3. Повторный брак... Всё будет хорошо... Если...

Из Интернет-книги В.Рапея и Т.Ламарской
«Смерть близкого человека. Жизнь До, на Рубеже и После»

Глава V. "Всё будет хорошо"

3. Повторный брак ... Всё будет хорошо... Если... (В.Рапей)

"Терапия" настоящего:
*******
В Части второй "Жизнь До" есть повествование "Повторный брак. Победа оптимизма над разумом?", где практически нет ничего о том, что звучит в самом его названии. Но по мере работы над этой книгой и особо над её разделом "Жизнь После", и вслед общения с многими людьми, которые в разное время, но уже после смерти своей второй "половинки", пытались создать новую семью, появилась мысль проговорить и этот вопрос.
Быть может, это позволит многим избежать трагических (особенно, для членов их семей) событий.
*******

Так бывает, что мужчина/женщина, прожив какое-то время со своей "второй половинкой",  и утратив её по какой-то причине: то ли смерть супруга, то ли  "смерть брака", всё-же не мыслят своего существования вне этого маленького сообщества под названием  "своя семья". А может и просто нужна в жизни новая "точка опоры". Может духовная, может душевная, а может и даже меркантильно-банальная: финансовая. Ведь по разному в жизни бывает. Да и кто мы такие, чтоб кого-то там за что-то судить?  Жизнь сложна. И в конце-концов, например, не может же родитель, внезапно оказавшись после своей утраты на грани выживания, сказать своим "хвостикам": "Вы тут тихонько в уголке посидите, ничего не просите. Да, ещё и кушать тоже не надо. Хотя бы полгодика, пока я не добуду денежек". Правда, глупо? Конечно же будет искать выход из ситуации. И пусть ему повезёт.

Вот потому мы иногда и видим, что люди, оказавшись в какой-то из подобных ситуаций, ищут себе человека, с кем можно было бы разделить свою дальнейшую жизнь.  И начинается движение, которое с очень большим натягом можно назвать осмысленным. И вся эта осмысленность сводится лишь к тому, чтоб  постараться "засветиться" в пространстве. А дальше, как Бог на душу положит.  Но, Бог-то конечно положит, если его уметь слышать. А зачастую - это такой дьявольский экспромт, результатом которого будут разбитые судьбы и окончательное неверие ни во что.

"Без Образная жизнь"
*******
(из "Повторный брак. Победа оптимизма над разумом?")

В русском языке есть замечательное слово – «безобразный». Слово, несущее негативный окрас объекту приложения этого слова. По сути,  смысл слова - это объект, не имеющий своего образа.

Но всякому объекту, как некой завершённой форме, просто необходимо наличие у него образа. И если у объекта нет цельного образа, а есть лишь наборка неких разрозненных описаний и характеристик, то это и есть «Без» «образность». 

Представляете, что люди, которые решили жить вместе одной семьёй (первый раз, или после первой неудачи – повторно, но с другим) не имеют в своих головах образа семьи, которую создают, а имеют лишь отдельные ошмётки, и при том каждый – свои. Однозначно, получится «Без» «образие». И остаётся лишь ждать срока наступления последствий такого их решения..

... Но, если у Вас (обоих) будет присутствовать образ того, что вы хотите создать, и он - един на двоих. И если в нём будет присутствовать то, о чём говорят Пётр Мамонов и Николай Заболотский, то пессимистическое настроение отойдёт в сторону и Вам откроется Путь.
*******

Редко, когда всё происходит по-взрослому, а в основной своей массе - "безобразие".

Всякая девушка-женщина, которая повторно решила, что ей нужен мужчина и семья, скорее всего изначально, на эмоциональном уровне возжелала следующим образом: «Не представляю, как оно всё в целом будет выглядеть, но этот вот  фрагментик будущего: «был бы милый рядом», - мне очень нравится, а об остальном «я подумаю завтра».

Т.е. интуитивно девушка понимает, вопросов по созданию и обустройству новой семьи - невероятное количество, и искренне и по-детски надеется, что появится настоящий мужчина, который «возьмёт её нежно за ручку» и поведёт за собою в мир её будущего счастья, где всё будет у неё классно, и «следы» прошлой её жизни станут органичной частью её светлого будущего.

И, как ни парадоксально, но девушка в этом своём подходе абсолютно права. И аргумент здесь простой: она же - девушка. И не её задача: ломать свою головушку над вопросами, которые должен решать мужчина.   

А мужчина, если он мужчина, а не инфантил (для инфантила всё проще – он в "розовых очках"), должен для себя «увидеть» образ своей будущей семьи, и всё её обустройство в деталях. И чем подробнее он это для себя «разглядит», тем в итоге счастливее будет его женщина.

А «разглядеть» он должен как минимум следующее:
    - её прежний образ жизни и уровень жизни;
    - детали жизни и как был обустроен быт, к которому она привыкла;
    - образ питания (например, как совместить рацион вегетарианца и мясоеда);
    - система взаимоотношений в семье «она-дети»;
    - его схема взаимоотношений с её детьми;
    - его будущая роль в этом;
    - возможные «острые углы» с детьми и способы разрешения возможных конфликтов, когда Она (в силу таких основ бытия), однозначно становится на сторону своего сына в независимости от степени его правоты/неправоты;
    - взаимоотношения её детей с их родным отцом (если он есть) и своё участие в этом;
    - его взаимоотношения с её роднёй и её кругом жизни;
    - её отношения с твоими детьми, родственниками, твоим кругом жизни (всё зеркально)
    - и для новой семьи - где жить и как;
    - как обустраивать новую жизнь;
    - а финансовая сторона жизни? До этого же она «рулила» у себя финансами самостоятельно. Какие должны быть принципы в этом?
    -и так далее.


Вопросов – невероятное количество.

И ещё очень важно: Он (если он – Мужчина) - должен создать свою новую семью, органично вписав в неё всё хорошее, что было у Неё ранее. Но, Боже упаси, чтоб никак не стать у неё ещё одним сыночком.

И здесь- хорошая цитата для мужика: «Сам не сможешь, само, брат, не сможется» (В.Третьяков "Физика")

А если мужчина этого всего  не сделает, тогда то, что у них с женщиной получится – то это и будет БезОбразие и «смелый эксперимент», где «подопытными кроликами» – будут их дети. 

Но вот, когда мужчина внимательно «разглядит» всё, то подойдёт к ней, посадит с собой рядышком на диванчик и, улыбаясь, скажет: «Дорогая, у нас будет так-то и так-то». И Она поймёт, почувствует всей свой женской сутью, что именно так всё и будет. И просто в ответ ему улыбнётся.

Омар Хаям как-то изрёк на бумагу:  «Кто понял жизнь, тот больше не спешит. Смакует каждый миг и наблюдает….». И это правильно. Вот так и надо. А после этого уже рождается нечто настоящее.

И пусть так и будет! Удачи вам!


P.S.  Но, молодая женщина, уже познавшая жизненного опыта, скажет (и это слова реальной молодой женщины, находящейся в активном поиске):
;;"Всё очень правдиво. Только на самом деле так, как надо, бывает довольно редко. А чаще наоборот. Девушка садится на диван и рассказывает, как все будет. А мужчина уже наобжигался и твердит только одно: "я боюсь снова разочароваться".
Вот и мается такой мужчина сам и девушку мает, пока она не возьмёт все в свои руки и организует так, как надо."

Что тут сказать в ответ?  Разве что следующее:

"Природа не терпит пустоты". И если мужчина своим бездействием создаёт эту самую "пустоту", а Вам, уважаемая девушка, семья с ним нужна гораздо сильнее, чем ему, и Вас это устраивает, то тут ничего не поделаешь. Так и будет.
 
Но если Вы своими "хитрыми женскими штучками" (в хорошем смысле), побудите таки своего избранника ощутить себя Мужчиной, и взять "штурвал в руки", и не выпускать его впредь, то ваш семейный корабль имеет гораздо больше шансов на "кругосветные круизы". И это потому, что "девушка" ("женщина", "бабушка") всё одно до конца своих дней так и остаётся в своей душе "девочкой", которой нужен "принц на белом коне", или "чудак" под "алыми парусами". Но при этом обязательно - надёжное твёрдое плечо.

Житейские исключения:
*******
Там, в "Небесной канцелярии" тоже не всё так гладко, и тоже случаются свои "косяки". Бывает, например, что мужчине (тогда ещё мальчику) изначально по досадному недоразумению в то место, где должно было бы находится "шило", которое бы поднимало его на подвиги,  установили "присоску".  И вся его дальнейшая жизнь, в т.ч. и семейная, проходит под этим знаком. Знаком "присоски".  Это, можно даже сказать, такой диагноз. Но, что поделаешь, живут люди и с этим. Опять таки по принципу "природа не терпит пустоты", и эту пустоту "бездействия" заполняют другие люди своим "действием".
В общем, "такова - сэ ля ва"  ;)))
*****

"Терапия" будущего:
*******
Есть такое современное слово "эгрегор", как некая энерго-информационная структура в пространстве жизни, и которая всё время "хочет кушать".

Семья - это тоже эгрегор. И супруги, ещё даже не став таковыми, уже должны начать вместе создавать в пространстве этот маленький "организм" под названием "эгрегор-семья", и наполнять его общими смыслами и общей жизнью. И это - процесс. Ибо нельзя чуть-чуть понаполнять его и затем бросить: "бесхозный" эгрегор довольно быстро загнётся со всеми своими непростыми для обоих последствиями. И акцент здесь на слово "вместе". В противном случае - жизнь с "каменным гостем".  И это случай, в самом деле, - весьма противный.

И ещё есть одно такое замечательное слово: "Забота".

И у Неё и у Него в "прошлой" внесупружеской жизни было о ком и о чём заботится. Это и свои дети, и родители, родня, и прочие из собственного круга жизни. Но кроме того, это ещё и жизненные дела, которые на себя тоже принимали ударные порции "заботы". И это всё потребляло тот самый жизненный ресурс, который мы и называем: "время жизни".

Но семья, именно как семья, не сможет состояться без проявления заботы друг о друге. Без уделения этому достаточного количества времени.  И потому, создание новой семьи обязательно потребует "перекраивания" прежних жизненных "маршрутов". Это может быть - хлопотно. Это может быть даже весьма болезненно.  Но без этого - никак. И создавая новую семью, оба супруга должны взирать на этот вопрос открытыми очами, а не по принципу, что "само как-то уляжется". Не "уляжется" и не "рассосётся". Сто процентов!
*******

P.S. А что по большому счёту есть "забота"? Да просто не забыть спросить у близкого человека о том, что ему важно и в данный момент, и по жизни. И не забыть выполнить то, что уже пообещал. И "прикольно" будет, если не обещал, а взял и сделал то, что важно для твоего близкого человека. Вот и всё.

Создавая семью, создавайте эгрегор,

и заботьтесь о нём, о живом.