Вопреки улыбаться искусство. Жизнь театр, а театр

Глава 1.

Незаслуженно ли, заслуженно Новым утром пронзённой, стой. Ощутив вдруг себя ненужной, Да ещё до сих пор живой. Отпусти.. Что уже не сказано, Заметёт, унесёт судьбой. Эту брешь, если так наказано, Закрывай, что есть сил, собой...
Что такое любовь? Когда меня спрашивали люблю ли я ,я задумывалась а что это слово? Разве можно вместить в одно слово то чувство всепоглощения ? Ты думаешь всегда о человеке.Всеми клеточками своего тела ты чувствуешь его .Если задерживается начинаешь переживать .Торопишься .Во всех делах где то в подсознание бьется словно пульсирует естественная забота и желание все возможное сделать ,предугадать .....Если долго нет невольно выглядываешь из окна и не успокоишься до того, как не услышишь шаги .Вздрагиваешь ,рвешься к двери .Замираешь ,ловишь взгляд.Всматриваешься в глаза ,утопаешь в них..... ...А полет ? Когда тела сплетаются в экстазе? Когда словно в невесомости ...И хочется кричать ,не веришь самой себе что это происходит с тобой.Да какое там веришь ,пустая голова,звенящая словно ручеек мелодия льется и обволакивает душу и тело Иногда кричишь без счета -люблю-люблю-люблю-люблю...Иногда молчишь ,словно боишься чтобы не услышал кто то другой ,к кому это не относиться....Иногда даже молчишь ГЛУБЖЕ !!!!Голова кружиться и ты словно летишь в бесконечность ! Вырывается то ли вопль, то ли хрип ,ты не понимаешь что творишь ...И делишь это на двоих ,нет скорее так сплетаешься и одинаково чувствуешь, что становишься единым целым....И нет стыда и нет уродства в этом .Настолько все гармонично и естественно ,потому что нет фальши ...Нет лишнего пазла, все сошлось сраслось в единый узор ,картину ........И даже потом ты не жалеешь ни о чем .Душа наполняется светом ! Хочется петь и скакать! Творить .И даже то что партнер твой по этому безумию чувствует себя героем ..И все мужественное начало в нем ,дым сигареты , телефон на столе ...Надо идти ...Нет не омрачает .Волшебство .Сказка.И лишь счастливый конец .О другом не думаешь потом.Не хочется много говорить об этом потому что это драгоценность ,дар ...Потому ,что в это время ты не смотришь в потолок и не думаешь что пора побелить его ...Потому ,что не надо угадывать когда нужно кричать или стонать...А ты просто кричишь от безумства ! И не понимаешь что это безумство! В детстве в парке с родителями ,я каталась на лодочках! Это качели в виде лодочек .Вверх вниз ! Ты стоишь ,держишься за поручни и летаешь ! И в тот момент я не думала что у меня коротенькое платьице и оно тоже поднимается на ветру .Я не боялась ,потому что рядом были любимые дорогие люди и в этот момент они не ругались, а стояли и взгляды их сливались в один ,любующийся своим созданием,творением их любви! И я купалась в этой любви и мне было так хорошо хотя бы в эти минуты (!!!!!)пока длился аттракцион не надо было опасаться ,бояться ...Щикотало где то внизу живота и хотелось смеяться ! Все проблемы разлетались по кустам вокруг и детство давало возможность ещё тогда быть счастливой !!!!!!!!Вот откуда это чувство .Этот полет. За чем я пишу об этом ? Вчера был ужасно длинный день и уже не первый из череды таких же ужасных ...Я ,будто бы меня подключили к розетке .....Всю меня пронзало болью ...не физической .Я раз сто подходила к компьютеру .Читала сообщения цеплялась за них как за спасательный круг .Строчки расплывались в глазах .....нет мешали не слезы,я просто мечтала заплакать ! Но нет я мучилась без них.....Стихи не видела .........Читала и злилась от того что не понимала ничего .Я не знала такой боли ! ....Я заставляла себя ...Но в голове все бесилось -хаос ...Сдавила виски ..Молитва ! Вот спасение .Молитва сто раз двести бесконечное число раз ! Сбивайся ,начинай сначала! Молись даже если не чувствуешь посыла .Молись монотонно и тупо ! Пусть тупо ,но хоть какая то толика все таки пробьется и полетит в космос ......Только молитва поможет не думать ....Легла .Распласталась на простыне ,отвернулась от мира и закрылась спиной ....Опять мысли ! Сердце стучит так что отдает в голове эхом ...Господи ! Летят строчки ,рифмы ,складываются предложения ....Хотела встать и написать ....Но вцепилась в подушку и так сжала её ! Молитва ! Как же я опять забыла! Отче наш ежи еси на небеси ........ Утро встретило прохладой ...Во дворе кто то ходил, осторожно ступая ,хрустел ветками .......Бомжиха ...Собирает банки пивные ...Утро действительно мудренеее вечера .... Пока ещё не обросла новыми мыслями и не пронзила новая волна боли ........Поэтому я не написала ничего вчера ...А сегодня начала с любви.Любовь хоть это тоже боль . Любишь болеешь ,теряешь умираешь от безвозвратности обладания

"меня идеи суицида часто грызли
я знал что смертью соберу, своей, аншлаг
я сильный чтобы допускать такие мысли,
но слабый, чтобы сделать первый шаг..."

А я слабая что допускаю такие мысли и сильная потому что не могу сделать этот шаг ,всегда казалось что это могут позволить только эгоисты или люди не обремененные , не могу оставить своих детей ........Все чаще ловлю себя на мысли что очень очень очень очень очень устала ! Я испытала сильное и красивое чувство и не раз !!!!!!! У меня нет желания и сил искать новых испытаний ,я эмоционально истощена до дна ,ну так я чувствую сейчас,хотя наверное лукавлю ,кто же откажется от безумной страсти ! Только вдохнут в тебя и ведь оживешь поднимешься из пепла)) Но никогда не понимала тех кто допускает предательство по отношению к детям .Пусть они уже большие и взрослые но они мои дети и я не хочу доставить им боль своим поступком ...А что будет то будет ..В какой момент это произойдет одному богу известно и наверное сценарий уже заготовлен (опять игра,лукавство,пафос) ....
Я боюсь разгневать господа словами о том, что не могу больше так!Боюсь что за слова придется ответить! Не хочу выкрикнуть их в космос! Я понимаю, что наверное(!!!),надеюсь очень , и эта болЬ пройдет ...Иногда наверное из жалости к себе мне кажется что я и не жива уже...Двигаюсь ,делаю что то ...А смысла в этом нет ...И это не сиемоментное ощущение ...Утром просыпаешься с той же ношей ...с той же болью внутри,с той же тяжестью за спиной ,словно горб вырос или рюкзак набитый камнями тащишь ....И самое ужасное поделится то как оказалось не с кем ....Ну не камнями не болью конечно, а чувствами ,ощущениями .Ведь надо же как то переживать эту боль ..Надо же пройти эту полосу жизни ! Второй раз не повезет встретить батюшку ,что тогда склонил голову и выслушал меня ...А потом развел невзгоды, словно тучи руками ! Смочил губы( с запекшейся от раны кровью ) святой водой ! Исцелил молитвою! Дал надежду ,которая подняла меня с колен и позволила словно на плоту проплыть ещё многие дни и месяцы....Понимаю что и сейчас надо переболеть ! Иногда хочется бить себя по щекам до исступления и кричать о том что ведь не умер никто! Что многие живут без любви и смысла в жизни!Мне не хотелось признаться даже самой себе что мне это не под силу…
Не судите и не судимы будете……..
 
Велико могущество совести... оно даёт одинаково чувствовать, отнимая у невинного всякую боязнь и беспрестанно рисуя воображению виновника все заслуженные им наказания...
 
Никогда не стоит зарекаться и думать что все познал в этом мире и всё знаешь ,обо всем можешь судить …Я как оказалось ошибалась в своей какой то правильности и осведомленности об жизни и всех крутых и извилистых виражах которые могут ждать человека! И меня в том числе! Когда была юной все казалось просто вот белое а вот черное! Это хорошо а это плохо! А сейчас столько оттенков и полутонов ! При чем раньше я не задумываясь ответила бы что не простила бы измены! И мне это казалось настолько очевидным ! Но простила! Вернее наверное если уж совсем честно ,не простила ,а смогла найти объяснение и понять ! Жить с этим дальше . Обида жила много лет и не давала возможности забыть ! Это настолько удивительно —-человек! Он порой сам не знает за чем и для чего живет !И сколько он может!!! На что способен!!! Я не хотела бы говорить о себе так возвышенно ,но то что пришлось мне пережить просто потрясло и до сих пор я не понимаю как могло со мной такое произойти!
Страшная авария разделила мою жизнь на до и после! НЕ хочется вспоминать что пришлось пережить! Год ада и вот я прикованная к инвалидной коляске! Да я живу если это можно назвать жизнью! Все что накоплено живет во мне ! Как ненужный груз я таскаю в себе трепетные чувства!Готовая поделиться всем этим !!!Но все больше замыкаюсь в себе и понимаю что любить я могу только на бумаге !Выливая на белый лист все что хочу и испытываю! Работа спасает меня от мыслей днем не давая спиться или сойти с ума, а ночью молитва !!!В перерывах между работой я играю в логические игры в сети интернета .
Каждый день я открывала чат …Сначала не могла понять ,что меня привлекает в чате….Люди разные, абсолютно разные, иногда совершенно не могли ужиться в разговоре…Споры ругани интриги…Но людей тянуло в этот чат!!Я заметила что многие просто всерьез делятся проблемами и переживают !!Но вот что удивляло!!!Мнение о людях могло сложиться по двум трем репликам.Иногда по отношению к происходящим событиям.Каждый проявлял себя как то!Иногда совершенно непредсказуемо! Многие люди удивляли. Находясь в этой игре больше двух лет я поняла ,что мне интересны не только типажи людей а и то как развиваются отношения и во что перерастают! Я пришла в игру под номером.Потом общаясь с людьми назвалась по имени ,частично по их просьбе…Потом назвала своё имя .Общение приносило удовольствие ..до поры и до времени!Иногда я молча наблюдала за диалогом других и просто думала…Потом я стала общаться в сообщениях с людьми ,поражалась что мне все очень интересно!Особенно увлекла игра Балда онлайн с интересным чатом ! Где общались совершенно разные люди!!Тогда мне показалось все очень безобидным и милым!!!Я очень увлеклась игрой ! Особенно турнирами! Там как правило мы собирались вчетвером !!Такая основная четверка любителей турнира 3 на 3!!!Очень мило общались удивлялись новым словам ! Мне нравилось общаться со всеми участниками !Все были увлечены игрой и помогали порой словом, поддерживали друг друга! Юмор и прекрасная атмосфера все это притягивало! Все таки из двоих мужчин мне импонировал лишь один.Молчаливый с хорошим чувством юмора ! Слово за слово и общение переросло в взаимный интерес и вышло за грани игры ! Мы общались в одной из социальных сетей .Очень много общего объединило нас сразу! Было интересно и каждый день приносил какие то новые открытия о моем собеседнике! Я не сразу но стала понемногу открывать ему душу!Хотелось много чем поделиться и удивляло,просто поражало,что он находил всегда подходящие слова!У меня давно была мысль написать какие то рассказы или повествования о своей жизни начиная с детства.Многое пришлось пережить и многие вещи и воспоминания не давали покоя и просились наружу.Я несколько раз начинала писать но как то охладевала и бросала…Откровенно признаваясь моему собеседнику о своем желании написать я не думала что он воспримет это всерьез! Он заинтересовался и я начала писать ..Спонтанно ,сбивчиво но потом словно на одном дыхании начала получаться исповедь словно вся моя душа рвалась наружу !Первый рассказ я послала ему с замиранием сердца ! И он был просто потрясен!Он восклицал ,что это удивительно и что испытывает необычное чувство от откровения и такого доверия читать жизнь от автора ! Я загорелась желанием продолжить! Он уехал на неделю с друзьями! И просил прислать ему новый рассказ ! Когда он приехал он написал что ему не хватало нашего общения и что он очень ждал моего рассказа!И опять все что он написал мне было словно бальзам на рану!Ни особой лести ни особого восхищения но всегда слова которые мне были так необходимы и оставляли след в душе.Так началось наше более близкое знакомство.

Глава 2.

Разговор двоих невозможно забыть тогда, когда воспоминания о нем приятны обоим, когда он льется, как музыка, и увлекает, как секс. В нем есть ритм и непредсказуемость — то, что каждый предвкушает и чем наслаждается.
Джессамин Уэст,

Должен быть стимул сильнейший и стержень вокруг чего все будет вертеться ! Вся новая жизнь и все что с ней связывает!Музыка ! Общение ! Я вставала открывала окно ,пуская прохладу в комнату и была просто счастлива! Эти мелочи! Они наполняли мою душу изголодавшуюся по острым ощущениям ! По желаниям! Солнце освещало верхушки деревьев ! Золотилось играло в листьях ,словно шевеля их согревая и будя! Потом оно спускалось все ниже и начинало отражаться в окнах дома напротив! Бронзой и позолотой ! Начинал стонать домофон ! Люди шли на работу! А я ждала так мне необходимого привета в сети!!!!! Привееет! И я счастлива! Я делилась прошлым ,советовалась о настоящем и мне хотелось слышать то что слышала! Мне очень импонировало то что мои проблемы интересны ! Что хоть кто то не отмахивается от меня а слушает и прибегает сюда каждый день чтобы поделиться впечатлениями !!! Я ловила с замиранием сердца любую информацию о моем собеседнике ! Сначала я как бы вкрадчиво приходила на его страницу почитать стихи ,не обращая внимания на фотографии ! Я очень много прочитала и узнала! Это была новая страница жизни и на неё пустую с радостью и восторгом умещалась любая информация !!!!!В этот период я узнавала о своем знакомом все больше и больше ! Много оказалось близко и похоже! Какие то события просто переплетались схожестью восприятия и глубиной пережитых чувств и боли! Я была сражена тем что немногословный мой слушатель открывался мне в своих историях ,правда очень коротких ,и оказался очень раним ! Одна история про то как он вырастил из желудя дуб ,просто меня настолько сразила! Душа ! Вот что меня покорило ! Ведь в нашем мире уже и не ждешь близости на духовном уровне! Не хочется ворчать и уподобляться старшему поколению в разговорах о поколении менеджеров и людей которые заняты зарабатыванием денег ! Конечно мы тянулись друг к другу именно понятиями о чести и совести! Много всего сразу определило мою симпатию ! Я не уставала удивляться и принимала с распростертыми объятиями все что скудными порциями рассказывал о себе мой слушатель! Было удивительно узнать что столько профессий нашли общее начало в душе моего друга! Я разрушилась и вновь день за днем обрастала новой кожей ! Да я влюбилась в этого человека! Он покорил мою душу! Все что было связано с ним было мне дорого и я переживала как за свое! Наверное это было на подсознательном уровне ,я не думала о том что это молодой мужчина и понемногу он начинает волновать меня как женщину! И конечно я сразу стала предъявлять свои права как и все женщины! Я обижалась если он не уделял внимания мне больше чем мне хотелось и просто требовала уже ответов и более полных рецензий на свои рассказы ! Мне если честно хотелось слышать много похвалы в свой адрес и много чего в адрес женщины! Я обижалась ! Капризничала и к моему удивлению он находил всегда правильный ответ ! Не подстраивался под меня а порой ставил на место или отвечал так что в корне меняло ход нашей беседы! Не знаю до сих пор он такой на самом деле или это вызвано защитной реакцией ! Мне иногда казалось что я девочка и меня учат жизни ! Много всего пришлось я думаю выдержать моему другу! Всегда он удивлял меня своими ответами! Я ждала и всегда удивлялась ! Я даже спорила сама с собой какая будет реакция на ту или другую новость но всегда проигрывала! Были и моменты когда день был чернее тучи! Все мне казалось не таким и обижало! Но мой собеседник не сгибался и не подстраивался под мои капризы ! Хоть и писал что прислушивается и подстраивается! Настали для меня тяжелые времена когда он все меньше и меньше по времени мог быть в сети ! И отвечал очень сдержанно и порой присылал смайлики или слово только ! Редким явлением стало то что он отвечал на мои вопросы которых становилось все больше! И мне как раз в обратной последовательности к увеличению хотелось бы получать информацию ! Но в жизни все так складывается порой ! Мне хотелось кричать порой что я сижу все дни и ночи на пролет лишь бы услышать пару слов от него за весь день! Мне казалось это ужасно несправедливо и казалось что я заслуживаю большего! Я просто болела и горела в переживаниях и спорах ,порой сама с собой! Он был очень сдержан и в словах и в эмоциях! Постоянно опускал меня на землю ! То ли мудрость то ли ум ! Я к тому времени поняла что меня волнует его мужское начало! Чаще изучала все фото ! Для меня открылся не только очень интересный своими увлечениями и взглядами на жизнь человек ,но и молодой и очень симпатичный мужчина! И так же как в образе человека я сразу приняла и все его черты ! Полюбила всей душой все ! Хотя по началу образ из фотографий не складывался в один портрет! Фото были разных лет ! И я иногда думала что если он будет идти по нашему двору я его не узнаю ! Так бывает у художников! Когда не все частички улавливаются глазом ! И не сразу складываются в общий портрет! Но тогда я не горела этим! Мне было важнее духовное общение и я наступала ! Требуя все большего и большего ! Но постоянно проигрывала ! Ни на шаг не пускал меня мой загадочный друг дальше дозволенного ! К тому времени я часто очень хотела уже узнать все о нем! О его жизни вне сети ! Но что то постоянно меня останавливало! Мне нравилось что он приходит и общается со мной ! Да мне не хватало общения ,но я настолько ценила все что не хотела делить его с кем то ещё или потерять вообще! Поэтому каждый раз писала много всего вечерами и стирала на утро! Обижалась и прощала! Много всего было! Но все кипело и оставалось во мне! Я невольно стала затрагивать тему секса и почувствовав некоторую свободу стала писать рассказы фантазии ! Тема секса к тому времени набирала обороты и во мне!Я ,которая всегда противилась всему что связано было с играми и фантазиями в наших отношениях с мужем ,стала постоянно писать со знанием дела рассказы эротического характера ! Я чувствовала что это волнует не только меня и от этого захватывало дух ! Помню как я написала первый рассказ ,который был фантазией в наших с мужем сексуальных играх .Фантазия про юного мальчика ! Соседского мальчишки который был частым гостем наших фантазий и не подозревал об этом ! Я когда писала пережила все ощущения как наяву! Все что раньше не приносило мне такого возбуждения теперь наоборот настолько меня захватило что я долго сидела и сердце готово было выпрыгнуть наружу а душа летала !!!!!!!!!Все настолько меня потрясло ! Я конечно не могла дождаться реакции !!!!! Конечно я не получила того что хотелось но мне понравилось ! Я разбудила в себе зверя и с помощью своего друга выпустила наружу такую силу которая словно Джин сидела взаперти столько времени и теперь хотела властвовать над нами !!!!!!!!! Я не в силах противится этому писала и писала на волнующие темы! Было очень интересно понимать что я жила на страницах своих эротических фантазий и горела и чувствовала !!!!!!Я иногда словно на одном дыхании писала очередной рассказ и долго не могла успокоиться пережив сильнейшее возбуждение!!!! Я потеряла интерес ко всему в жизни! Я жила в музыке и фантазиях ! Словно наркотик это состояние меня поглотило !!!! Я не признавалась даже себе что влюбилась словно девчонка! НА улице я улыбалась и понимала что такое сильное чувство несет меня по жизни! Не хотелось разбираться что и как ! Хотелось летать и жить в этих эмоциях ! Новых приятных ощущениях ! Восхищаться всем что я любила и любить ! Любить ! Любить!!!!!!!Всем желаю перенести такое волшебное чувство!!!!! Я трепетно охраняла все что связывало на тот момент нас!Конечно много чего присваивала как любая женщина! Считала и принимала на свой счет ! Но тогда ослепленная новым мощным и чистым чувством я не очень понимала от чего меня предостерегал мой друг и о чем он постоянно мне говорил ! Меня словно ребенка обижала любая невнимательность с его стороны и я порой принимала какие то незначительные слова на свой счет и раздувала их до масштаба вселенской проблемы ! Думаю что несоответствие того что каждый из нас переживал было просто категорично разным! Обиды ,истерики ! Все приходилось выносить моему слушателю! Отбиваться и терпеть ! До сих пор не знаю как он не послал меня в далекое плавание! И до сих пор я порой мучаюсь в догадках нужно ему это мое обожание хоть немного или это просто с его стороны жест доброй воли и не умение сказать правду !Его слабость?Ведь в данном случае это может так грохнуть! До сих пор он для меня загадка! И я благодарна ему за это! Так интересно гадать и жить в ожидании нового дня !!
Предстоял поход в горы !Покорение высочайшей вершины ! Как всегда информация словно ком снега свалилась мне на голову! Я сначала не восприняла с этой новостью угрожающей информации для себя, но потом с ужасом ощутила что сборы и приближение даты похода неизбежно несет в себе леденящий ужас действительной опасности !Мало того что я с болью в душе готовила себя к двухнедельному расставанию так я ещё и реально начала волноваться ! Все что мне пришло в голову я сделала ! Я послала обереги и скачала молитву сильнейшую на этот случай ! Карту распечатала где был намечен маршрут .Но я чувствовала себя раздавленной и беспомощной перед надвигающейся разлукой ! Конечно мои переживания и требования внимания ни как не вписывались в заботы и повседневные хлопоты связанные со сбором в столь серьезный поход! Я все пониимала ,вернее пыталась сама себе в сотый раз вдолбить, но душа моя рвалась из всех сил и просила любого слова ,даже ругательного ! Ну и конечно много было обид с моей стороны и думаю,негодования с другой …. Если можно так сказать ! Я посылала рассказы и свои рассуждения ,но не получала ответов! Словно нарочно мне так именно тогда нужна была его оценка ! Нужно было много слов с которыми мне бы легче было остаться здесь в ожидании !Нужна была уверенность в том что мои переживания нужны! Что мои чувства важны для тебя!!!!Я прекрасно помню тот вечер накануне отъезда .Ты обещал что вечером перечитаешь все мои последние рассказы и выйдешь в сеть вечером ..Как всегда я восприняла это с доверчивой наивностью и даже боялась спросить прочитал ли ты мои рассказы т.к . уже было очень поздно и мне было дорого каждое твое слово ! Я глотала слезы и не писала ничего тебе что могло бы расстроить тебя перед дорогой ! Я столько хотела сказать!!!!!!!!!!!!!!!! Я закрывала себе рот ладонью и кусала губы! Слезы огромными градинами катились по щекам и падали мне на колени….Я выдержала и не написала ничего тебе лишнего ….Может показалось что я вовсе не переживаю но мне это далось с таким трудом что я просто еле могла доползти до кровати ! Потом утром увидев что ты так и не лег спать и был в сети я готова была разбить монитор! Столько мне надо было тебе сказать! Столько казалось я не сказала и сделала не так ! Самая страшная была суббота ! Первый день твоего отъезда! Я ходила словно окаменевшая .Мне не хотелось ничего ….Я слонялась из угла в угол и на лице застыла боль . В воскресенье я обрадовалась возможности поехать навестить стариков в дом интернат ! Мы поехали сначала за продуктами и гостинцами а потом уже и туда! Мне хотелось чтобы день не кончался! Только не возвращаться в опустевший дом! В тот период я голодала опять 14 дней и был пятый день выхода на соке ! Думаю ощущение голодного полезного лечения меня только и держало на плаву! Я не могла сорваться ! Напиться или ещё что! Мне дорого было выздороветь! Внести в копилку своей надежды на поправление ещё успехи на этом поприще! Кстати я обманула тебя мой друг что напилась тогда! Задолго до твоего отъезда ! Я не могла прервать столь важного дела для меня как голодание! Напиться в момент голодания и разные нарушения режима сравни гибели! А я не могу себе этого позволить ! Я просто хотела чтобы ты меня пожалел поэтому прикидывалась пьяной и это позволяло мне вести себя развязанней и история обрастала разными деталями с таксистами и прочим ! Но телефон я теряла правда! И мне его возвратили! Хотелось порой предстать пред тобой в образе зрелой состоятельной женщины! Обладающей властью ! Не знаю за чем но так было! На этой основе родилось несколько рассказов .Ну ход такой получился ! Я и сама поверила что в тот момент я была именно ей! И именно такой я была ! Беззаботной и с легкостью вступающей в отношения ! Играющей ! Иногда мне не хотелось давать отчет даже самой себе в том что я делаю и почему именно так ! Я жила наполовину в фантазиях ! Потому что в моей жизни была полная сахара! И иногда,когда не было сил летать я падала в этот пустынный мир песков! Песок забивался мне в рот ,я не могла дышать .Казалось что я опять начинаю погружаться во что то темное и гибельное ! Из всех сил я искала любые зацепки ! Мне необходимо было чувствовать себя нужной ! И если не любимой то хотя бы знать что моя любовь кому то помогает ! Не кому то ,а тебе, именно тебе, а не кому другому!!!!!!Я молилась! Я боялась пропустить каждую минуту когда как мне казалось тебе нужна была поддержка ! Я просыпалась вдруг среди ночи встав на колени молилась вглядываясь в образа на стене! Я запуталась во времени ,в разнице времени ! Я как чувствовала так и делала! Засыпала с молитвой и просыпалась ! Я водила пальцем по маршруту и только когда время уже было больше чем половина отведенная на поход я немного успокоилась и стала ждать твоего возвращения!!!! О как я ждала ! Я так хотела услышать это заветное: -я вернулся!!!И я дождалась!!!!!! Я услышала! Я все приняла как только мне прилагающееся! Мне не хотелось думать кому ты написал ещё !!!Мне важно было увидеть твои слова и понять что ты тоже рад этому возвращению !!!!!!!Я конечно сразу стала жить ощущением продолжения ! Стала ждать впечатлений и рассказов ! Но как мы по разному чувствуем и живем! Все мои ожидания не увенчались ни чем ! Я ложилась с ощущением выполненного важного дела ! Я охраняла тебя в походе ! Я послала тебе ангела хранителя и верила что ты все таки повесил его на шею и он помогал тебе!А пояс одел на себя перед восхождением! Я так была рада что дождалась в этот день твоего возвращения!!!!!!!!!!!!!! Услышала столь дорогие мне слова!!!!!!!!!Господи сколько бы я готова была отдать за это !!!!!!!!!!Не передать ! Назавтра оказалось все прозаичнее ! Был рабочий день как оказалось .И с отчетом все сложно .И с рассказами тоже . Мне неподвластны были эти все события ,но меня грели твои слова и что ты был уже дома! Постепенно острота момента встречи как бы сгладилась и рассеялись надежды на рассказы ! Я смогла и это пережить! Ведь ты устал и работа ! Столько дел! Сложности! К тому времени у меня самой возникли непреодолимые сложности в жизни ! Мои фантазии эротического характера возродили в душе желание страсти ! Стресс с твоим походом лишь добавил остроты ! Я перечитывала рассказы и все больше и больше понимала что струя воды мне не может заменить всего того что мне уже просто до предела хотелось !!!!!Я попыталась поделится с тобой своими переживаниями ,но как то неловко и мы чуть не поругались … А жизнь по эту сторону ,моя жизнь каждый день приносила мне неожиданные повороты и задавала все новые вопросы ,требующие ответы! Я была словно сплошная эрогенная зона .Мой бывший муж стал заваливать меня звонками и предложениями ! Он рассказывал как хочет меня и как скучает! Как мечтает обо мне во сне и наяву ,с ума просто сходит ! Меня все это не волновало совсем …с его слов …Но когда я вечерами представляла что он подходит сзади и просто молнееносно начинает обладать мной ,то меня аж всю трясло! Мне хотелось испытать страсть и опять испытать ощущение полета о котором я так часто писала тебе! Я уже без стеснения последний месяц пишу тебе о том что люблю тебя! Сначала ты пытался образумить меня и призывал к тому что фантазийный образ не соответствует действительности и не может быть объектом любви! Потом очевидно просто устал спорить ! А я как ты вернулся горю от страсти именно к тебе ! Я так чувственно описала как люблю тебя ! Ты прислал новые фото и я схожу с ума от твоих глаз !!!!! Твое фото ! Ты так смотришь своими глазищами ! Иногда кажется что ты сейчас рассердишься ,а иногда наоборот что сейчас улыбнешься! Фантастика! Одно я знаю иногда я просто чувствую всеми фибрами своей души что ты думаешь обо мне когда там за пределами сети! И мне бывает так хорошо! Я просто очень чувствительна! Я твое настроение всегда чувствую !И знаю что волную тебя как женщина ! Ну не может этого не быть по определению! Ведь столько раз я описывала в рассказах о том как умею любить !Ты ответил да и сразу добавил без объяснений! А мне и не надо объяснений! Потому что мы настолько по разному пишем о вещах видимых и понятных ,что боюсь мне что то может не понравится …А не хотелось бы портить ощущение от твоего --да!!!!!!!!!!
Порой я чувствую тебя и мне хорошо! Словно я в твоих объятиях! Ты моя защита от всего плохого ! А иногда я бросаюсь к компьютеру и ищу ,открываю наши диалоги чтобы удостовериться что это не миф! Мне не хватает твоих да! Мне не хватает тебя в сети! Мне не хватает тебя!!!!!!!!!! Я устала убеждать себя что я нужна тебе! Так родился рассказ фантазия посвященный тебе!!!Я написала его на одном дыхании и под утро испытала просто сильнейшее ощущение мощного оргазма!У меня кружилась голова ,стучало сердце .Я откидывалась на стуле и закрывала глаза наслаждаясь ощущениями от перенесенного потрясения и откровения!!!
Я сижу ,а ты лежишь и голова твоя у меня на коленях.Ты устал ,а на мне легкий шелковый халатик .ниже талии кружевной пояс и чулки с ажурными вставками …Мне так хочется показать тебе себя ,показать что я одела для тебя и что не скрыла для тебя ,но хочется и пожалеть тебя !Так хорошо .Хочется чтобы время застыло !Ты закрыл глаза а я смотрю на тебя и не могу наглядеться .Сколько раз я мечтала об этом!Я запускаю свои пальцы в волосы твои и взъерошиваю их и глажу потом .У меня лечебные руки .У тебя нет сил сопротивляться .А может ты и не хочешь! Ты ведь умный ! Самый умный и лучший!Я боюсь пошевелиться чтобы ты опять куда нибудь не исчез .Нет сейчас ты только мой ! Я любуюсь на твои мужественные черты ! представляю как ты шел там в горах ,боролся со стихией ! Глажу твой лоб ,рисую словно прекрасные брови ,скулы ,подбородок !На лице твоем я наклоняюсь и целую каждую складочку .Мне все нравится в тебе! Хоть немного отдохни милый .Здесь тебе рады и любят всего какой есть .Мои руки спускаются ниже и ниже .Вот они уже на груди .Забрались под футболку и гладят тебя .Я ласкаю пальчиками твою грудь и потом словно обрисовываю мускулы твоего пресса …Спускаюсь ниже по дорожке …Кажется что ты спокоен и спишь как ребенок ,но я знаю что это не так …Ты немного вздрагиваешь и я вижу что тебе приятно …Все невинно и играючи пока ..Останавливаюсь и словно спрашиваю тебя ? Ты улыбаешься не открывая глаз ,и я молнееносно расстегиваю и снимаю все препятствия !И меня не остановить ! Ладошки мои уже далеко зашли !Ты своими руками обхватываешь мои руки словно просишь не торопиться ..Я ласкаю твои бедра и глажу колени .Награждаю поцелуем каждую часть твоего мужского начала .Поднимаюсь вверх и глажу каждую ложбинку целую упиваясь ароматом тебя !!!!!!!!! Губами обхватываю …и …ласкаю его .Не хочу пропустить ни клеточки тебя !И мне все мало .Я уже не понимаю что делаю словно в каком то безумном ритуальном действе !Язык сам находит то что можно и нельзя целовать !!!!!!!!Я наклоняюсь и беру твоего друга в плен ,обхватив его грудью ! Он там,в нежной коже как у девочки,упирается твердостью в меня!Мы оба истекаем !!!!!!!!!!!Когда он немного освобождается его ждут мои губы !!!!!!!Все так естественно и прекрасно .Ты закинул голову и издаешь только стоны .И вот я уже верхом на тебе и я совершаю некий танец на шесте !Моя попка качается опускаясь касается твоих упругих бедер !!!Ты руками обхватываешь её словно помогая делать маневр !Фантастика!!!Верх ,вниз ! Глубже сильнее !Мне нравится быть сверху сейчас !Я сижу на твоих мужественных сильных руках!Ты весь мой ! Я обнимаю бедрами твое тело и ты весь подо мной и во мне !!!!!!!!!Весь во мне!!!!!Весь во мне!!!!!!!!!Ты так устал лежи милый я сама ! Тебе будет так хорошо .Ещё и ещё я так чувствую тебя в нем как он напрягается и ты стонешь ! Твои бедра напрягаются и играют мускулами !!!!!!!Выгибаюсь резко и стон вырывается из меня . Я опускаюсь своим телом тебе на грудь и наши тела наслаждаются соприкосновением .Волосы мои разметались по твоей груди!Каждый миллиметр эротическая зона !Губы твои ! Такие манящие !Такой красивый изгиб,губы такие нежные как у подростка ,обхватываю их своим ртом и язык проникает внутрь ..Мы целуемся так долго и истомно словно вкладываем в этот поцелуй все что чувствовали в разлуке ! Языки нашли свою любовную игру !!!!!!Руками мы не отпускаем друг друга!Ты переворачиваешь меня и берешь за запястья ,распластываешь всю под собой и губами ласкаешь мою грудь .О !так целуешь нежно словно мальчик ! Языком так ласкаешь всю меня ,о я поплыла …….Мальчик мой !!!!!!!!Я пытаюсь вырваться ,ты крепче сжимаешь руки !Ты не отпускаешь моих рук и мне нравится все что ты делаешь со мною …Ты самый лучший !!!!!!!Ты мужчина ты властвуешь а я подчиняюсь .Женщине нравится когда мужчина держит её и знает чего хочет ! Эта твердость во всем теле подчиняет !!!!!Я держу его у самого основания ! И я хочу ещё ласкать тебя !Но ты уже так возбужден !Я вожу языком по своим губам закусывая их .Я так хочу!!!!!!!!Я ,я ,я ,что ты делаешь со мной !!!!Я выгибаюсь мостом ,кричу и извиваюсь истекая !Я беспомощная и в тоже время полная власти над тобой !Ты входишь в меня сильно ,словно пронзаешь насквозь ! Да, да ,ещё сильней !Я вся твоя ! Ты весь во мне!! Ты весь во мне! Ты весь во мне !Я так его чувствую!!!!!!!Ещё движение ,ещё ,ещё такое сладостное щемление ,ещё немного и все мало !Я обнимаю ногами твои ягодицы,плотно сжимаю ноги ,сжимаю его что есть силы там ,там внизу живота!!!!!!!!!Давай мальчик ,давай !!!Возьми меня !!!!!Возьми меня !!!Возьми меня !!!!Я хочу тебя ! Я хочу в тебя кричишь ты !Да ! Да ! Да!Все, нет сил больше,обжигающая струя ,словно выстрел,поток горной реки и мы оба кричим от невыносимого наслаждения !!!Падаем обессиленные ..Господи голова кружится как ! Нет ничего безумнее и лучше !!!.Космос ! И все уже неважно есть или нет что то там ….Все улетает .Хоть эти минуты полные счастья наши и ничьи больше ! И словами я не могу выразить этого щемящего чувства, оно сопровождает меня с самого детства, оно всегда во мне,

это чувство, смесь радости и боли, как сама жизнь, являющаяся слиянием неслиянного, лезвием бритвы, режущим голые души поэтов…
Если снова срываюсь и снова бегу к грёзам,
Если ты скажешь что было не так я перестану писать ….

Глава 3.

Я любила тебя больше, чем можно об этом сказать…
Как-то принято так, чтоб посдержанней и поскромней..
Но душа не умеет по правилам чьим-то молчать.
И кричит о любви, не стесняясь, сильней и сильней.
Не наложишь на душу, горящую чувством, печать.
Растечется сургуч под огнем обжигающих фраз…
Но не только душой, я готова и сердцем кричать:
Это все не любовь!! Это больше Любви в сотни раз!!
Столько нежности, столько волнений, желаний и грез.
Непрерывный поток феерически чувственных нот.
Я люблю тебя больше, чем в мире мечтаний сбылось,
Я люблю тебя так, что не каждый, возможно, поймет.
Я была до тебя просто женщина, так же, как все.
А теперь я владею секретом небесных даров.
В мире только любовь правит всем, что бывает в судьбе.
И всем тем, что меняет судьбу – правит только любовь…


Я не знала как сложить одно с одним! Я хотела только тебя и никого больше .И словно все произошло само собой .Мы работали с мужем .Он разбирал чертежи я за компом .Вдруг он подошел и сзади обнял меня .Меня заколотило мелкой дрожью.Ничего не говоря слава богу и не спрашивая он просто поднял меня поглотил .Я ничего не соображала .Я так изголодалась по рукам мужчины и сексу ! Я в тот момент не хотела думать с кем я и за чем ! Мне хотелось насытится! Я извивалась ненавидела себя уже за одно то что не могу сопротивляться похоти,скорее то было мое либидо, так как похоть более грязное и ненасытное желание .А мне хотелось нежности любви.Но уже в процессе я поняла что мне не удается получить то что я хочу и я почувствовала растерянность и досаду…Поскольку мы были давними партнерами муж тоже растерялся что не может как раньше довести меня до оргазма.Он почти сразу ушел а я стояла в душе и вода лечила мне раны.Я стояла и просто не могла пошевелится .Что то произошло в не понимания моего разума..Мне казалось что мир перевернулся .Я отчетливо поняла что ещё больше хочу только тебя.Я представляла как в рассказе я глажу твои волосы и мои руки спускаются все ниже и ниже .Я представляла как ты меня держишь руками а я сижу на твоих руках и поднимаюсь вниз вверх! Господи что же со мной!!!!!!! Как мне хотелось в тот момент закричать от боли которая просто разрывала мне грудь!!!!!!!Никогда я не испытывала такого влечения и страстного желания к мужчине! Я была в шоке ! Ведь я не знаю тебя совсем! Кого я представляю? Собирательный образ моих фантазий ? Который сложился из диалогов с тобой твоих фото и видео? При чем я стала отчетливо понимать что люблю не романтика Поэта а тебя несносного! Тебя что мучает меня ! Ты который не понимает моих вопросов ,или делает вид что не понимает! Тебя который играет в игру меж тем как я сижу перед пустыми строчками ….Тебя который упрямый ,который убегает каждый день в свою жизнь вне сети и про которого я ничего даже не знаю чем он живет и как проводит вечера…Это все ещё больше заводило как не странно !! Мне иногда казалось что ты нарочно делаешь все чтобы я обиделась и ушла сама! Ты не блокировал меня ,ты не отталкивал но делал все и давал всем видом понять что у меня нет шансов!Когда я унижалась и всячески уже просто напрашивалась на какие то слова нежности или твоего отношения ко мне ,ты или замолкал или просто убегал …Все мои слова и диалоги утекали как сквозь песок волны …Я плакала,мучилась но откуда тебе было знать что я просто умираю от страсти к тебе!!!Я перечитывала наши диалоги и не понимала что с тобой не так? Мне казалось что любой мужик просто уже давно или послал бы меня или ответил хоть как то на мои чувства…
Я до сих пор не понимаю то ли ты чувствуешь все и бежишь от этого поскольку в твоей душе оставила след любовь и ты не восприемлишь просто ничего ….отталкиваешь невольно все …Или ты не заинтересован совсем в моих признаниях и тебе совсем все это не нужно тем более не предвидеться физической близости …Тем более разница в возрасте может быть барьером …Но иногда я просто чувствую хоть убей меня что тебе тоже это нужно !!!!! Вот виртуальная любовь чтобы излечиться так же как и мне! Я не знаю честно тебе скажу !Не знаю ! Не знаю!!!!Не знаю!!!Скажи?Не представляла раньше что может быть такой силы любовь !!!!!!!Такое желание и такая боль ! При чем я заметила что день не похож на день! Иногда достаточно просто поговорить с тобой и ты что то скажешь или ответишь так как мне хотелось бы и все праздник души! Ведь ничего не изменилась а я опять живу !!!Мне бывает иногда очень страшно осознавать что я навязываюсь …Но иногда я или убеждаю себя или действительно нахожу подтверждение того что ты ведь приходишь каждый день и столько времени терпишь мои истерики и болтовню ..Глупости и обиды …И даже иногда мне кажется что благодарен что я не ухожу …Так что же я нужна тебе тоже ? Ты ответил по своему если бы не нужно было бы заблокировал давно бы! Я когда прочитала сначала просто хотела треснуть по монитору! Разозлилась что ты не мог найти каких то более теплых и простых слов ! Мол нужна ,успокойся ты мне тоже нужна ! Но ты вот такой!!!! Про то что волную ли я тебя как женщина я писала сотни раз и стирала...Мне было стыдно спрашивать или страшно а вдруг ответишь нет .Ты не писал никогда как проводишь дни выходные или вечера …Чего я только не передумала…Господи как ты меня своим молчанием извел!Непониманием ещё больше! Сколько раз вот также как и вчера обещал придти вечером и не приходил …Может ты не знаешь что я так жду !!!Что я буквально сплю перед монитором! Что боюсь пропустить твой приход! Что это так унизительно мне ….Но я не могу уйти это я знаю точно! Мне нужно знать что ты здесь и ждешь меня!
Наши встречи с мужем стали регулярными .Я очень благодарна ему за то что он не требовал с меня каких то слов или участия активного …Он просто делал то что я просила …А иногда просто спрашивал сам и стало легче ! Он знал меня и не надо было ждать чего то лишнего или переживать …Любые другие отношения с чужим человеком ,мужчиной могли бы просто ещё больше усложнить мне жизнь.И вообще как я потом поняла результат мог бы быть совсем непредсказуемый! Только однажды муж попросил назвать его как то другим именем …Я хотела закричать тебя по имени ласково как всегда называю,да,да возьми меня и осеклась ….Слезы просто ручьем потекли из глаз ! Интуиция мне подсказала что не нужно этого делать …Страшная боль и тоска ! Трагизм и просто невероятность происходящего!!!!!!! Невозможность совмещения несовместимого!!!!!!!У меня возникло чувство что меня насилуют по моему согласию !!!!Какое то безумство ! После я проревела весь вечер …Не знаю было ли со стороны мужа провокацией эта просьба ? Но что то насторожило меня ….Мы словно оба играли …в какую то тонкую игру …И у каждого был свой интерес…Однако с тебя хотя бы этот груз был снят и я спокойно могла общаться с тобой ….Как мне далось это …Видимо мне одной только известно…
Не знаю сможешь ли ты почувствовать глубину и боль моих переживаний!!!!!!!!Не знаю как ещё и какими словами предать тебе всю боль и трагичность что я ощущаю…Если не поймешь и не воспримешь,не ответишь ничего ,значит я ошиблась в том что ты способен проникнуться моими чувствами поскольку сам перенес боль и страдания от любви…
Чтобы не сойти с ума от тоски и безысходности ,она сошла с ума в любви .Чтобы не разрушиться от ненужности она создала образ своей страсти ,и этот образ обрел свои черты ,которые сводят с ума теперь реальностью и недосягаемостью …поражения бывают разные.... они цепляют саму душу человека... но, главное здесь, не сам факт поражения... а то, как ты к этому относишься...что происходит в тебе самом... что меняет тебя...поэтому - поражения бывают разные...я буду не с тобой... в другой стране, где нет ни поездов, ни расписаний... куда легко попасть... но лишь во сне... страна зовется эта -память...
Глава 4.

На улице не то снег не то дождь ****н е в а ж н о,
Зашторила окна ,спрятала любовь глубоко глубоко ,сердце бьется рядом из последних сил охраняя**** о т в а ж н о
Я упала высоко высоко, высоко и больно разбилась ,как ты думал ,писал не раз ,предостерегал а я злилась !
Но я неслась как поток воды под землей ничего не разбирая ища любую возможность про-биться
чтобы потом в водопаде с горы самой крутой раз-биться !!!!!!!!!!!!
Я лежала с утра с 5ти до 8ми письмо тебе писала,минуты счи-тала…Я держалась за крестик свой !Молилась из последних сил отче наш без конца чи-тала !
Хотела полететь как сокол с крыши больницы я,но у нас не летают эти мудрые свободные птицы…
Я уже рисовала как лежу там в красивом белье и в голубеньких джинсах, а сука душа вспорхнула и в одном из домов Байгула к тебе прильнула !
И представь весь ужас в том что мы думали с тобой что люблю я только поэта Атт--ая ! За чистоту души ,романтику ,ранимость и как в стихах своих он любит лет--ая !…
Оказалось что люблю я только тебя как и все мы пороч--ного ,жизнью ,работой бытом заморочен--ного …
Я хочу тебя аж до температуры и нет на свете несчастней дуры !!!!
Сон мой помнишь провидческий оказался он риторический!!!!!!!
Шнур в жюри такой прилизданный не рассуждает он про х** и п ***
Жизнь полна откровений как игра Балда ,а я хочу чтоб мой рассказ был правда!
А ты все знал заранее,я говорила всегда ты самый умный умный умный
А с крыши город был красивый весь в огнях и такой шумный шумный шумный!
Внизу из кабака народ расползался в стороны и сидели на карнизе черные тени словно вороны
Я с судьбой в рулетку играя шла воздух жадно вдыхая по мокрой крыше босиком ступая , а судьба посмеялась сказав мне метко разве это горе не глупи детка
И на всех фасадах домов вдруг глаза твои появились и меня держали словно на прицеле пока не дошла я еле еле …
После перенесенного падения ,с высоты собственной фантазии я долго не могла придти в себя ! Мучаясь и болезненно перебаливая, влачила свое существование не видя смысла …Я лишилась чего то очень важного в жизни.Но последние два месяца общения пустого и ненужного сами привели к такому результату! Я словно кидала теннисный мячик в стену и получала по лбу! Равнодушие и холодность невыносимо ранили душу и в ней поселилась усталость ,разочарование и пустота…Я поняла что билась в стену полгода.Разбилась вся в кровь и словно лежала недвижимая на земле! Все как ты и говорил и предрекал…Но от этого мне было ещё тяжелее .Хотя я продолжала оправдывать тебя во всем и даже решила, что благодарна тебе за твое молчание …Порой молчание лучше чем правдивая ложь или лживая правда.
Я хотела уйти из игры совсем ,но потом просто сменила ник .В меня словно бес вселился! Совершенно неожиданно пришла в голову идея создать образ такой такой бесшабашной девчонки и очень юной и общительной ! Даже не подумала бы ,ЧТО дальше меня ожидало!!!!Что потом столько придется сделать открытий в плане психологии и столько исповедей выслушать! Красивое необычное имя и цифра 22 стало словно некой красной тряпкой для мужчин и тест для них же в моей игре!!!!И это была моя игра!!!Я смаковала!!!Я устанавливала правила и сюжет выстраивался по ходу диалога!!!Столько пищи для размышлений!!Столько интересных человеческих судеб и столько откровений!!!Мне казалось что нет ничего проще в любое время оборвать отношения и исчезнуть!!Как я ошибалась!
Я познакомилась с Лерой общаясь в общем чате .Я лежала в больнице и все капельницы и уколы делались в раннее время ,а она была из Владивостока где время на много отличалось от моего региона .У неё был полдень а у меня раннее утро .Мы болтали и она как то заинтересовалась моей персоной .У меня сразу сыграла фантазия ! Я представила что лежу под капельницей после суицида …О чем сразу не пременила рассказать и поделиться под большим секретом! Лера с присущей её прямотой и желанием вставить пенделя явилась ко мне в личный кабинет и начала допрос с пристрастием!Я врала безбожно .Вызывая жалость! Написала что у меня несчастная любовь ,что люблю больше жизни и что вот совершила глупость, а сейчас каюсь.Вместо утешения получила лишь отборную ругань и проклятия!!Но не рассчитала, что напор будет такой силы и не смогла солгать про детей!!!Тогда я уж совсем предстала в невыгодном свете!!!Лера совершенно меня не утешила а просто стерла в порошок ! И удалилась!!Но меня что то очень влекло к этой эмпульсивной,поражающей матерной прямотой женщине!!!Я прицепилась к ней как брошенный собаченок виляя хвостом!У самой меня ,настоящей ,возникло очень сильное желание заиметь такого друга и летом как нибудь завалиться к ней в гости! Чтобы не в экскурсии а со знающим и любящем свой край человеком выехать куда то и насладиться видами Владивостока!Но это была мечта я все время забывала что мне многое не по силам !Лера допустила меня к себе ,но я чувствовала недоверие некоторое.Но в чате у нас сложился прекрасный тандем!!!Мы хохмили и народ тянулся к нам!!!Лера была неуемной в плане всяких высказываний и шуток!!А я с удовольствием подхватывала !!!Порой ржали до боли в щеках и животе!!!Потом родился образ Занозы! И что интересно перевоплощаясь в этот образ я словно становилась совсем другой!!!Дерзкая и несносная! Я цеплялась ко всем и высмеивала! Многие боялись со мной связываться.А приходя юной девчонкой ,испытывала кайф ,она была той которую любили и к ней тянулись ! Это стало неожиданным открытием !Я решила использовать эту возможность для проведения словно безобидного теста!!!!Обычно пару тройку вопросов общих и потом если разговор складывался для обоих удачно я продолжала общение!!!В личку заходили разные люди !Возраст юный и мой задорный характер настраивали многих на желание познакомиться! Мне очень интересно было наблюдать за развитием таких отношений ! Ведь каждый человек по своему уникален! Как быстро можно понять человека и познать его душу? Как правило диалоги с мужчинами это безобидная болтовня ,невинный флирт ! Но многие очень быстро становились неинтересны ,открыв свои карты и намерения! Я отшучивалась и старалась не портя отношений удалится.В основной своей массе это были мужчины конечно!!Конечно как и во всех обществах есть свои отрицательные герои!!Так сразу на мое появление среагировал местный «маньяк» озабоченный Витя из Одессы! Он у большинства женщин был в черном списке,потому что бессовестно вваливался в личку и сразу с непристойными предложениями!!!Мне было необычайно интересно понять как виртуально можно любить! В смысле вступать в какие то отношения !Что такое виртуальный секс! Так посоветовавшись с Томой я решила разыграть маньяка! Попробовать так сказать поддержать правила игры и внести некие свои поправки!!!Надо сказать Виктор обладал неким искусством заводить женщину словами!!Если бы не манера и низменная похоть ,он бы мог добиться неплохих результатов! Но однажды ко мне зашла женщина в личку и стала слезно просить о помощи!!Что она доверилась Виктору и даже послала ему откровенные фото он обещал жениться и после пропал и заблокировал её !!Я была поражена глупости и доверчивости женщины!!!Она зашла ко мне потому наверное что мы с Лерой хохмили часто в чате по поводу способностей Вити!!!И тогда я немного изменила свой сценарий розыгрыша на месть некую за всех брошенных женщин!!!Найдя на карте город совсем близкий к Одессе я написала страждующему Виктору что жду его там в отеле!!!Надо было видеть какие метаморфозы происходили с ним!!!Сначала он начал метаться и просто поскуливал от того как страшно возбудился ! Потом он стал просить о пощаде что не может вырваться от жены которая следит за ним неусыпно!!Потом он сник и даже уже не предлагал ничего,так как я описала огромную кровать и что я голышом лежу на ней!Все это меня так веселило!Я просто испытала неимоверный кайф от победы!! Но конечно мне стало и жаль этого больного несчастного человека!!Я сразу отписалась Томе о проделанной работе и мы очень повеселились!! Правда мне показалось что она немного с недоверием отнеслась к моим способностям фантазировать!!Да ещё в этой области!!!Я увлеченная новыми знакомствами продолжала упиваться своими победами!!На то время я общалась с тремя лицами мужского пола! Один из них внезапно появившийся в чате некий Николас или просто Ник.Сначала я думала что это легкий в общении парень .Он говорил много но уклон все же чувствовался в сторону интереса к моей особе! Он был настойчив ,и играючи выиграл спор и мне пришлось выставить фото !Поломавшись естественно и уверяя его в своей красоте ,но он был неумолим,я нашла в интернете фото девушки подходящей по всем параметрам! В фотошопе для достоверности я сделала татушку в виде своего имени на бедре игриво заведя часть её под шортики!!!Конечно как я и предполагала это все произвело впечатление! И Ник с стал просто меня преследовать! Все правда очень быстро обозначилось! Он и не скрывал что его интересуют молодые девушки! Очень я угадала с образом девушки!!!Грудь маленькая и спортсменка!!Все это его страшно волновало!Я тщательно вылепливала образ независимой гордой девушки с непростой судьбой!!!Словно она лишилась родителей в результате аварии! У неё психическая травма ,потому что выжила она одна.Что её подобрал богатый папик и содержал до недавнего времени! Что купил квартиру на её имя ! Что она с 15 лет живет с ним и он научил её всем премудростям любви!!!Меня несло в фантазиях!!!Я написала что перенесла стресс от расставания с ним и он даже изнасиловал меня перед тем как бросил вернувшись в семью! Ник просто с ума сходил !!!Я чувствовала как он по ступенькам идет к своей цели!!!Я часто исчезала говоря о том что иду кутить в бар! Или тусить на днюху ! Он страшно ревновал ! Потом просил рассказать что и как .Я всегда говорила что меня никто не интересует сейчас и у меня психическая травма и страх близости.Что друзья думают что я живу до сих пор с олигархом а я сбегаю с вечеринок и возвращаюсь мол домой одна….Мужчина проникся ко мне жалостью но в тоже время используя все с выгодой для себя, от его слов меня немного коробило! Он написал что ему 55 лет..Я как бы не среагировала…Потом он сказал что женат и жена больная толстая и ей ничего не надо давно ,а он хочет и может! И что я просто с ума его свожу!!!Началось все с невинного иди ко мне моя девочка я тебя пожалею …И сразу не сдержавшись он решил меня поласкать поцелуями…Он настолько любил себя что постоянно восхищался своим достоинством и торопил события! Я потом только поняла что конечная цель его была заманить меня в Скайп ! Там он хотел чтобы мы глядя друг на друга ласкали себя и он только так сможет добиться удовлетворения!Конечно я сразу испугалась и в реальности и как героиня своей же фантазии! Я стала скромно отнекиваться …Говоря что не могу так сразу.Мне не понравилась напористость его и даже наглость! Он даже лаская меня и описывая свои действия обрывал все и говорил все .Тебе хорошо?Я стала играть с ним в некую игру и говорила что так не могу и что он слишком торопит события и слишком скоро все обрывает.Желание его было настолько велико придти к финальной сцене в Скайпе ,что он готов был исполнить любой мой каприз!Он стал растягивать свои ласки и я реально достигала некоторого удовлетворения! А позднее и оргазма!!!Научившись у Виктора неким словам которые имели сильное воздействие ! Я легко освоила что и как и когда нужно говорить и якобы делать! Иногда я чувствовала что мне тоже хорошо ! Но если Виктора я прощала как больного человека и одного раза мне было достаточно чтобы понять что это за тип! То с Ником мне была неприятна подоплека того что находясь рядом с больной женой он пишет мне все эти слова!И конечно отталкивало то что он резвился с молоденькой девочкой !!!А в реалии я была хоть и моложе его но инвалид…Но разве женщина во мне умерла? Наоборот я чувствовала намного острее все и иногда меня словно колотило всю от желания почувствовать ласки мужчины!Я направляла его действия!!Подсказывая что и как нужно говорить ! Он начинал всегда с того что язычком ласкал мне шейку! Потом касался ушка и спускался как он говорил к его любимым малюткам моим грудкам!Он смаковал как они помещаются в его руке ! Язычком теребил и прихватывал сосочки! Потом он спускался по животику ниже и начинал упиваться целуя мою киску! Его возбуждало что я такая юная ! Я представляла все это его глазами и сама возбуждалась от этой эротической фантазии !Вечером ложась в постель я сжималась в комок и вспоминала все его ласки и жила этим ощущением!Что мне оставалось! Доводить себя до оргазма самой! Но Виртуальные отношения мне были необходимы ! В своих фантазиях я была молода прекрасна и могла все!Никто не мог представить кто находится за моим ником на самом деле!
Ника это все не устраивало и он пошел в наступление ,требуя фотографии откровенного содержания ! Мне ничего не оставалось как найти в интернете подходящие фото ! Я очень увлеклась этим процессом и сама возбуждалась рассматривая их! Нашла фото спортсменки в позе мостика я придумала что занималась гимнастикой и это вызвало бурю эмоций и сексуальных фантазий у нас обоих!!!Обработав некоторые в фотошопе ,я посылала ему их по одной! Он очень возбуждался и весь исходил от желаний ,но дальше дело не шло! Он стал склонять меня к общению в Скайпе ,на то время к моим болячкам в реальной жизни добавилась ещё одна и я стала писать о том, что заболела смертельно и ,что вскоре меня не будет!!Он ужасно злился !Ругал меня и в тоже время продолжал настаивать на своем!!Не понимая как я не могу выйти в скайп! Меня немного отрезвило то что он не слышит моей проблемы увлеченный своими сексуальными фантазиями!!Он рассказывал что каждый год они с семьей ездят на отдых и он один ходит на нудистский пляж!!Говорил о том что мы обязательно встретимся там и как мы будем идти вместе за руки взявшись и все будут ему завидовать! В какой то момент он настолько проникся этой идеей что хотел приехать и встретиться со мной на стыке областей!Он представлял как мы будем заниматься сексом в реалии и просто сходил с ума! Я тоже очень заводилась от его слов и иногда забывалась кто я есть на самом деле!Настолько вживаясь в созданный мною образ юной девушки!Но чем больше мы наслаждались любовными играми тем больше у меня возникало чувство какого то отторжения всего этого! Так дольше не могло продолжаться и я придумала историю с тем, что началось обострение болезни и меня увезли в больницу! Что я попала в палату интенсивной терапии и что мне нельзя пользоваться телефоном ! Что нахождение в ВИП палате мне оплачивает папик через мою подругу !!!И что я плачу сестрам за то чтобы мне приносили телефон для выхода в инет!!!Ник негодовал! Он сначала усомнился тому что все это правда! Обижался и устроил сцену ревности обвинив меня в том что я просто не хочу быть с ним и надуваю его! Меня это все больно ранило ! Я понимала что он относится ко мне как к своей игрушке и его мало волнует моя болезнь! Я его пристыдила и даже обиделась…Я заметила ,что просто порой живу в созданных образах !!!И чувства реальные испытываю!Потом конечно я немного переиграла ,сказав что меня сестра увозит на операцию в Москву !!!Он требовал диагноз,говоря что сам в 27 лет был успешным и богатым и вдруг как гром я ясного неба свалилась беда! Опухоль мозга! Он попал в больницу перенес серьезную операцию и после чуть не стал инвалидом !Такой поворот событий сбил меня с толку! Я была потерянная …Чувство какого то стыда даже возникло в душе!Но постепенно я продолжила свою фантазию уже зная что я должна исчезнуть!!!Любым путем!!Мне неуютно стало в этом образе и жалость переполняла не то к Нику, не то к себе !!!И написав прощальное письмо, я уехала как бы на операцию….Попрощавшись навсегда….
Я упоминала уже что параллельно я общалась ещё с двумя мужчинами.Но там не было таких отношений!!!Один из них приходил очень редко и всегда как то странно вел беседу!!У меня порой складывалось впечатление что всегда пишут разные люди! Потом как то он пришел и пьяный и сразу заявил что ему нужен секс ! Я растерялась...Он нес какую то чушь! Не понятно вообще о чем !И он настолько был не в форме что просто видимо уснул…И слава богу! Следующий раз он извинялся и говорил что это нормальное желание ! Я молода красива и ,он просто сказал пьяный ,то что было на языке, а у трезвого на уме!!Мы с ним болтали и я флиртовала вовсю!Потом он как всегда исчез надолго.Но как то посмотрев сообщения я увидела ,что он пришел не под номером а под ником Шайтан.Я написала ему!!Он был настолько поражен, что я его вычислила что никак не верил что это случайность! Но я заметила в чате что он был опять очень пьян.На вопрос что празднуем ,он опять стал извиняться за прошлое предложение, и… в..друг начал без перерыва писать свою исповедь…..Что сбежала жена в Израйль с другим…Что она на деньги купилась …что это его коллега …Я была поражена просто …Он писал и писал как любит её !!!Что она недостойна этого но он не может ничего с собой поделать! И что она два года изменяла ему и он знал и никому не верил!!!Я чувствовала его боль !!!Его слова были просто пронизаны горечью и болью…. Я затаила дыхание и слушала…Он рассказал ,что она оставила ему их общего сына ,а уехала со старшим от первого брака…. Это было все так чудовищно и совершенно выходило за рамки игры,чата…Реальная жизнь и чужое горе …В какой то момент он остановился и видимо сам испугался своей откровенности ,что доверил мне свою боль…Я заверила его что все что он рассказал здесь и останется…Потом поняла что должна сказать что то и я пыталась всячески вразумить его!!!Чтобы он не пил и уделял внимание сыну!!!Что малышу труднее чем ему! Но видимо многие говорили ему об этом и он не среагировал на мои слова…Тогда меня как порвало!!!Я рассказала ему в каком положении я нахожусь!!!Что у меня совершенно нет ничего…. Ни шансов любить и быть любимой !!!Что я перенесла и что я сейчас … есть.Что он имеет руки ноги и может все начать заново!!!Он был поражен,даже сражен наповал моей откровенностью…Мы договорились что можем рассчитывать друг на друга и что расстаемся друзьями…. Эта исповедь случайного гостя произвела на меня сильнейшее впечатление… Открыв другую сторону общения в чате ...