Нейтрализация хренОвой приметы

               

        Вы,  господа  россияне,  в  курсе  вышеуказанного,  и,  по  сути  дела,  весьма  интереснейшего вопроса  о  приметах?  Оказывается,  есть  народное  мнение, что плохую примету можно вполне запросто даже и нейтрализовать.  Да-да, граждане! А при страшном, неимоверном  желании  если  приложить  к свершению означенного  действа  достаточно  усилий,  то  можно  добиться   превращения  этой  скверной,  и  совершенно  ненужной  для  вас  приметы,  в  примету  хорошую  и  очень  полезную  лично  для  вас. 
        Ну,  допустим,  идёте  вы  на  какое-то  важное  дело  и  тут  надо  же  – чёрная  кошка,  зараза  такая,  дорогу  вам  перешла!  К  тому  же,  ведь  еще  и  продефилировала  киска поперек  вашего пути  этак  демонстративно,  важно,  вроде  бы,  вообще  никуда  не  поспешая.  Однако  вам,  вне  всякого  сомнения, вооруженным некоторыми знаниями о наших народных  приметах,  (вспомним  хотя  бы  А. С. Пушкина),  совсем  и  не  приличествует  заранее  паниковать. А всё потому,  что  имеется  не  один  раз  проверенное  и  верное  средство, которое просто поможет  нейтрализовать привнесенную  кошачью  подлость,  и  даже  сделать  так,  что  и  лично  самому  наглецу-коту,  дорогу  вам  перешедшему,  не  повезёт  капитально!  Да-да!
       И  всё  это,  господа,  неоднократно  и  практически  проверено  народом!  Спрашиваете,  как  в  данном случае  поступить?  А  ничего  сложного.  Вам  необходимо  попросту  резко  умерить  свой  ход,  правой  рукой  взяться  за  любую  пуговицу  на  своей  одежде  и  тут  же  харкнуть  через  левое  плечо. Или  плюнуть.  Но  лучше  всего,  говорят  и  советуют,  исторгнуть  оное  из  себя  смачно.  Да-да,  чтобы  весомее  оно  было.  Только,  мужики,  именно  через  плечико  левое,  но,  ни  в  коем  случае,  не  правое.  Пояснять,  почему  мужику  нужно  плюнуть  именно  через  плечо  левое – объяснять  слишком  долго,  да  и  нет  особой  необходимости. 
        А  так  как  мужчины  и  без  лишних  пояснений  в  курсе  оного  дела.  Особенно  грешники.  Да.  Это  те  недостаточно  воспитанные  мужики,  которые  изменяли  свои  жёнам,  посещая  на  стороне  любовниц.  Ходили  «налево».  Ну,  а  если  в  ваших  запасниках: то  есть,  ни  в  ротовой,  ни  в  носовой  полостях  подобной  мокроты  нет,  то  вам  нужно  просто  плюнуть  слюной  обычной. Но,  господа  хорошие,  свершить  сие  гадкое  действо  нужно  с  одним  непреложным  условием – ахнуть  слюной  необходимо  не  менее  чем  три  раза  подряд!  Постоять  немного,  «набрать»  и  -  плюнуть.
       И,  что  очень  и  очень  важно, не  забудьте  вы  про  один  обязательный,  архиважный  нюанс,  о  котором  автора  данного  повествования,  к  счастью,  предупредил  его  знакомый  товарищ.  Потерпевший. Правда, хотя  ведь  он  и  сам  был  в  знании  всяких  примет неплохой  дока,  однако  в  тот  момент,  видимо, от  неожиданности,  и  сам  почему-то  вдруг  совершенно  забыл  о   существовании  описываемой  приметы.  И  вот,  господа,   описание  того,  что  с  ним,  с  бедненьким,  произошло. 
        А  так  как  спешащий  по  срочным  делам  знакомец  наш  во  время  перехода  поперёк  его  дороги  проклятого  чёрного  котяры,  совсем  ведь  упустил из  виду  вполне  обыденные  законы  движения  не  «дорожного»,  а  обычного,  «пешеходного».  Ведь  на  нашей  Святой  Руси  испокон  веку,  ещё  задолго  до  появления  автомобилей,  православный  русский  народ  придерживался  движения  наиболее  удобного  для  него,  то  есть,   именно  «правостороннего».  Да.  Чтобы  не  мешать  туда-сюда  идущим,  всегда  спешащим  куда-то  прохожим. 
        А  поэтому  подскажите-ка,  люди,  сами:  а,  в  таком  случае,  если  вы  сильно  торопитесь,  то  с  какой  стороны проще  и  удобнее  обгон  друг  друга совершать?  Правильно  мыслите,  лучше  всего – со  стороны  «левой». 
Короче  говоря,  неимоверно спешащий  знакомец,  увидев  совершаемый  бестолковым  котом  мерзкий  манёвр  перехода  его  пути,  немедленно  притормозил  пеший  ход  свой.  И  сейчас  же  во  исполнение  народной  мудрости  каким  образом противоборствовать  подлому  действу  чёрного  кота,  он  одной  рукой  немедленно  взялся  за  пуговицу.
        А  по  ходу  дела  тут  же  исполнил  второе  указание: один  раз  смачно  харкнул  через  левое  плечо  легко  набранным  из  ротовой  и  носовой  полостей  жидким  содержимым.  Спросите,  откуда  столь  много  взялось?  Всё  просто.  Благо,  что  он  на  днях  грипп  с  обильным  насморком  на  ногах  перенёс,  потому  уж  чего-чего,  а  «добра»  этого  гнусного  у  него  было  более,  чем  предостаточно.  Да,  хоть  завались!  И выхаркнутый  им  плевок  верящий  в  приметы  знакомец  этаким  мощным  выдохом  с  силой  отправил,  было,  согласно  народной  инструкции,  через  рекомендованное  плечо  левое,  готовясь  набрать  оного  еще  на  два  положенных  плевка.
        Только  вот  очень  жаль,  но  со  вторым  харканьем-плевком  у  него  вдруг  не  получилось  ввиду  некоего  встретившегося  на  пути препятствия.  А  всё потому,  что  ему  сделать его не дал излишне  резво  обгоняющий  знакомца  верзила-мужик,  который  чётко соблюдал  правила  пешеходного  движения, обходя его,  как  и  заведено  на  Святой  Руси,  слева.  И,  конечно,  принял  сей  неприятный  плевок  правой  половиной  физиономии. 
        И  зато  этот  случайно  оплеванный,  обиженный  в  доску  здоровенный  бугай,  со  злости  даже  не  удосужившись  утереть  опоганенную  харю,  в  ответ  среагировал  также  чётко  и  быстро,  с  разворота,  и  со  всего  маху,    врезав  пудовым  богатырским  кулаком  боковым  в  челюсть  столь  метко  харкнувшего в  лицо  урода. Не  остановившись  на  им  достигнутом,  он  заодно  шустро  провел  серию  коротких  ударов  по  уже  лежащему,  а  после  ещё  и  по  инерции  «отфутболил»  этого  плюющегося  на  людей  хулигана  своими  тяжеленными  зимними  кроссовками…
     И  только  после  проведения  сатисфакции,  то  есть, очень  справедливо проведённой  экзекуции,  разъярённый,  тяжело  дышащий  мужик,  наспех  вытерев   оплёванную  морду  своей  майкой,  потребовал  от  распластанного   «господина среднеазиатского верблюда» соответствующих объяснений. Вот  тогда-то  и  сам  знакомец  понял  суть  недовыполненного  им,  бестолковым,  нюанса: приостановившись  для  свершения  задуманного  дела,  (то  есть,  чтобы  плюнуть,  или  харкнуть  через  плечико),  нужно  было  обязательно  оглянуться,  покрутить  башкой  туда-сюда,  оглядев  окрестности.  Кстати,  оное полезно делать просто  в  целях  профилактики  шейного  отеохондроза.
        А  проводимое  действо, (в  виду  имеется  обязательный,  и,  не  менее,  чем  тройной  плевок  через  левое  плечо), неоднократно проверено  многими  и  многими  гражданами, испробовавшими  данную  методику достаточно  хорошо.  Ведь, как  оказалось,  вышеуказанная  слюнная  предохранительная  акция и  в  самом  деле  напрочь нейтрализует подставленную обнаглевшим  котом  мерзость  пожелания  людям  неудачи!  Знакомцу  же,  получившему  немалого  веса  кулаками  по  физии  и  корпусу,  конечно  же,  не  повезло. 
        Однако кто, спрашивается,  в  этом  тупом  деле  виноват?  Правильно!  Лично  сам! А  кто ещё-то?! Он  же  всем  известную  народную  инструкцию  нарушил, плюнув-харкнув  всего-то  лишь … один-единственный  раз?!  А  сколь раз  нужно  было?  Три!  Ну,  то-то!  Но  и  в  отношении   обгоняющего  верзилы  тоже  есть  что  сказать… Ведь  чересчур рукастый  и  здоровенный  крепыш  с  тяжеленными  кулаками,  слишком  уж  резво,  без оглядки, не  подумав  о  плохом  поспешил  обогнать.  И  с  этого  момента,  скорее  всего,  и  сам  тоже  начнет  верить  в  приметы!  Да-да,  господа!  Запросто!
        А  что?  Думаете,  нет?  Он  же  попросту  не  мог  не  заметить  столь  медленно  и  важно,  а  ещё  и  нагло продефилировавшего  поперёк  его  пути    бессовестного  кота.  Да,  ещё  и  чёрного! И,  в  итоге,  как  видите,  добрый  молодец  получил  заслуженный  плевок  по  физии!  В  другой  раз  будет  наверняка  бдительнее.  А то  прямо  буром  прЁт,  не  обращая  внимания  на  происходящее  вокруг. Мол,  я  ни  я!  Вот  за  гордыню  ему  и  в  морду-то    харкнули.  И,  вроде  бы,  ни  за  что,  и  ни  про  что. И  как  ему  после  этого не поверить в прозорливость кота чёрного? Да,  и  вообще.  Почему  бы  ему  не  задуматься  ещё  и  о  многих  других  подозрительных  приметах,  если  с  ними  даже  сам  великий  А. С. Пушкин  считался?  Согласны?  Ну,  то-то…