотите ль?

Смолкают только лишь тогда,
Когда к «шлюзУ»  идёт корабль!
И уважительно молчит
Тогда лягУшачий ансамбль!

А над Ергенинским бугром
Луна плывёт – лицо в овале!
Будто любуется она
На отражение в канале!

Корабль, гуднув, заходит в шлюз,
Лягушки вновь дают концерт!
Хохочут и не признают
Они луны прекрасных черт!

Как звонко «лягуры» хохочут-
Смутить они хотят луну!
Я по фарватеру плыву
И сознаю – плыву в Дону!

В канале вся вода из Дона,
Поскольку Дон повыше Волги.
Здесь Пётр Великий путь наметил-
Пути созданья были долги…

Другой Великий путь открыл
Руками силы подневольной!
Но так же, как Великий Пётр
Душой он был не сердобольный!

Корабль опять гуднул гудком.
От Дона он идёт подолгу.
Шлюзов тринадцать он проходит,
Потом уже уходит в Волгу!

Направо в Астрахань дорога,
В Махачкалу, Баку, Иран,
Налево в центр Волгограда
И дальше путь на север дан!

Стоит мой дом на берегу,
Как бы блок-пост пяти морей!
Так стой мой дом здесь, как маяк!
Служи! Крепись и не старей!

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД,2007 г.
МОСКВА,2008 г.



ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ::http://proza.ru/2013/07/20/1045
СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!" рец.0, фото Яндекс.

В О Л Г О Г Р А Д ! ! !
ГЕОГРАФИЧЕСКИ И ИСТОРИЧЕСКИ ЗНАЧИМОЕ МЕСТО!
ВХОД В ВОЛГО-ДОНСКОЙ СУДОХОДНЫЙ КАНАЛ!

 Вы, читатели видите перед собой фотографию взятую мною из Яндекса. На ней вы видите разлившуюся в половодьи Волгу. Снимок сделан с Набережной Красноармейского района города Волгограда. Это место местные жители называют Заканалье. Справа от фотографа стоит на постаменте 30-метровой высоты 27-метровый железобетонный Монумент В.И. Ленина – самый большой памятник Ленину в мире. До 1961 года на этом постаменте стоял Монумент И.В. Сталина, который свалили БТРами партийные «очкомёты» стараясь выслужиться перед вышестоящими в той лизож…й системе. Монумент Сталина был на 3 метра ниже, чем стоящий сейчас Монумент Ленина, но сталинский был из особого бронзового сплава. Как рассказывает наш уважаемый историк Эдвард Радзинский, когда детали этого Монумента отливали на подмосковном заводе в Химках, Сталин захотел посмотреть, как идёт дело и увидел, что в готовой отлитой его голове, стоящей на грунте,  в затылке есть  проём в виде двери и там рабочие организовали свою «бендежку» с разливанием и распиванием. Что после этого было, Радзинский не озвучил, а предположения мои вас не интересуют. Когда сам прочитаю об этом в книге Радзинского, тогда и напишу. Под Монументом Ленина я моржевал более 30 лет, проживая у Первого шлюза и Монумента. Об этом я тоже уже рассказал: «Юмор из жизни  моржа!»-http://www.proza.ru/2012/08/08/362 и «Два креста!История моржа - http://www.proza.ru/2012/08/20/635.»   
    На противоположном берегу на этой фотографии виден Памятник-маяк, сооружённый в честь строителей Волгодонского судоходного канала. Налево  от места фотографа вход в огромную арку Первого шлюза. Корабли проходят даже океанские с осадкой не более 20 метров. Кстати, в Морпорту г. Сочи тоже причаливают корабли  с осадкой не более 20 метров. Я сделаю ссылку на мой рассказ «Хозяин! Стаканчик можно?»-http://www.proza.ru/2012/08/04/986 и вы увидите грандиозность арки первого шлюза канала соединяющего пять морей России: Каспийского, Азовского,Чёрного,Балтийского и Белого.Проходят по каналу даже подводные лодки, но на понтонах или в плавучих доках.
   Направо от фотографа поворачивают суда, направляясь  в Каспийское море: в Астрахань, Азербайджан, Иран, Туркмению, Казахстан.   Прямо путь в верховья Волги к Московскому каналу и Беломоро-Балтийскому. Об этом у меня есть стихотворение «Мой канал Волгодонской» или «Лягушки квакают в ночи»-:http://www.proza.ru/2012/08/14/1637. При первом варианте названия этого стихотворения, его не хотели читать, а при втором – стали читать гораздо активнее. Я нечаянно допустил опечатку в названии, пропустив  букву «в» в слове «квакают»… Вы знаете? Я не ожидал такого внимания читателей! Было просто паломничество! Это говорит об уровне нашего читателя-обывателя… Это стихотворение я сопровождаю ночным пейзажем моего авторства, где изобразил мою дачу при луне, которую строил десять лет и которую вынужден был продать и уехать в Москву из-за здоровья внука. Так обломилась моя мечта о даче с пляжем, где я купался круглый год и катался на коньках.("У калитки жёлтой розы куст!" http://www.proza.ru/2012/01/07/1595) Дача была рядом с Третьим шлюзом этого канала и даже в черте города.("Тише!Тише!Кот на крыше!" http://www.proza.ru/2012/06/07/495) Корабли шли под балконом моего дома, проходили 13 шлюзов, заходили в Цимлянское водохранилище, которое местные жители считают морем, 100 километров корабли плыли по Цимлянскому морю на котором прошло моё детство до 15 лет, а потом в этом море утонул мой отец и я уехал после восьмого класса в Волгоград, приобретать профессию электромонтёра по монтажу и эксплуатации промышленного электрооборудования. Жил я до 15 лет в г.Цимлянске, где при мне строилась Цимлянская ГЭС и её плотина, длиной 15 километров, перегородившая  мой родной Дон и затопившая донской водой мою родную казачью станицу и много других хуторов и станиц с богатейшей донской  кормилицей-поймой. В этой плотине есть ещё два шлюза Волгодонского судоходного канала № 14 и № 15 и корабли  выходят в русло старого Дона и плывут в Ростов-на-Дону, в Азовское, Чёрное и Средиземное море. На 15 шлюзе вместо арки стоят два мощных портала и на них верхом на бронзовых вздыбленных конях донские казаки с шашками наголо в разных эмоциональных позах.
    В возрасте пять лет я увидел в своём доме электрический свет и  электролинию строителям-заключённым «помогал» строить я сам: рассказ «Беги! Не оглядывайся! Или смерть педофилам!»-http://www.proza.ru/2012/07/01/863. В возрасте 10 лет отец меня брал с собой на работу в рыбацкую артель, которая базировалась на нижнем бьефе, под самой ГЭС. Рыбаки на катере уходили на промысел, а я оставался охранять остров с пятью собаками. Об этих Приключениях я тоже описал "Любовь!Река и Море!»- :http://www.proza.ru/2011/07/05/1083. Потом отец перешёл на работу на Цимлянскую Коврово-прядильноткацкую фабрику, но используя старые связи мы с ним ловили рыбу в запретной зоне под самым ГЭС - рассказ "Два чемодана рыби и велосипед!"- http://www.proza.ru/2011/04/22/648
   Могу ещё дополнить с горьким сожалением один исторический факт… чуть левее этого Памятника-маяка есть вход в Красноармейский затон. Там находятся останки знаменитого в советские времена завода Судоверфь, который прошёл путь от  речных барж до морских судов «океан-море». Этот завод был оборонным «режимным» и на нём выпускали во время войны танки, а после войны даже плавающие танки. Перестройка съела и его… О собаке доге одного замечательного директора этого завода я уже рассказал:  « Дог директора!»- http://www.proza.ru/2012/07/12/1140. Моя жена работала семь лет секретарём этого директора – здоровенного волжанина. У неё за спиной на стене висел плакат: «Знай, что говоришь! Не всё говори, что знаешь!» Директор, знакомясь с моей женой в качестве секретаря, сильно окая, её предупредил: «Людмила НикОлаевна! ПО дОлгу службы мне прихОдится с гОстями выпивать. Так вот! После стопки, мне никОких дОкументов на пОдпись не дОвать!» - хотя он никогда внешне не был пьяным, а гостей – обкомовских лизоблюдов, шофера вытаскивали через служебный ход, минуя проходную… Последний корабль "океан-море" они спустили "Гейдар Алиев", построенный по заказу Турции.
   У проходной завода стоит на постаменте танк «Т-34». Встречая маму с работы, мои сыновья залезали в него через нижний люк, приветствуя маму через смотровой люк механика-водителя.
  На этой фотографии виден на горизонте Ергенинский бугор, под которым и на котором и расположен весь стокилометровый Волгоград. В центре фотографии видна труба завода Химпром, на котором выпускали очень страшные отравляющие вещества и в советские времена из этой трубы всегда шёл шлейф дыма, то серого, то рыжего цвета. Иногда ветер направлял этот шлейф вдоль склона Ергенинского бугра, на котором расположен чуть ли не весь частный сектор Волгограда и тогда жители утром находили своих домашних кроликов дохлыми и с синими ушами, т.е. с признаком отравления. Кстати, когда японская секта применила отравляющий газ «Зарин» в своём метро, то в газете «За рубежом» писали из зарубежных источников, что такой газ выпускается  только в Волгограде на предприятии Химпром. Южнее Волгограда в соседнем Светлоярском районе расположены пруды испарители отходов  Химкомбината «Каустик» , Химпрома, завода Белково-витаминных концентратов,  двух Нефтехимических заводов и других предприятий, как раз в розе ветров на город Волгоград, то есть все жители города являются подопытными кроликами. Так планировало наше коммунистическое руководство страны. Что планирует нам нынешнее руководство – узнаем гораздо позже…
СМОТРИТЕ: "КОМУ ПОПЕРЁК ГОРЛА ВОЛГОГРАД?":http://www.proza.ru/2014/04/09/617

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2014 г.



8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/03/1239

(Сборник "О любви с улыбкой!")
(Сборник "Об адвокатах!")
Налейте! Налейте скорее вина!.. сексъюмор
Леонид Крупатин
ИЛИ, КАК ТЁЗКА ХОТЕЛ УВЕСТИ У МЕНЯ ЖЕНУ!

   Работая в Волгограде в самой южной коллегии адвокатов в Заканальи Красноармейского района, что на проспекте Героев Сталинграда, мы летом все торжественные мероприятия отмечали на даче  у нашей  «председательши»  Танюши Гориной(Царство ей небесное и Светлая Память!) Дача находилась  в городской черте на берегу Волгодонскго судоходного канала (ВДСК). По ограде эта дача граничила с моей, а у меня был оборудован свой пляж в 15 метрах от дачи, и  это основное удовольствие в волгоградской полупустынной зоне.
     День, о котором я хочу рассказать не просто день, а День рождения  нашего коллеги Бориса(Тоже Царство ему небесное!). С обеда наши женщины, ну и я им в помощь, уже были на даче. Среди женщин коллег была и моя жена Людмила, потому что наши дачи были рядом и она часто дублировала хозяйку Таню. В виду того, что  адвокатская работа по времени непредсказуема, коллеги прибывали к столу по одному, по двое. Когда собрались большинство, то поступило предложение присесть и пригубить за именинника, потому что неизвестно, когда он  появится. И правильно мы сделали, потому что именинник появился  часа на полтора позже и с нашим новым пожилым коллегой, который перевёлся к нам из другой коллегии. К нам перевестись было много желающих, но мы не брали, а этого взяли, так как давно знали его как добродушного, общительного, хотя и не простофилю,   человека, про которых говорят – «жук ещё тот!».  Было очень сильно заметно, что они тоже где-то уже «присели» и не  один раз… После первого тоста в честь именинника  вновь пришедшие начали осматриваться и вдруг этот друг именинника, которого тоже звали как и меня Леонид, устремил свой пьяный взор на мою жену, которая выделялась и формами и миловидностью среди других. Он сообразил задать вопрос хозяйке, мол, кто такая и почему не видел среди адвокатов раньше? А Татьяна  без объяснений подробностей, понимая, что и зачем его интересует, сразу схитрила и не сказала, что это моя жена, а сказала, что это её соседка. Тот, естественно, спрашивает, мол, замужем или нет? И Татьяна, подмигнув нашим девчатам и мне тоже, подключая  нас  в «игру» сказала, что не замужем. Ну, я как и все, принял это, хотя волнение закралось, потому что я понимал, какие могут быть последствия, тем более, что он  даже как будто в стойку стал на дичь, несмотря на пожилой возраст,  и вроде как протрезвел немного и полез знакомиться. Людмила, кидая на меня шутливые взгляды мимоходом, обихаживая стол, отвечала ему, а    он уговаривал её присесть с ним рядом, накладывая ей закуску на чистую тарелку , расстилая полотенце на  скамейку, потому что все были в купальниках и даже в мокрых после купания, поскольку, ожидая именинника,  купались в канале уже два раза. Людмила поддавшись на настойчивые уговоры, всё-таки присела рядом с ним, а он сразу кинулся наливать и произносить тост, да ещё в честь  самой красивой женщины. Его сразу же перебили. Во-первых,  в присутствии женщин нетактично произносить такие тосты, а во вторых, он на День рождения пришёл и именинник тут центр внимания . Выпив и забыв закусить Леонид Алексеич(так его звали) стал запевать  «Когда я на почте служил ямщиком», изо всех сил рекламируя свои голосовые данные перед избранницей его внимания, но знал  он только один куплет: «Налейте,  налейте скорее вина, рассказывать нет больше мочи!», Голос у него был действительно мощный , как у Шаляпина после ведра шампанского и пока он допевал куплет закрыв,  от упоения самим собой,  глаза, Людмила сбежала от него, заткнув уши  на другой конец стола. А он допев куплет и открыв глаза, растерялся и осматривался  пьяными глазами справа,  слева, куда она делась, а девчата хохотали до упада. После следующего тоста  Леонид Алексеич с  не выпитой  рюмкой Людмилы опять пошёл к ней, и раздвинув девчат сам подсел к ней. Он стал ей говорить, что он завтра едет в командировку в Ленинград ! В Питер! Что это город его юности, что  Людмила, если не видела Питер, то она напрасно жила на этом свете и что она должна завтра с ним ехать непременно. А Людмила, подмигивая девчатам и мне, соглашалась и говорила, что хотела бы там остаться, что Волгоград ей совсем не подходит  с его полупустынным климатом. Мой тёзка «распушил перья»,  как петух. Он говорил, что найдёт ей квартиру там, а потом и сам приедет к ней в Питер, что она с ним горя знать не будет. А Людмила хохотала, подмигивая мне и корча мне рожицы: Вот, мол, как! Допрыгался, муженёк? А девчата хохотали уже до икоты, особенно от того, что тёзка  постоянно хотел обнять Людмилу то за плечо, то за талию, а то и ниже, а я за этим, играя на публику, страдальчески наблюдал,  и  удовлетворённо  вздыхал, когда Людмила сбрасывала его руку или шлёпала по ней ещё на лету. Тёзка опять вспомнил свой коронный номер и запел: «Налейте, налейте скорее вина…!» ему сразу же налили, а Людмила опять сбежала, пока он, закрыв глаза,  выводил  свою «соловьиную трель». Голосина у него был такой, что пока он не замолкнет, не слышно было даже пароходов идущих рядом по каналу. Именинник Борис сказал Леониду Алексеичу:
- После твоего пения корабли фарватер изменили! Стали по суше обходить эту дачу!- и сннова все хохотали до изнеможения. Потом Борис, подмигнув девчатам и мне говорит Леониду Алексеичу:
-Ты по-моему достойную попутчицу нашёл себе в командировку, не пора ли этот факт обмыть достойно?
Тот встрепенулся:
-Да!Конечно! Где мой портфель? Лёня! Ты, как самый молодой, сгоняй в «сельпо», тащи шампанское! Я выяснил, что моя дама не пьёт водку! В доску расшибись! Ящик шампанского! Самого лучшего!
   А Людмила ухохатываясь кричит:
-Я только «Абрау-Дюрсо» пью! Я кубанская казачка!
-Лёня!Слышишь!-кричит тёзка,- «Абрау Дюрсо»! Ящик!
     Я вспомнил, что когда они приехали с Борисом на дачу, то такси не отпустили и оно стояло под забором. Я говорю:
-Это я полдня буду разыскивать «Абрау Дюрсо». Давай, тёзка, на такси гроши!
-Ради Людмилы самолёт могу вызвать!
-Не надо самолёт! Тут и пароходы рядом ходят! Но,  если не жалко ради Людмилы, то давай на такси!
-Не жалко! Держи!
Я Борису сказал:
-Смотри! За  Людмилу отвечаешь! Чтоб руки не распускал!
-Гарантирую!- серьёзно сказал Борис, - Но мне не нравится, что на мой день рождения будет стол загружать коллега.
-А с чего ты решил, что это на твой день рождения? -засмеялся я, - В следующий выходной после командировки мы его день рождения устроим! Внеочередной!
    Борис захохотал:
-Тогда нет необходимости сейчас тебе ехать. Деньги есть – оплати таксисту и отпусти его. Таксист грузчиком не работает, а  тёзка твой  пошёл вразнос из-за твоей Людмилы, так что оставим его здесь ночевать. Мы  подходили к такси, а с дачи опять понёсся голос влюблённого «глухаря»:
-На-але-е-ейте! На-але-ейте-е скорее вина! Рассказывать не-е-ет больше мо-о-чи!
  Только он закончил куплет, тут с соседней дачи закричали:
-Да, мать его в лоб! Налейте ж вы ему в конце-то концов! Пусть только заткнётся!
   А таксист взмолился:
-Я даже с закрытыми стёклами не могу задремать! В самом деле! Вы что ему не наливаете?
   В присутствии Бориса я расплатился с таксистом и мы его отпустили. Я попросил Бориса передать Людмиле, что я никуда не поехал, а пока нахожусь рядом на стройке своего дома, а её  прошу поддержать моего тёзку, чтобы он выпил за неё, вроде как с нею бокал шампанского, которое у нас ещё имелось. Это я просил организовать Бориса, чтобы тёзка после шампанского отключился и лёг спать. Ешё раза два Леонид Алексеич запевал свой куплет, но уже дальше двух строчек он его осилить не мог. Минут через двадцать я уже наблюдал со второго этажа своего недостроенного дома, что Борис с другим коллегой пытаются затащить тёзку в домик с кроватью. Я подбежал через минуту и затащили его не в домик, потому что там были высокие ступеньки, а в вагончик-кухню на диван. На диване он  последний раз закричал:
- Налейте! Налейте Людмиле вина!… - чем вызвал всеобщий хохот коллег.
  Моей  жене сказали наши девчата, что он ей передал эстафету. Она сказала:
-Меня родители не научили ни петь,  ни пить! Так что не оправдаю я столь высокого доверия!
       Жена поехала домой встречать детей из школы, а мы ещё часа два, три дожаривали шашлыки, купались и наконец, уже в сумерках, часов в девять, когда остались самые стойкие, мы подняли  моего тёзку и проводили на пляж. Женщин с нами не было, Борис и тёзка искупались без трусов, потому что не было сменных, а  на мокрые трусы брюки не оденешь. Лишь, когда вернулись с пляжа, тёзка поискал глазами вокруг и спросил:
   -А где же Людмила?   
   Ему сказала хозяйка Таня, играя чёртиками в глазах:
   - Поехала домой, вещи собирать в дальнюю дорогу…
  -  В какую дорогу?- растерянно спросил тёзка.
  - Ну, интересно! Сам женщину сбил с пути истинного, обещал её завтра в Ленинград увезти и уже забыл?- даже с укором и обидой за всех женщин высказала Татьяна.
   Тёзка перестал жевать шашлык, выпил ещё стопку и стал угрюмо собираться домой. Именинник Борис поехал с ним на вызванном такси.
   Утром на работе тёзка был в числе первых и пояснил своё раннее прибытие тем, что надо дело подготовить к поездке. Я спросил:
-Ну, а как с Людмилой-то? А то она на чемоданах сидит, в Ленинград с тобой намылилась ехать!
   Он растерянно посмотрел на меня и удивлённо упавшим голосом спросил:
-А ты откуда знаешь?
-Так это жена моя! -листая книгу ответил я и не глядя прямо, боковым зрением наблюдал за ним. Он  замер, по-моему и дышать забыв, секунд тридцать смотрел на меня и кажется у меня в глазах мелькнула смешинка, хоть я и крепился изо всех сил.
-Ну, мерзавцы!- сокрушённо проговорил он, с горечью усмехаясь, - Развели меня как лоха последнего!Да?
      Я засмеялся:
- Ну,  что в этом плохого? Повеселил ты нас вдоволь!
- Так это ж мошенничество, по предварительному сговору, группой лиц с нанесением ущерба в значительном размере!- полусерьёзно проговорил он.
   В таком же полусерьёзном  духе и я ему ответил:
 - Ну, во первых, ты защитник, а не прокурор! Во-вторых, ущерб для адвоката незначительный! В третьих, действует смягчающее вину обстоятельство – виктимность жертвы, которая сама создаёт обстоятельства, чтобы стать жертвой! Ну, и потом, тёзка, корыстного умысла не было, потому что ящик «Абрау Дюрсо» мы договорились раскупорить после твоего возвращения, если ты не привезёшь из Ленинграда в Волгоград какую-нибудь соблазнённую, наподобие Людмилы! Это Людмила потерпевшая и я, разумеется, потерпевший, у которого ты на глазах жену охмурял!
  - Да! Я понял, что с меня причитается за вчерашнее, но у меня в кармане чисто! Я всё выгреб охмурённый твоею Людмилой! В командировку не с чем ехать!
-В командировку тебе бухгалтер выпишет сколько  скажешь, а лишние тебе не нужны там, чтобы на радостях не охмурил какую-нибудь сменять Ленинград на Волгоград.
-Уж такой-то точно не найдётся! -усмехнулся он.
-Ну, тебе для компенсации морального вреда я могу предложить по сто пятьдесят коньячку за мой счёт, если не будешь петь:-Налейте! Налейте! Идёт?
-Идёт!
-Тогда пошли!
ПОСТСКРИПТУМ:
Посоветовавшись с Борисом, я вернул старому ловеласу деньги, которые взял у него на шампанское для моей жены.

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА, 2010 г.


9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/04/20/1646

ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ! Юмор-9

Или «САШКА – ГЕСТАПО!»

     Был у нас сосед по даче и жил в дачном доме с семьёй. Это было удобно, так как наши дачи находились в черте города на 3-м шлюзе ВДСК (Волгодонского судоходного канала) в Красноармейском (самом южном) районе города Волгограда. Имя его я укажу вымышленное – «Сашка». А мой сосед Витя прозвал его заочно «Сашка – гестапо!» Это прозвище очень ему подошло,  и дачники так его заочно и звали. А подошло ему это прозвище потому, что это ничтожество со средне-техническим образованием, корчил из себя «незнамо кого», работая инспектором  районного энергонадзора. Он постоянно ходил и ездил в машине с папиросой  «Беломорканала» в зубах, нагло приподняв свою «луданую», то есть – рыжевато-бесцветную  физиономию и с кривой улыбкой, похожей на собачий оскал, свысока глядя на всех… кроме меня. Я, когда-то,  в первый год знакомства,  здоровался с ним за руку, как с равным, но однажды, уличив его в махинациях с общественными деньгами, вынудив его вернуть деньги, я перестал ему подавать руку, хотя факт от общества я скрыл и Сашка-гестапо, чувствовал себя… не благодарным, а зависимым от меня. А деньги были собраны на проведение водопровода по нашей улице с разводом по жилым дачным домам и Сашке-гестапо, были деньги доверены, так как он обязался оформить это коммунальное удобство  в районных органах законным образом. Почему он ко всем остальным относился свысока? А потому что он всем позволял воровать электроэнергию, хотя и сам воровал. Председатель общества у нас была - гнусная баба, которую не могу назвать женщиной, и она тоже воровала электроэнергию,  с ведома Сашки-гестапо. Однажды вечером осенью часов в девять, когда уже темно, вдруг заморгал свет и холодильник у меня стал дёргаться. Ясно, что кто-то вздумал работать сваркой. Но кому приспичило варить ночью, в то время, когда нагрузка в сети и так превышает все нормы? Я вышел на улицу и увидел вспышки сварки в стороне Сашки-гестапо. Я пошёл к председательше.А у неё свет не моргает,потому что контрабандой она подключена к городской сети с ведома Сашки. Я говорю ей, что Сашка варит от нашей сети сейчас в наглую, хотя официально он подключён от городской.Она говорит мне: Ну пойдите, скажите ему чтобы он прекратил! Я говорю, что это должна она сделать, как председатель и составить акт об этом безобразии, чтобы на собрании принять меры по Уставу. Она нехотя пошла со мной. Сашка стоял на лестнице, на высоте полтора метра и варил что-то на стене своей бани. Она говорит: "Саша! Ну, что ты другого времени не нашёл заниматься сваркой?" - и дёрнула его за штанину брюк. Он отшвырнул её руку ногой, чуть не попав в лицо и сказал: "Пошла ты на хрен!" По голосу я понял, что Сашка пьян. Я схватил его за обе штанины и сдёрнул его ноги с лестницы. Он упал на землю на колени и с ужасом увидел меня. Я сказал, что если сгорит мой холодильник, то он купит мне новый, но харю всё-равно начищу! Он сбросил лестницу на землю и молча ушёл. Я тоже ушёл домой молча, потому что с председательшей говорить было не о чем.   
 Благодаря тому, что все были от него зависимы, он пользовался ото всех, чем только мог. Например, после моего пожарища, уничтожившего мою деревянную дачу по заказу недовольных моей депутатской деятельностью в качестве Народного Депутата Волгоградского Областного Совета (90-93 г.г.), у меня остался припрятанный ещё моим тестем – покойником (Царство Ему Небесное!), который когда-то был сторожем  на этих дачах и обслуживал нашу насосную станцию, электромотор мощностью  7 киловатт. Мой сосед Витя оборудовал себе стационарную циркулярную пилу, а двигатель у него был маломощный. Я ему предложил свой двигатель, с условием, что когда мне потребуется, то я у него распилю свои доски. Он согласился и пользовался года два. Наконец, я решил строить дачный жилой дом в 1996-м году и года через три от кирпичных дел я дошёл до деревянных. Обратился я к Вите, а тот, потупив «глазки» сказал, что у него «циркулярку»  уже год, как взял во временное пользование Сашка-гестапо и не отдаёт, под предлогом, что свою стройку он ещё не закончил. А закончит он её видимо очень не скоро, так как у него на первом месте самогон собственного производства. Я понял, что Витя не может требовать у Сашки-гестапо свою «циркулярку», так как сам был у него на крючке, воруя электроэнергию и даже 380 вольт. Я бы мог потребовать у Сашки-гестапо  свой электромотор, но согласится ли Витя подтвердить, что это мой мотор? Витя хоть и сосед, но жидкой натуры мужичок.
  «Перебрав через край», Сашка-гестапо бил свою жену, хорошенькую фигуркой и милую на лицо, мать троих его детей. Она не жаловалась и пряталась   от людей с «фингалами», пока они не пройдут. У меня был кроме наших местных строителей, один наёмный рабочий-строитель, таджик по имени Назар. Он был хороший специалист по бетонированию, по сооружению опалубки, хотя без контроля оставлять было нельзя. Он иногда выполнял некоторые работы и  у Сашки-гестапо, хотя неохотно, потому что он платил за работу не сразу и не всё, что обещал. Назар неоднократно просил у меня разрешение ночевать у меня на стройке, чтобы не тратить деньги  и время на проезд. Я не разрешал, ссылаясь на то, что у меня в доме хозяйка – собака и она должна знать одного хозяина. С некоторых пор Назар стал рано приходить ко мне на стройку и по секрету мне объяснил, что он ночует у Сашки-гестапо в бане, тайком от него, но его жена об этом знает. При том Назар улыбнулся, так довольно, что объяснять было не надо…
  Однажды у Сашки-гестапо была какая-то очередная пьянка и пьяных гостей до ворот дачного общества провожала  жена Сашки-гестапо. Самого Сашки не было, а жена, явно подпитая,  очень мило улыбнувшись,  поздоровалась со мной через ограду. Я ответил, а на обратном пути, возвращаясь, она зашла ко мне во двор, опять, мило улыбаясь,  спросила разрешение поговорить по её личным делам, как с адвокатом. Она объяснила, что муж спит, «как всегда пьяный» - это она подчеркнула. Она мне объяснила, что хотя брак у них зарегистрирован, но она прописана у себя дома, а Сашка, муж -  у себя дома. Если она будет разводиться, то может ли она на что-то претендовать, так как она не работает. Я сказал, что она может претендовать на равную половину любого имущества, в том числе и недвижимого, которое при ней в браке было приобретено или построено. Она спросила, а если с ним что-то случится, будет ли она наследницей. Я сказал, что будет наследницей наравне с детьми и его родителями, но может доказать право собственности на половину. Я тут же спросил: «А что? Сашка чем-то болен?» Она ответила с ухмылкой: «Ну, да! Самогоном!» При разговоре она всё ближе подвигалась ко мне, а я встал и сказал, что мне пора собираться, так как здесь ночевать не буду. Она с сожалением вздохнула и сказала, что зайдёт как-нибудь другой раз, когда я ночевать буду. Она заходила ко мне и опять пыталась двигаться ко мне вплотную, но я сказал, что у меня аллергия на парфюмерию, а она ею злоупотребляет. Она очень расстроилась и сказала, что следующий раз зайдёт ко мне без ароматов парфюмерии, а я сказал, что тогда  от неё будет разить аромат Назара, который я тоже не переношу. Она, вспыхнув, молча встала и удалилась. Где-то,  через неделю, поздно вечером, ко мне в дом постучал Сашка-гестапо. Я открыл дверь, а он грубо отодвинув меня,  хотел пройти  в  дом. Я ещё грубее его остановил  и, прижав к стенке,  спросил:  «В чём дело? Какого …  надо? Он ответил, чуть не подавившись папиросой, что пришёл ко мне за своей женой. Я ему сказал, что мне хватает своей жены, а свою пусть ищет в другом месте, иначе башку сейчас проломлю и буду прав. Он недоверчиво, пьяно посмотрел на меня и собрался уходить, но меня осенило…  Я сказал ему: « Я могу предположить, где твоя жена, но при условии, что ты завтра отдашь Вите его «циркулярку», так как на ней стоит мой мотор и она мне нужна». Он постоял, качаясь, подумал и сказал: «Говорите! Отдам завтра…»   Я предупредил: «Запомни! Я записал на диктофон твои слова и ты обещаешь, что не убьёшь никого, там, где застанешь жену! Обещаешь?»- при этом я показал ему мобильник, которые тогда ещё были редкостью. Он ответил: «Обещаю!»,- вынув изо рта докуренную папиросу и собираясь бросить её у меня на пороге. Я его остановил: « У меня не бросай, это ещё один вещьдок! А жена, скорее всего,  в бане у тебя на огороде».  Он разочарованно сказал: «Нет! Там у меня замок!» А я возразил: «В том-то и фокус! Что так задумано. Посмотришь,  кто у тебя там ночует,   пока ты пьяный,  и с кем ночует!»   Он, засунув в рот очередную папиросу, помчался домой  рысью. Как только он скрылся, я задался вопросом, а почему он  решил искать свою жену у меня? От неё вряд ли будет утечка, хотя по пьянке баба с головой не дружит, а с языком - особенно. А тем более, могла на меня стрелки перевести, так как я её обидел, «отфутболив». Старшая их дочка, могла проследить, куда мама ходит, но вряд ли она «заложит» маму отцу, так как они все его боялись и даже, может быть ненавидели, потому что по пьянке он зверь, а пьян он всегда. Могла подлая председательша  шепнуть ему, так как она  имела возможность подсмотреть наши беседы под  навесом, который расположен в сторону её участка. Мои мысли прервал стук в дверь. В окно я увидел перепуганного Назара. Я открыл дверь, а он хотел вломиться к мне в дом, с мольбой, спрятать его. Я его задержал и сказал, что воров я не прячу. Он испуганно вытаращил на меня глаза: «Я никогда не вор!» Я ответил: «Ты вор! Ты украл чужую жену!»  Он опять взмолился: « Она сама пришла! Говорит он с ему не спит!»  Я ему ответил: «На тебе деньги на проезд и иди на дорогу! Маршрутки ещё ходят!»
   На утро мы с Витей забрали «циркулярку» у  Сашки-гестапо. Жена нам не показалась, а Сашка был с утра уже пьян и не смотрел мне в глаза. Сашка-гестапо ещё много подлостей творил, о которых нет необходимости здесь рассказывать.   Я не живу в Волгограде уже восьмой год. В прошлом  году мне сообщили, что Сашка-гестапо повесился. Я думаю, что такие - не вешаются! Таким помогают вешаться…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2015 г.
   

10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/06/07/495


(Сборник "О животных!")

ТИШЕ! ТИШЕ!КОТ НА КРЫШЕ!(рис. автора)

    Это я повторяю детскую прибаутку: «Тише, тише – кот на крыше!». А вообще-то речь о кошке. О моей кошке Кнопке, которая залезла на  печную трубу и не могла слезть две недели, устроив мне экстрим в декабре месяце, да ещё в ночное время.
    Проживая три года назад в Волгограде,  я работал адвокатом в районной коллегии,  имел дачу на берегу Волгодонского судоходного канала, где в пятнадцати метрах от межи участка был личный пляж с жёлтеньким песочком.  Личным он был только в том плане, что я  вырубил камыш и засыпал  двумя «КАМАЗАМИ» песка  мощёный бутовым камнем берег. Ну, и ещё,  убирал мусор за незваными гостями, отдыхающими на «моём» пляже. Зато мы с моей собакой Мартой в любое время суток и года могли купаться не нарушая мой жизненный цикл с детства. Дело в том, что я вырос на берегу Цимлянского моря (водохранилища) образовавшегося на месте моей  родины из воды запруженного плотиной Цимлянской ГЭС моего родного Тихого Дона. И с этим морем  сейчас меня связывал именно канал ВДСК. Тем более, что в канале течёт именно донская вода, потому что Дон по уровню  рельефа  местности на 40 метров выше Волги.
МОЙ  КАНАЛ ВОЛГОДОНСКОЙ!

Да!  Мой канал Волгодонской!
На берегу моя обитель!
Лягушки квакают в ночи-
Концерт послушать, не хотите ль?

Смолкают только лишь тогда,
Когда к «шлюзУ»  идёт корабль!
И уважительно молчит
Тогда лягУшачий ансамбль!

А над Ергенинским бугром
Луна плывёт – лицо в овале!
Будто любуется она
На отражение в канале!

Корабль, гуднув, заходит в шлюз,
Лягушки вновь дают концерт!
Хохочут и не признают
Они луны прекрасных черт!

Как звонко «лягуры» хохочут-
Смутить они хотят луну!
Я по фарватеру плыву
И сознаю – плыву в Дону!

В канале вся вода из Дона,
Поскольку Дон повыше Волги.
Здесь Пётр Великий путь наметил-
Пути созданья были долги…

Другой Великий путь открыл
Руками силы подневольной!
Но так же, как Великий Пётр
Душой он был не сердобольный.

Корабль опять гуднул гудком.
От Дона он идёт подолгу.
Шлюзов тринадцать он проходит,
Потом уже уходит в Волгу!

Направо в Астрахань дорога,
В Махачкалу, Баку, Иран,
Налево в центр Волгограда
И дальше путь на север дан!

Стоит мой дом на берегу,
Как бы блок-пост пяти морей!
Так стой мой дом здесь, как маяк!
Служи! Крепись и не старей!

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД,2007 г.
МОСКВА,2008 г.
     Извиняюсь, я отвлёкся от кошки. Я строил десять лет (1996-2006) кирпичный дом на даче вместо сожжённого деревянного за мои депутатские « подвиги» в период  всем нам известной Перестройки. Я был один из тех дураков, которые много хорошего ожидали  от Перестройки не для себя, а для общества,  « но получилось, как всегда». Я, теряя в заработке на работе,  слишком добросовестно исполнял обязанности  депутата  Областного Совета(последнего воистину демократически избранного, который разогнал «пьяный слон»).  За мою самоотверженность я получил «по полной программе»: разбили мне по заказу  морду кастетом на пороге моей квартиры, сожгли  дачу тоже по заказу, уволили жену с очень перспективного места работы, куда она тоже самоотверженно вложила свою душу. Я восстановил её, но она ушла от обиды, что работала не с теми, кто мог,  как она,  работать на перспективу, а с жуликами, которым нужно было «хапнуть» и разбежаться. Так и произошло после её ухода! За теми, кто  «разбежался» гонялись и судебные приставы и бандиты. Опять я отвлёкся! Извиняюсь!
     Так вот, построил я дом в четырёх уровнях! В полуподвале(цоколе) : кухня с  угольно-дровяной печкой и газовой плиткой, котельная, погреб и тёплая зимняя мастерская, так как я «рукодел» по дереву, металлу, электричеству и пр. и др. На первом этаже: столовая, санузел с ванной и сауной. Из  столовой выход во встроенный гараж, в котором автономная топка для сауны. На второй этаж винтовая лестница в один виток, а там  две спальни, большая кладовка, большая гостиная с балконом над  каналом, где идут корабли на север по Волге до  Питера и Белого моря, на юг по Волге в  Астрахань и Каспийское море и по каналу в Дон на Азовское, Чёрное, Средиземное и далее по миру!
    В общем у меня был, как бы,  блок-пост пяти морей. А мой дом,  как маяк, высотой 12 метров вместе с возвышающейся над крышей трубой с зонтиком от осадков. Да, я пропустил  рассказ про мансарду: там кабинет мой,  с окном на канал и большой холл под бильярд или спортзал для детей,  с окном на Ергенинский бугор. Напоминаю, что строил 10 лет и всё  «на подножном корму», т.е. накоплений с двумя сыновьями быть не могло. Даже мать мне неоднократно отдавала свои «похоронные», чтобы я быстрее закончил стройку и сестра присылала деньги на крышу. А вот сейчас  я этот дом продавал, потому что жена уже будет вторую зиму жить в Москве, куда уехала ради спасения жизни и здоровья внука.
      Извиняюсь! Я опять отвлёкся от кошки…
     У меня кроме собаки ещё две сиамские кошки: мама и дочка. Дочка  Моська вообще-то любительница куда-нибудь спрятаться, зная, что мама - Кнопка будет с ума сходить её искать. Но тут, вдруг пропала  мама - Кнопка. Я приезжаю с работы поздно, уже темно. Похожу, позову – тишина. Однажды поздно вечером я вышел на улицу и слышу мяуканье с похожим голосом где-то за углом дома. Обхожу  дом и слышу звук из соседнего двора. А у соседей во дворе недостроенный дом во дворе и звук будто бы оттуда. Я беру фонарик и иду к соседям во двор. Их на даче сегодня нету. Подхожу к их дому, а мяуканье кошки слышу уже из своего двора. Как это так? Когда успела перебежать?
     Иду к себе во двор, захожу к своему  дому с тылу, со стороны  соседей…. Опять звук из соседского дома! Что за наваждение? Иду я опять к ним… Звук опять со стороны моего дома! Я остановился в растерянности… Смотрю на свой дом, на его глухую стенку и вдруг… мне показалось какое-то сверкание с высоты трубы моего дома! Смотрю и вижу два светящихся  минипрожектора на трубе под зонтиком трубы! Как же тебя занесло туда? И как теперь тебя снимать? 12 метров высоты…Это примерно четвёртый  этаж «хрущёвского»  дома. Я припомнил законы физики и понял, что  звук мяуканья меня «водил» потому  что отражался от объекта, исходя сверху – то от моего дома, если я был  во дворе у соседа, то от дома соседа, когда я был в своём дворе.
     Ночь я переночевал. Днём с работы позвонил в МЧС, спросил сколько будет стоить снять с трубы дома кошку. Женщина нервным голосом сказала мне, что они животных не спасают. Я хотел возразить, что видел по телевизору, даже спасение коров, но она бросила трубку. Сегодня была пятница и у  меня после обеда не оказалось в суде процессов и я приехал на дачу засветло. Кошка продолжала орать на трубе. У соседа Вити, который был от меня через дачу я взял третью лестницу. Я  спланировал так: одну лестницу - с  земли до крыши навеса, другую – от крыши навеса до крыши дома и третью лестницу – по самой крыше дома до трубы. Сосед, узнав в чём дело, вызвался мне помочь. Я поставил  одну лестницу, по ней с помощью соседа, затащил на крышу навеса вторую лестницу и третью. Вторую установил с крыши навеса до крыши дома, к третьей привязал за верхнюю ступеньку верёвку, перебросил через конёк дома соседу и дал ему команду тащить, подавая лестницу на крышу. Когда лестница достигла конька, я крикнул соседу, чтобы он прочно завязал верёвку за ствол дерева там за домом. Пока мы это всё делали, не обратили внимание, что мяуканье прекратилось. Я забрался наверх дома, на самый конёк и своим глазам не верю…Кошки нет на трубе!
      У меня мелькнула мысль: вызвал бы МЧС, а кошки нет! Куда же она делась? Неужели мы её так напугали, что она спрыгнула с трубы на крышу и скатилась, потому что удержаться на металочерепице она не сможет. Если скатилась, то она не убьётся, так как с края крыши с тыльной стороны дома  всего семь с половиной метров. Для кошки это не смертельно, но как сосед мог не заметить, что кошка спрыгнула, хотя края крыши везде касаются ветки деревьев: ранняя яблоня, чёрная алыча, слива «Анна Шпет». Мог сосед не заметить увлёкшись  верёвкой и моими командами. Но куда же она делась? Мы обошли дом, сходили в недостроенный дом соседа. Нет кошки ни где! Мыслим логически: она голодная и не пила четыре дня. Канал рядом! Может быть пошла пить? Осмотрели берег, кошки нет… Сосед извинился,  сказал, что ему надо ехать домой и забрав лестницу, ушёл. Не придя ни к  какому выводу я занялся текущими делами, а главное у меня дело: собаке кашу  варить,  на газовой плите от баллонного газа, потому что в дом газ я ещё не провёл. Отопление у меня в доме было водяное от электрокотла. Пока сварил кашу своей собаке Марте, на улице уже стемнело. Я вышел кормить  Марту и вдруг слышу опять мяуканье на крыше. Поскольку печная труба расположена  на заднем скате крыши, я вышел на улицу со стороны соседа и увидел  под  зонтиком  трубы светящиеся глаза кошки. Что же делать? Холодно! Ветер свистит, особенно наверху. Зима ещё не пришла, хотя  начало декабря  и по утрам бывают морозы. По каналу корабли ещё ходят. Да они будут ходить  и по льду толщиной в ладонь, ломая лёд,  как ледоколы. В советские времена этого не допускалось, технику жалели, а сейчас ради прибыли  ничего не жалко.
  Холодно на крыше, но надо лезть. Неужели я смогу заснуть, слыша это жалобное мяуканье и соображая, что она сидит на трубе, на холодном ветру. А кошка – сиамская, южных кровей, может застыть насмерть. Подумал, придумал… Пошёл, включил свет во всём доме, на всех этажах, чтобы на улице было светлее. Пошёл к соседу, взял его лестницу, принёс к себе, поставил с земли к крыше навеса. Взяв свою лёгкую, сваренную из пустотелых труб в левую руку и поднимаюсь по лестнице на крышу навеса. Вдруг,  лестница по которой поднимаюсь отклоняется от крыши и медленно отходит  навзничь. Я резко опускаю ту лестницу, что держу в руке на землю и останавливаю опрокидывание той лестницы, на которой стою и ставлю одну ногу на другую лестницу, за которую держусь рукой. Всё остановилось, но и я стою, как эквилибрист,  на двух лестницах и никуда не падаю. Ну, и что же делать? Хоть бы ветер подул в сторону крыши, потому что в другую сторону мне падать как-то «не в кайф»! Смотрю я и вижу, что перед моим лицом мотается кончик виноградной лозы, так как у меня всё под навесом заплёл зимостойкий виноград «Изабелла».А по винограду я ещё в середине ноября развесил светящиеся  не мигающие, а бегущие в виде дождика  гирлянды .  Я вытянул шею, дождался, пока лёгкий ветерок подгонит лозинку к моему носу… Вот момент! Я щёлкнул зубами, как собака, но не поймал кончик лозы…. Подождал ещё.. Вот! Угу! Получилось! Тащу лозинку к себе, изгибая шею… В результате я с двумя лестницами возвращаюсь к краю крыши навеса. Господи! Спасибо тебе за эту спасительную лозинку!
     Спускаюсь с лестницы, ставлю её более наклонно к крыше навеса, залезаю со второй лестницей, металлической, привязываю к верхней перекладине-ступеньке верёвку,  ставлю эту лестницу к крыше дома, перебрасываю верёвку через крышу на ту сторону дома, так чтобы конец верёвки упал с крыши на землю. Затаскиваю вторую лестницу, по которой я залез только что( а она деревянная, тяжёлая), на крышу навеса и тоже ставлю её  с крыши навеса к крыше дома. Залезаю на неё, прихватывая с собой лёгкую железную (помня горький опыт) и кладу её на крышу до конька, упирая нижней частью в концы деревянной лестницы, на которой стою . Убедившись, что она не сползёт и не упадёт, я схожу на землю, через окно второго этажа, иду за дом, достаю конец переброшенной мною верёвки с веток сливы и креплю конец  внатяг  за ствол сливы. Проверил, как держится лестница на крыше, которую я привязал к сливе. Лезу на крышу, достигаю конька, а  по коньку верхом подползаю к трубе. Мяуканье замолкает. Я встаю на конёк, держась за трубу, смотрю под зонтик трубы… А кошки нет!
   Свистит в ушах ветер! Идёт  мимо по каналу теплоход, посветил на меня прожектором и я успел зажмуриться, чтобы не ослепило. Так бывает часто ночью, когда проходящие корабли светят на мой дом прожектором, потому что он симпатичный, как  бригантина под парусами. А ещё у меня во дворе перед домом возле красивого собачьего вольера, крытого, как и дом, красной металлочерепицей, стоит одна шестиметровая  туя, которую я маленьким саженцем привёз из Азербайджана в 1986 г. и у калитки  двухметровый пирамидальный можжевельник. Можжевельник я обмотал цветной немигающей гирляндой, как и виноград,  с бегущими огнями, как дождик. А вот туя до самой макушки обмотана цветной гирляндой с пятью программами, что тоже привлекало внимание персонала, находящегося в рубках проплывающих мимо теплоходов. Кстати, сейчас я же ещё и включил всё освещение на четырёх уровнях дома.Представляю, как он смотрится сейчас с канала!
    Я постоял, подумал и понял, что кошка прячется в трубу… Так могло случиться, если бы я вызвал МЧС. Вот была бы оплошность! Что делать? Кажется придумал! Оставить кошке  мостик из каких-то палок, чтобы она могла по ним спуститься, когда ей совсем будет невмоготу. Спустился, на землю,  подобрал кое-что, затащил на крышу, проложил от трубы и до  конька и от конька до края крыши, а потом с крыши дома до крыши навеса. Дальше виноградная лоза кошке  поможет, если она спустится с крыши. Далеко заполночь я лёг спать. Завтра на работу, так как у меня выходных не бывает. Адвокат - это почти что пожарник!
    Даже во сне я думал о том, как могла  кошка оказаться на трубе? Она по металлочерепице не могла забраться на конёк. И труба тоже таким же материалом облицована металлопрофиль белого цвета. Чудеса да и только!
    Утром я спускаюсь в подвал на кухню, а баллон газа в котельной.  Захожу в котельную, чтобы открыть вентиль газа и слышу приглушённое мяуканье, но где-то рядом. Я остановился и посмотрел на стенку, откуда слышал звук. Это стена, за которой начинается печная труба. Но труба, которая  возвышается над крышей,  имеет четыре отверстия. Одно - для угольно-дровяной печки, два отверстия - для приточной и отточной вентиляции и  четвёртое -  для газового котла, который я ещё не поставил и для него в стене котельной  на высоте  два метра есть отверстие. Под ним стоит стол… А на оштукатуренной стене возле отверстия вижу царапины от кошачьих когтей. И видно, что достигла она этого отверстия не с первой и не со второй попытки. По этому  будущему  газовому дымоходу кошка и поднялась на  самый верх трубы, но по какому отверстию спуститься назад  она не знает и спускается видимо в вентиляционные отверстия, а не в газовый дымоход.
    Днём я купил длинное сверло с победитом для перфоратора. Вечером после работы я приехал и стал сверлить стену рядом с  отверстием для газового дымохода. Прошёл я сверлом сантиметров 60, но понял, что там толщина стены вместе с толщиной трубы не меньше 80 сантиметров. Это непосильно, так как  нужно просверлить таких отверстий штук  двадцать, чтобы сделать ход для кошки. А кошка перестала мяукать в стене. Видимо напугал я её звуком вибродрели и выгнал опять на трубу. Полез я на трубу, как и вчера, только лестницы я вчера с крыши не убирал и сегодня на их установку не тратил силы и время. Когда я  прополз по коньку и взявшись за трубу поднялся, кошки на трубе уже не было….
   Эти мои упражнения в «ночном  экстриме»  продолжались больше недели . В общей сложности я слазил на крышу более десяти раз, но тщетно! И сама кошка не спускалась по моим приспособлениям . Однажды вечером я  полз по коньку крыши к трубе, а по каналу шёл теплоход. Он направил на меня прожектор и вдруг у меня зазвонил в нагрудном кармане телефон. Я достал и слушаю. Незнакомый голос у меня спрашивает:
-Надеюсь на крыше дома сидит хозяин?
  Я был очень удивлён и даже ошарашен и ответил запинаясь:
- Ну, да! Воры по крыше ночью не лазят. А кто это?
-А это капитан  судна, проходящего мимо вашего дома, - ответил голос и продолжил, - И что же случилось? Что за экстрим  среди ночи?
-Кошка залезла на трубу, а спуститься не может, - ответил я, - А откуда вы знаете мой телефон?
- Так у вас же на балконе дома плакат: «Продаю!» И с телефоном. Я давно присматриваюсь к вашему дому. Красавец!
-Так покупайте!- ответил я, -Что так долго смотрите?
-До весны не могу. Если не продадите, то будем разговаривать.
-Ясно!- ответил я, - Но я должен продать до Нового года!
-Жаль! Ну, удачи вам! И с кошкой тоже!
-Так я уже неделю её не могу снять! Она убегает от меня в трубу!
-Да! Сочувствую!-ответил капитан и отключился, так как корабль подходил к шлюзу.
   Я подполз к трубе, встал, приподнялся на цыпочках и заглянул под зонтик. Кошки не было. Я позвал, но ответа не было и я пополз по коньку назад. Меня опять осветил прожектор корабля  и я понял, что он ошвартовался перед шлюзом, так как камера шлюза  занята  другим судном. Зазвонил в кармане телефон.
-Так что? Не даётся кошка?- спрашивает капитан .
-Опять убежала!- отвечаю я.
-А я вижу в бинокль сейчас её глазищи! Сверкают,  как фонарики! Она сидит с противоположной от вас стороны, на углу, а голова её свешена с трубы вниз, поэтому вы её не видите.
-Спасибо! -  ответил я и пополз обратно к трубе. Поднявшись на цыпочках под зонтик трубы, я заглянул и опять не увидел кошку. Слегка подпрыгнул, ударившись головой о зонтик, я всё же увидел что-то похожее на кошку, так как она лежала бесформенной массой, как тряпка от обезвоживания и голода. Она от бессилия  уже не могла спрятаться в трубу.
     Я всё-таки для гарантии подтащил к себе доски, которые готовил кошке,  для спуска и прикрыл одной доской все четыре отверстия, а с помощью другой я с невероятными усилиями  втиснулся под козырёк зонтика трубы и лёжа на животе на трубе, достал кошку. Подумал- подумал и решил, что я с нею спуститься не смогу. Если я её сброшу сейчас на конёк с высоты полтора метра, потом она проедет по скату крыши и упадёт на крышу навеса с высоты два с половиной метра, то ничего с нею не случится. Скат навеса не крутой и кошка меня дождётся. Сбросил я кошку. Она шмякнулась, как тряпочка, на конёк, скатилась по крыше и так же шмякнулась на крышу навеса. Ура! – подумал я про себя. Но рано радовался…
      Я стал, пятясь раком выползать из под зонтика назад, чтобы стать ногами на крышу, но моя куртка на  спине зацепившись за козырёк зонтика, стала заворачиваться мне на шею и на голову.      - Вот это – ни крена себе! -думаю я, - Теперь я останусь на трубе вместо кошки!
     Я попытался подтянуться назад, хватаясь за отверстия трубы, но усилие шло под углом к почти висящему телу и эффекта не было никакого. Вот это, как говорится, «полный звездец»!
    Опять зазвонил мой телефон, но теперь он был не на груди в нагрудном кармане, а где-то, почти возле уха, но в складках скомканной одежды. У меня мелькнула мысль, что можно через капитана судна вызвать МЧС. Я стал пробираться правой рукой к левому нагрудному карману, начиная от шеи. Только бы капитан  подержал телефон не отключаясь. Едва  достиг рукой телефона, как он отключился. Однако я стал его доставать. Мелькнула мысль, что можно бы расстегнуть все пуговицы, начиная с рукавов, и вылезти из одежды голяком. Пока это я думал, сумел достать телефон и он опять зазвонил. Тяжело дыша я нажал кнопку приёма.
   -Ну, что? С успехом?- спросил улыбаясь, как я чувствовал по голосу, капитан.
  -Кошку спас, а сам завис на трубе! – ответил я, - Одежда завернулась под козырьком зонтика, а ноги не достают до крыши!-прохрипел я.
- А мне не видно! Вы же с обратной стороны трубы! И что? Так безнадёжно?- спросил капитан,- Может быть послать к вам пару моих добровольцев по берегу, пока  будем шлюзоваться?
-Как они меня ночью искать будут? И до меня метров пятьсот по берегу.
-Так у меня прожектор указка, а время есть! Камера занята надолго и нам ещё шлюзоваться! Так как?
-Я попробую, жертвуя пузом, выползти из одежды! Если нет, то позвоню вам обратным звонком.- сказал я,   положил телефон на трубу перед собой и стал расстегивать  все пуговички . На животе это не могло случиться, так как пуговички были зажаты моим телом, но я стал выползать из одежды, болтая в воздухе ногами. Обдирая кожу живота, через уголок окантовки трубы я стал выползать и вдруг легко выскочил из неё на крышу, выворачивая рукава одежды, покатился вниз, минуя конёк, но увидел, что я скатываюсь к коньку кровли над пристройкой, в которой лестница. Раздвинув ноги, я сел верхом на конёк с метровой высоты, больно ударившись промежностью. Скорчившись от боли я сидел, стараясь не упасть и слышал, что на трубе звонит мой телефон…Но мне было не до него! Минут через двадцать или тридцать, окоченев на ветру так что  не чувствовал боль на ободранном животе, я смог перебросить одну ногу через конёк на сторону навеса и заскользил к краю, чтобы упасть на крышу навеса. В падении с метровой высоты, я увидел лежащую кошку и упал над нею на четвереньки, проминая металлочерепицу.    Убедившись, что я, слава Богу, остался цел, я взял кошку, которая слабо мурлыкала и зашёл в гостиную через открытое окно. Налил кошке воды в блюдечко и положил кошку мордочкой к воде. Пила она минут пять, еле шевеля языком. Я  укрыл кошку, погладил  и хотел идти за  жидким кормом, приготовленным для  неё, но вспомнил, что на трубе моя одежда и телефон, а капитан ждёт моего звонка…Кто бы мог представить, каких мне сил стоило заставить себя залезть опять на трубу, да ещё после удара промежностью! Это был «подвиг»  выше моих сил, но я его совершил и поблагодарил капитана за моральную поддержку.

                Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД – МОСКВА,2010 г.


11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/04/12/2130

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.1, фото Яндекс.
 ШАНЕЛЬ № 5
       Я, проживая в Волгограде, десять лет (с 1996 по 2006 г.) строил жилой дом на дачном участке в замен сожжённого по заказу за мои депутатские «подвиги» деревянного дома.(прошу смотреть «Рецензия Ю.М.Лужкову на книгу «Вода и Мир») Строил по собственному проекту и дом получился очень красивый, стройный, как парусный кораблик над Волгодонским судоходным каналом. На втором этаже фонариком сделан был застеклённый балкон – вход из гостиной. Под балконом по каналу корабли плывут даже океанские с осадкой не глубже 20 метров. По лесенке спускаешься к воде, где я устроил маленький  песчаный пляж среди камышей. Однажды летним вечером, где-то в девятом часу вечера  я  выглянул с балкона – на пляже две девчонки лет по двадцать заканчивают купаться и больше ни вправо, ни в лево на берегу никого нет.  Одна девчонка ещё болталась в воде, наслаждаясь,  другая   вышла из воды, приподнялась метра на два от воды, выглянула из-за камышей вправо, влево – нет ли посторонних. На мой дом она вроде глянула, но не с руки ей было, потому что дом был на фоне догорающего заката, уходящего за Ергенинский бугор. Она, успокоенная, спустилась к воде, где лежали их сумки, сняла купальник, отжала его, положила в пакет, вынув из пакета сухие трусы, вывернула их наружу ластовицей и понюхала на предмет свежести. Я не удержался и крикнул:
-Эй! Шанель номер пять! - показал большой палец. Девчонка ойкнула присела, укрывая от меня свои прелести и запричитала:
-Ой-ёй-ёй! Мамочки!!!
-Это моё мнение! Хотя может быть ошибаюсь!Но вам виднее!Извиняюсь, извиняюсь! Я ушёл! Я ушёл!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2013/07/17/453
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото автора - за пляжем моя дача(уже не моя).   

 Я построил на  своём дачном участке  на берегу Волгодонского судоходного канала красивый домик по собственному проекту. С   личным кабинетом в мансарде, с застеклённым балконом на втором этаже с выходом из гостиной. Десять лет я его строил – «кум Тыква»- с 1996 г. по 2006 взамен  сожжённого по заказу за мои депутатские  «подвиги» во время «перестройки». (смотрите «Рецензия на книгу Ю.М.Лужкова «Вода и Мир» в «Стихи-РУ» и в «Прозе-РУ» ). Дом получился на славу. Под балконом корабли плывут даже океанские с осадкой не более 20 м. К берегу по лесенке спускаешься и пляжик небольшой с насыпанным мной песочком размером в два КАМАЗА. Правда, мой пляж  привлекает много непрошенных гостей, но куда деваться!
На даче отборные деревья, отборные цветы. В углу участка грецкий орех выше дома 16 метров высотой. Несмотря на то, что вороны воруют орехи, но и нам 7-10 вёдер оставалось. Орехи крупные, круглые, тонкокорые – раздавил руками и ядра целиком  на ладони. А какие цветы!  Туя высотой 7 метров. Можжевельник у калитки, как ёлка. Веранда заплетена зимостойким винградом. В доме ванна, сауна, горячая вода! А какой вольер у собаки с диваном,  с крышей крытой металлочерепицей, как и мой дом! За домом под навесом печка угольно-дровяная обложенная кафелем. Плиту с конфорками снимаешь и на углях шашлык жарь… А вечером! Как хорошо под навесом, когда печка горит!  Но я отвлёкся и увлёкся! Извиняюсь! Этот мой Рай оказался никому из ближних моих – не нужным!  Мало  того, что   мои дети – два сына -  оказались из-за «волгоградской экологии» к  призыву «негодниками» по многим «параметрам» , но и внуку моему был вынесен приговор: «Из Волгограда – вывозить!» Мы экологические беженцы!
  Моя жена уехала с внуком в Москву, проживая на съёмных квартирах, а я продавал  этот мой выстраданный дом с дачным участком, переводя его в жилой,  в то время как ещё не было специального закона, позволяющего это делать. Но, поскольку не было закона запрещающего это делать, я требовал и перевёл садовый дом в жилой с правом прописки (регистрации) для того, чтобы дороже продать, чтобы в Москве купить сносное жильё.
   Занял меня вопрос рекламы моего дома. Я решил сфотографировать его с противоположного берега Волгодонского судоходного канала вместе с пляжем, лесенкой и на фоне идущего по каналу красивого  морского  судна. С балкона моего дома было видно какое судно шлюзуется, чтобы выходить в сторону  Цимлянского водохранилища, то есть Ростова-на-Дону, Азова, Чёрного, Средиземного и всего Мира морей и Океанов. Я увидел, что поднимается большое красивое нефтеналивное судно с алым корпусом и красивой белой  палубной надстройкой. Я схватил фотоаппарат, завязанный в два целлофановых мешочка и в воду.Моя моржиха-собака Марта, естественно, со мной. Плыву, держа фотоаппарат в зубах, то есть  целлофановые мешочки с фотоаппаратом.Марта, как всегда, вокруг меня круги "выписывает", то есть, скорость у неё больше и она плавает вокруг меня, не желая бросать одного. Переплыли, а судно уже медленно выходит из шлюза. Приложился фотоаппаратом по экспозиции – низковато! Смотрю на дерево, рядом стоящее. Большое, красивое – мелколистный  степной вяз – карагач. Но  ствол, как у сосны – никаких веточек внизу – не за что зацепиться. Смотрю я  рядом другое  дерево, тоже карагач, но тоненький. Если забраться на него повыше, то он наклонится как раз к этому дереву. А судно уже вышло из шлюза и набирает скорость. Я, держа в зубах фотоаппарат в целлофанах, забираюсь на тонкое дерево, оно наклоняется, я – как Тарзан- с дерева на дерево, забираюсь уже по толстому дереву  повыше, а судно уже вот  приближается , увеличивая скорость… Прикладываюсь к видоискателю: красиво ! Ширина канала, за каналом дом – Красавец, как бригантина под парусами, между домом и каналом замечательный пляж с золотым песочком! Судно приближается! Я затаил дыхание, как снайпер….Но что это? К моему пляжу подкатывает чёрненький микроавтобус с нарисованными на нём серебристой краской венками, с надписью: «РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ». Боже мой! Этого мне для рекламы дома и пляжа очень не хватало! Красивый корабль идёт совершенно бестолку мимо, а я злой как собака, смотрю как же теперь спуститься с этого дерева, так как то дерево, тонкое,  я уже не достану, а у этого гладкий ствол. Я, естественно, в одних плавках и фотоаппарат в зубах. Спускаюсь, скользя по корявому стволу «междуножьем» и пузом, осадняя  поверхность моего тела. Прыгаю в воду и плыву с бешенным желанием сделать пассажирам катафалка что –то очень нехорошее, хотя должен признаться, что в воде боль от ссадин сразу прошла. Пока плывём с Мартой, наблюдаю за пассажирами катафалка. Они с довольными рожами выгружают из микроавтобуса тяжело гружёные сумки. Кто-то стал собирать сухие дровишки. Канал шириной метров 70. Я подплываю, копя заряд злобы и придумывая, с чего начать… Выходим с Мартой  из воды, а нас сразу заметили с возгласом:
-О! У нас уже гости! Да ещё и с фотоаппаратом, как нельзя к стати! Вот это сюрприз!Заходи!У нас ураза байрам!Отметим!
Недобро глядя на них я вынул из зубов целлофан с фотоаппаратом и говорю:
-Нет уж! Это вы гости, а не я! При чём незваные и не вовремя! А незваный гость, говорят на Руси, хуже татарина! И не я сюрприз, а вы устроили мне сюрприз! Какой хрен вас сюда занёс?Это мой личный пляж, который я сделал для себя и собаки, которая тоже может сейчас слово за себя сказать. А вот это, - я указал на своё ободранное пузо, - результат вашего  сюрприза!
-О-о-о!- поморщились мужики, глядя на ссадины,- но мы-то при чём? Не расстраивайся, хозяин! Извини, что так вышло. Сейчас мы тебя подлечим, а ты нам объяснишь в чём мы перед тобою виноваты. А у нас сюрприз такой – мы сегодня очень крутого закопали, то есть нам подфартило! Почаще-бы они жмурились! Жизнь была бы – малина!А ещё наш праздник сегодня Ураза Байрам!Хоть и не все у нас татары, но отмечают все!
Подумав я сказал:
-Пожалуй за это я с вами выпью…Ей-богу – выпью за это! Праздник ваш признаю и прощаю ваш сюрприз! Кстати,   решим вопрос: незваный гость хуже татарина, или лучше!
   Когда мне плеснули водкой на ободранное пузо...Это был действительно "Сюрприз".Я корчусь, а мне кричат:"Размазывай!Дезинфицируй!" Марта моя не выдержала и тоже выдала междометие:"О-о-о!" Гости корчились от хохота, а я от боли.
 -Вот это байрам с сюрпризом!- сказал я со слезами на глазах, - Что я жене скажу? С кем я так нежно обнимался?..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/11/16/1896

ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ  - 13. Накормили!…

   Два соседа дачника соседствовали погранично, то есть через забор. Одного в шутку звали  «Автономыч», хотя его отчество было — Артамоныч, а другого звали «НекифИрович», хотя отчество его было  - Никифорович. Они не обижались и давно привыкли к такому обращению. Наше общество находилось на берегу Волго-Донского судоходного канала, который соединяет Волгу с Доном, а точнее — соединяет пять морей: Белое море, с выходом в океан, Балтийское море с выходом в океан, Каспийское, через Азовское в Чёрное море с выходом в  Средиземное с выходом в океан. Зимой, конечно,  канал стоял подо льдом.
         Как-то зимой эти соседи  приехали на свои дачи не договариваясь. Поздоровались и стали заниматься своими делами. Примерно через часик Автономыч кричит соседу:
- НекифИрович, у меня тут в погребе винцо хорошее созрело! Может зайдёшь на пробу?
- Я бы с удовольствием, Автономыч, но время в обрез! Другой раз и я тебя приглашу. У меня тоже есть!
    Примерно, часа через полтора  Автономыч, отпробовав своё вино в одиночестве, собрался домой. Закрыл свою дачу, идёт по дачной улице к автобусу, проходит дачу НекифИрыча, а дверь дома открыта.
- Ничего себе, - думает Автономыч, - А говорил, что торопится! Вот болтун! - и  решил зайти, упрекнуть соседа за брехню. Подойдя к открытой входной двери на веранду. Он увидел, что и в комнату дверь открыта. Приподнявшись на ступеньки, он увидел, что на столе в комнате стоят банки с соленьями вареньями и компотами и все он открытые. Удивившись он зашёл в комнату, а в нос ему шибанул отвратительный запах человеческих фикалий. На столе стояла начатая банка вина, стаканы с недопитым вином и на столе же три кучи сввжих фикалий. Он выскочил из комнаты на улицу и его стошнило. Вытирая слёзы, он вернулся назад в комнату и увидел в другой комнате открытый лаз в подвал. Оттуда валил табачный дым и весёлый разговор подростков с девичьим смехом. Автономыч быстро подошёл к лазу, захлопнул творило лаза и подвинул на это место тяжёлую диван-кровать. Разговор и смех немедленно смолкли. Автономыч вышел на свежий воздух, сдерживая потуги продолжения рвоты и пошёл к сторожке. Сообщив сторожу о происшествии, он пошёл к телефону-автомату на автотрассе - позвонил соседу НекифИрычу и в милицию. Сосед сказал, что будет немедленно на такси, а в милиции сказали, что приедут, как освободятся, но пока не могут.
   Вернувшись, Автономыч увидел возле дома НикифИрыча сторожа с ружьём и ещё одним дачником. Автономыч предупредил сторожа и дачника, что на стол лучше не смотреть, иначе стошнит. Они ответили, что уже сунулись туда и убежали от запаха. Стали советоваться, что делать дальше, коль милиция не собирается торопиться на это происшествие. Решили так, что всё таки зайти в дом придётся и сторож будет с ружьём стоять у лаза и выпускать из подвала по одному на допрос для выяснения — кто такие и как отвечать будут за подлость и уничтожение плодов человеческого труда. Едва зашли в дом и отодвинули диван, как приехал НикифИрыч. Он план одобрил, но глянув на стол выскочил на улицу и его стошнило.
   Стали выпускать по одному. Первая вылезла на поверхность девочка лет 15-16. Она была пьяная и говорила, что она ничего не делала. У неё выяснили, что в погребе ещё девочка и два мальчика.
- Коль на столе три кучи фикалий, значит это сделали те кто в погребе? - спросили у неё. Она подтвердила не очень уверенно.
  Выпустили ещё одну девочку и она тоже сказала, что ничего не делала. Когда ей сказали, что подружка показала на неё, то она бросилась на неё в драку с пьяными оскорблениями.
Выпустили мальчика и он тоже сказал,  что  ничего не делал, только пил вино. Выпустили последнего мальчика и он сказал, что ничего не делал. Выяснили где они живут и где учатся. Они пытались врать, но забрехались и их вынудили сказать правду. А одеты ребятки прилично, не от голода залезли в погреб.
   Стали решать, что делать дальше с негодяями, коль милиция не едет и скорее всего не приедет. Хозяин решительно подошёл к одному из мальчиков, схватил его за волосы, благо они у него были длинные, подтащил к столу и стал лицом его макать в кучи фикалий.  Его стошнило и НикифИрыч вышвырнул его на улицу. Автономыч притащил следующего мальчика, так же за волосы и стал макать его в фикалии лицом. Его так же стошнило и его вытолкнули на улицу. Немного засомневались, нужно ли это делать с девочками. Решили, что нужно, так как они в основном были вдохновителями дурного куража и за всё надо отвечать чтобы было другим неповадно. Между прочим мальчики на улице даже не стеснялись плакать и просили воды, чтобы умыться!
   Девочек так же извозили в фикалиях лицами, их тоже стошнило и их, плачущих, тоже отправили в компанию мальчиков. При этом девочки как кошки кинулись на мальчиков и стали их избивать, за то, что они их втравили в такое «увеселение»!
   Тут как раз приехала милиция. Они сначала подошли к задержанным, а потом шарахнулись от их вони в  сторону. Они взяли у НикифИрыча данные задержанных и сказали, что в таком виде они их в машину взять не могут, а канал замёрзший и мыться им негде.
    Милиция предупредила, что родители этих подростков имеют основания подать на них в суд за самоуправство и унижение чести несовершеннолетних.
 НикифИрыч сказал подросткам, что если они вздумают обращаться с жалобами на него, то он пойдёт к ним в школу и опозорит на весь район.
- Это я должен подавать в суд за возмещением ущерба и за моральный вред! Жена узнает - ей скорую помощь вызывать придётся!- сказал он.
  Возмещение ущерба НикифИрыч не предъявлял. Нервы дороже. А весной он дачу продал, хотя был заядлым дачником. Он сказал, что если ещё что-то подобное произойдёт, то либо он убьёт за подлость, либо у него сердце откажет от стресса и дальнейших страданий.
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2016 г.