Протест

Вот и уснули жители микрорайона Чертаново. Лёгкий летний ветерок качал листочки у различных деревьев, потом дунул куда-то в форточку, залетел кому-то в окошко и просквозил сумасшедшую певицу Жанну Огрызкову. С ночной прохладой оживились и местные комары. Выследив заезжего таксиста  Куприянова, они всей шайкой налетели на его голую задницу. Куприянов в очередной раз привёз парикмахершу Снежану и трахался без трусов. Между тем где-то в кустах кот Афанасий не догнал мышонка Тишку и здорова рассердился. Он долго выслеживал серого воришку, но тот подло убежал. Чуть пожевав кору дуба, Афанасий выплюнул её и вознегодовал:
- Сволочи! – закричал кот. – Пора валить из этой Рашки! Нам надо всем собраться и уйти! Всем, кто не хочет, чтобы ими управляла путинская ОПГ! Тем, кто не готов постоянно голодать и слушать чушь по всем радиостанциям! Тем, кому не весело от шуток телеведущих, и страшно, когда жрать нечего! Пенсии нет, жизни нет, и исчез навсегда пармезан! Жрём одни крысиные хвосты от отечественного производителя! Долой проклятый режим!
На первом этаже крик Афанасия услыхал попугай Кеша, и тоже закричал в ответ:
- Сволочи! Живя в России я не могу ни за какие деньги купить то, что мне хочется. У меня все носки в дырках и я хожу в трусах без резинок. Путин развалил фабрики резинок для трусов! Все мои труселя на завязочках! Слава КПСС! Долой партию жуликов и воров!
- Вот именно! – вскричал Афанасий. – Всё пропало! Милицию переименовали в полицию, военным пообещали большие зарплаты, всех силовиков переодевают в новехонькую с иголочки форму. А мы ходим без трусов! На фоне всего этого просто фантастические лекарства и рецепты. Где взять деньги на их рецепты?! Министерство здравоохранения подняло цены на сигареты! Путин уничтожил табачное производство! Курим импортную дрянь из Белоруссии! А у меня отдышка, астма и постоянный кашель!
- Педерасты! – закричала толпа комаров. – Месть ворогам! Слава Украине! Бандера придёт – порядок наведёт!
- Товарищи! – вспылил приблудный пёс Патрик. – Предлагаю покусать всё человечество в отдельно взятом нашем микрорайоне! Чертаново должно быть освобождено от диктата олигархов и воров. Беззаконие должно быть наказано!
Афанасий забрался на капот Тойоты Артура Авакова и вылизал отсутствующие яйца. Народ ждал трепетной речи. Оглядев собравшихся, кот сделал паузу и начал:
- Мы живём в годы преступного геноцида! Бомжи и люди оккупировали наши помойки и прекратили к ним всяческий доступ!
- Точно! – заорал голубь Гаврила. – На днях я рылся в пакете «Дикси» и не обнаружил ничего, кроме книг Солженицына! Доколе! Я вас спрашиваю, мы будем терпеть этот апартеид! Ни одной хлебной крошки, только книги! И резинок от трусов тоже нету! Человечество пришло в упадок! Власть Путина разграбила все пакеты из «Дикси»! А вчера старый интеллигент в очках укусил Патрика за ляжку в битве за просроченные продукты!
- Да! – вспомнил Патрик. – Схватка была жесточайшей. Этот очкарик чуть не откусил мне ногу за просроченный паштет!
- А капитан Шарик был схвачен группой киргизов и безжалостно превращён в шаурму за сто двадцать рублей, - кипятился Гаврила. – Его подавали с луком и майонезом!
- Это террор! – вскричала крыса Людмила. – Я всю жизнь прожила в ЖЭКе, а теперь вынуждена грызть китайские сланцы. Даже мыла хозяйственного нет! Мои дети устали от резины и суррогата! На почве всеобщего голодания мы съели кирзовые сапоги у Николая Николаевича, который пришёл в них из армии в 1963 году! Какой позор! Тогда делали настоящие сапоги, из кожи! А вы пробовали нынешние? Всё равно, что газету пожевать из типографии «Московский комсомолец»! От такой пищи развился гастрит, язва и сердечная недостаточность.
- Верно, Людмила! – подхватил Гаврила. – Наши птенцы перестали рождаться из яиц, потому что яиц больше нету! Люди снова начали каждую ночь рыться на нашем чердаке, как у себя дома! Они устраивают облаву, собирают наши яйца и уносят с собой самых сильных и здоровых! В их кастрюлях появилось нежное мясо наших жён! Они едят наши яйца! А Россия с каждым днём теряет своих орлов! Наша популяция падает рекордными темпами!
Кот Афанасий прослезился, ведь птичек было жалко. Но вовремя собрался и выступил с торжественной речью.
- Вот поэтому я и хочу уехать из России. Тут совершенно нет уверенности в завтрашнем дне. Да, её нет!!! Даже если Вы голубь или крупный чиновник. Здесь мы не знаем, что произойдет с нами и нашей семьей завтра! Приспичит власти - и у нас отберут все! Идет постоянная прокачка мозгов, и подмена ценностей. Просто невозможно смотреть на то, что льется с экранов ТВ и интернета! Нас зомбируют во всех смыслах! Посмотрите, как нас убеждают в том, что гомосексуалисты это тоже божьи твари. Нет, товарищи! Это не так! Нас просто самих таким образом превращают в общество педерастов и тупых потребителей! У нас нет будущего и мы все неизбежно попадём в кастрюли и шаурму! Люди оскотинились и жрут наших детей! Я сам видел, как доктор Малышева съела огромный пирог с палтусом Витькой. Наши братья и сёстры поедаются с невероятной скоростью под разговоры про майданутую Украину.
- А за границей дети съели жирафа, прямо в зоопарке, - заметила крыса Людмила.
- Это путинская пропаганда! – перестроился Афанасий. – Люди озверели! Апокалипсис грядёт! Нужно дать им бой!
- Съесть Путина! – закричал комар Антип.
- Да!
- Они нас, а мы их должны съесть!
- Всех съесть!
- Вперёд товарищи!
Толпа кинулась в дом к людям. В окне замаячила фигура старушки Настасьи Филипповны. Она караулила Афанасия и ждала подходящий момент. Между ними сразу не сложились отношения, когда Афанасий был притащен внучкой Настасьи Филипповны к ней домой. Филипповна вечно чихала и мучилась аллергией. Но вскоре Афанасию дали пинка под зад и он ушёл на вольные хлеба. Но час расплаты настал, когда фонари весело осветили вход в подвал, Филипповна извернулась и с визгом ошпарила кипятком Афанасия, за то, что тот всю ночь кричал у неё под окном. Афанасий упал и кажется, умер. Революционеры остались без вождя. Вот так и угас, не поднявшись, протест в Чертаново.