СОН

                СОН.         
               
                Пятый рассказ из цикла «Онкология.Территория боли»
   
           Я увидел её совсем рядом. Это похоже на то, когда пробуешь целоваться с открытыми глазами или изображение фотографии на экране ноутбука вдруг оказывается близко к лицу.
          
           Голова моей супруги крупным планом появилась не из предыдущего сна, а ниоткуда! Как случайно врезанный в киноплёнку кадр! Немного повернулась, её глаза нашли мои и блеснули слёзками радости, а может печали. Появилась лёгкая, добрая улыбка.
          
           Проснулся и лежу с закрытыми глазами. Потрясённый! Боюсь, что образ померкнет, если открою. Несколько раз подробно воспроизвёл и рассмотрел по памяти её изображение. Вчера исполнился ровно год после её смерти. Сегодня первая ночь…  При жизни она никогда на меня так не смотрела! Что это было? Что за знак? На сколько секунд она предстала предо мной? Не пойму. Может десять - пятнадцать, а может это вообще было мгновение.

           За время, прошедшее после смерти, Галина и раньше несколько раз снилась, но как-то не ярко, не выразительно, не в центре событий. Где-то в стороне, вместе с другими людьми, смотрит куда-то не на меня, проходит мимо, всё происходит без слов и каких-либо эмоций на её лице. А сейчас так необычно! Вообще такого взгляда за всю жизнь не припомню! Всё нереально ярко, даже чётче, чем наяву! 

     Начинаю анализировать, что в ней изменилось? Так, лицо немного округлилось, напоминает то, что было пару лет назад, когда опять сменили препарат и после очередной химиотерапии, приёма гормональных, а также прочих лекарства, компенсирующих побочные явления основного, появилась вот эта припухлость… Но зато разгладились почти все морщинки! Глубокие точно исчезли! Появились черты далёкого девичьего возраста, который я видел только на её фото после окончания института и начала преподавания в 102 школе Екатеринбурга.

             Как бы помолодела немного за этот год! Мелькнула неожиданная мысль, а не омолаживаются ли там, в потустороннем мире, все усопшие до самого раннего детства? Не считывается ли с них какая-то информация и, когда уже не остаётся в памяти ничего из предыдущих лет, они переселяются или их внедряют в новые начала бытия?

             Что ещё не так как при жизни? Глаза! Всё такие же большие, серо-голубые, стали немного светлее. Слезинки так чётко блестели в их уголках. И волосы! Седые, с проблеском родных, темно-коричневых (знакомые часто говорили: - Ах, какое у вас удачное мелирование!), стали короче, всего семь - восемь сантиметров, и немного закучерявились на концах. У неё всегда была волнистость волос и это очень украшало!

     А ещё – этот необычный свет! Яркий, сильный, белый, похожий на неоновый. Он исходит сзади, а также спереди, с правого, нижнего угла. Волосы от него все просвечивались, блестели, создавая какой-то невероятный ореол вокруг головы…

             Её образ замер и запечатлелся сразу как слайд, и до сих пор стоит передо мной в любую минуту, когда захочешь к нему вернуться. В целом, я почувствовал и воспринял её неожиданное появление как одобрение чего-то, или поддержку в предстоящих трудностях в будущем. Так иногда говорят взглядами и мимикой: будет тяжело, но я с тобой, держись, крепись!
               
                ***

             Шок постепенно прошёл. Напряжение, пробежавшее дрожью по спине и рукам, растворилось в теле. Попытался восстановить какой сон был перед этим. Ничего не помню, всё стёрто этим потрясением! А может ничего и не снилось! Лежу, начинаю анализировать, что означает это явление, её улыбка, слезинки на глазах. Вспоминаю в деталях прошедший день…
    
             Утром поехал на кладбище. Точно в семь часов сорок минут, в момент смерти Галины, положил цветы на могилку. Хорошо, что вчера, во второй половине дня, прибрал здесь всё вокруг и протер надгробье. Долго стоял, молчал, напряжённо прислушиваясь и внимательно присматриваясь ко всему вокруг. Почему-то рассчитывал увидеть или услышать какой-то знак. Как пишут в книгах: ну там прилетела птица, появилось дуновение ветерка, пробежала кошечка или собака, раздался какой-то звук. Очень хотелось почувствовать, представить, что она тоже здесь, рядом и на свою годовщину, пришла проведать, посмотреть, как без неё живём, что сделали на могилке.
            
              Мы с ней не были крещены, не молились, не верили в загробную жизнь, хотя часто посещали храмы, монастыри и соборы всех конфессий. Она ставила свечки за упокой своих и моих родных. Долго сидели где-нибудь в стороне, смотрели на прихожан, на иконы, росписи потолка и стен, лепнину, скульптуры, слушали проповеди, смотрели как догорают свечи. Близко к душе принимали атмосферу, царившую вокруг, запахи, какую-то ауру. Выходили из церквей осветленными, успокоившими мысли и чувства. Я воспринимал всё это как часть русской истории, культуры и традиций. Отцы наши не были верующими, а её мама, по воспоминаниям далёкого детства, из-за соседских детей местного попа («мы голодали в пост, а они бегали по улице и ели колбасу») - вообще отрицала религию.
            
             Больше верилось в какое-то неведомое нам пока информационное поле, параллельный мир, куда улетит наш освободившийся от тела энергетический заряд или субстанция, или душа, или что другое - не представляю, как «это» назвать. Верилось в мировой, вселенский разум. Ведь предсказывают же некоторые события знаменитые святые, блаженные, ясновидцы, прорицатели, проводники (за прошедшие тысячелетия их называли по-разному), где-то они это будущее считывают, кто-то им это выдаёт!
            
             Первые лучи солнца пробивались сквозь растущие на востоке туи, каркали вдалеке вороны, устроившись на высоковольтном столбе и проводах, доносился шум машин с автотрассы.
            
               А на кладбище рядом с могилой всё тихо…
          
               Постоял немного и присел на уголок скамейки у соседнего захоронения, расположенного совсем рядом. Гляжу на последнее пристанище супруги, а мысли перелетают с одного события за год, проведённый без неё, на другое. Мне было что показать и рассказать Галине.
            
               Летом с друзьями залили большую площадку бетоном с арматурой, сам сделал надгробье и всё облицевал керамогранитом. Установили плиту из габбро с гравировкой - она на ней счастливая и очень красивая. Супруге тогда исполнилось пятьдесят шесть лет. Фото выбирали вместе с дочерьми. Лучшее изображение нашли из поездки на «Бал хризантем» в Никитский ботанический сад. Мы находились тогда в благостном, феерическом состоянии от нескольких незабываемых часов, проведённых среди огромного количества всевозможных видов и красок любимых японскими императорами цветов.

             Последняя обитель получилась, на мой взгляд, правильная. За почти 40 лет совместной жизни, мы постоянно старались, чтобы в семье всё было хорошо. Оба всегда говорили, что дом – это наш тыл и он должен быть обеспеченным, надёжным. По кладбищу, правда, оставались некоторые сомнения в том, верно ли мы всё сделали: выбор места, памятника, и многое другое с этим связанное. Хоть и долго Галина уходила из жизни, а никаких распоряжений не оставила. Вот с её мамой было гораздо проще. Там и вещи были приготовлены, какие одеть в последний путь, и по месту захоронения как бы невзначай до этого обговорили – рядом с моей мамой. Впрочем, тёща умерла на девяносто втором году жизни и давно просилась к своим подружкам, которых всех уже потеряла.

             А с Галиной… Она упорно боролась с онкологией до конца, а потом вдруг видно просто не стало сил. Замолчала в последние дни. Только стонала и стонала, ни разу не всплакнув, по крайней мере при нас. На большее её уже не хватало. Ну а мы? Разве могли, видя её стремление в очередной раз вырваться из этого болевого круга, спрашивать, где, как и в чём тебя похоронить.

            Кстати, когда закончил обустраивать ей могилу, сразу стало гораздо легче. «Камень упал с души» - как в народе говорят, Отпустило меня. Реже появлялись слёзы при воспоминании о супруге, улучшился сон, понемногу забывалась острая боль потери. Больше не рвал себе душу, что не уберёг, ничего не смог изменить… Хотя, что можно было предпринять ещё больше, чем сделали!? Пять с половиной лет боролись с миеломой, пережили большинство её подруг по несчастью! Судьба, что не говори!

             Первые пару месяцев после твоего ухода пролетели как в тумане, многое просто не осталось в памяти! Так, видно, организм боролся со стрессом, стирал негатив, чтобы не довести себя до крайности, не накручивать отрицательные эмоции.

             В самые первые недели дети попытались раздать оставшиеся лекарства и начатые упаковки таблеток, обзванивая по твоему телефону, «коллегам» по болезни.  Рассказывали потом, что некоторые, узнав о смерти, начинали сразу плакать и говорили, что ты была для них путеводной звёздочкой, символом многолетнего сопротивления онкологии, консультантом по устранению отдельных побочных явлений при болезни.

             О чём ещё вспоминал? Что было яркого, необычного за год? Да, как-то появилась на могиле прекрасная корзина цветов. На ленточке надпись: «Вечная память от Кати Д.». Произошло это летом, вскоре после неожиданного визита к нам домой двух красивых, элегантно одетых молодых девушек. Они извинились за то, что явились без предварительного звонка – не смогли дозвониться (понятно, почему). Попросили пригласить тебя. У меня подкатил комок к горлу, сразу появились слёзы, кровь с шумом ударила в голову. Сказал, что умерла в феврале, буркнул что-то ещё, извинился каким-то не своим голосом и зашёл в дом. Некрасиво получилось. Но нахлынули чувства, не сдержал себя.

             Узнал одну из них. Помню, Галина рассказывала, как уже в последний год преподавания в школе, родительница её класса с девочкой-подростком уехала к новому мужу в Италию. Она тогда много повозилась с подготовкой для них всех документов по учебному заведению, настраивала на всё хорошее, на успех. Потом переписывались, а ребёнок, повзрослев, приезжая в Крым, обязательно проведывал свою учительницу. Даже однажды мы все вместе съездили в зоопарк в Ялту и прекрасно провели время!

             Ещё меня как-то умилил маленький букетик жёлтых живых цветов, появившийся на могиле. Да не просто цветов, а бессмертника песчаного, который видели в изобилии только путешествуя по берегам Тихой бухты за Судаком и на склонах мыса Меганом. Это же надо было кому-то специально прийти к тебе с такой памятью! Спасибо им!

             Да, мы до сих пор так и не сказали внуку, что ты ушла. Говорим, что на лечении. Побоялись его неизвестной реакции на это событие, ведь ещё маленький, легко ранимый. Первый класс для него даётся нормально, особенно успевает в математике и всегда на похвалу учителя говорит, что это заслуга бабушки… В первые месяцы, как тебя не стало рядом, постоянно спрашивал, когда приедет, почему так долго лечится в Ростове – и мне приходилось, сдерживая накатывающиеся слёзы, ему что-то объяснять… Как назло! Ведь раньше, при жизни, когда ты уезжала на лечение, не так часто вспоминал.

             Что ещё всплыло в голове на могилке о прошедшем без Галины времени? Ага, про цветы! Тот цветущий куст, напротив дверей в гараж, кажется лагерстремия – индийская сирень, что ты вырастила из семян, собранных в парке Партенита, чувствует себя нормально. Помнишь, по осени меня хулила, что я его сильно обрезал. А он ничего, отцвёл хорошо! Вот гибискус подкачал. Цветов было много, но мелких, не таких как раньше – по двадцать сантиметров в диаметре.

             Я только недавно понял, что цветы после окончания преподавания в школе, компенсировать тебе то время и усилия, которые тратила ранее на учеников. Здесь тоже самое: выращивание, уход, каждодневное внимание, забота, полив, окучивание и потом цветение – как результат от вложенных усилий. А в процессе всего этого можно с ними пообщаться – говорят, что это им помогает расти. И с подругами, такими же продвинутыми на цветах, было о чём при случае поговорить, обменяться опытом и прочее.

             В целом, все твои многолетние растения чувствовали себя весь год нормально. Видишь, зря не прислушивалась к моим пожеланиям садить больше луковичных и, в течении несколько лет, цветущих культур. Впрочем, однолетние цветы, которые ты без устали покупала и высаживала, всегда придавали двору невероятно ухоженный вид. Но увы, я так не могу…

             По дому - бытовые вопросы надоедают. Как ты с ними все эти десятилетия справлялась!? Наверное, двигал «семейный» стимул, привычка всё обустроить, прибрать в «полатях каменных». Как тогда, помнишь, в нашем первом походе на полуостров Тарханкут! Я со стороны подглядывал, как ты выметала мусор возле костра, аккуратно складывала простынки, согревавшие нас под утро, поправляла одеяла, брошенные на дно палатки для сглаживания выступающих камней. Наводила порядок в вещах и перебирала рюкзак с продуктами, видно прикидывая, что можно ещё привнести нового в этот приевшийся каждодневный рацион.

             Мне точно надоедает постоянно после мытья посуды её вытирать – стал просто складывать рядом на кухонное полотенце. Или ещё: опрыскивать или протирать влажной салфеткой листья у цветов как это делала ты. К счастью, многие забрала себе старшая дочь, а остальные, я просто поливаю и прикидываю в уме, куда бы их пристроить.

             Вот так весь год без тебя и прошёл в разных, порой пустых хлопотах, решениях текущих вопросов.

             Не переживай за меня, боль потери понемногу стихла, организм
приходит в какую-то норму. А ту огромную пустоту, даже правильнее сказать, – бездну, что образовалась после твоего ухода, никто никогда не заполнит! Просто надо с этим смириться и продолжать дальше коротать свой срок. Очень помогало летом постоянное общение с внуком. Да и позднее, поеду в гости, погуляю на выходных немного с детьми и внуками и становится на пару недель спокойнее на душе. Что-то ведь мы на этом свете оставили, «наследили» на многие годы вперёд. Может нас быстро и не забудут. Хотя, как знать! Помнишь, мы с тобой всё время сверяли отношение к нам детей и внуков в текущее время, с теми, как сами в прошлом относились к своим бабушкам и родителям? Так вот, очень похоже!

             Они живут в своём стремительном темпе общений, достижений разнообразных материальных благ, круговороте всевозможных событий, в которых нельзя, чтобы тебя перегнали другие. Огромной каждодневной информационной атаке. Разве им до воспоминаний об ушедших, о прошлом или каких-то личных переживаниях! Помянут по отдельным датам (родился, умер) да ещё может в родительский день, и то хорошо. Ну, а не вспомнят, мы же им всё равно простим. Как они говорят:

            - «Вы виноваты, что нас так воспитали!». - И абсолютно правы! До поры до времени, за всё, пока живы, отвечают родители! Что заложили в детях, то и получили в ответ.

              Вот так незаметно для себя побыл на кладбище больше часа. Мысли перепрыгивали с одного на другое. Было прохладно, всё-таки февраль, хоть и в Крыму. Я уехал, так и не дождавшись от супруги какого-то знака, что где-то рядом...

              В обед собрались самые близкие родственники, помянули, посмотрели по компьютеру сделанный мной за последние месяцы на память оцифрованный фотоальбом – биографию Галины (старшая дочь потом сказала, что он всех впечатлил), поболтали на житейские темы и разошлись через пару часов. Всё правильно. Живым надо думать о живых!

            Проводил всех, навёл в доме порядок. Вечером перед сном прошёлся по городу, по некоторым «нашим» памятным местам, подышал свежим воздухом. Ностальгировал. Дома посмотрел новости по телевизору, принял душ – и спать.

                ***

            Что же означает её неожиданное появление передо мной, необычный взгляд, эта улыбка? Почему слезинки на глазах? Может скоро обострится моя болячка? Так это мелочи. Она при жизни о ней слышала от меня и знала, что лечиться не буду. Пусть судьба идёт, как идёт!

             Помнишь мои утверждения, что я немного фаталист. Верю, что, скорее всего, всё где-то, кем-то и заранее предопределено, и не надо течению событий сильно сопротивляться, они всё равно обязательно свершатся! А раньше или позднее по времени для меня, после того как ты ушла, значения большого уже не имеет. Побыстрей отмучаюсь и ладно. То, что пришлось пережить тебе с многолетним лечением онкологии, я испытывать не хочу. А хорошего в прошлом было столько, что мне хватит вспоминать и перебирать фотографии, просматривать слайды и видики; просто восстанавливать многое  в памяти, всё отведённое для меня время!

             Как там говорят в народе, что «все мы больны смертельной болезнью под названием жизнь!».  Да и вообще, про меня, говорить не хочу, это совсем другая история.

             Главное, что по её виду я понял – у Галинки всё в порядке! Наши, мои действия она одобряет и поддерживает! Успокоился, открыл глаза. Кажется, светает. Рука автоматически потянулась к мобильнику. Скоро семь часов, пора вставать.

             Твоё лицо, глаза, улыбка останутся со мной… Навсегда! Может ты ещё не раз заглянет ко мне из своего параллельного по времени и пространству мира. Возможно скоро и я там окажусь. Вдруг наши субстанции перехлестнуться! Вот только узнаем ли мы друг друга в том измерении? Будем ли хоть немного вместе? И как там общаются наши энергетические заряды друг с другом? Очень хочется верить, что мы не расстались вообще навсегда! Просто не хочу это даже обсуждать! Иначе, зачем человеку память, зачем эти неожиданные явления…

             Ну вот, опять потекли слёзы…
             А зря. Будем, жить! Пока…