Муж-брони

Когда твой муж - «брони», но ты не шаришь в теме :)

* * *

Мой муж — отъявленный понилюб! Сам ходит в куртке с радужной молнией на спине, а летом — в кепке, где прямо на лбу написано: «Я люблю Поней!». Вся его комната увешана плакатами, постерами с изображениями цветных лошадей. Диван засижен плюшками всех цветов радуги, полки шкафа забиты фигурками и поделками умопомрачительных форм и расцветок. На экране компа при простое мелькает понячья порнуха, а из динамиков постоянно звучит что-то веселенькое. Зайдешь к нему — и олошадеваешь в этакой атмосфере.

Более того, лошадейная атмосфера расползается и по квартире. Меня всякий раз бросает в дрожь, когда к нам звонят гости, и коридор оглашает конское ржание, а муж ответно ржет и галопом несется открывать. В такие моменты входная дверь почему-то «вздыхает», как будто заранее оценивает, стоит ли вообще впускать этих людей. Гости, кстати, тоже это чувствуют, но списывают на сквозняк и стресс. Вешалка в прихожей выглядит как зебра, стоящая одной передней ногой на вертикальном шесте и раскинув для баланса остальные ноги, на которые гости вешают одежду. Иногда кажется, что она слегка меняет позу, если на нее долго не смотреть прямо. А ключница — в форме морды: ключ нужно вставлять прямо в ноздрю. Муж считает это эргономичным. Я — приметой того, что пора вызывать санитаров.

Одним лишь звонком эти понесчастья не ограничиваются. На шторах в ванной нарисована смущенная розово-желтая лошадь с бабочками на заднице. Душевая лейка в форме пони-головы, из которой вода течет так, будто лошадь плюется. Регулировка напора — через наклон уха. Полотенца с вышивкой «Спасибо, что не на газон!». Мусорное ведро похоже на дракона, разевающего пасть, куда еще надо умудриться попасть мусором. Причём если промахиваешься, оно потом закрывается с таким видом, будто ты лично его разочаровал. Муж называет это «мотивацией к точности». Я называю это причиной купить новое ведро, но в магазинах одни скучные пластиковые баки, без души.

Кухонный стол накрыт скатертью с фиолетовой лупоглазой животиной, поедающей гамбургеры. Розовый электрочайник при закипании вопит как буйнопомешанный: «Веселье! Веселье! Веселье! Веселье!», пока его не выключишь. Иногда он начинает «радоваться заранее», если просто подойти к кухне, и это особенно тревожно. Микроволновка вторит ему тонким ржанием, а если разогревать пиццу с ананасами — обиженно всхлипывает и выдает на табло грустный смайлик.

А самое страшное тут — облепленный поньгнитами интеллектуальный холодильник. Хочу я торт съесть, и этот демон холода ласково советует: «Тортик? Скушай лучше яблочко, сахарок, а то попа в джинсы не влезет!» Я ему: «Заткнись, гад!» А он в ответ: «Грубость не одобряю. Скажи «радуга-радуга» — и, может быть, открою». Я, естественно, ничего не говорю, дёргаю ручку сама. Муж потом объяснял, что хотел поставить голосовое управление, чтобы дверца сама открывалась, но «руки не дошли». Так что холодильник пока просто язвит. И открывается по старинке.

Фигурные книжные стеллажи в гостиной выполнены в виде некоей лошади по кличке Спаркл, которая иногда скрипит и меняет положение полок. Муж уверяет, что она «ищет удобную позу». Я уверена, что в доме завелся поньтергейст. Коврик на полу с реалистичным принтом пони-шкуры, на который гости становятся на цыпочки, а муж успокаивает: «Это арт-объект!».

Журнальный столик обжил массивный светильник-дракон, то ли давно разбитый и кое-как склеенный, то ли изначально слепленный из разных кусков игрушек и какого-то мусора. Любимая гитара мужа стоит на подставке в форме серой пони, эту самую гитару обнимающей. На музыкальном центре высится белая плюшевая пони в красных очках. Очки были моими, но муж безжалостно выиграл их у меня в карты и пришил на эту игрушку, заявив, что они идеально сочетаются. А что это флагманская модель «Нокии» с дополненной реальностью — его не колышет, эстет диванный.

На экране часов у мужа — лошадиная голова, меняющая цвета, а с заблокированного телефона взирает суровая рогатая животина на фоне солнечного затмения, всем видом намекающая, что при неверном пароле тебе прилетит вот этим самым рогом. Телевизор включается только после того, как скажешь пароль: «Радуга — моя душа». Пульт отсутствует как класс — вместо него плюшевая пони: на левый глаз — громкость, на правый — каналы, на живот — звук off. Если случайно нажать на нос — по всему дому разносится конский топот, от которого соседи снизу стучат по батареям.

Архаичные с виду старинные настенные часы-сова басовито ухают каждый час, оповещая всех присутствующих о проходящей жизни, бездарно ими проживаемой. Но у меня кровь в жилах стынет всякий раз, когда в полночь из пустой гостиной доносится надтреснутый потусторонний хохот, замирающий на высокой ноте. Муж почтительно кличет эти часы «Совелием» и ни в какую не желает продать их в музей или хотя бы поковыряться в механизме и отключить загробный смех. Говорит: «Это его характер, дорогая». Я говорю: «У него характер демона из фильма ужасов». Но Совелий остается висеть и хохотать. Я уже почти привыкла.

Апофеозом квартирного лошадняка можно считать потолок в спальне, разрисованный в стиле ночного неба и летящей среди звезд огромной крылатой кобылой, светящейся в темноте. Особенно меня впечатляют ее развевающаяся космическая грива, хищно прищуренные глаза, острый окровавленный рог и крокодильи зубищи. Сие зрелище, преисполненное непревзойденной мощи, очень помогает быстро и спокойно заснуть. Постельное белье с рисунком «Пони в тумане» добавляет атмосферы — ложусь, и кажется, что на меня смотрят пятнадцать пар глаз. При стирке рисунок не выцветает, а становится ярче. Я перестала задавать вопросы.

По утрам муж желает мне селестийного утра, а по ночам иногда зовет во сне какую-то Луну. Если на улице непогода, он ворчит: «Снова пегасы напортачили».

Поход в магаз достоин отдельной песни. Что могут искать взрослые бородатые мужики в детском разделе среди товаров для девочек? Правильно — поней. А также в вино-водочном разделе затариваются вместо обычного пива — яблочным сидром.

У меня, в силу бурного характера, частые смены настроения. Муж зовет меня чейнджлингом. Не знаю, что это такое, но звучит страшно. А иногда еще, в моменты особой моей злости — обзывает дырколошадью.

Очередная выходка мужа переполнила чащу моего терпения, и так не бездонную. Украв у меня любимого пуделя, муж утащил его в собачью парикмахерскую, и вернул лишь после пятого настойчивого звонка. Меня чуть инфаркт не хватил, когда я увидела, во что превратилась собака: прелестные кучеряшки расчесаны в волнистые пряди и покрашены вместе с ушами в красный, зеленый и голубой цвета, хвост превратился в жалкую тряпку, а на попе золотисто сияли два лучезарных солнышка. И восторженный муж заявил, что теперь наш пудель идеально косплеит принцессу Селестию. Конечно, ни о каком участии в нормальных выставках собак и речи быть не могло. Теперь пудель отзывается только на команды на пони-языке. Команда «Сидеть» не работает. «Копытце вверх!» — садится. Я злюсь, но собака счастлива.

Всегда подозревала, что мой благоверный различает лишь три основных «RGB»-цвета. Взяла я любимого дальтоника за грудки, бросила на диван и потребовала: реально, или он объясняет, что все это значит. Или развод.

Диван, кстати, пока молчит. Но муж уже месяц обещает «добавить ему характера». Боюсь представить, что это значит.

***

Через неделю после скандала, объяснений и продолжительных раздумий

Отложив помаду, склоняюсь к зеркалу и придирчиво осматриваю губы, окрашенные в черный с блестками. Изящная черная полумаска скрывает глаза, не позволяя угадывать намерения. Длинные темно-зеленые волосы ниспадают густой гривой. Черное платье, облегающее, глянцевое и гладкое словно хитин. Фигура чуть полновата, но широкий зеленый пояс отлично скрывает этот недостаток.

Отступив от зеркала, поправляю чулки и длинные перчатки, следя, чтоб вырезанные в них дырки располагались аккуратно и ровно. Вот теперь все идеально.

Я выгляжу сильной, быстрой и хищной.

Усмехнулась, представляя, как муж опонеет, увидев среди своих плюшек изголодавшуюся Королеву Чейнджлингов.

Этот вечер будет просто чудесным! Я мстю, и мстя моя страшна! Готовься к жаркой королевской ночи, Шайнинг ты мой армористый. Я те покажу, где у лошади дырки…

Сажусь на диван, чтобы надеть туфли — и тут он, гад такой, вдруг произносит: «Привет, королева! Готова покувыркаться?» Я подпрыгиваю. Муж, оказывается, пока я спала, подключил-таки голосовой модуль и тактильный датчик. И не предупредил.

Я сижу, смотрю на стеллаж-Спаркл, которая снова поменяла позу, слушаю, как холодильник советует морковку, а диван желает мне почесушек на 20% круче. И думаю: я либо сошла с ума, либо действительно теперь часть этого лора. И второе почему-то кажется уютнее.

Глянула на Совелия — время до возвращения мужа еще есть.

Сегодня полночный хохот будет за компанию.