а он мне

В двадцать два года  я женился, вышло это случайно, можно сказать по дурости. Она была молодая и милая девушка, я встретил её после работы на автобусной остановке, помог войти в переполненный автобус, мягко подталкивая в спину, при этом отметил про себя:
- Ну и жопа.
Вышел вместе с ней на её остановке и проводил до дома. После двух недель знакомства, мы ради смеха пошли и подали заявление в ЗАГС. Администратор, принимая заявления, внимательно посмотрела на нас и назвала дату регистрации.
- Ты идиот? - спросила меня моя тётка. - А как же та, другая?
- Та слишком далеко живёт, а эта в десяти минутах от дома.
- Ноги моей не будет на твоей свадьбе! - заключила она.
- А моя в твоём доме, если ты Юрку обидишь. - пообещала ей другая моя тётка.
Матери было всё равно:
- Деньги я дам, но на большее ты не рассчитывай, мне ещё поднимать твоего брата.
Таким образом, все заботы по организации свадьбы легли на мать невесты. Отпраздновали свадьбу в тёщиной  квартире шумно. Утром проснувшись, собрали шмотки и рванули на юг, захватив с собой пару бутылок вина.
В наш долгий брак никто не верил, но вот пробежали 25 лет, а мы всё ещё вместе.
Четверть века мы решили отметить особенно весело, впрочем, по-другому что-либо отмечать мы так и не научились. За столом собрались человек двадцать. Всех сразу предупредили: есть особо нечего - не столовая, закусок по минимуму: американские окорочка, салатики, зеленушка, пожалуй и всё, никакого горячего, на  сладкое торт из  "Невских берегов", верхушку которого венчали  два  шоколадных лебедя - чёрный и белый. Они как бы олицетворяли всё хорошее и всё плохое, что было в нашей совместной  жизни.
Из спиртного притащили шесть коробок с шампанским,  для самых крепких в холодильнике лежала двухлитровая бутылка "Сибирской" водки.
Первые две коробки вина были выпиты незаметно под какие-то дурацкие тосты. Гости начали было волноваться:
 - Как там насчёт горючего?
Но узнав, что шампанского море, успокоились. Чтобы поддержать достигнутый градус веселья я вышел на кухню за очередными бутылками и увидел за столом маленькую грустную девочку. Она смотрела в окошко. Перед ней на блюдце лежал кусок торта и стояла чашка с чаем.
- Ты чего не ешь торт? - спросил я её.
- Вы там веселитесь и никто со мной не играет. - ответила она.
Я присел рядом.
- Что делать, это взрослый праздник.
- А я уже взрослая, видишь.
Она вытащила ноги из под стола и показала капроновые колготки.
- Класс, а откуда эта дырка на коленке?  Взрослые женщины колготоки с дыркой не носят.
Я подцепил ногтём дырку, чуть потянул, на капроне сразу образовалась длинная стрелка.
- Ты что наделал!
В её глазах проступили слёзы.
Она выскочила из-за стола и побежала к гостям.
Гости уже изрядно надрались, уровень шума в комнате был запредельный.
Но все затихли, когда перед ними появилась плачущая девочка, которая громко, с всхлипом прокричала:
- А он мне пальчиком прямо в дырочку!
Ошарашенные гости восприняли поступившую информацию по-взрослому. Раскрасневшие от пьянки лица побагровели. Мать девочки забилась в истерике, прижимая к груди дочку. Женщины сочувственно смотрели на них.
- Это кто же здесь за педрила?
Заволновались мужики, отрывая задницы от стульев, и тут появляюсь я.